Больна ли я на голову?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
kuz.mar2010
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 1698
Зарегистрирован: 20 дек 2012, 12:23
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Больна ли я на голову?

Сообщение kuz.mar2010 »

 
Юля я вам хочу сказать как дама в возрасте))Может иногда вашей мама и не хватает какого то поступка ее мужа-вашего отца для решительных мер.Мы иногда боимся дать волшебного пенделя потому что *держат*дети.А раз вы не против-то маме может и легче будет.Главное помощь ей его выгнать.Особенно раз он буянит.Ей будет одной страшно с ним.Подумайте какие варианты есть что б их друг от друга изолировать.(путевка-санаторий-родственники).
Чем кончилась *история*- вызываем наряд полиции и с мужем в ночь ---мама ваша пишет заявление на мужа?снимает *травму*?хоть царапина это не важно.Я сама когда то жила в таких условиях-и абсолютно точно знаю-ваша мама в таком *напоре* одна не справиться-ей нужен кто то кто будет рядом.*Группа поддержки* обязательно нужна-она его боится и рассуждает так-вам легко говорить а вы уедите а я с ним останусь.Раз вы не можете и толку от вас мало)))-нужна физическая сила-я б попросила вашего мужа по жить с ней.Помощь.Начать вдвоем-а мужа оставить на какое то время.Подумайте должны быть варианты.А по поводу здоровья-не известно что хуже вот такие *концерты* мужа которые она реально может не выдержать или месяц по жить на *вулкане* и все успокоиться.
---Отец работает на руководящей должности в госкомпании.---а отца *поставить на место* еще раз поднимешь руку на мать-на твоей работе придет официальная бумага-кто ты и что ты.В гос компаниях-держать не будут-это 100% Или я (вы)сама напишу твоему руководству что ты творишь дома!Вот ЭТО это реальная угроза с вашей стороны для отца.Он будет бояться потерять *кресло*-а так у него фактор*вседозволенности* я ж мэн))но хоть и поорет-но маму вашу не тронет больше.Главное самой не бояться и научиться себя и своих родственников защищать.Яна я вам скажу не приятную вещь-то как ведет(я по поводу хулиганства) отец вы виноваты все-это от безнаказанности и все дозволенности.Вы приехали и уехали.у сестры мамы своя жизнь.а что одна женщина может сделать против тирана?Обратитесь в кризисный центр для жертв домашнего насилия-можно по телефону-там специалисты-расскажите все в деталях-они подскажут и научат.Помогите мама-и ваша семья Яночка только крепче станет-все те проблемы что вы пришли на форум сами закончатся.У всех *бед* есть один железный факт-они или сплачивают людей или все ставят по своим местам...
Диагностика отношений в сожительстве
Ham-mer
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 24 окт 2013, 13:17
Пол: мужской

Re: Больна ли я на голову?

Сообщение Ham-mer »

 
Прочитал тему и не понял. Афтор, Удалено. афтар данного сообщения совсем ничего не понял. Екатеррина.
Yani_L
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 352
Зарегистрирован: 24 июн 2013, 13:20
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Больна ли я на голову?

Сообщение Yani_L »

 
Добрый день,уважаемые форумчане.
Прошу вашего совета.
Вот как-то вышло,что я выбрала себе в мужья человека,который похож по поведению на моего отца. Только издевается не физически,а морально.
Прочитала книгу "Зачем он это делает"-и все,теперь не знаю,что делать.
У нас часто случаются конфликты "из ничего". Даже точной причины не назову,но все заканчивается выяснением отношений. Я не плачу,но присутствует ощущение,что скоро сойду с ума. Мне кажется,эти скандалы мужу нравятся: он сразу успокаивается, на следующий день ведет себя как ни в чем не бывало. А у меня начались психосоматические заболевания, кошмары по ночам.
Например,мужа раздражает,что я хожу на учебу вечерами и ему приходится сидеть с ребенком. Он считает,что моя учеба ущемляет его права. Слушать,что это "актив" нашей семьи и возможная финансовая стабильность не хочет.
Недавно даже ключи спрятал мои :mad: естественно,я это терпеть не стала-так он все выставил так,что ему плохо,когда я ухожу и вот поэтому он "скучает" и прячет ключи. Конечно,это бред. Он даже расплакался,что его никто не понимает,чтобы его пожалели.
Я чувствую,что начинаю злиться,когда вижу подобные "крокодиловы слезы". При этом,про цель семьи и понятие любви говорить отказывается.
Посоветуйте,пожалуйста,как поступать. Стоять на своем,если права? Пытаться применять методы из "Очарования женственности"? Если я заявляю о том,что у меня есть и права,начинает говорить о том,что у него только обязанности,но прав нет.
Я не монстр-я хочу любить и быть любимой. Отпускаю на встречи с друзьями,когда приезжаем в родной город. Не запрещаю праздники на работе,не пилю,если что-то не хочет делать. Но я все равно "не такая".
Смски не приходят,на работе не задерживается.
Начинаю думать порой о разводе. Грех это,да и нет у меня канонических причин для этого. Но я чувствую,что устала. Нет сил ни на что,ребенок капризничает...
Вот и вчера целый день прошел отлично,а вечером наорал на дочь за то,что она грязные руки в рот тянет (зубы лезут) и пригрозил "по попе дать". Я спокойно сказала,что это неприемлемо,но это его задело. Муж считает,что я должна была поддержать его,ведь он не хочет,чтобы дочь ела грязные руки. Он "обиделся" на то,что я сделала ему замечание,ведь он "устал" и поэтому сорвался. Надулся и даже утром не попрощался.
Как себя вести в подобных ситуациях? Как восстановить личные границы?
vera pavlovna
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 822
Зарегистрирован: 22 окт 2012, 12:42

Re: Больна ли я на голову?

Сообщение vera pavlovna »

 
Сидеть с ребенком - это не ваш каприз, а обязанность вашего мужа. Напомните ему об этом. У вашего ребенка два родителя, которые в равной степени несут ответственность за дочь.
Во-вторых, что вы должны были поддержать, садистские методы воспитания ребенка со стороны мужа и отца? Ну не дичь ли?!

Ваш муж, извините, и правда похож на морального садиста.

Яна, и вам нравится вот так себе трепать нервы?
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Больна ли я на голову?

Сообщение Анкоридж »

 
Yani_L писал(а): Вот как-то вышло,что я выбрала себе в мужья человека,который похож по поведению на моего отца. Только издевается не физически,а морально.
Прочитала книгу "Зачем он это делает"-и все,теперь не знаю,что делать.
Яна, вы в описании этой книги узнали поведение своего мужа? Я тоже удивилась, так мне многое из этой книги до боли знакомо, таким был мой первый муж.
По сути эта книга про поведение эгоистов, они же страстные люди, если смотреть с православной философии.
По человеческой логике такое поведение людей не понять, а с точки зрения проявления страстной природы - все раскладывается по "правильным полочкам" - и взрывы эмоциональности с элементами эмоционального вампиризма, и нетерпимость к атмосфере безусловной любви, в которой растут маленькие дети, и всевозможные манипуляции и двойные стандарты, моменты с извращенной сексуальностью и т.д..
Давайте теперь о хорошем. Такие сложные мужья - замечательные "тренажеры" для вашего духовного развития. Выжить в такой ситуации возможно только через победу над своей гордыней и эгоизмом. Такой муж - это не случайность в вашей жизни, это ваш духовный урок. Живя с таким человеком, вы будете вынуждены учиться терпению и смирению, получите навыки для обуздания своих страстей. Почитайте в интернете материалы об обретении смирения. Глубоко верующие люди, например, монахи, всячески благодарят за любые жизненные ситуации, в которых могут получить этот навык. Потому как умение смиряться сразу же приближает человека к Богу, наполняет душу человека Любовью. А это и есть цель любой человеческой жизни, в том числе и вашей, Яна.
Yani_L
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 352
Зарегистрирован: 24 июн 2013, 13:20
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Больна ли я на голову?

Сообщение Yani_L »

 
Нет,не нравится. Поэтому пытаюсь понять,что делать дальше.
Мягкость и податливость "не прокатывают": конфликты все равно случаются.
Самое обидное-книгу "Зачем он это делает" во многих отношениях как с мужа писали. Он даже утверждал,что я вместо пар сексом в универе занимаюсь. Фотки презентаций преподавателя (у нас практикуются проекторы в универе) в счет не идут.
При этом он вполне адекватный,с серьезной должностью,с высоким IQ. Вот только разрешает себе морально издеваться надо мной. Ребенка он не бил никогда,но угрожает периодически.
Уйти мне некуда: своего жилья нет,я по вечерам учусь,родные в другой области живут. Если я уйду,это будет окончанием отношений. А я почему-то верила,что замуж в первый и последний раз выхожу,наивная)))
Не понимаю,как так вышло,что человек казался ответственным и взрослым,а оказался деспотичным истероидом :-(
Конфликты случаются раз в неделю,в среднем.
Вот и спрашиваю: как сохранить семью,но не дать себя сделать прикроватным ковриком...
vera pavlovna
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 822
Зарегистрирован: 22 окт 2012, 12:42

Re: Больна ли я на голову?

Сообщение vera pavlovna »

 
Странно, что вы прочитали книгу и задаетесь такими вопросами. Там же четко написано: потому что человек такой.

Вам надо спросить себя, почему вы выбрали себе в мужья такого морального садиста. А уровень его интеллекта, должность и количество прочитанных книг тут никакого значения не имеют и не являются показателем чего-либо.

Вам на предыдущей странице Снег написала, что мужа вы не измените - он как был мучителем, так им и останется. Вредный совет. Анкоридж
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Больна ли я на голову?

Сообщение Фатинья »

 
В вашей паре продолжают действовать реакции созависимых людей. Изучите ещё книги о созависимости. У вас она есть потому, что вы росли с пьющим отцом. И у вашего мужа тоже есть подобные реакции, взятые из семьи. Два известных автора - М. Битти и Москаленко. Самое главное, вы должны не только понимать, но и принять мысль, что изменить другого человека не получится. Это не в вашей компетенции. Ваш муж не должен быть таким, каким вы хотите, чтобы он был. Что же делать, если ваше представление о семье, о том, какая должна быть семья не совпадают? Всё, что вы можете сделать - это работать над собой. А как и в чем меняться? Именно в вашей реакции на те, или иные вещи, в способах реагирования. Но не в ваших принципах. О воспитании ребёнка надо договариваться. Курить при ребёнке - это вы дома имели в виду? Может иметь значение даже тон. которым вы говорите. Не только вы не случайно вашего мужа выбрали, но и он вас. Если он не идет на диалог и его все устраивает - отступите. Возможно вы слишком всё контролируете, прикрываясь экономическим образованием. Вам просто необходимо разобрать именно ваше поведение, именно ваши реакции. И даже не в свете общения с мужем. Наверняка и с другими людьми это проявляется, только менее явно.
Фатинья
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 12 ноя 2011, 10:20
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Больна ли я на голову?

Сообщение Фатинья »

 
Да, и развод вам не поможет. Как раз у вас есть шанс ваши проблемы проработать именно с вашим мужем. Вам верно написали - он многое отражает, показывает именно вам - на что вам нужно обратить своё внимание. Вы, главное, за собой смотрите. Прогибаться под его "ор" и др неприемлемое поведение не надо. Может и правда надо уходить в др комнату. Когда вы будете лучше понимать ваше созависимое поведение, то и найдете способы, как реагировать. Как реагировать именно так, чтобы эту цепочку - его-ваша реакция разорвать. Не подпитывать те реакции, которые вводят вас и вашего мужа в обиды и т.д. Это просто замечательно, что вы уже в 22 года задаете себе эти вопросы! Что вы уже сейчас пришли к вере. Если ваш муж не готов - то и не говорите с ним на эту тему. Не навязывайте не ваше мировоззрение, ни ваши открытия. Лучше слов всегда говорят дела и поступки. Если в вас действительно произойдут какие-то изменения - то это непременно отразится на вашем муже. Только ждать этих изменений от него не надо. Меняйтесь ТОЛЬКО для себя, чтобы исправить с Божьей помощью ваши проблемные места. А в муже старайтесь замечать его хорошие стороны. Доучиться надо. И муж ваш не рассыпется с ребенком посидеть.
Yani_L
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 352
Зарегистрирован: 24 июн 2013, 13:20
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Больна ли я на голову?

Сообщение Yani_L »

 
Спасибо за ответы,Фатинья...
В моей голове все перемешалось. Сейчас я понимаю,что и правда созависима. Плюс низкая самооценка,загубленная отцом-мучителем. Как же похоже стало поведение моего отца и мужа,хотя они друг друга перестали уважать.
Анкоридж,вопрос,наверное,к Вам. Вы прошли через подобную школу жизни...
Что мне делать? Я так думаю,что "Очарования женственности","Один раз-и на всю жизнь" - это книги для адекватных мужчин и женщин. В моем случае они не работают. В полной версии книги Банкрофта "Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость" ("Зачем он это делает") сказано,что прогибаться нельзя ни в коем случае. Что же тогда считать смирением?
Пробитые межкомнатные двери,стекла на балконе-все это уже было за пару лет семьи. Мне действительно никто не поверит о том,что это такой страшный человек.
Стоит ли поговорить с его отцом обо всем?
2 дня назад в квартире делала уборку. Выбросила всю свою древнюю косметику:лаки,кремы. Я их приобретала на свои личные средства еще до знакомства с мужем. Вечером муж увидел эту кучу старья и сказал,что пока я этими вещами не буду пользоваться,новые косметические средства он не купит. Доводы,что это старое и купленное на мои деньги-мимо ушей. Я в декрете-своих средств уже нет. Все это на глазах у ребенка. Дальше-больше. Вечером меня встречают муж с дочкой на машине после универа-поздно,в магазин за едой заезжаем и т.д. В день ссоры меня никто не встретил. 20 минут я на каблуках простояла в ожидании. Приехала сама домой-смотрит фильм. Злой,обиженный. Еды дома почти нет,так как уезжали на неделю из Москвы. Презрительно посмотрела,но промолчала. Не общались до вчерашнего вечера. Вечером меня подзывает "серьезно поговорить" о том,что "мое поведение рушит семью". Ну не смешно ли? Человек орал,обзывался- и на меня все сваливает. Начали говорить о возможном разводе. Сказал,что мы съезжаем с квартиры в начале следующего месяца. С 2х летним ребенком,в никуда. С "его квартиры",которую мы оба снимаем. Еще и обвинил меня в измене. А я всего лишь поняла,чего и как он добивается с помощью этой книги.
Просто классика. Как себя вести в этом случае?
Как применить смирение,не навредив психике ребенка?
Я за себя спокойна: мозги на месте,внешность приятная. Выкручусь как-нибудь...
А ребенок? Не обвинит ли он меня в том,что отца нет?
Yani_L
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 352
Зарегистрирован: 24 июн 2013, 13:20
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Больна ли я на голову?

Сообщение Yani_L »

 
Молча купил себе новый айфон. "Я решил,что теперь буду себя радовать".
Как на это реагировать:орать,улыбаться?..
Форумчане,куда в Москве можно уйти с ребенком (на всякий случай)? Денег у меня нет. Всю крупную сумму декретных ему отдала,дурында.
адв.Андрей Сарычев
Юрист
Юрист
Сообщения: 796
Зарегистрирован: 01 мар 2013, 22:29
Пол: мужской
Откуда: Москва

Re: Больна ли я на голову?

Сообщение адв.Андрей Сарычев »

 
Yani_L писал(а):Молча купил себе новый айфон. "Я решил,что теперь буду себя радовать".
Как на это реагировать:орать,улыбаться?..
Думаю, что вот так -
Yani_L писал(а):Презрительно посмотрела,но промолчала.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Больна ли я на голову?

Сообщение Анкоридж »

 
Анкоридж,вопрос,наверное,к Вам. Вы прошли через подобную школу жизни...
Что мне делать?
Да, есть опыт жизни в браке со страстным человеком. Но в соседней теме писала, на каком душевном и жизненном пепелище я была всего лишь 6 лет назад, когда меня тошнило от внутренней боли и хотелось наложить на себя руки... Лишь могу искренне посочувствовать вам, Яна, если вы выбрали в мужья эгоистичного мужчину. Надеюсь, даже если вы будете продолжать жить в браке со своим мужем, у вас не будет столь сильной зависимости. Во-первых, вы про зависимость знаете, что эгоистичные люди очень умело подсаживают на себя. Это уже большое знание! У меня в ваши годы еще не было форума и понимания, с чем я живу, не было возможности проанализировать опыт множества людей.
Про смирение понимаю для себя так - это принятие воли Божьей, принятие того, что происходит в жизни, это благодарственная молитва Богу за все. Нам не ведомо, зачем нам нести наш крест, но его надо нести, стараться не роптать на тяготы, неприятности. Наравне с покаянием, смирение нестерпимо для страстей. Страсти оставляют смиренного человека, потому как душа такого человека наполняется Божественной благодатью. Постижение смирения - важнейший опыт духовной практики. У каждого человека свое познание смирения, это его личный опыт духовной жизни, опыт диалога с Богом.
Вы в браке с эгоистичным человеком, значит, на это есть воля свыше. Это нужно вашей жизни, вашей душе. Возможно, такой опыт жизни будет вам "мостиком" в будущее. Возможно, это проработка вашей гордыни. Примите тот факт, что человек, живущий в гордости, не может видеть своих грехов, не способен к покаянию, не свободен от страстей. Уйдя от своего мужа, вы так и останетесь при своей гордости, хоть жизнь у вас без мужа может быть и легче. Так будет ли это для вашей души хорошо?! Может, только в этой не простой для вас ситуации возможно будет для вас прийти к диалогу с Богом, прийти к глубокой вере. А другая более легкая жизнь вас сделает высокомерной особой, знающей себе земную цену, потому что умна, красива... Но душа ваша не научится настоящей любви в других условиях, а будет прилеплена к другим ценностям. Поэтому все краеугольные вопросы, касающиеся вашей жизни можно адресовать лишь Богу, но не человеку. А потом слушать от Него ответ.
На мой человеческий взгляд, у вас нет причины для развода, а эгоистичный супруг не является причиной для развода (найдите в интернете и почитайте "Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью" и "Основы социальной концепции Русской Православной Церкви", а в Евангелии указывается на одну лишь причину для развода - прелюбодеяние), поэтому молитесь, просите Бога помочь вам. Как только будет воля свыше, чтобы вам расстаться с мужем, появится вихрь из событий, и от вас уже ничего зависеть не будет. Вы не будете сомневаться в своих намерениях, как поступить, а будете жить в этом потоке и будете делать то, к чему вас призывает конкретная минута.
Yani_L
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 352
Зарегистрирован: 24 июн 2013, 13:20
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Больна ли я на голову?

Сообщение Yani_L »

 
Вот я и пишу снова.
Мне недавно приснился сон,в котором муж изменяет мне с другой,даже имя прозвучало.
Сегодня узнаю,что он общается с коллегой,которая его старше. "Она старая". Ага,лет 35.
Говорит,что просто по работе, но у них общие интересы. "У нее муж,она его любит".
Хочет встретиться вчетвером,чтобы меня познакомить. У меня шок,если честно.
Изменений особых я не заметила в последние месяцы...
Говорю,что приятелей не может быть между разными полами-не верит.
Что мне делать? Как мне себя вести?
И имя совпало:то,из сна и реальное.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Больна ли я на голову?

Сообщение Анкоридж »

 
Яна, уточните у мужа, про какие общие интересы он говорит?
То, что он готов "дружить" семьями, это хорошо. Возможно, вы зря волнуетесь. Спокойно наблюдайте за развитием событий.
Вообще, поменьше переживайте относительно мужа. Даже если он рано или поздно изменит - это будет его поступок, его ответственность. При этом вы получаете полное моральное право на развод и шанс на жизнь в доверии и уважении друг к другу с другим человеком.

Ко снам надо относиться с осторожностью. Снам нельзя придавать большое значение, это еще один канал для того, чтобы взбудоражить нашу психику и мысли, подталкивать на искушения.
Марьям Махиянова
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 23 сен 2013, 19:14
Пол: женский

Re: Больна ли я на голову?

Сообщение Марьям Махиянова »

 
Yani_L писал(а):Вот я и пишу снова.
Мне недавно приснился сон,в котором муж изменяет мне с другой,даже имя прозвучало.
Сегодня узнаю,что он общается с коллегой,которая его старше. "Она старая". Ага,лет 35.
Говорит,что просто по работе, но у них общие интересы. "У нее муж,она его любит".
Хочет встретиться вчетвером,чтобы меня познакомить. У меня шок,если честно.
Изменений особых я не заметила в последние месяцы...
Говорю,что приятелей не может быть между разными полами-не верит.
Что мне делать? Как мне себя вести?
И имя совпало:то,из сна и реальное.
Многие женщины, живущие с тиранами задают себе вопрос, звучавший в названии вашей темы. Я тоже жила вот с таким садистом, как ваш муж. Знаю как они умеют выставить тебя ужасной женой, зделать виноватой во всех проблемах(даже своих). Когда-то и я думала, что поводов к разводу то нет, он ведь не пьет/не изменяет. Сейчас понимаю- растанься мы тогда, не было бы тогда кошмара, который я пережила. Да и сейчас последствия на себе еще испытываю. Я теперь одна с тремя детьми, нет возможности работать- младшей чуть больше года. Но зато только теперь я могу дышать\жить полной грудью. Теперь никто не выставляет меня полной дурой, никто не унижает, не угрожает и т.д.(сами можете продолжить).
По поводу поведения. Не давайте ему сейчас повод, чтобы оправдать свои поступки, может еще не совершенные. Все эти советы есть в книгах по созависимости. Остранитесь. Думайте, как обезопасить себя в случае развития сценария с изменой.
Yani_L
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 352
Зарегистрирован: 24 июн 2013, 13:20
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Больна ли я на голову?

Сообщение Yani_L »

 
Общие интересы не озвучил. Говорит красивые слова,при этом пытается меня убедить,что мужчина и женщина могут просто дружить. А мне вот не просто это принять.
Да,мне есть над чем работать,но какое-то состояние беспомощности и апатии меня преследует пару месяцев. Ничего не хочется делать,только лежать.
Сказала,пусть сам несет ответственность за свои действия. Не знаю,кто инициатор,но после тренинга на работе звонил вчера отчитаться по его теме. "Она считает меня адекватным,поэтому спрашивает". Перезвонила ему в 23.30... Это я считаю ненормальным,а в ответ слышу,что хочу запереть его дома.
Знаю,знаки тревожные. Со всеми моими новыми знаниями в области семейных отношений и распределения ролей сейчас я не понимаю,как себя вести.
Делать вид,что ничего не происходит не получается у меня.
А познакомить с ними хочет,чтобы я не переживала из-за их общения. "Вдруг тебе она понравится".
Сложно принять то,что от тебя ничего не зависит...
Miracle day
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 65
Зарегистрирован: 30 янв 2014, 11:01
Пол: женский

Re: Больна ли я на голову?

Сообщение Miracle day »

 
Yani_L, я по Вашей просьбе прочитала Вашу тему.

Мой Вам совет, поменьше увлекайтесь психологией, побольше - Писанием и Преданием, если Вы православный человек (как я поняла из Вашей темы).

Я не увидела из Вашей темы, что муж у Вас садист и тиран. Обычный мужик со своими тараканами. А у кого их нет-то? И во многом согласна с постами Лучано и Рыжули.
EternityDream
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 29
Зарегистрирован: 12 авг 2014, 18:16
Пол: женский

Re: Больна ли я на голову?

Сообщение EternityDream »

 
Yani_L писал(а):Очень хочется узнать еще мнения верующих мужчин...
Как помочь мужу рассказать о проблеме? А если он считает,что так и должно быть?:(
Как быть с ссорами: терпеть,молчать?:( так,чтобы человек понял,что в разговоре нужно другого уважать и не оскорблять...
Те же проблемы, но уже спустя 13 лет....жизни вместе.)))Только расставание я предлагаю - как выход... :xsunx:
Yani_L
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 352
Зарегистрирован: 24 июн 2013, 13:20
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Больна ли я на голову?

Сообщение Yani_L »

 
Уважаемые форумчане,прошу совет.
У меня уже нет сомнений по поводу психопатии моего мужа. Он придумывает поводы для ревности,обвиняя меня во всех грехах. Видел же все до свадьбы-а теперь что?
Его раздражает то,что я дома хожу без косметики,а в люди выхожу с ней. Пытается силой получить интим.
Сегодня на почве ревности ( я честна перед собой и Богом:у меня никого нет,я об этом и не думала даже) силком вытащил меня в одной ночной рубашке и трусах в подъезд. На глазах у двухлетней девочки.
Вопрос: считается ли это весомым церковным поводом для развода?
Я уже устала донельзя. Болею сильно.
Ладно бы,боялась его,так я ненавижу за всю боль,что мне причинил.
Молюсь,чтобы не дойти самой до греха.
Два дня назад в любви клялся-сегодня из дома выгнал.
Говорит,благодарить должна за то,что впустил :D
Помолитесь за меня,пожалуйста. За рабу в крещении Анну...
Другим советую бросать,а сама скатываюсь до чувства вины.
Мужчины,очень хочется услышать ваше мнение.
Капля дождя
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3729
Зарегистрирован: 25 сен 2012, 08:37
Пол: женский

Re: Больна ли я на голову?

Сообщение Капля дождя »

 
Держитесь, милая.
Но.. ребёнок это запомнит на всю жизнь(( По себе знаю.
Помолюсь, обязательно.
Марыся
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3512
Зарегистрирован: 07 авг 2012, 14:56
Пол: женский
Откуда: г. Москва

Re: Больна ли я на голову?

Сообщение Марыся »

 
Держитесь, Анна. Вы бы рассказали это своему духовнику, про диагноз у мужа. Тут ведь прямая угроза жизни может быть, что у него в голове, один Бог знает.
Господи, спаси, сохрани и помилуй рабу Божию, Анну с младенцем дочерью и умягчи сердце ее мужа!
Закрыто

Вернуться в «Семья до и после кризиса»