А я вот не пойму, чего все на жену накинулись?
Много ли наших неверных мужей или жен пытались сами "бросить" еще тогда, когда их не прижучили? Как-то не очень. А тут она сама пыталась - в церковь начала ходить и все такое. То есть изначально у человека было и есть понимание, что это плохо и это нужно бросать.
Да мой вон муж и когда поймала, все равно еще долгое время сопротивлялся, и пытался как-то объяснить, почему это хоть и нехорошо, но не так уж прямо нехорошо-то.
Вот лично мне видно, что человек (жена) влип. Влип, но понимал и понимает это, и пыталась и пытается выбраться. Походы в церковь тому подтверждение. Духовника, видимо, нет, но уже в правильное место пошла за помощью, и сама (!), и никто ее под пистолетом не вел туда, это не может не радовать.
Помню, я психологу пожаловалась, что муж-де мой недостаточно хорошо раскаивается. Волосы не рвет на себе, не рыдает, в ногах не валяется. А она не стала меня убеждать, что он раскаивается, но показать не может, а сказала вот что: "А ты уверена, что если на него сейчас свалится настоящее, полноценное раскаяние и осознание всего ужаса совершенного, то это его не раздавит окончательно?" И я задумалась. При том уровне духовной слабости и ущербности такое раскаяние действительно могло бы его сломать - это ведь вполне возможно.
У этой изменившей жены сейчас никакой поддержки нет. Весь мир враждебен - дома как на войне, в этих соцсетях сплошные расстройства, в церкви тоже как-то не очень (был бы духовник, было бы все по-другому - он бы ей голову на место ставил). Куда ей бежать за помощью? Да и она, видимо, не понимает сама толком какая помощь нужна, состояние-то еще больное. Мечется. Сама бы, может, и рада от всего этого избавиться, но не знает как. Муж ей сейчас тоже не помощник, самому плохо и больно, вот она и защищается, как может, чтобы уж совсем не счесть себя мразью последней - с этим жить невозможно.
И еще - скорее всего истинное раскаяние, настоящее, такое всепоглощающее придет очень нескоро к ней. Ну просто потому что она не понимает, ЧТО она наделала. Она этого не переживала, поэтому и понять весь масштаб разрушений совершенных невозможно ей.
А вот мужу и правда стоит задуматься. Не над тем, как жену к ответу призвать, а над тем, способен ли он будет на такой подвиг - попытаться простить жену и построить с ней семью заново.
Сейчас, по больному, кажется - да, лишь бы захотела, а уж мы как-нибудь... Но нужно четко осознавать, что очень и очень долгое время никакого шоколада не будет. В постах всех, кого я читала, и кто сохранил семью, все равно сквозит боль. Еще очень долго будет больно. Еще очень долго будет страшно.
У меня прошло после момента истины 2,5 года и все равно болит. И нет былой легкости в отношении - в моем отношении к мужу. Не могу я ему так доверять, как раньше. Хотя он ведет себя намного лучше, намного и намного лучше, чем раньше.
Но все равно тяжело. Это как взять и смять лист бумаги - потом гладь-не гладь, все одно он таким немятым уже никогда не станет, как не выглаживай. Я теперь другая, навсегда.
И теперь моя семейная жизнь, пусть и не без радостей (бывают и хорошие моменты), но уже всамделишный подвиг. И это уже на всю жизнь. И приходится гнать от себя мысли, которые нет-нет, да и заползут: "А может, надо было все-таки рубануть и уже б давно переболела?" При том, что сейчас и придраться-то не к чему, реально муж стал правильный, а вот радости уже такой от этого нет. Моя любовь к нему уже потеряла невинность. Осталось сочувствие, желание помочь, сопереживание, но влюбленности уже нет. И не будет.
Воспринимая жизнь с христианской точки зрения как подвиг, я понимаю, что все правильно. Так и нужно. Не должно быть у меня все шоколадно, ибо если все будет чудесно, то мне и шевелиться не нужно будет. Был бы у меня муж идеальный, зачем мне Бог тогда?
Поэтому решение тут нужно не из жены тянуть клещами, а самому решить - готов ли муж на такой подвиг? Это будет многолетний и постоянный подвиг. Терпеть, смиряться, затыкать себе рот, когда хочется очередных гадостей наговорить, поддерживать, не виноватить постоянно и т.д.
И еще важный момент - меня периодически (раньше больше, сейчас меньше) преследовала мысль, что раз со мной так, то теперь и я получила индульгенцию на измену. То есть если что, то я имею право теперь тоже так. И пусть попробует только слово скажет, ужо я ему! Ну уж если не изменить, то как минимум взять и уйти от него в любой момент, когда я так решу. Вот такие мысли меня преследовали. То есть его измена сдвинула у меня тоже какую-то пимпочку - ну раз ему можно, и ничего ему за это не было (а что, и семья осталась, и удовольствие получил, и не пришлось отвечать серьезно ни за что), то чем я хуже? Я тогда тоже имею право. И вот это меня напугало. Ибо такой брак, где один из людей считает, что у него есть в запасе такой вариант, мне не нужен.
Поэтому каждый раз, когда у меня такие мысли появляются, я себе напоминаю, что решение о подвиге было принято, поэтому терпи, сжимай зубы и живи дальше в этой семье, которую ты сама выбрала.
Автор, Вам нужно принимать решение. В идеале Вам бы найти духовника и его помощью, и с Божьей помощью уже это все переживать. Вам из вас двоих ноша намного тяжелее достанется, если Вы выберете сохранять семью. Но если ощущаете в себе силы, то дело это благодарное - помочь ближнему ("ибо какая вам награда, если любите тех, кто любит вас" - легко любить верного, да идеального...)