я мучаю своего мужа

[Олеся1980]

За материалы спасибо огромное! Буду изучать обязательно!

[Kinsey]

Олеся, а если при посторонних вы можете сдержаться?

[Олеся1980]

Kinsey самое удивительное при посторонних я самая ласковая и нежная жена))) и совсем не капризная, и вообще стараюсь за собой следить, чтобы не поставить мужа и себя в глупое положение. Я даже за собой замечала, что при посторонних мне хочется показать свое счастье, что я счастливая, что муж у меня любимый и замечательный, я его как бы оберегаю от своего второго вредного Я! и это не игра, на самом деле я испытываю радость и счастье. Мне даже муж как то сказал, что я такая хорошая когда в гостях, почему дома не такая...

[Narine]

Ага, значит сейчас он задумывается над тем, что такое быть мужем. Это хорошо, если он переосмыслил прошлое. Возможно, потому он так терпим к вам.

[Олеся1980]

Да Narine так и есть. А я своими силами (капризами) заставляю его доказывать мне постоянно свою любовь и преданность, а хочется наоборот СВОЮ ЛЮБОВЬ дарить ему. Когда я одна, размышляю и все понимаю, где я неправа, а когда мы вместе, я в маленькую девочку превращаюсь. Губы надула, и вот носитесь около меня, развлекайте. Муж говорит, что я его подавляю, в чем то ломаю. Не хочу такого, хочу чтоб он любимым себя чувствовал. А когда он так говорит, у меня сердце замирает. Но гордость не дает признаться в неправоте и просто допустим подойти и обнять мужа, сказать прости. И как обычно все приходит к ссоре, и снова муж меня утешает и просит прощения.

[Kinsey]

Значит вы можете сдержаться, и делаете это с радостью.
Сможете сами сказать, почему не делаете это наедине с мужем? Без отговорок 'не знаю почему'
Как складывались отношения между вашими родителями?

[Олеся1980]

наши родители не могут часто общаться, так как далеко друг от друга живут. Но отношения между ними хорошие.
Kinsey вы заставили меня задуматься о причине. Я об этом и раньше задумалась, но что приходило на ум гнала от себя. Наверное я боюсь интимн.отношений, и проще поссориться, на этом сайте в одной теме психолог так и писал, что люди ссоряться. чтобы избежать секса. Но у меня проблема глубже, я ссорюсь не только чтобы избежать близости, я просто внутренне протестую, что на мою свободу посягают, что меня лишают своего времени, личного пространства. Я хочу может просто поделать свои дела, а мне приходится делать то, что нужно, что обязательно, что необходимо для семьи. И много я не хочу делать, мне приходится переступать через себя, это касается всех сфер нашей жизни, и быт, и совместный досуг, и интимная жизнь. Просто когда я жила одна, у меня было столько свободного времени, я занималась только тем, что хотела. Меня никто ни к чему не принуждал. Да и браке меня никто не принуждает, просто я понимаю, что я не одна и круг обязанностей вырос и все это морально давит на меня. Вообще домашние хлопоты для меня не в тягость. Но когда что то надо делать, у меня депрессия развивается, потому что НАДО....а не потому что я хочу сделать мужу приятное)

[т@нюша]

я просто внутренне протестую, что на мою свободу посягают, что меня лишают своего времени, личного пространства. Я хочу может просто поделать свои дела, а мне приходится делать то, что нужно, что обязательно, что необходимо для семьи. И много я не хочу делать, мне приходится переступать через себя, это касается всех сфер нашей жизни, и быт, и совместный досуг, и интимная жизнь. Просто когда я жила одна, у меня было столько свободного времени, я занималась только тем, что хотела. Меня никто ни к чему не принуждал. Да и браке меня никто не принуждает, просто я понимаю, что я не одна и круг обязанностей вырос и все это морально давит на меня. Вообще домашние хлопоты для меня не в тягость. Но когда что то надо делать, у меня депрессия развивается, потому что НАДО....а не потому что я хочу сделать мужу приятное)

Вы слушаете лекции Нины Крыгиной?

[Олеся1980]

alenushka спасибо за пост! то что нужно с собой разбираться -это понятно мне. Спасибо всем за ваши сообщения, потому что вы открываете мне глаза на разные вещи. Потихоньку пытаюсь применять что-то к себе, менять себя. Задача не совсем простая.
alenushka отвечу на ваши вопросы: 1) Я для себя не считаю, что любовь когда меня уговаривают. Я когда у мужа прошу прощения после наших ссор, говорю, что он должен быть мудрее, так как я неадекватно себя веду, это мои гормоны, мои эмоции. Я не могу с ними справиться. 2) Совсем не хочу, чтоб он меня терпел. Хочу чтоб просто понимал мое состояние. Я ему пообещала, что буду меняться. Посмотрели вместе с ним фильм Огнеупорный, теперь этот пожарник у меня пример в наших ссорах, смотри как он себя изменил и понял свою жену, и прошу меня понять. 3) Ох не считаю себя мудрее, скорее муж у меня мудрый, что ему и говорю.
По поводу домашних дел, я сама чистюля, поэтому терпеть не могу, когда где-то грязно. А когда у меня хорошее настроение, я могу и пирожков налепить и борщ сварить и мясо пожарить. Вообще благодаря моему мужу, я готовить-то и научилась, причем за короткий срок. Когда жила одна я не готовила вообще.
Просто поймите, я жила ОДНА, у меня была своя жизнь, свои привычки и мне совсем не страшно быть одной, а вполне комфортно. И в основном моя жизнь прошлая была как праздник. Но я хотела полюбить мужчину хоть раз в жизни, как все девушки, мечтала о любви, о единственном и любимом. Случилось любовь уже в осознанном возрасте. И вот вроде бы взрослая женщина, но совершенно неопытная и совершенно не понимающая в вопросах брака и семьи. И этот груз отвественности просто придавил меня полностью. Мне иногда кажется, что я себя теряю..Допустим, я общительный человек, у меня много разных знакомых любого пола, я люблю много времени проводить вне дома (так было у меня раньше), а муж у меня домашний, он не любит постороннего общения, ему комфортно быть дома. И когда мы куда-ниб выходим, он делает так только ради меня. Еще он ревнивый. Пришлось отказаться от всех друзей мужского пола (в принципе -я согласна, это может и правильно) и очень переживает если я встречаюсь с незамужними подругами. Я начинаю разрываться. Мой привычный мир для меня уже давно рухнул, а выстроить новый я еще не могу, не получается пока. Одно я для себя уяснила, что моя семья для меня главней подруг и друзей.

[Олеся1980]

танюша пока не получается, читаю все урывками, отвечаю когда время свободное есть. Муж пока в отпуске, скоро выходит на работу и я уже начну углубленно изучать все ссылки

[Enotik]

Олеся, розовые очки у мужа могут упасть, несмотря на то, что сейчас вам кажется это невозможным. Влюбленность проходит, а дальше наступает время, когда оба должны сохранять любовь каждый день. Я пишу это, потому что еще три месяца назад рассуждала так же, как вы. Муж меня обожал, он позволял мне так себя вести и я ссорилась с ним, пыталась его изменить, капризничала, потом думала, какая же я плохая, как мне жаль, что он это терпит. Обещала ему меняться. Но пока не случается что-то из ряда вон выходящее меняться трудно. Прочитайте мою ветку. Моя семья в глубоком кризисе из-за моей инфантильности в частности. Не делайте огромных ошибок, о которых будете жалеть всю жизнь. Берегите чувства, такое отношение мужа к себе, оно может измениться. Любви вам и мудрости.

[Kinsey]

Олеся, я имела ввиду модель отношений в вашей семье, как папа с мамой ладили.
И вы не ответили, что вами движет, называя это состоянием, гормонами, и якобы муж должен быть снисходителен. Даже из фильма Огнеупорный вы вынесли что муж должен семью спасти
А если муж сложит с себя эту обязанность по сохранению семьи и начнет себя вести как вы, а что, ведь имеет право, равно как и вы.

[Снег]

Автор,задайтесь вопросом: Для чего я это делаю? Для чего я мучаю своего мужа? Что я получаю от этого? Что я хочу получить в итоге?
Уж на это время-то найдете.
И никакие "не могу справиться с гормонами" тут не помогут. Нет слова "не могу" - есть слово "не хочу".
Только честно ответьте самой себе. Не нам. Именно самой себе.
У меня же есть свои соображения и свои ответы на Ваше поведение, но я ведь не Вы.

[Олеся1980]

Спасибо вам за сообщения! Kinsey мои родители вместе всю жизнь, у мужа тоже. И хоть у меня пример перед глазами с детства крепкой семьи, я никогда не стремилась замуж. НИКОГДА. Любить, да, хотела, чтоб любили тоже хотела, но замуж НЕТ..я не понимала зачем мне брак и вообще зачем люди женятся?, у меня в этом потребности никогда не было. Поэтому наверное и не рискнула замуж выйти раньше, женихов было много, а мне никто не был нужен, и семья мне тоже не нужна. Я даже будущих кавалеров пугала тем, что у меня будет своя жизнь, своя спальня, свое пространство, а ты если желаешь, можешь зацепиться где-то между. Отдельная спальня - это мое реальное желание. Так я представляла себе в далеком будущем семейную жизнь. У каждого по комнате. Я когда даже замуж выходила, у меня паника была, что спальня то будет общая!!! с этим пришлось смириться, муж меня не понял бы) Я вполне самостоятельная и действительно самодостаточная, мне и вправду комфортно с самой собой, а когда я впустила в свою жизнь мужчину -комфорт нарушился. И сейчас когда браку нет так много месяцев, мне иногда приходят мысли, а нужно ли мне вообще все это. И прекрасно знаю, что если муж на мои капризы развернется и уйдет, я локти кусать не буду, так как привыкла к своей жизни без мужчины, у меня других интересов достаточно. Поэтому, если муж меня не терпит, то зачем мне такой муж, который не может быть снисходителен к моим капризам! В браке куча испытаний, достаточно почитать истории форумчан, и если с моими капризами не справиться, справиться ли с другими проблемами? С моим состоянием я буду разбираться - это бесспорно! Надеюсь я найду ответ на свой вопрос. Одно знаю - в душе нелады! Разлад в душе, только из за того, что сейчас у меня несвойственная совершенно мне роль -быть ЖЕНОЙ. Но также в душе есть огромное желание меняться!!!!

[Олеся1980]

Я люблю своего мужа и ради него готова изменится, перебороть свой эгоизм и гордость, которые мешают мне построить свое семейное счастье.
alenushka ссылками я назвала то что мне пока непонятно, как только буду изучать, все обретет форму

[_Ласка_]

Олеся, мне кажется, вами движет сейчас большой невысказанный и непроявленный гнев, где-то похожий на детский. Например, когда рождается младший брат или сестра, ребенок умом понимает, что нужно подстраиваться, взрослеть, что появились новые обязанности и слово "должен", но он НЕ ХОЧЕТ, его мир нарушен и из-за этого он страшно злится.
Мне кажется, у вас тоже разлад между "хочу" и "надо", а муж в данном случае - жертва вашего внутреннего разлада. Вам плохо, и хочется, чтобы кто-то утешал, понимал, терпел капризы. Вы ждете от мужа проявлений родительской любви - безусловной, всепрощающей, бесконечной. Но любовь мужчины совсем другая, и это на самом деле прекрасно.
Олеся, вы сейчас заняли глубоко детскую позицию. В какой-то момент жизни вам бешено не захотелось взрослеть, вы замерли в своем мире, и злитесь, что нужно его покидать. Причины этого могут быть самые разные, но идут откуда-то из детства. Надо разбираться. И я бы советовала вам обратиться к психологу или психотерапевту. Насколько знаю, гештальт в этом деле неплохо помогает.

[_Ласка_]

И еще. Умом вы хорошо понимаете, что если доведете мужа - он сбежит. И ваше подсознание воспринимает это как отличный выход из ситуации, поскольку тогда не придется меняться. Это такая защитная реакция психики, не более того.

[Олеся1980]

Ласка не могу с вами не согласиться насчет гнева, да испытываю временами, правда разозлиться по хорошему не получается, глупо бы выглядела))) Вообще что вы написали, мне надо обдумать, пока согласиться с этим не могу. Маленьким ребенком себя не считала, наоборот считала себя всегда слишком взрослой и самостоятельной. Хотя иногда я думаю, что мои капризы от того, что наоборот надоело быть сильной и независимой, хочется вручить бразды правления своему мужчине и побыть просто слабой женщиной.
alenushka за ваше мнение спасибо! Конечно сложно писать, всего не вместишь, может я как-то однобоко выражаюсь раз у вас сложилось такое мнение. Но со стороны видней, может я действительно боюсь комфортно существовать с другими..
Вообщем я решила уйти в подполье, буду изучать то, что вы мне дали, перечитывать что вы мне написали, разбираться в самой себе, пытаться меняться, напишу позже свое мнение по материалам и расскажу помогло ли.

[alkesh]

Олеся, очень много из того что вы написали это как будто про мою жену.
Она тоже самостаятельная, многого сама добилась, лет нам примерно по стольку как вам, и т.д.
То что написали вам

закрываетесь от отношений капризами и скандалами, вы боитесь довериться человеку и открыться, вам проще отгородиться от него, проще выстроить заранее перспективу на "ничего хорошего", проще заранее сдаться и поднять лапки вверх, лишь бы не трудиться над собой, ... .

во многом, как мне кажется верно и для моей жены.
Вам дали много хороших советов.
Мой взгляд (может поможет чем то)
То, что мы до сих пор вместе - это только потому я не сдавался. Что дальше будет - не знаю, потому что жена моя меняться не собирается. Я с ней ну как с ребенком, честное слово. Но хочется чтобы она была жена, понимаете?

Поймите, если ничего не изменится, в какой-то момент ваш муж может перестать прикладывать усилия к сохранению семьи.
В любом случае, очень хорошо что вы ищете советов и понимаете что надо что то делать.
Желаю удачи.

[Narine]

! Конечно сложно писать, всего не вместишь, может я как-то однобоко выражаюсь раз у вас сложилось такое мнение. Но со стороны видней, может я действительно боюсь комфортно существовать с другими..

Олеся, поверьте, того, что вы рассказываете о себе , вполне достаточно, чтобы понять суть дела. Не забывайте, что ваши проблемы - это во многом и наши проблемы, с которыми мы пытаемся справляться.
Со стороны действительно виднее. Помните, вы раздумывали, стоит или нет приходить на форум, дескать, я ведь и сама все понимаю, что нового мне могут сказать? Так рассуждала и я, и очень многие гордецы. А горды мы все. А теперь я понимаю, что ничего не понимаю, и человек со стороны гораздо яснее все видит.
Что я вижу со стороны? Страх, нежелание (!) строить отношения и поэтизацию своего прошлого. А ведь прошлое всегда окутано этаким флером. Если бы мы могли реально переместиться туда, сразу бы всплыли и трудности, и проблемы, и горести.
Что вижу я со стороны еще? Инфантилизм. Это вообще, по-моему, эпидемия нашего времени. Вы говорите, вам было хорошо одной. Ну и жили бы себе. Но для вам хочется любить, и для этого необходимы другие люди. Вы отдаете себе отчет, что вы вторгаетесь в чужую судьбу? Вышли замуж, родили дитя - и что? И теперь вы размышляете: нужно это вам или нет. А куда мужа девать? А по какому праву вы лишаете ребенка отца, даже гипотетически?
Нет, ей Богу, это лукавый вас терзает, смущает. Это не ваши мысли, это внушенные. Верующая женщина говорит, что не хочет семью (но любить хочет). Блуд, что ли? Или платоническая любовь? А ведь сам Господь сотворил женщину ДЛЯ мужчины, и только ваша гордыня вам твердит обратное: сама, сама.
Знаете, почему так говорю? Да я потому что сама такая. Вот читаю вас - и прямо как в зеркало смотрю. Только в "прошлое" зеркало.
Мне тоже много времени понадобилось, чтобы осознать, какое это счастье - быть женщиной, довериться, не решать, не контролировать, не указывать, не поучать. Это в нашей женской изначальной природе и есть абсолютно у всех женщин. Просто некоторые умудряются так глубоко это спрятать, что найти трудно.
Отдельные спальни, отдельный мир - тут дело серьезное. Может быть, вы просто глубокий интроверт, и у вас высокая степень одиночества. Хотя вы пишете, что любите встречи, общение. Тут, пожалуй, надо разбираться с христианским психологом. И разбираться надо обязательно. А вот про то, что у вас все без мужа будет хорошо - это вы заблуждаетесь. Вы уже не та, прежняя. И сейчас знать не можете, каково это будет. Поверьте на слово, после разрыва может быть не то что плохо, а страшно плохо.
Простите, если резка с вами. Даю вам ссылки на хорошие материалы, освойте их. И еще "Очарование женственности" почитайте. Время есть. Бог в помощь.

https://www.pravmir.ru/infantilizm-zhizn ... -igrushek/

https://pravmail.ru/infantilizm-neglasna ... emennosti/

[Олеся1980]

alenushka Спасибо! alkesh не сдавайтесь! Вы молодец! Я сейчас благодарна мужу за терпение, именно он и сподвиг меня меняться. Он многое что мне говорил, я воспринимала в штыки или не слышала вообще, а сейчас понимаю, что он хотел мне помочь. Сейчас я ему так благодарна! Narine как вы правы, было тяжело осознавать, но мне пришлось с вами согласится. Инфантилизм, никогда не думала, что это слово можно применить к себе, но читала и понимала, как на меня похоже. Сначала разочаровалась в самой себе, а потом стало легче, есть над чем работать!
Я начала с чтения статей, и с первых же строк ужаснулась просто, неужели это я? Статьи про гордость без слез читать не могла. Да этот паразит сидит во мне. А сколько близких обидела из за своей гордости. Ужасно.. Прочитала несколько статей, а потом полночи не спала, мысли всякие разные приходят. Почему я стала такая, как меняться, где было попущение.. Вспомнила, как муж мне говорил, что я с ним холодна. Он кинестетик, ему нужны объятия и поцелуи, нежность и ласка, а я нет, я больше глазами люблю, и я скупа на эмоции. Сначала муж обижался, что не чувствует от меня любви, а потом сказал Ты просто другой человек, ты все в себе держишь...А я сейчас задумалась, ведь я не только скупа на эмоции, я просто не умею, не привыкла проявлять свою любовь. Я даже ребеночку ее не даю. Да, я ухаживаю, купаю, кормлю, играю и прочее, выполняю все обязанности матери, а любви не даю, лишний раз не поцелую, лишний раз не обниму. Так горько стало.. Если ребеночку лишний раз не даю, то муж у меня лишен этого полностью. Тут поняла, что мама у меня тоже скупа на проявления любви. С мамой у меня хорошие отношения, я делюсь с ней всем. Но наши разговоры это Взрослый и Взрослый. Конечно возраст у меня не маленький, взрослая давно. Но сейчас вспоминаю, что мама тоже лишний раз меня не обнимала, да и вообще редко было. И со временем моего взросления мне было некомфортно, если кто то вторгался в мою личную зону. Допустим пытался обнять. Даже если это была мама. А муж пробил оборону, но чувство некомфорта полностью не ушло, но не такое резкое как было раньше. Раньше когда мы встречались, он меня обнимал, а я ждала когда ж он перестанет))) сейчас уже более спокойно отношусь. ПОнимаю, нужно учиться дарить свое тепло и любовь всем близким. Не хочу чтобы ребеночек принимал такую модель поведения. А вот как с мамой быть, стоит ли с ней об этом говорить? Как то однажды я ей сказала, что то похожее, она обиделась на меня. а сейчас я поняла, что у нее та же проблема, тоже гордость мешает.
Продолжаю изучать материалы дальше... и попытаюсь проявлять свою любовь, к мужу, к ребеночку, к маме

[Kinsey]

Тепло, Олеся, очень тепло. Дарите любовь, обнимайтесь, со временем это войдет в привычку и станет нормой.
А с мамой не надо на эту тему разговаривать, по крайней мере пока, время не повернуть вспять. Но в ее присутствии будьте очень теплой и с малышом и с мужем. Она увидит и может задумается. И может сама начнет разговор. Ведь вполне вероятно что эмоциональная дистанция передается из поколения в поколение, и она просто не умела быть другой.
А как родители между собой общались, были у них теплые близкие отношения?