Как жить после...

[Kinsey]

Я хотела вчера ответить после ваших постов в других темах, но сдержалась. Но сегодня скажу, что мне подумалось.
Прочитала историю мужчины, жена которого, узнав об измене, тут же собрала вещи и ушла с ребенком. И что он только не делал, на разговоры не шла, цветы швыряла ему в след с балкона, подарки, все до единого, он нашел у себя под дверью. Тут же подала на развод, окончания истории увы нет. Но каков урок мужчине на всю жизнь, я просто была поражена силой духа этой женщины. И вспомнила себя, когда после первой измены, зачем то поехала смотреть БМ в глаза, ушла, но дала себя уговорить вернуться, во мне все бунтовало и сопротивлялось, но я старалась вникнуть, понять, а потом ждала изменений, и они наступили, в худшую сторону. Измены, любовница, развод, а уже 2 малышей. И только вчера я поняла, что уходить надо было тогда, когда глядя мне в глаза он попытался переложить ответственность на меня, потом на друзей, которые подговорили на грязное дело и советовали не сознаваться, на обстоятельства. А ведь признаки были и раньше, когда перед свадьбой было подозрение на беременность, я ему сказала, а он ответил, что нам наверно рано, и я ушла, вернул, вымаливал прощение, предложил пожениться, и я дала себя уговорить. И знаете, в первый раз мне стало тошно- от себя. Ведь видела, что не было настоящего раскаяния и ответственности за меня, но была молода, глупа, слаба. А потом это стало привычкой, стараться понять то, что разумом не постижимо. Забывая себя, вкладываться в отношения, которые партнер не ценит. Обижаться. И приручать его ко вседозволенности.
Сегодня я вижу, что из страха потерять человека я теряла уважение, себя, и теряла этого человека все равно, значительно позднее, но уже с таким накопившимся грузом, что сожалеть было не о чем. Потратив годы, нервы, здоровье, покой.
Нет, не подговариваю вас на резкие поступки, но прошу, загляните в себя, поднимитесь с колен. Сломать можно любого, капля тут, капля там, и незаметно не остается ни сил, ни воли, ни собственного мнения. И очень трудно задним числом возвращаться к старым нерешенным проблемам, но ведь они остались нерешенными, повисли в воздухе.
Сил вам и мудрости.

[Настасья Филипповна]

Добрый день. Каждый день захожу на сайт, читаю, перечитываю Ваши советы.
Сейчас немного все утихло. В середине месяца был "наш день" (как назвал его муж, потому что я сказала, что семьи нет), дал деньги, чтобы я купила себе браслет (честно - немного задело, вспомнила ее браслет на 8 марта... как он его бегал. покупал, относил ювелиру на покрытие, ту красивую подарочную коробочку)... заметила, что в каждой такой ситуации вспоминаю как он относился к ней, и сравнения не в мою пользу... где-то обидно, но это обида ребенка... папа любит меня меньше.
Так все гладко, он до ночи на работе, выходные тоже, постоянные смс и звонки прекратились - один раз в день на пару минут. Есть подозрение, что немного увлекся своей сотрудницей... начал интересоваться татуировками и мотоциклами (в 355 лет!), немного "порылась" в интернете, пару вопросов... они только вдвоем сидят в одном кабинете, девушке 24 года, рост 10 см (у него все они были такого роста), худощавая, но 5 размер груди, дизайнер, увлекается татуировками и мотоциклами, в октябре был ДР (в то же время у мужа в закладках появился серебряный брелок-мотоцикл и часы в виде мотоцикла, но на работе они дни рождения не отмечают и подарков не дарят, а как для сотрудницы - дороговато для подарка). Спросила про закладки брелок - понравилось исполнение, а часы - смотрел ребенку, там много, были с собачкой (ой, уже нет), но закладку на этих поставил. Если честно, даже улыбнуло, наблюдать как выкручивается. Может там и нет совсем ничего, может я уже просто параноиком стала.
Телефон оставляет на доступном месте, курить его с собой не берет.
Все мирно, гладко, может и потому, что его никогда нет дома.
Но вчера меня опять выбило из колеи. Ему предлагают работу в Москве, но он согласен туда ехать только с нами (мы живем в Украине). Получается - если откажусь - разрушу ему карьеру, а если нет... там я буду во всем зависеть только от него. Объяснила, что не доверяю ему. Сказал, что понимает меня, предложил перед отъездом составить брачный договор, или соглашение, все что угодно.
Вот сижу и думаю... другая страна, муж который в любой момент может предать, малышки, как там устроиться в садик, в школу? что делать с поликлиникой и прививками? как мне быть с декретом? смогу ли, вдруг что, забрать детей и вернуться на Украину без его согласия? столько вопросов... как это все в соглашении оговорить и нужно ли вообще это соглашение. А с другой стороны - на Украине перспектив нет, работы нет... но тут родители пожилые, друзья. Совсем запуталась

[Кристина Кристи]

Ему работу предложили , а с жильем что? Нужно будет снимать? Насколько высокая оплата, снимать квартиру в Москве дорого и жить дорого, поэтому тут необходимо все взвесить перед принятием такого решения.

[Снег]

Муж зовет - надо ехать. Это однозначно.
Далее, все эти вопросы по переезду, которые Вы здесь задаете - задайте мужу. Сядьте и спокойно обсуждайте этот вопрос. И к юристам по поводу условий жизни в России - вдвоем ходите. И пусть муж будет главным в этом деле и несет всю ответственность. Неужели до сих пор непонятно, что все вопросы надо решать не самой, а вдвоем с мужем?

[Настасья Филипповна]

Вопрос с переездом пока завис. Я и рада, потому что сказала мужу, что перед отъездом нужно на детей половину квартиры переписать. Он, вроде, согласился, но "нет денег на это, потом, когда заработаю"...
А так... сегодня ровно год как я узнала о предательстве, ровно год, как мне сказали, что я не нужна и больше я не жена. Ровно год как он выбрал другую.
Пару дней вспоминала (уже не накатывает остро, но...)... очень жаль, что не нашла этот сайт раньше - еще до его возвращения, прочитай я все пол года назад - не пустила бы его в свою жизнь. Я стала более спокойной, уравновешенной, да и он старается меня не выводить,я не роюсь в его вещах и телефоне, стараюсь верить, что он на работе вечерами (хотя иногда ловлю себя на мысли, что мне все равно где), мне тяжело в воскресенье, потому что он дома (этот день какая-то пустота). А еще я поняла, что я не смогу забыть ( что не смогу доверять, что у меня нет мужа. Да, я живу с мужчиной, которого люблю, отцом моих детей, но не мужем.... вот это ощущение ушло... зато постоянное ощущение, что это временно. Плохо, что приходят желания быть замужем, быть рядом с любящим мужчиной, который не предаст и защитит (по крайней мере, хоть будет надежда, что он на такое не способен). Глупые мысли.
Где-то внутри зреет решение жить так, как-будто я живу одна, без него. пока стараюсь не думать об этом, но все назойливей. неужели это начало конца?

[Kinsey]

Настасья Филипповна, вы осознаете, что у вас есть муж, который по сути мужем не является. Если бы он смог/захотел/ научился быть мужем и взял на себя ответственность за семью и свои поступки, то сомнения у вас исчезли бы, вам бы стало легко и комфортно с ним. Ваши колебания обоснованы. Да, это станет началом конца, если ваш муж не возьмется за ум и не изменится. А ему меняться повода нет- домой принят, жить и так удобно.
Это вы изменились и продолжаете меняться, потребность иметь надежного мужа крепнет, с суррогатом мириться все сложнее. Не буду вас уговаривать терпеть и жить в надежде, что все само собой образумится. Может устранится, а может и нет. Не советую закрывать глаза на свои сомнения, но советовать что делать не берусь.
Я бы наверно озвучила мужу свои мысли, что вас не устраивает такое положение вещей. Пусть задумается.

[Настасья Филипповна]

Помогите мне... не могу совладать... зачем-то полезла на страницу феи, а там ее бывший муж ей песни шлет про любовь.... сидела плакала... потом такая злость накатила, сейчас борюсь с собой, так хочется написать ему, что его любимая начала крутить с моим мужем еще когда он с ней жил, а потом начала спать с моим мужем еще до их развода, и семью нашу сгубила, и что мой муж с его ребенком постоянно общался и с его бывшей тещей... много чего хочется написать... с одной стороны - вроде как предостеречь, но это оправдание. Просто хочется ей больно сделать, потому что, даже не знаю, то ли моя гордыня, то ли злость - не достойна она этого, чтобы ее так любили, чтобы ее муж к ней вернулся и считал ее самой чисто и лучшей (он считает, что она все эти пол года после развода ни с кем не была), а развод был ее инициативой, потому что они часто ссорились. Но с другой стороны - у них общий ребенок и своим поступком я могу лишить его щанса на возвращение папы...
как больно... пишу, плачу, аж руки трусятся. Неужели во мне столько злости и ненависти..
В последнее время вообще тяжело, точнее стало легче, но я разорвалась на 2 части: одна часть любит мужа, поддерживает его, заботится, а вторая - вторая его тихо ненавидит и каждый раз, смотря на него думает. А мысли нехорошие - сколько еще Лен будет, с которыми он будет на работе вечерами задерживаться, сколько еще Оль, к которым он будет подкатывать и свидания назначать, сколько еще Ань, которых он будет сильно любить и без которых у него не будет будущего?!!
Ведь как сам он говорил - у него было около 20 влюбленностей, когда он выбирал - оставаться со мной или уходить к тем женщинам (вот интересно - просто ли влюбленностей без отношений?).
Я живу на пороховой бочке! Озлобленная на весь мир. Я сейчас напоминаю себе дворняжку, которую загнали в угол и она огрызается из последних сил.
Помогите...

[vera pavlovna]

Вы не дворняжка, Вы мазохистка, которая живет, зная, что деструктивные эмоции и дальше будут в этом псевдобраке, и ничего не делаете, чтобы эта история закончилась. Муж вас разлюбил - имеет полное право. Так зачем вам быть с тем, кто Вас не любит?

Что касается бывшей любовницы, то в вас говорит банальная зависть. Да, да, именно она, как бы вам ни хотелось думать иначе. Вы завидуете тому, то она была любовницей и с мужем в итоге у нее все хорошо. Но это ее жизнь и ее история. Можно, конечно, рассказать про нее, но вряд ли вам поверят, да даже если и поверят, то кроме пшика это ничего не даст. Лучше займитесь своими проблемами, которые Вы настырно не хотите решать, поскольку заниматься слежкой за другой женщиной много проще, чем разгребать свое.

[Блажена]

Вас захлестывают эмоции, хотите мести, а она разрушает вас , вы живете в дискомфорте, а оно вам надо, ну, что в "замочной скважине" можно можно узреть- это я про соц сети, только то , что люди выставили на обозрение.Вы сейчас живете с мужем, вот и стройте свои отношения с ним, да не уютно, но ведь строительство это трудный , долгий процесс, вам нужно год, а может больше чуть, чтоб успокоиться и " подзабыть" измену, и то при условии , что он будет стараться.Вы же выбрали свой путь- сохранить семью, и молитесь об этом. Ну, залезете в чужую семью, кому сделаете больно - ее мужу, не ей. Нет ее в вашей жизни, она (фейка) улетела, уехала на другую планету,а мысли- ну это борьба с "кащеем бессмертным" - отрубишь голову, и прижгешь, а она опять вырастает, только молитва помогает.

[Настасья Филипповна]

Вера Павловна, всегда читаю внимательно ваши сообщения - Вы очень проницательны и строги, но всегда видите суть. Самое важное.
Вы правы - я завидую. Я знаю троих его пассий... у всех насыщенная жизнь, путешествия... а я понимаю, что свою жизнь просто "спустила", потому что не было в ней ничего, кроме пьянок и кафе. Муж так отдыхал, другое ему не интересно, а меня одну не пускал никуда - в театр и филармонию ему не интересно, в кинотеатр - он лучше дома посмотрит. А теперь, теперь я сижу с маленькими детками. Я их обожаю, они мои солнышки, но иногда выть хочется. Оставить мне детей не с кем. Вот и получается, что у мужа встречи, совещания, рестораны, выставки, вокруг нарядные необремененные проблемами женщины, а у меня - домашнее хозяйство, пеленки, садик, детские кружки и сопли. А возвращается он домой уже в 9 вечера, дети засыпают, а я выжатая по полной. Вот и завидую.
А на счет разлюбил... если бы он сказал, что не любит - было проще. Но он такого не говорил никогда, говорил, что любит ее больше. А сейчас говорит, что любит и больше ни кто ему не нужен.

Блажена, Вы правы - некрасиво лезть в чужую семью - пусть сами разбираются. Только вот фейка не делась никуда - я ее в садике вижу, и он по утрам с ней в садике пересекается, да и много общих друзей. А строить легче вдвоем... а у меня муж практически отсутствует.
Вот муж говорит, что хорошо, что его дома не бывает... может и хорошо, но так одиноко. а когда бывает, хочется пообщаться, но все что ему нужно - только секс, извините, доходит до банального: "почухай мне..., а я пока расскажу как на работе день прошел" ( потому что на все формы общения остается максимум час, а потом спать - встаем мы очень рано)

[Барбара]

А на счет разлюбил... если бы он сказал, что не любит - было проще. Но он такого не говорил никогда, говорил, что любит ее больше. А сейчас говорит, что любит и больше ни кто ему не нужен.

А он не скажет Вам ничего другого. Ему ТАК очень У Д О Б Н О. Смотрите на поступки. То, что Вы пишите, любовью со стороны мужа назвать трудно. Да и у Вас, мне кажется, любовная зависимость.

... а у меня муж практически отсутствует.
Вот муж говорит, что хорошо, что его дома не бывает... может и хорошо, но так одиноко. а когда бывает, хочется пообщаться, но все что ему нужно - только секс, извините, доходит до банального: "почухай мне..., а я пока расскажу как на работе день прошел" ( потому что на все формы общения остается максимум час, а потом спать - встаем мы очень рано)

Это вообще убило. Вам нравиться так жить?! Да разозлитесь Вы наконец и на него, и на саму себя. Сядьте с мужем и поговорите открыто и откровенно. Какая семья и какой мужчина Вам нужен, чего Вы от него ждете, какие знаки внимания хотели бы получать? какие семейные ценности для него важны? НЕ БОЙТЕСЬ, ХУЖЕ НЕ БУДЕТ.
И последнее. Вы тоже имеете право отдохнуть и расслабиться. Муж в воскресенье выходной и не хочет никуда выходить? пусть побудет с детьми, а Вы сходите с подругами в кино, на концерт или выставку. Попробуйте, завтра как раз воскресенье.

[Мария-Магдалена]

Давно не писала, но ваша история задела за живое, если все так как вы описываете, то для вашего мужа вы уже давно не ЖЕНА, Не любимая женщина, а удобная комфортная нетребовательная ДОМРАБОТНИЦА и НЯНЯ ваших детей, может резковато, но посмотрите с этой точки зрения - у вашего мужа есть все развлечения и деньги на них тоже есть, а еще и дом есть и дети, за которыми кто-то ухаживает и воспитывает их, растит для папы наследников, а что же ему не сказать что он вас любит, где поступки любви, а не слова?! Подумайте как изменится его комфортная жизнь после развода? Тут тебе и алименты, и дома нет, и ужина горячего, и на ночь никто не "почухает", думаете он сам от всего откажется?! нет, так и будет мусолить вас еще очень долгое время, и своим "люблю" держать на коротком поводке. Сама прошла все эти круги, теперь возвращаюсь к себе, и вы думайте о себе, и о детках своих, жалейте себя, и пусть муж вам помогает - и с детками, и что-то по дому, если он муж, а не хозяин ваш и ваших детей. Полюбите себя! И еще если вам дискомфортно, то значит в вашей семье есть дисгармония, и надо ее убирать, подумайте чего вы сами хотите и сделайте!

[Кристина Кристи]

почухай мне..., а я пока расскажу как на работе день прошел" ( потому что на все формы общения остается максимум час, а потом спать - встаем мы очень рано)

Ох, Настасья Филипповна!
Когда же Вы себя полюбите????

[svetvkonce]

Настасья Филипповна, никогда не поздно что-то менять в своей жизни. Просто ЗАХОТИТЕ сделать это. Для начала рационально распределите свое время так, чтобы его хватало не только на детей и домашнее хозяйство. Оставьте часик себе, любимой. вам это необходимо, Вы это заслуживаете. Вы - женщина, а не ломовая лошадь. Нет возможности оставить детей? Сходите с ними куда-нибудь (цирк, зоопарк, парк отдыха...). Привлекайте мужа к воспитанию детей, у него такие же обязанности, как и у вас.

[Настасья Филипповна]

Барбара, Мария-Магдалена, Кристина Кристи, svetvkonce! Спасибо вам за поддержку. Постоянно перечитываю Ваши сообщения, советы. Вот и еще месяц прошел.
Как только я начинаю сглаживать конфликты и стараюсь промолчать - муж начинает возвращать нас к прошлому сценарию жизни. Вот и Рождество вылилось... Пришел с работы всем недовольный, постоянно мат (пока накрывала на стол, одергивала), потом началось - не так сижу, не так смотрю, не так дышу... молчала. Через пару часов не выдержала... и понеслось... много всего было сказано, но, что больше всего запомнилось
- он пьет с людьми, чтобы собирать "грязь" на окружающих, при этом себя считая чистеньким и во всем правым,
- прошлое - это прошлое, значит его не было,
- так получилось в жизни, что у него есть 3 очень важных человека, которые родились в мае (12,13 и 14) - его мама (она 18 лет назад умерла), я и фея из Крыма.

Вот после этой фразы меня "накрыло". Я рассказала ему свои мысли о предательстве, его трусости и низости. Он хотел уйти, я его поддержала. Но... в итоге он сел и заявил - тебе нужно. ты собирай вещи и уходи. Полночь. Я позвонила куму на счет машины (перевезти вещи и кроватку), подруге - чтобы она утром помогла собраться, составила список, что нужно собрать.
Но за ночь я передумала. Я просто струсила. Я так долго хотела уйти, но струсила. А мысли мои свелись к следующему: дочка только недавно отошла от прошлой ситуации, при переезде она теряет садик, друзей, тренировки и свою привычную обстановку. Младшая... у родителей в квартире бегают 3 дворняжки - маленького ребенка на пол даже не спустишь,собак ограничить хотя бы коридором тоже не получится - и собаки и родители привыкли так (собаки даже в постеле могут спать). Родители пожилые: папа ослеп, а мама с давлением и сердцем - старшая у меня с синдромом повышенной нервной возбудимости (ни садика, ни тренировок там не будет). Муж меня отпустить не готов - начнет возвращать "своими" методами. Да и я его люблю.
Я понимаю - это все оправдания и все решаемо... как сказал мой папа - значит еще не припекло.
Мужу я сказала утром, что хотела уехать с детьми, развестись с ним и начать все сначала, но передумала из-за бытовых проблем. Сказала как есть. Стыдно своей трусости. Он не может понять, почему я хочу разойтись, ведь это все было, "жизнь так сложилась, но я же сейчас ничего плохого не делаю". А дело во мне, призналась ему, что не могу ни забыть, ни простить.
Злюсь на себя из-за своей зависимости и трусости, из-за того, что живу его жизнью. Как кто-то писал "слежу за каждым его движением и ловлю каждое слово и взгляд, а на свою жизнь ни сил не времени не остается". Уже прошел год, а я так и не смогла избавиться от зависимости.
После всего этого у мужа сердечный приступ (у него уже лет 15 проблемы с сердцем), а я даже не могу его пожалеть - злюсь на себя за свою трусость, нерешительность и рабскую привязанность.

[vera pavlovna]

То есть вы считаете, что детям лучше жить в аду, который вы им устроили, и ходить на тренировки, чем перехать в психологически здоровую обстановку?

[Mumimama]

Настасья Филипповна, пятая страница уж, а воз и ныне... Определитесь, чего вы хотите. Извините, может, грубо, но вас уже не жалко, детей-да, очень, дети плавают в той же мутной водице, в которой сидят их родители, увы...

[Mumimama]

Вот что нашла, для всех нас, находящимся в данном вирт. пространстве:"Любить расслабляющей любовью, любить такой любовью, которая всё допускает и позволяет человеку становиться всё мельче и мельче, всё более жестоким, всё более себялюбивым,- это не любовь. Любовь должна быть требовательной... Требовательность в любви сказывается прежде всего в том, чтобы любимого человека вдохновлять, чтобы его уверить в том, что он бесконечно значителен и ценен, что в нём есть всё необходимое, чтобы вырасти в большую меру человечности...Митрополит Антоний Сурожский.

[Настасья Филипповна]

Вера Павловна, я долго думала о том, где лучше. Дом моих родителей, как сказать - очень далек от "здоровой психологической обстановки". Родители ругаются каждый день - папа бъет посуду и язвит, мама орет, плачет и матерится. Она постоянно срывается на крик, да и называть внучку всякими словами по нескольку раз в день - это для нее норма (у нее вообще ненормативная лексика занимает процентов 20-30 всех слов). Сколько себя помню - всегда так было, я в этом выросла, и моя сестра. В итоге как только мы получили паспорт - и она и я вышли замуж (буквально за первого, кто предложил, лишь бы сбежать из родительского дома). Я люблю своих родителей, но без крайней необходимости долго находиться с ними не могу.
Mumimama, Вера Павловна, спасибо, что Вы ругаете меня - мне это нужно. Я понимаю, что распустила себя и погрязла в жалости и нерешительности.
Детей стараюсь оградить от всего этого - больше с ними занимаюсь, рисуем, танцуем, гуляем.
А на счет мужа - того, что было, я ему не позволяю, научилась давать отпор. Отношения стали намного спокойней.
Но вот как быть - я не решила до сих пор. Я его люблю и мне с ним... не могу подобрать слово. Хотела написать "хорошо", но хорошо, только когда не вспоминаю. Проблема во мне, в том, что я не могу простить, не могу забыть, не могу начать доверять. понимаю, что без этого, как бы я не любила - мне будет плохо постоянно, постоянно буду в состоянии невроза и жертвы.
Заработка у меня сейчас нет, то, что я успеваю подрабатывать - хватает на памперсы и питание малышке. Снять квартиру я сейчас не смогу, вернуться на работу - тоже. Говорила об этом с батюшкой - посоветовал потерпеть 2 года, пока дочка в садик не пойдет и я не смогу выйти на работу. сказал, что на все воля ЕГО, за это время всё определится.
Сейчас стараюсь отстраниться ль мужа, найти себя. На новый год самым заветным желанием было спокойствие и терпение.

[Kinsey]

Наталья Филлиповна, вы не можете доверять не потому что вы такая неправильная и злопамятная, а потому что муж не раскаялся, он все тот же, он дома потому что податься некуда, а не потому что так решил. А значит повтор и возможен и прогнозируем. Вот что вас гложет, и совершенно оправданно. Если бы что то в сознании мужа изменилось, вы бы и простили и жили бы спокойно. Потому что тогда рядом с вами был бы другой человек
Единственный вариант- отстранение. Уходить от разговоров с ним, дать ему подумать в тишине.

[Astra9]

Настасья Филипповна! А почему бы нам женщинам не отнестись к браку так же, как относятся мужчины? Их дело - дать нам детей, их долг - приносить деньги, если этот долг выполняется, совесть мужчины чиста, а жена - бонус, приятное дополнение к жизни.
И женщина так может жить: у нее свой мир - и мир немаленький, дети, книги, подруги, работа, и не надо воспринимать мужа как черпаху, на которой покоится этот мир. Муж - это источник материальной поддержки для содержания детей и небольшой бонус, если с ним приятно общаться. А если неприятно - то и не надо общаться.
Решите для себя и мужу озвучьте - еще один доказанный случай измены - именно измены, а не глупых высказываний за столом, и именно доказанный - и вы расстаетесь. А пока этого нет, живите так же, как и он. Он, в принципе, вполне разумно говорит: то, что было, кончилось, этого нет. Живите своими желаниями и потребностями - хочется с ним спать - спите, не хочется - отвернитесь. Хочется разговаривать - говорите, не хочется - займитесь своими делами. Выполняйте то, что формально положено выполнять жене и хозяйке дома: стирка, готовка.
Возможно, в таком формальном подходе к браку нет теплоты, так и в вашем эмоциональном подходе теплоты давно нет.
И батюшка прав: думайте о будущем, готовьтесь к нему, возможно, через 2 года вы сможете уйти, а возможно - не придется этого делать, но в любом случае есть надежда.

[Настасья Филипповна]

Вот меня и опять накрыло. Больше месяца я держалась, старалась как-то сглаживать всё. Но опять накопилось как ком... то язвительное замечание, то сарказм, то друг позвонил, который его с феей прикрывал, то телефончик Крымской феи не стер (попросил переписать все номера в блокнот, наверное думал. что я ее номер не знаю - там человек 5 с ее именем), новый пароль на телефоне, постоянно в скайпе через телефон сидит (по работе), но, с другой стороны, был на больничном - готовил кушать, пылесосил, мыл ванну и туалет, даже детям книжку почитал (это для него достижение)... Вроде обычная бытовуха, все не так уж и плохо. Но вчера утром малышка ударилась носиком, в итоге подлетел - старшей подзатыльник (за то что рядом была), ребенка схватил - начал ей нос крутить (проверять - сломан или нет) и все это на фоне криков. Вроде и ничего, но 2 недели назад,когда ударилась старшая я попросила его сдерживаться, что мне в такие моменты поддержка нужна, а не обвинения во всём вперемешку с матами.
Вроде успокоились. разговаривал с другом по телефону, посоветовал ему по какому-то вопросу к фее обратиться. А потом ушел на деловую встречу (предлагал и мне с детьми в парк пойти на другом конце города на общественном транспорте на часок, не дольше, но было ветрено сильно). Ушел на 2 часа, как сказал. это плавно переросло в 8 часов... за парком началось кафе, потом еще одно, потом прогулка по ночному городу (у нас тут революция, а деловой партнер из другой страны, вот он и показывал "беспорядки"). последний раз звонил, что еще на час задержится и пришел через 4. К его приходу уложила детей и честно пыталась проскользнуть спать, чтобы сгоряча избежать разговора. Пришел, посмотрел, сел в кресле, налил пива и выдал: ну давай, начинай ругаться".
Вот я и начала, высказала все что накопилось, что не чувствую его поддержки, понимания, мне тяжело, доверия нет, а у него постоянная смена паролей и опять куча вранья по мелочам. В ответ - я совершил ошибку, люблю тебя, только тебе решать быть ли нам вместе, ты самая лучшая
Если честно, меня это задело. Задала обыкновенный вопрос - почему, меня такую любимую и самую лучшую он смешивал с грязью. Что во мне такого, что он даже своим любовницам (я не говорю уже про общих друзей и его знакомых) целый год рассказывал какая я дрянь, сволочь, как ему со мной тяжело, как я месяцами не убираю в квартире и не моюсь, не занимаюсь детьми, что он все делает сам, еще и за мной, как за ребенком ухаживает, что я параноик и шизофреник, что он тянул эту лямку, но уже не может, но детей со мной оставить боится, потому что я даже за хлебом не могу сходить... это минимум, что мне люди пересказывали, потому что старались "пощадить" мои чувства. если бы он со всеми так поступал... нет, по отношению к своим любовницам он МУЖЧИНА... оберегает их, защищает, за все время слово плохого о них не сказал... они прекрасные женщины, чудесные матери и хозяйки, отзывчивые, добрые люди, преданные и понимающие друзья... а я?! получается я какое-то дерьмо, которое даже не то, что уважения, даже хорошего слова не заслужила.
на мой вопрос - ПОЧЕМУ, что во мне не так, что он ко мне испытывает, раз только меня нужно так грязью обливать... он так и не ответил... зато начал бить себя по голове (в прошлый раз об стену головой бился, в позапрошлый, кажется, дверцей от холодильника себе голову стучал), упал, его вырвало, потерял сознание...
И вот он лежит, чисто по-человечески его жалко, но тут же мысль крутиться - вместо того, чтобы сесть разобраться - истерика с членовредительством (а ведь я не скандалила, говорила тихо и спокойно), а потом - мне плохо, жалейте меня... тоже мне Анна Каренина нашлась... а еще мысль, когда я беременная была и он мне истерики устраивал, ведь (ладно меня, я тогда была враг номер 1) он не жалел нашу дочку, которая билась во мне, а ведь я могла ее потерять... ведь после очередной его истерики (еще до того, как я о любовнице узнала) у меня ребеночек трое суток постоянно шевелился, не затихая ни на минуту, врачи тогда думали, что уже всё... и даже это его не остановило на пути к светлой жизни
Теперь ему плохо, ходит за мной как ребенок - обними, погладь, посиди рядом, пожалей... а у меня и жалости-то особой нет, остатки стараюсь на детей направить - я стала намного жестче.
Сейчас стараюсь успокоиться, может он действительно понял что-то, просто сразу измениться трудно... хотя уже пол года прошло. Но вот, пока не получу ответ на свой вопрос - к себе не подпущу. Поняла, что не могу ложиться с мужчиной, который меня не уважает как женщину и человека.
Мне самой очень стыдно, что позволяла с собой так обращаться, терпела... а теперь даже не обида, злость на человека, который так поступил и вернулся опять. Только вот жаль, что это все поздно до меня доходит