Как жить после...

[vera pavlovna]

То есть ваш муж, бьет вашу дочь по голове (!!!) только за то, что она была рядом, а вы еще думаете, быть с ним или нет?
Извините, автор, но со стороны это выглядит дико.

[Elfriede]

начал бить себя по голове (в прошлый раз об стену головой бился, в позапрошлый, кажется, дверцей от холодильника себе голову стучал), упал, его вырвало, потерял сознание...

Это либо театр одного актера, либо серьезные психические проблемы, которые требуют срочного и пристального врачебного внимания.
Даже уже не знаю что и хуже..
Автор, Вам есть куда уехать на время с детьми? Или попросить мужа съехать?
Это же уму непостижимо - в таокм котле вариться без конца.

[Настасья Филипповна]

Kinsey, Вы правы - я постоянно жду очередного загула, может быть и без физической измены, но с романтическими отношениями. Просто не вижу изменений в этом, с коллегами по работе он всё так же флиртует по телефону, постоянно какие-то шуточки, комплименты, все так же на улице засматривается на женщин.
А вот совет Astra был интересный, если бы получилось, было бы легко... но не получается у меня относиться к нему как к кошельку
Вера Павловна, я знаю, что дико. Обычно я успеваю заступаться, а тут... тем более, что когда он возвращался мы договорились, что он детей не бьет и не унижает (он мог постоянно позволить или по попе ударить или подзатыльник дать). Он не понимает, почему нельзя - и мама и папа его били сильно в воспитательный целях. Сейчас он старается сдерживаться, пока какое-то ЧП не происходит - получается. Одна из самых веских причин, почему я до сих пор выбираю быть с ним - это дети. Не было бы малышек, я бы еще тогда ушла не задумываясь. Но они его очень любят, даже больше чем меня, ходят за ним хвостиком. Старшая после таких случаев подходит ко мне и просит - мамочка, папа поступил плохо, но он исправится, не выгоняй его, я его люблю и хочу, чтобы он с нами жил. Она тогда очень тяжело восприняла его уход - начались приступы лунатизма, постоянные слезы, стала очень замкнутая. Я даже с детским психологом, у которого дочка уже год наблюдается, говорила на эту тему, и с садиковским, они сказали, что для нее легче, когда он рядом, даже такой. Она у меня немного трудный ребенок ) Очень творческая, добрая, отзывчивая, но при этом с синдромом повышенной нервной возбудимости и абсолютно непослушная (с ней не могу справиться ни я, ни воспитатели, ни тренер). Она знает, что нельзя, но часто поднимает малышку, роняет, падает на нее сверху, затаскивает малышку на диван, потом, вспомнив, что хотела рисовать, бросает ее там, и постоянно врет, что она ничего не делала. Я стараюсь объяснить, успокоить, хотя, если честно, иногда выводит так, что хочется ремень взять. Муж слишком вспыльчивый. Но вот в этом вопросе как раз он старается, я вижу изменения, постепенно, но его агрессия дома проявляется все реже и реже, это уже единичные случаи. Может быть я не права, но как раз в этом я вижу, как человек меняется.

Фреда, у него было больше 10 сотрясений только на моей памяти. И микроинсульты. Он терял речь на сутки, несколько раз было, что на пару часов терял память. Идти лечиться он не хочет. А это его самоистязание... я поняла, что это обычная манипуляция... сколько раз было - если ты меня не любишь - пойду спрыгну с крыши, уйду в тайгу и там буду жить отшельником и вы больше обо мне не услышите... Он, даже когда съехал, рассказывал как ему плохо, как он даже покушать не успевает, жалобился всем - и мне и любовницам ))) он позер. Поэтому тут и театр и психические проблемы в одном флаконе.
Молодая я была, не посмотрела на семью его, а ведь его дедушка буквально покончил жизнь самоубийством (перестал колоть себе инсулин, когда все на пару дней уехали, а диабет был из-за алкоголя), его мама после развода (ему годика 4 было) лежала в психоневрологической клинике, потом еще 2 мужа, спилась и бросилась под поезд в 35 лет, его папа после развода прыгал с 3 этажа, потом еще 3 жены, сейчас уже 10 лет не работает по причине запоя.
Он не уедет, он нас любит, как он говорит, да и вот сегодня увольняется с работы (задолженность по зарплате за 2 месяца не выплатили). Если перееду я к родителям-пенсионерам (мама сейчас с сердцем и давлением лежит, а папа ослеп полностью, вот к операции готовим, врачи дают всего 20%, что поможет), то кроме ужасных условий проживания - потеряю и садик и работу. А у нас сейчас в стране революция по полной... да и до этого бардака с работой туго - многие мужчины не могут устроиться.
Если честно, дошло до того, что я надеюсь, что он найдет очередную фею и сбежит к ней... прихожу к мысли - что идеальный выход.

[Mumimama]

Уму непостижимо! Как же вы с ним застряли! О каком уважении вы говорите? Его не было, нет и не будет! Нашел уж простите, дурочку, которая терпит все его истерики. Бегите! Бегите, пока поздно не стало, пока у дочерей и у вас психика не сломалась окончательно. Представьте, какие отношения между мужчиной и женщиной вы оба навязываете дочкам, сейчас вы пишете сценарий отношений на их взрослую жизнь, каких мужчин они выберут? Задумайтесь!

[Mumimama]

Настасья! А не уедет он от вас! У него было ведь уже много шансов, но всё равно к вам возвращается. Подумайте, почему

[Tara]

Ой, какой ужааас!!! Интересно бы выслушать мнение психолога.
Вот заинтересовала меня ваша история именно вот этим «... зато начал бить себя по голове (в прошлый раз об стену головой бился».
Я тоже 8 лет истерики наблюдала - вот именно с таким сценарием - и ещё бм за нож хвастался , чтобы вены резать и топором руку себе рубил. А потом сразу же сопли слюни, я без тебя не могу и тд.
Я тоже все на позерство списывала, но потом и на меня кулаки уже пошли.
И сына моего по голове мог садануть не на шутку, хотя у меня ооооч покладистый ребёнок, даже слишком спокойный.
И бабушка моего бм покончила собой. И мать родная в детстве била сильно, а когда отец их пил, при детях грозилась повысится, как бабка и за верёвку хваталась.
Какие- то предпосылки все одинаковые.
Видимо это все проявление страстной натуры блудника и переделать её невозможно.
Скорее всего можно сделать вывод о серьёзных психических проблемах - очень уж анамнез одинаков, и симптомы и последствия.
«Если честно, дошло до того, что я надеюсь, что он найдет очередную фею и сбежит к ней... прихожу к мысли - что идеальный выход.» -
Вот у меня так и произошло, а я тааааак переживаю до сих пор разрыв, но прочитав ваше сообщение убедилась, что это и вправду идеальный выход.
Сил вам пережить все это!

[Mumimama]

Что-то мне ваша история покоя не даёт. Вы пишите- обычно успеваете заступиться за дочь! Это не нормально, что ребёнка нужно оберегать от собственного отца! не нормально! Вы сейчас молоды, а пройдёт в таком аду ещё 10 лет! Здоровья хватит тянуть психически больного и сохраниться самой и детей поднять? Думайте, Анастасия. И простите, пж, за резкий тон, переживательно всё как-то... Мудрости вам и терпения.

[vera pavlovna]

То есть ваши дочери живут с психически неуравновешенным отцом, который их бьет, если под руку повернутся, унижает, а вы думаете при этом, что оставите детей без отца в случае развода (!!!) и о том, что потеряете детский садик?!

Знаете, Настя, вот не зря все психиатры говорят, что при первых признаках психического отклонения у человека, его надо быстро изолировать, а иначе его диагноз перейдет и на вменяемых. Ваш случай - тому пример. Вы живете в сумасшедшем доме и сами постепенно меняете здоровый взгляд на вещи на не вполне адекватный.

Бегите от этого человека, спасайте себя и свои детей. Да плюньте вы на этот детсад. Устраивайтесь хоть поломойкой, но только подальше от этого "мужа".

[Kinsey]

Ваши дети слишком малы, что бы понимать последствия от жизни с таким отцом. Вы как мать должны принимать решения за них и для их же блага, и оберегать их. Пока я вижу, что за собственную слабость и нерешительность вы расплачиваетесь благополучием своих детей. Ваш ребенок трудный из за отца, вы же надеетесь что это как то рассосется само. Не рассосется. И не уверена, что дочь вам спасибо скажет за малодушие, когда вырастет, ведь взрослые переоценивают детство.

[Elfriede]

. Старшая после таких случаев подходит ко мне и просит - мамочка, папа поступил плохо, но он исправится, не выгоняй его, я его люблю и хочу, чтобы он с нами жил. Она тогда очень тяжело восприняла его уход - начались приступы лунатизма, постоянные слезы, стала очень замкнутая. Я даже с детским психологом, у которого дочка уже год наблюдается, говорила на эту тему, и с садиковским, они сказали, что для нее легче, когда он рядом, даже такой. Она у меня немного трудный ребенок ) Очень творческая, добрая, отзывчивая, но при этом с синдромом повышенной нервной возбудимости и абсолютно непослушная (с ней не могу справиться ни я, ни воспитатели, ни тренер). Она знает, что нельзя, но часто поднимает малышку, роняет, падает на нее сверху, затаскивает малышку на диван, потом, вспомнив, что хотела рисовать, бросает ее там, и постоянно врет, что она ничего не делала. .

.Фреда, у него было больше 10 сотрясений только на моей памяти. И микроинсульты. Он терял речь на сутки, несколько раз было, что на пару часов терял память. Идти лечиться он не хочет. А это его самоистязание... я поняла, что это обычная манипуляция... сколько раз было - если ты меня не любишь - пойду спрыгну с крыши, уйду в тайгу и там буду жить отшельником и вы больше обо мне не услышите... Он, даже когда съехал, рассказывал как ему плохо, как он даже покушать не успевает, жалобился всем - и мне и любовницам ))) он позер. Поэтому тут и театр и психические проблемы в одном флаконе.
.

Автор, сравните два отрывка. Сходства не видите?
Не знаю с какими Вы психологами разговаривали и насколько полно рассказывали об "особенностях" мужа, но их рекомендация "пусть уж лучше такой рядом" как-то, по мне, несколько странная. Либо Вы тут для нас краски сгущаете, либо для психологов приукрашивали действительность.
Потому, что если то, что Вы написали о муже, правда, то надо бежать от него с детьми. Старшая уже влючилась в эти страсти-мордасти, тормозов у нее (как и у Вашего мужа) нет. И не будет, если такой пример перед глазами. Которому все сходит с рук.
Автор, Вы же, похоже, калечи и ее, и свое будущее. Если все так и дальше пойдет....Представьте ее в 13 лет, например, когда все ее непослушание, вранье и отсутствие стоп-сигнала наложится на подростковый бунт. Я Вам очень, очень, автор, не завидую. Вы дочь вполне можете потерять. То есть совсем. Если не уврачуете все нестроения сейчас. А Вы не готовы..

[Elfriede]

Хочу добавить.
Я вообще не понимаю как Вы живете с истериком-манипулятором, одновременно психически неуравновешенным мужчиной, который к тому же имеет любовниц на стороне.
Вам надо читать о созависимости, настоятельно рекомендую. Вы явно не вполне понимаете то, что с Вами происходит. Потому, что, если бы Вы сами оценивали опасность жизни с таким человеком адекватно, то прекратили бы этот балаган уже после первого-второго случая.

И потом. Завтра Ваш разлюбезный в экстазе особо сильно шарахнется о стену, получит не микро-, а вполне себе крупный, весомый инсульт, уляжется в койку в состоянии паралича, и... и все.
Вот оно Вам надо?

[Елена Лазарева]

Настасья Филипповна, прислушайтесь к словам Фреды - сходство на лицо!!! Ваша дочь копирует поведение отца, потому, что ей, то же хочется быть в центре внимания, она тоже хочет быть главным действующим лицом в Вашей семье. Возможно, что она соперничает с отцом за Вашу любовь и поддержку. Возможно, что она видит отца более сильным, потому, что он манипулирует всеми в своих интересах, а потому и ориентируется на него - у неё формируется характер "по образу и подобию".
Вы говорите, что "она плачет и просит не выгонять папу" и Вас это умиляет,"надо же, как ребенок любит отца - агрессора!". Хочу Вас расстроить, не отца она сильно любит и боится без него остаться (сомневаюсь, что она в восторге от оплеух), а за себя переживает - ведь если отца из семьи выгнали за "плохое поведение" то и с ней может произойти то же самое! Это фантазия ребенка о том, что она видит, поэтому и просит не выгонять папу = не выгонять ее! В её понимании выгнать из семьи, значит потерять любовь этой семьи, а если семья терпит все безумства значит любит - этот искаженный сценарий любви и семейного счастья принес Ваш муж, а Вы его продолжаете развивать!
Вам срочно надо обратиться за помощью для себя - Вы не видите, что уже включились в программу саморазрушения - Вам уже столько раз писали об опасности проживания с Вашим мужем, но в ответ все время размышления о том, что он меняется с последующим известием о более агрессивном поведении.

[Аccidia]

Настасья Филипповна, я Вам расскажу свою историю, историю своего детства.
Мой отец очень любит нас, своих детей, и всегда любил. Но также он всегда нас бил. В начале, когда мы были маленькие, это были подзатыльники, шлепки, а когда мне было года 4, брату лет 6, он приехал с работы в обеденный перерыв очень злым, а мы с братишкой как раз во дворе лужи меряли и брызгались друг на друга. Так вот, отец без лишних слов загнал нас домой и выпорол ремнем. Для меня это было впервые, для брата нет.
Моментов, когда отец нас бил (а он говорил, что воспитывает) я помню много, я помню их все, не знаю почему. Конечно сейчас я уже не ощущаю того ужаса и страха перед отцовским гневом, но мне ужасно жаль тех детей из нашего с братом детства. Впадая в гнев отец мог схватить все что под руку попадет и бить - шланг, скакалка, ремень, палка. Его не смущало ничего - ни посторонние люди, ни место где это происходило, он просто зверел и все.
С каждым годом становилось все страшнее, мы взрослели, появлялось больше обязанностей, больше ответственности. Я помню момент, когда придя пьяным домой, брат про себя возмутился "опять пьяный", отец услышал, что тут началось, я увела младшую сестренку, закрыла дверь в комнату, постаралась отвлечь ее игрой в домино, а сама прокралась туда, где был отец и брат, было тихо, и я подумала, что отец успокоился и оставил брата в покое, но то, что я увидела, повергло меня в шок - брат лежал на полу, отец склонился над ним и душил его, брат не сопротивлялся, в его глазах был дикий ужас. Что было потом я помню плохо, я только помню, что я дрожа сказала, папа не надо, не надо папочка, а потом убежала к сестренке, я подумала, что сейчас настанет моя очередь, я думала, что брат умер, я схватила сестренку, прижала к себе и так мы и сидели, тихо, как мышки, чтобы отец не нашел нас. В то время брату было 11, мне 9, сестренке 2 года с небольшим.
Пока я была маленькой, я жила с ощущением, что это нормально, когда тебя бьют, когда тебя запугивают. Но со временем, я поняла, что у других то по другому, других то не бьют.
Мы боялись отца, боялись его возвращения вечером домой - в каком настроении он придет, в плохом или хорошем. Хотелось спрятаться, стать не видимой, раствориться, только бы не вызвать его гнев. Его агрессия с каждым годом становилась все сильнее. Он бил маму, бил нас. Причем, хочу заметить, что бил он всегда будучи трезвым, пьяным он был слезливым, и часто мы становились свидетелями его очередных счетов с жизнью - он вешался, резался. Эти выступления потом перестали вызывать у нас страх, просто поняли, что это театр, что никогда он не повеситься и не зарежется.
С детства я становилась за мать, он откидывал меня как щенка, я вставала снова, он опять меня отшвырнет, а я снова между ним и мамой. Я думала, что он устанет, и не будет бить маму. Поэтому как бы страшно мне не было, как бы больно не было, я снова и снова вставала перед ним, лишь бы защитить маму. Вот так мы и росли. Хотя вот один момент - он никогда не бил младшую сестренку, никогда, слава Богу, ее это миновало.
Помню, как я мечтала, что мама уйдет от отца, я даже ее просила об этом. Но этого так и не произошло.
Мама... Тихая, грустная, мне так не хватало ее. Вот сейчас я понимаю, что мне очень не хватало моей мамы, ее заботы, ее ласки. Нет, конечно она заботилась о нас, мы всегда были чистенькими, накормленными, уроки были проверены, по выходным на завтрак нас всегда ждала вкусная выпечка. Но... Она всегда была занята, она всегда была в себе, в своих переживаниях, и на нас ее не хватало. Бедная мамочка, она выросла в семье, где все любили друг друга, где отец (мой дед) никогда даже словом не обидел жену и детей, а у нее сложилась вот такая семья.
Я не призываю вас к разводу, это должно быть Ваше решение. Но помните, что если человек, взрослый мужчина, позволяет себе сейчас бить маленького ребенка, оскорблять его, и это сходит ему с рук, в дальнейшем все будет еще хуже.
Я выросла в такой семье, мне очень трудно самой сдерживаться, когда мой сын ведет себя не так как нужно, я ощущаю в себе волну агрессии и злости, очень и очень трудно сдержать волну. Я часто жалею, что я не выросла в других условиях, что видела слишком много боли и она стала для меня привычной.

[Аccidia]

Я хотела бы добавить, ко всему, что написала выше. Думая, что Вы таким образом заботитесь о детях, не лишая отца, как Вы говорите, Вы глубоко заблуждаетесь. Если мужчина любит своих детей, то он никогда не забудет о них, будет заботиться и любить, даже если они живут не с ним.
Я понимаю, что Вам просто страшно, страшно как Вы будете без привычного уклада жизни, это как ломка.
Знаете, мне тоже страшно, но я знаю, что выживу, а значит и мой сын выживет со мной.
У нас тоже нет своего жилья, мы снимаем квартиру, это половина моей зарплаты, но Слава Богу, мои родители помогают по мере своих возможностей. БМ за три месяца дал 10 тысяч, и то, только потому, что я постоянно ему об этом говорю, и еще он боится, что станет известно знакомым, что он не помогает сыну.
История о своем детстве, которую я Вам написала, очень личная, мне было очень стыдно ее Вам писать, я никому не хотела это рассказывать. Мне больно за своего отца, за свою маму, которая не смогла нас защитить. Я очень люблю своих родителей, но я никому и никогда не пожелаю вырасти в семье, где насилие над личностью ребенка, женщины (не только физическое, но и моральное) это норма.
Мой отец... Мне ее жаль, я люблю его, но мне порой хотелось, чтобы его просто не стало - вот это действительно страшно. Этих мыслей я тоже стыжусь. Сейчас у нас с ним замечательные отношения, но я всеми силами пытаюсь удержаться на плаву, чтобы не прийти к ситуации, когда я буду вынуждена жить с ним под одной крышей. На расстоянии у нас замечательные отношения.
Все это я Вам рассказала потому, что Ваши дети могут испытать тоже самое, ведь Вы же не знаете, как Ваш муж будет вести себя дальше. Вполне вероятно, что Ваше смирение с ситуацией приведет, как в случае с моей семьей, к тому же - Ваши дети будут думать, что подзатыльники, шлепки, крики и ор - это норма и так живут все.
А потом вырастут и понесут в свою семью знания.
Не смотря на воспитанию своего отца, я не стала забитой, я всегда была радостным и открытым человеком, но... В своей семье со своим сыном я бываю не сдержанной, и это меня пугает. Очень трудно постоянно себя контролировать. Очень трудно перебарывать установки детства - так все живут.

[Tara]

-С детства я становилась за мать, он откидывал меня как щенка, я вставала снова, он опять меня отшвырнет, а я снова между ним и мамой..

Вот этот сценарий был и в моей семье.
И в семье уже бывшего мужа.... но !!! Если я для себя сделала выводы, что это неприемлемо, то бм пошёл так сказать дальше, когда у него шла волна агрессии на меня , он виноватил моего сына почему это ребёнок не бежит разбирать маму и папу, ведь всего семье было именно так, они с братом виделись на отца, когда тот кидался на мать, а их отшвыривали как щенят. Так вот для моего бм этот сценарий совершенно осознанно стал нормой жизни и мой сын до сих пор мне вспоминает , как бм промывал ему мозги, почему он не разнимал нас и упрёка его в этом.
Вот насколько бывает извращённое сознание взрослого «мужчины» и как он осознанного извращает сознание ребенка.

[Ladana]

Одна из самых веских причин, почему я до сих пор выбираю быть с ним - это дети.

на вашем месте я бы присмотрела к этим фразам. В них сокрыта Ваша громадная проблема, которая становится проблемой детей. Деструктивное поведение - он бьет детей, а они в ответ за ним хвостиком.
Автор!!! Как дети смогут понять, что хорошо, что плохо? Что приемлемо, что нет. Представьте Вашу взрослая дочь - если ее не дай Бог будет бить муж, она что ??? будет ходить хвостиком.

[Аccidia]

Автор, вспомните себя, ведь Вас и Вашу сестру также не устраивала обстановка в Вашей семье в детстве, и что Вы сделали? Вы обе выскочили замуж за первого, кто позвал, лишь бы вырваться из семьи. Вот тут я Вас очень хорошо понимаю. Я в 17 лет поступила в институт и дома появлялась только на каникулах.
Вы не знаете, как повлияет на Ваших дочерей поведение и отношение к ним и к Вам самой Вашего мужа.
Когда я была маленькой, я принимала битье и агрессию отца как должное, ведь другого я не знала, но точно помню, как мне всегда хотелось заслужить его одобрение, его любовь, я забывала обо всем, когда папа улыбался, водил куда-нибудь погулять. За ласку я готова была сделать для папы все и простить все. Вначале ребенок теряется - как реагировать: вот сегодня отец тебя целует, играет с тобой, а завтра из-за какого-то пустяка бьет; а потом сделав выводы для себя ребенок включает инстинкт самосохранения. И как он это сделает, каким образом он защитит себя? Никто не знает ответа.
Маленькие дети воспринимают свою семью как целый мир, они впитывают в себя знания о взаимоотношениях между людьми наблюдая за родителями, они анализируют, делают такие выводы, о которых мы даже не догадываемся. Дети выбирают свой путь, на основе того, что вынесли из своей семьи. Мы, взрослые, ставим главной целью воспитать хорошего человека, и методы для этого все выбирают разные, но никто и никогда не может понять, а чаще даже не старается понять, что же маленький человечек чувствует, как он понимает ситуацию. какие установки он для себя делает на будущее.
Все Ваши слова о том, что Вы только ради детей не хотите оставить мужа, это оправдание Ваших страхов. Вы прекрасно понимаете, что обстановка, в которой живут Ваши дети ненормальна. Вы думаете, что умело скрываете свое состояние? Пройдет совсем не много времени, и Вы поймете, что это не так.

[Ness]

Читать Вашу тему страшно. Истерия - это психиатрический диагноз. Посмотрите в интернете. И то, что творит Ваш муж, в этот диагноз укладывается, как минимум. А если человек еще и пьет, то у него отмирают нервные клетки, что не сказывается положительно на психическом состоянии. В старости блудники и пьяницы впадают в слабоумие. Микроинсульты и сотрясения мозга - это не театр, а диагноз - мозг страдает. Микроинсульты требуют медикаментозного лечения. Сотрясения мозга - вообще непредсказуемая по последствиям вещь!
Вы жили в нездоровой семье и выбрали вновь такие отношения, потому что других не знаете. По описанию - Ваша мама не здорова. Причин может быть огромное множество - от неправильного обмена веществ(например, проблемы со щитовидкой), до психиатрического диагноза. Ваши дети видят такую же ненормальную модель семьи. Подзатыльники приводят к сотрясению мозга. Ваша дочь может быть нездорова отчасти из-за этого. Ей не психолог нужен(на мой взгляд, весьма странный - или психолог не в курсе, что девочку били по голове?), а консультация невропатолога! По поведению детей есть неплохая книжка "Семья глазами ребенка" Хоментаускас. В частности, в ней описывается, что старший ребенок чувствует по отношению к младшему. Тисканья, падения на младшую, неуправляемость и другие проблемы поведения могут быть результатом ревности. Ну и нездоровая обстановка в семье в целом приводят к расторможенности. Если с девочкой не могут справиться ни тренер, ни воспитатели - Вы думаете ее любят, ей хорошо в саду и на секции? Я Вас уверяю, там только и ждут, когда Вы своего ребенка от них заберете. И ребенок чувствует эту нелюбовь! А внимание к себе привлечь по другому уже не умеет, у нее такое поведение закрепилось.
Отношения с мужем Вы самостоятельно не прекратите. Муж никуда не уйдет, не надейтесь. Вы с ним плотно в связке и подпитываете деструктивные настроения - он Ваши, Вы его. Самоубийство - смертный грех, отражается на последующих поколениях, так как здесь проявляется страстная неукротимая натура. Прочитайте "Гены и семь смертных грехов" Константина Зорина. Еще посмотрите Мелоди Битти "Алкоголик в семье или преодоление созависимости" и Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". Страшно за Ваших детей и за Вас.

[Buduhappy]

Прочитала сейчас Вашу тему целиком. Действительно, страшно. У Вас на каждой странице последнее-препоследнее предупреждение. И опять - телефон, пропадает, орёт, уезжает, а вы снова - ну вот теперь если что- то точно всё. Мне кажется Вы действительно хотите, чтобы он ушёл, но ведёте себя так, что ему не из-за чего. Бросайте его сами, и поскорее! Не важно, что он будет говорить. Под угрозой Ваши дети и Ваше здоровье.
У меня муж ушёл после 22 лет брака, больше месяца назад. Я понимаю, что такое всю жизнь быть замужем. И горюю, но надо насмерть стоять за свою честь и за своих детей.

[Настасья Филипповна]

Добрый день. Захожу на сайт каждый день, читаю, думаю. Спасибо Вам за этот замечательный сайт, спасибо мудрым и отзывчивым женщинам, готовым поддержать.
Прошло 3 месяца - от мужа так и не ушла. Хотя несколько попыток было. Но мама отказалась меня принять, а с двумя маленькими детьми идти некуда (моих сбережений только на месяц хватит). муж уходить отказывается. Искала работу (на прошлой работе сокращенная неделя - заработка хватит только на съемную квартиру, а еще няня, еда и прочее). Работы у нас в стране сейчас почти нет, да и какая работа во время гражданской войны.
Постепенно все стало налаживаться. Я немного успокоилась. Муж стал более сдержанным, терпимее. По дому помогает, с детьми, старается нас то на пикник повезти, то в цирк. Иногда агрессия есть, но быстро берет сея в руки.
Больше дело во мне - накатывают на меня воспоминания, а когда, даже издалека вижу его бывшую любовницу - руки-ноги трясутся и такая обида и злость наступает. Даже не на нее - на мужа, хотя и на нее злюсь за то, что с ним жить не стала и поэтому он вернулся.
Про нее ничего не ищу, но слухи доходят. Мой муж был у нее старим мастером в группе. Потом она была пол года любовницей начальника цеха (он 9 лет гражданским браком с женщиной живет), сейчас она любовница мастера своей группы (он женат и сын первоклассник). А всего-то год прошел. Обидно, что не нужен ей был мой муж как человек, а только для секса и денег, а он ради этого всю нашу жизнь разрушил.
А вчера еще... в общем наша "люблюнемогу" своего сына оставляет еще на год в садике (ему в марте 6 было) - получается мы будем опять в одной группе (еще неизвестно со школой - живем-то недалеко). Вот.... она прекрасно знает, что из-за нее я год назад дочку переводила в младшую группу. У оебенка был стресс, она пол года привыкала, не могла наладить контакт с детьми, мы не пошли в итоге в этом году в школу... вроде все наладилось... я так радовалась, что хоть можно будет спокойно ходить в садик и не видеть эту... А вчера воспитательница сказала (попросила, если пойду к заведущей - не называть источник).
А я поняла, что не могу я каждый день видеть женщину, с которой мой муж целый год тягался, которая с него только деньги тянула, ради которой (чтобы с ней жить) он бросил меня с маленькими детьми. О которой я пол года слышала, какая она прекрасная, какие у нее хорошие детки, которая, пока мы были в одной группе в садике, после ночи с моим мужем, гладила мою дочь по голове и, нагло улыбаясь, смотрела мне, беременной в глаза. Я в свое время наслушалась - как они, вместе с нашими детьми на море поедут, как они жить будут долго и счастливо.
А теперь, получается - она каждое утро в раздевалке будет пересекаться с моим мужем, потом вместе до остановки минут 5. Я ее буду почти каждый вечер видеть. Дочка опять с ее сыном дружить будет. Совместные утренники, выпускной, собрания.
Как подумаю об этом - так тошно становится. А дочку переводить в другой садик - не возьмут (группы переполнены), да и ей опять привыкать к новым воспитателям и детям (а это очередной стресс). Нас и так с танцев выгнали за плохое поведение. Единственный вариант - перевести в соседний садик и остаться там же до 4 класса (при садике начальная школа). Но там группа переполнена - я уже узнавала недавно за школу.
В итоге выдала вчера мужу свидетельства о рождении детей, рассказала ситуацию (для него оказалось неприятной неожиданностью) и сказала - разгребать самому. Как - меня не интересует - садик, школа (хотя списки уже есть, в приличную школу за год нужно записываться и на тестирование ходить), няня... да хоть сам пусть увольняется и с ребенком сидит. ему хотелось "развлекушек" - вот пусть и развлекается, но я с ней в одной группе в садике не буду, вплоть до того, что мне луче будет развестись и разъехаться - может после этого смогу с ней в одной комнате быть.
Может я слишком жестко условия поставила? я не знаю. Постоянно думаю - развелась бы год назад - уже бы успокоилась и все хорошо было. Я не знаю что делать в этой ситуации, может слишком сея накручиваю и в том, чтобы ходить в одну группу - нет ничего страшного.

[vera pavlovna]

Слишком много ненужных подробностей, а вы слишком во всем закопались и увязаете все сильнее и сильнее.
Что значит "мама отказалась принять" - это ваш дом или как? Поставили перед фактом и точка. Мало ли что вашей маме не нравится - привыкнет.
Во-вторых, по поводу работы вы придумываете, на мой взгляд, лишь бы не решать взрослые проблемы. Какая еще няня? Вы о чем? Вам денег на квартиру не хватает, а вы печетесь о няне. Устраивайтесь воспитательницей в детский сад - будет вам и работа, и дочка при вас под присмотром. А пока вы толчете в ступе воду и принуждаете ваших детей жить в психушке, которую сами же и взрастили. А если ничего сейчас не поменять, то потом ваше состояние из-за постоянного лицезрения любовницы и детям передаваться будет. Кстати, бывшая фея имеет полное право оставить ребенка в садике на столько, на сколько позволяет его возраст, и вас она ни о чем спрашивать не будет и не обязана, а то, что вам это не нравится, - это, извините, только ваши проблемы. Да и не набегаетесь вы всю жизнь, прячась от этой женщины. Так что проще и дешевле решить свои психологические проблемы.

[Анкоридж]

Тема закрыта.
7.11. Темы, являющиеся обсуждением ситуации конкретного участника, при переходе на 7 страницу, как правило, закрываются (возможны исключения, по решению администрации). Тема может быть вновь открыта по просьбе ее автора не раньше чем через 3 месяца после закрытия. При переходе на 10 страницу тема закрывается окончательно.
7.12. При закрытии темы автора запрещено создавать ее продолжение в виде новой темы.

Тема открыта по просьбе автора 13.09.2015.