семья рушится, помогите

[O.s.a]

Снежинка, у автора прозвучало - от их поведения. Припечатал, я так поняла всех - и жену, и сына и собачку. Автор, а это все ваша ответственность, по-скольку это ваша семья. Мне интересно, а чем занимается ваш сын, в данный конкретный момент, пока вы в поездке? Вы за своими обидами людей не видите.

[_Ласка_]

Эх, Алексей.. Вот чувствуется, что вам все равно хочется, чтобы жена осознала свою вину, хлебнула без вас по полной, оценила вас по достоинству и т.д. Обиды у вас - вагон и большааая тележка) Вполне возможно, что она действительно просто ленивая женщина, плохая жена, мать и хозяйка. В ваших глазах она как раз такая и есть. Кто знает. Но мы выбираем именно тех, кто лучше всего соответствует нашему состоянию. Значит, вам удобно было жить именно с такой женщиной. Зачем вы ее себе выбрали (или разбаловали)? Подумайте. У каждого в жизни своя роль - жертвы, праведника, капризного ребенка и т.д. Ваши роли совпали, поэтому вы и прожили так долго вместе. Жена, по-видимому, хочет сменить свою роль, вот и ушла.

Алексей, меняйтесь, а то потом другая женщина рядом рискует повторить образ вашей нынешней жены. Потому что на самом деле вам сейчас нужна именно такая - безалаберная и ленивая, чтобы ее можно было терпеть и воспитывать.

[tsh74]

"это личное мое желание помогать или нет, и здесь все зависит от их поведения, будет у меня это желание или нет" - это типа "око за око, зуб за зуб "? ..Это НЕПРАВИЛЬНЫЙ подход. Ваше желание помогать сыну должно зависеть только от вашего чувства ДОЛГА, от вашей ЛЮБВИ. А не от "их поведения". Вам надо к психологу. Иначе видимо никак не доходит, что любовь и хорошее отношение в семье не заслуживают, а это просто ЕСТЬ. ЛЮБОВЬ - независима ни от помытых тарелок, ни от грязного пола. Нельзя любить жену меньше потому, что она не подшила брюки. У вас какие-то отношения как на рынке - "ты мне, а я тебе." Я думаю вы не виноваты. Это из детства идет, надо копаться что там с родителями у вас было, почему вы считаете что вас можно любить только если вы делаете все, что должны - по максимуму, установили себе завышенные планки, и в ответ требуете это от других. Могу ошибаться, просто у меня было очень похоже.

[_Ласка_]

И еще. Вы увереены, что у жены никого нет? Может, влюбилась в кого-то? Если вы не пьете, не бьете, не гуляете,прилично зарабатываете.. то чем же так нужно достать женщину, чтобы она ушла в никуда? Или обстановка совсем в семье невыносимая по типу морального насилия с вашей стороны, либо у нее появились фантазии о своем счастье с другим мужчиной.

[_Ласка_]

вы считаете что вас можно любить только если вы делаете все, что должны - по максимуму, установили себе завышенные планки, и в ответ требуете это от других.

Абсолютно согласна с tsh 74. Это потребительство, а не любовь в семье. Но такие принципы, к сожалению, глубоко вросли в вас. И сейчас вы считаете, что семья развалилась, потмоу что вы слишком много делали и мало требовали в ответ.

[алексей 1978]

Если бы я знал. Есть или нету.
Моральная обстановка, как мне кажется обычная, какая и была 11 лет. Не может быть по другому. Я дома от конца работы до сна находился примерно часа 4. Остальное время меня просто нет. И как там когда меня нет я не знаю.
Я могу со 100 процентной уверенностью сказать, с моей стороны морального насилия не было. Вот со стороны ее мамы моральное насилие было да еще какое.... Я успокаивал по несколько дней. Так месяца три четыре.
Хорошо я может и не прав в том, что просил то-то делать.
Но как быть тогда с другой ситуации ... У нее бабушка старая и лежачая, сейчас совсем уже плохая, так вот на просьбы ее мамы приедь помоги она не реагировала никак, хотя мама не спала, падала от усталости. Помощь дочь оказала первый раз, оставшись на ночь только тогда, года у нас дошло до развода. Да периодически она помогала, но вечером маме обещает ч приеду помогу бабушку помыть, а утром звонит и говорит я не приеду, или за час до планируемого визита. И таких случаев куча.

О личном желании помогать или нет, может я не совсем верно написал, но я здесь имел ввиду все что выше, то положено. Помощь конечно будет но в том размере, который мы обговорили.

Да хорошо написали если не учит - репетиторы, если не убирает - домработница, но тогда хочется продолжать если не хочет любить - то любовница. Я совсем это не приемлю. В каждой семье - счастливой семье, каждый выполняет определенную роль. И все семейные роли закрыты или мужем или женой. Не может быть другого. Если нанимаются определенные помощники, то муж закрывает своим трудом и работой этих помощников, оплачивал их.
Что с такой позиции тогда должна делать жена. Просто украшать свою жизнь мужем? Который зарыл се семейные позиции. Вот и я стал задавать вопрос, зачем мне жена, если я должен все закрывать сам?
Зачем сыну такая мама которая просто срывалась на нем и вместо того чтобы говорить иди поешь, кричала садись жрать. Меня стала не устраивать эта ситуация, я просил не кричи просто так на ребенка, но крики были каждый день. По поводу но чаще без повода.

Вот я и написал выше, это моя вина полностью, что не смог доказать и объяснить жене за 11лет, что каждый занимается в семье своей работой. И все тогда счастливы. И уроки выучены и собака выгуляна и ... Муж любим.
Но когда идет перевес в одну сторону, тот то взял больше сначала тянет, потом начинает уставать и просить помощи, а потом ломается. И ноша которую несли двое не доносится до места назначения, потому что один все нести не может, а второй не видит и не помогает.

И угадайте на кого проще все переложить и расстаться с кем с мамой? С сыном? Или мужем?

[_Ласка_]

Что с такой позиции тогда должна делать жена. Просто украшать свою жизнь мужем? Который зарыл се семейные позиции. Вот и я стал задавать вопрос, зачем мне жена, если я должен все закрывать сам?

Размышляла аналогично относительно своего мужа)) И после таких мыслей не замедлил появиться тот, кто оценил меня, начал во всем помогать, любить и т.д. В общем, достойный меня, моего трудолюбия и высоких моральных принципов))
Мой муж тоже срывался на сыне, не убирал за собой, денег не зарабатывал, общения и тепла не давал практически. В общем, по-любому получалась я - хорошая, а он - пустой и неблагодарный. Гордыня моя ого как разгулялась с тщеславием вместе)) Только когда я вот ИХ в себе увидела и начала работтать над собой, тогда и претензии к мужу поубавились, тогда и он начал больше в семье проявляться.
Алексей, с мирской точки зрения - вам и жалеть нечего такую семью) Ищите себе достойную женщину, соответствующию своему уровню и живите себе счастливо. Тем более, жена сама ушла, руки развязала вам) А с точки зрения души, ее роста, христианства - по делам СВОИМ достойно приемлете. И чего уж так камни-то в жену бросаете, безгрешный наш? Вы пока что за своей стеной непробиваемой сидите и дальше бубните свои обиды. Выходите уже оттуда, а то мы все по кругу ходим. Поверьте, что мир может быть совсем другим.

[Elfriede]

Вот и я, автор, в недоумении. Если Вам так было в бытовом (и не только) плане плохо с женой, то отчего Вы так страдаете, что она от Вас ушла?
Или это потому, что она опять поступила по-своему? Не так, как "зашито" в Вашей программе?

[tsh74]

Как пример вам : Я всегда считала что машина и дача в семье - это хорошо. И полезно и нужно - и супругам и детям. И отдохнуть есть куда и на чем поехать и самореализоваться там можно всем и всё на свежем воздухе. И вот я тупо шла к своей картинке - заставила мужа сдать на права, купить машину, купили участок с домиком недостроенным . Я всегда советовалась, муж не отказывался ( хотя когда учился ездить на машине ругался на меня " ты смерти моей хочешь!!" но потом ему понравилось). И вот кажется счастье - у меня 40 кустов роз, я спроектировала и построила дренажную систему, вырыла прудик, насадила деревьев, кустов, цветов, приезжаем в выходные - я жарю шашлыки, копаю-сажаю, в домике навожу порядок, планов громадьё (у меня), уже готовилась класть на улице барбекю - изучала чертежи. Мне казалось - идиллия!!Казалось что мы вместе это хотим. Муж ходит с фотоаппаратом - фотографирует ( хобби такое) . Я немножко нервируюсь, т к все же от мужчины хочется мужской работы, но он если попросить - делает. И тут через 4 года бац - он говорит - надо дачу продать! Не нравится ему туда ездить. И просто прекращает туда ездить ( я не водила тогда машину) .У меня шок. Как мне было жалко бросить всё - не передать словами. Все погибло - и розы и грядки заросли, инструменты были брошены на улице - всё украли. Я очень злилась на мужа, но я не поняла тогда, что у него была просто другая картинка отдыха. И не поняла, что он делал и ездил 4 года - это большой был ПОДВИГ для него . А я всегда считала что это МОЙ подвиг - я там и за бабу и за мужика пахала и обижалась что он помогает как из-под палки всё. Ну а через год и из семьи он ушел. Кажется что виноват, предатель. Но на самом то деле не слышала я его, ЕГО желаний. А на тот момент он просто хотел сидеть в квартире с компом. Мне казалось это тупое желание, неправильное и я навязывала свою картинку - "правильную". Сейчас с новой женщиной и на машине ездят ( она его возит) и на дачу к его маме и к её маме ездят и счастлив. Просто за своими картинками, которые у нас в головах, мы не видим желания людей, которые рядом. А когда требуют – вообще не хочется ничего делать, понимаете? Вот я люблю и шить и готовить, и еще кучу всего делать, но если у меня это ПОТРЕБУЮТ – я вообще не смогу ничего сделать. Всё коряво выйдет.Человека надо хвалить и поощрять даже за малое что он делает, тогда он будет стараться всё больше и больше. А если еще понукать, критиковать, укорять, что мало сделал и плохо – он вообще перестанет что-либо делать и уйдет.

[алексей 1978]

Всем спасибо.
Просто накатило после вчерашней встречи. Так что извините.
4000 км нас сейчас разделяет, есть время подумать да и места здесь подходящии для этого.

Я знаю, что мне нужно поменять и я стараюсь это сделать и буду к этому идти. Я думаю Бог нам поможет принять верное решение.

Да как и Ласка, я может тоже и буду жить в своей прошлой неправильной семье, но по другому.

[Elfriede]

Знаете, автор, нечто в Вашей истории напомнило мне мою покойную свекровь. Она мне как-то, давно, рассказала, что с первым мужем она была очень требовательной. Как результат - серьезный кризис в отношениях, и он, скорее всего, ушел бы (уже было к кому), если бы тяжело не заболел и не скончался вскоре после начала болезни.
Со вторым же мужем, по ее словам, она перестала требовать. "Ну не повесил люстру, и не надо, завтра повесит. А если долго не повесит - приглашу того, кто повесит." Этого мужа я еще застала - он не делал по дому ни-че-го. Правда, в то время и был не совсем здоров. Она ему даже огурчик в тарелке резала (если честно, мне-молодой это казалось тогда дико). Но - прожили много лет душа в душу, до его ранней смерти в 56 лет. Она, кстати, от его смерти так до конца и не оправилась, хотя ушла через примерно 15 лет.
Вот и думайте, что Вам важнее в семейной жизни.

[алексей 1978]

И снова я.
Вот последние события из моей жизни. Завтра вылетаю в Россию.
Немного по порядку получил сообщение в скайпе, о том как дела и т.д. И я спросил что меня ждет после возвращения из командировки мне ответила развод я подала документы. Ну ладно подала и подала.
Сегодня новое сообщение с вопросом готов ли я подписать заявление о том что с разводом согласен, материальных претензий не имею и о вопросе с сыном мы договорились ( или что то подобное). Я спросил почему данный вопрос не терпит отлогательства, я приеду во вторник и можем обсудить, тем более удаленно я это сделать не смогу.
И не хочу передавать смысл всей беседы, но опять ко мне материальные проблемы свои приплетать начала. Каким то образом нашла доступ к распечатке состояния одного из моих банковских счетов ( я догадываюсь конечно как, одна из ее родственниц работает в этом банке, поэтому поводу я хочу сделать официальный запрос в банк, почему они предоставляют мои данные посторонним лицам). И типа я ей должен нную сумму.

Но дальше само интересное, уже почти ночью (как чувствовал) нашел сообщение с призваниями в любви одного из ее друзей. Конечно внутри забурлило, я позвонил (хотя на часах по ее времени было 2ночи). Конечно она сначала не захотела разговаривать, присылала смс пиши здесь. Но от ответа на прямой вопрос почему он признается и ты тоже признаёшься в любви не ответила. Только спросила откуда эта информация и все.

И опять та же песня из ее уст, что она всегда была со мной честна. И что я решила о разводе 7 июня, остальное тебя не касается. Я не пойму 7 июня решение на развод, а 8 новый благоухатель с призваниями в любви. Я конечно же в это не верю, он был гораздо раньше.

Но здесь опять парадокс до этого за неделю, может две, всех моих родственников удалила из одной из социальных сетей и занесла в черный список. Почему ты это сделала спросил мой брат, на что получил ответ - ничего личного (но в начале июля говорил они мне родные и я не буду рвать с ними отношения).

Самое интересное в этом, что я давно стал ощущать холод о нее, не хотела целоваться, спать ложилась после меня, когда я уже сплю или в комнату с сыном. Я конечно все это ощущал (холодное отношение), спрашивал что случилось почему и так далее. Ответов не получал или типа таких мне надо подумать или побыть одной и аналогичных этому, ты здесь не причем - устала, проблемы с мамой или какие то проблемы с работой. Я и подумать тогда не мог, то причиной может быть кто то третий. А скорее всего он уже тогда был (по крайней мере в ее голове). Была ли из физическая измена я лично не знаю но почему то мне кажется что да, и это произошло еще до ее решения разводе, которое она мне озвучила. Но факт духовной измены я уверен точно был.

Всплывают некоторые факты на которые никто не обращал внимания, но во время моих командировок она приходила нарядная периодически после очередных так называемых собраний в приподнятом настроении. При мне же или для меня одеть например платье было для нее не приемлемо, хотя постоянно звучали слова о любви и о том как мы с сыном ей дороги, что мы важны для нее и так далее, но сделать что то для дорогих людей она отказывалась.

Но опять вспоминаю (поймите правильно это не обиды, я в них не погряз, а то здесь многие пишут об этом) что я стал какой то жертвой ее психологического давления на меня и подталкивание меня на те слова которые я произнес ты мне не жена. Но я чувствовал не нужным, не нужен был и сын и пес (которого она кстати уже отдала, говорит что на время, но я в это не верю).
Она прекрасно знала, что я просто ненавижу когда лезут в мои личные вещи, но она делала это постоянно (искала конфликт в этом). Я одно время очень любил домашние растения, сажал, пересаживал и т.д. И возвращаясь из командировки вижу полумертвые растения после ее пересадки. Спрашивал зачем трогаешь - отвечала я так обсчитала нужным.

Оправдывает себя обвиняя меня в каких то изменах, которых никогда не было. Говорит ты занимался английским с репетитором по субботам (молодая девушка) и вот ты там типа изменял. Но кода я начинал ходить претензий ко мне не было, все появились после начала конца семьи. Типа когда вы договаривались о времени, ты пару раз улыбнулся и раз вышел из комнаты. И это измена в ее понимании.

Вот такая история случилась и опять в дорогу (как то уже даже и не интересно).
Хочется конечно послать такую псевдо верную и псевдо честную жену, но есть сын, он же не виноват что у него такие родители.
И тут опять дилемма - семьи то понятно больше не будет, но что делать с сыном, его не поделишь как вещи.
И скоро суд на который она не хочет приходить типа будет на море, одна или с воздыхателем я не знаю. Но точно уверен то сын этого не должен видеть.

[Солнышко2012]

…уже почти ночью (как чувствовал) нашел сообщение с призваниями в любви одного из ее друзей.

…от ответа на прямой вопрос почему он признается и ты тоже признаёшься в любви не ответила

Ну вот, как и следовало ожидать после трех страниц исписанного, «а ларчик-то просто открывался». А то, Автор, Вы уж совсем себя завиноватили!

...Вы уверены, что у неё никого нет на стороне? Симптомы характерные.

...Я не удивлюсь, если окажется, что степень уважения Вашей жены к Вам упала настолько, что она позволила себе завести связь на стороне, на это может указывать поспешное желание развестись из-за неосторожных слов

Алексей! КАК же могли здесь на форуме совсем посторонние мужчины увидеть то, чего Вы в упор не видели столько времени? Поэтому поддерживаю Лучано: «Читайте о мужских и женских сферах влияния в семье, в чем роль головы семьи, Вам эту голову предстоит в себе нарастить.» Вашей теперешней семье это уже вряд ли пригодится с учетом последнего Вашего сообщения, но поскольку Вы еще человек молодой - для дальнейшей жизни не помешает. Очень жалко Вашего сына, сейчас чужие дети дядькам не очень-то и нужны. Жена не ведает, что творит. Молитесь за нее.

[Elfriede]

. Каким то образом нашла доступ к распечатке состояния одного из моих банковских счетов ( я догадываюсь конечно как, одна из ее родственниц работает в этом банке, поэтому поводу я хочу сделать официальный запрос в банк, почему они предоставляют мои данные посторонним лицам). И типа я ей должен нную сумму.

Поддерживаю. И деньги бы перевести в другое место.

[Блажена]

Алексей1978, по вашим постам видно, что вы любите сына, а дети они душой чувствуют все; в прошлом году на юге наблюдала один сюжет: молодая женщина 30лет , с мальчиком 9-11лет принимала ухаживания мужчин за 50, что это было легкий флирт, или любовники, я не знаю, мальчик купался в море, взрослые пили вино, затем ребенок вышел на берег, и сидел на песке , что то строил из камешков, затем его позвали и компания ушла. Я подошла посмотреть, что построил ребенок, там из камешков было выложено, большими буквами см 20- мама- с...ка, представляете, что творилось в душе этого мальчика,а ведь он им улыбался , и был очень вежлив. Виновник разрушения семьи, останется им на всю жизнь, и вашей жене жить с этим, а себя не вините.

[_Ласка_]

И все-таки другой мужчина... Печально, но зато объясняет все. Вы свои ошибки уже знаете, вашей работы над собой никто не отменяет. Потому что иначе рискуете столкнуться с аналогичной проблемой в следующих отношениях.

Жена сейчас жжет мосты - это понятная позиция. Потому и родственников ваших удалила, и собаку отдала - избавляется от прошлого.

По поводу сына - что именно вы пытаетесь сейчас решить? Он будет жить с женой, как я понимаю. Постарайтесь с ним почаще видеться, поменьше разговаривать о маме. заведите свои собственные дела с ним, чтобы были общие темы для разговоров, общие интересы. Формируйте свое личное общение с сыном. А пока просто действуйте по осбтоятельствам. Понятно, что вам сейчас хочется придумать что-то определенное, чтобы опять обрести стабильность, понимание ситуации и почву под ногами. Но дальнейшее развитие событий все же во многом будет зависеть от позиции жены, увы. Пока все варианты просчитать невозможно. Пока просто выберите курс - сохранить и улучшить общение с сыном. А детали будут вырисовываться сами.

Сил вам и терпения. Все проходит, и это пройдет. Держитесь.

[tsh74]

Алексей, а эти деньги на счете заработаны не в браке ? Или в браке, но делиться неохота ?
То, что задним числом вылезает наличие другого мужчины- противно, но к сожалению банально. Я думаю многие тут узнали задним числом, что измены была гораздо раньше, чем сначала нам рассказывали. Так что особо не удивляйтесь, не возмущайтесь, смиритесь и постарайтесь не думать. Знаете как батюшка мне в подобном случае сказал "забудьте, думать об этом не полезно". Трудно было и сначала я возмущалась " ну как же не думать то ?!", но слова эти очень мне помогли в итоге.
Зато у вас есть необъятное поле работы над собой , только не надо теперь это связывать с женой. Отделитесь мысленно от неё, абстрагируйтесь и сосредоточьтесь на тех качествах, которые Вам в себе не нравятся, которые думаете надо изменить. Перечитайте еще тему свою, подумайте и помните - мы ничего не можем менять в других людях, поэтому каждую жизненную неудачу рассмотрите под углом " а что я мог сделать по-другому ? как поступить ? как подумать ? " Подумайте со всеми ли родственниками ВАШИМИ у вас хорошие отношения, если не очень - тренируйтесь налаживать, учитесь любить. Удачи Вам!

[alkesh]

Спасибо.
Вы правы совершенно в семье надо было мне вести может быть как с собакой. Приказы не обсуждаются и точка.
.

Тогда это будет не семья.
На форуме не раз советовали посмотреть фильм "Огнеупорный". Посмотрите, это всего часа полтора.
Я начал смотреть его с большим скепсисом (думал что скорее всего обычный сентиментальный фильм, еще и американский. фууу).
Так вот там в герой фильма пожарник, спасает людей, для всех он герой, и он говорит очень много похожего из того что говорите вы ( и как раньше считал я). Мол "я спасаю людей, я хороший человек, все меня уважают. Жена должна меня уважать".
Герой фильма кардинально меняется к концу! И он успевает сделать вовремя , не допустить не обратимого.
Ваша ситуация - недопонимание с обоих сторон, очень похож на ситиацию в фильме. Похоже что до необратимых вещей (например измены) у вас в семье еще не дошло.
Найдите полтора -два часа, посмотрите фильм. Часто фильм/кино действует сильнее чем книга на человека.
Надеюсь вы наладите отношения в семье.

[DэN]

Я не могу быть уверенным на 100 процентов. Говорит нет.

Моя БЖ тоже до последнего не сознавалась в измене, до того момента пока я ей распечатки телефона не предъявил.
Алексей силы силы вам и терпения пережить этот АД.

[алексей 1978]

И снова Здравствуйте.
Первым делом хочу поблагодарить всех кто написал мне свое видение ситуации, всех кто прочитал мою тему и тех кто создал этот форум. Благодаря всем я прояснил ситуацию и почувствовал себя легче.

Ну и последнии события из моей жизни. Первое судебное заседание прошло месяц назад, по идее решение о разводе должно прийти скоро уже.
Бывшая периодически пытается звонить, задавать какие то вопросы, то про кимоно сыну - покупали мы его или нет, у меня вообще нет желания с ней обшаться даже на такие темы. Не хочу идти с ней ни на какой диалог.
Она хочет общаться по дружески и цивилизованно, говорит я чувствую, что ты обижен, а обида разъедает. Я спросил и на что по твоему я обижен, ответ поразил ты обижен сам на себя. Конечно я не захотел больше продолжать беседу и повесил трубку. Но она перезвонила, я сказал если хочешь я твой монолог послушаю, а диалога не будет. Ей стало неинтересно вести свой монолог, и сказала я тебе больше звонить не буду, я сказал отлично и повесил трубку.
Но через полчаса пришла смс с текстом - я пошла к тебе навстречу, жаль что ты этого не понял. Как будто бы я хочу этой встречи с ней.

Во всей этой ситуации мне больше всего жаль сына, он на линии огня, но не с моей стороны, а со стороны мамы и бабушки. Они до сих пор позволяют себе обсуждать меня в его присутствии и говорить при нем, что я должен был сделать , а не сделал. Типа вот должен был позвонить, а не позвонил, значит ты папе неинтересен.

Моя мама ходила к внуку на первое сентября, так он подбежал к ней и запрыгнул на шею, что жутко взбесило тещу. Тут же полезла со своими фразами - не помните пиджак. И так далее....не хочу, да и не помню уже всех ее слов. Что даже не стала ждать внука после школы развернулась и ушла.

Еще при одной нашей встрече до этого ее фраза меня поразила - ты мог все вернуть. При том что, мне сказала я два раза тебе сказала что подаю на развод, тебе третий раз повторить.
По ее мнению я виноват в разводе. И так наверное она всем и говорит.

С одной стороны да это все грустно, с другой стороны все замечательно. Мне всего 35 лет, и жить с человеком, способным на предательство очень трудно. Хорошо что она предала сейчас, а не когда мне было бы на много больше. Человек предавший однажды, предаст еще. Самое печально если она предаст сына.

Буду рад прочитать все ваши соображения на мою ситуацию. Пишите пока не прощаюсь.

[Luchano]

Сочувствую.
Развод это в любом случае тяжело и больно. Рад, что у Вас есть и позитив в голове.
Сейчас у вас с БЖ начался период выстраивания новых отношений, не муж-жена, а мать-отец. Да, сложно разговаривать и принимать участие в делах сына, но нужно.
Полгода-год будет все устаканиваться, а потом поймете вдруг, что вот она - новая жизнь. 35 лет для мужчины это расцвет, опыт с достижениями уже есть, силы еще есть.
В общении с БЖ придерживайтесь старого доброго принципа "Делай что должен, и будь что будет". Старайтесь быть хорошим отцом в любых условиях, эмоциональные волны от БЖ просто игнорируйте, не давайте себя раскачивать. Она долго еще будет убеждать себя и окружающих в своей правоте. Не оправдывайтесь и не вступайте в пустые споры, чисто деловые отношения. Купить ребенку вещи, сводить на занятия, провести вместе время, съездить с ним отдохнуть, да просто позвонить по телефону узнать, как у него дела. Сын уже большой, он почти все понимает, вырастет - поймет еще больше.

[анна890]

Все таки развелись...очень жаль.извините но может меня не поймут,но я считаю что у вас была очень глупая жена.объясню во первых,она зависима на 100% от чужого мнения,то подруга,то мама.а это очень плохо.а расстались вы с ней,т.к. она перестала зависеть от вашего мнения.вторая ее глупость в том,что она довела до развода не хотя его на самом деле.пока все можно было вернуть и вы пытались возобновить с ней отношения она вертела носом,а когда у вас все остыло она опомнилась и дала заднюю.вообщем кто прав кто нет,вам выяснять не стоит и возврата нет,разбитую чашу не склеишь.будьте умным,гордым,великодушным со своим ребенком,но не с ней.ей холодное и равнодушное отношение,советую в общении добавить нотку иронии,чтоб она окончательно протрезвела от своей независимости и свободы.желаю удачи,ребенку все объясняйте постоянно,но никогда не говорите что мама плохая.говорите ты должен любить и слушать маму и меня,никто не отменял после развода воспитания.