Как жить после...

[Kinsey]

И меня затронула ваша тема. Пристрастие вашего мужа окружать себя женщинами для повышения самооценки, манипулировать ими, говорит о серийном изменщике, и мой последний опыт был с похожим мужчиной. Он умеет сказать нужные слова (на этом с вами и выезжает), дает надежду на совместное будущее, создает иллюзию исключительности и близости отношений, причем со всеми одновременно, безжалостно тратит чужое время. Он не задумывается о чувствах других женщин, собственный эгоизм и удобство дороже. Вы не исключение.

Наталья Филипповна, когда у меня стали спадать розовые очки, я сначала продолжала напяливать их обратно, но они не держались, и в итоге все таки разбились. Задним числом я понимаю, что хоть от меня тщательно скрывалась тайная жизнь, но сигналы то были, а я их игнорировала, и винить могу только себя за неумение разбираться в людях и трактовать их поступки.

Вот и вы видите уже достаточно ясно человека, для того, что бы продолжать жить в самообмане. Уважать и доверять вашему мужу невозможно, а семьи без доверия не может быть. Мне очень жаль, но на данный момент я не вижу возможности сохранения вашей семьи.

[Настасья Филипповна]

Спасибо за Вашу трезвую оценку
kinsey, сигналы й меня были давно... 12 лет назад, когда была уверенна в романе, но не словила на горячем и позволила себе поверить, 9 лет назад, 6 лет назад... и даже о романе в феей я "знала" еще на сохранении... просто...запрещала себе это знать... мне было проще делать вид, что все хорошо... да и об этой командировке я сказала подруге, что он к ней поехал и там с ней живет, поэтому и нет времени мне звонить... а неделю назад спрашивала... я знала, но хотела услышать от него правду, чтобы у меня была точка отсчета, что вот тут он не врет, отсюда можно начинать что-то строить. Поэтому и ей решилась позвонить, чтобы узнать наверняка, хотя и не надеялась, что она будет так откровенна
Не боюсь. вы правы, похоже мне все еще мало. с одной стороны надеюсь на чудо, что лягушка превратиться в принцессу, а с другой... дочка переживает, что папа может уйти. Вот вчера была моя попытка очередной раз подтолкнуть к уходу, написала ему смс, что разговаривала с ней, все знаем (и я и она), что или я или он съезжаем на квартиру (но оплачивает аренду он, согласна на комнату в общежитии), что уже так больше не могу. Примчался с работы и... нужные слова... прости, знаю какую боль причинил, больше никогда в жизни, давай забудем последний год (а перед этим 12 лет тоже забыть? и рождение детей? и мою беременность? - примолк). И я поняла, что не уйдет сам, пока кто-то не появится - не уйдет. А мне уходить к родителям - я потеряю садик, работу, дочка - танцевальный кружок,подружек и привычное окружение
а чтобы с него слетели "розовые очки" написала ему письмо:

"Как я? Нет точки опоры и не представляю как жить дальше.
Как строить отношения с мужчиной, который помешан на сексе, который постоянно поддерживает адреналин влюбленностями, которому переспать с другой женщиной - запросто, не думать о предохранении - запросто, привести другую женщину в дом на супружескую постель - запросто, предать семью - запросто, предложить жить вместе другим, тоже запросто, рассказывать нескольким женщинам сразу о любви - запросто, наплевать на чувства других - легко...
с мужчиной, который видит решение проблем в предательстве и измене, который не только не держит свои обещания, но и забывает о них, которому наплевать на чувства других
который с легкостью обсуждает и поливает грязью перед другими свою жену, чтобы оправдать свои поступки или чтобы его пожалели и раздвинули перед ним ноги
с мужчиной, который ищет самый легкий путь решения проблемы одиночества - авось где-то получится
с мужчиной, который может предать в самую трудную минуту, когда больше всего нужна его поддержка, который может предать детей
с мужчиной, который может слинять в любой момент, и не просто слинять, а при этом оставив кучу дерьма за собой
злым, агрессивным, который только один всегда прав и знает как делать, несдержанным ни в чем, трусливым, брехливым предателем... который никогда не говорит правды, потому что трус
я не знаю как жить дальше, когда нельзя верить и надеяться, я просто боюсь
это то осознание, которое ты планомерно изо дня в день добивался последнее время (по прошлую неделю включительно). Я долго сопротивлялась этому пониманию, надеялась на что-то... наверное как всегда на чудо, ты правильно когда-то заметил, во мне много детского... а сейчас я просто взрослею
Если честно - я не представляю как мы будем жить дальше. У меня внутри что-то сломалось.... уже даже не так больно, а просто какая-то пустота...
Люблю ли я тебя? да, люблю... но уже не так восторженно и безоговорочно как раньше, когда мы были одним и я не представляла без тебя своей жизни
сейчас... сейчас я вообще не вижу будущего... ты когда-то писал человеку, что без нее нет будущего и это не будет жизнью... а для меня сейчас вообще нет будущего и это не жизнь, это какая-то борьба за существование... как оказалось - тогда ты написал правду, хоть и вкладывал другой смысл
Не обижайся, просто я решила написать то, что я чувствую, не сглаживая
наша основная проблема так и остается - там промолчали, там не сказали, там скрыли...
я еще раз попрошу тебя - не ври, если раньше твоя постоянная ложь по мелочам меня веселила и мне было просто интересно тебя подлавливать, когда ты завирался даже по мелочам, то теперь мне это напоминает о том, что ты вообще не говоришь правду"

Знаю, что он это прочел, в ответе было одно слово - "спасибо"

[Kinsey]

Мое письмо было в других выражениях, но смысл тот же
Проблема в том, что него другой взгляд на происходящее, ваше письмо для него китайская грамота, у него другие критерии оценки происходящего и ведет он себя соответственно собственным моральным ценностям, и поверьте, достучаться вам до него не удастся. Ну добьетесь только того, что оденет маску порядочного семьянина на время, но истинное лицо всегда будет проглядывать.

Вы пытаетесь из него выжать то, что он вам дать не в состоянии. Он не изменился, да и можно ли требовать этого от него? Ведь за 12 лет он привык, что ничего ему за проступки не будет, какой стимул меняться?
А вы можете измениться? Прекратить хождение по кругу? Попытайтесь измениться сама, по настоящему, посмотрите на себя, что вас заставляет годами мириться с иллюзией семьи? Напишите себе письмо, откровенное, беспристрастное.

[Не боюсь]

Я не писала никаких писем вообще, потому что в этом нет смысла. Вам кажется, что если вы ему всё объясните, разложите по полочкам-все изменится . Поверьте, он понимает, что происходит, и даже больше, чем вы, потому что вы искренни с ним, а он с вами нет. Ваше письмо....там в каждой строчке написано, почему не надо быть с этим человеком, даже опасно..А вы , наверно, надеялись, что он бросится словом и делом доказывать, что это не так. Берегите здоровье и детей.

[Настасья Филипповна]

Письмо его очень задело. Но он не понимает, что в том такого,если он жил под одной крышей с женщиной, но просто общался с ней как друг. Из серии - а если я с коллегой в командировку поеду - ты тоже на развод подашь? (еще и идиотку из меня делает).
Сегодня прорвало его - смс, письма на электронку, сообщения, звонки... как он меня сильно любит и скучает... или он думает, что прочитав за день раз 20 о его любви я поверю и все забуду. Вчера смотрела на него, особенно когда он сидел пил пиво и демонстративно-обиженно отказался от ужина, бросив - "на еду не заработал"... хм... а на пиво хватило... смотрела и пыталась честно себе ответить - почему я вот сейчас с ним? деньги - нет, даже и не жилье, любовь... ее все меньше, второй день как мужчину его не воспринимаю, привычка... может быть за столько лет,страх перед будущим? нет, я готова к переменам... мама... моя мама, которая все знает и орет на меня, чтобы я не.... в общем успокоилась и ублажала его, даже в сексе не отказывала, потому что мне еще детей поднимать, тем более сейчас сестре нужна операция, племяннику дорогостоящее лечение, а муж сестры помирает от рака.... а потом пришла дочка к нему на руки, обняла и начала что-то щебетать... и что-то внутри дрогнуло... вспомнила как она переживала из-за ухода папы, плакала, начала описиваться, начались приступы лунатизма... и как она была счастлива, что папа опять с нами
просто мне нужно уяснить, что это предатель, хочу все таки попробовать, дать ему шанс... но предупредила, что если мне даже покажется или кто-то намекнет, или еще всплывет интересный факт его биографии или приступы агрессии - это будет конец, потому что я уже жить с ним не хочу, не верю ни одному слову,не доверяю и вчера поняла, что мне без него лучше. Что нашу семью сейчас спасли дети и если я увижу, что он их обижает - это тоже конец. Это был его выбор - бросить семью и он сам создавал все эти ситуации и, если хочет быть с нами, то ему придется очень потрудиться.
Вот это все ему вчера озвучила и то, что это предварительное решение на данный момент, я еще не решила, пока не решила будем жить просто как родственники, потому что как мужчина он меня не привлекает сейчас, а мужем я его после последнего года не считаю
сейчас вот пишу это и думаю - не дурость ли с моей стороны? но я уже на пределе... прошу уйти - не уходит, а выгонять со скандалом - тогда уйдет и сделает меня виноватой, что детей папы лишила. Все эти требования как-то даже смешные и дурацкие, но где-то теплиться надежда, что ему надоест и он уйдет

[Любимая жена]

Не дурость. Вы все сделали правильно. Мне добавить даже не чего к вашим словам. Вы их выстрадали. И другого пути нет. Он добром не поймёт.

[Kinsey]

"прошу уйти - не уходит, а выгонять со скандалом - тогда уйдет и сделает меня виноватой, что детей папы лишила. "

Давайте разберем этот момент, лишить папы вы их не можете, вы же не собираетесь переезжать в другое место жительства, менять город, страну, континент, планету наконец?
Папой он останется, а вот состав семьи с его уходом измениться, уменьшиться на одного члена. Кстати, семью разрушал ваш муж своими поступками, так что не берите на себя его вину. Вы годами закрывали глаза на его шалости, и как теперь понятно, одними вашими стараниями семьи в ее настоящем понимании создать не удалось. Вы ходите по кругу тех же проблем, надеясь что муж изменится, но пора подвести черту и понять, что меняться нужно вам. Перестать стучать в мужа, перестать ждать, взять ответственность на себя.

[Елена Лазарева]

Настасья Филипповна, Уточните, если "где-то теплиться надежда, что ему надоест и он уйдет", то, что именно ему надоест?
С тех пор как он Вам изменяет - Вы его прощали, а себя укоряли себя в том, что "нетерпеливая" и "лишаю детей отца".
Ну, и почему ему это надоест?! Он в поиске лучшей доли без укоров совести на счет потери детей, а Вы в поиске семейного счастья с человеком, который ищет лучшую долю на стороне! Вам не кажется, что здесь одно никак не соответствует другому!
На мой взгляд, сам он не уйдет НИКОГДА! Вы его пристань, его убежище, его утешение, но не любимая женщина!
Вы больше, чем любимая женщина - ВЫ ЕГО СОБСТВЕННОСТЬ! Вы его руки-ноги-голова, когда он начинает понимать, что руки-ноги-голова отказываются работать, так как ему надо, он возвращается в лоно семьи и становится внимательным, заботливым, понимающим, так сказать, лечится, выздоравливает, а потом, с новыми силами, снова в путь, на встречу с "прекрасным далЁко"!
Пока он сам не поймет, что ищет на стороне то, что у него под носом, Вы его ни в чем не убедите! А как известно, "Большое видится на расстоянии", и только реальная потеря Вас, возможно, заставит его что-то переосмыслить в своем отношении к Вам и семье или окончательно поддаться погоне "за синей птицей удачи"!
Мне иногда кажется, что Вы боитесь уйти от него не потому, что "оставите детей без отца", а потому, что боитесь "а, вдруг он к Вам не вернется!", выберет не Вас! Ведь пока Вы от него не уходите, он к Вам возвращается! Пока он просит прощения, Вы понимаете, что Вы ему не безразличны!
Я могу ошибаться, но мне кажется, что именно это держит Вас около этого человека!

[milala]

Настасья,присоединюсь к Барбаре,хочется вас очень обнять...мне кажется и правда когда разрыв происходит и человек вообще уходит это проще пережить...а когда вот такие "качели"-это нереально разрывает на части,думаю кто не был в такой ситуации может это и представить очень даже...вы сильная женщина,я это чувствую... и все-таки я какой раз убеждаюсь,что насколько влияет то,из какой семьи мы выбираем человека....ваш муж как я поняла не имел нормальной семьи,не было модели семьи,где папа и мама несут ответственность за друг друга и за детей, поэтому мне кажется,учитывая и свои наблюдения и о своем бм,и о других, они так легко уходят из семьи...у них все просто...сегодня тут,завтра там... А насчет паролей это факт,если есть ,что скрывать,значит и пароли есть.... и еще, когда приходят мысли сохранить семью ради детей...задумайтесь,что дети не всегда будут маленькими,рано или поздно они уйдут из семьи родителей и что в результате...молодость уйдет на человека,который этого не достоин.. И последнее, не знаю чья эта фраза,но я ее часто произношу для себя "думаешь страшно в жизни остаться одной? Нет,самое страшное-это прожить жизнь не с тем человеком!"...вот вам для раздумья,обнимаю вас,держитесь,мы с вами!

[Настасья Филипповна]

Очень долго думала над словами Елены, что боюсь, что он выберет не меня... а ведь это правда... Я иногда смотрю на него, какой-то помятый, низенький, лысоватенький, на такого на улице вообще бы внимания не обратила... а понимаю, что родной. Понимаю, что просто так из-за доводов рассудка уйти от него не смогу, только на эмоциях. Знаю, что с ним счастлива никогда не буду, но не могу.
Поэтому для себя решила, пока пусть будет как есть. У нас сейчас относительно гладко, я стараюсь, он старается - детям стал внимание уделять, мне, как женщине, пытается контролировать свою агрессию. Иногда, как раньше, начинает провоцировать скандал и повышать голос, но... я уже другая, спокойным тоном отвечаю то, что я думаю, не приукрашивая - сразу хватает сигарету и уходит курить, потом успокаивается. По сравнению с тем, что было последние лет 7 - все налаживается.
Но, как только ко мне пришло мое спокойствие, хотя это и не спокойствие даже, а какой-то пофигизм - пусть будет как будет, время покажет... сразу началось как какое-то наваждение... я постоянно, каждый день сталкиваюсь в садике с его неземной любовью, причем такое впечатление, что она меня поджидает - стоит около калитки (просто стоит ногти рассматривает), а как только я прохожу - уходит...так несколько дней подряд, а у меня после этих встреч руки трусятся и ноги подкашиваются - еле за ребенком дохожу. Муж на днях заметил смену настроения, спросил - я ему честно рассказала. Ответил: "ну что я теперь могу сделать". Так меня эта фраза задела, сказала, что он уже все сделал - раньше нужно было думать, когда ее сына в садик устраивал, еще и в одну группу.... чем он думал?
После этого уже несколько дней - цветы, заглядывания в глаза и прочее.... и она пропала из поля зрения... зато мне сниться начало... даже не она, а то, что я опять беременна, а муж на свидание собирается к кому-то... вроде и сплю, а не отдыхаю совсем и состояние потом такое разбитое, и настроения нет... чувствую, что начинаю опять на него злиться

[Настасья Филипповна]

Вроде уже и много времени прошло. Научилась не проверять его. Почта, телефон, сумка - для меня теперь под запретом - просто решила для себя, что буду доверять. первые дни трудно было, а теперь даже и мыслей таких нет. Но вот вчера он сказал, что завал на работе и дня 2 придется ночевать оставаться там (30 км от города - машины своей нет). Вроде все понятно, я без проблем согласилась, прислушалась к себе... вроде нормально, а потом легла спать и до 3-4 утра просто не могла заснуть. И спать безумно хочется и не могу. Может я боюсь просто? делаю вид, что все хорошо, но боюсь. как с этим справиться
Еще вчера приезжал крестный старшей дочки (у него нет своей семьи и детей) - они собирали пазл (то, что она папу уже 1,5 года просила сделать), учились делать колесо (3 недели просьб помочь). А у меня такое дежавю.... как на новый год я елку украшала с дочкой и кумом, потому что наш папа пошел елку украшать к основной фее, а на Пасху я с дочками и кумом ездила в лес гулять, потому что папа гулял в Крыму с дополнительной феей... так погано стало

[Любимая жена]

Настасья Филипповна, а я бы не мучилась - я бы проверила. Если уж так Вам плохо от сомнений. Проверьте раз, другой, третий - и убедившись, что все в порядке, успокоитесь. Не культурно, не воспитанно, низко проверять - но я пока мучилась проверяла. Да мне было от этого муторно и противно. Я об этом рассказывала мужу потом. Он говорил мне - имеешь право. Если Ваш путь к доверию лежит через периодический контроль - то что ж поделать... Сейчас я уже не помню когда последний раз брала в руки его телефон или вещи личные. Но так страдать и запрещать себе убедится в том что все в порядке - не стоит по моему. Лучше потом извинитесь и покаетесь в глупой ревности мужу.

[Любимая жена]

Допишу еще про то что - я не запрещаю себе сейчас проверять и контролировать, я просто пришла к тому, что мне это не надо. Что я просто верю ему на данном этапе нашей жизни. А запрещать себе - это бесполезно, сомнения то не запретишь.

[Uma12]

Может я боюсь просто? делаю вид, что все хорошо, но боюсь. как с этим справиться

Попробуйте разложить по полочкам свои страхи: чего Вы боитесь? (варианты ответа: повторения измены, остаться одна, быть обманутой?). Исходя из этого ищите выход.
Делать вид, что все хорошо, не нужно. Проговаривайте свои тревоги и сомнения мужу, но не позволяйте вешать лапшу на уши. Если вас не устраивает то, что мужа 2 дня не будет дома, он должен об этом знать. Нет своей машины - есть общественный транспорт.
Вообще, плохие мысли гоните прочь, побольше позитива. Полюбите себя.

[Настасья Филипповна]

За последние несколько дней меня откинуло назад, практически к самому началу. Уже второй день плачу по утрам, долго не засыпаю, а если и засыпаю, сниться, что они вместе, вернулись постоянные внутренние диалоги с мужем.
Контролировать его бесполезно - он хорошо шифруется, просто тогда он "обнаглел" совсем, может даже хотел, чтобы я узнала, потому что 2 месяца перед этим пил каждый вечер, а потом раз по 20 слушал на всю громкость Кипелова "Я свободен". Как раз год прошел с того момента, когда он своими придирками довел меня до того, что я беременная хотела разойтись.Беременность тяжелая, нужна была поддержка, ходила за ним и просила меня обнять или хотя бы руку на живот положить, а в ответ - "Не хочу, я обиделся". Как раз в это время год назад я сняла обручальное кольцо (впервые за 17 лет) и думала через пару недель (как раз на годовщину) поговорить с ним о том, чтобы разойтись... хотя тогда еще о ней не знала

Uma12, Любимая жена, я еще раз перечитывала Ваши истории, каждый раз видится немного в ином свете.... поняла, от чего мне большее всего.... не от того даже что изменил, а от того, что когда все вскрылось - он выбрал не меня... проще бы было, если бы выбрал меня, пусть бы изворачивался и прочее, но хоть бы обозначил, что для него я и дети что-то значу... а так... Он выбрал ее, сказав, что я ему не нужна и он никогда со мной не будет и не представляет как со мной жить... а потом еще пол года столько всего гадкого и мерзкого наговорил и делал. Как же хорошо, что с самого начала Ваши мужья выбрали именно Вас!!!
А я... часто думаю, а зачем я ему теперь нужна? потому что ТАМ (и еще в одном там) не срослось? говорит что любит... первые 2 месяца смс засыпал буквально, теперь... уже месяц тишина, если не происходит ничего
Вчера не выдержала, спросила - хорошо ли ему со мной. Ответил, что да, спросил отчего вопрос... рассказала ему о том, что уже 2 недели мне плохо... в ответ - "ну вот опять"... на мое, что меня эта ситуация не отпустила, если я держу в себе, мне сниться всякая гадость начинает и я боюсь, что может и не пройти это все... ответил просто - "значит меня бросишь"
оказывается все очень просто в его понимании... если в семье тяжело, значит нужно бросить, зачем разбираться, себя напрягать, если есть такой чудесный выход

[Uma12]

Милая, хорошая Вы моя. Как же мне хочется, чтобы у Вас все наладилось. Но Вы сами должны приложить усилия, никто за Вас этого не сделает. То, что Вы читаете темы на сайте, это хорошо, но поймите, что решение за Вас никто не примет. Вы сейчас варитесь в своей обиде. И чем дольше это будет продолжаться, тем хуже для ВАС. Сейчас у Вас нервы расшатаны, потом будут невротические расстройства, а со временем, не дай Бог, психосоматические. ВАМ это надо?! А Вашим детям такая мама нужна?! Вам надо собраться и начать уважать СЕБЯ. Полюбить СЕБЯ. Попробуйте сформулировать четкие тезисы: вот так-то и так-то со мной поступать можно, а так с собой обращаться я никогда не позволю. Ваш муж очень импульсивный человек, поэтому не принимайте его слова за чистую монету. Смотрите на дела.

Как же хорошо, что с самого начала Ваши мужья выбрали именно Вас!!!
А я... часто думаю, а зачем я ему теперь нужна? потому что ТАМ (и еще в одном там) не срослось?

А где это "самое начало"? Там, где мне каждый день говорили, что "явсеравнолюблюее"?! Я до сих пор понять не могу: муж просто побоялся все ломать (испугался последствий) или действительно понял ценность семьи? Хочется верить о второе, да и делами вроде как доказывает. Автор, Ваш муж тоже выбрал Вас. Примите это. Попробуйте просто жить. Понимаете, у Вас сейчас вроде как по-новому притирка происходит (вспомните первые годы супружества): он новый, вы тоже другая. Мудрости Вам и терпения!

[Любимая жена]

Мне так тяжело читать, как вы терзаетесь. Вы же умница и сами все понимаете, и только Вам самой нужно понять как жить дальше.
Очень правильно Ума написала про осознание себя. Себя!! А он или будет рядом и все будет хорошо, или не будет если не понял и не хочет - и тогда тоже все будет хорошо.
Настасья Филиповна, и я про "в самом начале" допишу... В самом начале мне
- говорилось - что сама виновата, довела до загула;
- предлагалось пойти погулять с мужиками, что б понять где ж она жизнь настоящая;
- и с месяц ловила на утреннем самоудовлетворении под порно по интернету
Потом был ультиматум с моей стороны, грандиозный скандал на сутки (отдав старшего бабушке). И вот как ни странно - подействовало.
Он как очнулся. Из тумана вышел. Вот это могу назвать началом. И не стало легко в том начале. Ой йой как тяжело было, долго - долго.

[Барбара]

Автор, у Вас занижена самооценка. И еще мне кажется, что Вы совершенно неуверенны в себе. Начинайте работать над собой. И тогда у Вас все будет хорошо. Обязательно.

И про "самое начало". "Коронная фраза" моего - "Не знаю". А я ходила, заглядывала в глаза и в душе надеялась, что одумается. И так недели две или три. А он шалел еще больше.
А потом я стала игнорировать его. И тогда уже он искал моего расположения. Не один месяц.
А когда он окончательно вернулся в семью, тогда наступила такая пустота, и стало так трудно, что я не один раз себе говорила "лучше бы он ушел". Тем более, что камбэк мужа напоминал мне нашкодившего кота, который тихо прокрался в дом, и ждет: накажут или не заметят?

[Mumimama]

Здравствуйте, Настасья. Читая вас, провожу некоторые параллели... Так хочется вас поддержать, но... Сама сейчас не в адеквате. Поняла только, что мы сами вбиваем себя в депрессию, что потом уже будет труднее менять себя, сил уже нет и ничего не хочется. Наши мужья нашли себе тёплое местечко в виде терпеливых женщин с оооочень низкой самооценкой и по полной отыгрываются, у них самих куча комплексов. Надо себя вытягивать из болота, понять, что ты личность, а ваш муж тоже личность, он другой. Единственное, что помогает найти силы жить-это обращение к Богу, молитва. Мысль, что мы все нужны Господу, спасает, меня по крайней мере, точно!Молитесь, прекращайте внутр. диалоги с мужем-это пустое убивание времени, лучше в это время молитесь-Господи, помилуй! Держитесь!

[Настасья Филипповна]

Огромное спасибо всем за поддержку. Вы так правы - мне нужно найти себя, та я, что была, где-то спряталась и просто боится высовываться. Хотя все чаще даю мужу отпор. Вот сегодня выходил, попросил цепочку завернуть (у дочки порвалась), я минуту заворачивала в картонку, аккуратно, чтобы не выпала, не потерялась. Слышу: "пи...ц как долго!". Решила не молчать, сначала попросила не материться (матов в доме стало меньше - наверное уже достала его своими замечаниями) и в следующий раз это делать самому или же попросить заранее, хотя бы за несколько минут, раз у него нет терпения и так его это раздражает.
А так... вроде все нормально было, тихо-мирно. Хотя я устаю ужасно - дети заболели, уже неделю я дома с ними, встаю ночью к малышке тоже только я... а он... все выходные работал до 6 вечера, а так приходит к 9 - младшая спит уже, а старшая вечернее молоко пьет. Если честно - начинает возникать мысль - а чем отличается от того, что я одна? только то что пол часа перед сном общаемся? он кушает и под телевизор рассказывает что-то, потом идем смотреть фильм, через 10 минут он засыпает, я все убираю, потом минут 30-40 пытаюсь его вытащить с кресла и уговорить перелечь или хоть линзы снять, ложимся, быстрый секс (каждый раз его прошу - хоть погладить меня, но его интересуют только определенные части тела уже лет 10), потом малышка кушать просыпается, потом посреди ночи еще, потом в 6 он встает, младшая начинает в кроватке скакать (спит чутко), старшая тоже просыпается и... снова по кругу
А сегодня... сегодня случайно... я пользуюсь firefox, а он завис. Запустила хром, а там история (почему-то история посещений синхронизированная с его компом на работе и с мобильником). Он как раз позвонил, сказал - раньше не мог - времени не было... а я смотрю на эту историю за сегодня... 40 минут утром в интернете, потом еще час... и перед звонком пол часа... потом сказал, что все, не может, убегает... и новые вкладки открываются про оружие - еще минут 40... вранье... зачем?!!!
начала смотреть дальше (за последние 10 недель)... оказывается опять зарегистрирован в Одноклассниках и Контакте (а так торжественно удалял для меня свои аккаунты и пару дней назад говорил, что в соц сетях его нет), но уже не под своей фамилией (искала)... думала, может кто-то компом пользовался, залезла к нему на почту... не читала - просто глянула, что приходят сообщения с этих соц сетей... значит он заходил...
а потом... порнуха - или в обед или уже с телефона перед сном (это когда он или курить выходит или в душе по пол часа зависает)... судя по названиям - оргии, свингеры, тинейджеры.. какая гадость
Меня это настолько зацепило... даже не то, что он в соц сетях общаться может с кем-то. У него скайп есть и электронка и меня это абсолютно не волнует, а то, что опять ЛОЖЬ, сплошная ложь
а где тогда правда? полезли мысли... как вот он при трехдневной рабочей недели работает до 8 вечера (официально в 5 заканчивает) и еще все субботу-воскресенья уже 1,5 месяца? а как он получает 1200 грн (это150 долларов всего), если должен почти тысячу приносить? а может и тут ложь?
Я совсем запуталась... даже не представляю как я эти 2 года продержусь. Вот отправила ему по почте сообщение, что не смогла его в контакте найти, может он там не под своей фамилией? письмо, скорее всего проигнорирует... а говорить о своей "находке2?.... даже не вижу смысла, опять начнет юлить.

Чувствую, что бесконечно устала, вот прочла высказывание: "Освободи свой ум от мыслей. Позволь сердцу успокоиться. Спокойно следи за суматохой мира. Следи за тем, как все встает на свои места"
Похоже, нужно постепенно приходить в себя и отделяться от мужа, да и мужем я его уже не чувствую... любимый мужчина, но не муж, я уже давно не "замужем".
Буду выполнять свои женские обязанности, буду приветливой, но сосредоточусь на своих детках и на себе, буду потихоньку начинать жить без него, избавляться от эмоциональной зависимости... потому что, похоже он не изменился и очередная "влюбленность" или просто загул - дело времени. Как же тяжело, но уже даже не больно...

[Mumimama]

...Уже даже не больно.... Может это и к лучшему. А мне вот жалко таких мужчин, они сами не понимают своей ущербности.

[Любимая жена]

Настасья Филипповна, полюбите себя пожалуйста. Я вас в соседних темах почитала... Грустно... Полюбите себя наконец, хоть чуточку. Отрешенность в вас какая то сквозит, и смирение с тем с чем смирится нельзя. Больно. Очень.