Помогите понять и разобраться...

[Kotey]

Ситуация моя - одна из многих тысяч подобных. Встретил свою жену 13 лет назад. После первого своего неудачного брака. Мне было 28, ей 26. Я влюбился, а для неё это была очередная "проба пера". Первое о чём она меня предупредила - у неё срок общения с мужчинами максимум 4 месяца. А второе - она самодостаточна и расстанется не задумываясь. Однако, по истечении этого срока в наших отношениях ничего не изменилось, а потом она сказала - люблю... Но её предупреждения запомнились навсегда, и я в какой то мере был (как я тогда думал) готов к подобному сценарию развития событий. Начинали с нуля совместную жизнь. С абсолютного нуля. Но это было самое трудное материально и одновременно счастливое время. Кроме друг друга не нужно было ничего. Однако жизнь - есть жизнь. Необходимость кушать и пр. Я занялся с её помощью собственным делом. Не очень успешно, но нам хватало. Бывало возникало недопонимание, ссоры. Потом примирения. Ссорились очень редко, 1-2 раза в год. Но оба мы импульсивные, и на обидные слова не скупились. И после каждой ссоры какая-то часть оседала на душе тяжким грузом. Расписаны мы не были, для нас это не было важно. Через 3 года родилась девочка. И мы оформили свои отношения официально. С тех пор прошло 10 лет. И вот весной, после очередной ссоры у меня сорвало крышу. Именно сорвало. В порыве я наговорил гадостей. Хуже того, всё усугубилось тем что в то же время я встретил девушку, которая мне понравилась. Однако разница в возрасте (мне 41, ей 21) не позволяла мне думать о каких-либо отношениях. Мы сошлись во взглядах и стремлении к здоровому образ жизни и не более того. Я просто окунулся в этот другой мир с головой. Похудел почти на 20 кг, начал заниматься спортом, освоил ролики и т.п. Это продолжалось 2 месяца. Скандалы с женой постоянно. А потом вдруг мы помирились. И я понял, что люблю её как прежде. В июне жена с ребёнком уехала на месяц в Турцию, помочь своей подруге, у которой больной ребёнок. Я её ждал. Мы созванивались, разговаривали.. А потом я почувствовал, что что-то произошло. И убедился в этом встречая её в аэропорту. По накатанной разгорелся скандал, и она мне сказала, что встретила человека, турка, который окружил её заботой 25 часов в сутки. И что она хочет уехать к нему с ребёнком. Спокойно рассказала о нём и о том что произошло, естественно опуская подробности. Мир перевернулся. Я не слабый мужик, но то осознание происходящего, а главное причин этого, которое на меня снизошло, прибило меня так, что я рыдал 4 дня. Понял, что это тот человек, которого я бесконечно люблю и с которым я хочу встретить старость. Я умолял её не делать этого. И в итоге она пообещала, что останется со мной. Я не мог ни спать не есть, стал похож на моль. А потом я пошёл в церковь. Исповедь не принесла облегчения, но я молился.. Второй раз я пошёл на исповедь к другому батюшке (настоятелю храма) и мне полегчало. Голова немного начала работать. Я простил ей всё. Потом я просто разговаривал с настоятелем, о том что мне делать. И услышал однозначный ответ - спасай семью. Но это возможно только при полном совместном покаянии и дальнейшем венчании. Я разговаривал об этом с женой. В итоге уговорил её побеседовать с батюшкой втроём. Она сходила на исповедь и причастилась. Мы постоянно разговариваем, причём и о совместном будущем, о втором ребёнке, о разных планах, в том числе и венчании. Это даёт мне огромную надежду и силы. Но не спим вместе. В смысле спим рядом, но не более того. Она позволяет себя обнимать и целовать, но ко всему что я сейчас делаю она абсолютно равнодушна. Я пытаюсь дать то тепло и заботу, которой ей не хватало раньше, а она спрашивает - ты хочешь меня разбаловать? С ним она продолжает общаться, он не отстаёт. Я вижу как ей трудно и тяжело. Я молюсь за неё. Она говорит что от неё ничего не зависит. Вижу, что она наступает на себя. Я спрашивал батюшку - не правильнее ли будет отпустить её, на что он ответил - ну тогда убейте сначала ребёнка, а потом идите в разные стороны. Я спрашивал её - хочет ли она чтобы я её отпустил, но внятного ответа не получил. Уверенности в том, что она будет счастлива с ним (зная турецкий менталитет по множеству слёзных женских рассказов) нет никакой и как можно любимого человека отпустить не будучи уверенным. А самое главное, конечно, это ребёнок, в котором я души не чаю. Сейчас я осознал свои ошибки и пытаюсь их исправлять всеми способами. Молю бога чтобы дал сил. Но сомнения гложут. Бывают ли случаи возрождения отношений? Я верю в чудо, поскольку переворот, произошедший в моей душе, иначе как чудом не назовёшь. Сейчас она уезжает в Китай на 3 недели (образовательный тур с детьми) а я боюсь этого как огня. С ней не могу, паспорт закончился. Новый не раньше чем через 15 дней. Документы уже сдал. Надеюсь успеть. Боюсь что он может сорваться к ней раньше и тогда всё..............

[Delfina]

Держитесь и делайте то, что должны делать, т.е. как говорит ваш батюшка.
Турок не отстаёт, т.к. настойчивость у них в крови, они умеют добиваться женщин. У вашей жены снесло крышу от его ухаживаний, которые закончатся , как только он добьётся желаемого.
А почему ваша супруга поехала помогать подруге, что за такая необходимость? Нет у подруги близких, родных? Не было ли эта поездка поводом для знакомства, например, с состоятельным турком-любителем русских женщин?
Молитесь и не отступайте от молитвы.

[Елена Лазарева]

Kotey, Вы очень сильно верьте!!! Все возможно, если Вы искренне хотите быть вместе!
Скажите, что значит "Она говорит что от неё ничего не зависит. Вижу, что она наступает на себя" ?

[Kotey]

У вашей жены снесло крышу от его ухаживаний, которые закончатся , как только он добьётся желаемого.

Он получил её как женщину, теперь хочет жениться. Да и состоятельным его не назовёшь. Может это быть настоящее чувство, которое я не имею права касаться?

А почему ваша супруга поехала помогать подруге, что за такая необходимость? Нет у подруги близких, родных? Не было ли эта поездка поводом для знакомства, например, с состоятельным турком-любителем русских женщин?

Так вышло, что близкая подруга переехала в Москву где и проживает с мужем, но близких подруг себе так и не нашла. По воле Божьей у них родился сын с ДЦП. Приобрели квартиру в Турции с намерением сына восстанавливать. Муж работает, вот она и попросила о помощи.

Молитесь и не отступайте от молитвы.

Я стараюсь, но очень боюсь впасть в отчаяние...

[Kotey]

Kotey, Вы очень сильно верьте!!! Все возможно, если Вы искренне хотите быть вместе!
Скажите, что значит "Она говорит что от неё ничего не зависит. Вижу, что она наступает на себя" ?

Сказала, что ко мне всё перегорело. Она и раньше меня предупреждала, что может произойти так, что она сама а собой не сможет ничего сделать. Я, к несчастью, был слеп и глух...
Она делает шаги, но опять же только по увещеванию батюшки, и из любви к дочери. Но сохранения семьи как основы вряд ли желает.
Вот опять я думаю, предполагаю, а на всё воля Божья! Тяжело осознавать что собственноручно убил любовь. Точнее любовь невозможно убить, как можно убить бога в человеке? Отвернул от себя -- да! Вот и хотел спросить добрых людей есть ли возможность повернуть обратно? Бывало ли такое?

[Елена Лазарева]

Kotey, Вы говорите, что виноваты в том, она Вас разлюбила, Как я понимаю, Вы имеете ввиду Ваш косяк с роликами и здоровым образом жизни? "В порыве я наговорил гадостей...Это продолжалось 2 месяца. Скандалы с женой постоянно." Что же с Вами происходило и сорвало крышу, до такой степени, что Вы решили омолодиться? Вы ведь это не ради жены делали, а ради девушки 21года! Конечно жене было очень больно и обидно! Вы же ей дали понять, что она не вдохновляет Вас! Но, Вы говорите, что Вы поняли свои ошибки и все осознали, поэтому я не буду об этом Вам говорить! Вы сильный человек и все сами понимаете!
Но, что значит "вдруг мы помирились"? Сколько прошло времени между "помирились" и ее отъездом в Турцию?

[Kotey]

Но, что значит "вдруг мы помирились"? Сколько прошло времени между "помирились" и ее отъездом в Турцию?

Прошла примерно неделя. произошло это после очередного раунда скандала

[Елена Лазарева]

Kotey, получается, что ее влюбленность на волне Ваше с ней ссоры. Тогда может быть волна уйдет и она все обдумает спокойно! Почему Вы думаете, что турок в поездку к ней собирается?

[Kotey]

Почему Вы думаете, что турок в поездку к ней собирается?

Сложно объяснить. Ощущение. Боюсь. Если он сделает этот шаг, для моей семьи это будет конец. Был уже месяц врозь, результат понятен. Сейчас ещё 3 недели. Боюсь...

[алексей 1978]

Да не бойтесь. Как я вижу эту ситуацию вам страшно просто ее потерять. А сможете ей доверять после этих историй?
Я бы не смог? Человек предавший передаст еще раз и еще раз, и каждый раз будет все более и более болезненным.

Если она сама не захочет изменить себя, ей никто не сможет в этом помочь, ни дочь ни вы?
Она уедет, а вы в каком состоянии останетесь?
Подумайте надо ли вам это.

[Kinsey]

Автор, видимо ваша жена сильная и самодостаточная. Полагаю, она боролась и противостояла соблазнам, пока вы не нарушили правила и не позволили себе увлечься юной особой. И вот тут я ею восхищаюсь- она поступила именно как предупреждала, без соплей, четко и метко, просто перестала себя сдерживать. Не побоялось уехать и оставить вас с вашей юной подругой. Если это месть, то красивая, и главное, до вас сразу дошло и вы осознали ценность семьи. В большинстве своем, люди полагают что поступят этак в определенных обстоятельствах, а поступают с точностью до наоборот.
И вам даже неловко оскорбленным быть- сам ведь выпустил джина из бутылки, хоть и был предупрежден. Понимаете, автор, дело не в том, что она предупреждала о такой возможности и изначально вы рисковали связав свою жизнь с ней, а в том, что она так может приступить при определенных обстоятельствах, и вы эти обстоятельства создали.
Она хотела и проучила вас. Не очень то хотела уходить, раз не ушла. Но! Джина выпустили из бутылки и увы, загнать его будет очень трудно. Думаю ваша жена гордая и решительная женщина, и если ваше поведение не будет безукоризненным, уйдет не раздумывая.

[Kotey]

Готов подписаться под каждым словом Kinsey кроме мести. Она не такой человек. Месть бессмысленна,во всяком случае для неё.

[АндрейМ]

ваша жена гордая и решительная женщина, и если ваше поведение не будет безукоризненным, уйдет не раздумывая

Если это так и женщина из гордости и решительности спит с другим мужчиной, то пусть и уходит, не раздумывая, а Вы, автор, отпускайте ее, не сожалея.
Возможно я ошибаюсь, но Вы как-то уж очень спокойно относитесь к факту измены жены. Может быть Вам стоит разобраться в себе, для начала, в том, как Вы на самом деле к ней относитесь? Действительно любите или же зависимы от нее?

[Delfina]

Не совсем понятна фраза вашей жены "от меня ничего не зависит", а от кого?
Возможно, она позволяет двум мужчинам её добиваться? Может быть такое?
Тогда и у вас есть шанс.

[Kotey]

Спасибо, дорогие за отклики! Пытаюсь осмыслить происходящее уже без первоначального бардака в голове...

Если это так и женщина из гордости и решительности спит с другим мужчиной, то пусть и уходит, не раздумывая, а Вы, автор, отпускайте ее, не сожалея.

Андрей, рубануть с плеча (типа я - мужик!) проще простого. Важнее понять причины происходящего, и изменить ситуацию. Хотя бы попытаться. А если не получиться сохранить семью, вынести урок из произошедшего, ибо жизнь будет продолжаться, а наступать на грабли может только человек глупый.

Возможно я ошибаюсь, но Вы как-то уж очень спокойно относитесь к факту измены жены. Может быть Вам стоит разобраться в себе, для начала, в том, как Вы на самом деле к ней относитесь? Действительно любите или же зависимы от нее?

Ну не могу я произошедшее считать изменой. Не могу. Изменить можно человеку которому доверяешь, но в какой-то момент злоупотребляешь доверием. А когда доверие в тебе убили, это называется попыткой шага вперёд. Правильный он, этот шаг или нет, не мне судить. В сложившейся ситуации , где драйвером разрыва был я, её решение я даже комментировать не собираюсь. Поздно ли я одумался? Возможно да, а возможно и нет. На всё воля божья! А копаться в себе не конструктивно, и может быть саморазрушительно. Понять ошибку и исправить её - единственное решение. Жену я люблю и точка. Предстоит тяжёлая работа над собой. Если я раньше имел возможность (но не право) срываться по разным поводам, то теперь не имею даже возможности. А по поводу зависимости - мы все в той или иной мере зависимы. От родных, от работы, от разных обстоятельств. Важно, наверное, чтобы эта зависимость не была болезненной.

[alkesh]

Ну не могу я произошедшее считать изменой. Не могу. Изменить можно человеку которому доверяешь, но в какой-то момент злоупотребляешь доверием. А когда доверие в тебе убили, это называется попыткой шага вперёд.

Мне кажется вы чересчур обвиняете себя в произошедшем. По крайней мере из того что вы написали, непонятно, почему.
Лучше смотреть правде в глаза - она вам изменила, после того как вы помирились, изменила будучи далеко, так что вы и сделать ничего не могли, чтобы помешать. Бывает что после такого рода событий (измены, ухода) женщина все так обьясняет, так раскладывает по полочкам, что мужчина оказывается кругом виноват, и сам в это искренне верит. Сколько вашей вины в этой ситуации я не знаю, но изменила, да еще при таких обстоятельствах - она.

На ваш вопрос "Бывают ли случаи возрождения отношений?"
здесь на форуме есть такие истории, среди моих знакомых знаю по меньшей мере две пары где снова сходились, и вроде все хорошо.

По разному бывает, но в любом случае нужно называть вещи своими именами, и стараться видеть ситуацию обьективно.

[Kotey]

Не совсем понятна фраза вашей жены "от меня ничего не зависит", а от кого?
Возможно, она позволяет двум мужчинам её добиваться? Может быть такое?
Тогда и у вас есть шанс.

Я не знаю её мыслей, могу только предполагать. Она решила что ВСЁ! Наш брак не спасти и случилось то, что случилось. По её убеждению (считаю, единственно правильному) мужчина у женщины должен быть один. И в тот момент она решила, что именно он её мужчина. Но осознание что есть ещё ребёнок и семья, хоть и на грани развала, пришло, возможно после разговора с батюшкой. Мы ведь разговаривали откровенно, и кроме плюсов которые она видела в нём, она видела и минусы. И мне сказала , мол, мне наверное будет лучше остаться с тобой. Что это? Сомнение в правильности своих действий? Сейчас, как она сама говорит, она как дерьмо в проруби... Нет чувств ко мне, есть обещание которое она дала ему, поскольку в тот момент думала что поступает правильно. И по большому то счёту тот человек попадает (при условии, что его чувства искренние, а самое главное взаимны!) ни за что. Но он пока продолжает, быть её мужчиной, как ни тяжело это признавать.
А шанс.... Он всегда есть. Помог бы Господь вовремя разглядеть.

[АндрейМ]

Андрей, рубануть с плеча (типа я - мужик!) проще простого.

Боюсь, Вы меня не совсем правильно поняли. Я и не предлагаю ничего рубить. Исходим из того, что рубить пытается Ваша жена. Вам же я предлагаю не сожалеть об уходе такого человека. Вполне понимаю Ваши чувства к ней, но попытайтесь все же взглянуть трезво на ситуацию, оценив человека не по светлому образу, сформированному в Вашем воображении, а по поступкам этого человека (в данном случае, Вашей жены).

Ну не могу я произошедшее считать изменой.

Вот об этом я Вам и писал в предыдущем посте. Нехранение (нарушение) супружеской верности - есть измена и ни что иное. Вы можете быть виноваты в чем угодно, но в измене виноват только изменяющий. Это ведь ее добровольное решение, не Вы же ее к этому (простите, к сексу с другим мужчиной) принуждали.
Я Вам очень сочувствую. У Вас сейчас очень тяжелое время. От того, насколько реально и адекватно Вы будете оценивать сложившуюся ситуацию, будет зависеть исход этой ситуации и объем затрат Ваших душевных и физических сил на ее разрешение. Поэтому я Вас и призываю - попытайтесь увидеть события и людей такими, какими они есть на самом деле, а не такими, какими бы Вам хотелось их видеть.
Вразуми Господь!

[Kinsey]

Хочется верить, что у вас все получится. Почему так думаю? Потому что уже в первом посте четко описали свой проступок- значит видите прямую связь с последствиями. Что не судите жену, и вроде не собираетесь отступать при всей сложности ситуации. Зрелость определяется по стойкости, не убегать от трудностей, взять эмоции под контроль, трезво и беспристрастно взглянуть на себя в первую очередь и постараться исправить ошибку. И кроме того, жена ваша тоже приняла решение и не сбежала, а значит у вашей семьи есть шанс. Это долгий и трудный процесс, но хочется надеяться на лучшее. Вы очень верно сказали, что после вашего косяка поступок жены это шаг вперед, постараюсь запомнить, мне это созвучно. И думаю вы правы, она не мстила, скорее морально была готова к уходу, и просто не стала себе запрещать. Удачи вам!

[Kotey]

Боюсь, Вы меня не совсем правильно поняли. Я и не предлагаю ничего рубить. Исходим из того, что рубить пытается Ваша жена. Вам же я предлагаю не сожалеть об уходе такого человека. Вполне понимаю Ваши чувства к ней, но попытайтесь все же взглянуть трезво на ситуацию, оценив человека не по светлому образу, сформированному в Вашем воображении, а по поступкам этого человека (в данном случае, Вашей жены).

Как раз пытаюсь оценить человека правильно. Она 13 лет была мне верна, я это точно знаю. Она все 13 лет пыталась всеми силами бороться с моими "загонами". Конечно многие из них были не на пустом месте. В скандалах обычно двое виновных. Просто понимание того, что к недостаткам любимого человека нельзя относиться как к недостаткам, а только как к особенностям характера и пр. и с ними нужно мириться и жить, пришло только сейчас. Это смирение...

Вот об этом я Вам и писал в предыдущем посте. Нехранение (нарушение) супружеской верности - есть измена и ни что иное. Вы можете быть виноваты в чем угодно, но в измене виноват только изменяющий. Это ведь ее добровольное решение, не Вы же ее к этому (простите, к сексу с другим мужчиной) принуждали.

Секс, как факт меньше всего волнует. Разрыв отношений двух половинок гораздо страшнее. Я понимаю её. И думал я что за последнее время устали мы друг от друга настолько, что разрыв отношений это единственно возможное решение. Я проявил слабость. Вместо того чтобы изменять себя, я начал изменять ситуацию вокруг себя, что в конечном счёте и сыграло против меня же. Осознание произошедшего перевернуло взгляд на жизнь на 180 градусов. Понимание ценности семьи и главное семьи для ребёнка пришло только сейчас. Дело в том, что от первого брака у меня также есть дочь, с которая выросла без меня. Сейчас это больно осознавать, но повторять подобную ошибку я не имею никакого права. Поэтому и придётся работать в первую очередь над собой. Уверенности, что удастся сохранить семью у меня нет. Ведь для супруги, если мне не удастся возродить чувства, жить с нелюбимым человеком - катастрофа. Но что странно - вчера достала мою фотку, которую я делал на паспорт. Поставила рядом на столе. Я говорю - фото нелюбимого мужа на столе странно смотрится. А она даже с некоторым возмущением: А кто тебе такое словосочетание говорил? Я: смысл ты мне передала другими словами. Она: глупо это! Вот и пойми её....
При этом все разговоры заканчиваются вспоминанием моих былых грехов. И фраза - Когда я на тебя смотрю, вижу только последние 2 месяца нашей "жизни", честно говоря, не придают мне оптимизма.
Но имеем то что заслужили, и с Божьей помощью разгребём всё.

[Kotey]

И ещё к вопросу об зависимости. Как быть с ребёнком? Я уверен, что могу быть хорошим отцом. Могу ли я быть уверенным , что некий дядя с не "нашим" менталитетом сможет заменить меня? А Кто заменит ребёнку бабушку и дедушку, у которых она живёт по месяцу в году, и привязана не менее чем к родителям. Вот вам и зависимости....

[АндрейМ]

Как раз пытаюсь оценить человека правильно. Она 13 лет была мне верна...

Предыдущие 13 лет - это, конечно, немаловажно. Но последующие ее поступки если не зачеркивают все эти годы, то ставят под сомнение наличие серьезных чувств к Вам в настоящее время.

Она все 13 лет пыталась всеми силами бороться...

Честь ей за это и хвала. Но продолжать эту борьбу с привлечением третьих лиц не годится (думал, как бы написать помягче).

Секс, как факт меньше всего волнует

Дело не в сексе, как таковом. Дело в том, что, как правило, для нормальной, не извращенной женщины (коей, судя по всему является Ваша жена) лечь в постель с мужчиной становится возможным только при наличии к нему чувств и при снятии с себя обязательств перед другим. Секс, в данном случае, это всего лишь составная часть процесса выбора, произошедшего в сознании женщины. Этим она показала, кого она предпочла в тот момент. Главные изменения произошли до постели, она - только логическое продолжение.
Я не пытаюсь драматизировать ситуацию, тем более, что могу судить о ней только из Ваших постов. Хотелось бы, чтобы Вы вышли из этой ситуации с наименьшими потерями и с приобретенным опытом.
Хотелось бы, конечно, чтобы семья, в которой растет ребенок, не разрушалась. Возможно ли это - сейчас вряд ли понятно. Ответ на этот вопрос сможете дать Вы сам, когда пройдет время, нужное для четкой оценки случившегося Вами и Вашей женой и выработки Вами и ею отношения к этому.
Если ваши с ней решения совпадут - предстоит тяжелый путь и Бог вам в помощь. Ну а если не совпадут - все, что ни делается, все к лучшему и слава Богу за все!