Как жить после...

Добрый день! Не могу сама разобраться и собраться с силами - увязла как в болоте.
Моя история банальна (она есть на сайте Пережить от 18.03.2013) - 17 лет замужем, венчанные. планировали второго ребенка. На 4 месяце беременности начались придирки и пьянство - плохая жена, жить больше так не могу, уйду в никуда, но буду тебе помогать.... Плакала почти каждый день.... на 6 месяце беременности узнаю, что у него есть феечка с ее детками и мамой-лучшим другом (с ее мамой он за соседними столами работал, а она в соседней комнате), которую он привел в наш дом на нашу постель спустя пару дней, как я легла в больницу на сохранение... было больно, но стало даже понятней.... Сразу не ушел... еще долго было - люблю ее, она важнее и прочее... В конце февраля сказала, что я не хочу с ним жить, пока есть она. Обиделся и на следующее же утро предложил ей жить вместе. она ему сказала, что не готова. На 8 марта по ее просьбе "давай поздравим вместе маму" он накупив подарков на пару тысяч (при том, что дома даже на витамины и молоко денег не было) повел нашу дочку поздравлять вместе с любовницей и ее детьми маму любовницы, перед этим пообещав, что ребенка он туда не поведет!
после этого начала его постоянно просить съехать (квартира его) или отпустить меня с детьми... Он еще раз предлагал своей фее совместное проживание, но она опять отказала. В апреле переехал на съемную квартиру. Названивал по пару раз в день. на майские пропал на 5 суток - был в командировке в Крыму (на праздники)!!! говорил, что даже в море не искупался... мне потом рассказали, что видели его на пляже с девушкой и ребенком... не с феечкой, с другой, с которой он лет 18 периодически "встречался"... конечно же все отрицал! С июня ему решилось вернуться. 1,5 месяца я уговаривала его не возвращаться! говорила, что не верю ему, что мне без него хорошо, что он меня не устраивает. В ответ - "ее больше нет и не будет; я не знаю, почему я так делал" и прочее. начал приходить, оставаться на ночь... вроде от дочек не отходит, с меня пылинки сдувает... предложила гостевой брак - не согласился... в в конце июля переехал. В день его переезда проплакала весь день - так накатило! а вечером от старшей дал телефон - она и понажимала кнопок, прибежала "вернуть музыку", а там его сообщение (ровно год назад ей писал): "Люблю. Ты мое счастье и покой! Без тебя нет будущего. Это не будет жизнью! Благодарен тебе за вчерашний вечер - вчера во мне была жизнь".
Я сорвалась, всегда спокойная, я орала как я его ненавижу, брыкалась, царапалась, кусалась, материлась... кое-как успокоилась
каждый день начинаю с вопроса - ЗАЧЕМ?
Вот вчера он сорвался - дочка включила тепловентилятор, а он был немного не трезвый. Услышала крики, вбегаю - он замахивается на дочку этим камином, потом начинает его пинать ногами по всей квартире, при этом говорит (орет) дочке (ей 5 лет) - "пойди возьми табуретку и спрыгни с балкона, раз такая идиотка"...
Я не выдержала - наорала на него, сказала, чтобы убирался, тут же сказал дочке, что из-за нее мама папу выгоняет, и... уже мне, что вот сейчас возьмет нож, вложит мне в руки, проткнет себе грудь - меня посадят, а дети сиротами останутся, раз нам так на него наплевать... Откуда во мне только силы взялись.... я спокойно ему ответила, что 12 лет назад он уже,зажав нож в моих руках себе живот резал... проходили.... и то, что самоустраняется от воспитания детей и всё он, а я вообще где-то сбоку в семье... тоже пол года назад проходили... и что я "диктую ультиматумы всю жизнь"... тоже проходили... сказала, что если не нравится - может идти к фее и ее идеальной семье (у нее 2 детей от 2 мужей) и мама уже лет 20 сама живет, без мужа. Или может искать другую идеальную фею, что его никто не звал и никто не держит, а я не хочу жить рядом с человеком, который так относится ко мне и к моим детям, что еще один раз такие действия или слова и я подаю на развод, потому что терпеть преданного мужа - это одно, а терпеть такое от предателя - это идиотизм!
Весь вечер чинил камин, укладывал дочку спать, рассказывал как меня любит.
А у меня как умерло что-то... когда он весной уходил - было больно, но была надежда на будущее... уже через месяц я улыбалась и радовалась жизни, похорошела, появились поклонники... было столько сил и энергии, следила за своей внешностью, начала учить иностранный язык... а теперь - боль осталась (накатывает каждый день), но нет радости - только тоска и безысходность, запустила себя, сил нет, сильно заболела. Уже 2 недели смотрю на вещи, которые он перевез, а распаковывать-раскладывать просто не хочу. Я все еще люблю его (не так как раньше, но чувства еще есть), но не могу забыть те 9 месяцев их неземной любви, которая у меня на глазах происходила, когда я беременная была. Опять плачу каждый день! Так больно. Не знаю - что мне делать?
Хочу сохранить семью, ведь отец все таки... но не могу забыть и простить. Я не знаю как жить дальше, просто не знаю... такое впечатление, что влезла в болото и тону

Я крещеная. Но вот верующая... я верю в Бога, молюсь (хотя обычно своими словами). Раз в месяц хожу в церковь со старшей дочкой - она причащается... а я... несколько раз хотела исповедаться, но так и не смогла. Один раз встала перед батюшкой на колени... а сказать так ничего и не смогла, хотя готовилась к исповеди, даже записала

Спасибо Вам, alenushka!
Мне батюшка сказал, что нужно время и я пойму, когда буду готова.
Вот только муж не раскаялся... все что сказал6 "её больше нет, прости и давай забудем, это часть моей жизни, она будет, но я постараюсь ее не вспоминать". Решение не жить вместе с феей было не его - это она отказалась, после второго отказа он обиделся.
сам жить не привык - отсюда и постоянные звонки. Он увез вещи в 17-20... до 24-00 звонил раз 5 в тот день, рассказывал как люстру чинил, какой фильм смотрит... это скорее всего привычка (мы с 17 лет вместе - пол жизни). сейчас говорит, что любит, что понял - хочет быть рядом со мной и детьми... но опять, многое не договаривает, многое скрывает... и на работе и дома, когда меня нет - постоянно смотрит порносайты (хотя я и раньше часто замечала, что он их смотрел, говорил, что мужчинам это нужно)
Я не знаю, какие он сделал выводы из этой ситуации, но до сих пор проскальзывает - "что было, то было, все так живут", "мне просто захотелось", "целовался с другими, потому что прикольно", "ты сама виновата, что она появилась", "я часто влюблялся в других женщин, но выбирал тебя", "я еще до твоей беременности ее полюбил, а потом у тебя опять угроза, интима не было" (а какой интим, если я 4 недели не вставала и по 3 капельницы в день в больнице?!!!)
но я его все еще люблю, он для меня родной... всегда представляла наши жизнь с ним, до старости... а теперь... даже не знаю... и детей он любит, срывается иногда, часто наказует, но вместе с тем заботиться...
а я не знаю как хотя бы перестать плакать каждый день... ведь когда он ушел и я поняла, что всё, это на всегда... я пожелала ему счастья и относилась как к другу, как к брату... не вспоминала и жила дальше... а теперь, когда вернулся - вернулись и воспоминания.... он ведь и телефоны ее не стер из контактов, и принес вместе с сумкой много визиток квартир посуточно и почасово... мог бы хоть этот хлам назад не приносить в наш дом... хотя какой это наш дом, если тут жила она, ночевала, желала ему "доброго утра" (когда мы встречались - наша самая заветная мечта была заснуть вместе и пожелать друг другу доброго утра)

Настасья Филипповна, Вы говорите, что "Я все еще люблю его (не так как раньше, но чувства еще есть), но не могу забыть те 9 месяцев их неземной любви", а вот эти его слова Вас не пугают "(орет) дочке (ей 5 лет) - "пойди возьми табуретку и спрыгни с балкона, раз такая идиотка"..."?! Вы уверены, что Ваше желание "Хочу сохранить семью " принесет Вашим детям ту пользу "ведь отец все таки...",ради которой Ваши дети потеряют счастливую мать, которая "я улыбалась и радовалась жизни, похорошела, появились поклонники... было столько сил и энергии, следила за своей внешностью, начала учить иностранный язык..." и получать эгоиста -"самодура" отца, который "сказал дочке, что из-за нее мама папу выгоняет, и... уже мне, что вот сейчас возьмет нож, вложит мне в руки, проткнет себе грудь"?
Вам Так больно", а Вы "Не знаю - что мне делать?"! Вообще-то надо СПАСАТЬСЯ, и Вам и детям!!!!
Вы говорите, "не знаю как жить дальше, просто не знаю... такое впечатление, что влезла в болото и тону", именно так - болото, а в болоте можно только глубже утонуть, если пытаться в нем барахтаться, поэтому из него надо срочно вылазить!
Жить без него Вы уже пробовали, по-моему Вам понравилось, так зачем нужны жертвы "ради детей"? Если захочет общаться с детьми (хотя после того, что он говорил, лучше бы это было как можно реже), пусть общается, но не внутри семьи, которую он использует как "запасной аэродром" (потому и срывается, что видит в семье временное убежище)!
Вы говорите, что "С июня ему решилось вернуться. 1,5 месяца я уговаривала его не возвращаться! говорила, что не верю ему, что мне без него хорошо, что он меня не устраивает." Он очень хорошо устроился - "ему решилось вернуться", а Вы его уговаривали не возвращаться! Здорово, не он Вас уговаривал простить, а Вы бы решились на его возвращение, а он хозяин положения!
Но Вы же можете сопротивляться, Вы сказали ему "Откуда во мне только силы взялись.... я спокойно ему ответила, что 12 лет назад он уже,зажав нож в моих руках себе живот резал... проходили.... и то, что самоустраняется от воспитания детей и всё он, а я вообще где-то сбоку в семье... тоже пол года назад проходили... и что я "диктую ультиматумы всю жизнь"... тоже проходили... " Вот тут внесите уточнение "сказала, что если не нравится - может идти ..."на все четыре стороны! Он сам придумает, к кому прицепиться, фея здесь побочный продукт, Ваш муж, в принципе, не надежный человек "он привел в наш дом на нашу постель спустя пару дней, как я легла в больницу на сохранение... было больно, но стало даже понятней.... Сразу не ушел... еще долго было - люблю ее, она важнее и прочее..." Ваша семья для него не имеет ценности, это очень горько Вам признать, но лучше это сделать, чем погибать в болоте неоправданных ожиданий и надежд!!!

Елена, спасибо Вам за ответ.
Я пробовала бежать, и, я очень надеялась, что он будет жить с феей и тогда оставит меня в покое.
Еще до того, как я узнала про фею, я хотела с ним разойтись. У меня есть подруга, которая сама пережила подобное и хорошо знает моего мужа. мы с ней пришли к одному очень нехорошему выводу - если буду уходить я, то он меня не отпустит, точнее отпустит, одну, без дочек... о чем часто говорил. Единственный выход - чтобы он сам захотел уйти. Мне было больно от измены, но меня поддерживала мысль, что еще немного потерпеть - и всё, мы свободны!!!
Возвращаться он начал как раз через дочку - он ей рассказал, что вот папа вернется... постоянно ей это говорил.
Не пустить его в квартиру свекра я не могла (к этому жилью я отношения никакого не имею), выйти на работу тоже не могу - моей зарплаты не хватит на няню, уехать к родителям - потерять садик и работу, да и родителям уже далеко за 70, они сами еле справляются... а потом... наверное еще я очень слабая
Просто у меня очень волевая мама, а потом такой же муж... в итоге он принимал все решения, а я была безропотным виноватым во всем...
но, нужно сказать в его оправдание, что до своей феи он был очень внимательным, нежным, заботливым... всегда следил, чтобы у меня все было, а потом и у детей, старался исполнять все капризы...
все начало меняться после того как я первый раз забеременнела...раньше я была на работе, востребованной как специалист, вокруг постоянно крутились мужчины.. он ревновал, бурчал, но я видела, что ему это льстит.... а потом... он выбился в начальство, а у меня очень болезненный ребенок на руках, год бессонных ночей, памперсы-каши.... было очень тяжело, я видела, что перестаю его интересовать, все чаще слышала, что я на уровне "амебы", вышла с декрета на работу... опять "люблю", "ты самая лучшая"... пока не забеременнела
Я не знаю как вырваться из этого "заколдованного круга"... он обещал измениться - меньше пить и контролировать свою агрессию...
но, с одной стороны я хочу сохранить семью, а с другой - задумываюсь "как бы сбежать"

Настасья Филипповна, Вы говорите, что "Я не знаю как вырваться из этого "заколдованного круга".. " Давайте сначала определимся, с тем, что нет никакого "заколдованного круга"! Есть Ваша зависимость от сильной личности - Ваша мама, а потом ее заменитель - муж! Вы говорите, что "наверное еще я очень слабая" - это предположение или оправдание Вашей беспомощности! Вы хотите быть таковой, говоря, что "но, нужно сказать в его оправдание, что до своей феи он был очень внимательным, нежным, заботливым...", какое может быть опрвдание мужчине, который предал беременную жену!!! Его отношение к Вам менялось и в первую беременность и во вторую!
Вы хорошо описали свою невозможность управлять ситуацией, и поставили жирную точку ввиде своей беспомощности! Вы задали четкий алгоритм развития событий, так Вы точно не найдете выхода! Попробуйте, хотя бы предположить, другой вариант развития событий! Ваши родители в возрасте, но ведь они у Вас есть и Вы све-таки можете на них рассчитывать, хоть в какой-то мере! Это же выход, возможно не такой как Вам хочеться, но ВЫХОД!

Елена, Вы правы.
Я долго думала об этом... о том, что я просто зависима от него, что он все решает в моей жизни...
самый большой его подарок для меня был, когда он ушел... было так страшно, впервые за 35 лет я осталась одна, да и не просто одна - еще и ответственность о детях. Прожила я так всего 2 месяца, но многое поняла, что все разорвать - хоть и страшно, но это самый легкий выход... самое главное, что я поняла - я прекрасно могу жить без него и мне хорошо и спокойно. Но я люблю этого мужчину, даже его предательство не искоренило мою любовь. Может быть, потому что, не смотря на свою фею он продолжал заботиться обо мне, присутствовал на родах... Но я уже не могу любить как раньше - закрывая на все глаза и все прощая, я узнала как это - жить по-другому.
Я хочу дать шанс нашей семье, но я знаю, и сразу ему сказала об этом, что любой факт его "загула" или же если он не сможет контролировать агрессию - мы расстаемся. В этот раз случай с камином я ему простила, в следующий - соберу вещи... мои или его - не важно и уже буду подавать на развод. Он это знает, теперь все зависит от него.
Дочка его сильно любит и я хочу дать ей шанс вырасти в полной семье. Когда мы расставались, я часто стояла у окна, видела семьи, гуляющие с детьми и плакала, потому что у моих дочек этого нет.
Хотя сейчас абсолютно нет доверия, безумно тяжело. Я его подозреваю во всем, таких усилий стоит не брать его телефон или не допытываться поминутно где он был (а работает он каждый день почти до ночи). Себе признаюсь, что просто жду,когда он оступится. Это моя слабость - я хочу быть чистенькой и хорошей, вот он оступился, значит он сам виноват, а я не при чем, сделала что смогла.... может быть и так

Аленушка, спасибо. Мне было очень плохо последние 5 лет, я понимала, что теряю себя, но сил, что-то менять не было... был муж, ребенок, а меня не было.... Теперь я есть! Может быть вся эта ситуация и дана, чтобы я снова обрела себя. Ведь до этого на всю его агрессию я просто замыкалась в себе, боялась даже в его сторону просто посмотреть не так. Может поэтому он и потерял ко мне интерес. Да и не только он... Я не красавица, и у меня нет идеальной фигуры, но как-то всегда мужчины уделяли мне внимание оборачивались вслед, а последние 5 лет этого не было... тоже показатель. Они подсознательно чувствуют энергию (даже не могу слово подобрать), сейчас я иду с 2 детьми и мужем, и ловлю на себе заинтересованные взгляды. Мне это нравится не потому, что я хочу изменить, это как индикатор, что я ожила.
Я хочу дать шанс нашей семье, хотя и не уверенна, что мужа надолго хватит. Может быть это из-за моего недоверия, слишком уж сильно он напортачил. Я не знаю, смогу ли вообще когда-нибудь это простить. Но сейчас девочкам нужен папа, особенно младшей
Хоть я и ревную, но я уже не боюсь его потерять, не боюсь остаться одна с 2 детьми. А может мне еще и просто удобно - детей одевать-обувать нужно, да и кормить (молоко у меня пропала практически сразу, а детское питание дорогое), надеюсь наш папа до конца декрета продержится. Пока что стараюсь вспомнить, что есть я, что у меня есть свои интересы. Сейчас есть я, потом дети, а потом уже муж.

Вы знаете, эта история сама и всплыла... была тяжелая беременность, не до того... а как-то вечером приходит дочка из садика расстроенная и говорит: "мама, а мне мальчик из нашей группы сказал, что у меня больше нет папы, потому что он после работы к ним домой идет, а не к нам"...
муж, конечно, отрицал все.... а вот любовница его написала, что "я его больше не люблю и мне он не нужен"... и понеслось... написать она написала, но общалась с ним, выслушивала его признания в любви, приглашала в гости, принимала подарки, но все время говорила, что у него есть семья
а он дурак: она - святая, чистая и хорошая
это сейчас до него доходит, что была бы хорошая, то после того смс сразу же прекратила общение, а не через пол года, когда он ее чемоданами к стенке припер с предложением "жить вместе"
вот так я и узнала, значит для чего-то нужно было узнать... думаю, если бы это не выплыло, то само бы сошло на нет через год-полтора, а я в это время бы, наивная, по-жизни виноватая, сидела с детьми и не высовывалась, опять бы меня считали амебой и были бы вечно недовольны всем... но верила бы и терпела... зато надежный, зато честный, за ним как за стеной

теперь даже смешно

Настасья Филиповна, я не буду давать вам советы, решение принимать только вам: ну просто, очень просто, если в яблоке завелся червь, а снаружи оно красивое, и аппетитное, и откусить то его хочется, да вот только внутри оно гнилое, и горькое, оно вам нужно.Да, возможно,сейчас вы сохраните семью, но гарантии нет, что это надолго, по поведению вашего мужа к вам, детям- не видно любви и уважения, не дорожит он вами, и не боится потерять. А, то, что вы смотрите на семейные пары и думаете, что вот счастливые , так ведь и на вас тоже смотрят , и думают - вот счастливые, а яблоко то ведь снаружи только аппетитное.

Блажена, я давно знала, что яблоко, возможно, червивое. Когда немного отошла от ситуации, то вспомнила сколько раз за последние 10 лет у меня опускались руки и я хотела от него уйти. Но он сам рос без семьи (папа и мама строили свои жизни, а он передавался от бабушки к бабушке) и я - все что у него было, меня останавливали его слова (а он в них на тот момент верил), что "ты для меня всё, кроме тебя у меня нет семьи, мне, кроме тебя, ни кто не нужен". Это было так... Может он и изменял, несколько раз было почти очевидно, но он "отмазывался", а я - верила (я вообще стараюсь в людях видеть только хорошее, а плохое не замечать вообще... старалась).
После его случая с феей, когда его накрыло, после первых приступов отчаяния (а может они были из-за беременности... много думала... не была бы беременной - развернулась бы и ушла), я поняла, что так даже и лучше... теперь я для него не ВСЁ и он спокойно может себе найти еще одно ВСЁ. Если честно, когда разъехались, думала, что когда он с ней начнет жить и оставит меня наконец, то утром тихонечко зайти к ней на работу (мы до моего декрета работали на одном предприятии) и оставить ей цветы с открыткой, в открытке написать "спасибо".... а спасибо, за то что освободила меня, не отняла мужа, а именно освободила от него).
Теперь я точно знаю, что яблоко гнилое, а может и не гнилое, а просто бутафорское... чем сейчас оно наполнится - это уже будет его решение, второго шанса я не дам. Любить он просто не умеет, не научился, есть какая-то почти параноидальная забота о нас. А вот ему это нужно, чтобы ему заглядывали в глаза, постоянно его обнимали и гладили, я с самого начала понимаю - что он ведет себя как ребенок лет 4-5, пытается добрать то, что ему нужно было в детстве.
Вот вчера заметила 2 вещи: поставил пароль на телефон (сразу полезли у меня нехорошие мысли - значит опять что-то скрывает... но это мои мысли и они меня разрушают изнутри - нужно что-то делать), а еще он начал носить нательный крестик, вчера перед сном поцеловал его (раньше никогда не носил, да и не верующий он был). сейчас говорит, что быть с нами - его единственное желание, может что-то и понял, а может и нет... спрашивать - бесполезно - может скажет правду, а может соврет, ведь целый год было 90% вранья
В этой ситуации я изменилась сама... не в лучшую сторону - стала более жестче, циничней, прагматичней. Если у меня хватит сил (а для этого нужна огромная работа над собой), то я попытаюсь сохранить семью, но только в том случае, если его не нароет очередная неземная любовь, и если не будет такой агрессии и неуважения. Это я ему озвучила. Может он и продержится года 2-2,5... а там мне уже будет легче... младшая пойдет в садик, я смогу выйти на работу и сама содержать себя и дочек.
Сейчас мне нужно измениться внутренне... я очень ревнива... стараюсь с этим бороться, чтобы не разрушать себя... ревность - это плохо, она разрушает всё вокруг... пока у него есть любовь ко мне (пусть даже и непонятно-извращенная, на его манер) - это время передышки для меня - собраться с силами, заняться собой и своими девочками (ведь я им сейчас очень нужна, старшей 5 лет, а младшей пол годика), стать лучше, стать счастливой... ведь счастье - оно внутри нас

Настасья Филипповна, Почему Вы считаете, что это "В этой ситуации я изменилась сама... не в лучшую сторону - стала более жестче, циничней, прагматичней" плохо для Вас? Разве быть жестче плохо, если это дает Вам возможность отстаивать свою безопасность? Почему, способность видеть ситуацию такой, какая она есть на самом деле - цинично? Почему использовать собственные способности и возможности в обустройстве собственной жизни и жизни детей - прагматично? Почему Вы принимаете возможность изменений как искажение Вашей личности, а не как самоусовершенствование? Вы говорили, что слабость - Ваш недостаток, мешающий бороться за себя, а сейчас отрицаете качества, дающие Вам получить такую возможность? Вы же не агрессор, чтобы использовать свои способности с угрозой для жизни Вашего мужа, поэтому примите свои новые способности и научитесь ими пользоваться с выгодой для Вас!

Почему вы изменились, да потому, что вас ПРЕДАЛИ, УНИЗИЛИ, это защитная реакция,предали вас, предали ребеночка, которого вы носили, это же вдвойне больнее, нужно быть сильной, и мудрой.К кому тянуться люди? К сильным, успешным, веселым.С сильным(морально, духовно, физически)- чувствуешь свою защищенность, у успешных- учишься, с веселыми- набираешься оптимизма.А какие мы? Унылые, грустные, подавленные, глаза" побитой собаки", а глаза- это зеркало твоей души, и кому с нами захочется общаться, да никому, нас будут терпеть.Так, что думайте - какой вы хотите быть.И сделает ли счастливой вас муж. Ведь, правда, заходит иногда человек, а от него энергия так и прет.

Сообщение **Kinsey** » 14 авг 2013, 18:51

"Вот вчера заметила 2 вещи: поставил пароль на телефон (сразу полезли у меня нехорошие мысли - значит опять что-то скрывает... но это мои мысли и они меня разрушают изнутри - нужно что-то делать)"

Простите, если делаю вам больно, но пароль на телефоне нехороший признак. Можно конечно его спокойно спросить, почему, и дать вам пароль

Большая ошибка думать, что именно вам нужно что то делать с собой. Это муж должен быть открытым перед вами.
У меня был момент года 2 назад, когда меня тоже мучали подозрения, сомнения, мысли разрушали мое психическое состояние, хотя видимых причин не было. И я обратилась к психологу первый раз в жизни, с ее помощью пережила тот период, тревожность прошла. А совсем недавно (слава интернету

) нашла переписку того периода, и все стало ясно, мой диагноз носил красивое женское имя

Если интуиция вам что то подсказывает- прислушайтесь! Тайны оказываются сильным потрясением даже по прошествии многих лет, я прочитала недавно историю женщины, которая меня потрясла. Она прожила с мужем более сорока лет, и только после его смерти, разбирая бумаги, нашла его переписку с любовницей, с которой он был в связи последние 15 лет. В эти годы она страдала от его переменчивых настроений, ходила к психологам, пила антидипресанты, а он видел как она разрушалась, и не прекращал связь. И у нее не было возможности выплеснуть свою обиду, эмоции ему, ведь он уже умер. Она чувствовала себя виноватой за чувства неприязни, которое стало испытывать к покойному. Я плакала, читая.
Мудрости вам

Добрый день. Спасибо всем огромное за поддержку.
Елена Лазарева, вы правы, с такими новыми качествами жить легче, и за детей бороться легче. Но... становится грустно... я всегда была веселой, спокойной, стеснительной, доверчивой... может где-то инфантильной как ребенок... и мне нравилось такое мое состояние... и мужу нравилось... а теперь, может мне просто грустно, что меня лишили детства, навсегда, и это ощущение беззаботности и доверчивости уже не вернешь.
Блажена, Вы правы - мы унылые и серые, хочется сесть в уголочке и просто сидеть, чтобы тебя ни кто не трогал. У нас отняли жизнь, ведь жизнь - это энергия. Я вот что еще заметила, пока не было нашего папы, я оставалась совершенно одна с 2 детьми... я все успевала, было много сил, убрала всю квартиру, гуляла с детьми, появилось даже свободное время... а сейчас... по квартире "завал", времени катастрофически не хватает, да и сил нет, иногда сяду и сижу, знаю, что нужно шевелиться, что-то делать, а не хочу, не могу... вот и 2 недели назад колено разболелось так, что ходить почти не могла - сейчас потихоньку ковыляю, уже легче. Мне показали, что нужно двигаться, хоть куда-то, а не сидеть и ждать, занимаясь самоедством.
Kinsey, я знаю, что это нехороший знак, этот пароль на телефоне... может это для того, чтобы я не лазила туда (последнее время появилась такая привычка, хотя это как воровство... всю жизнь я даже ни разу в его карман не залезла, даже если нужно было достать - приносила ему вещь, чтобы из корманов достал сам, а тут опустилась и до этого), как он сказал "это его личное пространство и там все равно никогда ничего нет"... ха... как раз по их сообщениям я все и узнала - буквально за день до этого спрашивала напрямую, что у тебя с ней (даже знала конкретно с кем) - ответ "мы друзья". Может он что-то скрывает, а может просто не хочет, чтобы я в телефон заглядывала и этим собирается себя обезопасить... я не знаю, да и он не скажет. Периоды тревожности были у меня и раньше. А сейчас - вижу, что каждый раз с телефона все удаляет - зачем тогда пароль? Если честно - вчера в интернете искала, как можно получить детализацию звонков и смс, поняла что не доверяю, ни капельки. Предложили мне сделать за 350 долларов, деньги для меня огромные (целая зарплата)... с одной стороны очень хочется (пока его вещи не распаковала окончательно - легче собирать), да и такая сумма у меня есть (я открыла депозит на остатки декретных и на те деньги, что родители и друзья на рождение дочки подарили - ему не сказала, по крайней мере вдруг что - месяца на 3 прожить хватит, даже квартиру снимать, вот такая я вот стала)... а вот с другой стороны... вдруг кинут на деньги, ведь гарантии никакой, да и в милицию даже не пожалуешься - противозаконно, а на эти деньги можно жить месяц мне и дочкам... даже если получу эту распечатку, вдруг он начал с феей опять созваниваться или еще кто-то появился? не думаю, что сейчас у него период острой влюбленности (не чувствую этого), скорее остаточные отношений... может и нужно дать им самим затухнуть, чтобы не было ностальгии и "вот если бы"... а если у них получится новый виток - это сразу отразится на его отношении ко мне (теперь я знаю как он начнет себя вести), тогда можно с чистой совестью его "отпускать"
Вот он вчера рассуждал, что не бросал нас никогда, да и уходить не очень хотел, да и не расставались мы практически... может он и прав, только в том, что не "расставались" - когда ушел, виделись 6 раз в неделю (за дочкой по утрам приходил и на выходных погулять), да и звонил и общалась я с ним как с хорошим другом. Может поэтому вернулся, особенно когда по утрам я начала закрывать за ними дверь не со слезами на глазах, а с улыбкой, потому что смогла отпустить. и плакать перестала и улыбаться начала... получается как в том анекдоте: "Вернулся к жене, не могу видеть, как она без меня счастлива"

Дорогая Автор, искренне Вам сочувствую и понимаю Вас. Из меня советчик неважный, так как сама не могу разобраться со своим заблудшим мужем, но есть у нас с вами много общего.
Если муж ставит пароль на телефоне - значит, есть что скрывать. Был у моего мужа этап "чисто общения по телефону", он мне объяснял, типа они остались друзьями и она на него не претендует. Прятал телефон (смех, да и только, - под подушкой!), скрывал свою переписку в соцсети. После того, как муж решил остаться в семье, телефон у него всегда на видном месте, да и поначалу отчитывался мне, где был по работе, с кем был, кто его видел из общих знакомых (его работа связана с поездками). Иногда даже забавно было его слушать по телефону: "Я сейчас с Григорьевичем, к примеру, или у Васильевича в мастерской, хочешь, дам трубку..." То есть этим он как бы старался показать, что он "стал на путь истинный".
Относительно детализации звонков решите для себя: а зачем Вам это нужно? Может, действительно, деньги лучше потратить на малышку.Где-то на форуме я прочитала мысль, которая запала мне в душу: "Не ищите и не ройтесь. Кто ищет тот всегда найдет. Молитесь лучше о том, чтобы вся необходимая Вам правда была открыта."

Барбара, Вы знаете, когда у них была активная стадия, то и пароля на телефоне не было (потому что он знал, что я его телефон проверять не буду). Он даже смс не стирал, хранил их как память и по утрам перечитывал сидя в кресле с блаженной улыбкой... а когда я узнала, то и в открытую сидел писал ей смс, а на мой взгляд отвечал - пишу ей как я ее люблю и благодарю за то, что она есть в моей жизни.... Когда взяла его телефон... там были такие признания в любви, столько слов... а я думала - не может... и "без тебя нет будущего, это не жизнь!", "только со с тобой я чувствую, что я живой", "пусть ночь тебя обнимет так же нежно, как и я"... никогда от него такого не слышала, даже думала, что просто не способен, оказалось: может, когда захочет
я тогда еще подумала, чтоб его телефон вместе с этой перепиской пропал... самое интересное, что через месяц телефон сломался, просто не включился - уже 4 мастерская, не могут понять что с телефоном и данные не могут извлечь.
Предпоследний свой телефон он разломал на 2 части - он мне что-то показывал (а телефон сбоил), и открылось смс годовалой давности о том как он ее любит, что она его счастье и покой, что со мной он прозябает, а с ней парит в небесах, с благодарностью за вчерашний вечер... в общем принесла я ему этот телефон, показала смс... он как взбесился... вот опять телефон проверяла (только потом вспомнил, что смс давно постирал, просто телефон сам сбоит), почему ты не можешь не лазить... в итоге стер то смс разломав телефон (теперь он тоже в мастерской - пытаются контакты восстановить)... а я тогда вообще контроль потеряла, так стыдно, но я начала его бить, когда он меня обнял, то начала лягаться, кусаться, царапаться, материться, орать как я его ненавижу, что со мной у него не жизнь, а что только с ней будущее, что она всегда в его жизни будет, чтобы он шел к своему счастью, а меня в покое оставил (успокоила меня дочка, которую я разбудила)
а на утро он как ни в чем не бывало мне написал - "люблю"... и только после того, как я в истерики выдала, что он ей смс по 100-150 слов набирал, что вот так изощрялся, а мне на "люблю" максимум хватает... только после этого написал, что знает как мне больно, хочет быть со мной и детьми, любит и первый раз написал "прости"...
Стоит ли это его признание чего-то... нет... только потешило самолюбие. потому что не сам он решил написать, а я его к этому буквально "вынудила".
Я не знаю, зачем он поставил пароль, просто не знаю... может быть именно затем, чтобы я не совала свой нос туда (третий телефон за пол года - это уже роскошь), а может что-то там и есть 9но он вечером выделяет минут 5, чтобы все постирать - и все звонки и сообщения. причем делает это у меня на виду... опять-таки - зачем? потому что есть что скрывать? или просто показывает - что нет ничего важного, чтобы это хранить?. Этого я тоже не знаю
моя подруга-психолог говорит, что мы сами программируем себя на наши страхи. Я очень боялась, что он мне изменит - изменил, что бросит - бросил, что появится в его жизни кто-то важнее меня - появилась, что он будет кому-то каждый день писать "люблю" - писал.... с детства боюсь агрессии - у меня вспыльчивый агрессивный муж... получается он - отражение моих страхов... может как раз это всё, чтобы преодолеть мои страхи и научится быть самодостаточной, стать сильнее? а правда... она всегда открывается, есть такое выражение: "все тайное становится явным"... нужно только суметь разглядеть, а не играть в "страуса"

Настасья Филипповна, читаю Вас и понимаю, что отделалась легким испугом. Хотя во многом узнаю себя и мужа: и его признания фее, и хранение СМС в архиве телефона, и его слова о том, что он ее любит и будет с ней, а у нас с ним "дорога в никуда"... Хочется Вас просто обнять и сказать: "Держитесь, все будет хорошо."
И Ваши слова "может как раз это всё, чтобы преодолеть мои страхи и научится быть самодостаточной, стать сильнее?" в самую точку. У нас с Вами долгий путь работы над собой.

Сообщение **wassa** » 15 авг 2013, 19:03

Уважаемая Н.Ф.! Как же все таки похожи ситуации! Они нас провоцируют, эти неверные мужья... Истончают наши нервы... У меня тоже был срыв, я тоже в истерике его била, царапала... И СМС были такие же... Только я не смогла тогда успокоиться, пока не выгнала его из дома. И про страхи тоже верно написали. Я тоже боялась всегда агрессии. А муж был агрессивным, давил морально на меня и на детей. Или может, это было зеркальное отражение моих страхов? Не знаю. Наверное, эта ситуация дана для того, чтобы стать более уверенной в себе, в своих силах. Я только теперь поняла: нельзя терпеть унижений! Нельзя терпеть такое отношение к себе! Всего ВАм самого наилучшего.

Добрый день.
Барбара, wassa... я очень хорошо поняла в этой ситуации - за себя нужно бороться, уважать себя, не давать в обиду. Если ты себя любишь и уважаешь, то и в обиду не дашь. Понимаю, что последние лет 10 перестала себя уважать, а он этим воспользовался. Вчера купила кенгурушку (маленькую носить), а наш папа хотел другую модель. Вечером вертел ее -не разобрался как ребенка спиной к себе садить, показала... начал шипеть, что так он и сам мог, эта модеь не приспособлена, что я непойми что купила... посмотрела на него, даже где-то жалко стало - глаза на выкате, зубы и кулаки стиснуты, шипит, чтобы голос не повышать - сам себя накручивает и разрушает. До этого бы испугалась и забилась в угол с этим рюкзаком... а сейчас... просто сказала, чтобы на меня не шипел, а то и так у него с давлением проблемы, еще и выпивший (может приступ быть), рюкзак мне нравится, а если его не устраивает, то на выходных может пойти. купить другой и носить в нем ребенка... спокойно сказала... и... даже не обиделась на него совсем (раньше бы еще пару дней обижалась).... а сейчас - просто появилась легкая грусть, что он сам себя изнутри разрушает... жалко его... работает с 7 до 8, устает, еще и сам себя доканывает..
а по поводу пароля на телефоне... вчера он при мне взял телефон, я заметила, что там пароль стоит, спросила: "что, есть что скрывать?". сказал, что это стандартные настройки, что часто на несколько часов телефон в кабинете оставляет (чтобы посторонние не лазили) и при мне ввел графический ключ, так, чтобы я его видела... если этот ключ не будет менять, то вопрос о пароле меня беспокоить не будет...
Барбара, вспоминала Вашу ситуацию... задержался на остановке, звонил, что уже приехал и пропал на 40 минут... перезвонила (ждали ужинать), он сказал, что друга встретил и сам сунул другу трубку, чтобы тот со мной поговорил... может что-то и меняется
Лежал уставший, рассуждал, зачем он ЭТО все делает (у него по работе сложная ситуация). Сказала: "а ты подумай - зачем ты вернулся, может и остальной ответ приложится". ответ меня поразил... никаких люблю, ошибся и прочее... в это бы я не поверила. ответ был очень простой: "я вернулся к тебе и детям, чтобы быть вместе, об этом не нужно думать, это знание, оно исходит изнутри"... так тепло стало... может он что-то понял... а может и просто слова, а я уже себе придумываю...
Опять страхи... нужно избавляться от страхов... сейчас самый сильный страх - вдруг у него кто-то есть и страх оставить его одного. Хочу на пару дней с дочками кродителям поехать и просто панически боюсь оставлять его одного в квартире... вот сижу и думаю - плохой страх... а вдруг в больницу придется лечь, отдыхать отдельно поехать, в командировку... а ведь у него командировки по работе... нужно работать над собой и этот страх перебороть... может для начала пусть не доверием (не знаю, вернется ли оно вообще), но хотя бы пофигизмом... а как... просто жить так, чтобы жизнь не заканчивалась с уходом этого мужчины из нее, жить своей жизнью... это как с хорошим другом... когда он рядом - хорошо, интересно, есть с кем поговорить... но вот он уехал... но мы же не убиваемся из-за этого... или же у него появились другие друзья и он перестал общаться - немного обидно, но, значит был ненадежный друг, опять таки - переступили ситуацию и живем... и мы не будем постоянно держать друга в поле зрения, чтобы, вдруг, он ни с кем не познакомился (это неизбежно, люди постоянно знакомятся - транспорт, работа)... наверное так же и муж - это "друг", поддержка, опора, но не собственность... теперь заново нужно научиться отпускать его "из зоны контроля" и при этом не сходить с ума

Настасья Филипповна, Вы все правильно понимаете: и насчет уважения к себе, и возвращения доверия. Я недавно до глубины поняла значение слова ПЕ-РЕ-ЖИТЬ. Работать над собой, не унывать, заполнять пустоту рациональностью. Длительный, трудный процесс. Я вначале вообще была в полном ауте: девочка из благополучной семьи, которая особых трудностей не знала (избалованной не росла, но и от трудностей в жизни была ограждена), выходила замуж по любви и на всю жизнь. У всех дедушек-бабушек, дядь-теть, прочих близких родственников - один законный брак. Я вначале НЕ могла ПОВЕРИТЬ, что со мной ТАКОЕ произошло. Ничего, теперь осознала

( Мой путь до выздоровления еще далек, но языком врачей оцениваю свое состояние как стабильное. Перечитала много литературы, работаю с психологом, читаю материалы сайта - очень помогает.
Страхи, о которых Вы пишете, были и у меня. Изводила себя ревностью, подозрениями, догадками. У него тоже работа связана с командировками. Помогла молитва. А еще я силой воли заставила себя не думать о нем плохо, не подозревать постоянно. Просто решила для себя: во-первых, он не моя собственность, во-вторых, я хочу ему доверять, это нужно МНЕ, я не смогу жить в постоянном аду подозрений. И также твердо решила: если МОИМ доверием будут злоупотреблять, все закончится очень быстро.
Удачи Вам, терпения, оптимизма!!!

Спасибо. Нужно ПЕРЕЖИТЬ... ведь в жизни бывают падения... вот моя доченька начинает потихоньку ползать... дети - это удивительные создания... сколько терпения. Вот она встала на четвереньки и завалилась на бок (еще не окрепла) и тут же опять пытается встать... а когда ходить начинают - сколько падений и шишек, слез, но дети продолжают вставать и идти... ни кто не остался сидеть, чтобы не набить очередную шишку.... может так и нам нужно... да мы упали, не просто упали, а больно, покалечились, в грязи вывалились... но нужно вставать и идти, пусть хромая, а там и понемногу грязь счистить, а потом и умыться... но главное - встать и идти... может просто нужно время, чтобы раны зажили (шрамы останутся, но открытых ран уже не будет), потихоньку и грязь с себя смыть (да, нас в нее окунули, но от нас зависит - оставаться грязными или нет)...

Как жить после...

Как жить после...

Re: Как жить после...

Re: Как жить после...

Re: Как жить после...

Re: Как жить после...

Re: Как жить после...

Re: Как жить после...

Re: Как жить после...

Re: Как жить после...

Re: Как жить после...

Re: Как жить после...

Re: Как жить после...

Re: Как жить после...

Re: Как жить после...

Re: Как жить после...

Re: Как жить после...

Re: Как жить после...

Re: Как жить после...

Re: Как жить после...

Re: Как жить после...

Re: Как жить после...

Re: Как жить после...