Измена, вторая семья на стороне это тупик?

[Валечка]

Здравствуйте дорогие форумчане!!!
Напишу кратко написала с начало все полностью , но интернет что-то не сохранил мое письмо, а вспоминать и теребить не хочу заново все.. Вопрос такой, возможно ли восстановить семью после связи в 4,5года, практически на два дома, живем мы 9 год, есть дочка 4.5 года..Он манипулирует уходами и приходами, стал выпивать, бюджет стал раздельный..В последний раз ушел сказав что он пошел думать, пожить один, но это вранье.. Хочет сохранить запасной аэродром.. Узнала все 1 год с лишним, пыталась всеми методами воздействовать, была и пушистая и кроткая, всякая, но привело только к унижению и больше отстранению..Что делать? Подать на развод или ждать когда он там наживется?

[Валечка]

сейчас он ушел , практически сам, раньше я его выгоняла, но два раза возвращала сама..Факт измены и такой двойной жизни не хочет ничего говорит и подтверждать..Я хожу в храм молюсь за него и за нашу семью, но чувствую что это предел уже , все влияет на здоровье и психику ребенка, но чувствую что он меня не отпускает все равно..Сегодня его спросила что все , я свободная женщина, он ничего не сказал..

[Анкоридж]

Ваш муж может и десять, и пятнадцать лет ходить туда-сюда - качели это называется.Вам такое надо? Вы этого хотите? Ваш мужчина не будет удовлетворен ни той стороной жизни, ни жизнью с вами. А знаете почему? Потому что ни там, ни с вами он не хочет брать в полной мере обязательства. Он так и не повзрослел, духовно не созрел. Его уходы - ублажение страстей гордыни и самолюбия, получения сексуальных удовольствий. Он уже вряд ли будет хорошим мужем вам, ведь 4,5 года измен - это большой срок. И только вы можете сказать себе "Стоп! Я больше не хочу такой жизни! Я заслуживаю большего, в мире есть и любовь, и радость, и созидание!" Вы можете и будете жить другой жизнью, не надо соглашаться на весь тот смрад, в котором вы сейчас живете. Опыт многих женщин показывает - заканчивайте с ним отношения, обсуждайте обязательства сторон по ребенку, и... вперед в новую жизнь.

[wassa]

Дорогая Валечка! Опыт показывает, что серийные измены - это то, что не лечится, к сожалению. Должно произойти чудо - Ваш муж должен раскаяться в содеянном, просить у Вас прощения и разрешения вернуться. Вот тогда Вы можете или принять, или не принять его, и только на Ваших условиях. А сейчас берегите себя, свое здоровье, свои нервы, свою молодость и красоту. Вы уже потратили целый год впустую. Оно Вам надо? Лучше уже не будет, он манипулирует Вами, живет своей жизнью и в свое удовольствие. Ушел - слава Богу. Не пишите ему, не звоните. Прекратите всякое общение с ним. Подумайте над решением материальных вопросов - квартира, общее имущество, алименты. Подать на развод всегда успеете. Я, например, перед уходом мужа повела его к нотариусу, подписали соглашение об уплате алиментов и там же решила квартирный вопрос. Все это поднимет Вашу самооценку. Делайте практические шаги. Отнеситесь к этой проблеме, как к шахматной задаче - решить в три хода. И не грустите и не тратьте время зря. Потом Вы взглянете совсем другими глазами на эту историю.

[Валечка]

я понимаю , что это как нескончаемый сериал предательства к нам, он заврался и не оставливается..Сейчас борюсь со своей зависимостью к нему, пытаюсь достичь душевного спокойствия, но все равно все шатко и валко.. Сейчас собралась ехать на море с дочкой..На развод подать пока не решаюсь , наверно страхи сидят во мне..
Раздел имущества нам не грозит, квартира моя, только алименты, вот сегодня он принес деньги на ребенка сам..

[wassa]

Ну вот и славненько! Отдохнете с дочкой, восстановите силы. Чем меньше будете думать о нем, тем лучше для Вас. И не питайте себя иллюзиями. Чем быстрее спадет пелена с Ваших глаз, тем лучше. В жизни так много хорошего! Зачем Вам копаться в прошлом? Надо расстаться с ним, немного передохнуть и строить планы на будущее.

[Валечка]

Да и наверно на него только может повлиять или развод в качестве чуда или полное мое отстранение от него как от мужа и мужчины, или это опять мои иллюзии и привязанность, какой-то нескончаемый диалог у меня внутри..садо-мазо..

[Валечка]

во мне знаете сидит как у меня развод,даже при всем г..не происходящем есть какая-то надежда, прямо ненавижу уже себя за это..

[wassa]

Валечка, почитайте мою тему. Она закрыта, но там интересна динамика развития моего отношения к такой же ситуации, как у Вас. Кстати, мы не разведены. Но живем отдельно уже месяц. И я стала НАМНОГО спокойнее и счастливее. Читаю книгу доктора медицинских наук, практикующего врача-психотерапевта с 20 летним стажем Елены Елфимовой "Жизнь после развода". Читаю, и понимаю, что все мы проходим определенные стадии, и это нормально. Главное, не впадать в затяжную депрессию, не зависать на травмирующей ситуации. Я могла только через полгода отпустить БМ с миром в новую жизнь. И еще ни разу не пожалела об этом. Вы терпите все это уже год. Не много ли? Если он за год не одумался и не изменил свое отношение к Вам, как к женщине, то почему он должен измениться в дальнейшем? Развод - это пустая формальность, Вашей семьи уже нет де факто. Не так ли? Нет совместных финансов, нет совместного проживания, нет верности и полного доверия друг к другу, нет основы, из чего состоит нормальная семья. И зачем Вам этот рудимент? Этот отсохший неживой отросток, что остался от бывшего брака? Чудо в Вашей жизни еще будет, поверьте в это! Но не с этим мужчиной... Это очень важный момент в процессе расставания - осознать глубоко внутри себя, что муж уже чужой человек и перестать надеяться на его возвращение! Это больно, но это очень важный момент для Вашего дальнейшего выздоровления и начала новой счастливой жизни.

[wassa]

Небольшая цитата из выше упомянутой книги. "Надо как можно скорее поставить в отношениях с БМ "точку", завершить прежние отношения, если решение уже принято. Нельзя допустить "отрезание хвоста по кускам". Главный девиз: уходя-уходи. ...Включите разум и не делайте глупостей: не уговаривайте его вернуться, не ищите ему скорейшую замену из числа лиц мужского пола "назло!" (назло кому?). ... Прислушайтесь к себе. Что вам нужно именно сейчас? Уехать? Побыть одной и во всем разобраться? Быть на людях? Делайте то, что вам необходимо".

[Nika_N]

Валечка, милая, надежда она всегда есть. Случаи есть разные. Есть, когда и восстанавливаются семьи и после пяти лет, и нормально восстанавливаются. Но у Вас сейчас самый шоколадный вариант. Он ушел сам и флаг ему в руки. Алименты принес и отличненько. Он все сделал за вас. А теперь пусть думает, хоть обдумается. Для Вас основное сейчас обрести себя. Понять, что Вы нормальная и очень хорошая женщина. И уж губить свою жизнь из-за этих вот ...( ну незнаю, как назвать - назовите сами))) не стоит. Тем более сейчас о чем-либо с ним разговаривать бесполезно. Вы на это потратили год! И ничего((( Сейчас надо закончить заниматься садо-мазо и заняться собой. Пока Вы размазанно-раздавленном состоянии, пытаться что-то сделать - бесполезно. Надо заняться СОБОЙ и деткой( в срочном порядке!!!). Если Вы не отстранитесь от него и не измените себя, будет все тоже самое, еще хуже. Мы все знаем, как не хочется это делать, как это противно, гнусно, мерзко в этом жить. Но надо. Тем более начался Успенский пост, радость какая. Вот время поковыряться в себе, время молитвы,покаяния. Сейчас самое время подумать о себе, разобраться в себе. Главное -не унывать!

[OlgaZ]

Валечка понимаете, вашего мужа всё устраивает. Он уже по другому жизнь свою не представляет. Не будет этой, будет другая. Для того, чтобы он понял с кем же он всё таки останется, нужно чтобы кто-то из Вас (Вы или та женщина) от него отказались совершенно. Она(фея) изначально знала о Вас и согласилась на такие отношения, вот пусть и терпит это всё. А Вы нет, Вы не соглашались на такое, так почему Вы должны в этом д..ме оставаться. Пусть они сами барахтаются там без Вас. Ну что Вам терять? Изматывающие вашу психику отношения? Если уж Вы обо всём узнали, значит это всё безобразие должно прекратиться. Устраниться от мужа в интиме обязательное условие вашего выздоровления, иначе эти качели будут раскачиваться много-много лет. То, что Вы надеетесь на что-то, это понятно. Но надежду эту глупую надо убить. Вы спрашиваете, возможно ли что-то исправить? Исправить можно только усилиями с обоих сторон. Мужу вашему пока это не нужно так ведь? А одна Вы ничего сделать не сможете. То, что Вы молитесь и ходите на службы это очень поможет Вам освободиться от всей этой грязи и прийти в себя. То, что Вы выгоняли мужа и возвращали это всё манипуляции, которые никогда не решают проблемы. Вот сейчас ушёл он и не возвращайте больше. То, что муж принёс деньги дочке никакого благородства и геройства в этом нет-он просто сделал, что и должен был сделать. Будет ли он это делать, если поймёт, что вы его больше не примете вот в чём вопрос. Ваш муж сейчас из кожи вон лезть будет лишь бы сохранить существующее положение(две семьи) И деньги будет носить и ласковые взгляды кидать и прочее..... У него то всё отлично.

[Nika_N]

Это не тупик! Это выход! Какая Вы умничка, что Вы здесь))) А мне вот в первый раз не повезло((( Вы даже пока не представляете себе, что через неделю Вы уже захотите жить по-новому. Знаю, не из такого вылезла. Лукавить не буду, не совсем. Побаливает((( Но, жизнь прекрасна!

[П.маська]

И мне тоже кажется, что тупик - не его двойная жизнь, а ваше к этому отношение. Вы хотите, чтоб вам было спокойно - чтоб он был с вами. Но это только ВАМ кажется, что это хорошо и спокойно (когда он только ваш), а на самом деле без его раскаяния, без его любви к вам ничего хорошо не будет. Вы можете надеяться на его раскаяние, но вы не можете изменить ситуацию, потому что это не вы гуляете, а он. Вы уже начали менять свое отношение к этой ситуации, вас все получится!

[Надежда28]

Валюша, держитесь, я понимаю, что вам сейчас очень больно, но надо выбираться из ситуации. Вы нужны в первую очередь себе и ребенку. Вы у себя одна! Не позволяйте мужу растаптывать вас! Молитесь Господу , Он вас не оставит, просите у Него помощи и поддержки.
Помоги Господи!

[Валечка]

Девочки спасибо за поддержку!! Я все уже поняла, я же до вот этого последнего раставания полтора месяца назад уехала к родственникам на 2 недели, он иззвонился, думал что я все решила, так и говорил мне сейчас сразу уйти или как, что ты решила, т.е. я должна принять какое-то мнение..Потом даже признания с него в любви полезли коих я уже забыла когда слышала..Сама вся уезжала с жалким видом был кашель два года не проходящий и пятна на коже обследовалась все нормуль, и представьте в этой поездке я не разу не кашлянула и пятна прошли, когда приехала , меня от него прям воротило, он все сразу понял, на след. день начался с разговора что я не могу так жить больше , я слабая , я не железная, тут еще вдобавок какая-то добродетельная знакомая мне звонит и сообщает что только его видела с ней (как то все подозрительно), итог он примчался отмазывался, а потом начал меня обвинять и я его послала, хватило на две недели меня, он все это время почти каждый день а то и через день ночевал под домом, контролировал меня, потом опять приперся с собачьими глазами и спал на полу в спальне, потом примирение , и его хватило на 4 дня нормального отношения, а потом конфликт из ничего , в общем можно сказать в последний раз мне уже пришлось его послать но не так что пошел ты отсюда, а в другом смысле, а он как будто этого ожидал..думаю еще что сыграло все то что та мадам истерила что он планировал с нами в отпуск на море..вот и было перетягивание каната..но это не все конечно есть более мерзкие детали даже не хочу писать..
Сейчас мерзко и честно плохо, то вроде чувствую что да мне лучше, что вон какая жизнь замечательная, какие пары есть красивые и счастливые, и в той поездке я тоже в этом убеждалась что есть вот она красивая добрая искренняя любовь и уважение и все-все..Еще он атеист и надсмехается что я верущая, а сейчас так и говорит убогая что-ли 30 лет всего и крышу у меня сорвало, а я ему сказала что это мой выбор, а у тебя свой выбор.Так он мне говорит что ж тебе Бог послал такого мужа б..на, алкоголика и малозарабатывающего, я ему это испытание , а у него только ржач..Сейчас в общем есть повод поиздеваться надо мной..Но я не сдаюсь, я купила иконку , одела крестик, купила молитвенник, и фиг с ним, пускай что хочет говорит, я в 12 лет покрестилась, при чем осознанно, сама просила родителей, т.е. еще тогда Боженька мне дал этот путь к нему..

[Валечка]

OlgaZ не знаю точно , может я себя так успокаиваю , но думаю за 4 года раз такая любовь была б сильной он наверно к ней бы и ушел, тут наверно все правы тут мое слабоволие мешает всей этой ситуации разрулиться..Но это какое-то состояние , оно ужасное просто доходит до того что то я спокойная как удав, то как прорвет , и я незнаю куда эти эмоции деть, они лезут с такой страшной силой, что мне самой иногда страшно от такой любви к нему, что я позволяю ему над собой так относится..Понимаю что возможно это не любовь к себе, пытаюсь ее сейчас разбудить к себе, плюс отголоски с детства, все в общем до кучи..И знаете я ведь и с психологами работала с тремя, но сколько я за это литературы перелопатила и прочитала мне и десятой доли не один психолог не сказал..

[wassa]

Валечка, мы все это проходили, о чем Вы сейчас пишете. Нити, связывающие супругов просто так не рвутся, это больно. И даже после разрыва сразу легко не будет, но и не будет неопределенности, обманов, мучений поруганного самолюбия. Развод это как смерть любимого человека, это над пережить. Вот только не стоит позволять над собой издеваться, манипулировать собой. Не стройте иллюзий на пустом месте. Если муж раскается искренне, попросит у вас прощения, все прекратит, будет всячески стараться вас уберечь, стараться загладить свою вину. Вот тогда и стоит подумать вам, прощать его или нет. А так он куролесит - и вы его принимаете обратно. А он опять причиняет вам боль. А боль - это признак любовной зависимости, а не любви. Вы истощаете свои силы. Подумайте об этом. Не лучше ли прогнать от себя это наваждение и думать о новой, счастливой жизни, без слез, обмана и горечи.

[OlgaZ]

Валечка, я была на вашем месте и очень хорошо знаю, о чём пишу. Плохо, когда муж уходит после измены, но ещё хуже становиться, когда он нераскаянный возвращается. Пока жена не знает об измене, муж ещё как то старается поддерживать отношения, как только жена узнаёт и продолжает жить с ним всё-начинается ужас без конца в семье. Чуть что так: Ты знала, ты согласилась, терпи. Теперь любовница легализовалась, теперь ему всё можно-за него же война идёт, а ему(мужу)как это льстит. А он стоит в сторонке и выбирает из Вас, какую(Вас или её) он сегодня облагодетельствует своим вниманием. Ваш муж построил очень удобную конструкцию отношений для себя любимого. В этих отношениях страдают все кроме него. Чтобы сломать эту конструкцию, нужно выйти из этих отношений. Муж и его фея не собираются этого делать по видимому, значит это должны сделать Вы. Конечно подсознательно не хочется уступать мужа какой-то там другой женщине, но иногда нужно отказаться от "приза" в пользу соперника. Любви там конечно нет никакой и быть её просто не может там. Хуже всех в этой ситуации только Вам, так как Вас не спрашивали, а просто вынудили жить в таких условиях без вашего на то ведома. Если эта конструкция сохраниться, повторюсь, что от этого больше всего страдать будете Вы, так как та сторона изначально знала о Вас и пошли на эти отношения сознательно, значит для неё(феи) это приемлемо. Мерзость всё это. А от Господа не отлепляйтесь, только Он нам поможет выдержать такие испытания.

[OlgaZ]

Ваша ситуация не тупик, а конец пути, контрольная точка если хотите, за ней начало нового пути или переход на другой уровень отношений, самосознания. Если мы ещё живы, значит путь наш не окончен и Бог не закончил над нами свою работу.

[Annika]

Валечка, тоже вам отвечу по своему опыту. 10 лет двойной жизни, я дура наивная ничего не подозревала, был со мной добр и ласков. Я узнала, протерпела месяц, ненависть и ярость и обида победили, выгнала, через 5 месяцев подала на развод. Самое "интересное" сейчас. Развод - это формальность. Меня после развода немного отпустило, вроде я начала собирать себя, повеселела, прошел месяц!!!! Всего месяц спокойной жизни. А потом начались качели. Он звонит, говорим о дочке - все как советуют, но слово за слово, "ах, я бедный несчастный", "ах я без тебя не могу", "ах я может быть вернусь" - вот он ужас-то потому что не хочет он возвращаться, ему надо лишь держать меня на поводке, надо чтобы я была и не пропапала совсем. Поэтому мой совет: развода не бойтесь. Развод с очень маленькой вероятностью избавит вас от "внимания" "мужа". Двоежецам нужны 2 женщины - это их стиль жизни, они не хотят и не захотят выбирать. Только вы сможете выбрать и не садиться на качели, не менять своего решения. Вы не одна, нас много таких, держитесь.

[Валечка]

У меня еще есть один вопрос, подскажите правильно или нет..Он в общем то ушел, но вещи до конца не забрал, ключи не оставил, часть документов, свои инструменты..т.к. ранее когда он уходил , он водил ту за нос, прятал вещи у родственников своих, а сейчас я думаю отправить той смс чтобы она ему сама сказала чтобы он шел и забирал вещи, чтобы она в курсе его ходов была..
"Потому что ни там, ни с вами он не хочет брать в полной мере обязательства. Он так и не повзрослел, духовно не созрел. Его уходы - ублажение страстей гордыни и самолюбия, получения сексуальных удовольствий."
А вот с этим согласна на 1000% , и давно я это поняла, он и не там не хочет обязательств и не здесь, вроде как есть семья и он семьянин, и тут же мачо, а то что он не выполняет эти обязательства так не фига.. Он сам мне говорил, что зачем менять семью , когда все тоже самое будет, плюс он не хочет детей, это же тоже обязательства, а та хочет..