Помогите пребороть чувства и поставить точку после развода

[Анастасия2013]

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть....."Екатеррина
Мы прожили с мужем около трех лет и разъехались по разным домам изза конфликтов не понимания и так далее- жили в состоянии недоразвода 2,5 года но общались, проводили вместе время,пару раз пытались сойтись обратно но неделя другая у меня снова кончалось терпение и мы возвращались к прежней жизни, с желанием развестись раз и на всегда но точки официальной развода не было,и продолжали каждый жить как живет, причем постоянно созваниваясь и общаясь и по поводу ребенка и просто так,у нас есть ребенок -Мальчик уже 4 года. Я просила мужа поставить точку и отпустить меня не мучить,пержить раз и навсегда что семьи не вышло- но как он признался ему не хватало духа...А все вокруг друзья подруги семейные, успешные, по двое детей -все так как я хотела , но он не хочет ! В очередной раз договорились подумать о совместном будущем, и уже принять решение вместе или врозь. И вот в период нашего отъезда с ребенком на отдых, мой муж все таки принял решение развестись так как на конец то устроил свою личную жизнь, влюбился. Позвонили радостно сообщил а у меня девушка появилась я ее люблю, я аж дар речи потеряла! Серьезные отношения его первые за 2,5 года нашего раздельного проживания.Начались ссоры скандалы! Надеялась я очень что мы все таки будем вместе что не уйдет -ушел и больно и обидно столько затрачено сил и времени что бы приспособится и понять друг друга.. Все понимаю что надо отпустить не ждать и не надеется что вернется, видится тяжело общаться тоже - но приходится изза ребенка он нас обоих же любит! как и отпустить и чувства перебороть и видится при этом постоянно!???? Но самое не понятное мне -ведь ушел к другой а снова ощущение недоразвода так или иначе он присутствует не только в жизни ребенка но и в моей!уходя уходи - по факту рядом постоянно! Пример такой- остается сынок наш ночевать в доме у папы, 33 раза за вечер созваниваемся, если я захотела провести этот вечер в компании это вопросы от бывшего мужа а куда а с кем а когда вернешся, а как погуляла, и все так мило будто по дружески! Не можем мы быть друзьями- обманчиво все это, как можно дружить если у меня любовь к нему! Есть четкие установки отпустить пережить двигаться дальше быть союзниками в воспитании ребенка, но не выходит! Я понимаю что полностью прекратить общаться мы не можем, общаться меньше тоже не выходит, утром он приезжает и забирает сына в садик, а я сними еду до своей работы и так каждый день!Конечно он помогает только когда свободен от своей личной жизни, есть примеры и обратного поведения когда я просила о помощи когда болел ребенок или когда отключили всю воду в районе, а у него была- он отвечал мне отказом, говорит что любит ребенка, но когда реально безвыходная ситуация он не уступит и не поможет ребенку, не мне нужны былии лекарства и вода а ребенку, он отвечал у меня девушка и я не могу ее напрягать изза моего ребенка уехать раньше к примеру с дачи и привезти вам лекарство или воду или когда он знает что эти выходные последняя возможность пообщаться сыном потом он уедет на месяц в командировку он опять таки не берет сына ни ссобой не видится с ним а выбирает личную жизнь и уезжает на эти последнии выходные на турбазу, там важнее и интереснее, это все объяснимо и понятно но очень обидно !Добавлю мои родственники мне помогают как могут к бывшему мужу общаюсь за помощью в самом крайнем случае! не звоню не надоедаю не чего не прошу, а он сам звонит и вроде спрашивает про малыша и про меня и вообще о погоде о птичках, ощущение постоянного контроля или надзора с его стороны! он говорит что бы я завела себя парня и меня отпустить, у меня есть и внимание мужчин, и добрые друзья и хорошие компании, но все это не помогает забыть отпустить и уже поставить точку! Прошу помогите!

[Анкоридж]

Анастасия, задайте себе вопрос, отбросив ваши качели, ревность по поводу появления у него новой девушки... вы чего хотите? что хочет ваше Я? Почувствуйте себя в этой ситуации, а не эмоции. Почему были ссоры, скандалы, что вы не могли принять в его поведении? Почему через неделю-другую у вас кончалось терпение? Главная задача женщины в браке - это принятие.

[Анастасия2013]

Спасибо за комментарии! Чего же я хочу - хочу что бы семья у нас была потому что было и много хорошего, и я всегда стремилась к сохранению, как раз приятие и прощения с моей стороны было видимо слишком много, уважения в итоге ноль понимания тоже! к сожаления понимаю уже не возможно вернуть, по этому просто хочется пережить и поставить точку, но какая может быть точка если только сегодня мы уже раз пять созванивались, зачем? за тем что так выходит в заботе о ребенке , и есть общие дела, дни рождения общих друзей, детей , и так далее. Вечером едем вместе выбирать подарок дочки друзей-один он выбрать не может,завтра утром приедет повезет сына в сад меня на работу- и без помощи ни как и так мучится надоело.

[Elfriede]

разъехались по разным домам изза конфликтов не понимания и так далее- жили в состоянии недоразвода 2,5 года но общались, проводили вместе время,пару раз пытались сойтись обратно но неделя другая у меня снова кончалось терпение и мы возвращались к прежней жизни, с желанием развестись раз и на всегда но точки официальной развода не было,и продолжали каждый жить как живет, ..........Я просила мужа поставить точку и отпустить меня не мучить,пержить раз и навсегда что семьи не вышло- !

Надеялась я очень что мы все таки будем вместе что не уйдет -!

Теперь понимаю мужчин, когда они говорят про непостижимую для них женскую логику.
Автор, у /Вас кончалось терпение и Вы, судя по всему, отправляли мужа восвояси. Вы просили его поставить точку и Вас отпустить.
Муж, наконец-то, внял. Даже начал другие отношения. Вы опять недовольны.

Что теперь-то не так, автор?

[Анкоридж]

Анастасия, а что прощали ему, вы так и не ответили. Что это было? игры в компьютер, курил в комнате, спал до 3 часов дня, отказ помощи по хозяйству и с ребенком, переписывался с девушками, раздражался на пустяки, постоянно унижал вас... Что за конфликты были?

[naa599]

Да, почему-то не понятно - вы хотели с ним расстаться , а теперь что у вас, может ревность, что он другую нашел , а вы другого не нашли?

[Анастасия2013]

Сообщение для alenushka! Вы правильно говорите нейтралитета нет и быть не может каждая встреча удар лично для меня, готова отказаться от утренних поездок хоть и ехать до сада и работы и далеко и долго и с пересадкой к трудностям готова. Этот вопрос считаю для себя решенный. Мне иногда кажется он кайфует от того что я что не могу сделать сама и мне приходится не смотря на боль , принимать его помощь... скучно ему что ли.. или не до конца затянули новые отношения - не понятно. Уходя -уходи повторюсь, но мешает мне переболеть моячит все время перед глазами, звонит сам.Почему так то ощущение постоянного присутствия контроля он всегда в курсе где я с кем и как.Пыталась объяснить что мне больно чтоне могу видеться с ним дай хоть сколько нибудь времени мне остыть- все подобные разговоры заканчиваются тем , что он кричит что якобы я таким образом ограничиваю его общение с ребенком. Утром не поехала сним-значит ребенка не дала, уехала на выходные к подруги- ты от меня его прячешь.... бырррррр. Пишу а самой смешно - не бывший муж а пиявка.

[Анастасия2013]

ответ для Фреда) Вы правы просила точку и до сих пор не дождалась её. Не могу с ним общаться даже по вопросам ребенка мне больно видеть слышать, а уж помощь принимать тем более. Почему нет точки-потому что не проходит дня без звонка без пары звонком даже все про ребенка, каждый день а как сынок а что он делает, а как садик, а туда съездили, а ты что делала а почему и так далее.. У меня нет ощущение что он ушел -хотя он с другой

[Анастасия2013]

комментарий Ankoridge430) Попробую ответь-конфликты связанные с тем что в его семье мама была главная все могла и делала и решала все и продолжала так же решать все вопросы и проблемы уже не своего сына а нашей семьи. Роли в семь его перепутаны при живом папе он с ним не общался тоже заслуга мамы, она человек властный и не раз мы ссорились изза нее иза того его слишком много в нашей жизни. Как быть папой и мужем он не знал не понимал и учится не хотел, а мои подсказки и советы воспринимал в штыки конечно же. Я сама неготова была ему быть мамой я хотела быть ему женой, другом , любовницей да кем у год но не мамой. Мои слабости он не понимал и его бесило что на 9 месяце я немогу вымыть пол или застегнуть башмаки- а его мама могла все. Муж и сын у нее находятся и материальной и в моральной зависимости на все сто муж не работает а сын работает вместе с ней и на нее. Как только мы становились более не зависиммыми и самостоятельными, находились канаты за которые его притягивали- дорогие подарки машина квартира хорошая должность лишь бы он был под контролем. Это забота скажете вы- да это родительская забота но направлена она была не в помощь семьи а лишь глубже засаживала нас в зависимость он родителей. И да достаток и возможности притягивали девушек -а он и не отказывался флиртовал, почти открыто говоря ну я ж не изменяю я так общаюсь у меня такая манера. Просо он был не готов к семейности- хотя мы жили год до свадьбы и ребенка планировали мы его хотели и ждали, через много прошли и лечились и с трудом вынашивала я беременность. К примеру он мне говорит что я буду дома сидеть я лучше в кино с другом пойлу ну и что что ты лежишь -вот и лежи тебе же нельзя вставать и в кино тебе нельзя... Или уйти в бар с другом когда и я и ребенок с тем. 39 оба лежим -попросила приехать домой -он приехал только на следующий день а о том что я звонила он забыл ибо выпил сильно....Наша семья держала на мне пока я молчу пока не говорю против все хорошо -его девиз молчи и улыбайся. а я человек эмоциональный для меня это просто сверх труд. Он же наоборот спокойный -и мои эмоции его тоже бесили. Но было и хорошее когда мама его где то далеко в командировке и он стоит у руля семейного дела у него все получалось и дома и решения самому принимать. Сейчас он стал более самостоятельным во многих вопросах он от гиперопеки так и нехочет освобождаться- куда проще когда за тебя решат и вся ответственность на ком то а не на тебе.. хоть я часто упоминаю его мама и знаю что им ка невестка была не очень мила- отношения у нас внешне ровные не могу не признавать что она сильная и умная женщина и для своего сына она оч. хорошая мама.

[Анастасия2013]

naa599) вам ответ-да ревную потому что еще люблю разъехались, потому что было невыносимо больно жить под одной крышой, я внимание мужчин не обделена но да вы правы любви у меня как у него нет -конечно же это задевает.
уезжая в отпуск я была настроена что вернусь и мы будет вместе точнее мы так и договаривались и хотели планировать второго ребенка а тут с ним любовь случилось -для меня это было очень неожиданно и больно.

[Yanchiktwo]

Почему так то ощущение постоянного присутствия контроля он всегда в курсе где я с кем и как.Пыталась объяснить что мне больно чтоне могу видеться с ним дай хоть сколько нибудь времени мне остыть- все подобные разговоры заканчиваются тем , что он кричит что якобы я таким образом ограничиваю его общение с ребенком.

Автор, да, он контролирует Вашу жизнь, многие пытаются усесться на 2-х стульях, может держит в качестве "запасного аэродрома" и т.д. В Вашей власти выйти из-под этого контроля.

даже все про ребенка, каждый день а как сынок а что он делает, а как садик, а туда съездили, а ты что делала а почему и так далее.. У меня нет ощущение что он ушел -хотя он с другой

А зачем Вы отвечаете на эти вопросы? Он сделал свой выбор. Вы не обязаны ему рассказывать, как ребенок. Он не захотел видеть, как он развивается каждый день, как растет и т.д. Можете занести его в черный список, например, пока не придете в себя.

Утром не поехала сним-значит ребенка не дала, уехала на выходные к подруги- ты от меня его прячешь....

Это его проблемы, не Ваши. Вы сейчас реагируете на каждое движение его "хвоста", избавляйтесь от этого. Складывается впечатление, что Вы сами не в силах или не хотите его отпустить, поэтому и возит он Вас на работу, "докладываете", как ребенок, садик, куда ездили и т.д.

[Elfriede]

ответ для Фреда) Вы правы просила точку и до сих пор не дождалась её. Не могу с ним общаться даже по вопросам ребенка мне больно видеть слышать, а уж помощь принимать тем более. Почему нет точки-потому что не проходит дня без звонка без пары звонком даже все про ребенка, каждый день а как сынок а что он делает, а как садик, а туда съездили, а ты что делала а почему и так далее.. У меня нет ощущение что он ушел -хотя он с другой

Милая Настя, если он не ставит точку, а Вам тяжело его близкое присутствие, значит, тогда точку придется ставить Вам. Но, судя по тому, что Вы пишете, Вы это делать не хотите. Потому, что если хотят, то ставят, и жестко. Не отвечают на телефон, или отвечают коротко, сухо и по делу - насчет ребенка. Все прочие разговоры вежливо, но уверенно пресекают или не поддерживают. Разберитесь в себе что Вам не дает самой перевести отношения в диалог исключительно по ребенку, как родителя с родителем.
И разберитеь, опять же с собой, почему Вам вдруг стало так плохо, что у него кто-то появился. Если бы Вы решительно не хотели с ним общаться, реально, а не на словах, то Вы бы рады были, что кто-то оттянет на себя его внимание и силы, и он, наконец, оставит Вас в покое .

[Delfina]

А почему ваш муж должен ставить точку, а не вы? Если ВЫ не можете или не хотите жить вместе, ВАС мужчина не устраивает, то ставьте эту точку ВЫ!
К сожалению, из вашего рассказа не понятно, почему вы разбегались и сходились, и чья инициатива была.
Вас не устраивают его частые звонки, контроль, так очертите границы допустимого!!! Это ВЫ должны сделать и чётко сказать: Я сама позвоню, чтобы узнать о ребёнке (когда малыш у отца). Зачем вы позволяете себя возить каждое утро до работы? Прекратите это! Пусть везёт ребёнка в садик, а вы сама на рабту добирайтесь. Вот и всё решение проблемы. Таким образом ваше общение с БМ сойдёт на нет. Вы не замечаете, что ВЫ сама подыгрываете мужу? Вам надо научиться определять свои личные границы, давать "отпор", если их нарушают, и учиться жить самой, без мужа. Надежду на его возвращение "убивайте"-это должны сделать ВЫ, абсолютно самостоятельно!
Почитайте о любовной зависимости:
https://www.perejit.ru

[Анастасия2013]

Спасибо большое всем за комментарии! Чтоне оставили без ответа мое сообщение, становится лучше понятна моя ситуация,читая ваши ответы! Сама вижу и понимаю, что такие отношения это не нормально, что так быть не должно, пыталась поговорить с ним на эту тему -неа не понимает, что не так , и что сидит на двух стульях. Отвечу на вопрос о не желании жить вместе и почему мне вдруг стало плохо что кто то появился. Я писала выше что хоть и жили мы в разных домах но общаться продолжали, перед поездкой на отдых у нас был разговор -что хватит уже жить в неопределенности, вот давай пока отдыхаем оба подумаем крепко как лучше поступить и будем дальше жить вместе семьей. Поэтому появление девушки у него меня шокировало поразило и от этого мне стало больно сильно сильно. Я думала и настраивала себя на семью, а он в это время, пока меня каждый день нет рядом, настроил себя на что то другое. Пока еще очень больно, и обидно ведь он мой родной другого не надо, любила все это время и люблю. Убеждаю себя что пора выйти из этого порочного круга по которому мы последние два года ходили и убить надежду -работаю над этим много читаю как преодолеть все это, временно становится легче .Умом все понимаю что нужно забыть отпустить простить -и убить надежду на возвращение, работаю над этим каждый день каждую минуту- пока еще не отпустило. Скоро он будет ездить работать на дубнии дни в другой город, его не будет рядом-надеюсь мне это поможет,но выходные он снова будет просить увидится с ребенком ,пыталась договорится что бы не звонил все это время не искал встречи на выходные- ответ один "не чего не могу обещать".((((( Ах как хочется все это побыстрее все это перестало причинять такую боль.

[Анастасия2013]

И работа эта по будням в другом городе все на три недели всего, потом снова вернется . Подруги мне говорят ты что дурочка радуйся тебе вот твой бывший помогает а наши не приходят месяцами , только от помощи от этой почему то не легче. Нет помощи ушел и не помогает тяжело - ушел к другой и помогает тоже тяжело. Я понимаю что должна свести контакты на минимум и отказаться от его любой помощи- тогда у меня может и получится его отпустить

[Delfina]

Настя, вы пишите очень странные вещи: я с ним поговорила, он не понимает! Не надо ему ничего объяснять!
Вы должны сама без его "разрешения, одобрения" начинать новую жизнь!!! Пусть он не хочет, он не понимает, но ВЫ-то должны понимать и ДЕЛАТЬ.
Ваша проблема в том, что ВЫ надеетесь на его возвращение и на другую девушку, которую он любит, с которой он спит, вам наплевать, вы всё равно думаете, что он ВАС любит!
Значит с вами можно так: спать с другой, а к вам приходить!?
Где ваше чувство собственного достоинства, самоуважение!?

И вы всё-таки не написали, почему вы расходились до появления девушки? Почему у вас не сложилась семья? Вы, как я поняла, его любили и хотели с ним жить, занчит он не хотел и не хочет с вами? Так зачем вы цепляетесь за мужчину, который вас не любит и не увжает, имеет другую девушку. Вам этого мало? Вам надо ещё что-то, чтобы понять, что ваш муж вас не ценит, не любит, не уважает!?

Вы перечитайте, что вы пишите! Нет ни одной здравой оценки происходящего! Вы погрязли в своих чувствах, эмоциях, не хотите видеть реальности, которая просто вам вопит "оставь этого человека, живи без него".
Вы боитесь остаться одна, быть не нужной? Так это не повод цепляться за умершие отношения!

[Анастасия2013]

Delfina »! СПАСИБО вы говорите правильные вещи, именно трезвой взгляд на ситуацию мне нужен. вы правы на все сто. Отвечу на ваши вопросы- разъехались потому что живя вместе постоянно ссорились а на расстоянии общались более мирно,я надеялась что он нагуляется наестся этой вольной жизни и остановится. Да я позволила ему что мы с ребенком были на втором плане, только тогда я думала что мы его тыл ,что бы не было он приходит к нам. Ну и что что гулял развлекался а я занималась ребенком -тогда я думала что бы до конца не рушить займу выжидательную позицию, а вышло только боком. Ссоры были из за эгоизма его сначала то что хочет он, а оптом нужды и потребности семьи, деньги, девушки, родители с обеих сторон вообще против нашего выбора друг друга были. В купе все это просо в итоге загнобил я уехала жить в другу квартиру- вот так и было что вроде бы каждый сам по себе, но и не врозь.
Правы вы что самоуважения нет- я не знаю где оно, вот обижусь на него, а все равно день два все прощаю... я не хочу что бы так ко мне относились спать там гдето, а ко мне как к маме по любому вопросу можно было бы обратиться.
Почему что сейчас вспоминаются только хорошее, а все плохие моменты кажутся не такими уж и важными, конечно видятся сильнее и мои ошибки, где не промолчала не стерпела и просто ступила.
Я не боюсь остаться одна, и самооценкой все нормально я знаю что на меня обращают внимания и знакомятся, что я могу и хочу других отношений, но на бывшем муже как клинит как будто. Хочется вот этих нормальных отношений и семью именно с ним все исправить уже пережить все эти наши ошибки, быть счастливой семьёй- ведь у нас получалось.
Наверное я просто сама во всем виновата не нашла подход, почему он все время был на стороне мамы даже когда меня не заслуженно обежали, не понимала его, не умела понимать, не могла молчать и улыбаться как он хотел. Да он человек деспотичный и это было для самое сложное. спустя время я научилась поминать его, уже знала что его сильнее всего раздражает-вообщем приспособилась приняла его таким каким он есть и он стал не таким эгоистичным мы оба изменились к лучшему. Внутренее ощущение что мы все это пройдем и будем вместе держал меня эти 2,5 года и сейчас держит глупая необоснованная не понятная мне самой надежда. Твержу себе не чего уже не выйдет, уже не получится семья,и не вернется он. Я сама росла не в полной семье, хотя любви и счастья у меня было сверхом, сказать что бы я страдала что папа не общается со мной я не могу, но и именно по этому я так хочу что бы у моего сына была полная нормальная семья где и мама есть и папа и живут все вместе а не по разным домам тут мама а там папа.Какая участь выпала нашему сыночку - сердце сжимается он же в этом не виноват ну ж это за детство у всех папы его друзей дома рядом а у него шиворот на выворот. Знаю как должно быть, что мы должны быть просто друзьями в воспитании ребенка но мои чувства не дают мне это сделать, вот я сними борюсь сложно перебороть когда он рядом постоянно. Пример из жизни Вот вчера выбирали подарок друзьям, утром на работу ехали вместе, вечером отвезет нас на день рождения с малышом ибо далеко-говорю не надо нас везти, мы на такси мы лучше сами поедем ,- его ответ - " у тебя денег на такси нет- а я тебе на такси денег не дам- потому что отвезу сам"
вот спрашивает ну какого хрена???? и таких ситуации возникают постоянно. Он позвонил мне во время отпуска и сказал что у негот теперь личная жизнь,но ты мол успокойся с появлением девушки не чего не изменится, я как помогал я так и буду помогать я не куда не денусь я вас не брошу, я пропустила эти слова мимо ушей потому что сама новость про девушку меня потрясла. Теперь вижу и понимаю что он имел ввиду, да не чего не изменилось разве что мне в сто крат стало тяжелее.

[Elfriede]

- разъехались потому что живя вместе постоянно ссорились а на расстоянии общались более мирно,
.

Настя, скажите, как Вам написать, чтобы Вы а) увидели вопрос и б). на него ответили? Как, если в четвертый или пятый раз уже Вы на него не отвечаете?
Что именно являлось причиной для ссор? Слова "его эгоизм" не говорят ни о чем. Это Ваша оценка, а не то, из-за чего у Вас возникали разногласия.
Что значит он "гулял, развлекался"? Почему Вы упомянули девушек? Получается, что она Вам измпенял налево и направо и раньше? И Вы в том числе поэтому с ним "ссорились"? Примеры приведите, пожалуйста отчего были ссоры.
Если это так, то вот эта Ваша фраза:

я надеялась что он нагуляется наестся этой вольной жизни и остановится. Да я позволила ему что мы с ребенком были на втором плане, только тогда я думала что мы его тыл ,что бы не было он приходит к нам. Ну и что что гулял развлекался а я занималась ребенком -тогда я думала что бы до конца не рушить займу выжидательную позицию,.

Автор, милая, а что именно Вы боялись разрушить"? Семью муж гульками разрушил. А Вы попустительством добили отношения.

-Я не боюсь остаться одна, и самооценкой все нормально я знаю что на меня обращают внимания и знакомятся, что я могу и хочу других отношений,.

Как же "нормально"? Вовсе не нормально. Автор, у Вас самоуважение на нуле. И причем тут другие, их к Вами отношение, причем Ваша востребованность у мужчин? К самоуважению это не имеет ровно никакого отношения. А то, что Вы это упомянули это как пример что у Вас с самооценкой хорошо, говорит о печальном - о том, что Вы исключительно зависимы от чужого мнения, что как раз и показывает отсутствие уверенности в себе и уважения себя.

Хочется вот этих нормальных отношений и семью именно с ним все исправить уже пережить все эти наши ошибки, быть счастливой семьёй- ведь у нас получалось.
.

Меня, наверное, тоже скоро склинит от того, что Вы пишете. Что Вы собрались исправлять, когда у вас в семье он любил гулять? Что прогулки на стране далече - ображ жизни Вашего мужа. Что он не видит ничего неправильного в факте наличия у него любовницы? Что у Вас получалось? Не замечать его измены?

. Я сама росла не в полной семье, хотя любви и счастья у меня было сверхом, сказать что бы я страдала что папа не общается со мной я не могу, но и именно по этому я так хочу что бы у моего сына была полная нормальная семья где и мама есть и папа и живут все вместе а не по разным домам тут мама а там папа.Какая участь выпала нашему сыночку - сердце сжимается он же в этом не виноват ну ж это за детство у всех папы его друзей дома рядом а у него шиворот на выворот. .

Вот именно, автор, что шиворот-навыворот. Только не в этом смысле. Простите, но Вы сейчас сыну подаете очень плохой пример - что для женщины нормально быть половой тряпкой, что с женой так можно. Иметь полную семью, с кровными родителями, для правильного воспитания - не самоцель, ИМХО. Цель - на собственном примере воспитать ребенка. А какой у него сейчас может быть пример?

., вот я сними борюсь сложно перебороть когда он рядом постоянно. Пример из жизни Вот вчера выбирали подарок друзьям, утром на работу ехали вместе, вечером отвезет нас на день рождения с малышом ибо далеко-говорю не надо нас везти, мы на такси мы лучше сами поедем ,- его ответ - " у тебя денег на такси нет- а я тебе на такси денег не дам- потому что отвезу сам"
вот спрашивает ну какого хрена???? и таких ситуации возникают постоянно. Он позвонил мне во время отпуска и сказал что у негот теперь личная жизнь,но ты мол успокойся с появлением девушки не чего не изменится, я как помогал я так и буду помогать я не куда не денусь я вас не брошу, я пропустила эти слова мимо ушей потому что сама новость про девушку меня потрясла. Теперь вижу и понимаю что он имел ввиду, да не чего не изменилось разве что мне в сто крат стало тяжелее.

Автор, Ваш муж своим контролем над Вашей жизнью и манипуляциями намерен оставить Вас в качестве няни при его детях, чтобы при этом у Вас не случилось никакой личной жизни. У него она в другом месте будет, а у Вас - нет. Вы обязаны сидеть у окна в ожидании Вашего повелителя, роняя слезы в платочек. И это ему удастся, если Вы не прекратите погрязать в эмоциях, не взгляните на вещи трезво и не начнете выбираться из своей махровой от него зависимости. Для начала хорошо бы вывести его из своей жизни, оставив только на положении отца ребенка.
Кстати. Извините за нескромный вопрос - Вы часом с ним интимную жизнь сейчас не продолжаете поддерживать?

[Анастасия2013]

Фреда » спасибо за комментарий)Попробую более подробнее с примерами ответить Что именно являлось причиной для ссор?- я просто уж и не знаю каким образом ответить вроде ты написала -свою оценку и понимание почему мы расстались, примеры- он деспотичный человек, как меняется человек когда денег не было а оптом появились -он становится еще более деспотичным. Какой пример что напитание с ребенком на день оставлял 100 рублей, а сам питался на работе в кафе, потому что мама дала что бы кушал хорошо. И не только это пример эгоизма- прохудились зимние сапоги ноги мокрые у меня, гулять с малышом совсем не возможно, ага сказал он и купил себе в этот же вечер новую пару потому что ему нужнее он в таком обществе ходит где надо соответствовать опять таки потому что мама денег дала на сапоги а тебе пусть твоя мама купить, она тебя просто не любит воти не помогает, а у меня нет денег тебе на сапоги.Да девушки -подруги по работе по учебе,так он их называл - на самом деле флиртовал. Конечно обижалась, заставляла сменить номер, он не понимал ну что такого я прост так общаюсь это не флирт... Все прошлые обиды мы друг другу простили,сейчас пишу и смешно потому что ион с тех пор изменился и я тоже. Обида на то что дал надежду наобещал кучу всего а сам любовницу завел..
Цель - на собственном примере воспитать ребенка. - согласна !!!! так и есть и вот я до последнего пыталась и цеплялась за сохранение семьи. А разве родной папа при любом раскладе не лучше чем самый хороший распрекрасный но не родной? тема такая очень спорная. К вопросу что получалось - ну не всегда же было плохо, были и счастливые времена, когда и понимали друг друга и теплые домашние вечера и так далее.
Да вы снова правы ощущение няни меня не покидало с самого начала. К вопросу об интимной жизни - нет.
Еще раз спасибо за взгляд со стороны и трезвую оценку ситуации- мне этого не хватает потому что во круг все подруги друзья даже родственники которые были против вдруг сказали мне ты что борись до последнего терпи молчи приспосабливайся к мужу.
Все мозгом понимаю, что нашел другую что не любит, что унижение это такие отношения,и что уже не чего не спасти.
Страдать не хочу плакать тоже -понимаю что все это нужно просто пережить и все обязательно наладится, что делать с надеждой которая ка бы я все не понимала все равно еще тянет за душу.?? "Надежда умирает последний-сказала Надя стреляя в Веру и Любу":)

[wassa]

Автор! Не тратьте попусту время и силы на пустые иллюзии. Не живите прошлым. Оно было хорошее, и замечательно. А теперь есть настоящее. И будущее, уже без него. Стройте свои личные планы. Не надейтесь на его возвращение, не ждите его. Живите своей жизнью. Измена его уже убила Вашу семью. Поэтому Вы теперь не семья, а просто два отдельных человека и Вы - родители для ребенка. И будете теперь общаться как родители, папа у ребенка есть, но на расстоянии. К этому надо привыкнуть и ребенка к этому спокойно подвести. А то, за что Вы цеплялись и пытались сохранить - то уже разрушено было до основания, только Вы этого не понимали и мучались и страдали зря. Про советы родственников и подруг. Ну нельзя быть такой зависимой от чужого мнения! То есть Вам советовали выполнять роль "прикроватного коврика" при гуляющем муже? Типа встал, вытер ноги, и пошел к другой? Вы же этого не хотели бы для себя? Конечно нет! А как иначе сохранить семью, если предатель не раскаивается и продолжает серийные измены? Тут уже сохранять нечего. Надо бежать от него, или его отпускать... Сохранять в любом случае надо только себя. Свой стержень, свое самоуважение, свою нервную систему, свое здоровье и хорошее настроение и самочувствие. А то Вы себя совсем загоните в тупик, если будете гоняться за призраками и миражами. К сожалению, все приходит с опытом. У меня 13 лет назад сестра развелась с гуляющим мужем, так и сказала: "не хочу, чтобы об меня ноги вытирали". Ее тогда тоже многие осуждали - типа, ну что здесь особенного? Могла бы и потерпеть. А потом ее не стало, трагическая смерть. И я теперь почти повторяю ее путь, но уже с полным осознанием ситуации. Все было так же, похоже, как у Вас. Но я приняла верное решение - отпустила, вот уже как полтора месяца назад. И не жалею нисколько, мои трое детей со мной! Я теперь спокойная и счастливая. Чего и Вам желаю!

[Анастасия2013]

wassa ) спасибо за ответ!Мне очень помогает общение и сообщения с форума,именно трезвый взгляда со стороны! Несчастной быть не хочется -как перестать надеяться, как искоренить в себе это, подсознание говорит это еще не все это не конец они расстанутся обязательно и он конечно же приедет?понимаю что бред и нужно выйти из этого режима ожидания, подсознательно в глубине души же не наедятся что он вернется, и стать независимой и заниматься любимыми делами не что бы у него был вновь интерес ко мне а для себя , что ни где в душе не соринки не песчинки надежды- видимо надежда будет жить во мне пока он не женится в новь ...че то долго ждать и чего мне еще надо?? все говорят брось надеется хватит отпусти что не видишь не быть вам вместе, как себе еще промыть мозг и встряхнуть психику что избавится от это дурацкой надежды.

[Delfina]

Настя, ещё выявилась одна ваша проблема: не называть вещи своими именами!
Что же такого прекрасного было в ваших отношениях, не ваши ли чувства влюблённости к мужу? Что конкретно он, как муж, делал для своей семьи? Поясняю, что должен делать НОРМАЛЬный муж: обеспечивать, разумно распоряжаться финансами (раз они у него), не допускать родственников в свою семью (пусть каждый занимается своей жизнью), любить свою жену- это означает её уважать и заботиться, удовлетворять её потребности.
Жду от вас ясного ответа.
Отвечаю на ваш вопрос про родного папу. Папа папе рознь, бывают случаи, когда от родного папы надо бежать, чтобы зараза (грех) не коснулась ребёнка, детей! сколько случаев я знаю, когда дети, насмотревшись, на поведение отца ни во что не ставят мать, а затем свою жену лупят, унижают, изменяют... и считаю это НОРМОЙ.
Ваш муж из тех людей, которому мало будет хорошего удара по голове, ему надо будет несколько таких ударов, дабы повзрослеть!
А вы мужу потакаете и поддерживаете его грехи, даёте возможность им разрастаться.
И дело не в вашей любви! Если бы вы почитали статьи о любовной зависимости, то ваш взгляд на вас саму прояснился бы, и вы бы нам не говорили, что родной папа лучше, и семью надо сохранять любой ценой!
Узнаю в вас себя. Настя, читайте статьи, думайте.
Ещё один вопрос. А у вас нет своих денег? Что вы делаете, чтобы это изменить? Какие выходы есть?