Очень сложная ситуация ...

[ИсКа]

У меня очень сложная ситуация...
Я два года замужем за мусульманином. меня отлично приняла его семья, я приняла его жизненный уклад. Все было хорошо. Два месяца назад он заболел, диагноз - туберкулез. Я взяла отпуск, ходила с ним по больницам, помогала во всем. его положили в больницу. Каждый день я приходила к нему два раза - утром, до работы, приносила домашнюю еду и фрукты, и вечером, после работы. Неделю дней назад врачи поставили ему еще один очень страшный диагноз - подозрение на вич (он еще пока не подтвержден, но 90% - это так). Я ревела всю неделю... Никак не могла привыкнуть. У меня пока все отрицательно. Два дня назад я, как всегда, пришла вечером его навестить, и мы очень серьезно поссорились. Я ему сказала, что на данный момент единственным добытчиком денег в семье являюсь я, нужно экономить и прочее. Это было сказано на эмоциях. Он воспринял это как то, что мне жалко для него денег. Это совсем не так! До болезни месяцев 8 муж не работал. Он говорил, что надо работать, он не отказывался работать, но ничего не делал, чтобы найти работу. Я еще в то время его очень мягко просила пойти работать. В итоге, этого разговора в больнице он меня послал, выгнал очень грубо, сказал, что не будет со мной больше жить и чтобы я забыла его номер и больше никогда к нему не приходила. Я пришла домой и написала ему смс, в котором попросила прощение за то,что не смогла контролировать свои эмоции. Ответа не было, трубку не брал. Решила дать ему время. На следующее утро, как обычно пришла к нему в больницу перед работой, позвонила, он не брал трубку. Я окольными путями пробралась в его палату. Оставила ему еду и деньги, а он еще более грубыми словами, чем накануне, меня выгнал при всех.
Мне очень плохо, терзает безумное чувство вины за то,что я не сдержалась, сказала про деньги. Получается, что я оставила его во время такой тяжелой болезни. Он не кушает больничную еду, а сейчас принести ему некому, а мне он не позволяет. В целом, помочь сейчас ему кроме меня некому. Он очень гордый, если решение принял, то крайне редко изменяет его.
Не знаю, как дальше жить с таким грузом.
Если с ним что-то случиться, я себе не прощу....

[ИсКа]

Забыла написать - мне и ему по 30 лет, детей нет..

[Sveta_G]

Не терзайте себя сейчас, подождите до его выздоровления. Поговорите с врачом, кстати. Туберкулез - такая штука противная... Все эмоции обостряются, да еще влияние обстановки в диспансере - все "на измене", каждый день умирают люди, каждый день кого-то бросают родственники, увольняют с работы... Заражаешься общим ощущением, что никому не нужен, все отворачиваются (потому что рядом с тобой реально опасно), многие начинают глушить страхи алкоголем, многие начинают "дружить"... От лекарств в голове тот еще туман, а сны нездорово яркие... Некоторые начинают сознательно разрушать отношения с близкими - дескать, все равно уйду, так чтоб меньше горевали... Ну, неадекват полный, словом.
Насчет еды - это серьезно! Поговорите с родственниками, пусть носят вместо вас. Если хотят вскоре увидеть своего родного брата живым и здоровым. Может, кто их друзей вызовется помогать.
Это - только про чахотку! Вич наверняка усугубляет ситуацию и состояние, и атмосфера в коллективе "вич-тубиков" наверняка та еще жесть.
Еще момент, только не вздумайте виноватить себя! Это просто, чтобы смягчить негатив к прошлому поведению мужа - вы пишете, что он 2 месяца назад заболел, а до этого несколько месяцев не мог найти работу - так вот, вероятно, что он начал-то болеть гораздо раньше, чем два месяца назад, чахотку непросто распознать, но силы она отнимает с самого начала, увы.
Понимаю, вам и так сейчас нелегко, а я еще типа призываю "терпеть и мириться", но! Думаю, если вы будете понимать причины его поведения (по крайней мере, предпосылки), то вам будет легче.
И себя берегите! Не хватало вам самой заболеть, а это очень вероятно, если будете еще и на нервах.
Поэтому разберитесь сейчас с главным: организкйте родню и друзей, пусть носят ему еду. А вы приходите только в самом спокойном и добром расположении, и перед звонками себя так настраивайте. И не требуйте, не ждите сейчас от него моральной поддержки - ну неспособен, честно говорю! Сейчас у него все силы уходят на простое выживание и чтобы с ума не сойти, не сделать что-то с собой...
Пусть молится, что ли, почаще... Верующему в той ситуации всегда легче, так что надежда есть у вас, что все закончится, пусть не скоро (езе как минимум полгода), но благополучно.
А когда выздоровеет - тогда уже сможет что-то здраво (в буквальном смысле ) решать и поступать.
Берегите себя! Без вас он точно пропадет сейчас.

[ИсКа]

Спасибо за ответ... Только вот ситуация осложняется тем, что мы живем в Москве, а родных тут у него нет. Друзья ооочень ненадежные - за все время его пребывания в стационаре пришли только 1 раз, 1 друг... Поэтому здесь очень все плохо. меня он ни видеть, ни слышать не хочет. Прогоняет, не разговаривает вообще, Бросает трубку, матом посылает и прочее.. Я тоже связывала это с приемом таблеток, с тем, что диагнозы сложные.. меня все время крутится в голове мысль о том, что он без меня пропадет. Только он делает все, чтобы я к нему не подходила вообще. какие-либо мои попытки приблизиться вызывают у него жуткую агрессию, такое ощущение, что если бы не было рядом окружающих людей, он бы меня убил... В этом основная сложность. И отсюда чувство вины.. Совсем не знаю, что делать...

[Елена Лазарева]

ИсКа, Понимаю, как Вам сейчас сложно! Вы вынуждены бороться не только с болезнью у мужа, но и еще с его отношением к самому себе! Сейчас он попал в ситуайию, когда он стал зависим от болезни, от врачей, от жены, а для мужчины это тяжело переносить! Ему хочется хотя бы кем-то или чем-то управлять, чтобы чувствовать свою силу и значимость! Из всех вариантов Вы единственная, кто реально может это выдержать - болезнью и врачами он точно управлять не может! Поэтому Вы выполняете роль буфера для его эмоций и обид на себя, за то, что заболел, на врачей, за то, что он заболел, на болезнь, за то, что прицепилась к нему! Понимаю, как тяжело это переносить, но, кроме Вас с этим никто не справится!!! Если он будет отказываться от Вашей помощи, не расстраивайтесь, дайте ему это право хоть чем-то сейчас управлять, а сами ищите выходы для оказания ему помощи!
Для себя определите его отношение к Вам сейчас как, проявление болезни! Вы не должны обижаться на него внутренне, но не позволяйте ему открыто переходить границы дозволенного, например, оскорбления при людях, хотя это тоже слабость болезни, но усугублять ее нельзя!!!!
Поэтому, говорите ему, что Вы понимаете, как ему тяжело и больно, но Вы не позволите болезни разрушить Ваши отношения и будите с ней бороться вместе с ним!
Терпения Вам и выздоровления ВАшему мужу!!!

[Sveta_G]

Ну попробуйте договориться с тамошним персоналом, чтобы передавать ему еду через них.
Оставьте чувство вины!!! В данном случае оно абсолютно беспочвенно и жестко разрушительно. А вам нельзя ничего деструктивного допускать в свою жизнь, вы сейчас как на войне, не до сантиментов и не до самокопаний, главным становится вопрос выживания, физического, в первую очередь. И тоже в первую - душевного!
Вы сама верующая? Молитесь тоже, Бог в силах вам помочь, и, по сути, только Он.
Вот вам статьи тоже полезные https://www.boleem.com/main/to_help
И весь сайт.

[Sveta_G]

Только вот ситуация осложняется тем, что мы живем в Москве, а родных тут у него нет.

Пришло в голову. Совет еще тот, но ситуация-то серьезная! Очень серьезная.
Поэтому - подумайте над такой темой: нельзя ли вызвать на это время, пожить в Москву кого-то из его родни? Вам реально нужна помощь! И ему тоже. Поверьте, это здорово поднимает внутренне (и обязывает ), когда сознаешь, что на тебя НАСТОЛЬКО не начхать. Если совесть изначально не больна, то она тут даже пробудиться имеет шанс А она (совесть) уже разбудит и силы к споротивленю болезням. А то оно все норовит "уколоться и забыться, и там пропасть на дне колодца".
И по-любому, от доброго дела никто не потеряет, ни в какой религии

[Sveta_G]

меня все время крутится в голове мысль о том, что он без меня пропадет

Ну, это слишком самонадеянная мысль Если Богу угодно, чтобы он выздоровел - создаст все условия. А вам выше головы не прыгнуть. Смиритесь, и делайте все, что можете - на своем месте. Ничего другого от вас не требуется, поверьте. Ведь это еще и вам ситуация дана - для вашего внутреннего роста, изменения. Пользуйтесь.

[ИсКа]

Я попробую завтра еще раз к нему придти, если пошлет, то больше сама не пойду...
попробую договориться с персоналом по поводу еды - только вот боюсь, что не будет брать ее. Он безумно гордый, кавказец.
Спасибо вам всем огромное за помощь.
Еще одно - с его родными сама не могу говорить, потому что родители очень пожилые (80 лет) и многие из семьи не знают его диагноза, особенно второго - никто не знает. Если я сейчас кого-то вызову, то нарвусь на очередную волну агрессии или чего-нибудь похуже от него на меня.... Уверенна в этом. Это все настолько осложняет и без того сложную ситуацию.
Его перевели вчера в область, не очень далеко от Москвы, но все же. Многие друзья, да практически все не горят желанием приезжать (сразу свои проблемы, куча дел и прочее).
Я сейчас просто уверенна на 100% что от меня он ничего принимать не будет.
Попробую завтра поехать и, если он сам ко мне не выйдет (там запрещено проходить в палаты), то попрошу передать еду персонал. Только вот даже не знаю палату, в которой он лежит, постараюсь узнать. Знаю только в какую больницу перевели..

[Sveta_G]

боюсь, что не будет брать ее. Он безумно гордый, кавказец.

Будет Перед Аллахом смирится - нельзя же свинину, а голодать - значит, доводить себя до смерти сознательно, самоубийство, т.е., еще больший грех.
И в конце-концов, это не ваша уже забота - главное, обеспечьте ему питание, а там уж... Тоже ведь свобода воли, ну захочет из гордости себя уморить - кто ж помешает? Вы - точно не сможете помешать.

Если я сейчас кого-то вызову, то нарвусь на очередную волну агрессии или чего-нибудь похуже от него на меня.... Уверенна в этом.

Ну а что он вам сделает из больницы-то?
Еще вариант: разузнайте, в больницах часто работают добровольцы, и светские, и от приходов... Разузнайте о таких организациях в своем районе, свяжитесь с ними, они помогут по крайней мере советом, опытом, вполне вероятно - свяжут вас с конкретными людьми, которые будут помогать. Ему об этих ваших действиях знать не обязательно совсем.
Вам предстоят труды на долгое время, поэтому все это стоит делать, по крайней мере, пытаться, и не надейтесь справиться в одиночку.
Вы не ответили - как с религией у вас? Вы тоже мусульманка?

[Елена Лазарева]

ИсКа, Да,похоже, что с вызовом родных в этой ситуации может быть только хуже! Принимать он может ничего и не будет, а вот фиксировать Ваше желание готовить ему, во преки всему, обязательно будет! Для него еда не самое важное, важно, что Вы его не оставляете, ни смотря на его отказ! В конце концов, в больнице накормят, с голоду не умрет! Со своей безумной гордостью он сейчас не справиться, но Вы должны не оставлять заботу о нем. Пусть не ест Вашу еду, пусть смотрит на неё и лечиться этим!

[ИсКа]

Похоже, что выход более-менее нашла. вызвала одного из братьев, он единственный в курсе ситуации... буду ждать его приезда...буду продолжать готовить и стирать одежду.. он будет носить и навещать его.
я для себя решила, что если муж не захочет меня больше видеть, я его отпущу. постараюсь. потому что сейчас каждое мое действие вызывает у него только больше и больше агрессии... сама готовлюсь к тому, что это конец отношений. я хорошо его знаю, и мне кажется, что это так. самое главное, чтобы он выздоровел.
по поводу религии - я не принимала мусульманство, но живу по его устоям.

[Sveta_G]

Похоже, что выход более-менее нашла. вызвала одного из братьев, он единственный в курсе ситуации... буду ждать его приезда...буду продолжать готовить и стирать одежду.. он будет носить и навещать его.

Ну вот, уже что-то

сейчас каждое мое действие вызывает у него только больше и больше агрессии... сама готовлюсь к тому, что это конец отношений

Вы читали статьи по ссылкам? Там четко перечислены этапы перенесения человеком тяжелой болезни. Ваш муж сейчас, судя по всему, перешел от шока к гневу. Гневу НА ВСЕ. Пусть переживет этот этап, он неизбежен, и свидетельствует, кстати, о том, что организм его готов к борьбе. Не делайте никаких выводов пока, только одно знайте: муж ваш болен, ваше дело - посильно обеспечить ему условия для лечения и выхдоровления. О расставаниях подумаете потом. А сейчас вам этого делать не нужно - зачем себя-то настраивать на отдаление? Это ведь неизбежно скажется на отношениях, и уже будет вашей ошибкой.

по поводу религии - я не принимала мусульманство, но живу по его устоям.

А к христианству как относитесь? Вообще - в Бога веруете?

[ИсКа]

да, верю в Бога.
только я боюсь, что если это действительно конец, а я буду тешить себя надеждами, то потом совсем еще хуже будет...
я завтра к нему поеду сама, пока брата нет, уже прошло три дня после ссоры. если его реакция снова будет такой ужасной, то больше не буду ездить. все буду делать через брата.

[Sveta_G]

Ну и еще важный момент. Специфический для нашего форума Ну... так просто сюда люди не приходят. А кто приходит, тем говорим: ваша ситуация дана прежде всего ВАМ, для вашего внутреннего духовного роста, вашего научения чему-то очень и очень важному, раз понадобились такие жесткие средства, как болезнь близкого человека.
Поэтому вам предстоит также сделать большую работу над собой, над своим духовным и душевным устроением.
Сумеете здесь сделать шаги - тем и мужу поможете справиться и с болезнью, и с гордостью, и вообще...
Так вот у вас начинается жизнь совместная, и руки опускать пока нет причины. Наоборот!
Читайте наши материалы, и тот сайт, что я привела выше, и вот эти еще https://www.realove.ru/ и https://www.realisti.ru/main/you
Бог вам в помощь!

[Sveta_G]

только я боюсь

Все страъи - от незнания и ощущения потери контроля над ситуацией. Приобретайте знания и примите, что полный контроль вам реально недоступен И страхи станут уходить, напряжение неконструктивное ослабевать, освободятся силы для действительно нужных действий Пока вы сама в панике, и еще не приняли до конца болезнь мужа, как факт. Вам все кажется, что это какое-то недоразумение... Но это не так. Это - часть вашей жизни, некоторый ее этап. Который нужно пройти, вдвоем.

[ИсКа]

Спасибо Вам огромное... я сейчас как раз активно работаю над собой, пока еще правда не очень получается.. но все впереди, я должна все это выдержать, должна что-то изменить, это я чувствую..

[Sveta_G]

Ну, вы читайте ссылки, думайте, и - оставайтесь на связи. Помните одно: вы - не одна! Не одиноки. За вас переживает и мысленно поддерживает вас, желает вам самого доброго много людей. И в первую очередь - Сам Господь Бог! Ну, а если Он с вами, то кто против вас? Болячка какая-то и эмоциональные сбои от лекарств? Да не смешите собственные тапочки ))))))))
Все будет КАК НАДО. Вам и только вам.

[ИсКа]

Спасибо Вам огромное!! Вы очень помогли мне..Буду читать и оставаться на связи обязательно..

[kuz.mar2010]

У меня когда то отец болел тежело-он тоже категоричности не хотел есть из моих рук.Я договаривалась с нянечкой(за деньги)-и она играла роль заботливой женщины.которой было жалко моего отца.И *приносила* ему мои гостинцы. Передавала-только говорила что она сама купила.Он их ел.А я когда его навещала видела продукты на тумбочке и в холодильнике.Главное-он ел.а кто принес уже не важно.Вам как вариант.Можно договориться и вам с кем -нибудь из обслущ.персонала.Бог вам в помощь.

[ИсКа]

Спасибо Вам!
Вот я сейчас очень рассчитываю на его брата. Он старший, и поэтому от старшего брата он не может не принять. Он, конечно же, поймет сразу, что это идет от меня, но у брата не взять не сможет.
Надеюсь, это выход..

[Sveta_G]

Брат еще и мозги может вправить. Дескать, не гневи Бога, и все такое... Хорошо, что согласился приехать.