Уходить от него?

[Мягкая]

Мы с мужем вместе почти 18 лет, у нас двое сыновей 17 и 11 лет. За годы много было всего и хорошего и не очень, но последний год мы живем в состоянии постоянных семейных разборок и так сказать примирений. Я просто молча проглатываю обиды и плыву дальше по течению. Если раньше мне удавалось выяснять отношения с ним за закрытыми дверями, то сейчас дети всегда в "курсе" наших ссор. С мальчиками не удается построить доверительные отношения о которых наверное мечтают любые нормальные родители. Сначала старший показывал нам прелести переходного возраста, теперь началось у младшего, причем гораздо в худшей степени. Я понимаю, что эти все выходки детей результат наших нездоровых отношении в семье. И все чаще задумываюсь о расставании с мужем, хотя сделать это нелегко. Я работаю в его компании, детей обеспечивает он и квартиру оплачивает также он. Муж очень часто ведет себя как домашний тиран, орет на меня, на детей, проблемы сыновей его просто выводят из себя, в итоге если им нужна какая либо помощь они всегда звонят мне и только не дозвонившись мне младший может позвонить отцу. Причем зачастую слышит в ответ его раздраженный голос: "Прекрати мне звонить я занят". От старшего часто слышу, что он не может общаться с отцом нормально, поскольку на все его аргументы в спорах слышит в ответ: "Закрой рот!" Вообщем описывать проблемы можно долго, сейчас после очередной ссоры я уехала погостить в деревню к родителям и много думаю о расставании, очень устала если честно от его хамства. Уехала на пике ссоры, мне срочно понадобились деньги и я взяла у него 1 т.р., он так орал и обзывал меня воровкой, что даже швырял вещи в приступе гнева. Я ничего не успела объяснить. И должна ли я это вообще делать? Да, для ясности скажу, что кошелки у нас разные, зарплату он мне не отдает, т. к. я по его словам "транжира". Секс бывает у нас редко и с моей стороны через силу и можно сказать никакой, потому что я женщина которая "любит ушами". А в уши постоянно льется хамство. Соответственно, он постоянно озлоблен и по этой причине. Я уже приняла решение расстаться, хочу снять комнату ( у нас нет своего жилья) и жить там с младшим сыном, а старший т.к. учится в колледже может жить в общежитии. Но я боюсь, что не потяну двоих детей одна, зарплата не велика, мне уже за 40 и сложно найти высокооплачиваемую работу. То что муж не изменится это точно, он уже клялся и извинялся много раз, я знаю, что человек в 44 года не изменится. Что же мне продолжать жить так дальше? Я не помню когда последний раз себя ощущала женщиной, косметические процедуры делала три месяца назад за свой счет естественно. Может кто то был в подобной ситуации и поможет советом?

[правильнаяЯ]

Здравствуйте, почитайте мою тему, у нас все началось тоже на 18году, примерно так же, с небольшой разницей. Тогда мне было 40лет, сейчас 48, имеем то, что имеем. Однозначный ответ дать невозможно, анализируйте ситуацию, взвешивайте. Иногда лучше принять твердое решение, мне кажется, после такого быстрее происходит переоценка ценностей с каждой из сторон и есть возможность восстановить все.

[Larisakisa]

Я тоже год назад думала, что такое чудовище как мой муж никогда не изменится. И если бы мне кто рассказал, что вот этот мужчина, который сейчас рядом со мной-мой муж из моего прошлого, никогда бы в жизни не поверила, руку бы на отсечение отдала. Похоже, что ваш муж входит в кризис среднего возраста, а это почти неизбежный процесс для мужчины. Идёт переоценка ценностей, по принципу- успеть на последний поезд. И начинается сплошное недовольство своей жизнью и поиск виновных. Конечно, можно развестись и начать жизнь с нуля. Но стоит и побороться за семью. Мне очень помог ответ батюшки на исповеди а моя ситуация была намного страшней. Он сказал мне, что развестись-твое право, измена мужчины даёт это в православии. Но если можешь простить-прости! Потому что эта ситуация не его а твоя, она дана тебе, чтоб ты что то поняла, переоценила, стала мудрей и умней и создала свою семью заново. Прошло чуть больше года. Я перелопатила все сайты содружиства пережить,.ру, нелюбит.ру, победишь.ру...., перечитала море книг и разобралась в себе. Хотим мы это признать или не хотим, но существуют определённые законы развития семьи, ее построения. И не знание этих законов не освобождает нас от ответственности, приходит наказание в виде развала отношений. Бог поставил женщину в ответ за моральный и духовный климат семьи. Сказано в Библии, что умная женщина сожиждет свой дом а глупая разрушит. Две составляющих разрушили наши семьи. Ведь наши бабушки и дедушки до революции и немного позже жили совсем не так, развод был нонсенс. А потом ушла из семей вера и пришло равноправие, женщина начала конкурировать с мужчиной везде работа, семья... Мальчики, выросшие в таких семьях с лидером мамой уже и не понимают своих функций в жизни, все встало с ног на голову. Я сама сильный лидер по сути, спорщица, командиров и благодаря этим качествам на 26 году семейной жизни получила разбитое корыто, остановку сердца, клиническую смерть, кардиостимулятор. Я долго винила мужа во всем, пока не разобралась в себе, в своих женских качествах и приорететах. Начала я с книги Парадокс страсти-она его любит, он ее нет. Книга очень обличительная и управляющая мозги, потом были Мужчины с Марса, женщины с Венеры и самая главная Очарование женственности. Пол года меня плющило и ломала-не могла принять всю информацию, гордыня сильно была задета а потом поло как по маслу. Пришла радость от того, что стало все понятно, что с моей семьёй случилось. Что как это не звучит для многих неприятно-корень зла ищи в себе. Начинай разбираться, менять своё отношение к себе, семье, мужу и муж потихоньку ( не сразу, им трудно поверить в наши изменения, нужно привыкнуть что это на всегда а не временно для манипуляций) подтянется за тобой. В книге Очарование женственности есть великолепная глава про ОТЧУЖДЕНИЕ и как оно возникает и пути его преодоления. Я ее рапечатала и ношу в сумочке, это напоминалка ежедневная, чтоб опять потихоньку не растерять все завоевания. Все труды мои окупились так, что я мечтать о такой семье не смела а муж мой, я вчера ему сказала, мой супер герой. За всю нашу жизнь я не разу не слышала от мужа -зачем ты можешь посуду, отдыхай, ты устала после работы. Раньше муж от меня закрывался компьютером, холодом, молчанием. А сейчас мы все время вместе, ему хочется быть рядом, разговаривать и он делает почти всю работу в доме, мне осталось только готовка. Поверьте, все в наших руках и в наших желаниях. Всю эту работу над собой я проделала не ради мужа а только ради себя, своего комфортного положения в семье и оно того стоило. Главное принять качественное решение-я начинаю работу! Без всяких может быть или не может быть. Если начинаешь, то будь готов к тому, что и руки будут опускаться и будет казаться, что ничего вокруг не меняется. Но нужно помнить, что разрушена мы годами и десятилетиями а результат хотим сразу. Так не бывает, за все надо платить и трудиться. Обязательно прочитайте эти книги, поймёте насколько мы разные, насколько важно для мужчины быть признанным, жить в восхищении а для женщины купаться в любви и заботе. И когда мы пеестаем критиковать, пилить, переделывать наших мужчин, даём им потдержку и вохищение, они начинают от благодарности давать нам то, что нам необходимо. Как действует любовница? Ее оружие-восхищение и горящие глаза. Вооружитесь сами, стойте за себя и семью и все получится. По этим книжкам сейчас живут мои подруги сослуживцы, начали читать мама и свекровь, глядючи на нашу новую семью. Дай Бог вам удачи!

[vera pavlovna]

Однозначно, что жить с психически неуравновешенным человеком нельзя. А тем более подставлять детей. Орать и швырять вещи - это истерика и психоз. Как вы вообще раньше не ушли и жили в этой психушке? И ваш муж был всегда таким или обострение началось недавно? Не стоит подстраиваться под мужа, угождать ему, лишь бы на вас не орал и не кидался вещами.
А в чьей квартире вы сейчас живете? Нет ли у вас возможности пожить у родственников? По поводу рекомендованной книги Очарование женственности, то в вашем случае она Вам может только навредить, поскольку продемонстрирует мужу, что вас можно не только запугать, но и согнуть в бараний рог. Поэтому прочесть можете, но не стоит воспринимать ее как руководство к действию.

И еще, поднимал ли на вас руку муж? Или его тирания только словесно протекает?

[восемь]

Мягкая, если нет общего с мужем дома и жена не распоряжается общим бюджетом, то жди другую хозяйку. Развернуть можно любую ситуацию. Мне нравиться Ваш ник, очень женский, поэтому вся эта нежизнеспособная конструкция держится столько лет на одной Вашей женственности. У Вашего мужа нет своей «берлоги», чувства хозяина. Это воспитывается женщиной, опоздали лет на 15. У Вас есть где-нибудь свое жилье? Доля в компании мужа? Вас «девальвировали» как жену, а теперь только пользуют. Поэтому он распоясался и не церемониться. У мужа есть компания, а вот на жильё для семьи он забил. Мягкая, Вы забыли о своих интересах. Когда первому ребёнку было 3-4 года, надо было аккуратно направлять мужа в его решении о собственном жилье. А он себе карьеру делал и компанию выстраивал на Ваших костях. Вот уж воистину, за каждым успешным мужчиной - труп женщины. Мягкая, к адвокату срочно (на какие активы имеете право?), но так чтобы ни одна живая душа не знала. Вы работаете в компании, Вам и карты в руки. Хотя, что-то подсказывает мне, что Ваш муж тут давно подстраховался. Поэтому не торопитесь, военных действий не ведите, в известность никого не ставьте. Соберите всю информацию. И возможно тогда откроется выход, о котором даже не подозревали. Не делайте пока такой глупости, как уход от мужа. Во-первых, женщина, которая уходит, хозяйка ненадежная, а у Вас от хозяйки и так уже почти ничего не осталось. Во-вторых, Вам еще сыновей поднимать, на какие активы будете? Ведь то, что есть сейчас у мужа, по праву Ваше. Создавал и строил Ваш муж, но за счет Вашего ресурса. Не будь Вас не было бы сегодняшнего его. Раздельные кошельки, продуманный парень. Пока Вы не видите всю ситуацию целиком. В любом случае, действуйте «мягким» путём (писала в теме Правильной). У Вас и ник такой же. Оправдывайте его.

[Мягкая]

Спасибо за поддержку. Согласна с вами что надо было действовать раньше, о чем сожалею сейчас очень и очень. Я вообще очень зла на себя, что никогда не была меркантильной. В юности я была очень привлекательна и не испытывала недостатка в ухажерах. Когда мы с ним познакомились, у него даже регистрации не было (он из Украины) и работы тоже. Жили первые годы очень трудно, но я никогда не жаловалась, поскольку не избалована. Я всегда его поддерживала, а сейчас стала смотреть на него другими глазами. Да, Вы правы, муж действительно забил на собственное жилье. Поэтому я сейчас, поскольку не могу себе позволить ипотеку, стала благоустраивать дом родителей в деревне (они оформили его на меня), я понимаю, что это мое единственное жилье. Муж злится, но родителям моим помогает, спасибо ему за это. И у меня именно такое ощущение, что мною пользуются. Я несколько лет назад была на курсах повышения квалификации, там проходила объемные психологические тесты и на личной беседе психолог мне сказала, что я такой человек, который посадил всех на саночки и везет. Да и компанию он создал в том числе с моей подачи, я много лет ему говорила: зачем работать на кого то если можешь работать на себя (он довольно успешен, неплохой менеджер). И сейчас постоянно говорю, что надо расширять бизнес, не стоять на месте, а он как в ступоре. Информацию к счастью мне собирать не надо, я в курсе всех дел компании, юридических точно, я же юрист, и в том числе и поэтому он отказывается заключать со мной соглашение об алиментах. Думает, что своими действиями причиню ему вред. Но я же должна подстраховаться. Я понимаю, что при расставании он не останется один. И он знает, что мои подруги мне если что помогут, среди них есть и адвокаты и судьи.

[Мягкая]

Для vera pavlovna. Конечно же муж не всегда был таким, но он увы всегда был нетактичен по отношению ко мне, детям и окружающим, но таким злым и грубым точно не был. А я такой человек, что очень чутко реагирую на его хамство, сколько раз себя уговаривала, но все без толку. В муже безусловно есть много хорошего, у нас много хорошего было в той, прошлой жизни, а сейчас какой то кошмар. Ругаемся каждый день, он говорит, что у меня характер испортился, а я просто перестала молчать, встала в позу защиты. Мне и подруги говорят, что я стала колючая. Но это не я, это поведение мне не свойственно, поэтому устала страшно и все чаще приходят мысли о расставании. К счастью муж меня не бьет, да думаю, если бы и попробовал, сыновья не дадут. Младший постоянно меня защищает, говорит ему не смей кричать на маму и даже лезет с ним в драку. А жилья у нас своего увы нет. Меня подруга приглашает к себе пожить, но я не могу, во-первых как я оставлю детей, а потом и она устраивает свою личную жизнь, я буду ей обузой. Вот как то так.

[Елена Лазарева]

Мягкая, а у меня сомнения, что Вы "мягкая"! Ваши слова дали мне возможность увидеть Вас с другой стороны - захотели дом в деревне благоустраивать, добились того, что муж помогает, захотели, чтобы у Вашего мужа был свой бизнес, он выполнил Ваше желание, и последний аргумент - "Информацию к счастью мне собирать не надо, я в курсе всех дел компании, юридических точно, я же юрист.." Вы хотите казаться мягкой, но внутри Вы уверенный человек, который знает, что хочет от жизни! Вот зачем Вам нужна эта "маска" "мягкой жены"? Почему Вы боитесь быть такой, какая Вы в минуты, когда Вас "прижимают к стенке" - все точно расписано и правильно поняты свои возможные действия! Какая для Вас выгода в том, что "Я просто молча проглатываю обиды и плыву дальше по течению..."

[Мягкая]

Добрый день Елена Лазарева! То что я назвалась "Мягкая" не характеризует меня как личность и не имеет никакого отношения к описываемой ситуации. Я могла назваться "Бананчиком " к примеру. Я не заставляла мужа открыть бизнес, а советовала ему поскольку он был недоволен положением вещей на своей работе, плюс ко всему "минусы" возраста за 40 никто не отменял, работу можно потерять в одночасье, а найти очень сложно (знаю по себе), поэтому даже специалисты советуют открывать свой бизнес. Если бы я была уверенной в себе (так хочется быть такой!), разве бы стала просматривать форумы? А то что я юрист, разве означает, что я "продуманая дамочка" и не могу молча проглатывать обиды? Юрист -это профессия, а не характер. А вот характер у меня действительно не конфликтный, я предпочитаю договариваться. Я не люблю ругаться и страдаю от этого физически, вплоть до проблем с сердцем. Так что, никакой маски мягкой жены нет, Елена. А родителям я помогала всегда, по возможности сама. Просто сейчас сказала мужу, что раз нет жилья в городе, возможно на пенсию придется уехать в деревню, а дом ветшает, он согласен пока. В конце концов, я приношу компании прибыль.

[Елена Лазарева]

Мягкая, Да, я не про ник говорю, а про характер, Вы же так написали, потому, что так себя ощущаете! Простите, если, увидели в этом не справедливое замечание!
Вы говорите, что мужа не заставляли, но советовали, значит Вы можете влиять на него в своих интересах, но Вам почему-то кажеться, что быть " прдуманой дамочкой" как-то зазорно! Что же плохого в том, что женщина с двумя детьми способна устроить свою жизнь так, как ей выгодно! Вы обратились на форум и наверное что-то уже прочитали и понимаете, что только внутренне уверенный в себе человек способен выдержать обсуждения со стороны незнакомых ему людей, и при этом не потерять уверенность в себе! То, что у Вас неконфликтный характер это хорошо, главное, чтобы это стремление к неконфликтности в отношениях с людьми не перешло в неспособность защищать себя и свои интересы.
Хотя я уверенна, что Вы умеете себя защищать, и этому доказательство Ваше сообщение на мой отзыв.))) Я как раз уверенна в том, что Вы можете за себя постоять, но почему-то отказываетесь от этого!

[Мягкая]

Спасибо за добрые слова Larisakisa! Я написала Вам большой развернутый ответ и направила, но он к сожалению куда то пропал. Я очень рада, что у Вас все сложилось хорошо и главное, что сейчас Вы счастливы. Но у меня к Вашей методике сохранения отношений есть вопросы: читали литературу и менялись внутренне только Вы или вместе с мужем? И еще хотелось бы сказать, что не согласна с Вами, что раньше институт брака был гораздо совершеннее. Дело в том, что наши бабушки просто напросто зачастую не смогли бы выжить оставшись без мужа, т. к. были бы отвергнуты обществом и каких либо норм защищающих права женщин попросту не существовало. И я считаю, что мне очень повезло жить именно в наше время, когда женщины могут сами принимать решения и строить свою жизнь и карьеру как захотят. А то что зачастую женщины сильнее мужчин, в этом увы "виновата" эволюция. И мальчиков приходится воспитывать самостоятельно, поскольку бывает, что папы не очень хотят этим заниматься. У меня сложилось впечатление, что только Вы проделали такую огромную работу над собой и соответственно подстраивались под мужа. Ведь должны оба меняться, не так ли?

[Larisakisa]

Мягкая, поверьте, мой муж проделал над собой работу не меньше моей а возможно и больше, но изменения в нем начались после моих. Я никогда не подлаживалась под мужа, не тот характер, но я воспитана с детства в вере в Бога, в нашей семье читалась Библия и я знаю библейские основания для жёны. Трудно в постах описать свою жизнь, поэтому выходит однобокий рассказ. Сколько людей, столько мнений. Иногда на форуме трудно донести своё мнение потому что у большенства людей здесь не сложилось а у тех, у кого сложилась, постепенно с форума уходят. Я тоже уже все реже и реже захожу. Старых форумчан почти нет а отвечают очень часто женщины, которых ещё не отпустил, они находятся либо в стадии обиды, либо боевых действий. Отсюда и советы чаще всего через свою ситуацию. Я не настаиваю на своей истине, просто у меня получилось, получилось у моих подруг, начались совсем другие отношения, более душевные, более чуткие, трепетные. Мы сейчас очень ценим мир и покой семьи, а главное появилась такая душевная близость, какой никогда не было. Вы даже не начинали читать книг а уже отрицаете их. Все эти книги рекомендованы этим сайтом, а значит они стоят на христианской основе построения семьи. Ваша воля выбирать путь войны или мира, но в Библии сказано, что взявший мечь, от меча и погибнет. Почему все воспринимают желание сохранить семью, как унижение и прогибание. Любого человека можно довести до состояния агрессии, мы всего лишь люди. Попробуйте начать читать рекомендованные книги и многое вам станет понятно что произошло с вашей семьёй и как выйти из этой ситуации. Рекомендации реально работают, честно, когда начинала, не верила.

[Марыся]

Ларисакиса, я поддерживаю Вас, потому что тоже пошла по аналогичному Вам пути и ни разу не пожалела об этом.
В результате - изменения у мужа просто потрясают воображение, а ведь еще три года назад казалось, что все - впереди только развод.
Прислушайтесь, Мягкая, это действительно работает. Сколько людей, столько и ситуаций - все индивидуально при неком наборе общих признаков, так что в такого рода семейных нестроениях надо принимать очень продуманные решения.

[Sveta_G]

Тоже подтверждаю то, о чем пишет Лариса, основное: меняю себя - меняется муж. И сын. И вообще вся жизнь. Меняется так, как и не мечталось... Ни с какими ожиданиями не сообразно.
Нет, не зря все в один голос советуют и призывают начинать с себя. Проверено практикой, серьезно.

[Мягкая]

Дорогие, замечательные, женщины! Спасибо огромное Вам за поддержку! Еще вчера мне хотелось головой биться о стену, а сегодня благодаря Вам очень и очень полегчало. Я обязательно воспользуюсь Вашими советами, а также прочитаю рекомендованные книги. С большим уважением отношусь к Вашему опыту, рада что у Вас все наладилось. Появилась надежда, что не все мужики сво... Тем более, что мне выпало такое счастье всегда находиться в окружении только мужчин. Я очень люблю своих сыновей и хочу оставаться для них всегда близким и родным человеком. Не знаю как дальше у нас сложится с мужем, поживем, увидим...

[Nika_N]

Поддержку форумчанок в чем. Вы прочитайте все, что советуют. А потом будет решать. Мне хоть уже это и не поможет, так как развод уже состоялся, но я обложилась книжками и сижу изучаю, слезу прошибает. Мда...есть о чем подумать. Правда Очарование -не могу найти, Парадокс- не нашла, купила Берна,Харви, ну и в моем случае еще и Курпатова. Мужчины с Марса не идут пока, но позже прочитаю. Попробовать нужно. Понятное дело, что все люди разные и не всем прочитавшим помогло, ситуации разные. Хотя бы начните, чтобы потом на Курпатове не сидеть))) попытка не пытка. На сайте много чего читала и слушала. Учусь находить общий язык с сыном(больше не с кем(, помогает. А у Вас пока еще не все потеряно, нужно почитать. Уж если начал читать человек, которому уже все равно ничего не поможет, то Вам - сам Бог велел)

[восемь]

Просто так мужчины не выходят из себя и не орут. Есть причина. Необходимо выяснить, что стоит за всем этим. «Присели» ему на уши. Ищите кому выгодно. Не оставляйте без ответа ни одного уничижительного высказывания мужа о Вас как о жене, матери, хозяйке, женщине. «Дорогой, ну какая транжира из той, которая приносит прибыль компании. Одно с другим не бьет. Да разве такой опытный руководитель, как ты, стал бы держать в штате транжиру. Меня оговорили. Кто-то завидует тебе и хочет нас поссорить». Это только на первый взгляд не существенно. Такие мысли и высказывания имеют свойство накапливаться, а затем количество переходит в качество. И вот жена уже источник зла. ЗАМЕНЯЙТЕ ВСЕ ПЛОХИЕ МЫСЛИ О ВАС У МУЖА. Не можете сразу ответить, обдумайте, и при случае вверните. Валите все на третье лицо, пока неизвестное, а с мужем будьте на одной стороне. То, что Вы хозяйка собственного дома, кардинально меняет всю ситуацию. Жену с активом уважают, с ней считаются. Её рискованно оставлять одну, всегда найдется новый хозяин. Муж это понимает, поэтому и злится. То, что он вкладывается в дом, значит, планирует жить вместе. Увеличьте инвестиции в дом, расширение бизнеса подождет до той поры, как муж минует КСВ. Пусть почувствует себя хозяином дома. Это очень важно! У человека два основных страха: голода и холода. Отстроенный дом на своей земле ликвидирует их. Для сыновей, Вы – опора, не ждите от них поддержки. Пусть думают, что мама – мудрая женщина и найдет выход из любой ситуации. Пригодится Вам в дальнейшем. И сглаживайте все острые углы между мужем и сыновьями. Любую ситуацию можно развернуть так, как Вам выгодно. Не знаю, пригодится Вам или нет, но попробуйте выпекать домашний хлеб. Хлебопечки стоят не так дорого, научиться не сложно, зато хлопоты себя оправдают. Видите ли, жена, выпекающая хлеб (блины, оладушки на крайний случай), на подсознании ассоциируется с хранительницей очага. Через некоторое время, муж начнет Вас воспринимать по-другому, создадите сильную связь. Хранительница очага всегда единственная, в неё вкладываются. На первый взгляд мелочь, но капля камень точит…

[Мягкая]

Вы знаете, Восемь, это просто поразительно насколько Вы проницательны. Я тоже не понимала, почему он зачастую обо мне плохого мнения. Однажды попросила бухгалтера заказать кое какие документы в налоговой, она была со мной весьма любезна, а потом оказалось, что за моей спиной компаньону моего мужа наговорила про меня гадостей, что я пытаюсь сделать никому не нужные документы, причем платно. Естественно эта информация дошла до меня я хотела ей позвонить и поговорить с ней, чтобы впредь не было недоговоренностей, а все возникающие вопросы разрешались на месте, на что муж мне настрого запретил это делать, поскольку я по его словам "истеричка". Уж чем чем, а истериками я вообще никогда не отличалась. Я была в шоке и до сих пор не пойму что же тогда было? Подруги и мама твердят мне что наверняка есть другая женщина, но я пока не вижу признаков, да и что мне детектива нанимать? От таких мыслей просто напросто крыша может поехать. Я конечно неплохо выгляжу для своих лет, но понимаю, что не смогу составить конкуренцию какой нибудь молодой красотке, внешне точно. Спасибо Вам за совет, обязательно воспользуюсь и куплю хлебопечку, тем более мальчишки любят свежий хлеб.

[АндрейМ]

В моей жизни была ситуация, довольно схожая с Вашей. Моя жена, так же как и Вы, ставила перед собой вопрос, вынесенный Вами в название темы. Решала она его самостоятельно и приняла решение в пользу ухода. Ему предшествовал продолжительный этап нестабильных семейных отношений с ссорами, разборками и т.д.
Теперь, по прошествии времени, я вижу нашу с ней серьезную ошибку - в самом начале развития проблемы мы не стали обсуждать варианты ее решения совместно, а каждый порознь стал на торопу войны. Похоже, что в Вашей семье происходит сейчас нечто подобное. Для того, чтобы понять, что же дальше делать, Вам все-таки нужно ответить на вопрос темы. Мое мнение - пока особых причин уходить у Вас нет.
Поверьте, что каждая острая жизненная ситуация посылается человеку, когда он начинает (или продолжает) заходить куда-то не туда. Мне, например, показалось, что Вы не всегда можете обуздывать гордыню, присутствующую, увы, во всех людях. Об этом говорит, например,

менялись внутренне только Вы или вместе с мужем?

У меня сложилось впечатление, что только Вы проделали такую огромную работу над собой и соответственно подстраивались под мужа. Ведь должны оба меняться, не так ли?

Видимо, Вы относитесь к тому типу современных женщин, которые считают, что "подстраиваться" под мужа унизительно, даже ради сохранения семьи, а рабатать над собой Вы согласны если и муж начнет делать то же и никак иначе. Ведь Вы такая равноправная (даже 8 марта почти во всем мире признан), сильная, умная, самостоятельная. Вполне возможно, что так оно и есть, но тогда ответьте на вопрос: что для Вас важнее - семья или Ваша независимость, равноправие и пр.?
Агрессивность Вашего мужа вполне может свидетельствовать о его неумении высказать свои тревоги, опасения, неудовлетворенность. Ему плохо, больно, но справляться с этим по-другому он не умеет. Пока не умеет, но может этому научиться. В том числе, с Вашей помощью.
Вы сподвигли мужа создать свой бизнес. Попробуйте теперь подтолкнуть любимого некогда Вами человека, отца Ваших детей к созданию самого себя и, вместе с Вами - созданию крепкой семьи. Цель поинтереснее и поблагороднее будет, чем бизнес. ИМХО.

[восемь]

Жена – помощница мужу. Компания – это Ваш семейный бизнес, в котором Вы помогаете мужу. В Вашем случае риски бизнеса=семейные риски. Бухгалтер переступила черту, я так понимаю, она наемный специалист, а значит, должна играть по Вашим правилам. Видите ли, она почему-то в курсе Ваших проблем с мужем (откуда?), иначе бы не посмела чернить репутацию. Задеть Вас в глазах компаньона - ударить по мужу. Кадры, что карты, надо тасовать, а то слипаются. Ваш бухгалтер «залипла», а вот на что: мужа, бизнес или другое, лучше аккуратно выяснить. Ключевое здесь – аккуратно. Стандартная практика службы безопасности и кадровой (функция жены в семейном бизнесе) иметь информацию с предыдущих мест работы любого кандидата. Если пропустите всю собранную информационную воду сквозь сито – возможно получите ключ к её поведению. Любое Ваше действие должно быть осознанным. Это к тому, что даже измены фабрикуют. Ведь известно, лиши мужчину семьи и отъем бизнеса сильно упрощается. Поэтому ВЫ и муж – одна команда. Про конуренцию не думайте, Вы хозяйка, все остальные - претендентки. Лишиться этого статуса можете исключительно по своей воле (читайте заголовок Вашего поста). Семейный бизнес – это почти как выстроенный дом. А в этом доме уже есть хозяйка – Вы. Ваша проблема: возросли издержки контроля территории (муж, сыновья, семейный бизнес) и Ваша энергетика с этим не справляется. Перестраиваться только Вам. Основное внимание мужу. Где внимание – там и сила.