Здрауствуйте, дорогие форумчане! Решила и я свою историю рассказать, хотя она не столь драматична, как основная часть здешних, просто запуталась я, не понимаю, дальше-то что? Итак, женаты 10 лет, трое деток. Оформили отношения из-за моей беременности, да и что за отношения, ему был нужен только секс, а в душу лезть-ни-ни! Я же влюбилась, дурочка, хотелось, чтобы он видел во мне личность, но ему это было неинтересно. Думала расстаться, т.к. меня только интим не устраивал, но забеременела. 3 мес. на сохранении, а он исчез, звонки раз в месяц, в 20 недель решили встретиться, о дальнейшей жизни снова молчание, а я напрямую не спрашивала-боялась спугнуть, что ли? Родилась дочь, когда дело дошло до фамилии ребёнка, просто сказал, давай распишимся и тогда фамилия будет у всех одинаковая! Такого поворота я не ожидала, радовалась, что папа у реб. всё же будет, а вот женой не думала, что предложит! Как-то так. Скажу ещё, что муж-человек творческий, импульсивный, холерик , женщин у него было, сам не упомнит всех, причём, отношений строить не любил, так, как с друзьями пива попить, это я сейчас понимаю... Может быть грубым и нахамить, за словом в карман не лезет, но девушки вокруг него вились всегда, включает обаяние, улыбку и опля!! ваня, я ваша навеки! Знаю, видела его, в одной компании тусовались. Самое интересное, с большинством женщин оставались друзьями. Короче, в браке я была до недавнего времени счастлива, он оказался очень хорошим мужем ( откуда что взялось?) и отцом: ласковый, понимающий, ответственный, девчонок любит до умопомрачения, мне помогает по дому, насколько это возможно. Друзья его говорят, он очень изменился. Я сама до сих пор удивляюсь, как это нас угораздило быть вместе- я тихоня и этот оболтус с творческими замашками волка-одиночки, друзьями-гитарами-походами.... Думала полюбил. Я очень терпеливый спокойный человек, всегда его отпускала к друзьям, не пилила, приняла его таким, какой есть, радовалась, что он с нами, доверяла, как самой себе. Пока в рюкзаке после очередного леса не обнаружила пачку презервативов. Что это? Соврал какую-то чушь, отшутился. А у меня крышу сорвало на полгода-бессонница, слёзы. Потом вроде успокоилась, но опять отпустила с друзьями в лес( с ним не ходила-грудной реб.-вторая доча родилась), все эти полгода вела учёт резиновым изделиям
, в итоге обнаружила, что взял один с собой, который удачно подкинул обратно по возвращении и меня ещё дурой обозвал и ни в чём не сознался, там, видно, не срослось, может кого-то ждал, у меня истерика, он не разговаривает, игнорирует меня, старшая бегает между нами. Мне стало стыдно за свой срыв, и я у него, вот идиотка, попросила прощения, надеялась, что он тоже извинится, но... вздохнул и как гора с плеч, стал весёлым и бодрым!!! Всё харашооо! Всё постепенно вернулось на круги своя. Опять я оттаяла. В последние года 2 отношения начали портиться, чтоли. Какя-то цикличность появилась, гнобит меня неделю, другую, орёт, цепляется по мелочам, раздражаю его всеми своими проявлениями. Ощущаю себя прислугой. Терплю( в силу своего характера), потом срываюсь, всё ему высказываю, а ему, а он будто этого и ждёт, выводит меня на эмоции, слёзы-и как огурец, а у меня на душе кошки скребутся. Долго дуться на него не могу, поэтому начинается новый период-любовь. На 1-2 месяца, потом опять. Понимаю, устаёт на работе, дети галдят, маленькой сейчас 1 годик. После рождения третьей-совсем крышу срывало, на старшую так орал!!!.... В апреле ловлю себя на мысли-потерпи, дорогой, года 2, аыйду на работу, освобожу тебя, уйду к родителям... И самой стало страшно от этой мысли, он так детей любит, и они его... Но в хороший период-он идеальный муж, всегда идёт на диалог, учитывает мои претензии и пожелания, ласковый, понимающий, с детьми занимается, посуду моет, убраться может, если видит, что я не справляюсь, устала. Так вот, несколько мес. назад случайно обнаружила у него в телефоне переписку и всё!!!! Накрыло меня медным тазом! Какая-то его бывшая, слава Богу, далеко живёт. Сколько тепла! Стихи, песни на тему " у меня есть сердце, а у сердца песня и т.д. Все чувства того периода можно проследить на его страничке вконтакте, а я-то думала, что это его на лирику потянуло. Из диалогов: я думала, ты никогда не женишься?- Ответственность! Дети!- А как же любовь?--- А что любовь?------ Он: почитай М. Веллера"Не в ту дверь", это про меня-----И вот теперь каждое утро я просыпаюсь с мыслью, что я- " не та дверь"(((( Вспомнилась фраза жены его друга: я так рада, что у вас, а то С. приезжал к нам с бутылкой водки( когда узнал о моей беременности) ,и чуть не плакал-А как же любовь?----Грустно мне. Спросила, как это понимать? Это просто флирт и шутка.... Плачу-Ты ведь любишь меня?- Молчание,после паузы- ведь я же с тобой... Это что, равнозначно любви? Переписка велась во вр. моей последней беременности.Да, забыла, что сей "флирт" мог закончиться весьма "нефлиртово", они хотели встретиться, просто не получилось, обстоятельства помешали. Подруга сказала, что это всё мужское бахвальство и он меня любит, это видно. А я вот вспомню его слова в переписке и накрывает меня , ведь измена сначала происходит в голове..... Может я себя накручиваю? Но хочется быть любимой, единственной, ведь семья- это единый организм, а не папка на компьютерном столе-захотел, открыл, фотки-документы перетасовал, закрыл и пошёл жить своей жизнью. Что дальше-то?