Совсем запуталась... Очень тяжело.

[Olesia_82]

Я бы не поверила Вашим словам о муже, если бы сама не прошла через то же самое. Домик на море и ресторан - вот ведь, прямо слово в слово, и где их этому учат?
Я могу Вам сказать, что я чего только не испробовала. В какой-то момент я даже ушла с работы. Он вроде как что-то периодически приносил домой под видом заработка. Но потом выяснилось, что его мама помогала, мне он врал, что зарабатывал (нерегулярно, но все же). Это выяснилось, когда мы разводились, и это было очень стыдно. Получилось, что я ушла с работы, посадив нашу семью на шею свекрови.
Но все же я понимаю, в чем моя незрелость заключалась. Я, помимо безусловной любви к мужу, должна была еще и четко осознавать такой момент как партнерство в семейных отношениях. Условия должны быть друг по отношению к другу, и требовательность должна быть, но исключительно в рамках своих ролей - жены и мужа.
Ну это просто для примера, у нас у всех очень индивидуальные случаи.
Про товарища этого Вы вовсе не зря упомянули. Ведь именно он катализатор Вашего решения, признайтесь. Но не принимаете никаких решений под воздействием чувств, хоть каких, к другому.
Перестаньте с ним контактировать, пусть эти все эмоции уйдут, и разберитесь со светлой головой.

[Елена Лазарева]

flowery, Вы говорите, что "я ему искала разные предложения, помогала с тестовыми заданиями, говорила, что он умный и достоин хорошей оплаты, уговорила его сходить на собеседования. Толку - ноль. Если человек сам не хочет, то ничего не сможет его заставить. А главное - надо ли? Нужно ли навязывать что-то человеку, если он хочет жить по-другому?.."
1. Надо, но не навязывать, а показывать возможность сделать что-то по-другому. Таким образом у него будет вариант другого развития ситуации, отличный от его способа!
2. Если человек сам не хочет, то ничего не заставит! Правильно, но "не хочет" или "не может"? Есть вариант, что он не может, банально, не хватает интеллекта, знаний, умений, плохо учился, родители не привили уверенности в себя, нет ощущения поддержки в случае неудачи!
Как результат, тотальная бравада по всему фронту ответственности - "мне и так хорошо!" (типичная защита от неудач) - может быть правдой, если нет грандиозных прожектов типа "Домик у моря"!
Работать в этом направлении - как ходить по минному полю, шаг в сторону - взрыв самолюбия, осколки ущемленной гордости! Признание мужа, что он, муж, мягко, говоря, не умнее жены, а в чем-то еще и проигрывает ей для него ОЧЕНЬ БОЛЕЗНЕНЫ! Он будет сопротивляться, пока не почувствует, что Вы, любя ег всей душой, хотите помочь ему не для блага Вашей семьи, а дляНЕГО САМОГО!!!
Здесь надо действовать ОЧЕНЬ ЮВЕЛИРНО, желательно со специалистом.

Вы говорите, что "главное - любовь, остальное обязательно наладится. Я и сейчас в общем-то в это верю, но тогда выходит, что раз не налаживается - значит, нет любви? Ну ведь должны же два любящих человека как-то договориться?". Очень хочется надеяться, что любовь между Вами еще жива! Есть ли у Вас этому подтверждения, кроме денежных проблем? Раз не налаживается, значит еще не все испробовали! Если бы любви не было, Вы бы сейчас так не переживали. Значит еще что-то есть!

[Сестра]

Уважаемая автор. Советы вам дали. Но вы, увы, не хотите их видеть. Потому что советы предполагают изменение СЕБЯ, а не мужа. а вам этого не хочется. гораздо легче остаться такой как есть и уйти на поиски новой любффи. А теперь по пунктам.

1. Нет, женщине не зазорно работать. Однако главная карьера женщины - семья. И при выборе работы было бы лучше устроиться на такую (уж если так хочется работать), чтоб можно было ездить в командировки с мужем. Это реально. Стоит захотеть подыскать.
2. Когда вы оставались без куска хлеба - нужно было положиться на мужа. Не бегать и искать работу или у родителей просить. А дать ему возможность действовать. Вы решили быть мужиком. Чего удивляться теперь такой ситуации семейной?
3. Вы лукавите насчет "просто дружеского" общения. и сами об этом знаете. Потому что "просто дружеское" общение не давило бы на совесть, как происходит в вашем случае - и вы сами писали об этом в первом сообщении.
4. Равноправия в семье не существует, это выдумки. Мужчина и женщина - разные. И роли у них разные. Какой у вас выход из семейного кризиса? учиться быть женщиной. Не по внешности и половым признакам, а играть женскую роль. Ссылки на материалы вам дали. В прочитали?

[flowery]

navitel, вы что-то очень и очень преуувеличиваете и путаете. О какой физической измене речь? Я никогда на такое не пойду. Замуж я вышла по любви - по крайней мере тогда я была в этом уверена. Что муж во всем виноват - тоже не говорила. Сказала же, что он в общем хороший человек, но, видимо, у нас слишком разные взгляды на жизнь.
Когда училась, я жила с родителями.
Муж знает, что я книжками меняюсь, я же писала. В конце концов, муж мне не сообщает о каждом общении с участниками своего форума. Девушки там тоже есть. Со знакомым на личные темы не общались.

Иначе все что будет дальше - подлость? Прямо все-все? Так я же приняла решение, что лично больше не встречаюсь, будучи замужней.


Olesia_82, даже трудно представить, что такое бывает:)
Возможно, я не смогла понять, в чем в данном случае моя незрелость...
А товарищ вовсе не катализатор решения... скорее он катализатор уверенности, что все-таки нужно что-то менять, иначе так все и останется.
Я достаточно редко с ним общаюсь. Не говорю, что постоянно про него думаю, нет. Личных встреч больше не будет, пока не разберусь со всем. Иначе некрасиво по отношению к обоим. А вот разберусь ли...

Надо, но не навязывать, а показывать возможность сделать что-то по-другому. Таким образом у него будет вариант другого развития ситуации, отличный от его способа!

Ок. Как ему можно показать это? Просто я разные варианты вроде предлагала. На своем примере - такой способ ему не нравится.


{quote]Есть вариант, что он не может, банально, не хватает интеллекта, знаний, умений, плохо учился, родители не привили уверенности в себя, нет ощущения поддержки в случае неудачи!
Как результат, тотальная бравада по всему фронту ответственности - "мне и так хорошо!" (типичная защита от неудач) - может быть правдой, если нет грандиозных прожектов типа "Домик у моря"![/quote]

В этом есть доля правды, вы правы. Точнее - с интеллектом у него все в порядке, но лень дала о себе знать. На паре собеседований его завернули, у него остался неприятный осадок. Но я его поддерживала, сказала, что ерунда - у меня тоже все не сразу получилось, далеко не сразу. Он решил подтянуть знания, взял книги и... так и не открыл.

Очень хочется надеяться, что любовь между Вами еще жива! Есть ли у Вас этому подтверждения, кроме денежных проблем? Раз не налаживается, значит еще не все испробовали! Если бы любви не было, Вы бы сейчас так не переживали. Значит еще что-то есть!

Мне тоже хочется надеяться... Но не знаю... Привычка - да, привязанность -да. Это уже немало, конечно. Но мои чувства изменились, ничего не могу с этим поделать. Я бы забыла все, что было плохого, если бы видела, что он исполняет обещания. Но этого нет:(
Мне самой от этого безумно больно.

отому что советы предполагают изменение СЕБЯ, а не мужа. а вам этого не хочется.

Менять себя, конечно, сложно, но я готова. Но знаете, в начале семейной жизни я так и делала - поставила себя как личность на самый задний план, все делала как он хочет, лишь бы ему хорошо было. Ну и в итоге ничего хорошего не вышло...

Нет, женщине не зазорно работать. Однако главная карьера женщины - семья. И при выборе работы было бы лучше устроиться на такую (уж если так хочется работать), чтоб можно было ездить в командировки с мужем. Это реально. Стоит захотеть подыскать.

Это НЕРЕАЛЬНО. Испытано. Точнее, реально найти какую-нибудь самую неквалифицированную работенку за гроши. А работать на интересной и оплачиваемой работе и каждый год уходить с нее для того, чтобы съездить с мужем - ни один работодатель такого не потерпит. Впрочем, я же говорила, что готова сменить работу на другую. Несмотря на то, что сейчас у меня достаточно ненапряжный график, хороший коллектив и зп. И встречный вопрос - а почему работа мужа во главе всего вообще? Сменить работу не так уж сложно. И не вижу причин ему этого не сделать. Знаю женщин, ради которых мужья меняли работу, чтобы надолго не уезжать и т.д. По-белому им завидую. И если вы мне предложите хотя бы один вариант достойной работы, где можно на полгода пропадать - буду рада.

Когда вы оставались без куска хлеба - нужно было положиться на мужа. Не бегать и искать работу или у родителей просить. А дать ему возможность действовать. Вы решили быть мужиком. Чего удивляться теперь такой ситуации семейной?

Ох, давно я так не улыбалась=) Ну так а что вы думаете он делал, как действовал? Брал деньги у своих родителей (которые очень небогато живут).

Вы лукавите насчет "просто дружеского" общения. и сами об этом знаете. Потому что "просто дружеское" общение не давило бы на совесть, как происходит в вашем случае - и вы сами писали об этом в первом сообщении.

Да нет, мне нет смысла лукавить. Я же понимаю, что просто общение. Я вообще к таким вещам слишком трепетно отношусь, мне все говорят, что я слишком уж все воспринимаю. Т.е. раньше меня смущало даже общение с коллегами мужского пола в этом смысле. Мне казалось, что как же так, я замужем и тут с мужчинами общаюсь =)

Сайт realove читала, да. Во многом мои взгляды совпадают с мнением авторов статей.

[Веро]

Потому, что когда любишь, хочется быть больше вместе. Хочется чувствовать и давать тепло и поддержку. И очень сложно постоянно менять свой ритм жизни - только привыкает быть одной, как приезжает муж. И снова перестраиваться

Приведу свой пример, вдруг поможет. Мой муж работает на сезонных работах в другом городе. Сезон это с июня до октября месяца, приезжает он раз в 10 дней на выходной день, хотя это даже не день, а несколько часов - поесть, помыться, постирать что-то, уделить время близким, и..обратно в дорогу. Обстоятельства сложились так, что я не могу его сопровождать и жить с ним там месяцами. Да, хочется быть рядом, давать тепло и поддержку, но в моем понимании и в моем конкретном случае дать поддержку - это отпустить мужа на работу с миром, просто потому что других вариантов на сегодняшний день нет. Поэтому я бы Вам посоветовала проще к этому относиться, не драматизировать.
Свой ритм жизни с приездом мужа менять не надо, он у Вас свой, тем более никто не требует от Вас этого. Приехал муж - Вы радуетесь, уехал - Вы радуетесь, что он себя как-то может проявить и чем-то занят. Живите всегда в своем ритме, ведь и Ваш муж живет в своем.
Научитесь находить плюсы, у Вас ведь есть свои увлечения и интересы, наверняка Вы чем-то занимаетесь кроме работы.

По поводу мужа-инертника.
А как у него в семье было? Что делали его родители? Чем отец занимается или занимался и кто всем в семье заправляет? Мы все вышли из детства и если мужа сильно опекали или, наоборот, тюкали, то могли затюкать до подобного состояния, в котором он просто не знает ни своих возможностей ни способностей, не знает куда идти и что делать. Какие у него родители?

[flowery]

Веро, я понимаю, что все живут по-разному, вам этот вариант может подходить, а нам нет - ведь все индивидуально. Во-первых, вы сами написали, что у вас нет сейчас других вариантов. Но я уверена, что если бы были, то наверняка и вы, и ваш муж были бы рады, если бы бьыл вариант работы в вашем городе, чтобы вы каждый вечер могли видеть друг друга и дарить тепло. У нас - во-первых, вариантов другой работы масса. Стоит только реально захотеть. Во-вторых, мы оба не хотим такой раздельной жизни - он не хочет ездить один. У меня много интересов помимо работы, но поскольку учиться мне муж не дал и заниматься чем-то еще я тоже не могу - после работы иду сразу домой - то менять так жизнь каждые полгода - не вариант тоже. Да и еще раз повторюсь - такая жизнь не соответствует ни его, ни моим представлениям о том, какой должна быть семья.

Его родители очень трудолюбивые люди, всю жизнь работали, мама тоже - вообще без работы жить не может. Тюкать не тюкали, наоборот - только хвалили. Мне еще не очень нравится, что иногда он может по отношению к маме или бабушке не очень правильно относиться, с небольшим пренебрежением. И мне почему-то кажется, что у него нет реально любви к ним, раз он может спокойно рассуждать, скажем, о том, что будет, когда бабушки не будет - я бы боялась даже мыслей таких...

[Petronij]

Милая девушка,

большинство форумчан - это люди с богатым жизненным опытом, многие были в ситуациях сходной с вашей, причем по обе стороны баррикад. Поэтому есть смысл призадуматься над тем что очень многие говорят вам похожие вещи. Вам наверное кажется что в других семьях люди пришли к измене потому что они аморальны (в отличие от вас), склонны к измене, или родились не под той звездой? Уверяю вас, что большинство случаев все начиналось очень похоже. Человек проходит через несколько стадий. Причем заметьте, он(а) это не осознает.

- Первая стадия, период влюбленности проходит, что называется "снять розовые очки". Человека начинаешь видеть с достоинствами и недостатками
- Вторая стадия, либо полюбить (по настоящему), либо начинать думать я достоин(а) лучшего.
- В последнем случае, стадия три: подсознательно начинаешь искать это лучшее, а кто ищет, тот всегда найдет
- Четвертая стадия, начинается общение, находятся общие интересы, проявляется "родство душ"
- Стадия пятая, человек влюбляется. К супругу(е) появляется раздражение. А как же, ведь они теперь помеха к "счастью". Находятся оправдания почему они заслужили того чтобы им изменили.
- Финальная стадия, измена. Сначала в сердце, а потом и физически, что почти всегда ведет к краху семьи и последствия этого переживаются годами.

Похоже вы где-то между третьей и четвертой стадией. Вы это просто не осознаете.
Знаете, любовь это ответственность. Брак это контракт. Не романтично? Простите, но это так. Брак - это духовный контракт. Вы взяли на себя обязательства быть супругой и хранительницой домашнего очага и здесь не может быть "да, да, но..."
Прислушаться к советам или нет - ваше дело...

[tsh74]

Автор, если Вы читали материалы сайта, то почему влюбленность называете любовью ? Любовь возникает в семье после 10-15 лет брака, как НАГРАДА за работу. А та эйфория, общность душ , желание всё делать для другого в первые годы- это влюбленность только и это ничего не стоит, само возникает, потому, что когда влюблен вся жертвенность и хорошие дела для объекта влюбленности - они в радость и делаются с легкостью! А вот когда это состояние проходит ( а оно ВСЕГДА проходит ) то и наступает проверка - а что собственно человек готов сделать для другого, для семьи , чем жертвовать, если уже и не очень-то хочется что-то делать ?
И тут очень важно понимать свою роль, роль женщины. Равноправие это красиво звучит, но на практике это нереально, т к женщины и мужчины отличаются хотя бы тем, что женщине рожать, сидеть в декрете, заниматься детьми когда подрастут. Нет, можно конечно взять на себя задачу материального обеспечения семьи, но это знаете как в машине сев за руль рулить ногами, а на педали жать руками. Можно ? Наверно да. Наверно даже можно погордиться - " ай да я!" Но ехать неудобно и со временем захочется все же поехать нормально. Так и беря на себя мужские функции - сначала гордость "я сама всё могу не хуже!", а потом наступит понимание того, что муж так и не стал мужчиной, будет копиться раздражение, обида на то, что вы вынуждены много работать , и поэтому родить, в декрет уйти - проблема, водить ребенка в секции и кружки - проблема, злость на мужа и то пресловутое "равноправие" растет...А ведь сами же не дали мужу осознать, что ОН должен это всё обеспечивать в полной мере. Да, очень мало кто способен упасть до дна и потерпеть без еды и денег на трамвай. Но иногда без этого "дна" мужчины не понимают, что они уже взрослые и от них зависит благосостояние семьи. Ну раньше на маме "ехали", потом на "жене"...А жена вместо того, чтобы наглядно показать, что без него они просто умрут с голоду , начинает зарабатывать вместо него. Почему ВЫ просили у родителей, а не он ? Послали бы ЕГО просить.
Понимаете, женщина должна быть помощницей. Не делать ВМЕСТО мужа его дела, а ВДОХНОВЛЯТЬ его на его мужские дела. конечно это сложно. А вы молоденькая и нет пока мудрости и умения это делать, это понятно, но надо учиться. Мужчины сейчас к сожалению действительно инфантильны, т к многие же воспитываются в неполных семьях и у них это понятие ролей в семье тоже сдвинуто. Поэтому некоторые даже и не пытаются ничего делать, как только видят что жена схватилась за роль мужа в семье, взяла на себя мат. обеспечение - им и нормально. Жена считает что помогает мужу, а на самом деле это "медвежья услуга" .Оба неправы, понимаете ? ОДИНАКОВО. Но у вас молодая семья, вы оба только учитесь, родители у мужа трудолюбивые и ВСЕ ШАНСЫ построить хорошую семью у вас есть. И помните, кто хочет – ищет возможности, кто не хочет – ищет причины.

[Веро]

У меня много интересов помимо работы, но поскольку учиться мне муж не дал и заниматься чем-то еще я тоже не могу - после работы иду сразу домой - то менять так жизнь каждые полгода - не вариант тоже.

Как учиться муж не дал? Чем мотивировал подобное пожелание?

такая жизнь не соответствует ни его, ни моим представлениям о том, какой должна быть семья.

И какой же по ЕГО представлениям должна быть семья? Вообще, Вы задавали ему вопрос о ролях в семье? Что делает муж и что делает жена? Просто интересно знать его позицию, как он видит жизнь. Про дом у моря понятно, про деньги, падающие сразу в мешках с неба - тоже, а еще, кроме этих желаний, есть реальные картины жизни семьи?
Хотелось бы больше узнать о муже, проблема еще и в нем.При работящих родителях такой увалень-Емелюшка - даже странно. Его по любому приучили бы к труду и что мужчина в доме - основной добытчик. А получается как под колпаком держали, берегли, холили и лелеяли, чтобы ручек не натрудил

Простите за занудство, но не могли бы Вы еще раз написать что Вы хотите от мужа. Конкретно, без единения душ. Только действия. Что он должен делать? Каким Вы хотите его видеть?

[flowery]

Petronij, спасибо за ответ. Нет, я ни в коем случае не считаю, что большинство людей аморальны и т.д. Надеюсь, что вы неправильно меня поняли. И об измене речи вообще не идет - я ни за что на это не пойду и - уже говорила неоднократно - держу ту переписку на расстоянии. Я уже устала повторять, что вопрос о том, что дальше так жить нельзя и даже о возможном расставании был до того, как я познакомилась с тем человеком. И мы расставались на время тогда, когда я ни разу не встречалась с тем человеком. И по-любому - я того человека не воспринимаю как кого-то, к кому хочу уйти от мужа, нет. Он прежде всего заставил меня задуматься о многом. О том, о чем я и сама давно думала в общем-то.
Насчет обязательств я понимаю. Но ответственность за семью лежит на двоих.

tsh74, мы вместе уже 5 лет. Это, конечно, не 10 лет, но и не 5 месяцев, срок немалый. И состояние, когда хочется делать что-то для другого, у меня вовсе не прошло. Только в последнее время, когда я не вижу никакой взаимности и когда вижу, что у нас каждый сам за себя.

женщины и мужчины отличаются хотя бы тем, что женщине рожать, сидеть в декрете, заниматься детьми когда подрастут

Об этом я заню и как раз об этом говорю. Что у меня нет никакой уверенности в будущем, что я боюсь уходить в декрет.

Нет, можно конечно взять на себя задачу материального обеспечения семьи, но это знаете как в машине сев за руль рулить ногами, а на педали жать руками. Можно ? Наверно да

Кстати, я знаю пример семьи, где у жены была хорошая работа, а муж никак не мог найти. В итоге он сидел с ребенком и занимался домом, она работала. И ничего, прекрасно жили. Но - у меня нет уверенности в том, что я смогу без проблем работать до последнего и быстро после рождения ребенка снова выйти на работу. Во-первых, потому что здоровье не самое крепкое. Во-вторых, так совсем не хотелось бы - думаю, это объяснять не нужно. У родителей моего мужа, кстати, сейчас работает только мама - папа из-за конфликтов ушел с работы и новую найти не может (в силу возраста это довольно сложно). И что, ей нужно сидеть сложа руки и ждать, пока муж что-то найдет? Они еще даже не пенсионного возраста, так что если бы она не работала, то им оставалось бы только умирать с голоду, да? На мой взгляд, в семье самое главное - взаимная поддержкка, а не слепое следование домостроевским правилам. Извините, если в чем-то резка. Честное слово, никого обидеть не хочу, просто хочется, чтобы меня правильно поняли.

Так и беря на себя мужские функции - сначала гордость "я сама всё могу не хуже!"

С каких пор работа стала исключительно мужской функцией? Я же не говорю, что я лучше и т.д. Он спокойно мог бы найти работу с большей зарплатой при желании.

Но иногда без этого "дна" мужчины не понимают, что они уже взрослые и от них зависит благосостояние семьи. Ну раньше на маме "ехали", потом на "жене"...А жена вместо того, чтобы наглядно показать, что без него они просто умрут с голоду , начинает зарабатывать вместо него. Почему ВЫ просили у родителей, а не он ? Послали бы ЕГО просить.

Я же неоднокрано написала, что ОН ПОШЕЛ ПРОСИТЬ ДЕНЕГ у своих родителей. Которые очень небогаты. Такое решение проблемы.

Понимаете, женщина должна быть помощницей. Не делать ВМЕСТО мужа его дела, а ВДОХНОВЛЯТЬ его на его мужские дела. конечно это сложно.

Какие мужские дела я делаю? Работаю? А что мешает вместе-то работать? Когда уйду в декрет - он бы работал. Ну а потом в принципе я не против, если больше буду работать я, если бы от него была поддержка, например, бытовая.

Я понимаю, что здесь есть перекос, что он не берет на себя ответственность, но и то, что вы мне предлагаете - полностью положиться на него - я не могу. Хотя бы потому, что - как я выше писала - женщина должна по возможности уметь себя обеспечить в экстренных обстоятельствах - например, при смерти мужа... Да и вообще - уж пока нет детей точно стыдно сидеть дома и ничего не делать. Но я ведь говорила, что могу сменить работу - скажем, на полставки пойти. Но если бы он на деле показал, что я могу на него положиться и так сделать.



Веро,

Как учиться муж не дал? Чем мотивировал подобное пожелание?

Тем, что так я буду уделять ему слишком мало времени.

И какой же по ЕГО представлениям должна быть семья?

В идеале для него это - я сижу дома, он тоже сидит дома, изредка можем поработать (и он, и я).

Хотелось бы больше узнать о муже, проблема еще и в нем.При работящих родителях такой увалень-Емелюшка - даже странно

Да, вроде как странно, но не всегда мы похожи на родителей ведь. Не всегда дети алкоголиков становятся алкоголиками - и наоборот. Кстати, у него есть сестра - в этом плане полная противоположность.

Простите за занудство, но не могли бы Вы еще раз написать что Вы хотите от мужа. Конкретно, без единения душ. Только действия. Что он должен делать? Каким Вы хотите его видеть?

Честно говоря, мне сложно вот так написать, потому что это начинает выглядеть как то, что я заставляю его делать что-то... Если про действия, не беря в рассчет душу:), то мне очень хотелось бы, чтобы он ушел с этой работы (помимо всего на меня это очень давит морально) и нашел другую - если не нравится в офисе (понятное дело, мало кому нравится), то любую другую, фриланс тоже рассмартивали, но он опять де считает, что ему сразу заплатят кучу денег и появится орда клиентов... Чтобы меньше говорил о деньгах (ну хотя бы в той степени, чтобы если я купила новое платье, то говорил бы что-то вроде"тебе идет" а не "сколько стоило?"... Или хотя бы уж ничего не говорил...). И чтобы перестал постоянно строить великие прожекты, ни шагу не делая для их реального исполнения.

[Olesia_82]

Ваша проблема, дорогая Автор, судя по всему, и вовсе не Ваша. Я знаю буквально парочку таких людей. Это такие люди, которые могут часами горячо и задорно дискутировать о 'судьбах России', о глобальных проблемах человечества, о литературе, о кино (они как правило, эрудированны), но при этом не способны к самодисциплине даже на элементарном уровне - вставать с утра и регулярно ходить на работу. Они рассказывают о каких-то фантастических проектах, в которых, автор этого проекта озолотился не выходя из дома (это очень важный момент - отсутствие напряжения в жизни). Ненависть к образу жизни 'офисного планктона'. Склонность к сомнительным прожектам, больше смахивающим на аферы, в которых не надо почти совсем напрягаться. Патологическая лень и статичность, обездвиженность как физическая, так и душевная.
Обломовщина, одним словом.
Его саморазвитие - это не Ваша задача и проблема. Все эти пороки и проблемы даны ему для развития себя через их преодоление. Вы помочь не сможете пинками или чем-то еще. Это что-то исключительно его личное.
Признаться, я никогда не встретила еще в книгах или тут, в живом общении советов относительно жизни с 'Обломовыми'. Советов о том, как себя перестроить и вести с ним, чтобы помочь это преодолеть.
Развитие женственности и глубокое, даже глубинное, архитипичное осознание своей роли и принятие ее не то что умом, всей душой, сердцем и каждой клеткой тела - не спасет. Потому что это такая же проблему по уровню как и алкоголь, и для ее решения нужно желание и усилия двоих людей, одна женщина не справится, будь она хоть трижды с большой буквы Женщина (это мое личное мнение, не претендую на истину).
Так вот. Отчего-то он таким стал. Это проблема психологического свойства.
Может быть, Вам вдвоем обратиться к психологу с этой проблемой? Если он осознает или готов осознать, что у Вас в семье и у Вас самих есть проблема, что обломовщина - это проблема?
Вы не ходили к психологу?

[flowery]

Olesia_82, спасибо за ответ - похоже, что в нем много правды... Правда, пока я все равно не знаю, что мне делать с этой правдой. Потому что действительно все именно так, как вы говорите.
Насчет психолога - он вряд ли пойдет, т.к. считает это глупостью, пустой тратой времени и денег...

[flowery]

Просто недавно я совершенно четко осознала, что он такой человек и другим не будет. Раньше я пыталась его изменить, но ведь это очень глупо. Мягко подтолкнуть тоже не выходит.

[Olesia_82]

Будет он другой или нет, Вы знать не можете.
Очевидно, что у него проблемы, и я бы посоветовала все-таки Вам постараться склонить его к мысли о помощи. Можно же не говорить ему: 'ты, трутень, иди лечись'. Можно совершенно иначе все преподнести, сами знаете. Он же родной Ваш, и у него трудности (если все обстоит действительно именно так), попробуйте помочь.

[flowery]

Понимаю вашу мысль, но все же есть небольшое "но". Действительно, было бы правильно, если бы я пыталась ему помочь избавиться от чего-то, что ему самому доставляет неудобства. А так - ведь ему-то вполне хорошо и комфортно так. И все мои действия тогда можно расценить как попытку заставить его делать то, что мне кажется правильным. Но у него-то другая точка зрения...

[Елена Лазарева]

flowery, Я тоже понимаю Вашу мысль! Мы Вам здесь советуем, а Вы то тоже думаете по-своему!
И все наши советы тогда можно расценить как попытку заставить Вас делать то, что нам кажется правильным. Но у Ва-то другая точка зрения...

[flowery]

Елена Лазарева, . Да, но ведь вы не можете меня заставить что-то сделать, верно? Я внимательно читаю ваши советы, размышляю, но - если, допустим, у меня есть какая-то твердая убежденность, то разве ее легко поколебать? Поэтому он как взрослый человек может выслушать мои просьбы и т.д., но в конечном счете ему выбирать, как поступать и как жить, поэтому у меня, видимо, остается только решить - если меня устраивает все как есть, то решено и все, а если нет - выходит, нам не по пути?

[Luchano]

А Ваш муж знает о Ваших терзаниях и мыслях покинуть его, если все останется как есть?

[Веро]

В идеале для него это - я сижу дома, он тоже сидит дома, изредка можем поработать (и он, и я).

Возникает логичный вопрос - а жить на что? Изредка поработать может себе позволить нефтяной магнат.

Я соглашусь с мнением, что у Вашего мужа это личное - похоже на протест, вот буду таким и точка и пусть весь мир хоть рухнет, мне все равно. Похоже что он как будто бы обижен на всех людей. Как мотивировать его - сложно сказать. Я даже произведение "Обломов" пролистала в поисках ответа, но и там его не нашла. Это только внутренняя работа, его личное желание измениться. Но ему надо знать для чего стоит так напрягаться и что это лично ему даст. Как-то так.

[Malia]

Вот и у меня ощущение, что Ваш муж просто не в курсе о размере "бедствия". Он, возможно ,думает ,что это только Ваши временные недовольства, ну поругаетесь на него и остынете. А к чему в итоге это может привести - даже не догадывается...

[Елена Лазарева]

flowery, И опять Вы задаете этот вопрос нам "а если нет - выходит, нам не по пути?" Если у Вас есть какая-то твердая убежденность, так и озвучьте ее!
"Действительно, было бы правильно, если бы я пыталась ему помочь избавиться от чего-то, что ему самому доставляет неудобства. А так - ведь ему-то вполне хорошо и комфортно так." Все Ваши слова о нем можно отнести и к Вам тоже, когда мы Вам предлагаем попробовать что-то сделать и сказать!
Попробуйте подумать о нем, через свое сопротивление нашим рекомендациям. Что Вас так сильно раздражает в них? Именно это и его раздражает! Вот с этим и надо начинать работать. Сначала снять раздражающий фактор, а потом помогать ему!
Это опять моя рекомендация на Ваше усмотрение.

[flowery]

Luchano, я же писала, что мы ругались, расходились и т.д. Сейчас конкретно я ничего об этом вообще не говорю - я же не сумасшедшая. Он знает, сколько я из-за этого переживаю. И я же спрашиваю совета, как все наладить. Потому что надеюсь, что такая возможность еще есть.

Возникает логичный вопрос - а жить на что? Изредка поработать может себе позволить нефтяной магнат.

Вопрос логичный, ответа нет. Любит привести в пример какого-нибудь человека лет пятидесяти, который "ничего не делает на работе". Но о том, что этот человек, чтобы дойти до такого, всю жизнь трудился, он почему-то не думает.

Веро, вы правы. Наверное, надо оставить все как есть... Ведь бесконечные выяяснения отношений только их портят, если не приводят к какому-то компромиссу...

Если у Вас есть какая-то твердая убежденность, так и озвучьте ее!

Нет у меня никакой убежденности, я просто привела пример - что взрослого человека нельзя заставить что-то сделать. Да, можно на него повлиять, но он сам должен принять решение, как ему поступать.

Что Вас так сильно раздражает в них?

Меня ничего не раздражает. Я со многими вещами согласна, некоторые форумчане очень тонко смогли понять ситуацию. Да, я не со всеми советами согласна - например, мне уволиться. У меня есть против этого вполне определенные причины, которые я озвучила. Я бы хотела найти именно компромиссное решение.
Впрочем, насчет раздражения:) Да, ему не нравится, что я работаю и т.п. Но я ему предлагаю вполне конкретные действия - он меняет работу и я тоже. Начинается детский сад в стиле - только после тебя...

Ваш муж просто не в курсе о размере "бедствия"

Он в курсе в принципе. Но, естественно, я не пилю его каждый день на эту тему, иначе я бы сама от себя сбежала. Уже достаточно наругались, теперь имеет смысл говорить только если есть уже решение - любо я принимаю все как есть, либо... Ну, в общем-то я даже сказать не могу. Все-таки очень было бы тяжело так:(