Как жить после...

[Uma12]

Честно говоря, у меня сложилось впечатление, что Вы просто боитесь остаться без мужа. Ради того, чтобы он остался, Вы готовы на все. А нужны ли такие жертвы?! Отключайте эмоции. Работайте над собой: читайте материалы сайта, книги, которые здесь рекомендуют. Начните уважать себя.

[SWETLANASIM]

Настасья Филипповна, ответьте, пожалуйста, на вопрос, только одним словом: Вы хотите сохранить семью?

[Елена Лазарева]

Настасья Филипповна, Вот Вы говорите, что "я ведь предлагала ему "гостевой" брак, хотя бы год... не для меня, для него, чтобы он сам в себе разобрался и окончательно решил..", а почему собственно не для Вас?
Вам не кажется, что в Вашей ассоциации "с мотыльком, которого прикололи булавкой... вроде и крыльями машет, а толку?" Вы сами же и учавствуете?
Кто Вас приколол? Вам кажется, что это кто-то посторонний, а мне видится Ваше прямое участие в этом сборе гербария!
Вы мне скажете так не бывает, разве я сама могу себя приколоть булавкой, но ведь во всех Ваших сообщениях Вы сами говорите о больших проблемах Вашего брака, о недоверии к мужу, его неуважении к Вам и сами же быстро находите оправдания всем его действиям! Вы даже не успеваете "махнуть крыльям", как достаете большую булавку и уверенно вкалываете её в собственное тело! У Вас еще ничего не болит? Вам себя не жалко! Вы ограничиваете свою свободу сердечной болезнью мужа, но сам он об этом не волнуется, если у него есть силы на сердечные дела! А вот Вы себя этим крепко привязываете! Рассказывая нам, как он без Вас пропадет Вы создаете для себя тупик, из которого нет выхода!
Вы говорите, что "рассматриваю все "под микроскопом"... может быть тут сама виновата, что настолько анализирую все его поступки, слова, жесты... может нужно проще к этому относиться?" Вот именно - проще, он предатель и все его действия направлены на сглаживание своей вины, но не на раскаяние перед Вами!
Вам кажется, что Ваша "основная наша проблема была в том, что мы не разговаривали, да и слушать не хотели... вот учусь потихоньку... он тоже учился... даже рассказывал каждый вечер как на работе, а теперь опять - "нормально". Подняла этот вопрос, попросила рассказывать, потому что мне это важно, интересно.... а в ответ - "потом как-нибудь расскажу, может быть"..." А может быть в том, что этот брак нужен только Вам, а ему нужны Вы, в качестве преданной няньки, а не семья, за которую надо нести ответственность!

[Настасья Филипповна]

Спасибо Вам огромное за поддержку и за то, что "вправляете мне мозги на место".
Несколько дней пыталась прислушаться к себе, как-будто вот есть только я, сама по себе. Многое поняла, что именно во мне сейчас нет мира и спокойствия, сплошной бардак внутри... оглянулась вокруг - а бардак перешел и на дом, и на детей... нужно наводить порядок, через"не могу", хоть постепенно, но порядок и спокойствие.
Семью я хочу сохранить. Как оказалось, очень хочу (это открытие стало для меня неожиданностью, как и то, что я поняла, ПОЧЕМУ я хочу все сохранить).
Я боюсь!!! Uma права - я просто боюсь остаться без мужа! какой-то всепоглощающий детский страх - когда уходят родители и ты остаешься сам дома.... вроде и классно - можно делать что хочешь, но очень страшно одной. Вспомнила свои ощущения когда он ушел... было спокойно, мне нравилось быть одной,но... внутри была уверенность, что это ненадолго и он вернется, это была как игра... а на самом деле я просто боюсь... почему такой страх - я еще не поняла... может быть потому что еще девочкой (в 17 лет) вышла замуж и просто не знаю, что такое самостоятельность, потому что до этого за меня все решали родители, а потом (сразу) - муж, а я и не была самостоятельной никогда, только эти 2 месяца после его ухода, да и то, под постоянным надзором. А может я изначально инфантильна.
Снег, я стараюсь как можно чаще задавать себе этот вопрос... оказывается не спросила, чтобы он не вспылил и не наругал и не упрекнул меня.... получается опять прячусь и стараюсь не высовываться лишний раз... а это не правильно. как раз вчера он сказал, что там остались остатки серебра и он хочет взять еще серебряную монету (опять-таки мне папа подарил) и допаять тот крестик, чтобы он помассивней был. Вы знаете, я с ужасом поняла, что мое первое неосознанное желание было согласиться и выйти из комнаты... просто сбежать и сидеть тихонечко обижаться. Опять моя инфантильность (так же поступают дети). А еще поняла, что если буду сейчас соглашаться в такой мелочи, то дальше пойдет как лавина - все больше и больше. Спокойно сказала, что монету я не дам, а из остатков серебра он может дочке сделать кулончик или мне колечко, но... если ему так хочется, то я могу отдать все свои серебряные украшения и он может сделать себе огромный тяжелый крест и носить его, может тогда эта тяжесть будет ему напоминать, что он не один... или так или так... вместо ответа ушел курить
Елена Лазарева... над вашими словами я много думала... я сама себя загоняю в угол, потому что боюсь и потакаю ему во всем... поддерживаю его в неуважении к себе. А чтобы тебя уважали другие, нужно уважать себя самой. Вспомнить - что есть я. Поставить на первый план интересы детей, ведь я им очень нужна.
Хочется так же ответить и Аленушке (у меня так младшую доченьку зовут)... от Ваших сообщений веет таким теплом, Вы очень светлый человек...
С мужем у нас не так уж и много общего и легче от этого не становится. о поездке на море муж не мечтал, еще когда жил отдельно, я рассказала о своей мечте поехать и он спросил - "а можно и я с тобой?". Он трудоголик и у него почти нет выходных... ему проще на работе, там он себя самореализовует, там к нему повышенное внимание, уважение и даже, где-то преклонение ))) и адреналин, и восхищение... это для него как наркотик... да и задерживается он подолгу, потому что у него должность такая... сейчас он стал директором (зарплата не очень большая, но в подчинении 3,5 тысячи человек)... сейчас "подсказать" что-то по работе ему я не могу, я не управленец - я технарь, а вот поддержку он получает, да и всегда я его поддерживала.... вечером он ест не в одиночестве, пыталась ужинать вместе с ним, но за месяц еды перед сном поправилась и сразу получила замечание, что "с пузом нужно что-то делать"... теперь пока он ужинает, стараюсь сидеть пить чай, о чем-то говорить, но он включает телевизор, вод под передачу об охоте я и рассказываю как у нас с детьми день прошел... опять проблема - у него за ужином каждый день спиртное - от 2 литров пива до бутылки водки, постоянно наливает мне и, когда я отказываюсь, обижается.
Фильмы тоже стараемся смотреть вместе, причем старшая дочка смотрит сидя у него на руках, он поощряет... а жанр фильмов... детективы, про серийных убийц, боевики, все от "16+" из-за большого количества сцен с насилием.
Уже без нас он смотрит фильмы ужасов, хотя понимаю, что без меня, потому что дочка прекрасно знает кто такие "зомби", "вампиры", "оборотни", чем их нужно убивать и прочее... значит смотрит при ней.
А отдых... стараемся с друзьями почаще выбираться на природу, на шашлыки... дочкам нравится, да и я, вооружившись фотоаппаратом, получаю удовольствие... а вот он в этот момент очень много пьет... самый любимый его вид отдыха - это алкоголь на свежем воздухе и пострелять животных... я просто не могу этого с ним разделить, даже пытаться не хочу - это для меня противоестественно (мы всегда с папой тащили домой покалеченных животных и бездомных котят и щенят... отмывали, выхаживали, откармливали и пристраивали в "хорошие руки").
Но не смотря на то, что мы такие разные, я его люблю. Это я тоже поняла... а вот почему? если отбросить эмоции то и внешне и по характеру он относиться к тому типу людей,который мне не нравится и даже вызывает неприязнь. Даже когда мы познакомились в 16 лет, первые мои слова ему были: "ты просто обыкновенный козел!"... а вот спустя пол года влюбилась и люблю до сих пор. Может за ту доброту и отзывчивость, которая в нем есть (хоть он и старается это подавить). Я не знаю, да и любят ли за что-то?
Так что для себя я многое уже начала понимать, а еще многое мне предстоит, пока что, нужно выходить из роли жертвы.
"гостевой" брак был нужен мне, чтобы понять что же я хочу и что из этого получится.
Решила, что до выхода на работу буду стараться сохранить семью и саморазвиваться, а там уже все встанет на свои места.
Буду ему доверять. Это нужно мне в первую очередь, для моего внутреннего "покоя" и для моих детей.
Решила, что не стану терпеть агрессию или неуважение с его стороны, не стану терпеть очередных фей и влюбленностей. Да, все мы ошибаемся, может быть это была его ошибка, все мы заслуживаем прощения и второй шанс. на счет прощения... пока не могу простить, наверное, я слишком слабая для этого, а второй шанс могу ему дать. Но только второй, потому что если человек не хочет учиться на своих ошибках, то он -идиот, а с идиотами жить разрушительно.
Да, я боюсь остаться одна (но у меня хватило сил понять правду и посмотреть на свой страх), теперь я знаю чего именно боюсь, а еще я знаю, что боюсь всю жизнь быть униженной презираемой жертвой... боюсь еще больше
Буду читать, учиться, учить своих детей жить правильно и без страха, буду учиться самостоятельности, буду стараться давать мужу поддержку и теплоту...
Может быть, если у меня получится измениться, он сам не захочет оставаться со мной, а может и измениться сам
в одно верю, что что-то в моей жизни было не так и эти испытания посланы, чтобы я могла понять и исправить

[Настасья Филипповна]

Буквально вчера перечитывала свое сообщение и думала, какая я молодец, вот правильно хочу все сделать.... а вечером сорвалась...
Ужинали... хотим шкаф купить, на новый денег нет, решили БУ, он вчера ездил смотрел 2 шкафа,выбрал один, показывал фото на телефоне... решил покупать (видно было, что решил, хотя шкаф не становится никуда по габаритам...3,7 м длиной, да и в белом цвете, а у нас вся мебель под "дерево"), согласилась, сказала что неплохой шкаф, как раз на всю семью (подумала, вот старается для нас.. а тут он ширину начал говорить.... я и переспросила - как в нем вешалки вешаются - горизонтально или вертикально... и тут он начал психовать, что мне наплевать, я невнимательная, на одном фото было видно (я пересмотрела 20 фото 2 шкафов, когда мы ужинали, при включенном телевизоре, дочка постоянно что-то спрашивала, младшая на руках вертится)... и тут понеслось, что вот ОН так старается, а я даже времени не нашла объявления посмотреть (3 дня назад смотрела, оставила в закладках, попросила обсудить, но ему некогда было), что вот я могла бы сразу сказать, что мне пофиг и я не разбираюсь и не хочу делать, а вот он за 2 дня нашел, и съездил посмотреть, а я вообще на все забила.... я тихонечко выпроводила детей с кухни и попросила его быть терпимее к людям, в ответ услышала, что вот на работе у него все хорошо, там понимающие люди работают, которые его уважают....
тут сорвалась я, нет, я не кричала, не ругалась, я начала с того, что он хочет чтобы все забыли и простили ему его "уход и предательство", а сам не может простить даже самую мелочь... а потом... был мой монолог длиною в час... я вспоминала последний год, вспоминала как он предлагал ей жить вместе и что это ее решение, что они не в месте, не его... вспоминала как год назад (завтра у нее день рождения) он ездил на "ночную рыбалку", с какими мыслями я его отпускала, что вот он устал, да и я беременная надоедаю - пусть поедет, отдохнет... отдохнул... в общем закончила, что мне его шкаф с такими претензиями не нужен, вот пусть берет шкафчик и завтра идет к ней, как раз ДР, а с подарками она его принимает, может за шкафчик на пару дней и пригреет
пытался опять внушить мне, что я сама виновата, признала, что в том, что он надумал уходить моя вина есть, но вот в том, что появилась ОНА и что он ради нее творил - это только его вина на 100%, это его осознанный выбор
Слушал, уходил курить, а потом сказал: "а ты думаешь мне легко, когда ты каждую неделю напоминаешь мне что я сволочь и подлец? это уже было, а теперь этого нет. Зачем я тогда тебе такой плохой нужен? Будет как ты хочешь - хочешь сейчас пойду с крыши сброшусь?!"... и как ни в чем не бывало сел телевизор смотреть
А мне сегодня так стыдно, ужасно стыдно за вчерашнее... за то, что не смогла сдержаться, промолчать
но больше всего стыдно за то, что тогда, когда узнала в декабре про нее, сразу же не прекратила с ним отношения... жила как жена... прекратила только за 10 дней до его отъезда
стыдно за то, что когда он перевозил вещи, сделала тест на беременность (тест был положительно ошибочным, а может и выкидыш потом был)... вот ночью вспомнила, как сидела тогда на лавочке, пока он вещи из квартиры выносил и плакала, позвонила ему, сказала, что тест положительный, а в ответ: "одной 5, второй 2 месяца... как ты сама с тремя справишься... я даже не знаю, не представляю как мы бы могли опять жить вместе... это невозможно, вместе мы не будем уже, а сама троих ты не осилишь (и, когда я заикнулась об аборте)... да, это будет лучший выход, денег я дам".... а я и забыла тот разговор
мне стыдно, что я такая слабохарактерная и нерешительная... и прогнать его не могу, и жить с ним невмоготу

[Yanochka26]

Миленькая, Настенька, как все знакомо, просто до мелочей. Те же чувства, эмоции, то же вечное состояние стыда и вины. И тот же вопрос: когда же этот маятник остановится. Когда это состояние нерешительности пройдет. Так же, как и Вы, не могу забыть и простить его предательство! До недавнего времени ругала себя за это. А до недавнего времени (после очередных его оров и обвинений в мой адрес) я четко увидела, человек не РАСКАИВАЕТСЯ, . А знаете почему? Да потому что не ЛЮБИТ. А с нелюбимыми жить очень тяжело, они нервируют и постоянно выводят. Это для них тюрьма, тяжелый крест (как сказал мой муж), который придется нести до конца своей жизни. И так тяжело вздохнул))) И вот после этого я уже разозлилась конкретно. Е-мое!! А зачем нам с Вами такие нервные, вечно недовольные эгоисты, которые думают только о том, как бы поудобнее пригреть свою ж...у? Сколько их можно мучить? Давайте пожалеем, пожелаем счастья на удачные поиски и отпустим с легкой душой. Давайте уж начинать учиться любить себя! Пишите!

[SWETLANASIM]

Настасья Филипповна, угробите Вы свою семью окончательно.
Будь я Вашим мужем - давно бы ушла.

[Yanochka26]

SWETLANASIM, а Вы не могли бы развить свою мысль. Почему именно автор гробит свою семью?

[Kinsey]

Наталья Филипповна, понятно что корни вашей обоюдной раздражительности именно в прошлом. Но постарайтесь в момент ссоры обсуждать только конкретную для данного момента причину.
И еще, в вас жива обида, недоверие, и вам нужно это выплескивать. Мужу. говорить о своей боли. Может вам пойти на семейную терапию и там, в безопасной обстановке, под руководством специалиста, вы сможете высказать что наболело? Ваша семья больна, может лучше не заниматься самолечением? Можно отмахиваться, что сами справитесь, но ведь нет ничего зазорного в том, что бы попросить помощи.

[SWETLANASIM]

SWETLANASIM, а Вы не могли бы развить свою мысль. Почему именно автор гробит свою семью?

Приняв решение жить с изменившим мужем, каждая женщина понимает, что так, как было уже не будет никогда(если и не понимает в самом начале воссоединения, то буквально через несколько дней уже уверенна в этом). Прежде всего не будет легкости в отношениях. Отношения настолько хрупкие, настолько непрочные( с одной стороны чувство вины, с другой - обиды), что любая мелочь способна их разрушить. Вам же не придет в голову после сложного перелома ноги, вместо реабилитационного периода применить экстремальные нагрузки на конечность, чтобы получить подтверждение того, что перелом сросся хорошо. Скороее всего Вы будете стараться "беречь", поврежденную конечность, ограничивать нагрузки, покупать удобную обувь, чтобы, не дай Бог, не повредить еще раз травмированную ногу.
Любой семье, после измены необходим реабилитационный период, бережного, щадящего отношения друг другу. Я думаю, что никто не будет отрицать, что умение гасить, а не разжигать конфликты, является одним из главных условий счастлтвого брака. Автор же при каждом удобном случае накручивает себя, копаясь в прошлом, вспоминает самые неприятные моменты для себя, а потом весь этот негатив обрушивает на мужа. Получается что после "перелова", только только начав становиться на больную ногу(читай душу) Автор пытается прыгнуть с трехметровой высоты, чтобы удостовериться в том, что перелом сросся замечательно. Как Вы думаете, что из этого получиться? Я думаю, очередное повреждение конечности.

[Yanochka26]

Любой семье, после измены необходим реабилитационный период, бережного, щадящего отношения друг другу.

А как автору распознать, что муж также старается бережно и щадяще относится к их отношениям? Он, как мне показалось, всегда активный участник их конфликтов, если даже и не инициатор? У меня тогда такой вопрос: может он просто не понимает, что своими претензиями и криками он только усугубляет и так их хрупкие отношения? Настя, а вы пытались с ним говорить в таком ключе? А не сразу объявлять себя жертвой и тихо плакать в сторонке?

[SWETLANASIM]

Не надо ничего распознавать. Вы же понимаете, что семью можно сохранить только при желании двух супругов, а не одного.

[Снег]

Я думаю, автор, что Вы себя уже достаточно намучили. Думаю, что настало время прямо и честно сказать мужу: "Муж, ты видишь, что я для сохранения и улучшения наших отношений делаю то-то и то-то (перечислить). Но я вижу, что мои усилия не приносят успеха. Как ты думаешь, что ты можешь сделать для того, чтобы семья сохранилась?"
Предупреждение: ответ мужа может быть таким: "Я вижу и ценю твои усилия. Но я ничего не хочу делать для сохранения наших отношений. Меня сейчас всё устраивает. Давай оставим всё, как есть."
Как Вы сами понимаете - всё как есть - это то, что Вы тут описываете.
Такой ответ получила я.
И после этого потребовала, чтобы он подавал на развод.

Но ответ мужа может быть и другим. Что весьма и весьма вероятно.

В любом случае, если он будет честен с Вами, Вы узнаете о дальнейших его намерениях, и о шансах вашей семьи.

[Настасья Филипповна]

Спасибо огромное что откликнулись. меня сейчас так качает, стараюсь остановиться.
Мужу я говорила, что его "наезды" меня сильно обижают, они были в прошлом и я не хочу так дальше жить. На что он ответил, что он и так старается сдерживаться, ведь не на работе ему эмоции выплескивать, но вот он такой вспыльчивый и таким и останется. Сказал, что понимает, что ТЕМ проколом создал один огромный минус и теперь, чтобы он не делал, всё будет минус. Что ему ничего не хочется и,если он нам не нужен, то ему тогда лучше наложить на себя руки (сколько помню нашу жизнь, он всегда меня шантажировал, что с собой покончит). Что во всей этой ситуации он потерпевшая сторона, потому что вон у меня какая мощная поддержка, а его никто не поддерживал когда он ушел... только друг (который сам 3 раз женат и имеет 2 постоянных любовниц) и его бывшая мачеха, которая для него большой авторитет (он еще осенью, когда я думала, что у нас семья, приводил к ней свою фею знакомить, фея ей понравилась и ее детки тоже, а про меня сказали, что еще 18 лет назад его предупреждали, что я ему не пара и он со мной намучается
Решения он тоже привык принимать единолично, а потом обвинять меня, что все решает он... утром нашла еще 4 объявления... и по цене и по цвету и по размеру, всё подходит... но... он выбрал тот шкаф, может таким способом он показывает "кто в доме хозяин".
На счет того, что любви нет... он даже когда была фея не говорил, что не любит меня... нет, говорил, что люблю и тебя и ее, но ее больше и хочу быть с ней, как он ей тогда писал: "ты мое счастье и покой. Без тебя нет будущего. Это не будет жизнью! Только с тобой я оживаю"... теперь говорит, что очень сильно меня любит.
Мои походы к психологу (при детском садике), считает смешными. Хотя на том этапе мне помогло, но психолог посоветовала, что муж у меня по натуре гулящий и всегда гулять будет и есть 2 выхода - уходить от него или, как жены великих людей, закрывать глаза на его любовниц.
странный какой-то выход как по мне... к семейному психологу идти отказался, сославшись на то, что он до ночи работает.
Вчера призналась, что мне тяжело справиться самой и я провожу время в интернете, читая литературу и обсуждая свою проблему... сказал, что это пустая трата времени, что таким образом я просто филоню домашние дела, посоветовал лучше купить бутылку водки и напиться.

скажу честно, вчера в момент "ссоры" с надеждой ждала, что он скажет "всё!" и начнет собирать вещи или скажет, что расстаемся. получается что я еще не решила окончательно - хочу ли я сохранять семью или нет, но из-за своей трусости пытаюсь спровоцировать его на какое-то решение.
Светлана, может я и не права, но я пытаюсь донести еще как мне больно и плохо... да и после 6 месяцев, на протяжении которых он говорил и делал мне столько гадостей и когда я беременная была, и когда кормила (в итоге через месяц молоко пропало), я имею права на выход эмоций.... может это и разрушит семью, но есть ли семья? сколько раз он говорил, что семьи больше нет! А если один щадит переломанную ногу, а второй подходит и лупит по ней кувалдой, то толку ее щадить?
Снег, Вы правильно все пишете... он иногда спрашивает, что он может сделать... и забывает, что когда решили начать сначала я все это озвучила - контролировать свою агрессию, уменьшить потребления алкоголя (по бутылке каждый день я считаю многовато), не материться дома, не лупить (особенно по голове) дочку, не флиртовать и тд с другими женщинами и пообещать (хотя уже один раз обещание нарушил), что если любовь на горизонте замаячит, то сказать мне, чтобы спокойно мирно разойтись (я держать не буду)
Пока что из этого он только перестал бить дочку. Ловлю на вранье по мелочам
я не знаю, есть ли семья (в моем понимании - сейчас нет) и будет ли что-то, но я постараюсь сохранить... может из-за своих страхов, может из-за своей трусости и не желания брать ответственность, а может из-за того, чтобы мои девочки не росли в неполной семье, или из-за того, что люблю его
Постараюсь себя сдерживать... пока что получилось не смотреть его почту и телефон (первые дни чуть ли не по рукам себя била). Теперь нужно научиться не вспоминать прошлое... это труднее... когда сильно накатывает, стараюсь молиться, иногда удается целый день не вспоминать, но как назло или на следующий день сталкиваюсь с феей в садике (у нас раньше дети в одну группу ходили в садик, прошлым летом мой муж туда ее сына устроил) или же мне сниться, что они вместе... и опять накатывает

[Uma12]

Настасья, я в своей теме ответила на Ваши вопросы, почитаете. Слежу за Вашей темой с самого начала и, откровенно говоря, я бы не стала жить с ТАКИМ мужем. Несдержан, агрессивен, на ребенка руку поднимает, вами манипулирует.
В чем ценность такого супруга?!

[SWETLANASIM]

Я, думаю, Вы уже не один раз ему говорили, как Вам больно и плохо. Сколько еще раз Вам необходимо это повторить, чтобы боль ушла?
Он сейчас изменяет Вам?
Если на данный момент он не изменяет, то со своими обидами за его прошлые поступки Вам придется бороться самой.
У меня сложилось впечатление, что Вы, как собака на сене- ни себе, ни людям. Хотите сохраниьть отношения ради детей- это не семья, в таком случаен относитесь к своему мужу, как отцу Ваших детей. Обеспечить, пообщаться с детьми, помочь в воспитании детей.Все. Никаких подарков Вам лично, никаких "люблю", никаких провероке телефонов, почт, отчетов где был и с кем.
Определитесь, ответьте себе честно: Вы любите своего мужа? Хотите с ним жить вместе? Только, пожалуйста, без "если бы" да "кабы". Ответ "ДА" или "НЕТ".
Вы сами себя мучаете, своего мужа и своих детей. Ну, ладно саму себя, а их-то за что? Все происходит от того, что Вы никак не можете принять решение, все ищите, каки-то отговорки для себя.

[Настасья Филипповна]

Uma, я часто себя об этом спрашиваю. Да и он уже часто спрашивает - зачем тебе такая скотина как я нужна?
Даже не знаю как ответить... это как 2 разных человека... один внимательный, заботливый, нежный, добрый, и поможет, и поддержит, и с детьми поиграет (несмотря на всё дочка его очень сильно любит), но стоит чему-то пойти не так и появляется тот второй. Раньше он появлялся редко, потом чаще и чаще...
А ценность, даже не знаю... наверное просто мы слишком долго вместе, с 16 лет (все делали вместе, ни на день не расставались), мы вместе росли, взрослели, я никогда не могла представить свою жизнь без него.
Может моя проблема в том, что я ощущаю нас одним целым?
Сейчас я пресекаю всякие поползновения поднять на ребенка руку или унизить его. Хотя дочка стала совсем неуправляемой и балованной, часто делает все назло (иногда сама за ремень хватаюсь, но не сразу, договорились с ней, что когда совсем не слушается, то первый раз я прошу, потом я предупреждаю, потом беру ремень... до ремня доходит очень редко, но все же иногда доходит).
Сейчас я пресекаю все его попытки унизить меня, не огрызаюсь в ответ. а спокойно на это указываю.
Вы правильно писали, что мы свободные личности... вот стараюсь постепенно отлепиться от него

[Снег]

В чем опасность - в том, что он, зная, что его поступки приносят Вам боль, все равно продолжает их совершать. Он не считает нужным себя сдерживать, позволяет себе грубость и т.д. И еще это, по Вашим же словам, происходит все чаще...
И в Вас есть страх его потерять.
Когда человек действует из страха - это всегда работает против человека.
Только действия из любви помогают, а все остальное - фикция.
еще у многих мужчин есть такая черта, как проверить (может быть из любопытства), а что еще вытерпит жена? и до каких пор она может терпеть?
Слишком уж знакомо мне поведение Вашего мужа.
Ни за какие коврижки не соглашусь я теперь на все это. Мне - не надо такое.
Однако, ранее на мне были розовые очки, и может быть,благодаря им мои дети выросли с папой. Но мой бм был очень хорошим отцом, может быть,даже слишком хорошим. Он детей буквально на шее носил, и пылинки с них сдувал. Да и сейчас тоже. А Ваш руку поднимал на дочь! На маленькую девочку!... Ну не знаю, я вообще такое не представляю. Это для меня как из другого мира.
Вам что делать - решать только Вам. Но одно я знаю точно - страх отличный мотиватор. И в наших силах использовать этот мотиватор себе на пользу. Это как уж выберем, ведь из страха можно и только хуже себе сделать.

[Елена Лазарева]

Настасья Филипповна, Вот хороший вопрос задал Ваш муж - "Зачем я тогда тебе такой плохой нужен? " Ответьте себе честно! Каую выгоду для себя Вы видите в том, что рядом с Вами агрессивный человек. Про детей не надо - он и дочку такой уже делает просматривая с ней фильмы соответствующего содержания!
Он предлогает "Будет как ты хочешь - хочешь сейчас" А как Вы хотите? Воспользуйтесь его предложением и скажте, что Вы хотите, что бы он сам ушел от Вас. Только сам он не уйдет, и Вы это понимаете!!!
Его "пойду с крыши сброшусь?!- скорее Вы спрыгните в невроз и хуже, слишком Вы эмоционально обо всем рассуждаете!!!
А он .".. и как ни в чем не бывало сел телевизор смотреть" и говорить, какая у него тяжелая жизнь - жена психически ненормальная, а он мученник "во всей этой ситуации он потерпевшая сторона"!!! Чего Вы он него добиваетесь, какого признания в своих проступках? Он не будет ни в чем признавать свою вину, у него больное самолюбие, которое не позволит ему принять на себя вину, а вот на Вас её определить - это ему запросто, так её лучше рассматривать, безопасно!

Вы абсолютно правы, что "я имею права на выход эмоций.... может это и разрушит семью, но есть ли семья? сколько раз он говорил, что семьи больше нет! А если один щадит переломанную ногу, а второй подходит и лупит по ней кувалдой, то толку ее щадить?"
Вопрос только в том, как долго Вы будете с помощью эмоций рассказывать о том, что Вам плохо, поймет ли он этот язык?
Вы будете очень сильно стараться показать, как Вы переживаете, а ему все-равно!!! Он снова вернет Вас к "сама виновата"!
Ваше внутренне сомнение о Вашей неспособности жить без него парализует Вас полностью к каким-либо действиям!
Вам кажеться, что Вы без него пропадете, но сейчас есть подозрение, что Вы пропадаете рядом с ним!
Он любит детей - это Ваш аргумент против его ухода! А если он их любит, потому, что так есть возможность получать заботу и уход для себя от Вас! Вы ведь цените это его качество, хотя все, что Вы рассказали о его любви к дочкам, вызвает сомнение в его способности полноценно любить! Если он любит детей по настоящему, он будет продолжать их любить в любой ситуации!

[Любимая жена]

Прочитала дважды вашу тему что бы вникнуть, дети не очень дают сидеть за компьютером - постараюсь кратко. Напишу что я считаю не правильным - не правильна ваша боязнь потерять мужа, особенно в том его виде как он есть у вас сейчас. Ваши шаги на сохранение семьи вижу - но они как то на отчаяние смахивают больше, а времени что бы собрать себя с мыслями и выйти из состояния невменяемого отчаяния прошло уже достаточно мне кажется. Что делает ваш муж для сохранения семьи кроме того что он соблаговолил остаться? У него, похоже, явный кризис жизненный и что он сделает завтра вообще не понятно, да и так пить сердечнику тоже не в пользу. Вы понимаете что он запивает свое отчаяние, ему похоже трезвому тошно на мир смотреть. И пока ему так - то ни покоя ни стабильности не будет.
У всех должна быть какая то нулевая точка, от которой начинается новая жизнь. К этой нулевой точке приходят все - и те кто остается один, и те кто пытается жить дальше вместе. Без нее ничего не будет. Путь к этому у всех разный. Кто то добром и уговорами-разговорами, кто то ультиматумами и истериками - люди разные, и как поступать Вам - видно только Вам.
Про себя еще напишу - похожий период, со словами "ты мой крест и мне его нести" произнесенными моим мужем с рюмкой в руках - был, но это было месяц после вскрытия, когда я башкой не соображала вообще что делать то. Потом когда голова включилась - я от роли "креста" отказалась, не надо меня нести, как и я ничего нести не собираюсь. Не надо что бы кто то через силу жил с кем то - это должно быть добровольное решение. И должно быть много разговоров, что бы эту жизнь новую сделать удобной для обоих сторон - сделать такой что бы вместе хотелось быть. Возможно и Вы пока еще не такая как хотел бы ваш муж, бывает что им хочется сущих пустяков - то что не важно нам, для них целый мир.
Вообщем - о чем я, о том что Вы и Ваш муж пока что увязли в непонимании друг друга, Вы не чувствуете его, а он Вас. Без понимания - будет сложно, или вообще не будет никак.
А еще - постарайтесь осознать себя, как отдельную личность. У Вас должно получится - Вы ведь сильная.

[Настасья Филипповна]

Много раз перечитывала Ваши ответы. Спасибо огромное создателям этого сайта и тем людям, которые находят в себе силы помогать другим, сопереживать. Ваша поддержка и советы очень много значат - как спасательный круг, когда кажется, что уже не осталось сил.
Долго не писала (хотя и месяца не прошло), читала, собиралась с мыслями... шатало меня, не скрою... вроде нормально. а потом муж поменял опять везде пароли... пришел и заявил: "чтобы никто не лазил - я везде пароли сменил", промолчало, но стало обидно. Несколько раз срывалась, но все сглаживали. Он старался по-своему: больше внимания детям уделял, старался с нами погулять, начал рассказывать о работе, меня выслушивать. Недели 1,5 была идиллия. я решила, что вот оно, за что стоит бороться. Что такую семью нужно сохранять.
Тогда для себя решила, что я люблю своего мужа и хочу быть с ним, что да, он влюбился в другую, поэтому все это и натворил.
Но пару дней назад... он заикнулся о командировке в Крым... мы с ним разъехались 20 апреля - он звонил раз по 5 на день, а на майские поехал в командировку в Алушту на 4 дня... и ни разу не позвонил оттуда (там живет девушка, которая периодически объявлялась в его жизни... были и смс сексуального содержание и прочего... я уже писала), когда он вернулся с Крыма, то начал опять названивать и стараться сблизиться, то приобнимет, то еще что-то. Вернули его телефон (смогли починить), посмотрела контакты... контакты феи он постирал, а вот контакты бывшей своей влюбленности и этой девушки - оставил. Спросила - что у тебя было в командировке, скажи мне честно... в ответ - ничего не было, я бегал по гостиницам и думал о нас с тобой, вот тогда решил, что хочу быть с тобой
Что меня дернуло ей вчера позвонить - я не знаю. Звонила и думала, что пошлет меня. Позвонила, объяснила ситуацию. Рассказала "свою" версию "командировки". Она меня выслушала и расплакалась. Сквозь слезы спросила: "Он сказал, что вы расстаетесь, а потом расстались, даже по скайпу показывал, что в другом месте живет уже, жаловался как ему одиноко и что работает и даже поужинать не успевает.Меня же муж с малышом бросил, он знает об этом. осуждал моего мужа, сказал, что меня никогда не обидит. Ведь я ему ничего плохого не сделала - за что он так со мной поступил?"
Когда она успокоилась, то смогла рассказать "свою" версию... они с марта месяца списывались, а с начала апреля он ей начал говорить о чувствах, что всегда ее любил (это в тот момент, когда еще жил со мной, а своей фее писал о любви и предлагал жить вместе), что вот он увлекся другой женщиной, потому что я беременная была, на него забила и вообще его всю жизнь гнобила и игнорировала. Когда я узнала зимой и позвонила той женщине, она прекратила с ним отношения и мы решили расстаться... и вот с декабря он одиноки скоро мы вообще разъедемся... Ехал он в Крым именно к ней. ее подруга уехала в россию и она попросила пожить у нее на квартире (она с родителями живет). Все 4 дня жили они (она ребенка с собой взяла) на квартире у подруги, но так как "твой муж" помешан на сексе и начал сразу же настаивать, она испугалась (ведь с ребенком же) и постелила в другой комнате. Секса у них не было, сначала она испугалась настойчивости, а потом поняла, что с таким ненормально-агрессивным и тяжелым человеком жить не сможет. Все 4 дня они гуляли по городу, по набережной, ходили моим детям подарки выбирали, ездили на пляж, в Ялту гулять, делал даже замечания по поводу воспитания ребенка, строил планы на будущее... где жить будут, в какую секцию мальчика лучше отдать. рассказывал обо мне - какая я плохая и как ему все эти годы плохо было. Он ей предлагал жить вместе. Потом уехал. Звонил, звал переехать с ребенком сюда к нему. Она отказалась. Потом перестал звонить. (это он уже со мной начал спать). Потом позвонил и сказал, что вот на работе сердечный приступ был, и скорая его отвезла по этому адресу, так как он без сознания был и не мог сказать куда. Лежал пластом 3 недели, а я в это время все его вещи назад перевезла, вернула ключи со съемной квартиры, и на 3 недели отобрала у него все телефоны. Рассказал ей это, но не сказал, что вернулся, но дал мой номер телефона и сказал, не отвечать мне, потому что я буду звонить, чтобы ее проклинать и оскорблять, потому что я неадекватная и во всем всех обвиняю. И пропал совсем.
Я это все слушала, а больно не было, потому что я где-то внутри знала, что так именно и было... поэтому пару дней назад и просила его сказать правду... мне важно было, чтобы он хоть сейчас правду сказал.
Написала ему сообщение, что поговорила с ней. Что он заврался и я хочу с ним разойтись, потому что просто устала от этого. Устала, что он мотается как говно в ополонке, что пытается приткнуться хоть куда-то идя по головам. с феей не получилось, я выгнала, так он туда сразу же рванул отношения строить и жить вместе предлагать... там отказали, сразу ко мне... а я сама я дура оказалась (((
Примчался с работы сразу же (до этого сколько раз просила - ну никак не мог пораньше уйти, приходилось чужих людей просить с детьми помочь).
"его" версия - ехал в командировку, но, поскольку мы расстались, решил с ней просто встретиться. она предложила ему пожить у подруги одному. А когда приехал, оказалась там с ребенком и вещами. он целыми днями бегал по работе, с ней только вечерами и утром виделись. Ничего не было и не могло быть, потому что как женщина она его никогда не интересовала. Ничего ей не предлагал и не говорил. В это время думал обо мне. сразу ко мне поехал, а что она там себе надумала, это ее проблемы. как приехал, просто прекратил с ней все контакты.
Спросила - зачем тогда вообще допустил такую ситуацию? почему вообще с ней встречался, жил вместе под одной крышей? а что тут такого, я был одинок, а тут жилье бесплатное. и вообще, это был не я, тот, последний год, это был другой человек, я сам не знаю почему он это все делал. Теперь я другой, я все буду делать для тебя с детьми, я больше не дам повода тебе усомниться, я буду с тобой, пока не сдохну. дай мне время, хотя бы пару лет, я докажу, понимаю, что не веришь ни одному слову, но я докажу, а через это время, если ты захочешь - я уйду.
Потом схватил на руки младшую, начал рассказывать какие у нас замечательные детки, как он их любит.
И так искренне, что я бы и поверила... Очень хочется ему верить, но верю ей. Получается у него нет ничего святого... ладно фея "любовь всей жизни", которой вместе жить предлагал, но этой женщине... вот так сразу, чтобы просто не быть одному? потому что я его выгнала? да, у меня тоже весной были похожие мысли - сразу начать с кем-то отношения серьезные, причем было все равно с кем, лишь бы был кто-то рядом, но у меня хватило ума, что это все ерунда, просто это из-за страха и резкого одиночества. но ведь он сам хотел уйти и бил себя в грудь, что я ему уже не нужна, а если с ним не будет феи, то он будет всю жизнь один, потому что больше ни кто не нужен. А эта женщина, он ей дал надежду, позвал, а потом кинул за ненадобностью, даже не задумываясь какую боль он ей причиняет
Вот такое продолжение моей истории. Вроде и было это, когда мы официально расстались... но опять вранье, опять "я не говорил, потому что знал, что ты позвонишь и тебе это нужно узнать самой от нее"... да и увидела я его с другой стороны, хотя казалось, куда уже хуже.
сейчас скатилась опять к самому началу, даже расплакалась вчера. Он вечером гулял с детьми (сам, первый раз, бегал по магазинам, купал детей, готовил ужин), а я просто сидела, даже думать не могла, всю ночь тошнило и я не спала. Постелила в другой комнате, но ночью он пришел, обнял.
Пока сказала ему, что выгонять не буду (да и не выгнался он вчера, только себе нервы портить), пусть спит где хочет, но после слов о его "озабоченности на сексе" и всего "всплывшего" спать я с ним пока не буду. Хочет доказывать, хорошо, это на майских было, вот до майских есть время доказывать, спать может где хочет (все равно ночью будет просачиваться или под дверью спать - не хочу, чтобы дочка видела), но на счет секса я повременю. Сказала, что если невмоготу будет (он темпераментный), то давай расходиться и ищи другую, я не обижусь, но если узнаю или будет хоть подозрение, что посмотрел на сторону - подаю на развод и через суд буду ограничивать его общение с детьми из-за аморального поведения. А после майских решу, хочу ли я с ним жить дальше.
Сегодня утром обнимал как ни в чем не бывало, поцеловал перед выходом. Опять делает вид, что все нормально, только взгляд как у побитой собаки - виновато-заискивающий.
А я не знаю. Я опять не знаю чего я хочу. как в невесомости, даже оттолкнуться не от чего

[Не боюсь]

Ну почему же. Хотя бы одно важе желание вырисовывется: вы хотите верности и любви от секс-озабоченного кем угодно, агрессивного патологического лжеца. Всего, что вы про него знаете вам до сих пор мало, чтобы понять , что это желание недостижимо. Значит вам надо оставаться рядом с ним, чтобы насобирать наконец себе информацию и накопить сил для того, чтобы оторваться от него. Если это так, то для себя вам надо понять, что к сохранению семьи, дружной и комфортной, это совсеем не имеет отношение, это вообще "из другой оперы". Плохо, что у вас нет собственного жилья, это даёт ему большие преимущества. Полезно продумать свой "план А, план В и план С", поверьте, ваш муж ещё даже не начал манипулировать вами в полную силу....
Но есть и хорошие новости: вы много писали про его хорошее отношение к вам и дочерям, об его ответственности. Но верным он никак быть не может, у него и правда другие аппетиты и темперамент ( неск. женщин одновременно, порно), и специально для вас он врядли захочет это в себе изменить. Есть много женщин, которые принимают такие ,мягко говоря, особенности мужа, перестают проверять и контролировать, и получают заботливого и внимательного мужа и отца, но увы -неверного. Сейчас вы немного успокоитесь, а потом хорошо подумаете, и придумаете, чего же вы всё-таки хотите, только хорошо бы, чтобы это желание было выполнимо в принципе.
Если резко, извините, тронула ваша тема, напомнила....