Что это?Люди,помогите мне понять

[Инкогнита]

Здравствуйте,уважаемые форумчане.Жизненные обстоятельства натолкнули меня на то,что я теперь ищу ответы на свои вопросы у людей в сети.К знакомым обратиться не могу,не привыкла выносить "сор из избы".Вы теперь-моя надежда на осознание.Постараюсь кратко.Мы с мужем вместе 6 лет,2 года из которых в браке.4 года он присматривался,взвешивал все(с его слов),а потом сделал мне предложение.Ему 35,мне 29.До замужества оба жили с родителями,а к свадьбе мой отец купил мне однокомнатную квартиру(муж работает рядовым менеджером на фирме и отдельным жильем обзавестись не мог),чтобы у нас было место для старта совместной жизни.Я была очень рада,мы стали обдумывать предстоящий ремонт,запланировали ребенка.Теперь(через 2 года после свадьбы)я понимаю,что в обоих случаях инициатива больше исходила от меня.Но тогда все было иначе.После свадьбы я перестала узнавать своего мужа.Я полюбила его другим человеком.Раньше он говорил приятные мне как женщине вещи,мы везде ходили,держась за руки,за время наших отношений я 2 раза наблюдала его мужские слезы(сейчас понимаю,что повод для них был не такой значительный)и подумала тогда,что вот оно-доверие,что он не боится показать мне свои чувства(ведь мужчины обычно носят маску хладнокровия).Он постоянно говорил мне о своей любви.Я чувствовала,что любима и люблю.Он умеет готовить,без глупых стереотипов может убраться в квартире,на этапе ухаживаний он охотно помогал мне с домашними делами.Да и за 4 года мы многое вместе прошли.Было и очень тяжелое,и очень хорошее,но мы были рядом.Я и моя семья пытались поспособствовать его карьерному продвижению.И у нас в итоге получилось.Но он не особо этого хотел,его все устраивало,на почве чего у нас в свое время произошел пожалуй самый сильный конфликт в отношениях.Он тогда сильно кричал,чтобы на него не давили,что это его жизнь и не нужно в нее вмешиваться.Я звонила,извинялась,говорила,что старалась для него и для нашего будущего.А вот после свадьбы я получила настоящий шок.Я поняла,что к быту человек,которого я столько знаю,не приспособлен.Я неделями просила его что-то сделать.Муж говорил,что он устает на работе.Но ведь и я работала.После нескольких моих напоминаний о чем-то он взрывался.Говорил,что я его пилю.Я не пытаюсь казаться белой и пушистой,и повторы одного и того же никому не приятны,но ведь дела стояли на месте,а я ждала результатов.Иногда он отказывался от ужина и готовил себе что-то сам,мотивируя это тем,что он "такое" не любит.Было очень обидно,так как делалось все с душой!А вместо моей компании,он теперь предпочитал проводить вечера за компьютером,общаясь в соцсетях.Я же ждала его прихода,надеясь на совместный досуг.С беременностью все стало еще хуже.Теперь любую мою просьбу он воспринимал в штыки.А я лишь пыталась откровенно говорить о том,что меня беспокоит.Мы же родные люди.Пару раз он устраивал мне настоящие истерики с бросанием предметов из серии:"Да оставь же ты меня в покое!Не придирайся.У нас все хорошо,а ты ищешь проблемы."Но как же хорошо,если любимая женщина видит,что отношения стали другими?Когда я говорила,что беременна и мне нельзя испытывать такие стрессы,я жду нашего ребенка,он возмущался:"Если беременная,то теперь все можно?"Такие слова жутко ранили.На сохранение я в свою беременность ложилась,но его это не останавливало.Потом он избрал другую тактику.После незначительных ссор по пустякам он стал уходить к родителям и жить там какое-то время.Говорил,что я постоянно его довожу.Чем?Попытками поговорить о проблемах в нашей семье?Он раздувал из маленьких ссор настоящие скандалы и даже не пытался их прекратить!Сколько слез я пролила...А его они даже не трогали!Теперь я думаю,что он специально искал поводы для ругани и уходов?Но ПОЧЕМУ?!На мои обиды теперь периодически следовал мат.Я просто не должна была обижаться на него.Ведь он(по его мнению)все делает правильно!До свадьбы такого не было!!!Я прощала его и принимала обратно с вещами,так как он всегда твердил,что очень любит,но я его довожу и придумываю проблемы.Нашему ребенку уже 8 месяцев,а ситуация неизменна.И я устала.Сказала ему после очередного примирения,что больше не вынесу этих уходов.Что если решил уходить,то пусть идет и не мучает меня и ребенка.И вот...новая ссора.А ведь это была ерунда.Я попросила его нормально ответить на мой вопрос,без грубостей.С его стороны пошло недовольство.И он опять стал собирать вещи.Я принялась его останавливать как могла,говорила о ребенке,которого(опять с его слов)он сильно любит и о нашем последнем разговоре.А ему все равно.Он только вышел из себя!Схватил меня за руки,повалил на диван,потом начал трясти за горло и сказал:"Да отстань же ты от меня!Слышишь?"И убежал.Как же мне было больно морально.А потом ходила с синяками на руках.Так он меня хватал в последней ссоре.Сейчас он 1,5 месяца живет у родителей и только привозит нам продукты.Все!Звонит его мама и говорит,что сын переживает.Но я ей уже не верю.Почему он стал таким?Или всегда таким был?Планирую развод

[kupol]

Почитайте книгу "Общаться с ребенком. Как?" - Гиппенрейтер Ю.Б., будет полезна и в воспитании ребенка, и в общении с мужем и другими людьми...

[Vyva]

Здравствуйте, автор! А вы желаниями, стремлениями, потребностями мужа интересовались? Какие у него увлечения и хобби, каков он по характеру интроверт, экстраверт?

[O.s.a]

Милая девушка, пока не поздно "отыгрывайте назад" в отношениях с мужем, а в этом вам поможет книга "Мужчина с Марса, женщина с Венеры". Вы задавили мужа, очень показательна история с устройством его карьеры по принципу - Я знаю, что для тебя лучше! Если вы умница, то все поймете и получится наладить.

[alex071175]

Боюсь проблема в том, что Ваш муж не чувствует себя главой семьи, мужчиной, способным обеспечить ее в его понимании. Отсюда и эти его "уходы", попытки некоей "самостоятельности" в принятии решений. Квартиру Вам купил тесть, по работе его тоже толкаете Вы с тестем, с Ваших слов даже вопреки его желанию (или даже возможностям?). Ему некомфортно от такой "заботы". Какую роль Вы отводите ему в семье? Каким его видите?

[alex071175]

Добавлю. Ваш муж помнит о Вас с ребенком. Старается помочь с продуктами. Не хочет общаться? Возможно, он просто отстранился на время (какое - вопрос), чтобы посмотреть на ситуацию со стороны, поразмыслить, сделать то, что ему не удается в Вашем присутствии (уйти в пещеру ). А Вы - сразу на развод... Наберитесь терпения.

[Инкогнита]

Почитайте книгу "Общаться с ребенком. Как?" - Гиппенрейтер Ю.Б., будет полезна и в воспитании ребенка, и в общении с мужем и другими людьми...

Спасибо за совет!Найду и прочитаю

[Инкогнита]

Милая девушка, пока не поздно "отыгрывайте назад" в отношениях с мужем, а в этом вам поможет книга "Мужчина с Марса, женщина с Венеры". Вы задавили мужа, очень показательна история с устройством его карьеры по принципу - Я знаю, что для тебя лучше! Если вы умница, то все поймете и получится наладить.

Спасибо Вам!Книгу я эту читала.Но не всегда полученная от прочтения информация помогает нам в реальной жизни.Если бы было так,то книги стали бы лекарством от всех бед.В ситуации с карьерой я не считала,что так лучше будет для него.Я понимала,что сам он сидит уже несколько лет на одной зарплате и не пытается что-то изменить,так как ему удобно,его все устраивает одного.Но если человек решил,что в его жизни совсем скоро будут дети,то стоило позаботиться о создании некой базы для них.Я не права?Добившись в итоге определенного повышения,он и сам стал рад.Наша семья смогла позволить себе что-то,что не могла позволить ранее.Он взял кредит на одну важную вещь.Может я и задавила его тогда(как вы считаете),но теперь и ребенок наш получает то,что получает,и он в итоге не огорчен...

[Melady]

Милая, милая милая! остановитесь прошу! на минутку дайте себе передахнуть! не разрушайте вашу семью! очень прошу! просто не смогла пройти мимо вашей беды! поверьте он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВАС ЛЮБИТ! он это говорит он показывает это заботой о вас! он просто не может сейчас об этом говорить с вами!
ваше спасение это на самом деле книга "мужчины с марса, женщины с венеры" я приведу ниже выдержку
qq
Крайне важно, чтобы женщины поняли: ни в коем случае не следует пытаться заставить мужчину заговорить прежде, чем он сам будет к этому готов. Во время обсуждения данной темы на одном из моих семинаров слушатель индеец рассказал: в его родном племени, готовя девушек к замужеству, матери наказывают им всегда помнить, что в моменты неудач и переживаний мужчина имеет обыкновение скрываться в своей пещере. И не следует принимать это на свой личный счет, потому что такое время от времени случается. Это вовсе не означает, что муж не любит жену: он непременно вернется. Но самое главное – никогда не пытаться последовать за ним в пещеру. Если женщина попробует сделать это, ужасный дракон, покровитель пещеры, обожжет ее своим огненным дыханием.
qq
и
qq
Мужчины похожи на те эластичные резиновые ленты, что используются для подтяжек. Временами и те, и другие оттягиваются, и довольно далеко, но потом возвращаются на привычное место. Резиновая подтяжка – идеальная метафора для понимания циклического характера личной жизни мужчины. Цикл этот включает три этапа: так называемые прилегание, оттягивание и возвращение.

Любя свою партнершу, мужчина периодически испытывает потребность как бы отойти, отдалиться от нее, чтобы, вернувшись, стать еще ближе.
qq
не читайте все если нет времени (у вас ведь лялечка), прочитайтк с 40 по 74 страницы! это обязательно! вы сразу все поймете и все станет на свои места!
мы это с любимым только сами прошли, я точно так же истреила и гонялась за ним с вопросом о том "любишь ли ты меня?" ваш еше отвечает что -да! мой вообше молчал как сыч только рычал на такие вопросы "не трожь меня"... представляете мое состояние? меня колбасило по страшному- так что прекрасно представляю ваше состояние! и он вренулся и стал такие смс писать что я бы от него в жизни не ждала... вы действительно прониклись с ним корнями и он действительно вас любит! отпустите! не спрашивайте! не гонитесь! он ведь вам сам говорит "отстань от меня"- дайте время, своими истриками вы его только глубже загонятет в пешеру! займитесь малышом и самовостановлением! он вам помогает материально- вот и благодарите его!
а потом когда восстановиться подбросюте ему книжку почитать-нужные места))) чтобы тоже знал каково вам было!
удачи любви и терпения! ОН ВАС ЛЮБИТ! СУДИТЕ ПО ДЕЛАМ!

[Инкогнита]

Здравствуйте, автор! А вы желаниями, стремлениями, потребностями мужа интересовались? Какие у него увлечения и хобби, каков он по характеру интроверт, экстраверт?

Здравствуйте!А как вы думаете?За 6 лет я не интересовалась человеком и его жизнью?Получается,что только этой самой жизнью и интересовалась.Я тут этого не писала,т.к. не хватило бы и до утра времени.Он не потерял возможность заниматься своим хобби и после свадьбы,и после рождения ребенка(что у многих знакомых семей сходит на нет).Я этому не препятствовала.Все его стремления поддерживались мной.Где могла-помогала.Старалась быть другом.Возможно,что слишком старалась,так как часто слышала фразу:"Не лезь..."Ну такой вот я человек.И в 29 лет у меня сформировался же определенный характер.Он-интроверт.Постоянно все замалчивает,не договаривает.Из-за этого в ссорах слышу кучу претензий,о которых и не подозревала.В обычной обстановке он всегда говорит:"У нас все хорошо!Меня все устраивает!"Зато шквал оскорблений и упреков,не желание меня слушать во время ссор.Но не расходятся же люди из-за того что кто-то интроверт,а кто-то экстраверт...Вот я и старалась обсуждать проблемы.А его это пугало.Результат-агрессия.

[Инкогнита]

Автор, если можно-приведите пример пары -тройки случаев, где из-за мелочи муж выходил из себя. Потому что трудно понять насколько это мелочь для мужчины.

Приведу один приме кратко.Так как не располагаю достаточным временем,занимаюсь ребенком.Я:"Почему ты не хочешь провести полностью этот вечер в компании своей жены?Хоть раз не включай ты этот компьютер.Мне не достает твоего внимания!"Он:"Мы же уже посмотрели с тобой фильм,а теперь я хочу посидеть в интернете и посмотреть то,что нужно мне!Хочу отдохнуть после работы"Я:"Разве со мной ты не отдыхаешь?Можно хоть в этот вечер побыть только со мной?Я не прошу этого каждый раз."С его стороны сперва пошло раздражение,а после все обернулось настоящим скандалом.С моими слезами,его криками(вспоминать не приятно).Вот так мы посмотрели фильм...И он объявил,что вечером после работы поедет к родителям.Я осталась одна на пару дней.Для вас это серьезный повод,чтобы сбегать от жены?На тот момент я еще и была беременна.Вспомнила давний случай.

[Инкогнита]

Боюсь проблема в том, что Ваш муж не чувствует себя главой семьи, мужчиной, способным обеспечить ее в его понимании. Отсюда и эти его "уходы", попытки некоей "самостоятельности" в принятии решений. Квартиру Вам купил тесть, по работе его тоже толкаете Вы с тестем, с Ваших слов даже вопреки его желанию (или даже возможностям?). Ему некомфортно от такой "заботы". Какую роль Вы отводите ему в семье? Каким его видите?

Если Вам не сложно,то прочитайте мой ответ про его карьеру другому человеку выше!Нет возможности долго отвечать из-за ребенка.Я много раз с момента как мы начали жить вместе пыталась сделать его хозяином,но ничего не выходило.Попросила его заниматься всеми счетами в доме(женщины из нашей семьи этим вообще не занимаются,это на их мужьях),намекала,что нам нужно заказать в новую квартиру и мн.др.В итоге все приходилось брать на себя.У него много работы и он говорил,что в свое свободное время я могу все заказать.Счетами занималась,чтобы не пропустить дату оплаты.Пустить все на самотек не могла.Да много таких примеров можно перечислять.Принять решение об уходе-это,к сожалению не то решение...Глава семьи не бросает жену,а пытается разобраться в ситуации и найти вместе какие-то решения.Или нет?Ни в моей семье,ни в семьях знакомых я такую картину не наблюдала.Как бы люди не ругались,а уйти-это край.Ну поспать на разных кроватях,ну помолчать недельку,если обида сильная,но бегать...А какой пример для ребенка?Вся его семья:брат,мама,папа меня любят.Они твердят,чтобы я не порола горячку,что он просто ТАКОЙ человек и надо его принимать ТАКИМ...А я вот такой человек.И он почему-то меня не принимает,а убегает.Я же всегда готова обсуждать

[Инкогнита]

Добавлю. Ваш муж помнит о Вас с ребенком. Старается помочь с продуктами. Не хочет общаться? Возможно, он просто отстранился на время (какое - вопрос), чтобы посмотреть на ситуацию со стороны, поразмыслить, сделать то, что ему не удается в Вашем присутствии (уйти в пещеру ). А Вы - сразу на развод... Наберитесь терпения.

Развод из-за того,что "применение силы" стало буквально последней каплей...А ведь я лишь пыталась не дать ему уйти,словами.Эти уходы.Я живу на пороховой бочке.Крики,которые он не останавливает,даже зная,что все слышит ребенок.Бывает,что он обманывает.Но не дай Бог мне его в этом уличить!Развод-это переполненная чаша терпения.Ребенок не может жить в такой семье

[Инкогнита]

Милая, милая милая! остановитесь прошу! на минутку дайте себе передахнуть! не разрушайте вашу семью! очень прошу! просто не смогла пройти мимо вашей беды! поверьте он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВАС ЛЮБИТ! он это говорит он показывает это заботой о вас! он просто не может сейчас об этом говорить с вами!
ваше спасение это на самом деле книга "мужчины с марса, женщины с венеры" я приведу ниже выдержку
qq
Крайне важно, чтобы женщины поняли: ни в коем случае не следует пытаться заставить мужчину заговорить прежде, чем он сам будет к этому готов. Во время обсуждения данной темы на одном из моих семинаров слушатель индеец рассказал: в его родном племени, готовя девушек к замужеству, матери наказывают им всегда помнить, что в моменты неудач и переживаний мужчина имеет обыкновение скрываться в своей пещере. И не следует принимать это на свой личный счет, потому что такое время от времени случается. Это вовсе не означает, что муж не любит жену: он непременно вернется. Но самое главное – никогда не пытаться последовать за ним в пещеру. Если женщина попробует сделать это, ужасный дракон, покровитель пещеры, обожжет ее своим огненным дыханием.
qq
и
qq
Мужчины похожи на те эластичные резиновые ленты, что используются для подтяжек. Временами и те, и другие оттягиваются, и довольно далеко, но потом возвращаются на привычное место. Резиновая подтяжка – идеальная метафора для понимания циклического характера личной жизни мужчины. Цикл этот включает три этапа: так называемые прилегание, оттягивание и возвращение.

Любя свою партнершу, мужчина периодически испытывает потребность как бы отойти, отдалиться от нее, чтобы, вернувшись, стать еще ближе.
qq
не читайте все если нет времени (у вас ведь лялечка), прочитайтк с 40 по 74 страницы! это обязательно! вы сразу все поймете и все станет на свои места!
мы это с любимым только сами прошли, я точно так же истреила и гонялась за ним с вопросом о том "любишь ли ты меня?" ваш еше отвечает что -да! мой вообше молчал как сыч только рычал на такие вопросы "не трожь меня"... представляете мое состояние? меня колбасило по страшному- так что прекрасно представляю ваше состояние! и он вренулся и стал такие смс писать что я бы от него в жизни не ждала... вы действительно прониклись с ним корнями и он действительно вас любит! отпустите! не спрашивайте! не гонитесь! он ведь вам сам говорит "отстань от меня"- дайте время, своими истриками вы его только глубже загонятет в пешеру! займитесь малышом и самовостановлением! он вам помогает материально- вот и благодарите его!
а потом когда восстановиться подбросюте ему книжку почитать-нужные места))) чтобы тоже знал каково вам было!
удачи любви и терпения! ОН ВАС ЛЮБИТ! СУДИТЕ ПО ДЕЛАМ!

Спасибо Вам огромное за то,что откликнулись и за Ваше желание помочь!Я тоже всегда за семью,тоже отговаривала подруг от поспешных решений...Но тут я просто устала бороться.До поры,до времени я верила в слова о любви.И выдержки из книги Вы привели чудесные(помню их).Но как можно оскорбить любимого человека?Как можно употреблять в отношении любимого человека мат,а потом утверждать,что сказал в горячке?Я и в горячке не могу...А последний случай с применением силы?До чего мы дошли?!На это смотрит ребенок...Я искренне рада,что у Вас в отношениях с любимым все наладилось!Поверьте!!!И пусть теперь они будут еще прочнее.Но тут...Я чувствую только свое желание изменить ситуацию.Может это и субъективно...Я не тороплюсь заполнять бумаги в суд(прошло-то 1,5 месяца).Я жду...пока!И дождусь ли?

[alex071175]

В свое время, мне пришлось так же поменять работу, чтобы семья стала более обеспеченной. Решение принималось мною самостоятельно, хотя и по необходимости. И, знаете, эта работа очень давила на меня, у меня реально поменялся характер, появились черты, ранее не свойственные. Внешне я тоже был рад, ну как же - благосостояние семьи росло как на дрожжах. А внутренне эта работа отнимала все силы. Вообще все. Придя домой, мне хотелось лишь одного - тишины. Чтобы меня не трогали. Чтобы была возможность набраться сил на несколько следующих безумных рабочих дней. И, кстати, увлечение Вашего мужа компом - из той же серии. Уход от реальности. Сейчас я понимаю, что, сделав тогда выбор между материальным и духовным, наступив себе на горло, ради, как мне казалось "улучшения", я фактически начал разрушать свою семью. Уверен, что Ваш муж думает примерно следующим образом: "Я сделал так как вы хотели, обеспечиваю семью, всё, отстаньте от меня". Однозначно, он считает, что он раз он добытчик, то весь семейный быт должен быть на жене. Сам таким был .И молчит он от того, что не хочет Вас грузить своими проблемами, добавлять еще и их к Вашим, уже существующим проблемам. Ну не нравиться мужикам обсуждать и пережевывать свои проблемы с женщинами. НЕ НРАВИТЬСЯ.

[Kapriz]

Дорогая Инкогнита!
Читая ваши посты, я представила цербера в юбке с ногайкой в руках. Так и слышу повелительный тон, переходящий в крик... Картинка, мягко говоря, неприглядная. Вы зачем замуж мужа брали? Для воспитания и выполнения семейных поручений? Наверное нет.
Вот вы говорите, что мол Я вот такая, сформировавшаяся вся из себя личность, принимайте меня такой, какая вышла и точка. А муж не личность? Его надо ломать, менять, заставлять?
Вы спрашиваете, правы ли даже в приведенной вами как пример ситуации. Да, вы абсолютно не правы, хотя это только моё личное мнение. Но это скорее от полной безграмотности в области психологии. И это поправимо.

Я много раз с момента как мы начали жить вместе пыталась сделать его хозяином,но ничего не выходило.

А кто он в вашей семье? Коврик?

Ни в моей семье,ни в семьях знакомых я такую картину не наблюдала.

А какую картину вы наблюдали в семье родителей (а не в вашей уже)?
Вы можете конечно проигнорировать моё сообщение. Просто я всегда говорю прямо, как вижу ситуацию.
Женщина - хранительница очага, а не поджигатель в собственном доме. И, кстати, женщина в большей мере нуждается в семье, так что это её забота, чтобы муж не сбежал. Есть конечно терпилы, которые выносят истерики и пилёж. Значит надо было изначально такого вот мужа выбирать. Т.е. выбирать готовый продукт, а не полуфабрикат.

[kupol]

Чем больше читаю Ваш пост, тем больше хочется порекомендовать еще книгу Генри Клауд, Джон Таунсенд - БАРЬЕРЫ.
Знаете, когда я была замужем, мне казалось, что семья идеальная, редко можно встретить сейчас семью, где есть взаимопонимание, уважение друг к другу. Ссор у нас не было. Но, прозрение пришло, когда мы за полгода развелись. Вот тогда я стала искать ответы на вопросы что было не так, стала читать психологическую литературу и думала, что ничего нового для себя не узнаю. Но, какое же было мое удивление, когда очень много всяких тонкостей и нюансов я для себя открыла и продолжаю открывать, сразу все ошибки вылазят на поверхность. Начните читать материал этих сайтов, книги, которые тут рекомендуют и займитесь исправления СВОИХ ошибок (надеюсь, при изучении литературы, Вы начнете замечать их). И вот когда Вы исправите свои ошибки, муж это тоже заметит и оценит. Пока у Вас есть хорошая возможность сохранить семью, надо только немного поработать над отношениями.

[Melady]

Спасибо вам, за теплые слова, Инкогнита
понимаю очень вас понимаю... вы как будто с языка у меня сняли...
qq
Но как можно оскорбить любимого человека?Как можно употреблять в отношении любимого человека мат,а потом утверждать,что сказал в горячке?Я и в горячке не могу...
qq
мой товарищ очень вспыльчивый- и мат у нас был, и замахивался он на меня... с криком "да отстанешь ты от меня или нет". вспоминать жутко аж в дрож бросает, его перекошенное лицо брррр
я в жизни никогда не позволю себе голоса поднять на него,(про мат вообще молчу) а чтобы трубку бросить- это самое высокое неуважение! ха а он? по первости помню я ток и слышала короткие гудки, рыкнет что нить и в игнор! только сейчас начинаю понимать насколько я была не во время со всеми разборками и допросами! как он еше вытерпел такой напор моей црушности!
абсолютно тут согласна с alenushka- примите мысль что вы разные! это ВЫ себе не позволите поднять голос! и это ВАШИ личные проблемы что вы сможете себе позволить а что нет! но не его! он такой! если вы согласны с ним жить таким- живите! а на нет и суда нет.
Знаете хорошего любить легко, а попробуйте любить его такого-нервного, разьяренного, аггресивного?
Потом еше одну мысль может обдумаете, я понимаю вы хотите лучшего для своей семьи, лучшего и материального благополучия- но когда вы решались жить вместе: каким он был? пассивным и готовым довольствоваться тем что имеет? или активным целеустремленным со жгучим желанием добиться создания своей корпорации? на моем примере -я выбирала второе и оч долго приходила к тому что эта самая агрессия с которой он ИНОГДА общаеться со мной, его несдержанность- это все неразделимые атрибуты тех качеств которые мне в нем и нравяться! без них он бы не смог добиваться чего то во внешнем мире! мне остается только надееться что со временем у него подкорректируется отношение ко внутреннему кругу и внешнему))
думаю вы из первого варианта творили второй, может я и ошибаюсь... но это очень координальные перемены- представьте вам сейчас вместо вашего родного 2 размера груди (сори если не попала) поставять 6... хорошо конечно))) ваааууу клааасно! столько возможностей! но как с ней обрашаться? что теперь носить?
очень надеюсь что вы сможете! держитесь!

[Инкогнита]

Дорогая Инкогнита!
Читая ваши посты, я представила цербера в юбке с ногайкой в руках. Так и слышу повелительный тон, переходящий в крик... Картинка, мягко говоря, неприглядная. Вы зачем замуж мужа брали? Для воспитания и выполнения семейных поручений? Наверное нет.
Вот вы говорите, что мол Я вот такая, сформировавшаяся вся из себя личность, принимайте меня такой, какая вышла и точка. А муж не личность? Его надо ломать, менять, заставлять?
Вы спрашиваете, правы ли даже в приведенной вами как пример ситуации. Да, вы абсолютно не правы, хотя это только моё личное мнение. Но это скорее от полной безграмотности в области психологии. И это поправимо.

Я много раз с момента как мы начали жить вместе пыталась сделать его хозяином,но ничего не выходило.

А кто он в вашей семье? Коврик?

Ни в моей семье,ни в семьях знакомых я такую картину не наблюдала.

А какую картину вы наблюдали в семье родителей (а не в вашей уже)?
Вы можете конечно проигнорировать моё сообщение. Просто я всегда говорю прямо, как вижу ситуацию.
Женщина - хранительница очага, а не поджигатель в собственном доме. И, кстати, женщина в большей мере нуждается в семье, так что это её забота, чтобы муж не сбежал. Есть конечно терпилы, которые выносят истерики и пилёж. Значит надо было изначально такого вот мужа выбирать. Т.е. выбирать готовый продукт, а не полуфабрикат.

Нет,игнорировать я Ваше сообщение естественно не буду!У нас тут диалог,а не мой монолог.И у Вас разумеется есть своя точка зрения.Считаете меня цербером только на основании краткого содержания моих сообщений?Ваше право.Однако не хватит ни одного форума,чтобы понять сущность человека.Порой и жизни на это не хватает.Вы возможно прочитали не все.Я писала,что мне говорят принимать его таким какой он есть.Я его долго принимала со всеми недостатками и устала уже быть терпилой(выражаясь Вашим языком)в нашей семье я!Он-то меня такой какая я не принимает.Т.к. уходы-есть манипуляция.И перевоспитывает он меня своими уходами.Ждет,что я просто закрою на все глаза и проглочу все,что меня тревожит.Кто он в моей семье?Хотела,чтобы был другом,партнером,поддержкой.А сейчас его в моей семье нет.Ce la vie...Женщина в большей мере нуждается в семье?Попахивает шовинизмом.И это сугубо мое мнение.Мы же с Вами уважаем мнение друг друга?В семье нуждаются оба!Мужчина понимает это,когда делает предложение,а женщина-когда соглашается на него.От игры в одни ворота результатов не бывает

[Инкогнита]

В свое время, мне пришлось так же поменять работу, чтобы семья стала более обеспеченной. Решение принималось мною самостоятельно, хотя и по необходимости. И, знаете, эта работа очень давила на меня, у меня реально поменялся характер, появились черты, ранее не свойственные. Внешне я тоже был рад, ну как же - благосостояние семьи росло как на дрожжах. А внутренне эта работа отнимала все силы. Вообще все. Придя домой, мне хотелось лишь одного - тишины. Чтобы меня не трогали. Чтобы была возможность набраться сил на несколько следующих безумных рабочих дней. И, кстати, увлечение Вашего мужа компом - из той же серии. Уход от реальности. Сейчас я понимаю, что, сделав тогда выбор между материальным и духовным, наступив себе на горло, ради, как мне казалось "улучшения", я фактически начал разрушать свою семью. Уверен, что Ваш муж думает примерно следующим образом: "Я сделал так как вы хотели, обеспечиваю семью, всё, отстаньте от меня". Однозначно, он считает, что он раз он добытчик, то весь семейный быт должен быть на жене. Сам таким был .И молчит он от того, что не хочет Вас грузить своими проблемами, добавлять еще и их к Вашим, уже существующим проблемам. Ну не нравиться мужикам обсуждать и пережевывать свои проблемы с женщинами. НЕ НРАВИТЬСЯ.

Спасибо за Ваш взгляд на мою проблему.Со многим я согласна.И понимаю я всю его усталость.Сама до родов работала во всю силу(а работа с большим кол-вом людей,морально изматывает),но никогда не говорила,что мне тяжело.А как иначе?Вы же не бросили работу,тогда,когда поняли,что она принесла с собой множество проблем?И как тогда жить,не обсуждая то,что тревожит?Копить все в себе до ядерного взрыва?

[vera pavlovna]

Инкогнита, мне кажется, что вы до брака не разглядели за флером романтики, свойственной начальному этапу отношений, истинного характера вашего будущего мужа и не примерили его на свой. Мне думается, что вы ожидали деятельного, самостоятельного субъекта, а оказался совсем не такой. Возможно, что разными были уклады в вашей семье (где, судя по тому, что вам папа купил квартиру, мужчины вели финансовые вопросы) и в семье вашего мужа (где, видимо, мама занималась всем, а мужчины предпочитали занимать пассивную роль в семье и быте). Плюс еще наложилось ваше гормональное состояние. Но однозначно могу сказать, что мужчина ваш истеричен и ленив, даже чрезмерно. Конечно, с таким набором очень сложно жить.

[Инкогнита]

Знаете, целый ряд ваших обид абсолютно справедливы: материться, поднимать на женщину руку..Куда это годиться?..Но. Но в вашем рассказе есть ошибочное виденье тоже. Оно не извиняет мужа, но исправление вашего виденья может послужить началом диалога- настоящего диалога-между вами.

Это что-то вроде этой фразы:
"Но как можно оскорбить любимого человека?Как можно употреблять в отношении любимого человека мат,а потом утверждать,что сказал в горячке?Я и в горячке не могу..."

Вы -не можете. Но он не вы. Все люди разные. У всех свои достоинства и свои недостатки. У всех свой порог терпения и свои границы приватного пространства, на територии которого нельзя командовать. Нельзя жить по формуле "если я так не поступаю- значит это обязательно хорошо. Если я как-то поступаю- то это именно образец для другого". Это формула очень часто подводит, заставляя приписывать ДРУГОМУ человеку СВОИ мотивы, убеждения, характер поступков. Вам кажется правильным делать карьеру, а ему нет (и это его(!) право). Вам кажется хорошей идеей провести отдых за совместным просмотром фильма весь вечер, а ему для отдыха надо какое-то время побыть одному, потыкать в кнопки компьтера (и это его право!). Вам кажеться, что нужно срочно что-то приобретать, а ему кажется, что это не так срочно.

И таких "разностей" у вас много. Есть, конечно, более семейные и менеее семейные, более общительные и менее общительные, более терпеливые и менее терпеливые. Но если человек не соответсвует вашему эталону мужа, где занесено первое, второе, третье и так далее по пунктам, то это не только и не столько проблема человека. Он такой, какой есть: ну пассивный, ну взрывной, ну безинициативный. Теперь его не любить? Искать более интересный вариант? А если следующий интересный будет со своим набором тараканов (а тараканы есть у всех)?

Я не пытаюсь сказать, что во всем виноваты вы. Но ошибки ваши есть стопудово. Любимого человека надо любить, надо искать хорошее и восхищаться перед ним прямым текстом этим хорошим. Недостатки прощать, а не корректировать и перевоспитывать. Любовь не ищет своего..Вы в самом начале брака ОБА отказались от компромисов.

И напоследок: практически 99% мужчин воспримут навязчивую, многократную попытку женщины ПОГОВОРИТЬ,УБЕДИТЬ в своей точке зрения, попытку ПОДТОЛКНУТЬ к действию, как ,дословно, "вынос мозга". И сравнивать своего мужа с отцом, со знакомыми непродуктивно. Во-первых, опять же все люди разные. А во-вторых, вы видете верхушку, следствие -то есть само поведение мужчины. А как там внутри семьи, как вели себя их жены с ними- это от вас закрыто. Даже о родителях вы знаете мало- вы не могли видеть их взимоотношения с первых дней женитьбы, не видели линию поведения мамы.

Так что не торопитесь, повремените с разводом, проанализируйте себя, откажитесь от лишнего, попробуйте всё-таки построить семью. Если агрессия, уходы мужа и непонимание будут продолжаться и ничего, кроме разрыва вы все же не придумаете, то хотя бы не будете себя винить, что со своей стороны вы до конца боролись за семью. А ваш опыт и мудрость остануться с вами.
Но почему-то хочется верить, что все у вас получиться..Удачи вам!

Вы совершенно правы.Я подписываюсь под каждым Вашим словом.Есть такая фраза:"Свои мозги другому чайной ложечкой не перельешь(как-то так)".И я совершенно четко понимаю,что мы разные.И понимаю,что мотивация у нас разная и мысли.Это естественно...Но!Значит теперь я должна допустить в доме,где есть ребенок мат и физическую силу?Просто потому,что он выражает свои эмоции иначе?А почему он держал себя в руках до свадьбы?Как-то же мы обходили острые углы.Возможно,что сравнение с моей семьей непродуктивно.Но все мы,создавая собственные семьи,переносим туда модель поведения,которую наблюдали еще с детства.От этого не так просто избавиться.И если поговорить-это "вынос мозга",то как тогда будут решаться проблемы?Сами?Но это невозможно.Спасибо и Вам за Ваш замечательный анализ и совет(Вы действительно говорите верные вещи).Сейчас у нас длительная пауза.Чем все разрешится...время покажет