Посоветуйте что делать, теряю семью...

[АндрейМ]

Алексей, а зачем Вы собираете информацию о новой личной жизни своей БЖ? Вам не жаль своего здоровья? Завязывайте Вы с этим. Налаживайте свою жизнь, занимайтесь детьми в меру своих возможностей, а о ней забудьте. Хорошо она поступает или плохо - это ее выбор и ей за него отвечать перед Богом и людьми (детьми, в первую очередь).

[алексей13]

Сегодня встретил дочь из аэропорта с очередного слета, привез домой, жена выскочила к подъезду встречать ее ,злющая, напряженная, схватила 2 тяжелых чемодана, на мое предложение помочь занести нервно буркнула:"Сами справимся и поспешила удалиться". Заранее дал дочке деньги на мороженное,сказал что завтра не прочь сходить с детьми в кино. Не понимаю реакции жены на меня , откуда такая злоба?!?!?, я предельно вежлив с ней.Если человек счастлив, избавившись от меня,откуда такое поведение ? Перед отлетом, она стала намекать, что не плохо было бы дочь зарядить деньгами в поездку, я осёк ее, на мой взгляд вежливо, но твердо, мол мы сами разберемся и впредь, все что надо детям, мы будем решать с ними, а ты получишь свои 33 % по закону после развода, после дочь попросила сама, я ответил: "Доченька, не волнуйся, все решим" и дал ей деньги в аэропорте. Жена стала налаживать контакт с моим другом, тем последним, к которому клеилась, но он пока вроде на моей стороне, сегодня он прислал мне ссылку на их переписку, в которой она высказывала сильное недовольство разговором об алиментах, он ответил, а что в этом такого? Ты же сама заварила эту кашу? Она обозлилась и сказала :"По закону? !?!, Тогда и с детьми будет видеться по закону ! За что? Я же не отказываюсь помогать детям, но чтобы ее участие было по минимуму, пуст звонят и я все их проблемы решу.Еще говорила что неделю воевала с сыном, который с ней дрался, говорил ты плохая, а папа добрый, но потом все наладилось.Друг отметил, что ни одного плохого слова с моей стороны о ней не звучало, ребенка я не баловал.

[Блажена]

Алексей 13, прочитала вашу тему, красной нитью идет- " БУДЬ МУЖИКОМ", а вы никого не слышите. Очень хорошо, что вы хороший отец, но нельзя же быть -"слугой",к вам так и относятся - вам еще " Эй!" не крикнули. - а вы " что Барыня - я тута" , когда чай пересластишь, то его тоже пить невозможно.Есть отличный отец, а Мужчина, то где?

[Elfriede]

Алексей, Вы мне очень симпатичны. Вы по поведения и настрою, спокойствию, добродушию, выдержке напоминаете мне моего пока еще мужа, в первую половину нашей с ним жизни, задолго до приключившегося по его вине развала семьи. То, что тут многим в Вашем поведении видится как слабость, я, пожалуй, теперь склонна рассматривать как определенные черты характера (и очень неплохие), а не как прогиб перед женой. Вы в этих тяжелых условиях гнете свою линию, имеете смелость быть самим собой, даже если Вам многие говорят, что Вы ошибаетесь. При этом спокойно отстаиваете свои взгляды (разговор про алименты тому подтверждение). Мне кажется, Вы и по жизни спокойный и выдержанный человек, но тот, кто думает, что такие люди бесхребетны и у них нет стержня, сильно ошибаются.
Удачи Вам.
Одно только - Вам надо перестать анализировать слова и поведение Вашей жены. Она сейчас ведома страстями, при этом внутри сильнейший дискомфорт, т.к. совесть усыпить очень тяжело. И любой контакт с Вами вызывает у нее всплеск этого дискомфорта. Возникает возмущение на источник этого дискомфорта. Как ни цинично это прозвучит, но в подобных ситуациях только полное исчезновение источника дискомфорта с глаз долой (идеально - совсем с этой Земли) позволяет хоть на какое-то время усыпить пожирающую человека совесть. Потом, правда, наступает другая фаза, но это совсем иная история....
Возможно, я ошибаюсь, но мне кажется, что, если Вы так и будете вести себя в отношениях с бывшей семьей спокойно, твердо, много помогать детям, но совершенно отстранившись от жены, если будете невозмутимо гнуть свою линию, у Вас есть шанс сохранить (вызвать) уважение у Вашей жены, когда у нее мозги придут хотя бы в относительную норму. Если придут, разумеется. Это вовсе не значит, что семья сохранится, но появится очень важное - уважение. А когда-то, возможно, и благодарность.
Только будьте последовательны. Отличным отцом детям и спокойным и дружелюбным, но совершенно отстраненным для супруги. Уверенным в себе и самостоятельным мужчиной.

[Yanchiktwo]

"Доченька, не волнуйся, все решим" и дал ей деньги в аэропорте.

Алексей, простите, ИМХО, в этой конкретной ситуации деньги надо было давать все же не в аэропорте, это ж в каком напряжении Вы всех держали, и в первую очередь дочь, она же, наверняка, чувствует себя как между двух огней и заложником: даст, не даст, сколько даст, хватит ли этого и т.д., их еще и положить необходимо в надежное место. Впредь "заряжайте" все же заранее.

[Nika_N]

Я речь готовила, Фреда опередила))) +1 Видны результаты и очень позитивные. Ваша жена предав семью, должна была понять, что ответственность за детей лежит полностью на ней. Она этого принять не хочет. А Вы все правильно делаете, с детьми, да и с ней, только спокойно и по хорошему. Боль от предательства она будет стихать понемногу. Жизнь заканчивается не завтра))) Мужества Вам и терпения. И еще, про Вас,жена злая вышла- плохо, довольная- плохо))) Отпускайте ее, поработайте в этом направлении)))

[Анкоридж]

Cоглашусь с Фредой, это не слабость в вас и НЕ НЕЛЮБОВЬ к себе. Дело в другом... Вы выбрали в жены "страстного человека" - в этом ключ к пониманию сегодняшнего дня. Рассуждать, почему это случилось с вами, задача другой темы, поэтому примите это как урок свыше с благодарностью и разбирайтесь в себе дальше. Зачастую в поведении страстных людей нет человеческой логики, очень много манипуляций. Те, кто пишет про вашу слабость не были в "вашей шкуре". Все, кто побывал на вашем месте, далеко не слабые люди по жизни, чувствуют так же как и вы - полную растоптанность.
Страстные люди будто сбивают с толку, в их словах полно двойственности, а при длительном общении или совместном проживании выбивают ваш моральный фундамент из под ног. Очень часто с такими людьми вторые половины теряют друзей, увлечения, хобби, даже у многих стоит табу для общения с самыми близкими родственниками. Они настолько ловко манипулируют, "капают" в каком-то направлении изо дня в день, что маленькими шажочками человек уходит от своих интересов, а вместе с этим от своего Я. Он как раб лопатит нашу землю лишь в одном направлении - во благо этих моральных чудовищ.
Вам предстоит этап жизненной реабилетации, уже через год-полтора жизнь войдет в новое русло. Вам будет легче, вы вновь обретете себя.

[алексей13]

Страстные люди будто сбивают с толку, в их словах полно двойственности, а при длительном общении или совместном проживании выбивают ваш моральный фундамент из под ног. Очень часто с такими людьми вторые половины теряют друзей, увлечения, хобби, даже у многих стоит табу для общения с самыми близкими родственниками. .

Мне последнее время об этом жена твердила...Что постоянно зажимает меня, мол без нее я бы "развернулся"...Позже , я писал , уже говорила что ей более сильный нужен, с которым и спорить не захочется. Вот у нее отчим сильный, построить тещу на раз-два мог, а дочь вечно с ним воевала и тоже часто спорила. Такая категория людей , мне кажется , рано или поздно начнет топтать любого,кто в чем-то иного мнения придерживаться будет,нежели они. И все-таки деньги..Материальные блага,единственное что может отвлечь их и заниматься своим развитием, а не искать недостатки в других.

[Nika_N]

Я Вам хочу сказать немного об ответственности за принятые ими решения. Это они решили, как будут жить наши дети и мы. Одним росчерком пера они все порешали))) Нам остается это принять и остаться людьми. Моя подруга, уйдя (сбежав с грудным ребенком) от мужа, очень давно (азартный игрок, с бандитскими наездами и т.д.), она до сих пор сожалеет, что не смогла сохранить семью и отца ребенку. Там были веские основания для ухода. Но она взяла за этот поступок ответственность на себя. Она дала дочери все, она очень хорошая мать, она вкалывает, как лошадь, но она ни разу не манипулировала мужем и ни разу не пожаловалась ни на него, ни на свою жизнь. Она отдавала подруге огромный долг( за мужа), подруга так и не знает, что это не муж отдает, а она. Так же и ваша жена должна взять ответственность на себя. А если у них там вдруг не сложится или не получится, мы опять же будем виноваты в том, что у них не получилось))) Замкнутый круг.

[алексей13]

Сейчас позвонил дочери(вчера предложил сходить в кино), она подтвердила, что не против, потом взял трубку сын, мы хорошо поговорили, он спросил когда я уже приеду. Ответил что сегодня и если не будет против мама , мы сходим в кино, затем попросил дать трубку ей. Привет, ты не будешь против, если я схожу с ребятами в кино сегодня? Сразу на повышенных тонах:" Буду ! А то папочка у нас со всеми договорился, а маму в последнюю очередь спросил, папа у нас хороший, а мама плохая ! Раз ты не считаешь нужным обсуждать со мной что нужно покупать детям, то куда и когда с ними ходить БУДЕШЬ обсуждать со мной!!! Я -скажи мне, да или нет ? Она-сегодня нет !. Я все понял-пока ! Это ее большая ошибка.....Детям то за что ?

[алексей13]

Детям то за что ?

Извиняюсь, эта фраза была лишней , тут все понятно.

[Наташечка-ромашечка]

Алесей, мне тоже не нравится когда за моей спиной БМ договаривается с сыном когда его забирать. Объясню почему. Именно я живу с детьми. БМ ничем не помогает в течении года кроме небольших алиментов, живет далеко, не работает, денег приезжать нет. Раз в году он приезжает. Поэтому я чувствую всю ответственность за ребенка на себе и говорю что это МОИ дети. Просто я привыкла так - ведь при любых проблемах - проблемы с детьми мои и дети тоже мои. А раз отвечаю за них я (папа сказал что не может за них отвечать т.к. он же с ними не живет), значит и власть - решения должны быть МОИ. И договариваться надо со мной в первую очередь, дети - они не совершеннолетние. В вашей ситуации все иначе: вы активно помогаете жене, вы делите с ней все заботы по детям, так же помогаете как я поняла значительно деньгами, а значит ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за детей вы делите с женой. Таким образом и ВЛАСТЬЮ она должна поделиться. Мне кажется стоит объяснить жене, что оба родителя несут ответственность за детей, и вы, как много и часто помогающий ей в воспитании детей, как материально обеспечивающий детей - имеете право голоса в данной ситуации. В противном случае вы будете вынуждены обратиться в суд. ... Сейчас вы не поймете ее мотивы. В них нет логики, есть только дикое желание убежать от правды - в том, что она действительно плохая, т.е. поступила плохо вложив огромный вклад в разрушении семьи. Правда колет глаза, но открыть ей правду не сможет никто, только она сама сможет себе признаться. Так что в этом направлении не стоит работать. Ваша задача сейчас - это мирный способ урегулирования отношений по детям. Поставьте себе это целью, на остальное забейте. Это не ваши проблемы, а ее - как там она реагирует, чего там себе придумывает. Идите к цели, где надо жестко, где надо мягко. На счет кино - у детей есть мобилы? Звоните им, идите к ним домой перед кино. И зовите их. Пусть видят, что вы не нарушили договоренность, что вы хотите с ними пойти. А всю ответственность за то, что это не получится - пусть возьмет на себя мать детей. Если решится. Не сдавайтесь так быстро. А на будущее - почему нет, можно и с женой вначале договариваться. Но если уж вас это сильно коробит - тогда только суд. Выбирайте. И - это временно, пока период острый. а там и мама привыкнет и дети подрастут, и вы успокоитесь. Вы подумайте, все таки именно она сейчас живет с детьми и планирует основную часть их дел и времени, а вы все-таки приходящий, хоть и очень хороший папа. Может стоит принять эту ситуацию, смирить немного гордыню и действительно, договариваться сначала с ней? Удачи, Алексей.


либо просто извинитесь перед детьми, за то что вы не пошли в кино. Объясните причину - мама не разрешила. Но скажите еще ,чтоб они не переживали, что просто вы еще не научились договариваться, а договариваться - это очень важно, так вот вы очень скоро научитесь и все будет хорошо. Пусть чувствуют, что процесс под контролем у взрослых, у папы.

[Nika_N]

Варианта два. Нужно, извиниться перед ней и попросить сходить с детьми в кино. Ну и в будущем, сначала с ней, потом с детьми. Люди же все разные и ситуации разные. Мне например, все равно. Договорились и хорошо. Но в любом случае, с женой надо договариваться. Дети с ней живут.

[tsh74]

Алексей, жена злится и мстит вам потому, что одной с 2 детьми жить тяжело. Когда в голове эйфория от влюбленности - море кажется по колено. Но потом наступают будни и повседневные обязанности, которые приходится тянуть в одиночку - а это сложно, обидно и наступает раздражение. И хотя в этой ситуации виновата она - раздражается она на вас, т к сил ( и мозгов) признать свои ошибки у неё нет. Ну как пример - я сейчас собираю мебель и мне тяжело, т к надо вдвоем это делать, а я одна - всё падает, подержать некому, я срываюсь и ору на свою собаку, которая либо скачет вокруг меня либо сидит и таращится. Глупый пример наверно, но поймите её - будете ли вы скакать вокруг неё или устранитесь - она будет на вас срываться и вы будете плохой. Что бы вы ни делали - она будет злиться, потому что эта злость на ситуацию, в которую она попала, а не на вас на самом деле. Но проявляется - вот так. От слабости ваша жена так себя ведет, простите её. Главное не тянуть детей в разные стороны.
Обсуждать досуг с детьми нужно с женой, не получится без этого нормальных отношений.
Например мой БМ мне пишет письмо - такого-то и такого-то хочу приехать, такого-то хочу отвести сына в театр на такой-то спектакль. Если ты не против - буду покупать билеты. И все это максимально заранее, за месяц иногда и больше. Как по мне - так идеально.
Если её ответ будет - нет! Тогда детям сказать что вы собирались сходить с ними , но у мамы образовались на это время другие планы и она сама им расскажет что именно на это время ею запланировано. Не делайте так, чтобы дети обижались на мать, ведь им с нею жить, вы сейчас должны сглаживать острые углы, которые она делает, а не нагнетать. Это же для ваших детей нужно.

[Kinsey]

Алексей, если ваша цель провести время с детьми, то стоит в первую очередь спрашивать жену. Понятно, что она чисто из вредности их не пустила, но думаю, если вы даже и будете согласовывать встречи через нее, ей это тоже не будет нравиться, но придраться будет не к чему Мне жаль детей в первую очередь, а ваша жена и сама понимает, что неправа, но не признается в этом. Хорошо что вы хотя бы внешне безэмоционально отреагировали. А жена во время ваших встреч с детьми себя чувствует точно так, как вы, когда остались один- тоску, несмотря на то, что сама эту кашу заварила.

[Анкоридж]

Алексей, меньше с ней имейте реальных контактов и разговоров. То, что с вами происходит, весьма типично. Озвучьте ей свои желания по детям в письменном виде через электронную почту, чтобы не подменялись понятия, и лучше до нее доходила суть происходящего. Сами для себя определите, сколько времени вы хотели бы проводить с детьми. Если будете на конкретные вопросы получать ответы-манипуляции, то есть поток слов, который уводит от сути, то выжидайте время - два-три дня, может, неделю-две, затем снова пишите и озвучивайте свои желания по детям. Чем меньше эмоций будет в вас, тем лучше для ситуации. Страсти кормить надо эмоциями, ваша жена переключится на другой объект, а это уже будете не вы.

[Toptunovskaya]

Алексей! Вы хороший отец и я надеюсь, что вы искренны (что это все для себя и детей, а не в надежде, что жена увидит какой вы хороший и вернется) и вас не сломят никакие обстоятельства (появление новой женщины, надоест все...) Я бы посоветовала вам, обговорить с женой все тонкости встреч, поговорить открыто, что хочет она и какие у нее требования(предупреждать за ... И т.д.) предложить свои варианты. Все спокойно без эмоций и ее эмоции не принимать, вы можете изложить свои мысли в письменном виде, чтобы она могла обдумать и не устраивала цирка перед вами, какая она крутая (это из личного опыта, мой БМ, вечно показывал какой он крутой, что ему на меня наплевать и вообще я для него назойливая муха))),когда я пыталась ему объяснить что-то о детях. Что касается детей, я вас просто умоляю, не надо настраивать их против матери (говорить - что мы не пошли, потому что мама запретила, не пустила или еще что-то) к хорошему это не приведет. дети должны уважать и мать и отца и не имеют права их осуждать. Я своему старшему объяснила, что папа сейчас находится во власти страстней, сам не понимает, что творит, поясняю что его поступки ужасны, что нельзя так же поступать, но он все равно должен любить и уважать папу, чтоб не осуждал его и молился Боженьке о его вразумлении. Я не знаю, верующие вы или нет, но можно рассказать в ином ключе, суть одна - маму и папу нужно любить и уважать. Удачи вам!!!

[Наташечка-ромашечка]

, не надо настраивать их против матери (говорить - что мы не пошли, потому что мама запретила, не пустила или еще что-то) к хорошему это не приведет. дети должны уважать и мать и отца и не имеют права их осуждать.

ППКС. Я ранее в своих сообщениях перегнула немного, извините, надеюсь вы так не поступили прямо как я посоветовала.Действительно раздирать детей в разные стороны нельзя. Я надеюсь вы вполне в состоянии спокойно и взвешено все разрулить, да и советы вам дали вполне подходящии уже. В этом в принципе нет ничего страшного - договариваться с матерью своих детей.

[алексей13]

Раз она выкладывает всему интернету их совместные фото, может мне тоже выложить наши прошлые, счастливые совместные фотки ?

[Toptunovskaya]

Не стоит проявлять никаких эмоций. Ведите себя так, будто вы смерились с этой мыслью, хочешь значит будет так, у меня своя жизнь и без тебя, но тебя это не касается и твоя меня не интересует, только дети... Поверьте их (не важно мужчина это или женщина) выводит из равновесия, да и вам надо к этому стремиться. Не следите, не выясняйте, будь что будет, даст Бог все срастется. Когда мы следим за ними(сама этим грешила ) мы зависимы от них, нас раздевает во все стороны, как? Что? Почему? А мы должны жить своей жизнь и проживать ее!!! Идти вперед, а кому мы дороги нас догонят!!! Я бросила все эти глупости полгода назад и мне легче и я свободна и меня уже практически никогда не накрывает!

[алексей13]

Не удержался, залез "В контакте" Все,это конец , он уже у них и они у него(альбом :Начинаем новую жизнь").Детей не дает, к новому дяде приваживает...

[tsh74]

Алексей держитесь. Понятно, что всё внутри кипит и эмоции зашкаливают - молитесь. Не надо резких движений и демонстративных действий. Боритесь с любопытством своим, чтобы не смотреть как там жена - любопытство провоцирует грехи- зависть, обиду, злость...Поставьте себе задачу - не вестись на эти приступы любопытства, вам же будет легче. Пишите письма ей, выплескивайте эмоции, только не отправляйте. И помните - "делай что должен и будь что будет". Старайтесь не поддаваться эмоциям и делайте намеченные дела - здоровье, работа, дети и т д. Да, сейчас идет война - враг нападает на семьи и рушит их, в этой войне вы жену потеряли, она оказалась слабой и сдалась врагу- страсти, но вы не должны растеряться и потерять себя. Держитесь, всё будет хорошо, даже если сейчас в это не верится.