Что это?Люди,помогите мне понять

[Инкогнита]

Спасибо вам, за теплые слова, Инкогнита
понимаю очень вас понимаю... вы как будто с языка у меня сняли...
qq
Но как можно оскорбить любимого человека?Как можно употреблять в отношении любимого человека мат,а потом утверждать,что сказал в горячке?Я и в горячке не могу...
qq
мой товарищ очень вспыльчивый- и мат у нас был, и замахивался он на меня... с криком "да отстанешь ты от меня или нет". вспоминать жутко аж в дрож бросает, его перекошенное лицо брррр
я в жизни никогда не позволю себе голоса поднять на него,(про мат вообще молчу) а чтобы трубку бросить- это самое высокое неуважение! ха а он? по первости помню я ток и слышала короткие гудки, рыкнет что нить и в игнор! только сейчас начинаю понимать насколько я была не во время со всеми разборками и допросами! как он еше вытерпел такой напор моей црушности!
абсолютно тут согласна с alenushka- примите мысль что вы разные! это ВЫ себе не позволите поднять голос! и это ВАШИ личные проблемы что вы сможете себе позволить а что нет! но не его! он такой! если вы согласны с ним жить таким- живите! а на нет и суда нет.
Знаете хорошего любить легко, а попробуйте любить его такого-нервного, разьяренного, аггресивного?
Потом еше одну мысль может обдумаете, я понимаю вы хотите лучшего для своей семьи, лучшего и материального благополучия- но когда вы решались жить вместе: каким он был? пассивным и готовым довольствоваться тем что имеет? или активным целеустремленным со жгучим желанием добиться создания своей корпорации? на моем примере -я выбирала второе и оч долго приходила к тому что эта самая агрессия с которой он ИНОГДА общаеться со мной, его несдержанность- это все неразделимые атрибуты тех качеств которые мне в нем и нравяться! без них он бы не смог добиваться чего то во внешнем мире! мне остается только надееться что со временем у него подкорректируется отношение ко внутреннему кругу и внешнему))
думаю вы из первого варианта творили второй, может я и ошибаюсь... но это очень координальные перемены- представьте вам сейчас вместо вашего родного 2 размера груди (сори если не попала) поставять 6... хорошо конечно))) ваааууу клааасно! столько возможностей! но как с ней обрашаться? что теперь носить?
очень надеюсь что вы сможете! держитесь!

Сравнение с грудью оказалось восхитительным!)))Я и не ожидала.Прямо как первокласснику задачку по математике на 3 яблоках объяснили.Да,мой вариант был 1-й.Но как говорилось в одной интересной книге про отношения мужчины и женщины:"Женщина не выберет в спутники мужчину,в котором не чувствует потенциала(потенциал подразумевался абсолютно разнообразный,такая абстрактная единица)!"Выходит,что потенциал я чувствовала.И ведь добился он в итоге того,что у него сейчас есть.Но вы правы в том,что поднявшись на ступень выше,он продолжает себя вести как на ступеньке ниже.Т.е. не понимает,что делать с грудью 6 размера!)))Проблема наша сейчас заключается в том,что человек раскрылся в быту совершенно по иному.Знала я совсем не такого человека.В голову неизбежно лезет мысль о том,что любовь прошла.Я не говорю,что полюбила его хорошего.Мы как раз прошли многое за это время,было разное,и я думала,что уже знаю все грани мужа как личности.Но нет...Позволяя себе то,что он позволяет теперь,он заставляет меня думать,что потерял ко мне всякое уважение.Ведь раньше такого не было.И ведь не слышит меня человек,находясь рядом.Не слышит моих сигналов "SOS,давай что-то менять!Не такой мы представляли себе нашу семью!"Я готова бороться.Но мне необходимо знать,что и он в этом заинтересован.А пока у нас ТИШИНААА...

[Инкогнита]

Инкогнита, мне кажется, что вы до брака не разглядели за флером романтики, свойственной начальному этапу отношений, истинного характера вашего будущего мужа и не примерили его на свой. Мне думается, что вы ожидали деятельного, самостоятельного субъекта, а оказался совсем не такой. Возможно, что разными были уклады в вашей семье (где, судя по тому, что вам папа купил квартиру, мужчины вели финансовые вопросы) и в семье вашего мужа (где, видимо, мама занималась всем, а мужчины предпочитали занимать пассивную роль в семье и быте). Плюс еще наложилось ваше гормональное состояние. Но однозначно могу сказать, что мужчина ваш истеричен и ленив, даже чрезмерно. Конечно, с таким набором очень сложно жить.

Мне теперь тоже так кажется!Но ведь можно же не разглядеть что-то за год,максимум за 3.Но ведь мы уже долго вместе.Без "розовых очков" конечно не обошлось.Какое-то время я даже считала,что встретила идеал.Говорила знакомым,что мой мужчина-это награда.Сглазила...Возможно,что его истеричность(а он действительно личность истерическая.Даже родители в свое время это заметили)я воспринимала в свое время как непосредственность,лень воспринималась как некая пассивность(а это не страшно,с этим живут).Уклады в наших домах до брака действительно были разные.Примерно по вашему раскладу.Но ведь до брака мы находили какие-то пути решения.Пусть и не жили под одной крышей(человек-то тот же,от перемены мест не меняется).А сейчас он кажется расслабился и решил,что можно выделывать любые финты.Жена же!Простит,куда денется

[_Ласка_]

Зацепила ваша, тема, не удержусь))

Автор, ваши сигналы "SOS, давай что-то менять" можно перевести как "Муж мой, меняйся уже давай, сколько можно")) То есть счастье придет, когда ОН изменится, да? Вот в этом "давай что-то менять" какие изменения вы предполагаете лично для себя? Или у вас и атк все в порядке - целеустремленная, правильная, организованная.. ну и дальше по списку. А муж до вашего уровня не дотягивает, да?

Те диалоги, которые вы привели, очень показательны. Тем, что как раз диалога в ни и нет. Есть претензия-оправдание, етсь преследователь-жертва. Вопросы типа "Тебе что, со мной неинтересно? Тебе что, меня мало? Ты что, не можешь мне уделить время (прибить гвоздь на кухне, погулять с ребенком и т.д.)" - это наезды и обвинения, которые ну никак не увеличат в муже желание что-то сделать для вас.

Автор, поизучайте "Очарование женственности". И начинайте принимать мужа "по его номинальному курсу", не воспитывая и не переделывая его. Физические угрозы терпеть нельзя. Оскорбления тоже. Это нужно пресекать, это понятно.

Но услышьте вашего мужа все же: вы его ДОСТАЛИ. Значит методы, которые вы избрали, привели вот к такому результату. Может, стоит их пересмотреть?

[_Ласка_]

P.S. А что, кстати, вам помешало применить в жизни принципы из книжки про Марса и Венеру?

[Нина Вишневская]

Дорогая автор,
такие трудные времена бывают во всех семьях.
Если сравнить семью с человеком-то сейчас в вашей семье переходный возраст.
Что будет с реальным ребенком,если в такой вот переходный возраст он убежит из дома,а родители не будут за него бороться?
Ребенка не будет.И родители останутся одни.
Я не буду Вам ничего советовать.
Только постарайтесь увидеть главное.
Главное-это постараться сохранить семью.
Сейчас же постарайтесь успокоиться и Вы увидите,что:
1.В семье есть ребенок.Это значит,что Вы и муж должны взрослеть.Те взгляды на жизнь,что были до рождения ребенка,нужно пересмотреть.
2.По возможности,все же поговорите с мужем.Игра в молчанку и прятки-это соврешенно детский подоход.Решения такой подход не принесет.
3.Постарайтесь понять:это кризис или финал? Вот это самое понятие и откроет ту дверь,за которой может быть верное решение.

Знаете,жизнь продолжается.Не торопитесь ответить себе "нет".
Я желаю Вам здоровья,рассудительности,честности с самой собой.

[Инкогнита]

Дорогая автор,
такие трудные времена бывают во всех семьях.
Если сравнить семью с человеком-то сейчас в вашей семье переходный возраст.
Что будет с реальным ребенком,если в такой вот переходный возраст он убежит из дома,а родители не будут за него бороться?
Ребенка не будет.И родители останутся одни.
Я не буду Вам ничего советовать.
Только постарайтесь увидеть главное.
Главное-это постараться сохранить семью.
Сейчас же постарайтесь успокоиться и Вы увидите,что:
1.В семье есть ребенок.Это значит,что Вы и муж должны взрослеть.Те взгляды на жизнь,что были до рождения ребенка,нужно пересмотреть.
2.По возможности,все же поговорите с мужем.Игра в молчанку и прятки-это соврешенно детский подоход.Решения такой подход не принесет.
3.Постарайтесь понять:это кризис или финал? Вот это самое понятие и откроет ту дверь,за которой может быть верное решение.

Знаете,жизнь продолжается.Не торопитесь ответить себе "нет".
Я желаю Вам здоровья,рассудительности,честности с самой собой.

Спасибо и Вам,что не прошли мимо!Про детский подход Вы в точку попали.Поговорить с мужем?Я-то всегда готова поговорить.Только любой разговор выводит мужа из себя.Именно от этих разговоров он и убегает к родителям.Эти разговоры его напрягают.А ведь пыталась по-разному.За 1,5 месяца отдельного проживания я много думала над тем,что это?Кризис или финал?Кризисы имеют особенность заканчиваться.А 2 года непрерывного кризиса-это уже что-то иное.Его семья все время твердит мне,что они понимают мою усталость,что нам просто нужно время.Советуют пока оставить ситуацию.А кому нужно время?Мне или ему?Я-то использую его по назначению,думаю,анализирую.А что делает все это время мой муж?Хоть какие-то выводы сделаны?Не знаю.Но 1,5 месяца-это не неделя.Ему сейчас легко и хорошо.Ведь рядом нет жены,которая от него что-то хочет.Можно делать все,что вздумается.И никто не настаивает на разговорах.Это же сказка,а не жизнь.Спасибо за советы!Я все читаю внимательно,но руки опускаются.Просила его когда-то сходить вместе к семейному психологу-КАТЕГОРИЧЕСКОЕ НЕТ...

[Инкогнита]

Зацепила ваша, тема, не удержусь))

Автор, ваши сигналы "SOS, давай что-то менять" можно перевести как "Муж мой, меняйся уже давай, сколько можно")) То есть счастье придет, когда ОН изменится, да? Вот в этом "давай что-то менять" какие изменения вы предполагаете лично для себя? Или у вас и атк все в порядке - целеустремленная, правильная, организованная.. ну и дальше по списку. А муж до вашего уровня не дотягивает, да?

Те диалоги, которые вы привели, очень показательны. Тем, что как раз диалога в ни и нет. Есть претензия-оправдание, етсь преследователь-жертва. Вопросы типа "Тебе что, со мной неинтересно? Тебе что, меня мало? Ты что, не можешь мне уделить время (прибить гвоздь на кухне, погулять с ребенком и т.д.)" - это наезды и обвинения, которые ну никак не увеличат в муже желание что-то сделать для вас.

Автор, поизучайте "Очарование женственности". И начинайте принимать мужа "по его номинальному курсу", не воспитывая и не переделывая его. Физические угрозы терпеть нельзя. Оскорбления тоже. Это нужно пресекать, это понятно.

Но услышьте вашего мужа все же: вы его ДОСТАЛИ. Значит методы, которые вы избрали, привели вот к такому результату. Может, стоит их пересмотреть?

Спасибо и Вам!Но Вы видимо читали выборочно.Я говорила ему(где-то в начале темы упоминала)много раз,чтобы он высказал мне все свои претензии,и я буду работать над тем,чтобы это устранять.Ответ один:"Проблемы только у тебя!А меня все устраивает!"Я готова меняться.Я за взаимность во всем.Но мне ничего не говорят.Про "прибить гвоздь" Вы забавно написали.Таких примеров я не приводила.Но допустим!Т.е. по Вашему о гвоздях не стоит даже упоминать?))Ишь какая жена требовательная!Через год это сам замечу без напоминаний,тогда и прибью его!И "погулять с ребенком"(тоже Вами предложенный вариант).Т.е. это нужно мне?Или ребенку для развития важно проводить время с родителями в равной степени?С нашим ребенком я и сама в удовольствие гуляю,помощь не нужна,но папина инициатива поощряема!))Читая Ваши замечания в мой адрес с долей сарказма(судя по смайлам!) можно предположить,что Вы самая мудрая жена,которая постигла все принципы бытия!Но я видимо не такая опытная в общении с мужчинами.Да и с конкретно взятым мужчиной,которого знаю уже 6 лет

[Инкогнита]

P.S. А что, кстати, вам помешало применить в жизни принципы из книжки про Марса и Венеру?

А то,что все люди РАЗНЫЕ(как говорилось сегодня уже многократно на форуме).Все женщины разные(их принципы,воспитание,которое очень много значит,мировоззрение),все мужчины разные(аналогично).И нельзя всех гнать под один колпак.На кого-то действует то,что в корне не воспринимается другим.А делать обобщения,значит пытаться упростить свои действия,направленные на подход к конкретному человеку!Сколько моих подруг прочитало в свое время эту книгу,набирающую популярность(именно среди женщин)...И что?Они решили все проблемы с недопониманием в своих семьях?Нет!

[kupol]

Инкогнита, не копируйте в ответах все сообщения, только главную мысль - на тему дается всего 7 страниц и тема закрывается. Так страницки быстро закончатся.
"Сколько моих подруг прочитало в свое время эту книгу...И что?Они решили все проблемы с недопониманием в своих семьях?Нет!"
Понимаете, если книгу только прочитать и положить на полку, то толку от книги нет, можно тогда и не читать книги вовсе. А вот если делать какие-то выводы из прочитанного и стараться следовать рекомендациям - тогда толк будет. Конечно, не все подряд книги надо читать, есть ОГРОМНОЕ количество вредных книг. Но здесь рекомендуют именно полезные книги...

[Elfriede]

.Ce la vie...

Простите, поправлю: правильно - C'est la vie.

[Ness]

Ваш кризис в отношениях пришелся на беременность и рождение малыша. Посмотрите французский(именно французский, т.к. есть дурацкий американский ремейк) фильм "Девять месяцев" (Neuf mois)1994 года. Я в свое время была поражена, что показанное в фильме очень совпадало с моим поведением и поведением моего мужа во время моей беременности. Правда, в фильме оптимистичный конец. Да, Ваш муж ушел от трудностей. Мужчины трудностей не любят, мужчины не любят детей до 3х лет, пока не почувствуют эмоциональную отдачу от малыша. В свое время на таком же этапе, как у вас, я тоже думала, что любовь прошла. И не знаю, если честно, хорошо ли было, что мы тогда не разбежались. То, что у вас муж практикует мат и насилие, говорит о его распущенности, и я не знаю, что посоветовать. Если некую леность можно потерпеть, то терпеть насилие нельзя! Мужа Вы изменить не можете, увы. Можно поменяться самой, поменять свое отношение к ситуации. А как быть с мужем, ни один человек за Вас не решит, и что делать, не скажет. Решать только Вам.
Советую еще прочитать книгу Ю. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". Пригодиться и в общении с ребенком, и в общении вообще. В книге, в частности, хорошо описана технология "я-сообщений". Приведенные Вами примеры разговора с мужем не были построены на "я-сообщениях", основным было "ты-сообщение": "ТЫ разве не можешь, ТЕБЕ разве не хватает". А такие фразы легко ведут к скандалу. Неоднократно проверено в полевых условиях))) А вот за "я-сообщение" зацепиться трудно, опять же проверено, и не только в семье, особенно действует на профессиональных хамов и скандалистов. Меня до сих пор не любит одна скандалистка, с которой приходится иногда пересекаться по жизни, т.к. в публичном споре(на родительском собрании) она не смогла мне ничем ответить на подобную фразу и сочла себя униженной.
Желаю Вам счастья и сил. Главное - здоровье, и здоровье малыша.

[Инкогнита]

.Ce la vie...

Простите, поправлю: правильно - C'est la vie.

Конечно!))Торопилась,когда писала.Да и нервы шалят сейчас,не до грамотности((Фильм этот обязательно посмотрю,т.к. даже не слышала про такой.А книгу мне уже посоветовали,и я тоже взяла на вооружение.С завтрашнего дня попробую(пока ребенок спит).Про сообщения,о которых вы говорите,я кажется знаю.Это что-то вроде: вместо "Ты не можешь провести этот вечер со мной?" говорим "Мне бы очень хотелось провести этот вечер с тобой!"Я правильно Вас поняла?К сожалению...в обычной жизни забываешь про правильное моделирование.Но от преподнесения информации действительно многое зависит!Согласна!Вот и я говорю,что его манера поведения в наших ссорах от распущенности!(((И позволять себе многое он стал именно после свадьбы.Может человек тоже ошибочно считает(такие случаи в семьях не редки,увы),что я теперь буду все выносить?Ведь у нас же ребенок,св-во о заключении брака,а не просто отношения парень-девушка.Если так,то это уже какое-то самоутверждение.Ссоры начались еще на этапе планирования ребенка(ребенку 8 месяцев,а женаты мы 2 года),а далее лишь набирали обороты.Вот я и теряюсь в раздумьях-как мы докатились до жизни такой?Ведь раньше в паре царили доверие,уважение(!) и (не побоюсь этого слова) гармония.Спасибо Вам большое за понимание и поддержку!И еще раз за фильм

[Инкогнита]

Инкогнита, не копируйте в ответах все сообщения, только главную мысль - на тему дается всего 7 страниц и тема закрывается. Так страницки быстро закончатся.

Поняла,буду стараться!)

[Ness]

Фильм "9 месяцев" про беременность. Это комедия, смешная, в общем добрая. Но я плакала, когда смотрела. Дочке было уже лет 5-6 на тот момент. Узнавала задним числом и себя и мужа. Мы все же пребываем в иллюзиях, что мужчины чувствуют и думают, как мы. Послушайте на тему семьи, отличия мужчин и женщин лекции монахини Нины Крыгиной. Они есть здесь. Она профессиональный психолог. К психологу, раз есть желание, сходите сама, не тащите мужа никуда, не заставляйте, ну не хочет он. Отстранитесь от него. Я и литературу читала, и с психологом занималась, и в церковь хожу - все, что помогает придти в равновесие, понять себя, все во благо.
Про "я-сообщения" все верно. Благодаря им возможно донести до собеседника свои чувства и мысли, ничего не навязывая. Тут главное практика, и не давать эмоциям себя захлестнуть. Когда скандал становится привычной формой общения, трудно от него отказаться. У меня сейчас дочка - подросток, самоутверждается постоянно, поскандалит, порыдает, напряжение сбросит - и ей хорошо. А я,если поведусь на скандал, мучаюсь. На эту тему есть тоже отличная книга - Эрик Берн "Люди, которые играют в игры". Скандал - деструктивная игра.
И еще рекомендую книгу "Пять языков любви". Очень практическая.

[Kapriz]

Этот форум практический, а не "о поговорить".
Простите, Автор, но вы выбираете из постов только те, которые подтверждают вашу незыблемую позицию по отношению к мужу. Каков ваш вопрос к форуму? Как выдресеровать мужа?

[_Ласка_]

P.S. А что, кстати, вам помешало применить в жизни принципы из книжки про Марса и Венеру?

А то,что все люди РАЗНЫЕ(как говорилось сегодня уже многократно на форуме).Все женщины разные(их принципы,воспитание,которое очень много значит,мировоззрение),все мужчины разные(аналогично).И нельзя всех гнать под один колпак.На кого-то действует то,что в корне не воспринимается другим.А делать обобщения,значит пытаться упростить свои действия,направленные на подход к конкретному человеку!Сколько моих подруг прочитало в свое время эту книгу,набирающую популярность(именно среди женщин)...И что?Они решили все проблемы с недопониманием в своих семьях?Нет!

Понимаете, все гораздо проще. Люди все разные, но принципы поведения очень похожие и часто повторяющиеся, что и позволяет создавать правила и законы, психологические в том числе. Похоже на то, что вы прочитали литературу, решили, что лично вам она не подходит, и успокоились на том. Каприз правильно заметила - у вас очень выборочное "слышание".

Вы сейчас заняли по отношению к мужу позицию правоты. Поэтому и спрашиваете так уверенно:"Какие у тебя претензии, милый, я готова измениться. И тогда имею полное право требовать изменений от тебя." Искренне верю, что он ничего не может вам предъявить, вы выполняете все супружеские обязанности и даже больше. Ваша позиция - роль праведной обиженной жены, которая ходит по деструктивному кругу: преследователь - жертва - спасатель. Вы жестко преследуете мужа, требуя, чтобы он исполнял свои обязанности и изменялся, затем становитесь жертвой, когда он проявляет к вам агрессию, затем спасаете свою семью, и так по кругу. Это заколдованный кргу, который невозможно завершить. Его можно только разорвать и выйти на свободу.

На форуме вы активно поддерживаете позицию спасателя (хочу бороться за семью, но вот муж-мерзавец...) и жертвы (я к нему с разговорами, я ему столько сделала, а муж=мерзавец...) Конструктива пока не слышно. А конструктив - это осознанная необходимость менять что-то в себе. Что именно менять - решать ВАМ, а не мужу. Это ВАША ответственность, а не его. Но пока н слышно намерения разобраться в себе. Вы лишь умело отфутболиваете неудобные для вас мнения на сторону "противника". Могу предположить, что это ваша обычная манера общения, и с мужем в том числе.

По поводу вашего предположения о том, что я такая мудрая жена))) Знаете, я отвечаю только в там, где вижу схожий опыт и переживания. И я была точно такой же, как вы - с жесткой структурой личности, правильная, пробивная, меняющая кого угодно, только не себя. Поэтому вам я говорю те же слова, которые говорила сама себе. И реккомендую ту дорогу, которую прошла сама.

И присоединюсь к вопросу Каприз: вы здесь зачем? Если просто выговориться - то это одно, и диалог в этом плане теряет смысл. Вы хотите укрепиться в своем деструктивном круге преследователь-жертва-спасатель? Пожалуйста, это ваш выбор, но счастья там нет. Попробуйте поискать свободу. Но для этого придется отказаться от позиции собственного совершенства, копать себя и работать-работать.

[Нина Вишневская]

Дорогая Автор,
прислушайтесь к совету Ласки и найдите информацию про треугольник Карпмана:преследователь-жертва-спаситель.
Вы сейчас НИЧЕГО не можете увидеть другим взглядом.Ваши чувства и травма лишают Вас такой возможности.
В этим теугольнике очень хитрая система.Она очень устойчива,ПОКА ВЫ ВНУТРИ.
А решение?Оно снаружи.И решение зреет В ВАС.Поймите,что Вы сейчас-это "поле битвы с собой самой".
Да,муж что-то делает не так.А кто дал именно такую оценку-"не так"?
Именно Ваша реакция на поступки мужа травмирует Вас.

[Инкогнита]

Этот форум практический, а не "о поговорить".
Простите, Автор, но вы выбираете из постов только те, которые подтверждают вашу незыблемую позицию по отношению к мужу. Каков ваш вопрос к форуму? Как выдресеровать мужа?

Я в курсе!И делаю определенные выводы для себя,не озвучивая их.Это же мои проблемы,верно?Когда-то(еще на этапе отношений)я тут получила очень ценный совет(под другим ником разумеется),который помог.Но он был один из 100.А не все советы были для нас в той ситуации верные.Сайт этот знаю давно,а не покурить заходила!Вот и вернулась,зная,что тут есть неравнодушные люди.Но выбор всегда за тем,кто просит подсказать

[Kapriz]

Прислушайтесь к Ласке. Она дело говорит.

[Инкогнита]

Фильм "9 месяцев" про беременность. Это комедия, смешная, в общем добрая. Но я плакала, когда смотрела. Дочке было уже лет 5-6 на тот момент. Узнавала задним числом и себя и мужа. Мы все же пребываем в иллюзиях, что мужчины чувствуют и думают, как мы. Послушайте на тему семьи, отличия мужчин и женщин лекции монахини Нины Крыгиной. Они есть здесь. Она профессиональный психолог. К психологу, раз есть желание, сходите сама, не тащите мужа никуда, не заставляйте, ну не хочет он. Отстранитесь от него. Я и литературу читала, и с психологом занималась, и в церковь хожу - все, что помогает придти в равновесие, понять себя, все во благо.
Про "я-сообщения" все верно. Благодаря им возможно донести до собеседника свои чувства и мысли, ничего не навязывая. Тут главное практика, и не давать эмоциям себя захлестнуть. Когда скандал становится привычной формой общения, трудно от него отказаться. У меня сейчас дочка - подросток, самоутверждается постоянно, поскандалит, порыдает, напряжение сбросит - и ей хорошо. А я,если поведусь на скандал, мучаюсь. На эту тему есть тоже отличная книга - Эрик Берн "Люди, которые играют в игры". Скандал - деструктивная игра.
И еще рекомендую книгу "Пять языков любви". Очень практическая.

Меня еще больше заинтересовало!)И почему он мне не попадался?Уже нашла этот фильм,сегодня вечером посмотрю,когда ребенка уложу.Про самостоятельный поход к психологу задумываюсь все чаще...Не впервой!

[Ness]

Не игнорируйте советы других форумчан, они очень по делу. Возможно, нужно прислушаться именно к противоположному, не совпадающему с Вашим, мнению. То что Вы считали правильным, Вы делали. Результат Вам не нравится. Почему не попробовать по другому?

[восемь]

Инкогнита, Вас не замуж взяли, а «завели» «вся его семья: брат, мама, папа». Чтобы пользовать. Четыре года его мама к Вам присматривалась и взвешивала, решила: сыну 35 лет жениться, внуки нужны. Я не думаю, что у Вас есть возможность отлепить его от родителей, в лучшем случае, когда ребёнку будет 3-4 года. Это огромная работа над собой. Чтобы стать женой, надо сдвинуть маму. А как её сдвинешь, когда муж в «бегах» у мамы. Квартира Ваша, вот мужа и «отучают» от территории, чтоб не привыкал, ни к Вам, ни к ребёнку. Мягко стелят, да жёстко спать. Не обольщайтесь, что Вас там любят. «Он просто ТАКОЙ человек». Где Ваш свекр? Где мужчина, которого он воспитал? Мой совет: не отдавайте своего ребёнка «воспитывать» свекрови, потеряете. Для начала, верните мужа к себе. Разговаривайте со свекровью. Доброжелательно. Она прекрасно знает, что делает. Почему принимает сына и даёт жить у себя дома? Хочет лишить ребёнка семьи, так, какая она бабушка. Она сама жена, не думает, что по её семье ударит. Для свекрови: люблю мужа, это моя семья, никому не отдам. От Вас хотят, чтобы Вы были милой и уступчивой. Будете? Будут обращаться с Вами еще хуже. И не затягивайте с «возвратом» мужа, мама и девушку может подыскать для снятия стресса у сына.