Есть ли точка возврата?

[РазочарованнаяЯ]

свекровь мне тоже так советует. ))) говорит, приедет-обними.))) а мне страшно, что оттолкнет, или по обнимает, или примет меня, и просто уедет, а еще боюсь, что не зря наши проблемы с ним, что он мне просто взлетную полосу готовил,чтобы в свое удовольствие жить. сейчас он каждый вечер гуляет (смешно звучит-мужчина вечерами гуляет) мама его говорит, что вроде ребята звонят, но вдруг нет? боюююсььььь...

[Елена Лазарева]

РазочарованнаяЯ,так ведь сейчас дома никто не ждет, чего бы не погулять, тяжелые мысли забить пустыми разговрами!
Боюсь,боюсь,..., как говорится, любишь кататься с горы, теперь санки в гору тащи! С горы Вы съехали с ветерком, а в обратную сторону, конечно, придется труднее забираться.
А, про то, что он готовил, знает только Господь Бог! Вы сейчас не бойтесь, что оттолкнет, если и сделает, то от обиды, не со зла. Вам надо понять, что сейчас важно показать ему, что Вы его понимаете! Даже если сейчас он уедет, то он увезет с собой совсем другую картину Вашего общения, и ему будет, о чем поразмышлять!
Не торопите события, молитесь, наблюдайте...

[РазочарованнаяЯ]

Доброе утро! Сегодня открыла глаза, и первая мысль, которая меня посетила, была такой " Господь все равно управит все по своему усмотрению, мы лишь в руках Божьих, и все будет с Его помощью, и с Его согласия". Но другие мысли тоже не дают покоя. В посл. раз муж говорил с моей мамой. Она тоже ему сказала, что нам бы поговорить нужно. Его ответ был как всегда "Мы все уже с ней решили". Тогда она попросила привезти мне вещи на осень, и кое-какие вещи сына, на что он сказал "Хорошо, пусть она мне напишет список, я все привезу". Мама ответила - остальные мы тогда позже заберем. Он сказал "Да, да, как скажете". Может быть Господь уже все решил, а я просто упорно не хочу этого замечать? И еще: свекровь говорит мне, что он становится все хуже и хуже (матерится в открытую, начал курить, и не скрывает этого (хотя оказалось, что он и курил, просто на работе и нечасто, а от меня это 3! года! скрывал), что дома они ругаются все время, что он очень злой, что погряз во вранье). Когда я была рядом, такого не было! Хотя вранье.... оно проскальзывает даже по пустякам. Вот что было перед его разговором с моей мамой:
Он-я хочу в будний день приехать к ребенку.
Я-Хорошо, позвони моей маме, договорись с ней (я не могла его видеть, лишком тяжело, меня из колеи на недели вышибает, а на мне малыш, вот я и решила, что после моего СМС (что я его отпустила), я видеться с ним не буду)
Он-я звонил, она меня сбрасывает.
Я-неправда, ты ей не звонил,параллельно (звоню маме) - она говорит, что он не звонил, проверяет пропущенные и СМС о пропущенных-НИЧЕГО от него не было.
Он-в этот момент звонит ей, она с ним говорит, они договариваются, и он пишет мне СМС : "Если бы я не звонил, я бы не говорил! У тебя своя правда, у мня-своя!" (а ей он-я звонил, вы не брали, она-у меня не было пропущенных, он-ну вы с кем-то говорили, она-да нет)
Вот зачем по такому поводу ему было врать? Хотел увидеть меня, почему не сказать прямо.... И зачем потом злобно писать про чью-то правду... Я совсем не знаю как с ТАКИМ мужем общаться, хотя, почему-то именно после всего этого, мне захотелось самой прийти на встречу, чтобы он увидел меня другую, ту, которой я стала. Мне и правда все это на пользу пошло, даже родители замечают. Муж у меня как Кай из сказки, с льдинкой в душе и в глазах, все немного не так видит, искажено у него все, это я и до брака замечала, поэтому и тяжело до него достучаться, и я с ним такой стала. Взрывалась по пустякам, схамить могла, выдержки ноль стало. Будто с тормозов слетела. И с ним конечно так начала себя вести. Вот оба и дурили. И все рухнуло. где же я была раньше! Но Бог привел меня на этот сайт, и к осознанию сейчас, именно сейчас! Я кажется готова к любому исходу, как Богу угодно! Понимаю, что выйду другой. Будущего сейчас уже не так боюсь. Понимаю, что перевестись по службе в другой город - возможно, да и в декрете есть время посидеть, и все уладить, что с жильем-есть крыша над головой, только бы здоровье было! А я похудела очень, вроде сейчас кушаю, но в прок не идет. Мама за меня переживает, а я ничего поделать не могу. Выгляжу не очень... Понравлюсь ли такой мужу... Думаю не очень.

[РазочарованнаяЯ]

Еще наверное нужно сказать о наших семьях. Я выросла в полной семье, папа у меня очень спокойный, творческая натура, мама более резкая и сильная что-ли (я ближе к папе по духу). Хотя в их молодость, в первое десятилетие брака было наоборот. Конечно, были и ссоры, и мама уходила (наверное почти все это пережили), но папа вернул, сделал выводы, и все стало лучше. (Возможно, я ждала именно такую модель поведения моего мужа, что поймет ПРИЧИНУ моего от него отъезда). А теперь про его семью: у него тоже полная семья, НО! Родители прожили из рук вон плохо! Там была ОЧЕНЬ! злобная свекровь, которая делала массу гадостей маме мужа (Царствие ей небесное). Что только моя свекровь не вынесла! А сейчас продолжает выносить от свекра (он на нее даже с ножом кидался, а совою жену он даже резал!!!! О, ужас!!!!) А отец мужа маму защищал, настолько, что многое даже не знал, т.к. свекровь боялась говорить ему, он мог просто не поверить, и сделать виноватой свою жену. Он ей изменял, гулял на показуху, будто специально, чтобы она страдала. Она успешно и страдала. С Сыном (моим мужем) он отдалился, когда мужу исполнилось где-то 12 лет (у мужа характер тоже очень сложный), свекровь уходила, но он ее не возвращал. ОНА ВЕРНУЛАСЬ САМА! И ГОВОРИТ, ЧТО ТЕПЕРЬ ОН ЕЙ ВСЮ ЖИЗНЬ МСТИТ, ЧТО ОНА УХОДИЛА! Сейчас мой муж делает это со мной. Проучивает?! Но я не смогу жить, если меня будут всю жизнь потом тыркать этим. А модель поведения никуда не деть. Для него это ни хорошо, ни плохо - просто это ТАК. Сейчас свекр чуть что, говорит свекрови-собирай вещи и иди от сюда, ты тут никто! Охухоюшки хо хо...

[РазочарованнаяЯ]

Мой свёкр спрашивал моего мужа : почему ты ее не забираешь? На что мой муж сказал-я ее три раза звал, она не хочет! все разы КАК он "звал" даже вспоминать не хочу! цинизм, цинизм, цинизм... и равнодушие, снисхождение, высокомерие, пустота.... ТАК не зовут. Он будто пальцы крестиком за спиной держал, и в уме говорил "только бы не согласилась.." Как понять, что у него внутри? Неужели он искренне считает, что я предала его своим отъездом? поэтому он ТАК жесток сейчас? Но ведь и я не от счастья вселенского уезжала? А от того, что он дал понять, что я его в роли мебели устрою, и не иначе! Молю Господа о помощи, не оставить меня, дать знание как себя вести.

[vera pavlovna]

Вы слишком много думаете о муже и за него, непростительно много. Какие-то домыслы, размышления лишние.
Всегда руководствуйтесь принципом: если человеку что-то надо - он говорит прямым текстом и делает. Ваш муж не звонил вашей маме не потому, что хотел вас увидеть, а потому что не хотел с тещей общаться. Все. Нет никаких подтекстов, нет желания свидания с вами. Ему лень было договариваться с тещей.

Если он сказал, что вы всё решили в вашем браке, то, значит, вы все решили. Не начинайте искать тайных знаков, скрытых смыслов. Вы ушли, а муж вас возвращать не собирается. Почему? Ответ тоже простой - ему это не надо. Есть у него другая или нет, это погоды не делает и ситуацию не меняет. Факт остается фактом: если бы вы выли нужны, то он бы и вёл себя иначе, и вернул вас. А так "мы все решили". Полагаю, что вам не надо перед ним рисоваться в каком-то новом виде. Вам надо цивилизовано забрать свои вещи, договорить о его встречах с сыном, обговорить развод и алименты. Почему? Потому что вы уже все решили, и ваш муж своим поведением это подтверждает. Повторюсь: не ищите подтекстов, скрытых мотивов, намеков, не торгуйтесь с обстоятельствами, потому что все просто. Я это вам пишу, потому как сама прошла через то де самое и тоже искала тайное, и было очень большое разочарование, когда услышала от бм приблизительно такие слова: так ты думала, что мы поссорились?! Вера, мы не поссорились, мы - расстались, а ты ушла, и я тебя не возвращал, а то, что я с тобой общался тогда, говорило лишь о том, что я общался, а не хотел тебя вернуть, и если я звонил твоей маме, то это означало, что мне так было нужно, а не потому что мне с тобой стыдно было контактировать или я боялся попроситься назад, ведь если бы я хотел, то так и сказал, и сделал.

Сколько вы еще можете дать себе времени на нахождение в ситуации неопределенности? То есть через сколько времени, если всё останется так, как есть сейчас, вы будете подавать на развод?

[РазочарованнаяЯ]

спасибо Вам, Вера Павловна, за мнение. вы верно сказали, я нахожусь в ситуации неопределенности. меня это гложет. и про то, что когда надо, человек себя иначе ведет я тоже понимаю. развод и раздел - это тоже эмоционально затратные мероприятия. если они мне и сулят, то я пока не готова к этому.

[РазочарованнаяЯ]

Друзья, НЕ СПРАВЛЯЮСЬ! Прошло 3 месяца, как мы не вместе. Впереди развод. Но вот уже три дня как у меня сильнейший откат. Ничего не могу с собой поделать. Помнится только хорошее, здравый смысл отключился, молитвы не помогают. Очень по нему скучаю, тоскую. Когда же это закончится! Виню во всем себя. Лезут мысли, может можно вернуть, изменить действительность. Думаю как он там. Что за мазохизм опять...

[Jevgen]

Не сидите дома , идите в храм, есть служба или нет постойте помолитесь, почитайте , там обычно продается литература, в этом месте вас точно отпустит. Повторите 12000 раз молитву Исусову , точно отпустит))) Прочитайте , темы других людей, подумайте о них, поддержите добрым словом и вам самой станет легче. Доброе слово лечит, а худое калечит. Бог вам на помощь.

[Елена Лазарева]

РазочарованнаяЯ, Вы говорите, что "может можно вернуть, изменить действительность" , тогда вспомните, как Вам было не приятно его отношение к Вам "КАК он "звал" даже вспоминать не хочу! цинизм, цинизм, цинизм... и равнодушие, снисхождение, высокомерие, пустота.... ТАК не зовут. Он будто пальцы крестиком за спиной держал, и в уме говорил "только бы не согласилась.." я не от счастья вселенского уезжала? А от того, что он дал понять, что я его в роли мебели устрою, и не иначе!"
В чем "во всем" Вы себя вините, что отказались от роли мебели, в том, что не захотели прожить жизнь несчастливой жены!!! Вы продолжаете любить не мужа реального, а тот образ, который Вы себе на его основе создали, иллюзию, к которой стремились. Вы же понимаете, что продолжать жить с иллюзией не возможно, реальность все равно возьмет верх!!!
В разладе семейном не бывает одного виноватого - это общая вина! Вы свою часть осознали - достаточно! Принятие вины еще и за него не спасет Ваш брак!

[РазочарованнаяЯ]

В последнее время постоянно ищет случай, чтобы сказать - если бы не ты, все могло бы быть, это ты во всем виновата, ты разрушила семью. Все же было нормально, а ты уехала. Он меня продолжает укатывать, чтобы вернулась сама и быдлом. Ну разве так можно? Я же не собачка, чтобы меня тренировать. Так еще и ребенок между нами. Я сама не хотела на развод подавать, боюсь еще потом переживание прибавится не поспешила ли, хотя понимаю, что в саму пору бы уже. И сказала ему - раз не видишь будущего со мной, вот сам и подавай. Так он теперь говорит - слово не воробей, ты сказала, что подашь сама, вот и подавай сама, или приезжай и вместе пойдем. Что на развод в мой город непременно приедет. Наверное судью убеждать, что это я брак разрушила.

[Delfina]

...они с ее мужем рассуждают так "сама уехала, сама и вернуться должна". Но этого быть с моей стороны не может. Он не из тех мужчин, что оценит такое. Он только слабину нащупает и все время в это место бить будет. Я выходила за него независимой, цельной личностью, но с декретом растворилась в нем, малыше, доме.

Вы хотите семью сохранить или тешить своё самолюбие?
Мужчины правильно рассужлают: ВЫ сама уехала, вас муж не выгонял, вы и возвращайтесь.
Вам хочется, чтобы муж вас вернул и дал "слабину", говоря вашими словами.
Вас обида захлестнула, что он тогда не оценил ваш возврат и уехал к друзьям.
Почему вы сичтаете, что ваш муж будет бить в слабое место? Вы хотите семью сторить или драться друг с другом за первенство пальмы? Кто у вас в семье глава? Какая вы жена?
Почему вы расстворились в муже? Это он вас заставил или это был ВАШ выбор?

[РазочарованнаяЯ]

...они с ее мужем рассуждают так "сама уехала, сама и вернуться должна". Но этого быть с моей стороны не может. Он не из тех мужчин, что оценит такое. Он только слабину нащупает и все время в это место бить будет. Я выходила за него независимой, цельной личностью, но с декретом растворилась в нем, малыше, доме.

Вы хотите семью сохранить или тешить своё самолюбие?
Мужчины правильно рассужлают: ВЫ сама уехала, вас муж не выгонял, вы и возвращайтесь.
Вам хочется, чтобы муж вас вернул и дал "слабину", говоря вашими словами.
Вас обида захлестнула, что он тогда не оценил ваш возврат и уехал к друзьям.
Почему вы сичтаете, что ваш муж будет бить в слабое место? Вы хотите семью сторить или драться друг с другом за первенство пальмы? Кто у вас в семье глава? Какая вы жена?
Почему вы расстворились в муже? Это он вас заставил или это был ВАШ выбор?

Рассуждают они правильно с точки зрения логики, но были причины на то, чтобы я уехала, потому что ТАК было нельзя дальше. Он не переосмыслил ничего. А могло бы было быть 2 варианта - 1. он осмыслил, сделал выводы, мы поговорили, и что-то решили. 2. он осмыслил, сделал вывод, что ему без нас лучше, и прямо об этом сказал . НО! У нас третий путь - я его ТЕПЕРЬ не устраиваю (т.к. он всегда говорил что устраиваю во всем), и меня надо сломать. Я не за то, чтобы кто-то кого-то переломил, я за конструктивный разговор, но после моего отъезда он все больше и больше меня обижает, делает больнее и больнее, ломает, ломает. А как умышленно согласиться быть ничем и никем в его жизни. Он сейчас просто хочет ПОЗВОЛИТЬ мне быть рядом. А у меня представление о браке несколько иное.
Считаю, что муж будет бить в слабое место потому, что у него это в характере и поведении. Он иначе просто не умеет. Вот такой пример он из семьи вынес. Для него это ни хорошо, ни плохо - а просто ТАК. Я семью и строила, пока все из берегов не вышло.
До декрета мы были равны, ну как муж голова, жена шея. После родов я целиком доверилась ему. В тот месяц, когда я перестала получать декретные он просто резко меня полностью задвинул и сравнял с плинтусом. Резко стало у него - а я хочу так, и мне плевать на здравый смысл. Пошли проблемы, он отдалился, начались ссоры, я уехала, чтобы мы все осмыслили. А теперь он понял, что я переживаю, и ломает меня.
Какая я жена может только наверное мой муж ответить. Но как мне кажется, не плохая - к мужу внимательная, его не притесняла, хорошая хозяйка, мама, уважительна к его родственникам, с чувством юмора, уважаемая на работе.
В муже растворилась как-то незаметно. Он меня к этому подтолкнул, а я не сопротивлялась.

[Delfina]

Рассуждают они правильно с точки зрения логики, но были причины на то, чтобы я уехала, потому что ТАК было нельзя дальше. Он не переосмыслил ничего. А могло бы было быть 2 варианта - 1. он осмыслил, сделал выводы, мы поговорили, и что-то решили. 2. он осмыслил, сделал вывод, что ему без нас лучше, и прямо об этом сказал . НО! У нас третий путь - я его ТЕПЕРЬ не устраиваю (т.к. он всегда говорил что устраиваю во всем), и меня надо сломать. Я не за то, чтобы кто-то кого-то переломил, я за конструктивный разговор, но после моего отъезда он все больше и больше меня обижает, делает больнее и больнее, ломает, ломает. А как умышленно согласиться быть ничем и никем в его жизни. Он сейчас просто хочет ПОЗВОЛИТЬ мне быть рядом. А у меня представление о браке несколько иное.

Вы не так много написали в чём ваш главный конфликт и ваша главная претензия к мужу, в чём он должен измениться.
Я вижу вашу ситуацию так: вы пытаетесь через расставания заставить мужа измениться, т.е. вы использовали манипуляцию. Ваш муж это почувствовал, что вы (именно вы)пытаетесь на него давить и насильно заставить измениться, стать таким, каким ВЫ хотите, чтобы он был. А теперь сравните: муж САМ хочет измениться, не по вашей указке, а САМ. Невозможно переделать взрослого человека. Я понимаю, что вам не нравится его отношение к вам, в его обращении с деньгами вы увидели угрозу своему благополучию, вы решили, что он вас не любит, не уважает, считает ничем. Так ли это на самом деле?
Когда вы мужу говорите "изменись, я хочу вот так, ты такой-сякой", он тоже видит от вас угрозу своему благополучию. Он считывает " я плохой! Она меня не любит. Я для неё плохой муж!". Отсюда и его агрессия к вам. Вы и он перестали думать о семье, о любви. Каждый из вас начал думать о себе, а это прямая дорога к разводу.
Конструктивного разговора у вас не полуится, т.к. слишком много обид и эгоизма у вас обоих.
Какое у вас представление о браке? Что делает жена в декрете по вашему представлению?

[РазочарованнаяЯ]

Вы не так много написали в чём ваш главный конфликт и ваша главная претензия к мужу, в чём он должен измениться.

У него изменились ценности. На первое место вышли деньги и бизнес. Он сказал, что то, что зарабатывает не на основной работе - его, и он будет распоряжаться, а у нас ипотека, и деньги были бы не лишними. Сказал это в тот момент, когда я перестала получать совсем. На что был такой ответ - вот пойдешь работать, будешь своим распоряжаться, хотя бюджет всегда был общий. Стал больше времени проводить не дома, вернее дома почти не был. Просто свихнулся на своих машинах. Сказал, что будет строить дом, на увещевания, что это утопия, кабала, мы не потянем, не удобно в географич. плане и для развития ребенка проблемы (кто будет в школу-из школы водить), ответил, что ну и что, а я хочу дом, и точка! И оформить дом хотел на свою мать. Мои какие-то потребности перестали учитываться совсем. Мог навешать лапши, на след. день категорично заявить, что ждать мне нечего, я плакала, он говорил, буду стараться, а на след. день опять категоричное нет! Приходить домой начал злой (хотя он по жизни ооочень злой), просто со мной сдерживался, а так у него все вокруг уроды, только он один хороший, начал хамить, срываться, ребенку перестал уделять внимание совсем, появились друзья, новые.Они все время названивали, он рвался к ним, вечера с семьей пропали и т.д. и т.п. Вот мои претензии в кратце. Я просто поняла, что встала в один ряд со всеми остальными. Мы с малышом стали балластом. Все! Не выдержала, уехала!

[/quote]Я вижу вашу ситуацию так: вы пытаетесь через расставания заставить мужа измениться, т.е. вы использовали манипуляцию. Ваш муж это почувствовал, что вы (именно вы)пытаетесь на него давить и насильно заставить измениться, стать таким, каким ВЫ хотите, чтобы он был. А теперь сравните: муж САМ хочет измениться, не по вашей указке, а САМ. Невозможно переделать взрослого человека. Я понимаю, что вам не нравится его отношение к вам, в его обращении с деньгами вы увидели угрозу своему благополучию, вы решили, что он вас не любит, не уважает, считает ничем. Так ли это на самом деле? [/quote]
Да, это на самом деле так. Манипуляция конечно имеет место, просто когда я уезжала, делала это искренне, жалеть стала потом, что поспешила, что может можно было иначе, перетерпеть или что-то еще. Сейчас понимаю, что не перетерпела бы в любом случае. Он продолжал бы делать по-своему, ведь я неонократно вела с ним разговоры - все бес толку было.
[/quote] Когда вы мужу говорите "изменись, я хочу вот так, ты такой-сякой", он тоже видит от вас угрозу своему благополучию. Он считывает " я плохой! Она меня не любит. Я для неё плохой муж!". Отсюда и его агрессия к вам. Вы и он перестали думать о семье, о любви. Каждый из вас начал думать о себе, а это прямая дорога к разводу.[/quote]
Он говорит до сих пор фразу - я все делал для семьи, а ты все разрушила. Но это не так. Просто для меня важны были простые человеческие потребности как понимание, общее время, теплые отношения и т.д. А его это тяготило.
[/quote]Конструктивного разговора у вас не получится, т.к. слишком много обид и эгоизма у вас обоих.
Какое у вас представление о браке? Что делает жена в декрете по вашему представлению?[/quote]
Работа жены в период декрета- это и есть декрет. Я это понимаю. Все обязанности выполняла, работать хотела из-за денег раньше выйти.
Брак для меня - это состояние, к котором комфортно обоим. У нас нашла коса на камень, и тупик. Я предлагала мужу компромисс во многих вопросах, но он сейчас откровенно заявляет - я хочу жить именно так, как живу, смирись.
Есть еще один отягчающий для меня фактор - город, где я жила с мужем - для меня чужой. Ни одного родственника моего там нет, никого! Я совсем одна была. Свекровь особо не рвалась мне помогать. Только когда ей самой внуком поиграться хотелось. Я за 2 года всего 1 раз выходила на встречу с приятельницей и 1 раз с коллегами. Личного времени у меня не было совсем.
Есть ли выход? Или пора смириться. Я понимаю, что люди не меняются. Просто еще в его семье так живут. Тяжело это.

[РазочарованнаяЯ]

Хочу еще про эгоизм сказать. Ведь на самом деле в наших отношениях я могу прогнуться, быть на все согласной, меняться, и ждать, что он подтянется за мной. Но чего ждать, если в его семье так принято, он в этом вырос? Он свою мать ни во что не ставит. Может ей что угодно сказать, нахамить, обидеть. В период сильной одержимости мной (называю это так, так как после прочтения этого форума и пережить.ру думаю у него не любовь ко мне была) он сдерживался со мной. А как чувства поугасли, я встала на одру ступень со всеми. Но, думаю, что он это не прочувствовал, у него все как-то само собой происходит. Но я ведь еще в ответе за сына. Что он будет видеть, спрашиваю я себя? Авторитарного отца, непонятные отношения мамы и папы? Пойдет ли ему это на пользу? Нет, я уверена. Просто многого я не видела, когда замуж выходила. В его семье не бывала почти, все вскрылось после. И надежды на то, что что-то поймет он САМ, у меня нет. А все наше общение с ним сходит на перебранки и взаимные претензии - он мне : если бы не ты, а я ему : а я считаю, что и ты тоже.... и т.д. Как себя вести дальше, куда двигаться.... Я не знаю.

[РазочарованнаяЯ]

нечитаемо оформила топик. исправляюсь.

Вы не так много написали в чём ваш главный конфликт и ваша главная претензия к мужу, в чём он должен измениться.

У него изменились ценности. На первое место вышли деньги и бизнес. Он сказал, что то, что зарабатывает не на основной работе - его, и он будет распоряжаться, а у нас ипотека, и деньги были бы не лишними. Сказал это в тот момент, когда я перестала получать совсем. На что был такой ответ - вот пойдешь работать, будешь своим распоряжаться, хотя бюджет всегда был общий. Стал больше времени проводить не дома, вернее дома почти не был. Просто свихнулся на своих машинах. Сказал, что будет строить дом, на увещевания, что это утопия, кабала, мы не потянем, не удобно в географич. плане и для развития ребенка проблемы (кто будет в школу-из школы водить), ответил, что ну и что, а я хочу дом, и точка! И оформить дом хотел на свою мать. Мои какие-то потребности перестали учитываться совсем. Мог навешать лапши, на след. день категорично заявить, что ждать мне нечего, я плакала, он говорил, буду стараться, а на след. день опять категоричное нет! Приходить домой начал злой (хотя он по жизни ооочень злой), просто со мной сдерживался, а так у него все вокруг уроды, только он один хороший, начал хамить, срываться, ребенку перестал уделять внимание совсем, появились друзья, новые.Они все время названивали, он рвался к ним, вечера с семьей пропали и т.д. и т.п. Вот мои претензии в кратце. Я просто поняла, что встала в один ряд со всеми остальными. Мы с малышом стали балластом. Все! Не выдержала, уехала!

Я вижу вашу ситуацию так: вы пытаетесь через расставания заставить мужа измениться, т.е. вы использовали манипуляцию. Ваш муж это почувствовал, что вы (именно вы)пытаетесь на него давить и насильно заставить измениться, стать таким, каким ВЫ хотите, чтобы он был. А теперь сравните: муж САМ хочет измениться, не по вашей указке, а САМ. Невозможно переделать взрослого человека. Я понимаю, что вам не нравится его отношение к вам, в его обращении с деньгами вы увидели угрозу своему благополучию, вы решили, что он вас не любит, не уважает, считает ничем. Так ли это на самом деле?

Да, это на самом деле так. Манипуляция конечно имеет место, просто когда я уезжала, делала это искренне, жалеть стала потом, что поспешила, что может можно было иначе, перетерпеть или что-то еще. Сейчас понимаю, что не перетерпела бы в любом случае. Он продолжал бы делать по-своему, ведь я неонократно вела с ним разговоры - все бес толку было.

Когда вы мужу говорите "изменись, я хочу вот так, ты такой-сякой", он тоже видит от вас угрозу своему благополучию. Он считывает " я плохой! Она меня не любит. Я для неё плохой муж!". Отсюда и его агрессия к вам. Вы и он перестали думать о семье, о любви. Каждый из вас начал думать о себе, а это прямая дорога к разводу.

Он говорит до сих пор фразу - я все делал для семьи, а ты все разрушила. Но это не так. Просто для меня важны были простые человеческие потребности как понимание, общее время, теплые отношения и т.д. А его это тяготило.

Конструктивного разговора у вас не получится, т.к. слишком много обид и эгоизма у вас обоих.
Какое у вас представление о браке? Что делает жена в декрете по вашему представлению?

Работа жены в период декрета- это и есть декрет. Я это понимаю. Все обязанности выполняла, работать хотела из-за денег раньше выйти.
Брак для меня - это состояние, к котором комфортно обоим. У нас нашла коса на камень, и тупик. Я предлагала мужу компромисс во многих вопросах, но он сейчас откровенно заявляет - я хочу жить именно так, как живу, смирись.
Есть еще один отягчающий для меня фактор - город, где я жила с мужем - для меня чужой. Ни одного родственника моего там нет, никого! Я совсем одна была. Свекровь особо не рвалась мне помогать. Только когда ей самой внуком поиграться хотелось. Я за 2 года всего 1 раз выходила на встречу с приятельницей и 1 раз с коллегами. Личного времени у меня не было совсем.
Есть ли выход? Или пора смириться. Я понимаю, что люди не меняются. Просто еще в его семье так живут. Тяжело это.

[Delfina]

А что-то хорошее есть в вашем муже? Что вы в нём полюбили?
Есть недостатки, с которыми можно мириться, можно потерпеть в супруге. А есть те, которые терпеть нет сил. С какими его отрицательными (по-вашему мнению) качествами вы примириться не можете и не хотите.
Я многие вещи терпела , а измены бывшего мужа и неуважение к себе терпеть не хотела.

[РазочарованнаяЯ]

А что-то хорошее есть в вашем муже? Что вы в нём полюбили?
Есть недостатки, с которыми можно мириться, можно потерпеть в супруге. А есть те, которые терпеть нет сил. С какими его отрицательными (по-вашему мнению) качествами вы примириться не можете и не хотите.
Я многие вещи терпела , а измены бывшего мужа и неуважение к себе терпеть не хотела.

Я уже писала о его семье. Его мать живет НИКЕМ. Вот мой муж ведет сейчас как его отец, делает НИКОГО из меня. Я вижу, как живет свекровь, я так не хочу! А все то, что сейчас делает муж ведет именно к тому. И когда-нибудь, не дай Бог, мне пришлось бы плакать над отношением моего сына ко мне, потому что я пожинала бы плоды. Ради ребенка он не должен так себя вести. А хорошее в нем конечно есть, но как-то это хорошее плохим заменилось. Не перекрывает оно плохое. Эх... А семья, жалко, и его жалко, и родителей его жалко, хотя очень злюсь на них, что они просто его изуродовали. Я такой судьбы своему сыну не хочу!

[Delfina]

У него изменились ценности. На первое место вышли деньги и бизнес. Он сказал, что то, что зарабатывает не на основной работе - его, и он будет распоряжаться, а у нас ипотека, и деньги были бы не лишними. Сказал это в тот момент, когда я перестала получать совсем. На что был такой ответ - вот пойдешь работать, будешь своим распоряжаться, хотя бюджет всегда был общий. Стал больше времени проводить не дома, вернее дома почти не был. Просто свихнулся на своих машинах. Сказал, что будет строить дом, на увещевания, что это утопия, кабала, мы не потянем, не удобно в географич. плане и для развития ребенка проблемы (кто будет в школу-из школы водить), ответил, что ну и что, а я хочу дом, и точка! И оформить дом хотел на свою мать. Мои какие-то потребности перестали учитываться совсем. Мог навешать лапши, на след. день категорично заявить, что ждать мне нечего, я плакала, он говорил, буду стараться, а на след. день опять категоричное нет! Приходить домой начал злой (хотя он по жизни ооочень злой), просто со мной сдерживался, а так у него все вокруг уроды, только он один хороший, начал хамить, срываться, ребенку перестал уделять внимание совсем, появились друзья, новые.Они все время названивали, он рвался к ним, вечера с семьей пропали и т.д. и т.п. Вот мои претензии в кратце. Я просто поняла, что встала в один ряд со всеми остальными. Мы с малышом стали балластом. Все! Не выдержала, уехала!

Жена мужа должна поддерживать. Что делать, если ценности мужа чужды для жены, более того муж как бы и не нуждается в жене? У него есть свой круг общения, свои увлечения, а семья вроде как и не важна?
Теперь понятен ваш уход от мужа. Думаю, что ваши надежды на разговор с мужем, напрасны.

[РазочарованнаяЯ]

У него изменились ценности. На первое место вышли деньги и бизнес. Он сказал, что то, что зарабатывает не на основной работе - его, и он будет распоряжаться, а у нас ипотека, и деньги были бы не лишними. Сказал это в тот момент, когда я перестала получать совсем. На что был такой ответ - вот пойдешь работать, будешь своим распоряжаться, хотя бюджет всегда был общий. Стал больше времени проводить не дома, вернее дома почти не был. Просто свихнулся на своих машинах. Сказал, что будет строить дом, на увещевания, что это утопия, кабала, мы не потянем, не удобно в географич. плане и для развития ребенка проблемы (кто будет в школу-из школы водить), ответил, что ну и что, а я хочу дом, и точка! И оформить дом хотел на свою мать. Мои какие-то потребности перестали учитываться совсем. Мог навешать лапши, на след. день категорично заявить, что ждать мне нечего, я плакала, он говорил, буду стараться, а на след. день опять категоричное нет! Приходить домой начал злой (хотя он по жизни ооочень злой), просто со мной сдерживался, а так у него все вокруг уроды, только он один хороший, начал хамить, срываться, ребенку перестал уделять внимание совсем, появились друзья, новые.Они все время названивали, он рвался к ним, вечера с семьей пропали и т.д. и т.п. Вот мои претензии в кратце. Я просто поняла, что встала в один ряд со всеми остальными. Мы с малышом стали балластом. Все! Не выдержала, уехала!

Жена мужа должна поддерживать. Что делать, если ценности мужа чужды для жены, более того муж как бы и не нуждается в жене? У него есть свой круг общения, свои увлечения, а семья вроде как и не важна?
Теперь понятен ваш уход от мужа. Думаю, что ваши надежды на разговор с мужем, напрасны.

Вот и спрашиваю, куда мне двигаться дальше? Как принять случившееся? Я живу как будто не целая. Я в другом городе, далеко от него, привычной жизни, и чувствую, что часть меня осталась с ним, там. Это не измена с женщиной, моего врага не побороть, так как он в муже. Но как принять, что любимый уже не вернется... Душу на части рвет от бессилия.

[wassa]

Разочарованная, найдите себе в жизни точку опоры. И очаруйтесь уже чем-то илли кем-то, собой очаруйтесь в первую очередь. Вспомните, вы же жили счастливо до встречи с вашим БМ. Чем вы интересовались, чем увлекались, какие были мечты, планы, что вам удавалось, за что вас ценили люди? Не думайте больше про прошлое, его не вернешь и не исправишь. Прямо сейчас улыбнитесь! И начинайте строить свою счастливую жизнь по кусочкам, по шажочкам. Мы здесь все проходили этот острый период. Не задерживайтесь в нем, не раскисайте. Основное правило: надо избавиться от иллюзий, снять розовые очки и надеятся только на себя. А это уже не мало. Возьмитесь за себя как следует! Безделье, жалость к себе, апатия, отчаянье, депрессия - это питательная среда для возникновения навязчивых мыслей о БМ. А вам сейчас не нужны эти навязчивые мысли! Не нужны они для вашего сердца, для вашей души, для вашего ума, для вашего тела. Прогоните эти мысли, прогоните апатию и безделье. Старайтесь паостоянно быть при нужном деле, будьте физически активны, молитесь, следите за своим физическим состоянием, высыпайтесь, не поддерживайте в себе этих вредных состояний, не ищите в них выгоды, не зависайте!