Как перестатть думать и переключиться на новую жизнь

[linchik]

Добрый день всем. Долго держалась, но больше нет сил моральных.Сама на себя злюсь, но ничего сделать не могу.
Развелись с мужем в июле этого года. с января 2013 года не живем вместе. Все закончилось в тот момент когда я с дочкой (2 года) попала в больницу. Дочь болела с сентября 2012 года в итоге легли в больницу, прям перед Новым годом. С мужем отношения были не простые. В кратце знакомы мы были давно. У него была семья и 2 детей 8 и 4 лет. Жил он у жены в квартире своей тещи. рассказывал, что с тещей отношения не сложились. Что он с семьей хотел либо снять квартиру, либо взять ипотеку. Вобщем теща плохая, а он хороший. Более точных подробностей я не знаю. Находясь в доме у тещи с ней я так понимаю он не контактировал. жена его судя по всему тоже с собственной матерью держала из за него дистанцию. Надо отдать должноее его теще, она понимала что дочь останеться одна с 2мя маленькими детьми, и особо не вмешивалась. В итоге мой тогда еще не муж развелся с женой. первое время он видился с детьми, потом когда дочь младшая (3 года) заболела на нервой почве, его жена писала ему что она болеет. Он ни как не отреагировал. Далее круче. Жена пыталась травиться, не знаю на сколько это было правдой, по крайней мере его сын звонил и рассказывал. Но ему было всеравно. Тогда я не придала значению его реакции на происходящее, а надо было. Мы начали жить вместе, в квартире у моей мамы. Она была категорически против наших отношений.К слову сказать у мужа есть жилплощадь, правда тоже не его, а его матери, но там он жить не мог, как я сейчас думаю по причине того, что матери его там ни кто не нужен. Вобщем муж мой тогда сидел и клялся моей маме как сильно он меня любит т д. мама у меня очень тяжелый человек, с ней приктически не выносимо жить.Но тем не меннее она пошла прежде всего мне на встречу. И мы стали жить у нас. за 3 года жизни много было плохого. Я пыталась лавировать между мамой и мужем. оба мне жаловались друг на друга. Я же не могла принять ни чью сторону.Муж предлагал уйти на съемную, кстати в итогее оплачивала ее я. На тот момент он зарабатывал в 3 раза меньше меня. Искала ту квартиру тоже я. Пока мы там жили, я решала все финансовые вопросы, помогала ему выплачивать кредиты, покупала продукты. Он конечно отдавал мне свою зп, но она была на столько мала, что не хватало ни на что. Мы отказывали себе во всем. Мама моя звонила мне и плакала что ятакая плохая, ушла бросила ее. Как ей плохо.Я сдалась и сделал так что мы вернулись обратно. Далее все было по старому. Они оба изводили меня, думая только о себе. Мы расписались жили одним днем. Я все далала и по дому и для мужа и для всех. Муж же вечно был недоволен, что мама моя якобы ему мешает. Ладно мы решили родить ребенка, сначало не получалось, мы ездили в храм, просили ребеночка перед богом. Он даже наверно больше просил. Случилось чудо и я забеременела. Отношения стали еще хуже между нами всеми. Вместо того что бы прекратить все распри, они начали пресовать меня еще больше. Дошло до того что на 7 месяце мне вызавали скорую. Оба стояли и молчали на вопрос что случилось, перед врачами. Врачи видимо все поняли, и сказали что у меня какое то там психическое перутомление и что еще в этом духе и уехали. Я думала наоборот вот будет ребеночек и должно стать все нормально. Родилась дочка муж все 17 часов родов провел у роддома, плакал и переживал. Все вроде стало налаживаться. Мама моя тоже успокоилась, помагала нам с ребенком, брала ее на ночь к себе, когда я уже падала с ног. А мужу это не нравилось, он считал что я должна все далеть по дому, заниматься с ребенком, да еще и перед ним вечером скакать как заводная. Он постепенно начала меня оскарблять, унижать, мою маму постоянно оскарблял. Моя дочь практически не спала, не ела. Я не могла от нее отойти ни на шаг. Целый день я на ногах. Я похудела после родов на 20 кг, а помощи ни от кого. Каждый день скандалы и разборки. Мама считала что у меня есть муж, и он должен мне помагать. А муж считал что нас 2 женщины в доме и он ничего не должен делать. В итоге я все одна делала за всех. За 2 года после рождения дочери муж то уходил от нас, то приходил, првда перед этим нахамив и нагрубиив всем. покрыв меня матом. Всех моих близких. Его родственники мать, сетсра, брат ни разу не пришли ко мне с дочкой, ни разу не помогли, не спросили как дела. Но они для него были хорошие. хотя он сам про свою мать ранее говорил какая она у него плохая. Я прощала мужа, принимала его обратно, не хотела что бы дочь отставалась без отца. Я сама росла без отца с 3-х лет. Я до сих пор помню как плакала, цеплялась за ноги моего отца и просли его не уходить. Когда подрасла, смотрела на семьи моих подруг и мне тоже хотелось что бы у меня был папа, что бы так же тепло относился ко мне. Что бы я могла ему все все рассказывать, что бы знала что за меня есть кому постоять и кому защитить.Что бы укладывал меня спать и читал книжки.И вот финал, мы с дочкой в больнице, температура у ребенка 39,8 капельница, ребенок полуживой, до этого мой муж отпросился посидеть с начальником в кафе перед НГ, я согласилась, хотя и раньше не лезла особо в его личное пространство. Я звонила ему в тот день, он не брал трубки не отвечал на смс. С утра я нашла его в квартире у его матери. Позвонила в 11 утра, на что его мать мне заявила, что они спят и я их всех разбудила. И нечего мол искать его он не мальнький. Вобщем послала меня. В итоге он взял трубку и наорал на меня. Я с дочкой провела все новогодние праздники в больнице. Муж пару раз приходил к нам, оскарбляла меня, мою мать и доводил меня. Мне и так было тежело видеть как моя дочка мучается. Потом пропал, якобы заболел. да и я его в итоге послала, такая во мне обида взыграла, что вот так спокойно взял и наплевал на нас с дочкой. Он пытался поговорить со мнйо, в последний раз это было словами с его стороны, ты такая рассякая, щас брошу тебя под машину.С тех пор я поставила жирный крест в наших отношениях.И вот с января этого года мы не жили вместе. Зная что дочь болеет он за 7 месяцев не спросила как чувствует себя дочь. Постоянно только оскарбления в адрес моей матери и меня. Подала в суд на развод, я не препятствовала. Сама же поджала на алименты. Он соглашался платить мне больше, чем по закону. У него черная зп и алименты соответственные. Я же всеравно подала, в конечном счету он мен высказал какая я .... зь, что я подставила его на работе. Он же там был образцовым отцом. Правда по 2-м исполнительным листам он уже платил, а тут еще и 3ий лист пришел. Вобщем руководство его я так понимаю "поругало" Прошло время и мне стало больно за дочь, что в итоге и она осталась без отца. Я пыталась поговорить с мужем, но он ни в какую не хотел возвращаться. Опять хамство и мат от него. Не дал разрешение для въезда в другую страну нашей дочери. Он издевался надо мной все 7 месяцев морально, подавлял меня. У меня на работе были проблемы большие, дочь больная, муж предал нас. Все навалилось. Я не жила, существовала.Он то пишет как любит, меня, то как ненавидит. Но зато регулярно говорит что любит дочь. А я не понимаю как можно любить, и не разу не поинтересоваться как дочь. правда постоянно просил ее забрать. Один раз я дала ему здорового ребенка, а вернул опять больну. И обвинил меня, что это я ее заразила. Опять врачи, опять лекарства. И он пропал, на просьбы о помощи не реагировал. 7 месяцев ада моего. Я понимаю что это не тоот человек на которого можно положиться, в котором можно быть уверенным. Что в трудной жизненной ситуации он не только предаст, но еще и поддалкнет, что и дочь то ему не нужна. Как впрочем и те 2ое детей. Я плакала унижалась перед ним, просила подумать. А он всеравно перешагнул. Как однажды и через первую жену.
Видители ему все тещи плохие. Я наврала сказала что купила новую квартиру, и что там можно жить, сначала он отказался, тогда я предложила что 50% перепишу на него в собственность он согласился.Вот такой у нас папа и муж. Во всем винит меня и мою мать, что бросил нас тогда в больнице. и что я плахая жена, хозяйки и женщина. сказал ка кто что я должна радоваться что он пристутствует в моей жизни. Т.е женщина должна ему все предоставить а он только будет присутствовать. И до сих пор он изводит меня. Я стараюсь не думать о нем, но каждый мой день начинается с мыслей о нем, о том что так поступил с нами, о том что дочь без отца. Я все понимаю, но как избавитьс яот навзячивых мыслей не знаю. Вот такой долгий рассказ. Я похудела езще на 15 кг. И теперь похожу на узника из асвемцева. ничто не радует, ни во тчо не верю в этой жизни. Я как колючий еж, в душе выброшенная собака, ждущая когда же ее наконец подбирут и отогреют.

[Другиня]

Сочувствую, автор. Очень поучительная история, учитывая Ваш вклад в разрушение первой семьи https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=18279 Все возвращается бумерангом...

Советы Кризисного психолога по преодолению навязчивых мыслей см. здесь https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136

[Татьяна76]

Линчик, прежде всего очень вам сочувствую. Особенно в плане того, что ваша дочка осталась без отца. Как вам успокоиться? Нужно "переварить" все эти события и принять ситуацию. Да, предал. Да, ушел. Принять как факт. Я так понимаю, что времени еще совсем мало прошло, поэтому вам так тяжело.
Еще хочу сказать такую вещь. ВЫ были причиной развода вашего мужа с первой женой? Только честно. Понимаете, закон бумеранга работает безупречно.
Еще: Вам нужно было обратить внимание, взять на заметку то, как ваш муж относился к своим первым двум детям. И то что ему было все равно когда первая жена сообщала, что дочь болеет. Платит ли он алименты на тех двух детей? Как он может быть "образцовым семьянином", если у него уже был один развод, а теперь есть и второй?
Не поняла про жилье, которое есть у его матери. Почему она не пускала вас туда жить? Или она его сдает?
Зачем вы наврали про новую квартиру??? Вот это вообще не укладывается в моей голове. Ну вернулся бы он и что... Вы что бы делали в таком случае? Привязали бы его веревками к дочери? Не понимаю...
Вы не заставите человека любить собственных детей, если у него в душе пустота. Не заставите никакими обманами. Все что он творит сейчас и с вашей дочкой и с 2-мя детьми от первого брака -все это на его совести. Бог ему судья. Он получит сполна, не сомневайтесь. Бумеранг еще стукнет его по башке. Дело времени.

[linchik]

у его матери есть квартира, большая. сначала муж не хотел там жить. Ведь в свое время она его женила на первой жене, что бы он ей дома не мешался. Т.е если можно так сказать сбагрила со своей жилплощади.А потом он особо и не предлагал там жить. Дочь специально прописал в моей квартире, что бы мама его не отругала.
Алименты он платит на всех детей. Но вот кроме алиментов от него ничего не видно. По отношению к детям. А по поводу разрушения его семьи, так мою первую семью тоже разрушили, и ничего пережила, и ушла с высоко поднятой головой.Лично я считаю что мужчины или женщины, не бараны и не овцы, что бы их на веревки уводили.Многие живут в семьях и изменяют своим супругам, годами. Но тем не менее остаются в семьях.
А поповоду моего вранья насчет новой квартирой, так я решила его проверить. Поточу что неоднакратно с января месяца просила его подумать, не рушить семью.Он же всевремя говорил что его не устраивает жить с тещей, хотя сам к ней просился в дом.Единственное что я сказала, что мужчина должен обеспечивать свое семью и быть стеной и опорой. Не нравится так обеспечь крышой над головой и себя и жену и детей, и командуй в своей квартире сколько влезит. Ну и как выяснилось, что при наличии у меня своей якобы квартиры, он всеравно не хотел там жить. А вот если я ему так сказать подарила бы 50% от этой квартиры в собственность, он бы согласился. Короче ему надо что бы женщина внесла его на руках в свою квартиру, посадила на свой диван, а он бы просто сидел и ничего не делал. И все должны перед ним прекланяться, что вот он удостоил такой чести, как свой зад на чужом диване. Сам он ничего не хотел делать.

[Татьяна76]

Не хотел жить с тещей, но и не звал вас жить в ту квартиру, что у его матери. Та большая квартира свободна, правильно я понимаю? Если ему так плохо с тещей, чего ж не переселиться в квартиру матери и жить отдельно? В чем подвох? Говорили ли вы с мужем по этому поаоду и что он ответил?
А по поводу того, что вашу первую семью разрушили... я сочувствую вам конечно. Но это не значит, что можно тоже самое делать самой и разрушать чужие семьи. Это наказуемо, понимаете? Каждому воздастся по делам его... Это не пустые слова, поверьте. Вот вы говорите, что многие изменяют, но не уходят из семей... То есть вы бы тоже согласились на такой вариант с собственным мужем? Пусть гуляет, главное чтобы был в семье? Вас устраивает такая жизнь? Ну тут конечно, каждому свое. Я б такое терпеть точно не стала, выгнала б с треском.

[Elfriede]

у его матери есть квартира, большая. сначала муж не хотел там жить. Ведь в свое время она его женила на первой жене, что бы он ей дома не мешался. Т.е если можно так сказать сбагрила со своей жилплощади.А потом он особо и не предлагал там жить. Дочь специально прописал в моей квартире, что бы мама его не отругала..

Интересно, а с какой тихой радости Ваша дочь должны была бы быть прописана в квартире его матери? Почему женщина в возрасте (его мать), с Вашей точки зрения, не должна распоряжаться своей собственной жилплощадью (ею же заработанной) по собственному усмотрению?

Алименты он платит на всех детей. Но вот кроме алиментов от него ничего не видно. .

И что? Свои законные обязанности по отношению к своим детям он вполне выполняет.

По отношению к детям. А по поводу разрушения его семьи, так мою первую семью тоже разрушили, и ничего пережила, и ушла с высоко поднятой головой...

Вы считаете, что тем самым получили индульгенцию, разрешение на разрушение других семей, да?

Лично я считаю что мужчины или женщины, не бараны и не овцы, что бы их на веревки уводили..

Угу. Вы только забыли добавить, что в Вашей истории Вы еще и активно тянули мужика из семьи. То есть способствовали уходу. Разделили с ним ответственность.

Многие живут в семьях и изменяют своим супругам, годами. Но тем не менее остаются в семьях..

Это Вы о чем? О какой именно семье? Его первой? Или его с Вами?

Вообще, автор, бумеранг прилетел к Вам классический, но Вы ровно никаких выводов из этого не сделали. Поражает Ваша душевная глухота. Простите за откровенность.
Ну, значит урок и далее будет, скорее всего, продолжен.

[Татьяна76]

Как я поняла, ваша свекровь была против того, чтобы прописать вашу дочь в той, большой, квартире? Так? Но жить то она там в принципе бы разрешила вам всем, если бы вы обратились? Или нет?

[linchik]

Лично я к свекрови не обращалась с вопросом можно у нее жить или нет. Это дела моего Б.М. и его матери. Прописать она была категорически против. Сейчас она очень хочет выписать первого сына мужа, но увы у нее это не получается. да и вообще она большая эгоистка. Про первую семью своего старшего сына , она сказала ему забудь ту семью и тех детей. Ни к одним из внуков она ни разу не пришла, не позвала в гости и ничего не сделала как бабушка.Я имею в виду в моральном плане.Кстати у нее их 6 человек. И только за внучкой рожденной от дочери она ходит и бдит. Остальные внуки получаются не ее внуки.
Я вынесла очень большой урок, зря вы так. И виню себя до сих пор и буду винить в содеянном, но уже ничего не вернуть.
По мимо алиментов, кстати очень маленьких(зп черная) наверно можно подумать и об общении с детьми, их поддержке ну и т.д. Лично мне его алименты погоды не делают. Мой отец тоже платил алименты, копейки. А мне нужно было внимание забота и теплота. Уходят от жен а не от детей. Мне за это больно и не пририятно.

[vera pavlovna]

Ну вы когда разрушали первую семью мужа, вам не было обидно, что те дети отца не видят? Вам не было до них никакого дела и мужу вашему. Вот теперь ему нет дела до вашей с ним общей дочери. Никакой новой истории нет. Все в рамках предыдущего сценария. Судя по сообщению в другой теме, сегодня ваш муж уже с другой живет, которой, так же, как и вам когда-то, нет интереса до вас и ваших проблем.

Автор, хорошо, что вы раскаялись. Но какие вопросы у вас к форуму?

[O.s.a]

Так ведь чужая боль не болит, болит только своя. Ваш БМ обвинял во всем первую жену и тещу, вы пока идете тем же путем - обвиняя его и свекровь

[Татьяна76]

Вот тема у вас странно называется: "как перестать думать и переключиться..."
Прежде чем "переключаться", как мне кажется, нужно наоборот ПОДУМАТЬ (и крепко подумать) о том, почему вы выбрали такого мужчину. Какие уроки вы извлекли для себя из этой ситуации? Почему история повторилась? Не зря, ох не зря, та народная мудрость что "на чужом несчастье счастья не построишь".

[linchik]

я уже достаточно все передумала и переосмыслила.Но в голове засели эти мысли и не дают жить. Я встаю и ложусь с ними. Я не могу изменить прошлое, но очень хочу изменить будущее и настоящее. Но зацикленность на данной ситуации не дает мне это сделать.Я очень устала, и нет сил двигаться дальше. да и БМ не дает мне спокойно жить, ему приятно меня выводить из равновесия.

[Натулька]

Но в голове засели эти мысли и не дают жить.
Это говорит о том, что Вы ничего не переосмыслили. Чтобы изменить будущее и настоящее нужно менять себя и работать над собой. Пока Вы ищите причину в других людях, все кругом у Вас виноваты. Но пардон...а Вы? что Вы сделали такого, что сейчас Вам так плохо. Разбирайте свои ошибки, а не чужие. Оставьте их в покое, свекровь, мужа. Вам никто ничего не должен. Вы столько в своей жизни натворили, со своими бы разобраться..Ан нет..обвинить всегда легче. Вы будущая теща, так сделайте так, чтобы быть хорошей матерью и тещей. Разберите свои ошибки, признайте, покайтесь, простите себя и ВСЕХ и живите счастливо!

[linchik]

что сделала я??? ну для БМ я сделала достаточно. Гасила его долги, обеспечивала его, покупала ему а ни себе. Он вырос по карьерной лестнице, в частности благодаря мне.Я как и другая женщина ухаживала за ним. Помогала ему во всех смыслах. занималась похоронами его отца. Кстати ни его мать этим занималась. Правда а должна бы была. Но по вашей логике никто никому не должен. Может и не должен, если у вас есть дети и родители вы им тоже ничего не должны???
Я терпела его пьянки, я терпела его унижения, оскарбления. Я не говорю что его мать мне что то должна. Но есть же родственники которые могут проявлять внимание друг к другу. Вобщем то вы наверно не поняли меня. У меня нет обиды за то что он ушел от меня. У меня есть обида за то что он к дочери так относится. за то что нахомил моим родственникам. За то что довел мою мать до сердечного приступа. А ведь она то ему уж точно ничего не должна. Не должна была уходить из своей квартиры, освобождая ему пространство. Не должна была слушать каждодневные ссоры и терпеть чужого для нее человека в доме.

[O.s.a]

В своем первом посте вы писали об отношении своего БМ к детям от первого брака, вас ведь тогда это не насторожило. Ведь с вами такого никогда не случится! Хотя был же уже опыт не простой семейной жизни. И зачем вы все в кучу сваливаете, приплетая своих родственников и маму. У БМ был опыт общения с первой тещей, герои его жизни изменились, а алгоритм поведения остался прежним.

[Натулька]

Гасила его долги, обеспечивала его, покупала ему а ни себе.
Автор, ну купите себе медаль и повесите ее себе на грудь..кстати я уже себе повесила и горжусь..шучу конечно. Вы сами сделали свой выбор, помогать своему мужу, не оценил..ну и ладно.

Может и не должен, если у вас есть дети и родители вы им тоже ничего не должны???
Никто не может заставить человека делать что то против его воли...я делаю по желанию

Я терпела его пьянки, я терпела его унижения, оскарбления.
Могли бы и не терпеть..кто в этом виноват, опять он?

За то что довел мою мать до сердечного приступа. А ведь она то ему уж точно ничего не должна. Не должна была уходить из своей квартиры, освобождая ему пространство.
Не должна была, а зачем ушла, опять он виноват..

[linchik]

Да алгорит остался прежним. Знала что так будет. Сама пошла на все это. но вопрос был не в том кто виноват и кто хороший и плохой и кто кому что должен, а в том как переключится с мыслей о том, как могло бы быть и чего не сделано или наоборот переделано.

[Натулька]

Хорошо. Начнем.) Для себя Вы что лично хотите?

[Elfriede]

да и вообще она большая эгоистка..

Это ее дело. Вы-то тут причем?

Про первую семью своего старшего сына , она сказала ему забудь ту семью и тех детей.

Нехорошо, конечно, но он уже мальчик большой, сам может решать все вопросы своей жизни, без подсказок мамо.

Ни к одним из внуков она ни разу не пришла, не позвала в гости и ничего не сделала как бабушка.Я имею в виду в моральном плане.Кстати у нее их 6 человек. И только за внучкой рожденной от дочери она ходит и бдит. Остальные внуки получаются не ее внуки..

Что-то не понимаю я . У нас где-то записано в скрижалях, что у бабушек-дедушек есть какие-то обязанности по отношению к внукам? На мой взгляд таковых не имеется вовсе, и все, что дедушки-бабушки делают по отношению к своим внукам и/или взрослым детям, - это их, и только их добрая воля. И спасибо им за это большое.

По мимо алиментов, кстати очень маленьких(зп черная) наверно можно подумать и об общении с детьми, их поддержке ну и т.д. Лично мне его алименты погоды не делают. Мой отец тоже платил алименты, копейки.

Подайте на алименты в фиксированной сумме. Поговорите с адвокатом как это сделать. А мне нужно было внимание забота и теплота.

Уходят от жен а не от детей. Мне за это больно и не пририятно.

Нет такого правила. Есть правило, вернее, законная обязанность - алименты платить. Все остальное - по доброй воле и душевному складу. Ну. а Вы выбрали в отцы своей дочери вот такого мужчину, который о ней забыл. И к кому претензии?

[linchik]

Фреда вы верно решили что я тут с притензиями и обидой на всех и вся.НЕТ. Соглашусь с Вами в чем то, мы живем во времени где каждый сам за себя, и все мы друг другу волки. Вы наверно это хотели сказать.Наплевать на близких и родных, зачем помогать, зачем оставатся человеком.
Я никому не навязываю ни себя ни дочь. Ладно если развивать эту тему можно далеко заехать.

[Elfriede]

Фреда вы верно решили что я тут с притензиями и обидой на всех и вся.НЕТ. .

Разве? Перечитайте Ваши сообщения. Вам, судя по ним, все и все должны. Уровень претензий к окружающим зашкаливает.

Соглашусь с Вами в чем то, мы живем во времени где каждый сам за себя, и все мы друг другу волки. Вы наверно это хотели сказать..

Нет, не это. Это даже и в мыслях не имела.

[linchik]

У нас где-то записано в скрижалях, что у бабушек-дедушек есть какие-то обязанности по отношению к внукам? На мой взгляд таковых не имеется вовсе, и все, что дедушки-бабушки делают по отношению к своим внукам и/или взрослым детям, - это их, и только их добрая воля. И спасибо им за это большое.
если вы оперируете законом, то там прописано следующее что бабушки дедушки и прочие родственники, имеют право видеть своих внуков, от сюда вытекает следующее что и обязанности имеются, если имеются права.