Вспаханная душа

[DэN]

DэN, "Уважение к матери моих детей в чем заключается, в том что 100 % жизнь за счет мужа." Это уважение к жене!
А я говорю о уважении ее как матери Ваших детей, с которой Вы развелись (скоро разведетесь)! Нельзя считать взрослую женщину "Нагадившим котенком" ни в качестве настоящей жены, ни в качестве бывшей! Она пошла на измену, да, это ее вина и ЕЙ ЗА НЕЕ ОТВЕЧАТЬ! Но развалилась ВАША ОБЩАЯ СЕМЬЯ, в которой Вы вместе что-то не правильно делали!!!! Ведь почему-то она бросила этот "райский уголок" и рванула в это "ГОВНИЩЕ", она ведь Вас хорошо знает и знает, на что идет!!!

Вы тут правы, что бы семья не развалилась должно быть уважение. Уважение ко всему, тому что тебя окружает и к людям которые тебя окружают. Уважения не было, было простое потребительское отношение ко всему и всем. САМ дурак, раз до такого дошло, что лишний раз теплого слова от неё не услышишь или одобрения. Сплошные претензии и недовольство. Но честно говоря, забил на ласку женскую, на теплое к себе отношение, думал что хоть детей любит и то хорошо. Но в последние полгода она и на детей стала срываться ?!? (это понять можно, двойная жизнь очень сложна психологически).

[Елена Лазарева]

DэN, Да, без взаимной любви очень тяжело!!! Но как же так произошло, что и для Вас и для нее материальное стало дороже любви! Она не говорила теплого слова и Вы не говорили, что скучаете по ее любви?!!! Вы из тех, "кто никогда ничего в своей жизни не просили!"?

[DэN]

Могла ли она вообще когда-то, что-то Вам сказать?!

Ещё как, вообще после ссор, я чаще шел на сближение, на примирение, она реже. Хотя если честно, мы практически и не ссорились.
Вернусь с теме развода, вот какая мысль меня сегодня посетила.
РАЗВОД необходим !!! Так как только, после развода, она полностью станет независимой. И только после развода, она сможет сказать своей "ЛЮБВИ", давай...
Давай жить вместе, давай строить отношения без оглядки на прошлую жизнь, давай создадим семью !!! КАК ТЫ ЕЩЁ НЕ РАЗВЕЛСЯ ???
Вот краткий сценарий на пару лет
Недавно, ещё раз спросил её "ЛЮБИМЫЙ" подал на развод... и ещё раз было молчание, и ещё раз мне было сказано не твое дело. СТРАШНО (тут мат) себе признаться, в том что натворила.

[Елена Лазарева]

DэN, Грустно, что Вы не понимаете, что ИХ отношения и правда НЕ ВАШЕ ДЕЛО!
Но Вам легче говорить о них, чем о Вас самом! Вас утешает мысль, что ей страшно признаться, в том, что она натворила,но это не так! Она пошла на это сознательно!
Вы выбирали жену вот по этому критерию "Вообще она из многодетной семьи, старший сын все остальные девчонки. Когда брал в жены, думал что это будет одним из важных критериев выросла в полноценной семье (значит и свою ценить будет).Почему я так думаю, потому что у нас все было, а у них ни чего" Вы сами задали тон Вашим отношениям - потребительское отношение - у нас все, у них ничего!
Она из многодетной семьи, а в такой семье принято всем делиться и горем и радостью! Вы выбирали ее на роль жены по критериям или Вы ее полюбили, а потом предложили стать Вашей женой?

[DэN]

DэN, Да, без взаимной любви очень тяжело!!! Но как же так произошло, что и для Вас и для нее материальное стало дороже любви! Она не говорила теплого слова и Вы не говорили, что скучаете по ее любви?!!! Вы из тех, "кто никогда ничего в своей жизни не просили!"?

Ни когда материальное не было дороже Семьи и Любви, по крайней мере для меня. До последнего, кроме как СОЛНЫШКО, её не называл. До последнего говорил, что люблю её.
17 июня, она поехала на вокзал, встретила свою сестру. По возвращению, обняла, поцеловала Я : я тебя люблю - Она: я тебя тоже
18 июня в обед, говорит, что больше так не может терпеть... (надо разводиться), попросила отвезти её с детьми в квартиру в Москву. По дороге решаем, что "насильно мил не будешь" давай разведемся если ты так хочешь, ни кому ни чего говорить не будем. Живи дома (в городе), лезть не буду. Только с одним условием "не води туда мужиков". Спрашиваю, у тебя кто то есть ? НЕТ. Перед самым подъездом, она мне говорит, что последней каплей стала что удалили её почту, удалили её личную страницу в контакте (их там две!!!), хотя на обоих она, только на одной Екатерина на другой Катерина, ну так вот... подтекст такой что это моя мать сделала (наняла кого нибудь). Зная наперед, что я поеду и спрошу об этом в лицо. Собственно, что и произошло. После получения ответа, взял мать и вместе поехали домой (что бы ответ был так же на прямую). С момента, моего отсутствия прошло 2 часа. Когда зашел домой, думал что все происходит не со мной ДЕТЕЙ НЕТ !!! ВЕЩЕЙ НЕТ !!!
Звоню... получаю ответ, что сейчас ОНИ в безопасности На вопрос, куда вы уехали , адрес ? К сестрам, на съемную квартиру.
После чего, через пару дней взяв распечатки телефона. Вся ЛОЖЬ - ИЗМЕНА - ПОДЛОСТЬ вылезла на поверхность.
Первый раз детей она дала спустя 10 дней, 10 дней прострации и падения в пропасть (боли пока не было) был ШОК !!!

[DэN]

Грустно, что Вы не понимаете, что ИХ отношения и правда НЕ ВАШЕ ДЕЛО!

Так я ни когда и не лез, пусть общаются, я только ЗА. Вся её родня были частыми гостями у нас дома. Теща, вообще прошлой зимой месяц у нас гостила.

Она пошла на это сознательно!

Не совсем так, да пошла но со словами что у неё ни кого нет. И не предполагая, что я узнаю о её предательстве (распечатки телефонных разговоров). До последнего, она мне говорила, что НИ КОГО НЕТ ??? Это что, попробую и в случае чего вернусь. НЕ предполагала что вся ЛОЖЬ ВСКРОЕТСЯ !!!

Вы выбирали ее на роль жены по критериям или Вы ее полюбили, а потом предложили стать Вашей женой?

Хочешь узнать свою жену в будущем посмотри на тещу.
ПОЛЮБИЛ ПРИЕХАЛ И УВЕЗ К СЕБЕ !!! Выбирал не по критериям а душой.
Посмотрел, все понравилось, семья, дети что ещё надо ?

[Елена Лазарева]

DэN, Уточню,я говорила "Грустно, что Вы не понимаете, что ИХ отношения и правда НЕ ВАШЕ ДЕЛО!" об отношения с ее любовником, а не с ее родственниками!
ОЧЕНЬ ИЗВИНЯЮСЬ, но у меня все время есть ощущение, что Вы говорите о выборе породистого щенка, а не жены!
Теща, конечно хороший ориентир, но и он Вас подвел... Да "Посмотрел, все понравилось, семья, дети что ещё надо ?", а и правда, разве что-то еще надо для создания семьи между женщиной и мужчиной!
Не могу отделаться от чувства, что любили Вы ее как-то очень рационально...Простите, если обижаю!

[Kinsey]

Дэн, успокоиться вам надо, конечно шок сильный, за детей больно и страшно, и поступки жены ничем нельзя оправдать. Ее слова и поступки- бред тяжелобольного, проходили, знаем. И агрессия на вас за то что все вскрылось не по ее плану. Она же чего то там думала, планы строила, вас хотела виновным сделать, а тут такой сюрприз.
Детками занимайтесь, к ее родне с обьяснениями лезть не стоит, жизнь все расставит по местам.
К вам у нее неприязнь, потому как она сейчас перед собой пытается самооправдаться. Да, не каждый может в стадии гона взглянуть в лицо правде и дать справедливую оценку своим поступкам. Может у нее никогда на это смелости не хватит, слишком больно. Но это ее беда. И вы ничем ей помочь не в силах, единственно не требовать сейчас невозможного. Все что вы можете, это продолжать вести себя достойно по жизни, разбивая ее представление о вас.

[Olesia_82]

Дэн, Вы меня не услышали, но я все же еще раз попытаюсь донести мысль до Вас.
Не нужно Вам пытаться проанализировать ее поведение и найти в нем логику. Хотя, любой человек, которого предают, пытается это сделать сначала - ну нужно же ведь как-то уложить в голове произошедшее. На этом этапе многие обращаются к психологам, которые, в большинстве своем, именно так и работают. Они стремятся разложить ситуацию по полочкам, найти причины такого поступка в совместной жизни, в родной семье (до брака), во взаимоотношениях с родителями. Углядеть логику, основанную на психологии людей. Иногда это получается красиво и логично.
Но утешит ли это, успокоит ли раненую душу, уймет ли это боль? Я так не думаю, это из личного опыта.
Я не хочу сказать, что не верю в психологию, или недооцениваю, ни в коей мере.
Но в ситуации с предательством я уверена - основа, первая ступень к тому, чтобы полегчало - это всё принять. Не цепляться за здравый смысл. Вы ведь именно это и делаете, Вы пытаетесь объяснить себе, понять, найти причины, так ведь? Но душа человека, на мой взгляд, помимо мотивов в поведении (которые как раз и рассматривает в том числе психология) имеет еще намного более глубокие уровни, которые, как дикий лес, не поддаются никакой логике, не управляются, ничем не приручаются. Это не поддается нашему пониманию. И я говорю не только о примитивных инстинктах.
Я предлагаю Вам попробовать рассуждать так.
Жила-была женщина, у нее появился муж, появились и дети. И все было хорошо. Но вдруг где-то в глубине её души проснулись какие-то неподвластные никому силы, толкнувшие её на разрушение семьи. И пусть причиной, спровоцировавший их пробуждение был банальный блуд, но случилось то, что случилось - она приняла решение изменить свою жизнь, а не просто ограничиться походом налево. Зачем ей это, для чего это ей, почему, как на это повлиять - все эти вопросы ответов не имеют, человек ровным счетом ничего не понимает в этих глубинах души, даже своей, а уж тем более - чужой. Но одно можно сказать совершенно определенно. Это - её жизненный путь, это этап её душевного развития, это вопрос её личных взаимоотношений с Богом: её поступки, её ответственность.
Я не хочу ни в коем случае сказать, что Вы должны с лёгкостью все это принимать, нет, конечно. Естественно Вам очень больно. Но Ваша боль - это совершенно другой вопрос, а Вы тут говорите о ней, а не о себе.
Еще раз Вас призываю всё принять, и прежде всего - её свободу воли. И, как ни странно, уважать это право. Потому что именно свобода воли делает нас людьми.
Не думайте, что я теоретик, я сама проходила через все это. И никакая логика, никакие психологи, ничто вообще не приносило мне облегчения, пока я в душе не приняла это - близкий человек наделен свободной волей, и даже если тебе невыносимо больно от его действий, это ничего не меняет.
Эти вещи необходимо разделить.
Её выбор и Ваша боль. Право на выбор оставить за ней. И переключиться на себя. На выход из кризиса, заняться собой. У Вас ведь очень много работы в этом направлении, а пока Вы её пытаетесь понять, Вы собой не занимаетесь.
И в заключение, я еще хотела бы сказать. Все люди грешны. Все совершают ошибки, все порой делают близким больно. Но все мы ходим своими тропами, и каждое наше действие и чувство, каждое движение души сплетает неповторимый узор нашей жизни. Все что происходит с человеком очень ценно для него, это его опыт, его душевное развитие. Можно летать или ползать. Люди совершают и благородные и подлые поступки, но любые волевые действия учат чему-то. Вот, постарайтесь понять. Я не оправдываю предательство, и знаю по себе как это больно. Но я призываю принять выбор другого человека. Надеюсь, Вы услышите. И переключайтесь уже на себя, никто за Вас не разберется с Вашими страданиями и не спасет, кроме Вас самого.

[Kinsey]

Елена, нет единственно "правильного" развития отношений, иногда пары складываются совершенно невообразимым образом и вопреки всем правилам и законам счастливы. И я тоже не понимаю, что вы имеете ввиду, говоря, что Дэн как то неправильно любил и способствовал измене. Получается по вашей логике, после устроенного ему женой эмоционального ада он просто обязан не пропускать ни одной юбки, имеет право, жена ведь не только неправильно, а вообще не любит.

[Елена Лазарева]

Kinsey, Что, Вы! Ни в коем случае я не говорила о "неправильности любви", я сказала о рациональности! Вы абсолютно правы, что "пары складываются совершенно невообразимым образом и вопреки всем правилам и законам счастливы"!
Из моих слов совсем не следует что "он просто обязан не пропускать ни одной юбки, имеет право, жена ведь не только неправильно, а вообще не любит". Я говорю о том, что человек сам постепенно выстраивает линию взаимоотношений, которая приводит к охлаждению в отношениях. Для того, что понять "почему она так?", надо понять и "почему я так?" Мы же не святые, мы ошибаемся, на ошибках учимся.

[DэN]

DэN, Уточню,я говорила "Грустно, что Вы не понимаете, что ИХ отношения и правда НЕ ВАШЕ ДЕЛО!" об отношения с ее любовником, а не с ее родственниками!
ОЧЕНЬ ИЗВИНЯЮСЬ, но у меня все время есть ощущение, что Вы говорите о выборе породистого щенка, а не жены!
Теща, конечно хороший ориентир, но и он Вас подвел... Да "Посмотрел, все понравилось, семья, дети что ещё надо ?", а и правда, разве что-то еще надо для создания семьи между женщиной и мужчиной!
Не могу отделаться от чувства, что любили Вы ее как-то очень рационально...Простите, если обижаю!

Вы очень провакационный человек, спасибо за комментарии. Просьба, больше не писать.

[П.маська]

Вы всегда затыкаете рот тому, кто говорит не то, что вам нравится?
Измена - разрушение семьи. Но семья ваша - 4 человека. Именно это и вызывает у некоторых участников желание разобраться - как же молодая женщина могла с 2-мя детьми уйти от мужа? Ведь любовь-любовью, но дети-то ... Либо вообще мозгов нет (и тут вы бессильны), либо за обещанными золотыми горами (и тут надо подумать, зачем дальше вам нужна эта корыстная искательница приключений), либо все-таки ее что-то конкретно не устраивало в вашем браке. Потому что первый, природой заложенный, инстинкт женщины (нормальной) - забота о детях.
Анализ ДНК делается довольно долго. Раньше было прям чуть ли не месяц. Вы его уже получили. Вы его заранее сделали? Зачем вы его сделали? Чтобы узнать, нужно ли вам вообще заботиться об детях?

[vera pavlovna]

А у меня, Денис, тоже, как и у Елены, возникло ощущение, что вы не жену выбирали, а породистого щенка: приехали в глубинку, поскольку там можно найти неиспорченную особь для брака (в отличие от московских девиц), убедились, что семья у нее качественная, полная, уродцев и больных в роду не было, сама девушка анатомически сложена удачно для рождения детей, умом не обделена, к хозяйству приучена, готовит вкусно. Выбрали, привезли в Москву, женились, родили детей, содержали. Но вот незадача! Девушка оказалась живым человеком и приняла решение, которое не вписывалось в программу жены из глубинки. И вот у меня сложилось ощущение, что вы не о потере жены сожалеете, а о том, что ваши труды и траты пошли насмарку.
Не обижайтесь, но вы мне очень напоминаете одного приятеля, который относится к женщинам так же предметно, как и вы, считая, что если вкладывать деньги в жену, содержа ее, то это должна быть небракованная особь. С одной женщиной он встречался так несколько лет, рассматривая её в качестве жены и матери детей, но в итоге расстался, считая, что за свои деньги ему такие "закидоны", какие исходили от его дамы, не нужны. Мол, должна жить и радоваться, а не капризничать.

А почему вы, кстати, делали генетическую экспертизу? Знаете, на месте вашей жены я бы оскорбилась такому поступку с вашей стороны. Да, измена это плохо, но дети-то родились задолго до неё. Или вы за свои деньги трясетесь так? Как бы лишнее не ушло?

[DэN]

Рот я никому не затыкаю, но провакацию вижу за киллометр. На счет экспертизы, делается 10 дней, сделал не потому что думал, что дети не мои а потому, что хоть что то надо было сделать . Теперь просьба ко всем не надо называть мою жену "породистым щенком", не надо своих тараканов пересаживать на другую голову.
Так как это моя семья, и моя жена которая хоть и совершила очень нехорошее, но не заслужила оскорблений на свой счет от Вас!
По поводу денег "без комментариев".

[americanca]

м.. какая дискуссия. Дэн, я считаю, что вам сейчас меньше всего надо выискивать свою вину в измене, т к вины этой нет. мне вообще очевидным кажется только одно - жена вас никогда не любила. ей пришлось, но было ли это осознанное желание - очень спорный момент. у нее выбора просто не было. она не строила отношений, не встречалась с парнями, кроме вас, мужчин в ее жизни не было, т е за нее решили вы ее судьбу. да-да-да, здесь вам нужно было крепко думать, прежде чем хватать подростка и воспитывать для семейной жизни. но сейчас, увы, говорить об этом уже поздно. в чем-то соглашусь с Еленой, что, став постарше, жене захотелось проявить самостоятельность и САМОЙ решить, с кем ей хочется быть. но, увы, думать ей об этом тоже уже поздно. однако, на мой взгляд, это не совсем взрослое поведение, а, скорее, взбунтовавшееся эго. взросления не произошло, зато самонадеянности - выше крыши. печалька, конечно. но вы же сами выбрали этого человека. может быть совершили ошибку. но она не критична, свои обязанности вы полностью в семье выполняли. жена совершила ошибку куда более существенную и со своей ролью не справилась. ваша ли вина в том, что ОНА не справилась? я так скажу - если бы было такое у нее желание - она бы искала пути развития, чтобы справляться, а не левые повороты в сторону дезертирства. ваша ли вина в том, что у нее не было такого желания развиваться? если допустить, что ваша вина есть, то тогда надо признать этого человека в принципе недееспособным. но это навряд ли. так что не виноватьте себя в том, что жена просто не захотела ею быть.
а сейчас эго бушует в вас самом - как так, как она посмела! да вот так. потому что, как правильно уже сказали, она живой человек и косячит как любой живой человек.
какая эмоция у вас преобладает в этой ситуации? боль от предательства или злость оттого, что жена нарушила ВАШ жизненный уклад и ВАШИ принципы? читая вас, создается абсолютное ощущение, что это второй вариант. и тогда это ВАША личная проблема, за которую никто, кроме вас, ответственности не несет и нести не должен.

[Елена Лазарева]

DэN, Вы говорите, что "провакацию вижу за киллометр". Но Вы увидели то, о чем я даже подумать не могла!
Мне очень жаль, что Вы увидели только это!!! Спасибо, что выслушали, хотя Вам это было не легко!

[Elfriede]

Рот я никому не затыкаю, но провакацию вижу за киллометр. .

Автор, Вы и в Вашей семейной жизни с женой были такой же подозрительный? И отказывали ей в праве иметь и высказывать собственное мнение, если оно не совпадало с Вашим? Так, как Вы реагируете здесь, на форуме, на посты, которые Вам не нравятся?

На счет экспертизы, делается 10 дней, сделал не потому что думал, что дети не мои а потому, что хоть что то надо было сделать ..

Автор, походу, Вы, простите, лукавите. Когда не знают, что делать, идут в храм, к друзьям, начинают усиленно заниматься спортом, в детский дом направляются, помочь, и прочее, и прочее. Вы же выбрали ну очень экзотический способ себя занять. То есть мысли в ту сторону работали у Вас.
Лучше бы так и признали, что появились мысли и сомнения по поводу времени начала супругой походов на сторону, а также по поводу того Ваши ли это дети, и решили эти сомнения снять.
Но вообще - сильный ход. В "мирных" условиях способный разрушить семью.

[Delfina]

Могла ли она вообще когда-то, что-то Вам сказать?!

Ещё как, вообще после ссор, я чаще шел на сближение, на примирение, она реже. Хотя если честно, мы практически и не ссорились.
Вернусь с теме развода, вот какая мысль меня сегодня посетила.
РАЗВОД необходим !!! Так как только, после развода, она полностью станет независимой. И только после развода, она сможет сказать своей "ЛЮБВИ", давай...
Давай жить вместе, давай строить отношения без оглядки на прошлую жизнь, давай создадим семью !!! КАК ТЫ ЕЩЁ НЕ РАЗВЕЛСЯ ???
Вот краткий сценарий на пару лет
Недавно, ещё раз спросил её "ЛЮБИМЫЙ" подал на развод... и ещё раз было молчание, и ещё раз мне было сказано не твое дело. СТРАШНО (тут мат) себе признаться, в том что натворила.

Уважаемы автор темы, вы приняли решение развестись.
Постарайтесь наладить отношения с мальчишками и с женой выстроить ровные отношения. Вам всё равно придётся общаться по поводу детей.
Понимаю, что вся история с изменой жены была для вас шоком. Предательство всегда неожиданно. Измене оправданий нет.
Вам надо справиться с болью и обидой, со временем вы сможете жену простить и отпустить.

[Алексей М.]

Автор! Успокойтесь, не нужно никому ничего доказывать. Да и дамы с форума могли бы быть посдержаннее в оценках и суждениях, т.к. у человека сейчас не то состояние, чтобы в дискуссии его втягивать. Нет Вашей вины в измене, автор. Так ведь каждому сказать можно: ты меня недолюбил (-ла), недоласкал (-ла), внимания не уделял (-ла). Что главное для предателя? - себя оправдать, да на партнера вину перекинуть! Человек решил пойти легким путем (ну, сейчас ей кажется, что этот путь легче и правильнее). Выбрала - пускай идет. Может быть, и одумается потом. Не думайте о ней сейчас, думайте о себе. Отпуск себе взять можете? Хоть небольшой? Если да, так хорошо было бы уехать подальше и отдохнуть. Если не можете отпуск взять, так хотя-бы себя побалуйте: уделите себе время, потратьте на себя денег. Купите себе что-то, о чем мечтали и на что тратиться было жмотно)). Или сделайте что-нибудь такое, что хотели раньше, но никак руки не доходили. Это даст Вам новые впечатления, новые эмоции. Отвлечет немного...Если не отвлекаться и дать волю этим мыслям, то есть хорошие шансы загнать себя в очень глубокий депресняк, откуда Вас доставать будет психотерапевт...Друзья есть? Собрались вместе и на недельку в лес\горы\на море. Все равно, с горячей головой Вы ничего путного не придумаете. А вот потом, когда накал спадет, так понемногу и ответы начнут появляться.

[tsh74]

Шоппинги-спорт-отпуск и т д всё это хорошо конечно, но этим мысли "как она могла" не изгоняются. И от мыслей этих у себя в голове, которые гложут и отравляют жизнь настолько , что не можешь нормально ни есть ни спать - не убежать ни в горы ни в море. Поэтому всё это хорошо делать параллельно с духовной работой над собой. Так что просто необходимо понять СВОИ ошибки в браке, принять эти ошибки, осмыслить, покаяться и простить себя. Сделать выводы. И чем раньше - тем быстрее переживешь. А после того, как будут осознаны свои ошибки - будет проще понять изменника. Понять, что у него есть такая же свободная воля строить жизнь по-своему, делать СВОИ ошибки и нести их последствия. Вину изменившего никто не снимает. Изменивший совершил грех - но это ЕГО задача осознать свои ошибки в браке и свою вину за измену, никто со стороны повлиять на это не может, стыдить, взывать к совести, манипулировать так , чтобы человеку стало стыдно - БЕСПОЛЕЗНО и ВРЕДНО. Мы, люди, не можем вложить в голову другому человеку какие-то мысли. Только Господь может. Поэтому Ему надо молиться, а больше ничего сделать нельзя. Это тоже надо принять. Вот тогда уже будет попроще и переживать и с детьми контактировать.

[АндрейМ]

Автор, Вам бы сейчас себя в руки взять, успокоиться. Агрессивность, которую Вы проявляете по отношению к форумчанам (заметьте, пытающихся кто как умеет Вам помочь, еще раз заметьте, по Вашей же просьбе) говорит о полном раздрае в душе, а, кроме того, возможно, еще и о необузданной гордыне. Кстати, вот еще интересная задачка - проанализировать свои мысли и высказывания (да хотя бы высказанные здесь, на форуме, или по отношению к реальным людям но в связи с Вашей кризисной ситуацией) и разобраться в их подоплеке, т.е. лучше понять самого себя.
Поэтому еще раз советую - успокойтесь, приведите в порядок свои мысли, примите случившееся как данность и уж затем планируйте и предпринимайте какие-либо действия.
Укрепи Господь!