Жена изменяла 6 месяцев. Помогите разобраться.

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
ARNik
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 22 июн 2013, 01:18
Пол: мужской

Re: Жена изменяла 6 месяцев. Помогите разобраться.

Сообщение ARNik »

 
bash, прочитал твою тему. Молодец, жму твою руку. Я пока не решился из дома уйти.

Вот вижу в сообщениях что правильно я делаю. Но никак не пойму что правильного я сделал? То что скандал устроил? ИМХО это срыв нервный был, а вроде как надо было отстраниться? Или отстранение не мешает вправлять мозги скандалами?

Вот почитал тут темы собратьев по несчастью. Как выяснилось - уход из дома ничего не решает. Люди уходят, и понимают что тупо тратят деньги на съем жилья, параллельно предоставляя возможность блудной жене встречаться с любовником и обделяя вниманием детей.

Sveta_G, что вы имеете ввиду под "пусть это делает без вас"? Отстраниться? Закатывать скандал если что обнаружу? Вообще уйти?

Форум не хочу ей показывать, у меня тогда не получится тут писать откровенно. Если ей действительно надо бы было, то гугл нашел бы ей кучу форумов за секунды. Я например за 5 минут этот форум нашел когда приспичило. Просто ей не надо.
Вы имеете ввиду чтобы она писала в этой же ветке?

Я пока не нашел для себя ответ на самый главный вопрос. Стоит ли уходить? Или возможно образумить жену оставаясь дома? Вот вчера пугнул ее уходом. Послушал ее "не надо пожалуйста". Теперь сижу думаю... Это достаточно для обозначения своей позиции? Или пока не уйду она не поверит? В общем разрываюсь между двух решений. Не знаю какое правильное.

PS: Себя забрасывать не собираюсь. У меня кроме меня самого и дочки.. как оказалось больше никого и нет.. Жена - это еще неизвестно что за фрукт, время покажет.
Диагностика добрачных отношений
Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: Жена изменяла 6 месяцев. Помогите разобраться.

Сообщение Марыся »

 
Роман, к сожалению, без деятельного раскаяния жены и Вашего прощения и желания воссоединения семьи восстановить не получиться ничего.
Семьи, как таковой, уже нет. Ваша жена совершила тотальную глупость по отношению к себе и подлость по отношению к Вам и Вашей дочке - она поменяла настоящее золото на уродливый фантом.
Вам и правда нужно отстраниться по максимуму. Жене однозначно нужно уходить с работы, если в ее планах есть сохранение семьи. Сейчас-то ее терзает разбитое вдребезги самолюбие, она-то мнила себя королевой.
Inna S
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 711
Зарегистрирован: 09 мар 2011, 14:32
Пол: женский
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: Жена изменяла 6 месяцев. Помогите разобраться.

Сообщение Inna S »

 
А я вот не пойму, чего все на жену накинулись?
Много ли наших неверных мужей или жен пытались сами "бросить" еще тогда, когда их не прижучили? Как-то не очень. А тут она сама пыталась - в церковь начала ходить и все такое. То есть изначально у человека было и есть понимание, что это плохо и это нужно бросать.
Да мой вон муж и когда поймала, все равно еще долгое время сопротивлялся, и пытался как-то объяснить, почему это хоть и нехорошо, но не так уж прямо нехорошо-то.

Вот лично мне видно, что человек (жена) влип. Влип, но понимал и понимает это, и пыталась и пытается выбраться. Походы в церковь тому подтверждение. Духовника, видимо, нет, но уже в правильное место пошла за помощью, и сама (!), и никто ее под пистолетом не вел туда, это не может не радовать.

Помню, я психологу пожаловалась, что муж-де мой недостаточно хорошо раскаивается. Волосы не рвет на себе, не рыдает, в ногах не валяется. А она не стала меня убеждать, что он раскаивается, но показать не может, а сказала вот что: "А ты уверена, что если на него сейчас свалится настоящее, полноценное раскаяние и осознание всего ужаса совершенного, то это его не раздавит окончательно?" И я задумалась. При том уровне духовной слабости и ущербности такое раскаяние действительно могло бы его сломать - это ведь вполне возможно.

У этой изменившей жены сейчас никакой поддержки нет. Весь мир враждебен - дома как на войне, в этих соцсетях сплошные расстройства, в церкви тоже как-то не очень (был бы духовник, было бы все по-другому - он бы ей голову на место ставил). Куда ей бежать за помощью? Да и она, видимо, не понимает сама толком какая помощь нужна, состояние-то еще больное. Мечется. Сама бы, может, и рада от всего этого избавиться, но не знает как. Муж ей сейчас тоже не помощник, самому плохо и больно, вот она и защищается, как может, чтобы уж совсем не счесть себя мразью последней - с этим жить невозможно.
И еще - скорее всего истинное раскаяние, настоящее, такое всепоглощающее придет очень нескоро к ней. Ну просто потому что она не понимает, ЧТО она наделала. Она этого не переживала, поэтому и понять весь масштаб разрушений совершенных невозможно ей.

А вот мужу и правда стоит задуматься. Не над тем, как жену к ответу призвать, а над тем, способен ли он будет на такой подвиг - попытаться простить жену и построить с ней семью заново.
Сейчас, по больному, кажется - да, лишь бы захотела, а уж мы как-нибудь... Но нужно четко осознавать, что очень и очень долгое время никакого шоколада не будет. В постах всех, кого я читала, и кто сохранил семью, все равно сквозит боль. Еще очень долго будет больно. Еще очень долго будет страшно.
У меня прошло после момента истины 2,5 года и все равно болит. И нет былой легкости в отношении - в моем отношении к мужу. Не могу я ему так доверять, как раньше. Хотя он ведет себя намного лучше, намного и намного лучше, чем раньше.
Но все равно тяжело. Это как взять и смять лист бумаги - потом гладь-не гладь, все одно он таким немятым уже никогда не станет, как не выглаживай. Я теперь другая, навсегда.
И теперь моя семейная жизнь, пусть и не без радостей (бывают и хорошие моменты), но уже всамделишный подвиг. И это уже на всю жизнь. И приходится гнать от себя мысли, которые нет-нет, да и заползут: "А может, надо было все-таки рубануть и уже б давно переболела?" При том, что сейчас и придраться-то не к чему, реально муж стал правильный, а вот радости уже такой от этого нет. Моя любовь к нему уже потеряла невинность. Осталось сочувствие, желание помочь, сопереживание, но влюбленности уже нет. И не будет.

Воспринимая жизнь с христианской точки зрения как подвиг, я понимаю, что все правильно. Так и нужно. Не должно быть у меня все шоколадно, ибо если все будет чудесно, то мне и шевелиться не нужно будет. Был бы у меня муж идеальный, зачем мне Бог тогда? :D

Поэтому решение тут нужно не из жены тянуть клещами, а самому решить - готов ли муж на такой подвиг? Это будет многолетний и постоянный подвиг. Терпеть, смиряться, затыкать себе рот, когда хочется очередных гадостей наговорить, поддерживать, не виноватить постоянно и т.д.

И еще важный момент - меня периодически (раньше больше, сейчас меньше) преследовала мысль, что раз со мной так, то теперь и я получила индульгенцию на измену. То есть если что, то я имею право теперь тоже так. И пусть попробует только слово скажет, ужо я ему! Ну уж если не изменить, то как минимум взять и уйти от него в любой момент, когда я так решу. Вот такие мысли меня преследовали. То есть его измена сдвинула у меня тоже какую-то пимпочку - ну раз ему можно, и ничего ему за это не было (а что, и семья осталась, и удовольствие получил, и не пришлось отвечать серьезно ни за что), то чем я хуже? Я тогда тоже имею право. И вот это меня напугало. Ибо такой брак, где один из людей считает, что у него есть в запасе такой вариант, мне не нужен.
Поэтому каждый раз, когда у меня такие мысли появляются, я себе напоминаю, что решение о подвиге было принято, поэтому терпи, сжимай зубы и живи дальше в этой семье, которую ты сама выбрала.

Автор, Вам нужно принимать решение. В идеале Вам бы найти духовника и его помощью, и с Божьей помощью уже это все переживать. Вам из вас двоих ноша намного тяжелее достанется, если Вы выберете сохранять семью. Но если ощущаете в себе силы, то дело это благодарное - помочь ближнему ("ибо какая вам награда, если любите тех, кто любит вас" - легко любить верного, да идеального...)
bash
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 254
Зарегистрирован: 31 янв 2013, 17:24
Пол: мужской

Re: Жена изменяла 6 месяцев. Помогите разобраться.

Сообщение bash »

 
Вот почитал тут темы собратьев по несчастью. Как выяснилось - уход из дома ничего не решает. Люди уходят, и понимают что тупо тратят деньги на съем жилья, параллельно предоставляя возможность блудной жене встречаться с любовником и обделяя вниманием детей.
- верно, так и есть. Только тогда мне надо было уйти, я "плыл" конкретно. Нужен был угол, чтобы забиться туда на время и повыть. А этого не надо видеть никому.
В мае ушла она. Ну не сама, конечно, я попросил настойчиво, но спокойно. И, не поверишь, там "любовь" стала скисать с фантастической скоростью. Принц оказался вовсе не принцем, а человеком с синдромом нездоровой ревности и с замашками махрового домостроя.
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Жена изменяла 6 месяцев. Помогите разобраться.

Сообщение Sveta_G »

 
что вы имеете ввиду под "пусть это делает без вас"? Отстраниться? Закатывать скандал если что обнаружу? Вообще уйти?
По крайней мере, эмоционально отстраниться. Не позволяйте затягивать себя в ее болезненные переживания, пресекайте жалобы. Вообще табу на тему наложить... Это же вас конкретно разрушает, ее стенания и терзания "ах, не могу забыть любовника"... Ну и от интима тоже... пока она мыслями, эмоциями - не с вами, то - как же? :(
Вы имеете ввиду чтобы она писала в этой же ветке?
Да нет, зачем же, свою бы открыла... в "роман с женатым", например.
Я пока не нашел для себя ответ на самый главный вопрос. Стоит ли уходить? Или возможно образумить жену оставаясь дома?
Сложный вопрос, конечно. Сгоряча не решайте, нам-то тут советовать, ясно дело, куда легче...
Образумить... Ну, может, еще раз с ней поговорить? Объяснить, что ваши требования оставить работу и перестать лазить по страничкам - ни разу не наступление на ее права и личную территорию, а экстренные меры по сохранению семьи. Можно ей распечать статьи про любовную зависимость (мне кажется, она в ней зависла, соцсети и вечные слезы - характерный признак). К психологу семейному сходить... только к адекватному. На сайте есть адреса и телефоны наших спецов, которые принимают очно. Просто ей надо решить: хочет она, готова "выдернуть из сердца" эту связь или нет. И дайте понять, что если хочет и готова, то вы ей - первый помощник, но тогда пусть слушается! Никаких страничек, и долой самую возможность встреч, даже случайных.
Подумайте, может, у вас есть варианты предложить ей другую работу, не кассирши? Поискать в этом направлении... Чтобы она не боялась, что если оставит нынешнюю, то непременно осядет дома и вообще окажется беспомощной на улице. Короче... Это то, что мне представляется, вы могли бы сделать для ее скорейшего выздоровления. При одном условии: она этого выздоровления ХОЧЕТ. Если нет - ничего не поможет :(

Да, самое главное и действенное, что тут еще можно сделать - это обратиться к Богу...
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Жена изменяла 6 месяцев. Помогите разобраться.

Сообщение Sveta_G »

 
И еще мысль. Она человек, судя по всему, эмоциональный и чувствительный. А вы, походу, привыкли свои чувства сдерживать (отсюда и срывы, кстати, и последний скандал).
Что, могу предположить, она со своей стороны наблюдает? Виновата - да, достойна всяких поношений и проч. Вынуждена страдать и плакать, каяться и всякое такое... Ибо кругом неправа.
А вы такой весь типа в белом, ходите, укоряете, слова правильные говорите, запрещаете чего-то... А - почему, собственно? По праву - это понятно. Но... может, все это только от головы? Может, считаете ее виноватой и всякой плохой лишь потому, что так ПРАВИЛЬНО? А не потому что вам больно так, что от шока даже голос сел и лицо окаменело?
Повторюсь - это то, как может выглядеть ситуация и ваше поведение ее глазами. Человека, который привык жить эмоциями, а доводы рассудка в момент эмоционального перенапряга воспринимает как... Да вообще не воспринимает.
Поэтому, думаю, имеет смысл вам еще и это обдумать... Попросту: а догадывается ли жена о ваших чувствах? Ну и, может, как-то донести до нее эти самые чувства-то? Может, даже, в письменном виде, если вслух не привыкли и боитесь сорваться опять. Расскажите ей, как вам по-человечески тяжело, больно и скверно от самой этой ситуации. Не потому, что она виновата, плохо поступила, а - потому что нанесла вам жестокую рану, которая теперь не скоро затянется и перестанет болеть, даже если все более-менее наладится. И, затягивая ситуацию, она продолжает эту рану ковырять, не давая хоть сколько-нибудь затянуться...
navitel
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 10 мар 2012, 21:12
Откуда: оттуда

Re: Жена изменяла 6 месяцев. Помогите разобраться.

Сообщение navitel »

 
Понимаете автор, дело по большому счёту даже не в том что она предала, это можно простить если человек искренне расскается. Но, "никогда в жизни не говорила люблю", лгала 6 месяцев....
А дело в том, что Вы много лет живёте с человеком без совести.
Inna S
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 711
Зарегистрирован: 09 мар 2011, 14:32
Пол: женский
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: Жена изменяла 6 месяцев. Помогите разобраться.

Сообщение Inna S »

 
Я не понимаю, каким местом жена автора без совести? Она и прощения просила, и в церковь ходила, и просит не бросать ее и дать ей шанс.
Почему она без совести? Что волосы на себе не рвет и не устраивает спектаклей напоказ: "Ай, какая я гадина нехорошая!!!", да?
Так она хотя бы честно все говорит и делает, не скрывает, не показывает спектакли. С ней хоть диалог возможен!
Я вспоминаю своего мужа, который мне доказывал, что в походах к проституткам нет ничего такого уж сильно страшного. Говорил: "Ну я думал, что вот такая у меня слабость, но я ведь из семьи не хотел уходить, и вообще я в другом ведь тебя не обманывал!"
Он искренне считал, что ничего страшного он не сделал. И не понимал, почему я чуть не умираю.
И много чего другого он мне страшного говорил... И настоящего раскаяния у него так и не было. Я вижу, что он хочет быть со мной, что любит, что больше этим не занимается, в церковь иногда "заходит", домом и детьми занимается, мне внимание уделяет, но я совершенно четко теперь понимаю, что раскаяние настоящее он вряд ли поимеет - просто потому что он НЕ ПОНИМАЕТ, что сделал. С ним так не поступали - ну просто никто и никогда так с ним не поступал, когда любишь человека безгранично и веришь, больше чем себе, этот человек вдруг оказывается предателем... он не знает, что это. Поэтому и раскаяться не может.

Я могу сказать, что меня, например, по паре случаев из жизни раскаяние достало только через много лет, когда саму прижало так, что хоть в петлю. А тогда казалось: "Ну да, нехорошо, но уж не так вот чтобы прямо... и потом я же извинилась, что еще-то".

Честное слово, мне просто обидно за жену. Все обвиняют ее, чуть не монстром выставили, а человек оступился, запутался, заболел, и излечение в одну секунду невозможно. Вот все тут тыкают, мол, нет у нее раскаяния, недостаточно она хорошо кается и ведет себя ужасно. А она, мне кажется, ведет себя намного и намного лучше, чем персонажи почти всех тем тут. У кого еще "загулявшая" половинка так себя вела? Обычно почитаешь, так гуляка пьет, жену и детей чуть не бьет, женщин меняет, а пострадавшей стороне советуют молиться за него и надеяться, вдруг одумается и семья восстановится. А тут значит почему-то шансов никаких, хотя случай версии "лайт" как раз, на мой взгляд.
Покажите мне тему, где было образцово-показательное раскаяние? Ну вот как нужно каяться - покажите мне пример? Не наши мысли, как нужно каяться, не наше сочинение на тему "как правильно каяться" или "как бы я каялся, если бы я...", а живой и реальный случай, где жена рррраз! и раскаялась моментом и правильно, на 6.0, 6.0?

Как-то вот иногда зайдешь и тему одну, другую, третью, и вроде как все "за" семью, и направленность форума такая, а советы совсем из другой области - не поддержи ближнего, не помоги ему, а подтолкни и брось.
Ладно бы действительно там не жена, а монстр был без совести совершенно и без всяких нравственных норм, а тут, по-моему, совершенно нормальная, но запутавшаяся женщина, которую не пинать надо, а попробовать помочь. И не 2 недели ей давать на исцеления, а уж если есть к ней любовь и сочувствие, то не требовать всего немедленно.

Автор, посмотрите "Огнеупорный", американский фильм. Мне очень нравится.
И пообщайтесь с теми, кто сумел сохранить семью. Мужчины, у которых не получилось, будут Вам советовать бросить жену. Они действительно считают, что шансов нет. Но ведь они судят по своей ситуации - там, возможно, и правда шансов не было.
А у Вас своя ситуация, и мне кажется как раз, что попробовать есть смысл. Во всяком случае Вы будете как минимум знать, что сделали все, что в Ваших силах, и уж если не получилось, то в этом Вашей вины нет.
navitel
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 10 мар 2012, 21:12
Откуда: оттуда

Re: Жена изменяла 6 месяцев. Помогите разобраться.

Сообщение navitel »

 
Inna S,
Вы это серьёозно? Парень пахал как проклятый для того чтобы его жена в магазине не думала хватит ли денег, а думала хочеться ей этого или нет. И тут он получает нож в спину. За что её жалеть? Она и вышла за него, и хочет с ним жить потому что он очень удобен, зарабатывает, не пьёт. Где тут раскаяние если она не хочет менять работу? Пусть автор поинтересуется, была на троицу служба в церкви или нет, ему в очередной раз солгали.
Основа брака это любовь и доверие, со стороны жены нет любви, со стороны автора уже нет доверия. Какая может быть семья? Что тут сохранять?
Она прекрасно понимает что любовнику она по настоящему не нужна, ему нужен быстрый ни к чему не обязывающий секс, и жене и любовнику выгодно чтобы "семья" не разрушалась.
Inna S
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 711
Зарегистрирован: 09 мар 2011, 14:32
Пол: женский
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: Жена изменяла 6 месяцев. Помогите разобраться.

Сообщение Inna S »

 
Вы уж меня извините, но Вы откуда знаете, что творится в душе у жены?
А тем более у любовника, которому нужен секс - там и секс-то был один раз и по пьянке, и теперь уже у "любовника" другая женщина.

Вы, видимо, сами человек безгрешный, поэтому и не можете понять, как это так - грешить, заблуждаться, ошибаться, выкарабкиваться из этого. А я человек грешный и очень хорошо знаю, каково это.
И я благодарна, что мне Бог давал и дает в очередной стотыщный раз шанс исправиться к лучшему. А я все грешу и грешу, а он все дает и дает возможность исправиться.
Если бы со мной Бог поступил по справедливости, меня давно нужно было в землю закопать. Но к счастью, Бог милосерден, а не справедлив.

Так и в семье и любви - во главе угла стоит милосердие, а не справедливость.
Именно поэтому я и писала автору - если не чувствует в себе сил быть милосердным (а не справедливым), то нечего мучаться самому и мучать жену, лучше и правда все это прекратить. А если чувствует, то это хорошо и по-мужски. И это настоящая сила - уметь прощать и пытаться "казнить нельзя, помиловать".
navitel
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 10 мар 2012, 21:12
Откуда: оттуда

Re: Жена изменяла 6 месяцев. Помогите разобраться.

Сообщение navitel »

 
Инна, возможно что-то в последнем моём сообщении Вам что-то показалось оскорбительным. Извините.
Со слов жены автора "у них был секс 1 раз по пьяни", я вспоминаю как моя бывшая лгала и изворачивалась, мне даже её любовник звонил и клялся что ничего там не было. Я поверил (дурак!). Но потом когда установил на её телефон программу которая записывает все разговоры узнал что всё там было и продолжается. Вот тогда мне стало по настоящему плохо. Бывшая потеряла меня и оказалась в бедности и комнате в общежитии, только тогда к ней пришло настоящее раскаяние, но мне это было уже всё равно.
Жена автора тоже должна ипытать страдания, тогда до неё дойдёт. Но я чувствую что простит ей всё автор, поверит.
Luchano
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 699
Зарегистрирован: 21 май 2012, 22:31
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Жена изменяла 6 месяцев. Помогите разобраться.

Сообщение Luchano »

 
Инна, Вы все правильно пишете. С одной стороны.
С другой - мужская и женская психология разные. И психология измены разная. Мы, мужчины, собственники, что ни говори. И стеклянные глаза некогда любимой женщины, и мысль, что она променяла своего мужа на другого, и разные неприглядные картины в голове, все это будет с мужчиной навсегда. И недаром говорят, женщины не прощают мужчинам своих измен. По мне, "в тапках на мороз" лучшая терапия для блудной жены, осознание ситуации происходит гораздо быстрее и запоминается надолго.
Автор будьте аккуратны в своем "прощении", а то еще и должны жене останетесь за то, что она выбрала семью и отказалась от неземного счастья.
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Жена изменяла 6 месяцев. Помогите разобраться.

Сообщение micha »

 
Ох уж этот "Огнеупорный",везде он вылезет,сладенькая водичка а-ля Карнеги для мужчин. Автору надо разобраться с собой. А мы тут жену обсуждаем,чего там у нее в голове. Вот у меня изменила жена,мне плохо,через 1,5 годам боев,примирений,смирений она все с тем же мужчиной, а мне уже на это наплевать.Что изменилось внешне? Ничего. Изменился я, мое отношение к проблеме. Вот и вы Автор, займитесь собой,только честно!Автор, сюда люди приходят все, и женщины их к сожалению большинство, и мужчины с ОДНИМ вопросом,который в общем можно сформулировать так:"Люди! В моей семье случилась беда, супруг/супруга изменили.Мне дико больно. Что сделать, что бы все вернулось как прежде. Какие слова, подскажите, сказать, какие поступки предпринять? Что сделать что бы не было больно?" И мы,те кто это уже "пережил" отвечаем двумя ванриантами:
1.Никак. Никаких слов нет,как раньше уже не будет никогда. Плюньте на все, ибо даже в Евангелии сказано, что человек имеет право разводиться по вине прелюбодеяния.
2. Никак.Никаких слов нет,как раньше уже не будет никогда. Но ваш супруг/супруга сглупили,они еще одумаются,просто вам надо спасти семью,сделать подвиг,ибо в Евангелии сказано,что положи душу свою за други своя.
И вот человек запутывается еще больше.А вс е еще свежо, еще неделю назад была семья и все было "хорошо" и вот только руку протяни и все как было будет также, и так хочется следовать советам которые говорят:"Спасай,борись, он/она на самом деле тебя любят.Просто вот пока...еще не дозрели".Что вам сейчас делать? Честно и непредвзято посмотреть на себя! В семье плывите по течению, не предпринимайте ничего,эмоцианально отстранитесь.Стирайте себе,готовьте. Не в пику жене, а просто побудьтем наедине с собой. А после Нового года,когда уже успокоитесь,когда пройдет первая острая фаза сами увидите, что делать. Если жена и дальше с телефоном в туалете,и в социальных сетях, и вы подходите, а она на пустой монитор смотрит, значит все ясно,какая уж тут борьба. А может наоборот ее пробьет,начнет по магазинам носиться мужу сорочки выбирать,дома все время, и т.д.,тогда действительно зачем все рушить? Так что обождите и по обстоятельствам, а пока у вас благодатное время разобраться с собой. После обеда напишу почему вы с женой давеча поругались.
Inna S
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 711
Зарегистрирован: 09 мар 2011, 14:32
Пол: женский
Откуда: Ростов-на-Дону

Re: Жена изменяла 6 месяцев. Помогите разобраться.

Сообщение Inna S »

 
Лучано, да почему же Вы все мужчины считаете, что вот Вам изменять можно, а женщинам нельзя?!

Вы сейчас именно это и сказали. Не прямо, но именно это Вы и имели ввиду. Мол, когда мужчина изменяет, ничего. Плохо, конечно, но женщина "схавает", такая уж у нее психология. Поэтому в измене мужа хоть и есть неприятное, но все равно это терпимо, прощаемо, переживаемо. И семью можно сохранить, и все такое.
А уж если женщина изменила, то все! Потому что вы, мужчины, оказывается из другого теста сделаны, и для вас законы Богом другие какие-то даны, да?

Вы не знаете, какие страшные мучения переживает женщина, которой изменяет муж. Которая видит стеклянные глаза некогда любимого человека. Когда человек, которому она доверила себя и свою жизнь, жизнь детей, вдруг перешагивает через нее и детей, через все и уходит. А она еще валяется в ногах и просит прощения, потому что он перед уходом ей бросил через плечо: "Ты в чулках вот по дому не ходишь, поэтому я ухожу от тебя!"
Вы что, думаете, женщине это все легко переживать? Или не больно? Или потом, когда этот заплутавший мужик вернулся, так и быть в семью (чаще не от раскаяния, а потому что там оказалось хуже, чем представлялось - реальность и иллюзии две большие разницы, как говорят в Одессе), он считает, что сделал благое дело. И думаете, женщине не страшно ночами задаваться вопросом, с кем он только что занимался сексом - со мной или с воображаемой тетей (любовницей или из порнофильмов)?

С нами это тоже навсегда. Навсегда. И боль, и страх, и ужас. И ожидание удара в спину. Никогда уже преданная жена не будет свободна так, как раньше.

И пытаться нам внушить, что вы-де какие-то особенные... не надо, прошу Вас.
Пусть хотя бы один мужчина попробует быть более сильным, чем все тут женщины, которые из последних сил пытаются сохранить брак и семью. Пусть хотя бы один проявит хоть сколько-нибудь похожее терпение и смирение, а не думает только о себе.

И не судите всех жен по своим бывшим женам, мужчины. Случаи все похожие, но бывают и исключения.
Отстраниться да, но выгонять? Куда ее выгонять-то. У нее ничего с этим "любовником" уже и нет, идти ей некуда, она хочет остаться в семье... А то, что пока есть остаточные явления в виде соцсетей и прочего - так то от непонимания, что и как происходит. Тут нужен авторитетный кто-то (духовник, психолог), кто объяснит по каким теперь правилам жить надо. Чтобы не методом тыка...
А то и автор тоже - то одних послушает, потом другое настроение - других послушает, а жене вообще не к кому податься...
Luchano
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 699
Зарегистрирован: 21 май 2012, 22:31
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Жена изменяла 6 месяцев. Помогите разобраться.

Сообщение Luchano »

 
Я разве где-то говорил, что мужчинам можно изменять? Что-то не припомню. На всякий случай уточню, что я лично не приемлю никаких измен.
Плохо всем при измене любимого человека, и мужчине, и женщине. Но психология все-таки разная у представителей разных полов, из дремучего прошлого идет. Мы не особенные, мы другие. Если женщина изменила, то все, она не видит в муже мужчину, главу семьи, у нее измена в голове (банальная истина). Можно ставить крест на нормальной семье. Хотя почти мы все сначала пытаемся "бороться за семью".
Редкая женщина оценит эту "борьбу". Скорее, как слабость воспримет. Наверное, есть исключения, только где? Вон даже почтеннейший Mike до сих пор "борется" сколько лет уже. Многие мужчины заканчивают "борьбу за семью" инфарктом в 40-45 лет.
В ситуации автора выгонять уже поздно, так как глупо. Выгонять надо было в ту же секунду, как узнал про измену.
А сейчас, раз жена уже не рвется к любовнику, то соглашусь с Мишей. Отпустите ситуацию, превратитесь в наблюдателя, займитесь собой и своими делами. Жене книги посоветуйте по теме, а будет читать или нет - ее выбор.
bash
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 254
Зарегистрирован: 31 янв 2013, 17:24
Пол: мужской

Re: Жена изменяла 6 месяцев. Помогите разобраться.

Сообщение bash »

 
Inna SА ... то, что пока есть остаточные явления в виде соцсетей и прочего - так то от непонимания, что и как происходит. Тут нужен авторитетный кто-то (духовник, психолог), кто объяснит по каким теперь правилам жить надо. Чтобы не методом тыка...
Это не от непонимания, а от нежелания бороться и меняться. По поводу авторитетного - да, нужен. Объективно нужен. Но вот не предателю. Предателю не нужно. Предателю нужно так, как было до "вскрытия": уютная семья, муж-лопушок с мат. поддержкой и праздник на стороне. Естественно, если предатель внутри для себя так и не осознал и не ужаснулся от содеянного. Но сложно говорить об осознании, когда есть "остаточные явления в виде соцсетей и прочего".
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Жена изменяла 6 месяцев. Помогите разобраться.

Сообщение micha »

 
И может,ошибусь,но где -то Майк писал, что больше на такой подвиг он бы не пошел. Так, вот Автор,знаете почему вы ругаетесь по вечерам? Вы мужчина и вас оскорбили, и вам нужна сатисфакция от любовника,от жены, и вы эту сатисфакцию вытягиваете чайной ложкой из супруги.Вот представьте вы поломали обе ноги любовнику и уложили его на 4 мес. в больницу, потом жене 2 фингала поставили, об это узнали у вас на работе,у жены, соседи. Вот какая была бы реакция у людей? Кроме вашей тещи и подруг, которые ее прикрывали? Да, все бы говорили:"Молодец,красава, на пол года козла уложил.Да и жене показал где право, где лево." И вы бы ходили героем и сатисфакции у вас ведро, и не надо было бы уже жену по вечерам за рукав дергать:"Ну как ты могла. Ты об нас с дочей помнила? какая ты мать. Там было лучше,лучше? Его любишь?" Все, инцидент был бы исчерпан, и великодушие мужское можно было бы проявить и к любовнику и к жене, вот мужика и семью его на бюллетень на пол-года посадил, вот жене на улицу 2 недели показаться стыдно - простите меня. Это было бы органично и естествено. Но ничего подобного ( я не говорю что ноги надо было ломать) мужского сделано не было. И вас это -ЭТО в первую очередь гложет. И сюда вы обратились за поддержкой, что бы вам сказали:"Да мужик ты прав, что все спустил на тормозах". Я когда разбирался с собой нашел одну православную книгу, которая поразила меня. Там было написано примерно так:" Смирение должно идти с мужеством и смелостью,иначе это трусость. Если кто-то говорит правду, то правда должна быть с любовью, иначе это обличительство, и гордыня для правдолюбца. Детей не наказываете, потому что вы добрые? Нет. Вы не хотите отрицательных эмоций,плача,рева,ремня этого,лучше все спустить на тормозах да в монитор упереться.Это эгоизм и желание комфорта, а не доброта." Вот это меня поразило.Вот я вам и писал честно на себя посмотрите. Вам советуют смиряться, а вы гордились? Где вы гордились? КОГДА ВСЕ СПУСТИЛИ НА ТОРМОЗАХ? И смирение это или что-то другое...У вас будут силы понять жену и не грызть ее всю оставшуюся жизнь? Не вырывать из нее эту сатисфакцию по чайной ложке каждый вечер? И не надо прикрываться детьми, из такой семьи дети убегут в 17 лет роняя тапки. Прежде чем восстанавливать семью, и вникать что в голове у жены, надо сделать пару мужских поступков, что бы потом не стыдно было перед собой. Сначала мужество, а потом великодушие, вот это и будет правильно и органично! А не об вас вытерли ноги, а потом все советуют ты там вникни в нее, может она одумается,это будет правильно,а вы и рады к этому прислушаться, ибо это отвечает вашему состоянию "спускание на тормозах". Я все эту пишу для того, что бы вы честнее себя поняли. Сейчас вам надо взять паузу,жестко поступать, как сказал Лучано уже поздно и глупо. Разберитесь пока в себе.
navitel
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 10 мар 2012, 21:12
Откуда: оттуда

Re: Жена изменяла 6 месяцев. Помогите разобраться.

Сообщение navitel »

 
Luchano писал(а): В ситуации автора выгонять уже поздно, так как глупо. Выгонять надо было в ту же секунду, как узнал про измену.
Он не мог выгнать в ту же секунду, когда это узнаёшь то вроде как дубиной по башке врезали, ничего не понимаешь, растеряность.
Рыжуля
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 2089
Зарегистрирован: 27 апр 2010, 17:27
Откуда: Киев

Re: Жена изменяла 6 месяцев. Помогите разобраться.

Сообщение Рыжуля »

 
Уважаемые учасники беседы, прошу вас прекратить объяснялки между собой.
Эта тема открыта по конкретной ситуации и обсуждается именно она.
А не ваша жизнь и ваши советы.
В случае продолжения оффтопа буду вынуждена убрать сообщения, а участников этого отправить в бан на неделю.
С уважением, модератор Рыжуля
ivan120979
Участник
Участник
Сообщения: 30
Зарегистрирован: 27 янв 2012, 14:26

Re: Жена изменяла 6 месяцев. Помогите разобраться.

Сообщение ivan120979 »

 
Здравствуй Роман! Прочитал твою историю, как в зеркало поглядел. Очень тебе сочувствую и понимаю. Эту ситуацию можно описать только нецензурными словами. Пережить очень тяжело. Но у меня вроде получилось. Уже прошло почти два года, мы живем вместе, ждем второго ребенка, не залетного а запланированного. Жена тоже очень долго не говорила что любит, но и это кончилось. «Друг» в начале всей нашей истории звал её замуж, обещал золотые горы и т.п. Думал свихнусь, хотелось умереть, потом убить, душу продать лишь бы ничего не было, вспомнить страшно что в голове творилось. Церковь очень помогла, форум этот тоже. Ошибок конечно наделал много и умолял и просил, а оказалось самым верным прижать, проявить твердость. Жене сказал, что прощаю и мы все переживем, но если хотя бы подумаю что её снова потянуло налево – окончательный и бесповоротный разрыв. Осознал что я это я, а жена это другой человек, который живет и думает совсем не так как я, стало проще жить. Доверять полностью теперь не могу, но и в шпионов не играю, зачем? Признаки я теперь за версту почую, как говорят за одного битого двух небитых дают. А тебе советую держись, стоит оно того. Ведь у вас дочь, и расти в семье для неё очень важно. Я как представил что моего сына будет поучать чужой дядя… Прощения она может и не попросить, потому-что такие люди по натуре трусы. Моя так и не сказала ничего, как хотелось бы глядя в глаза, хотя писала смски всякие… Об одном жалею, что не дал промеж глаз этому козлу, а может и хорошо что не дал. Так что удачи и душевных сил.
Petronij
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 110
Зарегистрирован: 24 июн 2010, 18:13

Re: Жена изменяла 6 месяцев. Помогите разобраться.

Сообщение Petronij »

 
Автор,

у вас конкретный вопрос что дает уход из дома? Отвечаю:

- во первых, если отношения полностью не прекращены, уход из дома показывает, что есть вещи с которыми нельзя мириться. Нельзя быть одним из углов в треугольнике.
- во-вторых, элементарно, спасение самого себя. Осознание и наглядная иллюстрация того что тебе открыто изменяют может все психику сломать.
- в третьих, потеряв финансово, человек обретает чувство собственного достоинства, а это многого стоит.
- в четвертых, воспитательный урок супруге и детям, измена в семье неприемлема.

Есть вещи важнее денег. Дочь можно навещать каждый день, живя отдельно. Если жена захочет встречаться с любовником, то поверьте, ваше проживание в доме ничего не изменит. Более того, ваш шаг может быть истолкован как слабость, дескать "никуда не денется", и она будет продолжать.
В общем, решение за вами...
ARNik
Участник
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 22 июн 2013, 01:18
Пол: мужской

Re: Жена изменяла 6 месяцев. Помогите разобраться.

Сообщение ARNik »

 
Посоветуйте . Что дать жене почитать?
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»