Совсем запуталась... Очень тяжело.

[flowery]

Уважаемые форумчане, очень прошу помочь, поделиться своими взглядами на ситуацию.
Постараюсь написать максимально кратко, хотя это довольно сложно...

Несколько лет назад я познакомилась по интернету с молодым человеком, у нас было очень приятное общение и много общих интересов, и для меня это общение очень отличалось от того, что было с другими виртуальными знакомыми, мне показалось, что мы хорошо друг другу подходим. Через какое-то время мы увиделись в реальности и стали встречаться - ходили гулять, на концерты, смотрели мультики, придумывали какие-то интересные мероприятия. Надо уточнить, что это было очень тяжелое для меня время, умерла моя дорогая любимая бабушка, у мамы после этого были очень тяжелые психические состояния (не хотелось бы углубляться в детали, но я с ужасом возвращалась домой, у нас в семье всегда все было благополучно, а тут было что-то ужасное, сравнимо с алкоголизмом, только еще хуже, наверное. Мама была в совершенно неадекватном состоянии, и ничего не помогало). Наверное, тогда встречи с ним для меня были единственным светом во всем этом мраке. Сейчас мне кажется, что я очень поторопилась и вообще поступила неправильно, но я подтолкнула его к браку... Я знала, что он хочет создать семью. В общем, мы поженились. Сначала было с одной стороны сложно, с другой - мы все старались делать вместе, старались не погрязать в быту. Это поначалу.

Дальше начались сложности - мой муж работает на работе с такой мизерной зарплатой, что нам ее хватает на два-три похода в магазин. Иногда что-то приплачивают, но тоже небольшие деньги. Но самое главное - во-первых, ходить на эту работу достаточно раза в неделю. Можно и реже:) Во-вторых, единственный способ заработать денег - ездить в длительные командировки (минимум месяц, обычно около трех). Он хотел ездить туда вместе со мной. А я, когда только поженились, только закончила институт, никак не могла найти работу... И понимала, что быть домохозяйкой я не могу, а если ездить с мужем в командировки по некольку месяцев, то ни на какую работу я не устроюсь. Мне хотелось тоже работать для нашей семьи и обеспечить лучшие условия для того периода, когда я буду сидеть дома с ребенком. И ко всему у нас совсем закончились деньги, пришлось просить у родителей на еду. Это был такой для меня стыд:( И после этого я нашла работу, вполне неплохую, которая очень поддержала нас в материальном плане, кроме того - дала мне трудовой стаж и возможность в дальнейшем получать декретные (мы думали о ребенке). Очень долго ругались. Муж несколько раз ездил в эти длительные командировки один, я по нескольку месяцев была одна. Тем не менее сначала я верила, что это все временно, что нужно подождать, и мы будем вместе, будем создавать будущее для нашей семьи. Я просила его уйти с этой работы и найти другую. Он сначала ни в какую, уговаривал меня уволиться и ездить с ним,потом пообещал, что уйдет в конце года, прошел конец года, теперь говорит, что в конце следующего... и больше я его обещаниям не верю, особенно после того, как мы планировали поехать вместе в его командировку (я обещала взять отпуск на часть командировки и приехать к нему), а он взял и уехал сам раньше, потому что оказалось, что это он только со мной договорился, а с начальником нет.

В целом получалось так, что он настаивал, чтобы я уволилась и была с ним, ездила с ним в командировки и сидела дома, я просила его уйти с этой работы и найти другую - в том числе для того, чтобы было на что кормить будущего ребенка. Сейчас мы живем в основном на мою зп. И чтобы мы были вместе как семья - я не против небольших командировок, но такие длительные - это очень тяжело. Он стал менее активным, сидит целыми днями дома в интернете, пока я на работе. Мои родители очень этим возмущаются:( Я пыталась предложить разные компромиссы, но мы так ни к чему и не пришли...

Ну и в другом плане... с одной стороны мы стали уже родными людьми, но с другой - мне кажется, что мы сейчас отдаляемся друг от друга, что не так хорошо друг друга понимаем, как казалось... И еще мне очень грустно от того, что я раньше верила, что самое главное - делать все друг для друга, а оказывается, что все это пустой звук... Он с насмешкой относился к моим желаниям (я хотела пойти учиться), сам строит маниловские планы вроде - поедем купим домик на море, откроем ресторан (причем за два года только такие слова, на практике даже ни разу не открыл какую-нибудь книжку на эту тему). Мечта - найти работу с огромной зарплатой и чтобы ничего не нужно было делать. Мечта, естественно, остается мечтой и все только на словах.

Может показаться, что я хочу сказать, что он плохой - нет, наверное, он просто другой человек... И я его люблю, но после долгих выяснений отношений, которые так ни к чему и не привели, после разочарований и обманов все-таки остается осадок. Который мог бы пройти, если бы я видела, что что-то может измениться. Но наконец я поняла - он просто такой человек. И мне нужно либо смириться с этим, либо... Но очень сложно взять и все перечеркнуть, тем более, что было и много хорошего. И есть тоже. Но есть ли за этим глубокие чувства - я уже не знаю:(

И как назло в этой истории есть еще одна деталь. Пару лет назад мне написал на одном сайте молодой человек, предложил сходить на концерт. Естественно, я не пошла, но общение в интернете у нас продолжилось. Он оказался очень интересным человеком, много общих интересов, но самое главное - его восприятие мира, то, как он живет, и то, что он смог понять меня, проникнуть мне в душу. Общение с ним напомнило мне о том, как я стремилась жить, о том, сколько всего в жизни я упускаю за этими бесконечными выяснениями отношений. Конечно, мы просто по-дружески общались, не очень часто, но иногда мне было не по себе - он не единственный, с кем я общаюсь, но совершенно особенный. Но я ведь замужем, и раньше мне вообще не было интересно общаться с другими, я так с детства воспитана, и тут решила, что это простое общение по интересам и все. В общем-то так оно и есть, но иногда мне кажется, что - вдруг я ошиблась, и именно это мой человек, моя половинка? Потому что именно таким я с юности представляла своего "принца". С такой светлой душой. С другой стороны, я его знаю не так хорошо еще, понятно, что тут новизна, а тут проблемы с мужем, но все же - со мной многие пытались знакомиться, но я всем отказывала. Мы встречались пару раз - просто обменивались книгами. Мужу говорила, что обмениваюсь книгами. Но все-таки меня мучает совесть, что я поступаю нехорошо, решила больше не встречаться, пока замужем. Понимаю, что нужно отказаться от этого общения (вроде как просто общение, но все же), но не могу... Думаю - а вдруг все-таки я упускаю свою судьбу и потом буду очень сожалеть? А потом - а может ничего и нет, просто общение... В общем, душа разрывается, не знаю, что делать. Никогда не думала, что окажусь в такой ситуации. Точно решила, что не буду встречаться, не буду никого обманывать, но совершенно не знаю, как дальше быть:( Как понять?...

Если это важно, всем участникам истории от 25 до 30 лет.

Все-таки не вышло кратко =)

[tsh74]

решила больше не встречаться, пока замужем.

Вы уже всерьез думаете о разводе?

[Сестра]

Уважаемая автор, это ваш первый семейный кризис. Нет никакой "нашей судьбы". Точней уже есть - это ваш муж. Вы ведь сами его выбрали. Вот теперь и будьте ему верной подругой, а не заглядывайтесь на других. Проблемы ВСЕГДА будут. В любых отношениях. Поэтому если вы думаете что с другим все будет шоколадно - вы сильно ошибаетесь.

Теперь о важном. вы слышали о том что за успешным мужчиной всегда стоит женщина? Это правда. Та женщина, что верит в своего мужчину, вдохновляет его. Принимает таким, каков он есть. И если ваш муж не успешен пока - в этом есть и доля вашей "заслуги".

Для начала. У вас в семье шла типичная борьба за сласть. выразилось это в работе - кто бросит работу и кто уступит. Поздравляю. вы перетянули одеяло на себя! Ваш эгоизм победил. Но теперь не удивляйтесь что рядом с вами инертный мужчина. Ведь его женщина в него не верит. И та возможная инертность что уже и была в нем расцвела еще более пышным цветом.

Что делать? учиться быть женщиной. Играть женскую роль. Читайте https://www.realove.ru/

[Елена Лазарева]

flowery, Да, не простое это занятие, пытаться сидет на двух стульях одновременно! Слава Богу, что Вы это осознаете!
Вы говорите, что "Думаю - а вдруг все-таки я упускаю свою судьбу и потом буду очень сожалеть? А потом - а может ничего и нет, просто общение... В общем, душа разрывается". Может и судьба, может и упускаете, только вот решать это надо вне брака! Если нынешние отношения Вас не устраивают, то завершайте их и вступайте в новые! Но, то, что Вы сейчас делаете и думаете, выглядит не честно! Да, согласна с Вами, что тяжело, когда нет уверенности в способности мужа обеспечить семью, но ведь он таким был и до свадьбы! На что-то Вы ведь рассчитывали, когда подтолкнули его к браку!

Вот это Вы написали про мужа в период Вашего знакомства - "я познакомилась по интернету с молодым человеком, у нас было очень приятное общение и много общих интересов, и для меня это общение очень отличалось от того, что было с другими виртуальными знакомыми, мне показалось, что мы хорошо друг другу подходим. Через какое-то время мы увиделись в реальности и стали встречаться - ходили гулять, на концерты, смотрели мультики, придумывали какие-то интересные мероприятия....тогда встречи с ним для меня были единственным светом во всем этом мраке."

А вот это про ногого знакомого - "общение в интернете у нас продолжилось. Он оказался очень интересным человеком, много общих интересов, но самое главное - его восприятие мира, то, как он живет, и то, что он смог понять меня, проникнуть мне в душу. Общение с ним напомнило мне о том, как я стремилась жить, ...."он "совершенно особенный.... это простое общение по интересам и все.....но иногда мне кажется, что ....это мой человек, моя половинка? Потому что именно таким я с юности представляла своего "принца". С такой светлой душой"

Вам не кажеться, что между этими впечатлениями много общего...?

В первый раз ВЫ спсались в отношениях с мужчиной от проблем в Вашей родительской семье. Сейчас Вы спасаетесь в отношениях с мужчиной от проблем в своей собственной семье! Может быть надо попробовать поискать другой выход из проблемной ситуации?

[flowery]

Большое спасибо всем, кто откликнулся!

Вы уже всерьез думаете о разводе?

Нет, иначе я бы не стала писать сюда... Хотямои родители мне уже давно советуют так поступить уже давно, безотносительно того человека, естественно. Я, конечно, говорила, что нет, это неправильный выход, что мы все наладим, но, к сожалению, "воз и ныне там". И на самом деле все это началось до того, как я с ним познакомилась.

Уважаемая автор, это ваш первый семейный кризис. Нет никакой "нашей судьбы". Точней уже есть - это ваш муж. Вы ведь сами его выбрали. Вот теперь и будьте ему верной подругой, а не заглядывайтесь на других. Проблемы ВСЕГДА будут. В любых отношениях. Поэтому если вы думаете что с другим все будет шоколадно - вы сильно ошибаетесь.

Кризис не первый. Но длится он уже более двух лет, компромисс так и не найден - это разве нормально? По поводу того, что проблемы есть во всех отношениях, мне прекрасно известно. У нас их было предостаточно - и больших, и маленьких. Я вовсе не считаю, что нужно бежать от проблем. Но их надо решать, иначе нет движения вперед, застой...

Да, я его выбрала, но я была слишком молода и неопытна и закрывала глаза на многие его недостатки, которые были видны уже во время встречаний. Понимаете, такое время, когда нежные объятия и прогулки за ручку ослепляют и отвлекают от остального. Конечно, я понимаю, что раз сделала такой серьезный шаг как замужество, то нужно стараться действовать в этом направлении. Но по поводу судьбы - я знаю людей, у которых не сложился первый брак, но которые потом до гробовой доски счастливо жили во втором. Хотя я всегда была за то, чтобы "раз и навсегда". Но, увы, жизнь сложная штука, иногда мы совершаем же ошибки. В данном случае моя ошибка была в том, что я поторопилась.

По поводу того, что за каждым мужчиной стоит женщина. Я понимаю, что это значит, но, да, я не совсем такой человек, мне ближе идея, что мы вместе трудимся на благо семьи (как в плане работы, так и в остальном). Но! Я старалась делать все, чтобы помочь ему найти работу. При том, что он просто говорил "ну хочешь - так найди мне работу" и продолжал свои развлечения. Ну ладно, я ему искала разные предложения, помогала с тестовыми заданиями, говорила, что он умный и достоин хорошей оплаты, уговорила его сходить на собеседования. Толку - ноль. Если человек сам не хочет, то ничего не сможет его заставить. А главное - надо ли? Нужно ли навязывать что-то человеку, если он хочет жить по-другому?..

Для начала. У вас в семье шла типичная борьба за сласть. выразилось это в работе - кто бросит работу и кто уступит. Поздравляю. вы перетянули одеяло на себя!

Если честно, вот это не очень понимаю. Т.е. когда мы остались в прямом смысле без куска хлеба, мне не нужно было идти на работу? Мне кажется, что молодой девушке, пусть замужней, но не имеющей пока детей, стыдно сидеть дома не работая и просить денег у родителей...

Вы говорите, что "Думаю - а вдруг все-таки я упускаю свою судьбу и потом буду очень сожалеть? А потом - а может ничего и нет, просто общение... В общем, душа разрывается". Может и судьба, может и упускаете, только вот решать это надо вне брака! Если нынешние отношения Вас не устраивают, то завершайте их и вступайте в новые! Но, то, что Вы сейчас делаете и думаете, выглядит не честно!

Я понимаю, что нельзя вести двойные отношения! Именно поэтому и прошу совета... Но вы, возможно, неправильно меня поняли - я сейчас не веду двойных отношений! Да, я общаюсь с человеком, но общаюсь по-дружески, и если бы мы жили в разных городах, то в этом вообще нельзя было бы увидеть чего-то "нехорошего". Я общаюсь же с другими мужчинами на работе и т.д. и не обижаюсь, если муж на форуме общается с другими людьми, в том числе женщинами. А встречались мы всего два раза за год для обмена книгами. Опять же чисто по-дружески. Но, конечно, если я буду продолжать так встречаться, то это уже будет некрасиво.

Да, согласна с Вами, что тяжело, когда нет уверенности в способности мужа обеспечить семью, но ведь он таким был и до свадьбы! На что-то Вы ведь рассчитывали, когда подтолкнули его к браку!

К сожалению, до свадьбы я об этом вообще не думала... Да, это очень безответственно, но я была слишком молоденькой и наивной и верила в то, что главное - любовь, остальное обязательно наладится. Я и сейчас в общем-то в это верю, но тогда выходит, что раз не налаживается - значит, нет любви? Ну ведь должны же два любящих человека как-то договориться? Иногда мне кажется, что я мешаю ему жить - так он бы спокойно работал себе раз в неделю, ездил надолго в командировки (где тоже работа не особо напряжная, можно много отдыхать, ездить). Я понимаю, что эта жизнь выглядит очень заманчиво, но она подходит для одинокого человека, не для того, кто хочет семью...

Вам не кажеться, что между этими впечатлениями много общего...?

Общее есть. Но я специально рассказала о знакомстве с мужем. Кроме общего есть и большие отличия, которые я теперь хорошо понимаю. Потому что я смотрю не только на общие увлечения, но и на поведение, восприятие мира и отношение к другим людям.

Может быть надо попробовать поискать другой выход из проблемной ситуации?

Если бы я знала, какой... Мне кажется, что уже все перепробовала. Что бы вы посоветовали?

[tsh74]

Т.е. когда мы остались в прямом смысле без куска хлеба, мне не нужно было идти на работу?

Да, надо было перетерпеть это безденежье, ПОЛОЖИВШИСЬ НА МУЖА. А Вы взяли на себя мужнину задачу - обеспечивать. Это ошибка.

компромисс так и не найден - это разве нормально? По поводу того, что проблемы есть во всех отношениях, мне прекрасно известно. У нас их было предостаточно - и больших, и маленьких. Я вовсе не считаю, что нужно бежать от проблем. Но их надо решать, иначе нет движения вперед, застой...

Думать "я достойна большего и лучшего" и искать компромисс, сбегая к другому человеку - не выход а только вариант отложить неизбежное на потом. Потому что проблемы такие же ( а чаще - еще хуже) возникнут и в других отношениях. Сейчас Вы смотрите на нового претендента сравнивая его достоинства с недостатками мужа. Но кто даст гарантии, что потом у него вылезут такие недостатки, о которых Вы и не подозреваете сейчас. Ну хорошо он трудолюбивый может быть, а вдруг с его родней будут ужасные отношения ? Или детей не будет с ним ? Или еще что-то такое, что опять вызовет мысль " почему я должна мучиться, я же достойна лучшего!". И что тогда ?

[flowery]

Да, надо было перетерпеть это безденежье, ПОЛОЖИВШИСЬ НА МУЖА. А Вы взяли на себя мужнину задачу - обеспечивать.

А разве у нас сейчас средневековье и женщина может заниматься только готовкой и рожать детей? Я же тоже человек, у меня есть образование, почему же мне нужно сидеть дома и ждать чего-то? Даже если бы муж зарабатывал миллионы, я бы не смогла просто сидеть дома. Хотя, конечно, я бы выбрала другую работу. Я много читала, я так воспитана, что считаю, что человек должен трудиться, и неважно, какого он пола. Это вызывает уважение.

По поводу второй части сообщения - я выше написала, что описанная проблема у нас уже очень давно, несколько лет, до знакомства с кем-либо еще. И я никого не искала, чтобы таким образом "решить" проблему. Здесь тоже дружба только. Но она на меня оказала большое влияние хотя бы тем, что показала, как можно жить достойно.

[Olesia_82]

Я бы Вам посоветовала, дорогая Автор, перестать себя обманывать и пытаться обмануть нас;)
Вы пришли за индульгенцией на разрушение семьи. Причина - замаячивший на горизонте чувак. Причина - именно он, иначе Вы расстались бы еще давно, когда он семью оставил 'без куска хлеба и 'не давал Вам развиваться'. Но Вы поддерживали его тогда, как и положено поступать в семье. Потому что никто не маячил. Вы верили тогда, что все наладится, и правильно, все это было правильно. Проблемы у всех бывают, и очень здорово, если супруги их вдвоем преодолевают, учатся и меняются.
Вы стоите на скользкой дорожке. Еще шажок - и Вы будете не спрашивать советов, а станете с пеной у рта, выпучив глаза и заткнув уши доказывать тут, что брак Ваш ошибка молодости, а этот ловелас - любофф нафсигда.
Категорически не рекомендую Вам делать этот шажочек.
Прервите все контакты с левым мужиком и попытайтесь понять мужа: чего ему не хватает, и можете ли вы это ему дать.
Все эти гнилые базары про родственные души на стороне и очаровательность вторых браков - симптомы, они у всех одинаковы и банальны до тошноты.
У всех людей, у которых появилась 'родственная душа' на стороне, вне зависимости, начались ли там отношения, на самом деле за красивыми словами маскируется похоть и лень (лень работать над собой и семьей).
Вы говорите, что Вам плохо, это означает, что Ваша душа, наделенная от природы совестью и пониманием добра и зла, активно против всех этих Ваших доводов и намерений.
Не обижайтесь за резкость.
Акститесь пока не поздно. Если Вы пойдете на поводу у своей блестящей (не выдерживающей малейшей критики и даже логики) аргументации, то испортите себе жизнь и обязательно пожнете бурю.
Очень надеюсь, что достучалась до Вас:) И что еще не поздно и механизм 'я достойна лучшего' еще не погром в Вашей душе. Это ядовитое и опасное растение, очень сильно отравляющее 'носителя':)

[flowery]

Уважаемая Olesia_82, я ничуть не обижаюсь на вашу резкость, но надеюсь и на обратное понимание:)

ы пришли за индульгенцией на разрушение семьи.

Я пришла за советами и мнением со стороны.

Причина - замаячивший на горизонте чувак. Причина - именно он, иначе Вы расстались бы еще давно, когда он семью оставил 'без куска хлеба и 'не давал Вам развиваться'.

Неверно. Да, я долго верила в то, что можно что-то решить, но потом поняла, что все бесполезно. И я думала сама, что должна от него уйти и не мешать жить так, как ему нравится. Чтобы он был счастлив так, как ему хочется. И мы расставались на этой почве в прошлом году еще до всяких "чуваков". И если вы думаете, что никто на меня не обращал внимание и не знакомился - вы ошибаетесь.

Проблемы у всех бывают, и очень здорово, если супруги их вдвоем преодолевают, учатся и меняются.

Здорово, согласна. А если никак не хотят преодолевать, хоть убей?

Еще шажок - и Вы будете не спрашивать советов, а станете с пеной у рта, выпучив глаза и заткнув уши доказывать тут, что брак Ваш ошибка молодости, а этот ловелас - любофф нафсигда.

Очень неприятно вы выразились, но тем не менее - я ничего не доказываю. Я сомневаюсь и пока не понимаю. Про "ловеласа" и "любофф" вы вообще откуда взяли? Там даже флиртом не пахнет, просто дружеское общение.

Прервите все контакты с левым мужиком и попытайтесь понять мужа: чего ему не хватает, и можете ли вы это ему дать.

Нет, не могу. Так же как и он не может мне дать этого. Да, и если бы я даже ушла от мужа, то я бы была просто одна. Я надеюсь, обмен книгами и впечатлениями о них вы не считаете "похотью"?

Все эти гнилые базары про родственные души на стороне и очаровательность вторых браков - симптомы, они у всех одинаковы и банальны до тошноты.

Вы опять не поняли. Я как раз за то, чтобы был один брак и навсегда. И я хотела именно этого. Но ошибки тоже бывают. И я достаточно строга к себе в этом отношении.

Вы говорите, что Вам плохо, это означает, что Ваша душа, наделенная от природы совестью и пониманием добра и зла, активно против всех этих Ваших доводов и намерений.

Моя душа достаточно много настрадалась от обманов и обид мужа. Но она также не хочет доставлять ему неудобства.

[Olesia_82]

Здорово, что пришли за советом. Я ведь и даю Вам четкие и однозначные советы:)
Семью не рушить, с чуваком общение прекратить, мысль 'я достойна лучшего' искоренить. Это как раз советы и мнение со стороны. Но они Вам не нужны:) Вы хотите определенный совет - развестись и быть с тем с кем 'достойно'. Но я категорически возражаю против правильности такого поступка. Прежде всего потому, что себе же испортите жизнь.

[flowery]

с чуваком общение прекратить

Кстати, а вы (если замужем) вообще ни с кем кроме мужа не общаетесь?

Вы хотите определенный совет - развестись и быть с тем с кем 'достойно'. Но я категорически возражаю против правильности такого поступка. Прежде всего потому, что себе же испортите жизнь.

Нет, и я пока вовсе не думаю о разводе. Если бы вы внимательно прочитали то, что я написала выше, то поняли бы это. В то же время вы вряд ли можете с такой уверенностью говорить, испорчу я себе жизнь или нет. Да, безусловно, мне было бы безумно тяжело. Но с другой стороны еще тяжелее будет, если я пойму, что нужно было это сделать лет через десять, когда менять будет уже сложно. Потому что сначала у меня были светлые чувства в мужу, вера в то, что мы все преодолеем. Сейчас уже нет этого, увы. Но мне он совсем не безразличен. Я рада его радовать, если получается. Но сейчас я понимаю, что в последний раз когда мы поругались и он уехал и мы не общались, я почти не скучала. Мне было легче одной. Подчеркну - одной. Я ни с кем не встречалась.

Очень надеюсь услышать еще мнения.

[Olesia_82]

Я отлично понимаю, что Вы разочаровались. Это и есть семейный кризис, Вам уже говорили тут об этом. Чаще всего он решается расставанием, но это не решение, а побег от проблем.
Что касается Вашего друга - понимаете, обмены книжечками - киношечками при наличии взаимной симпатии - это ведь первый шаг к отношениям. Ведь Вы не написали, что у Вас есть подруга Маша, с которой Вам хорошо, и которая Вас поддерживает. Что Вы как в детсаду, в самом деле (мы просто дружим, а что такого, блабла:)), Вам 25 минимум, как я поняла? Общаться можно с кем угодно, но не обманываться относительно природы отношений.
Я очень хорошо понимаю Вашу ситуацию, прошу поверить на слово:) Вижу ситуацию не только текущей, а в развитии. Не потому что я гадалка:) А потому что это все всегда происходит у всех одинаково, и одинаково развивается. Что позволяет делать определенные выводы.

[Malia]

Добрый день!
Хотелось бы Вам написать несколько элементарных вещей, дойти до который мне пришлось 2 года назад:
1. Через переписку и пару встреч человека узнать невозможно. И все Ваши восторженные речи о Вашем "друге по переписке" ровным счетом ничего не значат. Это Ваши домыслы о нем. Не более. Вероятность, что он такой на самом деле - 50/50
2. Любое общение с мужчиной (за исключением работы и друзей семьи) не допустимо, если Вы состоите в отношениях. Это чревато. Сами не успеете заметить, как перейдете ту грань, когда общение уже будет не просто дружеским.
3. Разрушить легче, чем построить.
Вы уже нашли массу причин, почему Вам необходимо уйти от мужа. И этот МЧ сыграл в этом немалую роль, признайтесь хотя бы себе. Вы можете себе сейчас "намечтать" очень много прекрасных возможностей, какие бы у Вас были бы после развода. И в голове крутится: "Я достойна лучшего!" и т.д. и т.п. Шаг в сторону, "от мужа" уже сделан. Это чувствуется в каждом Вашем слове. Вы уже давно для себя решили, что муж до Вас, скажет так, "не дотягивает". Так зачем же Вам тогда советы? Пишу это на основе собственных ощущений. 2 года назад все это было и у меня. С единственной разницей - я не была замужем , мы просто встречались. И переписки с "просто другом" только усиливали мое недовольство МЧ. Остановитесь, подумайте! Может Вы слишком многое себе нафантазировали?

[flowery]

Я отлично понимаю, что Вы разочаровались. Это и есть семейный кризис, Вам уже говорили тут об этом. Чаще всего он решается расставанием, но это не решение, а побег от проблем.

Допустим, что это так. Хотя мы решаем проблемы уже три года... И сколько месяцев я в одиночку ждала мужа с его прихотей, помогая еще при этом его семье. Я же верила, что все будет хорошо!.. Но я тут так и не услышала реальных советов - как именно решить эту пролбему и наладить семейные отношения? Хотя бы по той проблеме, что я написала. Кроме как - ты вышла замуж, теперь терпи что угодно. Я не говорю, например, как научить его другому отношению ко мне и близким и т.д. Но хотя бы по тому, что я написала. Я была бы только рада все наладить ведь. Но треснувшую чашку сложно склеить.

Да, я уже большая девочка и все понимаю. Понимаю, что при желании из этого могли бы получиться отношения. Но я не переступаю грань и держу человека на расстоянии.


Марина, спасибо за ответ.

Через переписку и пару встреч человека узнать невозможно.

Согласна полностью. Хотя некоторые моменты, которые меня неприятно поразили уже по переписке и нескольким встречам с будущим мужем, тут полностью отсутствовали.
В общем-то я про это и говорила изначально - будучи замужем, больше ни с кем встречаться не могу. Но и боюсь, что потом пожалею.

Это чревато. Сами не успеете заметить, как перейдете ту грань, когда общение уже будет не просто дружеским.

В целом тоже согласна. Но - во-первых, если реально любишь человека, то никакое общение с кем-то не должно это изменить. Во-вторых, общение у меня очень нечастое, я всегда тяну с ответом. В конце концов, мы с мужем посмотрели много рекомендованных тем знакомым фильмов. Так что я старалась и то хорошее, что было в общении, переносить на мужа...

Вы уже нашли массу причин, почему Вам необходимо уйти от мужа. И этот МЧ сыграл в этом немалую роль, признайтесь хотя бы себе.

Вот честно - неправда. Я думаю о сложившейся ситуации уже давно. Не было еще никаких мч. И уж если уходить даже, то ни к кому-то, а от. Мч просто дал мне возможность вспомнить о другой жизни. Но я же не знаю, в конце концов, может, у него есть девушка. Хотя и вряд ли, но я правда ни на что особо тут не рассчитываю.

[qoute] Шаг в сторону, "от мужа" уже сделан. [/quote]
Этот шаг был сделан год назад, когда после долгих бессонных ночей и слез мы так ни к чему и не пришли, муж меня еще и обманул со своими обещаниями. После этого мы жили отдельно какое-то время, и мне было даже легче без него. Но он уговорил вернуться. И я сама подумала, что все-таки надо попробовать все наладить. Но трещина осталась, и сейчас меня тоже подсознательно очень мучает вся эта неопределенность и нежелание мужа менять что-то, а также я переживаю - вдруг ему действительно лучше было бы с другой женой, которая больше настроена на его стиль жизни.

Остановитесь, подумайте! Может Вы слишком многое себе нафантазировали?

Я думаю и иллюзий не питаю. Но и реального решения проблемы в семье не вижу. Что бы вы посоветовали?

[Malia]

Ваш самый главный вопрос, из-за чего Вы задумываетесь о расставании с мужем - это материальная база? правильно я понимаю? Если бы сейчас он нашел высокооплачиваемую работу, основная масса проблем отпала бы?
Вы с мужем обсуждали тему детей? Ведь если Вы уйдете в декрет, ему придется обеспчивать уже минимум троих людей. Как он думает с его работой это делать?

[flowery]

Дело не в деньгах, а все-таки в отношении. Мне не нужны миллионы, мне нужна уверенность, что человек, который рядом, меня действительно любит и поддерживает, и готов что-то делать для нашей семьи. Да, муж хочет детей, но относится к этому настолько безответственно, что очень грустно. Он всерьез считает, что деньги должны платить просто так и что-то делать не собирается. Разве что поехать купить домик на море. А как потом жить - ну, разберемся. Поймите меня правильно, одно дело пофантазировать, другое дело - если даже мечтаешь, так надо что-то делать для осуществления мечты, а не сидеть и удивляться, что же мне никто просто так не платит деньги...

И еще для меня очень важно понимание и единство душ, да. А мы сейчас только отдаляемся:(

По поводу декрета - да, он просто думает, что все упадет с неба. И что когда будет - все будет нормально. Но - он это уже говорил и обещал в аналогичных ситуациях, пока ни одно обещание не выполнилось.

[Olesia_82]

Автор, дорогая, Вы даже не представляете, как я Вас понимаю:) Ваш муж - вылитый мой бывший супруг, и ситуации точно такие же создает, просто один в один:) И сейчас уже, спустя достаточно долгий срок после нашего расставания, анализируя нашу совместную жизнь, я начинаю понимать, почему люди бывают такими инертными, вижу уже четко, чего именно не хватало. И потому так и разговариваю с Вами, не чтобы обидеть Вас, а чтобы Вы услышали человека, который как почти никто не поймет Ваши чувства. Мало какой муж может оставить семью без копейки, при этом будучи здоровым и образованным, и совсем не глупым. И унижение, когда приходится просить о помощи - мне понятны. Сейчас я уже понимаю многое, чего не хватало нам обоим и нашему браку - правильного понимания ролей в семье, которые каждый из может во питать только сам в себе. И, возможно, муж Ваш, действительно не пригоден пока для семьи и ответственности, незрел, или еще что-то. И поэтому, прежде чем при мать судьбоносные решения, необходимо точно понимать, что ситуация безнадежна, что Вы все что могли сделали. Ведь часто мужчина ничего не может потому, что в него не верит жена, сомневается в нем. Иногда бывают клинические лентяи и инфантилы, да. Они такие во всех сферах жизни. Но уверены ли Вы, что это Ваш случай?
Я пока отчетливо увидела только перспективу новых отношений в Ваших словах.

[Веро]

И чтобы мы были вместе как семья - я не против небольших командировок, но такие длительные - это очень тяжело.

Почему тяжело?

И еще для меня очень важно понимание и единство душ,

Нет такого понятия "единство душ", мне жаль Вас разочаровывать. Как нет одинаковых людей, так и нет одинаковых душ. Каждая душа имеет свои цели и задачи, свои уроки, индивидуальные. Нет никаких "вторых половинок", человек задуман Господом цельным.
Ваш муж не понимает, что надо обеспечивать семью? Или он не понимает, что надо бросить командировки и делать что-то другое, что одобрите ВЫ? Вы с мужем как разговариваете на тему проблем: Ваш монолог или его попытки оправдываться или Вы стараетесь услышать его и понять? Вы объясняли мужу почему Вам тяжело, когда он отсутствует долго?

Понимаю, что нужно отказаться от этого общения (вроде как просто общение, но все же), но не могу... Думаю - а вдруг все-таки я упускаю свою судьбу и потом буду очень сожалеть? А потом - а может ничего и нет, просто общение... В общем, душа разрывается, не знаю, что делать.

Почему не можете отказаться от общения? Ведь это так просто - перестать вообще ему писать. Ваша душа разрывается от интереса к тому человеку и от Ваших понятий, что поступаете плохо. Вы уже анализируете, что вдруг это не просто общение? Вдруг судьбу упустите? Вот это ключевая нота всего Вашего рассказа. Вы не спросили как решить проблему в семье и как заставить мужа слезть с дивана. Красной нитью идет общение с парнем в сети.
Вот что получается на выходе: проблемный муж, инертный мечтатель, который может максимум ездить в длительные командировки, создавая Вам этим неудобства каким-то образом. К тому же, если Вы уйдете в декрет, то есть вероятность вообще сидеть без денег, муж так и не проникнется идеей зарабатывать. Вы устали, измотали себя выяснениями отношений, Вы разочарованы, есть мыслишка, что совершили ошибку, выйдя за него замуж. А замуж Вы вышли, потому что хотелось сбежать от проблем ( Вы можете обижаться, негодовать, но это правда и я не единственная, кто это увидел. Тут все взрослые люди, все всё понимают и видят). Вы приобрели мужа и заодно к тем проблемам добавились дополнительные - в общем, ужас!. И тут вдруг луч в темном царстве - парень, который "смог понять меня, проникнуть мне в душу" Он занял и Вашу душу и Ваши мысли - итог предположить нетрудно, может случиться банальнейший виртуальный роман, чисто переписка, но идеальная почва для фантазий и грез. Вам именно поэтому советуют для начала перестать общаться с парнем из соцсети, это первый шаг к решению семейных проблем. Потом уже следующим шаг - понять что же хотите ВЫ? Сколько должен зарабатывать муж? И уже третий шаг - подумать как заставить слезть его с дивана.

[Malia]

Как Вам здесь уже писали, Вы заметили, что мужчины в Вашей жизни появляются в особо трудные моменты? В таких ситуациях, когда у нас внутри кризис, когда тяжело на душе, мы очень часто делаем ошибочные выводы. Опять же - сужу по себе. Мой виртуальный роман, плавно перешедший в реальный, разыгрался в момент, когда тяжело болела бабушка. В это время у меня у самой четь не начался нервный срыв. Отключайтесь от того МЧ. Полностью. Переписку прекратите.
Про мужа. Были ситуации, когда Вам реально не хватало денег на еду, вещи первой необходимости? Или он всегда знал, что если что - Вы подстрахуете? Если убрать у него этот страховой вариант ? Может он зашевелится?

[Елена Лазарева]

flowery,Вы пишите, что "Дело не в деньгах, а все-таки в отношении. Мне не нужны миллионы, мне нужна уверенность, что человек, который рядом, меня действительно любит и поддерживает, и готов что-то делать для нашей семьи." У Вас есть такая уверенность, что Ваш знакомый соответствует этому требованию? Можете ли Вы будучи знакомы виртуально (2 коротких встречи не в счет) сказать, что Да,это так! Почему я спрашиваю? Дело в том, что Вы склонны знакомиться по интернету (пока о других вариантах Вы не говорили) и первое знакомство уже привело Вас к разочарованию! Где гарантия на другой раз!
Вы говорите, что "Но я тут так и не услышала реальных советов - как именно решить эту пролбему и наладить семейные отношения? Хотя бы по той проблеме, что я написала." Дело в том, что написали Вы о том, что Вы запутались в отношениях между реальным мужем и вирткальным знакомым! По этой теме Вам и отвечают!
Вы же не задали вопрос например:
Как найти способ показать мужу, что я нуждаюсь в его любви и заботе?
или Помогите достучаться до мужа, мне кажеться он меня не слышит!
или Что я могу сделать, чтобы он осознал свою роль в семье в качестве главы семейства?
и массу других вопросов, которые говорили бы о том, что Вы хотите исправить кризисную ситуацию в Вашей семье!
Сейчас У Вас положение женщины, которая, в принципе уже определилась со своим взглядом на сложившуюся ситуацию в своей семье, но почему-то боиться себе признаться, что она не видит возможности продолжать этот брак и ищет у других для этого косвенного разрешения. Но другие не могут Вам предложить "уходи или оставайся" - это не наша ответственность! Поймите, что Мы говорим Вам только о том, что увидели в Вашем письме!

[flowery]

Olesia_82, спасибо. Возможно, я сначала посчитала ваши слова резкими, но вижу, что вы действительно хотите помочь. Спасибо.

Конечно же, я хотела бы сделать все от меня зависящее, чтобы быть уверенной в том, что я делаю правильный выбор. Возможно, что мы действительно не были готовы к семейной жизни, да. Но сейчас уже все слишком затянулось. Понимаете, три года мы копим какие-то обиды и недовольства, три года пытаемся найти решение, которые устроило бы обоих - и не находим. По поводу поддержки - я ему говорила, что он умный и молодец и все получится. Но он просто не хочет... и не сможет он каждый день работать, он почти 30 лет по-другому жил... Ну не могу же я поддерживать его идеи типа отдать все деньги за какой-нибудь домик на море и открытие ресторана, если на вопрос - а как? - он отвечает - просто берем и открываем... Сначала можно вместе посмеяться над этим, но потом грустно становится. И еще он говорил, что будет зарабатывать деньги фрилансером. Оформил ип. С тех пор ни копейки как фрилансер он не заработал, а платить отчисления нужно даже при нулевом доходе и немаленькие.

Почему тяжело?

Потому, что когда любишь, хочется быть больше вместе. Хочется чувствовать и давать тепло и поддержку. И очень сложно постоянно менять свой ритм жизни - только привыкает быть одной, как приезжает муж. И снова перестраиваться. И муж тоже (по его словам) хотел ездить вместе, один не хочет. Но - ездит. Даже тогда, когда для сокращения срока командировки достаточно было сказать начальнику, что я с ним не еду, он ничего не сказал.

[qoute]Нет такого понятия "единство душ", мне жаль Вас разочаровывать.[/quote]
Мы с вами просто вкладываем в это понятие разные значения. Про то, что нет одинаковых людей и человек цельный полностью согласна. Я имею в виду понимание, способность чувствовать другого человека и совпадение основных взглядов на мир (в общих чертах).

Вы с мужем как разговариваете на тему проблем: Ваш монолог или его попытки оправдываться или Вы стараетесь услышать его и понять? Вы объясняли мужу почему Вам тяжело, когда он отсутствует долго?

У нас ДИАлог. Причем достаточно детсадовский, в стиле, что я уволюсь только если ты тоже уволишься. А что делать будем, на что жить? Типа будем отдыхать от всего вместе. Про отсутствие объясняла, он тоже говорит, что не хочет без меня, но все на словах. И меня очень травмирует то, что он на работе отпросился пока от командировок, рассказав про меня. Знакомому одному сказал, что жена не пускает. Мне такое очень больно, я лучше бы ушла и оставила его в покое, чем заставляла бы.

Почему не можете отказаться от общения? Ведь это так просто - перестать вообще ему писать.

Прямо так - в общем-то тоже не очень красиво. Мне не хотелось бы оставить о себе такое впечатление. И у него мои книги, которые я хочу получить обратно.

Вы не спросили как решить проблему в семье и как заставить мужа слезть с дивана.

Я уже раз сто спросила об этом!!! Пожалуйста, перечитайте мои сообщения. Я много раз об этом писала - что все обратили внимание на мол. человека, но никто не дает реального совета по исправлению отношений с мужем.

А замуж Вы вышли, потому что хотелось сбежать от проблем

Частично - да. Но! У меня были и другие ухажеры в то время, но в мужа я влюбилась.

подумать как заставить слезть его с дивана.

Я испробовала все способы. Но есть ли смысл заставлять, если человек не хочет? В конце концов, у него тоже одна жизнь.

Вы заметили, что мужчины в Вашей жизни появляются в особо трудные моменты?

Да нет. С мужем было так. Но со знакомым - нет, он появился в относительно спокойный период.

Были ситуации, когда Вам реально не хватало денег на еду, вещи первой необходимости? Или он всегда знал, что если что - Вы подстрахуете? Если убрать у него этот страховой вариант ? Может он зашевелится?

Да, я же писала об этом. Что дошли до того, что я ходила в одной и той же рваной вещи и просила у родителей денег на еду и трамвай. Этого стыда я еще долго не забуду. Работу как раз после этого нашла. Если я уйду, то мы будем просто дома сидеть - проверено.

Дело в том, что написали Вы о том, что Вы запутались в отношениях между реальным мужем и вирткальным знакомым! По этой теме Вам и отвечают!
Вы же не задали вопрос например:

Я задала этот вопрос неоднократно после полученных ответов.

У Вас есть такая уверенность, что Ваш знакомый соответствует этому требованию?

Нет, об этом по-любому рано говорить. Но видно, что он другой человек. Я же не говорю, что у меня бы с ним точно все получилось.

На всякий случай еще раз напишу - раз многие почему-то считают, что я подняла эту тему из-за знакомства с молодым человеком. Нет. И я поднимала тему о наших с мужем отношениях и проблемах ЗАДОЛГО до того, как с ним познакомилась. И мне многие говорили, что мы просто слишком разные люди. А когда стали общаться со знакомым - опять же, просто общение было, и не такое уж частое. И он мне понравился, да, но это было просто интересное общение, я знала - я замужем, я пытаюсь наладить наши семейные дела. И сейчас эта тема возникла оттого, что прошел еще один год, а ничего не изменилось.

Возможно, я хотела найти выход, при котором бы я могла без резких действий разобраться в себе, в том, есть ли будущее у наших отношений в том и другом случае и уже после этого принимать серьезные решения. Но, видимо, это невозможно.

И, наверное, мне действительно стоило рассказать в этой теме все кроме знакомого. Потому что да, я очень хотела бы сделать все возможное для решения семейным проблем и только если больше ничего не помогает решаться на серьезные перемены в жизни. Поэтому действительно была бы рада советам на эту тему.

[navitel]

По моему до физической измены (если её ещё не было) осталось полшага. Этот новый знакомый знает что вы замужем? Наверно да. Тогда он порядочный человек? Вы уже написали что вышли замуж без любви, "было трудное положение, обстоятельства". В подтексте вашего первого сообщения ясно видно муж "во всём виноват", мало зарабатывает, уезжает в командировки надолго. Когда вы учились и денег у вас вообще не было за чей счёт вы жили, тогда хватало?
Если хотите быть честной, поговорите с мужем, расскажите об этом новом знакомом. Иначе всё что будет дальше это подлость.