Больна ли я на голову?

[Yani_L]

Не понимаю,зачем нужно отпираться,когда я точно знаю,что он это делает. Раньше он как-то сказал,что этим занимается.И тем более,угрожать разводом и бросаться кольцом.

Мдя... да отстаньте Вы от него с разговорами про мастурбацию, а? столько советов Вам надавали уже. Лишитесь мужа. Угроза разводом это, конечно, незрелость и манипуляция, но не означает, что он не пойдет на этот шаг.
Вам правильно сказали, налаживайте климат в семье. Тогда и интимная составляющая наладится.

Буду стараться. Хотя всегда казалось,что у нас хорошая семья. Видимо,это не так.

[Рыжуля]

Точно тонкий слух у вас.
Слова свои оставлю в силе-я бы извинилась и тему закрыла.
Вообще-на всегда. У вас в словах очень много внимания на теме секса. Видимо-есть тому причины. И это нормально.
Но, в тоже время, вы пишете об отсутствии эмоциональной, душевной близости.
Честно... мне лично было бы сложно общаться с человеком, который бы надумал бесцеремонно так вторгаться в мои личные, интимные вопросы.
В чем причина?
Вы, по вашим словам, хотели, что бы он вырубил планшет. Зачем тогда нужно было оскорблять?
Возможно-вы хотели внимания? Помощи? Но тогда почему не высказали это?


Вы пишете о партнерстве и равенстве... Я думаю-не только муж недопонимает.
Вы сами-в чем видите цель семейной жизни? Кто он для вас? Мальчик для битья? Уважаемый вами глава семьи, отец вашего ребенка?
Вы только в начале семейного пути-и уже пытаетесь его придавить...проконтролить даже интимные эит моменты... а дальше что будет?

[Yani_L]

Точно тонкий слух у вас.
Слова свои оставлю в силе-я бы извинилась и тему закрыла.
Вообще-на всегда. У вас в словах очень много внимания на теме секса. Видимо-есть тому причины. И это нормально.
Но, в тоже время, вы пишете об отсутствии эмоциональной, душевной близости.
Честно... мне лично было бы сложно общаться с человеком, который бы надумал бесцеремонно так вторгаться в мои личные, интимные вопросы.
В чем причина?
Вы, по вашим словам, хотели, что бы он вырубил планшет. Зачем тогда нужно было оскорблять?
Возможно-вы хотели внимания? Помощи? Но тогда почему не высказали это?


Вы пишете о партнерстве и равенстве... Я думаю-не только муж недопонимает.
Вы сами-в чем видите цель семейной жизни? Кто он для вас? Мальчик для битья? Уважаемый вами глава семьи, отец вашего ребенка?
Вы только в начале семейного пути-и уже пытаетесь его придавить...проконтролить даже интимные эит моменты... а дальше что будет?

Про тему секса писала так подробно,чтобы не сказали,что жена холодное бревно
Про планшет-попросила не светить дочке в лицо. Дословно:" зайчик,выключила,пожалуйста,планшет или убери яркость:дочка плохо спит".Все. Начал возмущаться-спросила,не ждет ли,что мы заснем в этом моя ошибка,согласна.
А что такое близость вообще тогда? Про чувства-говорим. Про желания- стараемся. Договаривались,что о том,что не устраивает,будем друг другу говорить,чтобы не ругаться. Пока это делаю только я
О смысле жизни муж не любит говорить. Не понял пока,в чем он. И об устройстве и цели семьи говорить не хочет:не знает. Вот и вся близость.
Я стараюсь уважать мужа. И про мастурбацию говорилось в уважительном ключе. Мне неприятно-не могла же я промолчать. А вдруг он не знал,что мне неприятно?
А вот про контролировать: я уже писала,что чуть что не по мужу-говорит,что пилю. Прошу не курить при ребенке-пилю, не ругаться при ребенке-пилю заметьте,я не истерю,а спокойно прошу. Его порой злит,что я не курю,не пью и его прошу этого не делать.

[Yani_L]

Прочитала,что написала-получается,что муж ведет себя,как обиженный ребенок: мои плохие привычки-не отдам

[Luchano]

Нужно учиться уважать мужа и принимать его таким какой он есть. Почитайте "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", это поможет вам правильно общаться с мужем и понять его психологию. Мы, мужчины, не любим, когда к нам лезут с советами и поучениями, когда мы этого не просим

[Рыжуля]

Договаривались,что о том,что не устраивает,будем друг другу говорить,чтобы не ругаться. Пока это делаю только я

Не думали-почему?

О смысле жизни муж не любит говорить. Не понял пока,в чем он.

Вы, видимо, поняли?

И об устройстве и цели семьи говорить не хочет:не знает.

Вы лично и в этом вопросе разобрались?
Так почему об этом нужно говорить-а не делать? На пример-вам? Если вы разобрались.

Я стараюсь уважать мужа. И про мастурбацию говорилось в уважительном ключе. Мне неприятно-не могла же я промолчать. А вдруг он не знал,что мне неприятно?

Могли. Если бы он хотел с вами обсудить это-поднял бы тему самостоятельно. И ваш вопрос точно не был проявлением уважением.

А вот про контролировать: я уже писала,что чуть что не по мужу-говорит,что пилю. Прошу не курить при ребенке-пилю, не ругаться при ребенке-пилю заметьте,я не истерю,а спокойно прошу. Его порой злит,что я не курю,не пью и его прошу этого не делать.

Вы только в этом не стыкуетесь?

[Yani_L]

Договаривались,что о том,что не устраивает,будем друг другу говорить,чтобы не ругаться. Пока это делаю только я

Не думали-почему?

О смысле жизни муж не любит говорить. Не понял пока,в чем он.

Вы, видимо, поняли?

И об устройстве и цели семьи говорить не хочет:не знает.

Вы лично и в этом вопросе разобрались?
Так почему об этом нужно говорить-а не делать? На пример-вам? Если вы разобрались.

Я стараюсь уважать мужа. И про мастурбацию говорилось в уважительном ключе. Мне неприятно-не могла же я промолчать. А вдруг он не знал,что мне неприятно?

Могли. Если бы он хотел с вами обсудить это-поднял бы тему самостоятельно. И ваш вопрос точно не был проявлением уважением.

А вот про контролировать: я уже писала,что чуть что не по мужу-говорит,что пилю. Прошу не курить при ребенке-пилю, не ругаться при ребенке-пилю заметьте,я не истерю,а спокойно прошу. Его порой злит,что я не курю,не пью и его прошу этого не делать.

Вы только в этом не стыкуетесь?

Честно? Думала,но не знаю. Книга "парадокс страсти",возможно,частично ответила на мои вопросы. Но получается,что я-подчиненная в отношениях,а муж-ведущий, который боится близости.
Для меня смысл-в самосовершенствовании себя и своей души,в сохранении любви в семье.
Устройство: муж-голова,жена-шея. Просто выходит у нас,что голова не желает сидеть на шее (вот такой каламбур)
Понимаете, он не хочет ничего обсуждать. И тему сам не поднимает- ему удобно так жить. Вот это я и считаю проявлением эгоизма: мне удобно,значит,тебе тоже.а работать над этим не собирается. Но многим и изменять женам-удобно.
Смотрю на нас со стороны-видимо,не только в этом не стыкуемся.
Спасибо форуму и форумчанам за возможность трезво на себя посмотреть.

[Рыжуля]

Честно? Думала,но не знаю. Книга "парадокс страсти",возможно,частично ответила на мои вопросы. Но получается,что я-подчиненная в отношениях,а муж-ведущий, который боится близости.

А может, нужно читать и другие книги?
Очень советую (опять же из личного опыта) Герри Чепмен "Пять языков любви" https://www.realove.ru/main/Biblio/lib_files

Для меня смысл-в самосовершенствовании себя и своей души,в сохранении любви в семье.

А любовь-есть она? Ведь вы на ровном месте зацепили человека, унизили походя-и продолжаете упорствовать, что правы во всём-а он сам виноват.
Это как вобще?

Устройство: муж-голова,жена-шея. Просто выходит у нас,что голова не желает сидеть на шее (вот такой каламбур)

У вас выходит, что шея желает быть выше головы. Вы видели когда-нибудь ситуацию, что шея была на голове? Как думаете-такой организм жизнеспособен?

Понимаете, он не хочет ничего обсуждать. И тему сам не поднимает- ему удобно так жить.

Понимаю.
Понимаю также, что вы нетерпеливы.И, допускаю, крайне навязчивы с разговорами "по душам". При чем местами-бестактны. Есть такое?

Вот это я и считаю проявлением эгоизма: мне удобно,значит,тебе тоже.а работать над этим не собирается.

А вам что неудобно в том, как вы живете?

Но многим и изменять женам-удобно.

Оставим пока многих в стороне.

[Yani_L]

Честно? Думала,но не знаю. Книга "парадокс страсти",возможно,частично ответила на мои вопросы. Но получается,что я-подчиненная в отношениях,а муж-ведущий, который боится близости.

А может, нужно читать и другие книги?
Очень советую (опять же из личного опыта) Герри Чепмен "Пять языков любви" https://www.realove.ru/main/Biblio/lib_files

Для меня смысл-в самосовершенствовании себя и своей души,в сохранении любви в семье.

А любовь-есть она? Ведь вы на ровном месте зацепили человека, унизили походя-и продолжаете упорствовать, что правы во всём-а он сам виноват.
Это как вобще?

Устройство: муж-голова,жена-шея. Просто выходит у нас,что голова не желает сидеть на шее (вот такой каламбур)

У вас выходит, что шея желает быть выше головы. Вы видели когда-нибудь ситуацию, что шея была на голове? Как думаете-такой организм жизнеспособен?

Понимаете, он не хочет ничего обсуждать. И тему сам не поднимает- ему удобно так жить.

Понимаю.
Понимаю также, что вы нетерпеливы.И, допускаю, крайне навязчивы с разговорами "по душам". При чем местами-бестактны. Есть такое?

Вот это я и считаю проявлением эгоизма: мне удобно,значит,тебе тоже.а работать над этим не собирается.

А вам что неудобно в том, как вы живете?

Но многим и изменять женам-удобно.

Оставим пока многих в стороне.

Здравствуйте,Рыжуля!
Книги читаю,спасибо большое...
Я на пути к любви.Этот человек занимает важное место в моей жизни. Просто порно меня,наверное,не так бы задевало,чем порно в сочетании с битьем стекол и матерными криками так что не совсем на ровном,получается...
Да,шея на голове-выглядит абсурдно,Вы правы. Только для возврата к правильной модели поведения нужно над собой много работать,понимаю...
Бестактна-да,частенько. Опять же,потому что пытаюсь быть праведником для других...
Я чувствую себя уязвимой и растерянной,когда оказывается,что близости душ-то и нет
Хочется же,чтобы другой человек так же к нам относился,как и мы к нему не всегда получается.

[saranka]

Дорогая автор, подскажу - для того чтобы выделить необходимый кусок, выделяете текст, а потом надо нажать на слово "цитата" вверху сообщения (попробуйте, а том так и семь страниц скоро кончаться и могут закрыть)

Вы по всему девочка весьма не глупая, и даже ПОЧТИ не пытаетесь настаивать на своей неглупости...
кажется и сама все правильно делает и говорит...но, раз Вы не были последовательны в выборе спутника настолько, насколько так скоро сформулировали запрос (т.е. не искали духовной близости до свадьбы и интима, не противились его поГатому сексопыту и пр и пр наши ошибки , искажающие отношения) , то теперь надо отношения выстаивать не по принципу - все и сейчас, а терпеливо настраивать микроклимат семьи. а как в одной из бесед сказал о. Дмитрий Смирнов - годиков через этак 25 будет отличная семья....так что терпения Вам и трезвения.
если баланс в сторону психопатической акцентуации характера не перевалился критично, а все терпимо, то надо стараться...но это ж годы...
это Ева захотела все сразу (как Боги), теперь то мы научены , что так не бывает.

[Yani_L]

Добрый вечер,уважаемые форумчане.
Не покидаю этот сайт,хотя со стороны у меня нет никаких проблем:муж,ребенок,не голодаем.
Наверное,нужно дополнить свой первоначальный рассказ о себе.
Я была ужасным человеком. Со своим мужем я познакомилась,когда жила "гражданским браком" с парнем,которого не любила. К которому сбежала от пьющего отца-тирана. Непьющему,свободному сыну долларового миллионера. Но нелюбимому. И которому изменила со своим настоящим мужем. Иногда читаю истории о изменниках и содрогаюсь:как на меня похоже все. Холодный взгляд,издевки,смски...
Бога не было в душе. Так воспитали,нравилось так жить. Чувствовала себя героиней драмы,наивная)
Вот за это и расплачиваюсь теперь.
Бог привел на этот сайт. Абсолютно случайно,хотя нет ничего случайного. И вот тут я посмотрела на себя со стороны-и ужаснулась... Начала запоем читать все статьи,сайты-партнеры... Словно переродилась. Как же хочется смыть с себя всю свою старую грязь,начать жизнь заново!!!
Урок мне на всю жизнь.
А теперь главное. Мужа я выбрала удачно,как мне казалось. Работящий,заботливый ответственный-что еще нужно? Сказал,никому из девушек не изменял. Ну,влез в чужие отношения-так сама же захотела.
И вот тут я поняла,что наделала дел. Вот такой вот коктейль из мук совести,отчаяния и злости на свое непристойное поведение. У нас маленькая дочь. Я хочу ее воспитать так,чтобы целомудрие было для нее образом жизни и мыслей.
Муж же все шутит,что в 12 она уже начнет мальчиков "цеплять". От таких речей воротит. Я все больше понимаю,что ошиблась со своим выбором мужа. Вот сейчас он мастурбирует,рассматривает кого-то- а что потом? Как жить с мыслью,что рядом с тобой потенциальный предатель? Который не побрезговал чужой женой,служа в армии? Как быть хорошей женой и не пожалеть потом о зря прожитых годах?..
Я хочу жить в мире и согласии,вместе приходить в храм-но он ярый атеист,хоть и крещеный. Мне противна мысль о своем блуде,а он не видит в этом проблем (конечно,какие у него проблемы-то).
Сегодня читала статью о целомудрии и чуть не плакала. А вечером муж невзначай в разговоре об этом сказал:" а у нас бы ничего не было бы,если бы ты мне в интиме отказала." И я сижу вот на кухне и не знаю,что на это ответить. Сама виновата да еще и дочь есть теперь.
Есть ли смысл в такой семье?..как с такими знаниями жить? Вот оно,наказание за свои грехи.
Мы обречены или есть у кого положительный опыт семейного строительства...
Спасибо,что выслушали.

[Александр Валентинович]

Перспектива есть. Если Вы будете настоящей христианкой, то и муж с детьми это увидят и оценят, а возможно и сами обратятся. Апостол Павел сказал (1 Кор. гл.7 ):

0А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем,- 11если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим,- и мужу не оставлять жены своей. 12Прочим же я говорю, а не Господь: || если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; 13и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его.14Ибо неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим. Иначе дети ваши были бы нечисты, а теперь святы.15Если же неверующий хочет развестись, пусть разводится; брат или сестра в таких случаях не связаны; к миру призвал нас Господь.16Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены?17Только каждый поступай так, как Бог ему определил, и каждый, как Господь призвал. Так я повелеваю по всем церквам.

Вот еще, почитайте обязательно:
https://azbyka.ru/parkhomenko/knigi/park ... -all.shtml

[Odri]

Ваниль, я Вас понимаю. Вы новоначальная в вере, и в это время хочется, чтобы все вокруг было идеально. Вы прошли через покаяние и Вам кажется очевидным, что Вашему мужу тоже надо каяться. Вы расцениваете его поведение через духовную призму, а не через физиологическую. И это правильно. Значит, вы можете понять природу этого греха. Сидит на плечах у Вашего мужа блудный бес, причем специализируется этот бес на самоудовлетворении. И крутит он Вашим мужем, а муж ему подчиняется. Никакие Ваши увещевания до мужа не дойдут, тем более, если Вы ему про эту конструкцию расскажете. Не поверит. Может будет для Вас открытием, что и у людей церковных, полно своих, таких же или других грехов, от которых они, будучи в церкви и принимая Таинства, тоже не могут избавиться годами. Было бы просто - святые бы прославлялись каждый день тысячами. Слабые места у всех есть. А в церковной среде свои искушения - гордыня, осуждение, впадение в прелесть. Да много еще чего. Все мы грешные, без греха один Господь. Что делать? Если поможет, то только мистика. Молитва, Ваше и Вашего ребенка приобщение Таинств, Ваша вера. Притчу недавно прочитала. Встретил Антоний Великий одного злодея похвалой и как брата. А тот раскаялся от такого приема, и остался в монастыре в числе братии. Агрессия Вашего супруга - из той же оперы. Страсть гнева. Сам он осознать этого не может, поскольку не вмещает таких понятий. Вы не будьте лектором, будьте молитвенницей. Удачи.

[Снег]

Дорогая! Ты по возрасту для меня - как дочь (поэтому обращаюсь на ты). Не буду бадягу разводить, сразу к советам перейду
1. Не называй мужа Зайчик! Хочется зоологических названий? Назови: тигр, лев, орел (ну можно тигренок и т.п.). Зайчик - это немужественно. Может быть, тебе кажется, что это ласково, но ему, думаю, это вообще не нравится.
2. Воспитывать мужа - поздно. Его мама родила, и мама с папой его воспитывали. Ты его уже готового получила, и ты ему - НЕ мама, а ЖЕНА. НЕ воспитывай мужа.
3. Мужчину нужно либо просить конкретно формулируя, либо предлагать выбор из двух очевидных вещей, и ПРИНИМАТЬ его выбор. Пример: "Мой Тигр, я хочу поскорее очутиться в твоих объятиях, поэтому либо ты выключаешь планшет, либо твой(!) неспящий ребенок не даст нам заняться друг другом". Можно, конечно, и по другому сказать (без крика!): "Любимый, твоему ребенку пора спать, но свет от планшета ему мешает, я стараюсь ее усыпить, а она не спит, что мне делать?"
4. В ответ на грубость и крики с его стороны, я думаю, что можно кричать на него в десять раз больше. Кстати, на некоторых мужчин именно только так и можно подействовать. Но не на всех. А можно просто спокойно сказать: "Я ожидала от тебя более достойного поведения, мой Лев!" и удалиться.
5. Перестаньте доставать его вопросами о самоудовлетворении. Понимаете в чем дело: даже если он и перестанет этим заниматься, то отнюдь не по твоему наставлению. А если не перестанет, то ведь это - его выбор. Дело в том, что у каждого человека есть выбор: делать или не делать. И человек только сам решает куда пойти и чем заняться.
6. Нет смысла переделывать мужа. Тут выбор прост до смеха: либо принимаешь его таким, какой он есть, либо разводишься и идешь искать себе другого мужа. А переделывать - только зря нервы тратить, причем заметь, свои собственные нервы.

Очень жаль, что мне эти советы 25 лет назад никто не дал.

[Yani_L]

Спасибо вам большое за ответы.
Понимаю,что предстоит тяжелая работа над собой.
У меня другой вопрос возник.
Пишу здесь,потому что не знаю,в какой раздел написать и спросить совета.
Мне очень больно,никак не приду в себя.
На первой странице я писала,что отец у меня не уважал свою семью. Он выпивал и угрожал матери. А так,как квартирный вопрос решить трудно (мама-учитель,у нее нет денег на съем жилья и на покупку своей квартиры), она все на что-то надеялась.
И вот в очередной раз,по приезду в мой родной город,отец снова угрожает расправой маме. Мы вызываем наряд полиции и с мужем в ночь мчимся на место. Я отвезла маму к родственникам,а муж остался скручивать отца. И вот его забирают в обезьянник, муж приезжает домой. И говорит мне,что у отца,моего отца,которого я всегда старалась понять и простить,есть "любимая женщина" и от нее сын.
Я в шоке. Пазл сложился. Я поняла,что отец скрывал свой доход от нас,вынуждал мать подписать соглашение на ведение раздельного хозяйства,бухал и "работал" по выходным.
Я жила в аду,а он просто пользовался нами.
Моя мама ничего пока не знает.
Вопрос: стоит ли ей об этом говорить? Получается,я же знаю обо всем,но буду молчать.
Развод состоится,это точно. Но я не знаю,что делать с этой новой информацией...
Возникло стойкое отвращение к отцу. Не желаю его ни видеть,ни слышать.
Помогите советом,пожалуйста...

[Elfriede]

Дорогая автор, например, я хотела бы знать то, что мой взрослый ребенок узнал о муже. И, наборот, сокрытие этой информации восприняла бы как предательство. Предательство серьезное.

Дерожитесь, дорогая. Ваша поддержка будет сейчас Вашей маме очень нужна.

[Анкоридж]

Вашего папу отправить к "любимой женщине", маму забрать под свою опеку. Я считаю, что надо маме рассказать, чтобы она не питала иллюзий. Может, не всю правду, как-то частями, поберечь ее нервы. Но самое главное, чтобы она почувствовала в вас опору и поддержку, и это стало бы для нее главным стимулом ближайшей жизни. Ваша взаимная любовь дочери и матери может вам пройти все сложности.
А что у ваших родителей с жильем? были ли какие-то накопления в браке? Где мама была прописана/жила до брака? В любом случае вам нельзя маму бросать, оставлять. Вам надо с ней объединиться против жизненных сложностей и поддерживать друг друга.

[Yani_L]

Дорогая автор, например, я хотела бы знать то, что мой взрослый ребенок узнал о муже. И, наборот, сокрытие этой информации восприняла бы как предательство. Предательство серьезное.

Я тоже так думаю. Но я не знаю,как начать разговор об этом... Тем более,я уехала обратно в столицу у меня здесь учеба в серьезном вузе,который бросить я не могу...
Нервы мамы и так на пределе. Она-то думает,что он просто потерял смысл жизни,а не обрел его вдали от нее.

[Yani_L]

Анкоридж,мама была прописана у своей мамы вместе с ее родной сестрой. Папа умер,когда она была малышкой. Десять лет назад умерла бабушка и сестра выплатила долю мамы деньгами,которые вложили родители в покупку новой квартиры. Сестра живет с семьей в квартире бабушки. Они могут ее принять на время,но они сами живут вшестером в двушке
Отец работает на руководящей должности в госкомпании. Думаю,у него хороший доход для нашего города. Но мы не знаем реальный размер его зп. При том,что мама на свою жалкую зп учителя еще и покупала сама продукты на семью. Отец только коммуналку платил) летом он начал разговор и о фин.соглашении на раздельное ведение хозяйства. Джипчик себе присматривал) вот этим соглашением он маму и терроризировал,так как мама отказалась его подписывать да еще и датой прошлого года. Этот отказ и вызвал такую агрессию,за которую он ночь на нарах провел и еще обиделся на нас с мужем

[Анкоридж]

Если была приобретена родителями квартира в браке, то надо подавать маме на раздел имущества и отстаивать свои интересы. Даже если собственник в квартире - ваш отец. В разделе https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=37 с юристом посоветуйтесь, как лучше маме отстаивать свои интересы.

[Катюнчик10]

Уважаемая Катюнчик! Вы тон-то сбавьте,это хорошо, что Вы многое знаете лучше других,но у меня вопрос: Где Вы прочитали, что этот сайт православный? Ну а за сим недельку отдохните за нарушение пф 8.1.1. и 8.1.3.и 8.4.1. с уважением Екатеррина.

[OКей]

Одно могу сказать, если так все обострилось, то надо только выдержать. Раскручивайте в себе все. Если пытаетесь внешне как- то мужа контролировать, посмотрите в себя. Это ли я хочу сказать. Тренируйтесь на малозначимых ситуациях. Судя по всему, модели у Вашей родительской семьи нездоровые. Вы можете все изменить. Тренируйтесь на этом муже, до последнего. Рассмотрите ситуацию как обучение в серьезном вузе, бросишь, все равно высшее получать надо, иначе уровень жизни будет ниже. Это обучение. Вы справитесь. Пока нет ситуаций непопровимых, когда никак разрулить логикой и силой мысли. Есть методики, книжки, психологи. Вы начали с себя, осознали какие- то связи. Вы уже победитель. Развод- это легкий выход. А вот стать лучше, осознать свои ошибки и выйти на новый уровень самоощущения и манеры поведения- бесценно. А будет ли развод уже не важно. Захочет Ваш муж - пусть разводится. Вы будете сильной. Не сдавайтесь. Секс - продолжение, а не начало отношений. Пусть это манипуляция, но можно манипулировать и все будут довольны. В идеале конечно Любовь, но она не быстро рождается, надо потихоньку идти к этому. Попробуйте тему Смирения, Принятия. Вот хотите покричать или попилить, а раз и тихонько что- то сделали. Отстранились от ситуации. Хочет порно- ну так он не раб, свободен в выборе и Вы свободны, а пока Вы в конфликте, вы как раз раб. Болезни лечатся, и на голову которые тоже.