Помогите понять

[Солнце0412]

Уже не Мышка вы такую больную тему затронули!! Огромное вам спасибо!! Какие мысли тут высказывают форумчане! И ведь все правы!! Девочки я благодарю вас за ваши посты!
Какие вы все сильные, добрые, мудрые!! Мне у вас еще учиться и учиться! Не помню где прочитала, это было давно. "Любовь это когда один любит, а другой позволяет себя любить".
Прихожу к выводу это про мою сем. жизнь.

[Белая птица]

Оля, где Вы?
https://www.pravoslavie.ua/articles/Fami ... 07/05/705/

[елена62]

Мышенька, милая! Я знаю, как Вам сейчас тяжело....Я попытаюсь объяснить Вам, как происходит то, что остается "за пределом"...
Я живу с этим уже почти 6 лет.. "Он"остался, как мы с дочерью его не выгоняли, - он просто испугался (что не сможет вернуться), или - как вариант, его "дама" (из серии "дам, не дам, дам, но не вам.. ) оказалась не столь настойчивой..
Когда я встретилась с ней, она сказала, что(!!!!!) со мной (!!!!) она согласна быть второй женой (у нее НИКАКИХ понятий о гареме нет!!)
Мышенька, первое время я пыталась ИЗБАВИТЬСЯ от него, как от источника боли, - но... чем больше я отталкивала - тем больше он притягивался.. Я была в ужасе!
Точку в наших "отношениях" поставила его фраза " Когда я умру - придут мои женщины - ВСЕМ им скажи спасибо.." После этого я поняла, что на меня и после его "ухода" будут приходить "смотреть" (как это было во всех сетях - благо, я везде удалилась, когда поняла)... Нехорошо, но я смогла ответить только одно - "Молись, чтобы я ушла первой, бо я НЕ БУДУ тебя хоронить из МОЕГО дома, "уйдешь" из морга - с соответствующим "сопровождением".... Каюсь - жестоко... Но - ничего не могу пока с собой сделать..Как бы я не провинилась - это не повод со мной ТАК поступать..
Сейчас - я делаю робкие попытки "присмотреться" к нему, но после "взрывов эмоций" от звонков, смс - да, он мне демонстративно показывал, кто звонит и пишет, - это продолжалось почти 3 года, после моего "отрешения" от него и прекращения ЛЮБЫХ супружеских отношений(6 лет!!), после моих ПОСТОЯННЫХ предложений "разменяться" - в этом году (впервые! через 6 лет) я услышала (между делом) "я не смогу без тебя жить", "прости - моя вина несоизмерима с твоей", а самое главное - на Новый Год - "Я снял с расчетного счета денежку и перечислил в православный Храм на подарки детям - ты не против?" - я даже не стала узнавать, в какой Храм он перечислил (он - иудей) - я НАЧАЛА пытаться ВЕРИТЬ ему!!!
Мышка, родненькая! Они болеют, ТЯЖЕЛО болеют, наша задача - вымолить их болезнь, чтобы ИМ стало легче - никак без этого....

[Уже не Мышка]

Девочки, написала вам большое письмо. Около часа писала. Пока писала. меня выбросило с сайта. Второй раз уже не смогу. Простите. Никуда не пропала, ничего не забыла. Обнимаю всех .

[listok]

Дорогие Нарине, Фатинья, Елена, согласна с каждым вашим словом!Хоть лично мне и тяжело далось это согласие- 3 года прошло и регулярное общение с батюшкой из Болгара в котором он мягко но постоянно говорил мне ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ, НЕ ТАК-ПРОСТО МОЛИСЬ. И ВЕРЬ В ОТЦА НАШЕГО. И ещё по молитвам по соглашению- всё же необходимо взять благословление на неё и молится всем в ОДНО И ТО ЖЕ ВРЕМЯ!Всем спасибо что вы есть!

[лояльная]

Дорогая Уже не Мышка, конечно он Вас любил, только той любовью прошлой, мирской что- ли. Мы так молоды были тогда, мы так им верили, да и они были искренни , но тогда, давно. Конечно ушли бы раньше, если б ничего не держало, а может просто трусы и лень? Я не знаю как правильно ответить, но любовь была в наших долгих браках, а потом они к нам просто привыкли, как к мамкам, и начали потихоньку хамить, врать, выкручиваться, чтобы ничего не было, ибо трусы. А сейчас они, я думаю, любят только себя. Мой бм не помнит прошлую жизнь, матери не звонит по полгода( она до сих пор не в курсе), а ведь это тоже о многом говорит, хотя он всех уверяет и себя в том числе, что мать любит

[Ladana]

Дорогая Уже не Мышка, позвольте высказаться и Вас поддержать.
Я думаю всем нам в этой бредовой, с ума сводящей ситуации, когда рушится привычный мир хочется ну хоть чего то стойкого. Чего то что было настоящим. Маркера того, что в МОЕЙ жизни это было не напрасно. И почему то маркером этого "не напрасно" является ИХ любовь. Мы копаемся в "любил-не любил-привычка", тратим уйму сил и времени, чтобы понять что же эти бывшие чувствовали к нам. Что же? А как же? То есть мы измеряем НАШУ жизнь ИХ чувствами. Измеряем НАС самих ИХ чувствами. Но зачем? Измеряйте своими чувствами!!! Вы любили. Вы были верны. Вы были честны. А что там у него, Бог его знает. Ваш БМ не знает этого точно.
Жаль, что это дополнение к Вашей истории случилось с одной стороны. Очень больно было читать и страшно за Вас. А с другой, видимо Вам было мало, чтобы отодвинуться от БМ. Сейчас надеюсь Вам хватает. И Вы двигаетесь в сторону от. Обнимаю Вас крепко-крепко, дорогая Ольга Владимировна!

[Уже не Мышка]

Здравствуйте, друзья. Еще раз хочу поблагодарить вас за ВСЕ ваши сообщения. Взгляд каждой из вас очень помог мне и убедил, что решение мое не наигранное, а искреннее. Я имею ввиду осознание Я без МЫ. Я очень надеюсь, что помогая мне, Вы помогали и себе. Девочки, конечно, в не зависимости от того, кто, сколько лет прожил с предателем, это время просто так зачеркнуть нельзя. А я и не хочу зачеркивать. Ведь кроме человека, который предал меня сейчас и исподтишка предавал и унижал (а ведь измена еще и унижение?) практически всю жизнь, в моей жизни было много других, очень хороших людей. Поэтому, забывать свои последние 40 лет я не буду, и предыдущие 15 тоже. Сколько я сама писала участницам форума: от предателей нужно отстраняться, рвать однозначно. Я сама так сделала. Вот этот один вопрос остался к моему прошлому. Вместе с вами и Божьей помощью я теперь готова простить предателя. Может даже, предателем его называть не буду. Только не знаю, как его называть. И еще: не нужно мне АБСОЛЮТНОГО знания: любил – не любил. Я (с вашей помощью) поняла – не был равнодушен. Господи, да это же все и так на поверхности лежало! Лежало… Но иногда, наверно, нужно, чтоб мордочкой потыкали … Милые Белая птица, Блажена, елена 62, Снег, Tara, Солнце0412, Delfina, Narine, Натулька, Кристина Кристи, Фатинья, tanechka, listok, спасибо вам за ваши такие разные и такие нужные мне «разборы полетов», спасибо за то, что старательно и терпеливо передавали мне свой опыт, за ваше желание помочь. Хорошие мои, кто писал, что чужие мысли нам не ведомы, что мы никогда не поймем, что думает о нас другой человек. Я хочу вам сказать, что это я осознала еще тогда, когда была совсем больна и не слышала и не чувствовала ничего вокруг. Именно с этой мысли и началось мое выздоровление. Я перестала додумывать за своего бывшего мужа, почему он ушел от своей семьи. Знаете, а ведь на самом деле, мы никогда не узнаем, что думают о нас даже самые близкие и расположенные с большой душевной теплотой к нам, люди. Кто-то скрывает, чтоб обмануть, а кто-то, чтоб не убить. Девочки, поверьте, я уже прошла перевал, я на пути к прощению и спокойствию. Я верю, что Господь мне помогает. И вы обязательно тоже..
Милая Ladana, спасибо тебе, девочка, не бойся за меня, я не висну уже в чувствах ко мне предателя, мне просто хотелось разобратьтся, в чем же я жила всю свою жизнь. Конечно, нельзя разобраться абсолютно (я уже писала), но мнения здесь помогли мне обрести себя, надеюсь, бесповоротно.
Блажена, я задала батюшке вопрос здесь, на форуме, посмотрите, когда ответит, пока я молюсь коротенькими молитвами; время – московское.
tanechka, милая, выздоравливайте уже, выползайте, не циклитесь, работайте, дорогая.
Родные мои, спасибо всем всем всем. Очень мало страничек осталось, уже не страничек даже, счет идет на сообщения. Как хотелось бы мне поделиться с вами еще через год. Я верю, вам не будет стыдно за меня .
P.S. Отдельная признательность Екатеррина и Narine за модераторскую работу в моей теме .

[Elfriede]

Когда-то, больше 7 лет назад, вскоре после начала развала моей семьи, муж бросил мне в лицо такую фразу:"Я знаю о тебе и про тебя все! Ты для меня - прочитанная книга! Больше не интересно!" Эти слова заставили меня задуматься - а что на самом деле он понял и знает про меня? Что он вообще видел? Что я давала ему видеть? Показывала? Что и сколько скрывала? Не по злому умыслу, а просто потому, что ему это было не надо, не интересно, чуждо? Вообще, насколько он видит меня настоящую?
В общем, резюме: никогда нельзя постичь до конца другого человека, как ни пытайся. И "знать другого как самого себя" - иллюзия. Иногда - опасная.
Отсюда часто бесполезны попытки влезть в чужую голову.
Хорошо, что Вы это осознали.

[яташа]

Дорогая, Ольга Владимировна. Спасибо Вам огромное за этот вопрос. Конечно эта тема близка нам многим и конкретно мне очень помогли высказывания всех. Понять, что у нас и у Вас все идет четко и правильно. А главное Мы ВЫЗДОРАВЛИВАЕМ.Храни Вас Господь.

[tanechka]

Милая, славная, дорогая Уже не Мышка! Я даю Вам честное слово, что не рухну уже в пропасть под названием "С милым рай в шалаше", я там жила 30 лет. Я сейчас как никогда чувствую в себе силу, я выстою, выползу, все самое страшное у меня уже позади! Позади благодаря Вам и всем девочкам на сайте. Как мне хочется обнять Вас! Спасибо, дорогая! Счастья Вам огромного! Только позитива! Жизни в разноцветных красках! Здоровья Вам и Вашим родным людям! Храни Вас Господь!!!

[Солнце0412]

Предложение всем девочкам !!! Через год встречается здесь на форуме. Спасибо вам Мышка за помощь. Здоровья, удачи, всех благ вам и вашей семье!! Отдельная благодарность модераторам.

[Белая птица]

Милая моя подруженька ,Оля,почему то не могу написать Вам ответ в теме "позитив"....
Знаете, немного грустно всё- таки читать сообщения о разводе.Но,неизвестно,кому повезло!
И я желаю Вам встретить наступающий новый год с радостью,новыми надеждами,и настоящим ощущением свободы!
Всё будет хорошо и даже лучше,стоит нам этого захотеть!
Я где то сегодня прочитала "Кое-кого я в новый год не возьму".Вот и Вы,Мышенька,не берите в новый год кое-кого, решите все вопросы в уходящем году

[Olesia_82]

Я согласна - в теме про позитив не поднимается рука писать Вам ответ.
Я вот что хочу сказать. Сам факт развода - это тоже травма, хоть Вы уже прошли долгий путь, это все равно Вас травмирует. Понадобятся силы, и Вам незачем храбриться, если на самом деле больно. Вы знайте, что мы тут с. Вами и поддерживаем Вас. Вы говорите, что нахлынула свобода - это как? Я не совсем понимаю, какие Вы чувства испытали от этой новости.
То, что этот факт является началом нового этапа в жизни - это бесспорно. Но чтобы новому было куда приходить, нужно переработать, отплакать, отпустить старое.
И скажу честно, по своему опыту - смириться с тем, что прошлое осталось в прошлом, что как раньше уже никогда не будет и ничего не вернется - для меня было самой сложной, долгой и мучительной задачей. Не месяцы, а пару лет точно я гоняла, как белка в колесе всю эту ситуацию, подходила с разных сторон к ней, пытаясь переварить. Без помощи я бы не справилась.
Я не знаю, может быть я зря подозреваю, что Вы храбритесь и напустили бодрый вид.
Но одно я знаю точно и железобетонно - единственный способ избавиться от боли - это выпустить ее и не запирать. Позволить себе чувствовать то что чувствуете. Потому что все равно эти невыплаканные слезы, невысказанное горе будут Вас мучить до тех пор пока Вы не признаете, что они в Вас есть и не проживете их.
Общепризнанно в психологии, что наша психика устроена подобно временам года и также циклична. Есть время летнего плодородия, осенней жатвы, зимней спячки и весенней радости, и далее по кругу.
Верно также и то, что неизбежно времена года друг друга сменяют.
Но человек - существо хитрое и изощренное. Он тормозит процесс. Строит плотины, запирает на замок и не проживает то что положено. Боится боли или еще почему-то. Да и вообще, в нашем обществе грустить и быть подваленным, горевать - считается стыдно. Глупости это.
Когда нас предают, мы разводимся и меняется наша жизнь - это осень нашей психики. Это жатва, и да, жнем мы то что посеяли вместе с мужем - вольно или нет, не важно с какой целью и сообразно с какими убеждениями. Все по нашим грехам, и надо принимать, мы ведь именно так молимся Богу.
Я ни в коем разе здесь не в образе инквизитора. Наоборот! Если вдуматься, то все это логично, и каждая из нас видит свои ошибки спустя время. И даже если было полное самопожертвование в браке и самоотдача, то позвольте, но кто позволял относиться к себе наплевательски? И куча подобных примеров! Даже если мы не видим этого сразу, то такие ситуации нам даются для того, чтобы расти духовно.
Так вот, развод и боль от потери - время осенней жатвы. Задача на этом этапе смело и спокойно проанализировать свою жизнь на этом отрезке. И можно записать, даже нужно. Это само по себе многое проясняет и к тому же исцеляет. Тут главное - не бояться увидеть этот урожай.
А потом наступает зима по всем законам природы - время когда нет сил, нет энергии. И тут нужна только забота о себе посильная и ничего от себя не требовать. Цвести ничему в это время не положено, это время скрытого развития и накопления сил. И это время одиночества.
И зиму тоже люди любят тормозить, та как смущает и пугает это затишь в мыслях, чувствах, панический страх одиночества... Но нам ли чего-то бояться?
А потом будет весна. Я не знаю как это, у меня еще не наступила))) Расскажу когда придет. И у меня большой был ступор, когда нужно было подвести итог и покончить со старым. У многих так.
В общем, я написала много, надеюсь Вам полезно будет хоть что-то.
И не бойтесь жить и двигаться, даже если жить в данный момент не радостно, а больно. Больнее чем было уже не будет.

[Уже не Мышка]

Милые, хорошие добрые девочки, спасибо вам душевное за заботу обо мне. Тронуло до слез, что так молниеносно откликнулись.
Девочки, пожалуйста, не думайте, что я лукавлю. (И не подумайте, что я тронулась умом).
Я попробую сейчас объяснить свое отношение к моему событию.
Мой час «Х» случился в январе 2013г. Вот тогда была боль … Сами знаете, какая. Через полгода, в июне 2013г. я пришла на этот сайт в состоянии ни на грамм не лучшем, чем в январе. Очень благодарна всем, кто так терпеливо и деликатно уговаривал взрослого, почти ополоумевшего человека. С таким большим трудом могла я что-то воспринимать тогда. Но недаром, мои хорошие, 20 лет назад на работе, я сказала новому главному инженеру: «Я хорошо обучаюсь» , и я действительно освоила очень много разнообразных направлений проектирования и сейчас мы вдвоем, в тандеме, можем разработать проект полностью, по всем разделам , включая сметы. Да, девочки, я хорошо обучаюсь, и, видимо еще лучше, когда надо выжить. Я все же услышала вас. Старалась, работала. Господа просила о помощи и вразумлении. Громадную кучу всего перечитала и пересмотрела. А еще я наживала свою новую жизнь, свою, а не нашу. Вы знаете, говорят, время лечит, Да, наверно. Но и работать надо. Ой, как надо.
Где-то осенью стал пропадать комок из-за горла. Сначала ненадолго. Потом все дольше и дольше, после этого лета он только иногда, очень редко, появляется.
За это время я переосмыслила свое отношение к детям и друзьям. Взглянула на всех новым взглядом. А еще я пыталась переосмыслить свою жизнь. Заголовок моей темы до сих пор актуален - многое непонятно. Я не могу вспомнить ничего плохого в наших отношениях, мне не за что упрекнуть мужа. Да и он мне не предъявил никаких претензий, когда объявил о своей новой семье, хотя тут же стал меня заверять, что наши отношения останутся прежними . А чуть позже, видимо, желая быть совсем откровенным и честным со своей уже не женой, а близкой родственницей, рассказал про всех(?) своих женщин и внебрачного взрослого сына (он младше моих детей). Всех мне продемонстрировал в интернете, с сыном даже познакомил в скайпе. Пожалуйста, не думайте, что он монстр или сумасшедший. Нет, он просто пил тогда не просыхая очень долгое время. И уж больно хотелось ему похвастаться. Он считае это большим достижением в соей жизни .Никогда не думала, что он такой дурак.
Я сама ныла в начале своей темы «А 40 лет куда?...» А никуда. Мое осталось со мной. Не мое отвалилось. От НЕ МОЕГО я старалась отстраниться. Сначала мне казалось, что это невозможно. Но я старалась, и у меня получилось, несмотря на то, что со свекровью мы живем в одной квартире, общаемся, ведем общее хозяйство.
Я поняла в итоге, что человек, который всю жизнь меня и детей обманывал, лицемерил, нес грязь в нашу семью, не должен существовать в моей жизни. И скорей всего, то, что случилось с нами – правильно.
Непосредственно о моем предстоящем событии – о разводе. Я мужу еще прошлым летом сказала – подавай сам на развод, я не буду. Ведь это ему нужна новая семья. Мне моя всю жизнь нравилась. В апреле он украл наше свидетельство о браке, хотя я его не прятала и держала на видном месте. Я стала ждать повестки в суд. А ее все нет…
Достаточно долго я думаю о разводе. Даже юристу на форуме вопрос задавала. Даже штамп в своем паспорте частенько разглядывала. Но сидела внутри меня одна мысль - НЕ Я должна подать заявление на закрытие наших брачных отношений. Хотя я прекрасно понимала, что никакой нашей с ним семьи давно нет и жить в ТАКОМ браке грех. Но считала невозможным для себя быть инициатором развода.
Еще такое небольшое отступление - В моей душе что-то такое копошилось потихоньку, периодически подцарапывало . Пыталась разобраться, что мне не дает покоя. Поняла, это – ожидание. Ожидание чего? Чтоб муж вернулся? Твердо – НЕТ. Не смогу я с ним жить после того, что о нем узнала. Тогда я себе придумала, что я жду, чтоб он извинился передо мной.
И вот позавчера звонок из суда. Я была в этот момент на работе, за компьютером вместе с коллегой. Звонившая показалась мне очень милой и любезной, подробнейшим образом объяснила мне все до мелочей – что, когда и куда. Я также мило поблагодарила ее и попрощалась. Тут же у меня крупно затряслись руки, я упала на стол руками и головой и замерла. Поднялась секунд через десять, чтоб коллегу не пугать. Вышла покурить. Когда шла из курилки, почувствовала, к удивлению, необычайную легкость. Удивилась. Вернулась на рабочее место, глотнула минералочки и продолжила совершенно спокойно прерванную работу. Весь остаток дня вот это ощущение легкости и свободы не покидало меня. Поэтому написала сообщение именно в «Позитиве», хотя, наверно, людей шокировала, не желая этого совершенно.
Третий день, как узнала о предстоящем событии. Мое состояние не меняется.
И знаете, что самое главное – из души исчезло то копошащееся и подцарапывающее. Я знаю, что это было. Это было чувство ответственности за своего мужа, чувство вины не перед ним, а за него. Как бы я не отстранялась, разорвать связь, которую я чувствовала на протяжении стольких лет, все же не удавалось. Никогда не могла бы подумать, что штамп в паспорте имеет на меня такое влияние. Получив известие о разводе, я совершенно четко поняла, что муж мне теперь чужой человек. Девочки, поняла именно то, что нам советовали сделать в нашу трудную минуту, то, что мы советуем сделать страдающим от невыносимой душевной боли преданным людям. Нельзя считать предателя близким родным человеком. Нельзя оставлять внутри себя связь с ним. Они-то уже все давно порвали. Разве можно уйти от человека, который тебе нужен? Одна из авторов в своей теме как-то писала о своем новом удачном спокойном браке с разведенным мужчиной. И она написала: «Он совсем не вспоминает свою жену. Мужчины вообще очень хорошо все забывают.» Так или не так, я не знаю, но ей очень поверила почему-то. Во всяком случае, это относится к бросившим. Если меня и моих детей забыли, что я должна помнить?
Девочки мои хорошие!
Tara, Ленусик50, спасибо за пожелание, но не могу поделиться болью. Нет ее.
Белая птица, Птиченька, не надо грустить, не надо. Это облегчение, будто вскрыли большой страшно наболевший нарыв.
Olesia 82, такое обстоятельное и подробное письмо Вы написали. Вы не первый раз отвечаете в моей теме. Спасибо. Только за два года я уже многое прошла.
Я уже другая, Благодаря Господу нашему и помощи этого форума.
Не бойтесь за меня. Теперь уже точно –не бойтесь.
Написала очень длинно, очень хочу объяснить правильно свое состояние вам, друзья, очень надеюсь, что это сообщение поможет собрать, в клочки изодранную, душу тем, кого предали, тем кто еще только старается выжить.

С открытой душой хочу сказать – Слава Богу за все.

[Капля дождя]

Мышенька! Очень рада за Вас!
Слава Богу за всё!

[Марыся]

Ольга Владимировна, золотой Вы человечек! Слава Богу за все! Рада за Вас.

[Narine]

Я сегодня утром молилась, читала правило,.. вашу, Ольга, историю, я прочитала вчера (хорошо, что не ответила тогда же). Мне очень хотелось вам написать, что я понимаю, почему вы написали сообщение в "Позитиве". И в то же время было страшно, ведь действительно сорок лет - это огромный срок, и нельзя, просто преступно его обесценивать. Я ведь этой осенью тоже развелась, и (особенно первое время) не могла смириться, что шесть лет, когда я сознательно пыталась строить семью во Христе, меня обманывали, да и сама я обманывалась, и шести лет было очень жаль.
А сегодня во время молитвы я вдруг осознала, что нет никаких лет - ни шести, ни сорока - есть некая область, где время не течет, и какая тогда разница, сколько, чего и куда ушло. Оля, вы правы, все наше - с нами. И уж этого у нас никто не отнимет, потому что здесь другая область отношений - между мной и Христом. Меня это поразило. Мы же действительно живем вечно, и слава Богу, что дает нам такие нужные уроки. Значит, не разуверился в нас, ждет нас к Себе. Я очень на это надеюсь. Спасибо вам за ваш пост, Ольга.

[Tara]

Ольга Владимировна, читала ваше последнее сообщение - и душа рвалась в клочья, слезы текли!
Лично у меня ваше огромное сердце, ваш талант любить, ваша преданность и душевная теплота вызывают уважение и восхищение. У вас написано, что вам 56 лет. Знаете, моя мама умерла, когда ей было 56 лет, в она пережила 2 несчастливых брака, тяжело болела...... и вот сейчас, я все время думаю - вот только бы была она жива, вот сколько я любви ей НЕ додала, и все эти браки такая ерунда. ведь мы бы нашли чему радоваться в этой жизни и были бы счастливы! Но ее нет!
Что я собственно этим хочу сказать, вы наверное уже поняли! Главное- у вас есть семья- это бесценно!
Я желаю вам здоровья, и как своей маме бы сказала - говорю вам - выкиньте силой воли из головы те мысли и воспоминания, которые отравляют вас и забирают у вас здоровье! Пожалуйста, берегите себя вы нужны вашим детям и внукам!

[лояльная]

Дорогая Оля, какое у Вас большое сердце, спасибо Вам, что нашли время и написали об этом здесь. Я помню, как Вы писали в моей теме про этот комок, а я не могла понять, как это он пропал, как это возможно? Ведь больно ужасно было, а Вы справлялись и других поддерживали, спасибо Вам. Берегите себя, пожалуйста, обнимаю Вас и очень радуюсь.

[anna2014anna]

Дорогая Ольга! Спасибо Вам большое за то, что поделились тут этапами переживания своего горя. Ничего не скрывая и не приукрашая, спасибо Вам за Вашу открытость. Я вот тоже наравне с другими чувствую какую то родственность Вам. Во первых мою родную сестру, которой уже нет, к сожалению, звали тоже Ольгой, прекрасное, сильное имя. Во вторых, роднит меня с ВАми хронология событий. Я тоже образно говоря, получила по голове известием о предательстве в январе 2013 года. Тоже как полоумная ходила полгода, до начала июля 2013 года, но много читала в сети, в том числе и материалы этого сайта, однако в моем воспаленном мозгу многие истины просто не укладывались. Наконец то в начале июля 2013 года у меня хватило духу собраться с остатками воли и разума и отпустить "кое кого" в свободное плавание. Так что мы с Вами в этом смысле "товарищи по несчастью". Каждый идет своей дорогой к восстановлению. Но оглядываясь назад, мы все тут понимаем, что одни бы мы не справились, без помощи Божьей. Я вот долго думала, почему я здесь, зачем я здесь, если самое страшное у меня уже позади? А вчера вот неожиданно пришел ответ, откуда не ждали. Сынуля на своем дне рождения (ему 26) получил известие от своей невесты (ей 21 и она учится в другой стране), что чувства ее к нему охладели... И я увидела его к вечеру подавленным и угнетенным. И как же мне пригодились все те советы, все те материалы, что я за это время изучила на сайте, все истории, все советы, все ответы. Все это сконцентрировалось в мой душе, душа соединилась с разумом, я смогла реально помочь сыну не потеряться и обрести себя. Извините за отступление. Просто это очень важно, такая духовная связь между людьми. И Вы своим примером, своей историей даете нам надежду. Как видите, Ольга, не только нам, но уже и нашим детям. Спасибо Вам за все! Добра Вам и благополучия! Вашим деткам и внукам всего самого светлого!

[Уже не Мышка]

Дорогие мои девочки, я благодарна вам за такие теплые искренние слова, они трогают до глубины души. Какое вам спасибо, мои хорошие! Это мое сообщение последнее на девятой странице. Тему мою закроют. Если не закроют сразу, возможно, напишу, как пройдет мое "чудесное" событие 22 декабря.
События, по поводу которых мы здесь собрались такие печальные и дрянные... Но я рада, что здесь познакомилась с таким количеством душевных неравнодушных людей. Всех-всех участников благодарю за поддержку и свое выздоровление с Божьей помощю. Отдельное спасибо Брату за создание этого сайта. Какой широтой души надо обладать, чтобы тщательно проработать и подобрать варианты помощи людям, оказавшимся в ситуации, равной убийству. Спасибо администраторам и модераторам, которые тщательно следят за чистотой наших сообщений, не позволяя никого обидеть или оскорбить, а также заниматься бесполезным переливанием из пустого в порожнее.
Обнимаю вас всех.
Искренне верю, все у нас будет хорошо.