разлюбила мужа

[пупсЯ]

здравствуйте!помогите пожалуйста!замужем всего лишь год,любила мужа безумно...но потом стало меняться все!он вроде бы как и не плохой,меня очень сильно любит,но меня задушили обиды...начну сначала-после свадьбы мы жили у меня в квартире,сначала все было хорошо,а потом начались ссоры,он уходил к пацанам пить раза 3 неделю,я сидела одна,приходил поздно,ругались мирились потом все повторялось.мы ни куда с ним не ходили ,даже просто погулять,ему было лень.я не работала,у него кредиты не хватало на нормальное существование ,одевалась меня до сех пор мама.мне стало с ним скучно.я ему приложила переехать к моей маме,начались опять ссоры.он говорил хочешь переезжай сама а я к себе домой,я плакала говорила что мне одиноко,что ты на работе каждый день ,ни куда не ходим,что у мамы в доме мне будет с кем поговорить чем занятся ,но ему было все равно.и однажды я его спросила а если бы у меня не было квартиры,мы бы что не поженились он сказал -нет,жить же не где было бы!и меня это убило ,получается все это из за кв ??!!тогда я поставила перед фактом,хочешь со мной пойдем к маме,нет можешь уходить.мы переехали к моей маме .когда мы жили на кв.я уже была беремена.сказала ему о беременности во время ссоры ,когда он кричал все надоело.давай разойдемся,я ему сказала давай ребенка я сама воспитаю .он заплакал начал просить прощения и т .д .
ну так вот ,переехали мы к маме!
все стало вообще ужасно,приезжал с работы,кушал,и садился играть!все я его не видела не слышала.начали ругатся за это,он сказал сдесь он не будет ,не сможет якобы относится ко мне как раньше!когда переедем тогда все наладится!я плакала думала какая разница где жить,если ты любишь,то везде будешь хорошо относится!пока это не увидала мама,дала ему втыку,сказала ты для чего женился у тебя беременая жена,а тебе лишь бы поиграть.вроде все наладилось,а потом заново.и так я всю беременность,тоскала ведра ,топила печку(когда мама и братья были на работе,а ему было все равно) ,так мама жила в своем доме.когда мои родные спросили мужа ты хоть не даешь ей все это делать,он сказал а я че знаю че надо делать,она меня не просит.хотя я его просила,то принести воды,то еще что ни будь,но у него все время либо подожди кино идет ,либо "жопа "болит.и я перестала просить,делала все сама.и вот я родила ,после родов все осталось так же,я все делала он лежал.я ему говорила мучное изделие (заменено автоцензором) тебе не стыдно,он говорил ну у мя зуб болит,а я говорю зуб,да?а ни че что у мя после родов вообще все болит?!(мама уехала по делам,и все осталось на мне)муж сказал ну я че виноват что тебе занятся не чем!!он говорил что очень хочет ребенка,и что я вижу !он даже на руки его не берет ,пока не пихнешь.мне это не надо,но а вот наша бабушка это делает,даст ему нашего сыну и говорит хоть по нянчийся,так он сразу бежит ко мне и говорит на ево быстрей.было такое что я вышла в огород,он мне звонит говорит,тут орет он.я прибегаю и вижу картину,сына плачет в кроватке.а муж лежит ,играет!было что ночью когда сына просыпался плакал,он говорил мучное изделие (заменено автоцензором) достал.да не эта кроха достала,а ты меня мучное изделие (заменено автоцензором) достал!!!!!сейчас ребенку 2 месяца!сексуальной жизни т нас с мужем нет,так раз в месяц и все,я не хочу!так и понимаете,почему не могу развестись с мужем ,потому что он то плохой плохой,а потом раз и хорошенький на недельку становится,и я думаю ну все ура ,все наладится.а потом заново.вот сейчас он опять и любимая и чем тебе помочь и нанана.но я та знаю что это не на долго,и при том уж я его уже не люблю,он мне противен,и я решила что хочу разойтись с ним ,но боюсь...боюсь осуждении,ведь я вышла замуж в 20,а а 21 один уже развожусь,боюсь сказать об этом родным .ведь у меня семья очень строгая,и если я скажу об этом родителям будет скандал,ведь они всего этого не знают,для них зять -золотой!они все время говорят что мне повезло!и у них кредиты со свадьбы до сех пор ,свадьбу играли почти на пополам,половина его родители,половина мои.свадьба была шикарная поэтому брали кредит.да и кстати ребенку,коляску коечку и т.д.тоже купили все мои родные.а муж говорил зачем ему брать все такое хорошее,дорогое,когда можно взять все самое дешевое ,типа сыну все равно на чем спать!!вы представляете!помогите пожалуйста.я не хочу быть рядом с ним!или мне терпеть?!

[Маруська76]

Дорогой автор, сделайте скидку на Ваш гормональный фон. Вы, как любая мамочка в первый год жизни малыша переживаете бурю эмоций, которая - помимо объективных причин - имеет и физиологическое объяснение.
Вы просто не можете объективно оценить ситуацию. Все наладится, образуется.
Скажите, а опять начать жить отдельно не получится?

[Sveta_G]

Скажите, а вам мужа совсем-совсем не жалко?
Вот вы его "любили безумно" - за что? Почему так быстро все прошло? Из-за его слабостей, неспособности быстренько приспособиться к новым условиям, ребенок, трудная жена... Теперь еще и дома своего не стало... Ну а вы сами?
Простите, но из вашего письма совсем не получается вывести, что муж во всем плох. По сути, виноват он лишь в однм: вы его разлюбили. То есть, он вам разонравился - так будет точнее сказать, ибо любить вы пока не умеете, к сожалению. Вам все равно, что он думает, чувствует, чем живет. Настояли переехать к маме... Зачем? Если ему там плохо. И любому было бы плохо! И он, действительно, не виноват в том, что вам нечем заняться и не с кем общаться.
Впрочем... Если вы действительно уверены, что достойны лучшего - разводитесь, что ж поделать. Красиво жить не запретишь.

думала какая разница где жить,если ты любишь,то везде будешь хорошо относится

Почему же сами-то не смогли хорошо относиться в отдельной квартире? Почему - вам есть разница, а ему вот не должно ее быть?
Подумайте. Может, хватит ходить по головам? Вы от первых же трудностей сбежали к маме, чтобы она "давала втык" всем вашим обидчикам... Но у вас самой уже дите растет! Пора взрослеть.
Зачем выходили замуж? Вспомните. Или сейчас подумайте. Пока не поздно. Обратите взгляд со своих проблем на людей, которые рядом. Потому что ваше задорное

ребенка я сама воспитаю

- из той же оперы! Вы и за ребенка уже все решили: пусть живет, как ВАМ лучше! Лишь бы вам ничего не делать со своим эгоизмом.
Почитайте вот, что такое семья и зачем она нужна вообще https://www.realove.ru/main/family
И весь сайт - для вас специально.

[Sveta_G]

зачем ему брать все такое хорошее,дорогое,когда можно взять все самое дешевое ,типа сыну все равно на чем спать!!вы представляете!

Конечно представляю. И мы, и мои сверстники действовали именно по такому принципу в свое время. Обменивались детскими вещами, покупали с рук то, что можно купить, искали подешевле - потому что это все, действительно, на несколько месяцев нужно (зимняя коляска та же), так зачем напрягаться? Лучше любви и внимания ребенку побольше подарить. А с красивыми колясками и в шикарных ползунках - это чтоб маме покрасоваться перед подружками, поиграться в пупсика с одежками, больше ни за чем. Простите за резкость.

[Sveta_G]

я всю беременность,тоскала ведра ,топила печку... после родов все осталось так же,я все делала он лежал. ...а ни че что у мя после родов вообще все болит?!(мама уехала по делам,и все осталось на мне

Вы рисковали здоровьем ребенка, сейчас своим - а зачем? ради чего? Ради того, чтобы

у мамы в доме мне будет с кем поговорить чем занятся

- ну так и чего?

на руки его не берет ,пока не пихнешь.мне это не надо

- простите, но поэтому и не берет. Потому что вам - не надо. А, собственно, почему вам этого не надо?
Словом...
Я хачем уже третий пост - перечитала сейчас еще раз ваше письмо, подумала, может, зря так резко с вами сначала, что-то пропустила... Да нет, не получилось найти ничего серьезно обличающего вашего мужа. Только сочувствие к нему. Устроили "шикарную свадьбу", аж в долги влезли - опять же: ЗАЧЕМ? Чтобы теперь повесить на него всех собак и выставить последним негодяем? Все условия для этого созданы, один насильственный переезд в дом тещи чего стоит...

[OlgaZ]

но меня задушили обиды

Вот в чём ваша проблема, а не в муже. А Вы когда жили в квартире, почему Вам было скучно? Вы не работали?

я всю беременность,тоскала ведра ,топила печку... после родов все осталось так же,я все делала он лежал. ...а ни че что у мя после родов вообще все болит?!(мама уехала по делам,и все осталось на мне

Вы же сами приняли решение переехать к маме в такие условия. Муж был против и скорее всего он был прав. Ваш муж по всей видимости так выражает свой протест против такого проживания.
Вы вот спрашиваете

мне терпеть?!

. Да, терпеть, потому что причин для развода у Вас нет. Учитесь понимать своего мужа, налаживать отношения в семье. Живя со своей мамой и постоянно прибегая к её помощи Вы никогда не добьётесь того, чтобы муж Вам помогал как Вы хотите.

[Delfina]

Пупся, то, что вы описали, к сожалению, частая картина в молодой семье. И ваши жалобы на мужа тоже встречаются часто: не помогает по хозяйству, не нянчит малыша, малыш мешает ему спать и т.д...Вы думаете, что это только у вас такой неразумный муж? Позвольте заметить, что вы не святая и не ангел. Женой не рождаются. ею становятся, и мужем не рождаются, а становятся. Вы ОБА не знаете, что значит быть женой и мужем. Этому надо учиться! Учиться понимать друг друга и уважать! Начните первая!
Не думайте о разводе и нелюбви, не говорит себе и мужу слово "развод"... Настраивайтесь на то, чтобы наладить отношения.
Послушайте лекции Нины Крыгиной на сайте https://www.nelubit.ru
Почитайте там же разделы о семье, о любви.
Вы обижены на мужа, ждёте от него помощи и любви и тут же отталкиваете его. Может быть попробовать быть ласковой с ним, устроить романтический вечер. Только не обижаться на его возможный отказ...
Как вы встречаете мужа после работы? Какие слова ему говорите? Каким тоном разговариваете с ним?

[пупсЯ]

на счет жить отдельно,простите я не хочу так,что бы я опять сидела а он с пацанами бухал,и я знаю что это опять так будет.во вторых вы говорите что я оставила его без жилья,так когда мне говорят что женились на мне потому что у меня есть квартира,простите не очень приятно.а ему извольте 30 лет,что же ты не думал о том что надо будет жить когда то отдельно от своей мамы!вы говорите что я бежала от проблем,да я не спорю..когда он бухает я сижу,когда нам не хватает денег,когда мои родители привозили нам деньги,ево это конечно устраивало.на счет работы...я ушла с работы потому что ему не нравилось что я работала день ночь,хотела пойти дальше учится он не пустил из за ревности ,сказал будешь там с пацанами общатся..подружки звонят ему не нравится.и сейчас ему у тещи хорошо живется,он это и не отрицает,он сдесь прижился и чувствует себя как дома.

[пупсЯ]

вот вы его еще защищаете,а почему тогда ,объясните мне когда мы жили на кв.ему даже не хотелось пойти со мной погулять,хоть куда ни будь выйти,он только смотрел телик играл...а вечером ходил к пацанам.потому что они собирались в этом же подъезде,только этажем выше нашего.

[пупсЯ]

и Света я на кв.к нему очень хорошо относилась,всегда с любовью,всегда к нему .и терпела все это его.а на счет ребенка,ну извините в ваши времена отдавали старую одежду...так мне кажется каждой маме охота,что бы ребеночек хорошо был одет ,что бы все у него было.и когда мы заводили ребеночка он говорил что на руках будет нас носить,что ни чего не даст мне делать,что все ребеночку самое лучшее будет.что все мои капризы выполнит.и что я вижу ...что все это слова просто всего навсего

[пупсЯ]

и зачем брать дорогущую сотку в кредит,когда тебе не хватает на семью ,когда у тебя уже есть один кредит(за что я не знаю,этот кредит он брал еще до меня)и мы сначала до свадьбы год жили вместе,он был со всем другой.ему ни друзья ни кто не нужен был.а как только поженились так...

[Сестра]

Уважаемая автор, а вы зачем обратились? Чтоб вашего мужа наругали тут? Или вы и правда хотите выйти из семейного кризиса? Пока кроме вашего эгоизма малоч то видно. Все вам не так, все не то. Если вы и с мужем так, вечнонедовольная, то понятно почему он с вами гулять не ходил. Вы уже не маленькая, сами должны уметь себя занимать. А не хотеть чтоб муж вас развлекал.

И да. ребенку и правда все равно на чем спать - на дорогом или дешевом. Это вес ваши понты какие-то, простите за откровенность. И правда - как с куклой поиграться. Впрочем, "одна воспитаю" - из той же серии. Много детей воспитали, чтоб так шашкой-то махать? вы из-за своего эгоизма готовы сына (мальчика!!) отца лишить! Тогда как мальчикам отец очень нужен. Впрочем, как и все детям. Но вы думаете о ребенке? Нет. вы думаете только о своих хотелках и придуманных обидах.

Пора уже взрослеть.

[пупсЯ]

и когда он мне говорил"хватит прекрыватся беременностью "это смысле???я как бы по настоящему была беремена,и переживала за свое чудо ,которое было внутри меня!поэтому ему говорила.что я же беремена что мне нельзя нервничать,нельзя тяжести таскать и т .д .

[пупсЯ]

я хочу выйти из этого кризиса,я вам и объясняю что мне не нравится,что бы вы были вкусе что происходит.и дали правильный совет.как вернуть мужа того за кого я выходила замуж?!и когда он не ходил со мной даже погулять,я его тогда ни когда не пилила,не одной претензий не сказала,все любимый любимый.и вы говорите что я сама должна была себя развлекать,а вы разве с мужем ни куда не ходите вместе.он сам по себе с пацанами,а вы сама по себе ??так получается??!!

[Narine]

так получается??!!

Это, простите, вы на нас так кричите, что ли?
Дорогая моя, вы уж простите, но если вы так разговариваете с людьми посторонними, к которым вы за помощью обратились, то можно представить, как вы себя ведете с самыми близкими.
Вам, кстати, очень верные советы дают. Не хотите им внимать - дело ваше. Но как минимум научитесь уважительно общаться. И задумайтесь, почему все вам говорят одно и то же? Просто задумайтесь, не пытаясь нам ничего втолковать, поверьте: мы все давно поняли.
Еще просьба: пишите с соблюдением правил орфографии, читать тяжело и тяжко.

[Блажена]

Милая, пупсЯ, семейная жизнь очень сложная, это кропотливое строительство, а не только обиды и претензии. Да, мужчины вот такие бывают, думаете другой будет больше любить, больше внимания и ласки, ну может первые года два, а потом все тоже будет.А рождение ребенка для мужчины -это стресс. Тем более жить с мамой, если есть возможность жить отдельно, вдумчиво читайте, что вам пишут, плохого не пожелают, думайте, анализируйте,любовь- это не только цветы и т.д., это труд, работа над собой,работа над отношениями .Вот смотришь на мужчин на улице, на работе, ой бывают какие галантные, ну прямо рыцари на белом коне,а дома -тиран.Ведь вы любили своего мужа, а быт вас изменил.А у вас не самый плохой муж, другой может быть намного хуже,есть такие ,что и к теще ни то что в гости не ездят, но и жену не отпускают.Вы очень молоды, поэтому такие проблемы в голове, юношеский максимализм, или белое ,или черное. Это вы мама, у мужчин другое отношение к детям, ребенку сейчас нужна мама, ее руки,ее забота , ее голос. Объясните, как он должен нянчиться, да многие хорошие мужья, грудного ребенка до 6мес просто боятся брать на руки.Вам пишут одно, а вы своё, это не делает, то не делает, это не то , то не так.Правильно родителям боитесь сказать , что надумали, верно не поймут , так, как это глупость.Ребенку всего два месяца, а вы не нянчится! Да мне это понять трудно, ребенок и будет плакать, так как у него колики еще, вам бы книжки почитать о развитии грудного ребенка, и ребеночком заниматься, а не о разводе думать. Вообще грустно вас читать, "женилка" выросла и у вас и вашего мужа, а к семейной жизни не готовы.

[Kinsey]

Автор, у вас ребенок маленький, усталость накопилась, однообразие и быт заел, но это пройдет. Муж с вами не гуляет? А вы с ним к пацанам ходите? Интересы разные, бывает. Хотите гулять - идите, развеетесь, у вас с мужем уже такой ворох проблем, что совместное времяпровождение никому из вас не в радость будет. Погуляйте, занимайтесь своими интересами, не привлекая мужа, а там может и он подтянется. И запомните, рождение ребенка, болезни, рабочие проблемы увы являются стрессовыми для семьи, изменения в привычном укладе приводит к кризису отношений, и тут надо четко понимать, что это кризис и его нужно пережить. Так что не порите горячку. Займитесь собой, работа, круг общения, оставьте на ремя мужа в покое без выяснения отношений.
Насчет вещей ребенку, тут могут быть разные мнения, и все правильные. И если с первенцом еще получается новыми вещами обзавестись, то каждый следующий будет донашивать, пользоваться тем что от старших осталось. Так что не ищите поводов для ссоры на пустом месте.

[Sveta_G]

на счет жить отдельно

Это базовое условие для построения нормальной жизни молодой семьей. В наше время это именно так (не надо ссылаться на "раньшее время", когда жиди общинами и проч).
В присутствии родителей, проживая на их территории, вы остаетесь ДЕТЬМИ, понимаете? Чтобы расти и жить, нужно быть хозяевами в своем доме. Особенно это важно для мужчины, мужа. Иначе он продолжает оставаться любимым сыночком или гадким пасынком - неважно, и неизвестно даже, какое отношение благоприятнее. Но опыт такой: чем уютнее "молодым" дома, тем надольше они зависнут в детском состоянии.

я не хочу так,что бы я опять сидела а он с пацанами бухал

Прекрасно. Сформулируйте для себя теперь, чего же вы ХОТИТЕ. И насколько это жизнеспособно в ваших условиях. И потихоньку воплощайте.
Лично мне, правда, странно всегда слышать, что кому-то дома одной невыносимо скучно и грустно... С другой стороны, вспоминаю себя в первые годы семьи, и первые месяцы когда родился сын... Да, тоже грустила, что вот мол, одна сижу, а он как вечер - так к друзьям, и до середины ночи. А потом поняла, что меня это тревожит лишь по одной причине: где-то вот засело, что "муж должен быть дома с 7 вечера и до утра", внушили, видать, с детства. А на самом деле у меня масса дел и занятий, которые по кайфу делать в одиночку, уложив ребенка! И когда реально себе представила ситуацию, что он вот весь вечер и до утра дома сидит (а комната - одна, в общаге), и так каждый день... Аж взвыла от ужаса.
Опять же - у меня, может, характер такой, мне домашние дела легче делать, когда никого нет. Но вы тоже проанализируйте себя, наверняка обнаружите, что не все так плохо. Потому что пока видно, что пылите вы на пустом месте. Правда, ошибку уже успели на этой почве сделать серьезную, даже две: 1. переехали к маме и 2. заподозрили мужа в корыстных интересах, нанеся ему тем самым серьезную душевную рану, подобные обвинения не легко простить и забыть. Ни ему, ни вам.

когда мне говорят что женились на мне потому что у меня есть квартира,простите не очень приятно.а ему извольте 30 лет,что же ты не думал о том что надо будет жить когда то отдельно от своей мамы!

Но до свадьбы же вас все устраивало?
А подозрения вы себе в душу запустили, еще и поливаете их... Зачем? Зачем накручиваете в себе ненависть к мужу? Зачем ищите причин для обоснования решения о разводе?
Простите, но вы сейчас занимаетесь именно этим. Вы уже внутренне чуть ли не решили расстаться. И сейчас себя убеждаете в том, что у вас для этого веские причины. На нас репетируете, как будете объяснять это все родне... Муж-то ни при чем, понимаете? Дело в вас. В себе ищите причину, корни этого желания освободиться от ненавистного "замужа".
Ваши родители, кстати, как живут друг с другом?

[Sveta_G]

как вернуть мужа того за кого я выходила замуж?!

Никак.
Более того - и вас "тогдашнюю" уже никак не вернуть.
Все меняется, причем необратимо.
Вы жалуетесь, что муж не такой стал, обещаний прежних не выполняет, на руках не носит. Так причина у него та же что и у вас: он не ожидал, не представлял себе, как оно будет НА САМОМ ДЕЛЕ, когда родится ребенок. Да даже каково будет жить семьей, с этой самой клятой печатью, которая ничегонеменяет - тоже представить не мог!
И ему наверняка еще тяжелее, чем вам, потому как 30 лет - не тот возраст, чтобы легко меняться. Нужен стимул, и мощный. Попреки и понукания не помогут, только навредят. А тут еще и к теще переехали... Смотрите, он и так достаточно инфантилен (это общее явление в нынешнее время), а вы создали ему условия еще дальше в детство вернуться, так и зависнуть может до 50-ти...
Думайте!
Если вы его все-таки любите (пусть прежнего), если он вам не отвратителен сам по себе, если не мечтаете о ком-то другом - есть шанс все наладить.

[Sveta_G]

каждой маме охота,что бы ребеночек хорошо был одет ,что бы все у него было

"ВСЕ" для ребенка - это здоровая, счастливая, дружная семья, мама и папа, которые любят друг друга и своего детя, и даже в страшном сне не впускают в головы мысль о разводе!
Обеспечите своему сыну это ВСЕ - скажет вам спасибо.
А одежки...
Ну конечно, хочется Такая кукла... Мой муж (ему тогда было 25) вон коляску выбирал не из соображений красоты или там удобства для ляльки или для меня, а из соображений проходимости, и катал ее потом с восторгом по кочкам (до нашего дома нужно было проходить сосновый лесок), гудя и трубя, как игрушечную машинку. А что ребенок там трясся и даже один раз корзина свалилась, открепившись, так это ничего, пусть привыкает ))))

[Рыжуля]

Милая пупсЯ, ваши переживания понятны и, увы, не уникальны.
Но давайте вместе подумаем КАК вы будете жить без мужа. Ведь вы его все-таки любите... Вы столько
эмоций тут излили, что сомнений нет-любите. Настоящей, пламенной влюбленностью. Только сильно обижены на него.
И, городя разное на счет детей, дескать сама и бла-бла-бла...вы МОЖЕТЕ воспитать сама. Но нужно ли? Да и папа все-равно из вашей жизни не денется никуда. И далее-рано или поздно в вашей жизни появится другой мужчина, как он отнесется к вашему малышу?
Просто сядьте и подумайте-стоит ли ломать семью...из-за обид? Всегда ли вы были правы?

ПеЕс
Переезжать к маме не нужно было. И чем ранее переберетесь в свой дом, тем скорее утрясётся всё.

как вернуть мужа того за кого я выходила замуж?!и когда он не ходил со мной даже погулять,я его тогда ни когда не пилила,не одной претензий не сказала,все любимый любимый.и вы говорите что я сама должна была себя развлекать,а вы разве с мужем ни куда не ходите вместе.он сам по себе с пацанами,а вы сама по себе ??так получается??!!

Прекратить истерить, капризить,требовать внимания. Начать вести себя, как тогда-

я его тогда ни когда не пилила,не одной претензий не сказала,все любимый любимый

. Моей доце 9 месяцев. И мы никуда не ходим. Потому что режим у нас-и в этот режим туса не входит. Разве с нянькой малую оставить. А я этого не хочу. А подрастет-разберемся.
Про пацанов. Он там выпивает?

что я же беремена что мне нельзя нервничать,нельзя тяжести таскать и т .д .

Вот я б к примеру и не таскала бы. Что, мир бы рухнул, не таскай вы ведра? Взрослая беременная женщина таскающая тяжести-это как? И зачем?
И снова к вопросу-ЗАЧЕМ было переезжать из квартиры в частный дом? Поговорить?
Без комментариев.
Не буду мужа вашего обелять -он молод и не умеет быть мужем. Не учили его этому. Но вы-женщина. Никогда не позволяйте вашим эмоциям пересиливать здравый смысл. Это-ваше здоровье. Нельзя им рисковать. НИКОГДА.

[пупсЯ]

извините кто подумал ,что я повышаю тон,это со всем не так,просто может вы с другой интонацией читаете.или это мои эмоций.просто может и вправду когда я выходила замуж в 20 лет,это же думаешь любовь до гроба ,цветы романтика.и т .д .я вроде и хочу сохранить семью ,ради сыночка,и вроде не безразличен прям со всем мне мой муж,а иногда кажется что я его вообще не люблю и стоит ли тогда быть с ним,ведь без любви тоже далеко не уедешь..и насчет то что у ребенка колики,я все это знаю,я готовилась й его появлению .просто охота что бы муж хоть чуть чуть ему внимания уделял.хоть как ни будь.а мои родители прожили 27 лет вместе,ни разу не поругались при нас,любили очень друг друга,а потом папа умер.и мама больше не стала ни кого себе искать,говорит потому что лучше ево нету.