Я сама разрушила свою жизнь! С последствиями не справляюсь!

[kuz.mar2010]

Забыла вам написать у вас есть друг-подруга ваша собственная мама.Она вам поможет -только вы ее услышьте и поверьте ей.Она на уровне интуиции вам подскажет как жить что дальше делать.Поговорите с ней честно-как на форуме-она вам поможет.Ох какая же вы наивная...Дай Бог вам ума и терпения.

[Roman78]

зачем ей от отца ребёнка избавляться?
Вы что? очем речь то ведёте? Он отец и хочет принимать участие в воспитании ребёнка , а здесь люди заладили бросай и бросай его, НЕ ДАВИТЕ НА НЕЕ!
Самое логичное строить отношения с любовником, регистрировать брак, и жить для ребёнка.
Тот муж развёлся с ней, все той семьи нет. А здесь новая жизнь, ребёнку нужны мама и папа, а вы своими советами чтобы бросить любовника, только яму роете будущему малышу, что хорошего жить без отца?
Если грамотно будут строить отношения, то ребёнок вырастет в любви и ласке, для него им нужно жить.
А любовник конечно правильно делает, что предлагает зарегистрировать отношения, что сказать правильный поступок, в кусты не бежит.
Логичнее принять это предложение и строить с ним отношения
За нарушение пф 8.1.1. и игнорирование предупреждений администрации бан на две недели. Екатеррина.

[Roman78]

Глядишь и решимость избавиться от прелюбодея-соучастника появится, и мысли о суициде отпустят.[/quote]

Предыдущее сообщениеответ на эту цитату. Я в шоке от этого совета, не ломайте ибез того сломанную жизнь, не доламывайте
Как в писании пишется "фитиля угасающего не угасит и трости надломленной не переломит"это о доброте Христа.
Ей действительно тяжело, и она навеоно даже понять не может что нуждается в помощи отца ребёнка, пожалуйста не давите на нее такими словами, одной ей будет очень тяжко ребёнка растить.

[ЕленушкаЯ]

Спасибо всем ответившим! Не умею я здесь цитировать, чтобы каждому ответить.
Может, это будет неприятно слышать, но я действительно человек наивный и весьма инфантильный, никогда не решаю серьезные жизненные вопросы, ну, не умею я этого делать!!!
В принципе, мне не на что жаловаться, меня никто не бросил, мама за мной ухаживает, подруги поддерживают, "любовник" скучает и ждет, бывшая свекровь звонит и беспокоится о моем здоровье и пр.
НО!!! Я думаю, что не совсем я подробно смогла объяснить свою ситуацию!
Когда я уходила от мужа, я уходила, ЛЮБЯ ЕГО! И не желая этого ухода. А сделала это по двум причинам: хотела себе наказания в разлуке с мужем, с которым считала себя одним целым, но совершила по отношению к нему эту гадость! И отчасти, да это глупо, от жалости к любовнику, очень глупо, но я сентиментальная, я понимаю, это скрытая гордыня, считать, что ты кого-то спасаешь своим присутствием!! Я знаю, это очень плохая черта а точнее, здесь грех скрывается.
И за эти два года не разлюбила я мужа! И он меня, я знаю. Но эти все обстоятельства... И его гордыня...
Вот я и ною, разные страсти одолевают меня, а более всего уныние. Не могу его прогнать. Слишком крепко во мне "нехорошее" поселилось.

[kuz.mar2010]

---Может, это будет неприятно слышать, но я действительно человек наивный и весьма инфантильный, никогда не решаю серьезные жизненные вопросы, ну, не умею я этого делать!!! ----ну так пора учиться!!!

---В принципе, мне не на что жаловаться, меня никто не бросил, мама за мной ухаживает, подруги поддерживают, "любовник" скучает и ждет, бывшая свекровь звонит и беспокоится о моем здоровье и пр. ---так в принципе у вас может все хорошо?

---Когда я уходила от мужа, я уходила, ЛЮБЯ ЕГО! И не желая этого ухода.--вы с логикой дружите?
---И за эти два года не разлюбила я мужа! И он меня, я знаю. ---вы когда сексом занимались с любовником или после *любили*--хотелось бы уточнить этот вопрос))---это ваш текст про вашего мужа--*** Он перестал есть, спать, стал худеть, потом взял себя в руки и предложил мне сохранить нашу семью, уехав от этого ужаса куда-нибудь заграницу отдохнуть, при условии, что я больше никогда не вспомню про ТОГО, он (муж) сможет меня простить, по его словам.Я отказываюсь!!!***

---Про вашего любовника пишите вы--** В итоге я встречаю его, когда ему 35, бросил наркотики 1,5 г назад, есть сын от той, к которой ушел от меня 15 лет назад, они не расписывались, отцовство не зарегистрировано, она так и принимает наркотики и вскоре мы узнаем о ее смерти***вопрос--где ЕГО СЫН???

---до закрытия вашей темы---И главное - не знаю, как себя правильно вести с БМ!! Навязываться - точный провал! Дать спокойно развиваться его новым отношениям?? Тоже конец.
---после открытия--Я не приняла еще то, что у меня больше никогда не будет моего мужа! Как это не глупо, еще пока никак с этим.(ЭТИМ!!!)

---Теперь я валяюсь в жутком токсикозе, в полной потере жизненной цели..---а ваш будущий ребенок это что не цель?

Меня может весь форум закидать тапками - в вас нет не капли сожаления о сотворившим..Я повторяюсь-вам плохо потому что это ВАМ плохо. У вас нет не одного суждения о детях!!-не на что вы будите растить .не о приданном .не как знакомить детей .не о работе---ну это и понятно--***В принципе, мне не на что жаловаться,... и Ну, что ж... На этом, пожалуй, моя тема исчерпана... У меня больше нет вопросов. Все стало ясно.
Лена мне искренне вас жалко -вы еще не понимаете в какую пропасть вы идете.Да сейчас вы это не осознаете-но придет время...

[Elfriede]

Спасибо всем ответившим! Не умею я здесь цитировать, чтобы каждому ответить. .

А научиться?

Может, это будет неприятно слышать, но я действительно человек наивный и весьма инфантильный, никогда не решаю серьезные жизненные вопросы, ну, не умею я этого делать!!! .

Хотите медаль за это? Лена, вообще-то, Вы не девочка уже ни разу, пора такие простые вещи уметь.

Когда я уходила от мужа, я уходила, ЛЮБЯ ЕГО! И не желая этого ухода. А сделала это по двум причинам: хотела себе наказания в разлуке с мужем, с которым считала себя одним целым, но совершила по отношению к нему эту гадость! И отчасти, да это глупо, от жалости к любовнику, очень глупо, но я сентиментальная, я понимаю, это скрытая гордыня, считать, что ты кого-то спасаешь своим присутствием!! Я знаю, это очень плохая черта а точнее, здесь грех скрывается..

У Вас настолько специфическая логика, что, наверное, хорошо бы поработать, и плотно, с психологом.

[kykysha]

Когда я уходила от мужа, я уходила, ЛЮБЯ ЕГО! И не желая этого ухода.

Как так? Мужу грозила смертельная опасность, если бы Вы остались??? А может всё таки Вы привыкли делать то, что хочется и не за что не отвечать?

И за эти два года не разлюбила я мужа! И он меня, я знаю.Но эти все обстоятельства... И его гордыня...

И правда, автор, все дело в том, что Вы вся такая розовая и пушистая, а рядом наркоманы и гордецы...

[ЕленушкаЯ]

Здравствуйте, спасибо за комментарии. "Закидывают меня здесь тапками"! По каждому пункту не ответишь. Да, и выглядеть это будет попытками оправдаться. Скажу только, что у меня планшет, а на нем отвратительно неудобно набирать текст! А если еще и с цитатами связаться, это полдня на одно сообщение будет уходить.
Да, с логикой у меня не порядок. Всегда так было. Да, я люблю своего мужа, да, ушла от него любя, да, нелогично. Да, занималась с любовником в состоянии "блудной страсти", в чем и раскаиваюсь. Раскаиваюсь, что не смогла ее распознать, не допустить до себя и т.п. А будучи уже в ней, все поступки уже были абсолютно безумными. Близкие думали, что я в секту попала или принимаю какие-то тяжелые наркотики. Настолько в оцепенении была. Это страшно. Не дай Бог никому такого состояния. И в нем я должна была решать свою судьбу! Я ничего не понимала, кроме того, что то, что я сделала настолько ужасно, что наказание должно последовать незамедлительно! А самое страшное для меня было всю мою жизнь - потерять мужа. Иногда я думала, что, если с ним что-нибудь случится, то я не смогу жить. Вот я приняла это наказание сознательно. Заслужила и худшего, но раз для тебя это самое страшное - то получай это!
И не надо говорить, что я белая и пушистая. Я себя таковой не считаю, у меня перегиб в другую сторону. Я себя не люблю. Знаю, что это грех.
Я плохая мать. Да, я мало говорю о детях. Не вижу смысла проговаривать, что я делаю, как мама, п.ч. для меня само собой разумеется, давать им все, что ты можешь дать хорошего, как мама. Хотя своего сыночка я лишила своего постоянного пребывания рядом с ним. Но от этого хуже мне. Папа делает все возможное, чтобы сыну всегда было весело и интересно. А я всегда рядом, если он болеет или, если что-то нужно сделать для сада и пр. Тем не менее, хорошая мама бы наверное забрала бы ребенка с собой к любовнику, заставив папу ходить по судам, чтоб вернуть ребенка от блудной матери.
Не сомневайтесь, пожалуйста, что я раскаиваюсь! Это действительно так. Но я в самом начале пути. А человек очищается очень медленно, в принципе, всю жизнь. А во мне столько противоречий и страстей, что очень трудно мне!

[елена62]

Леночка! Давайте посмотрим правде в глаза - никакого наказания Вам нет и не будет..Господь наш - не исправительное учреждение, не карающий орган..Вам был дан выбор - Вы не можете этого отрицать - Вы САМА выбрали свой путь, никто волю Вашу не насиловал...
Если честно, - Вам сейчас (в Вашем состянии) ТАК необходимо думать о том, с кем ВЫ будете строить дальнейшую жизнь, надеяться на возвращение бывшего мужа, страдать.. Вы, милая, эгоистка....А ребенок Ваш - что он сейчас чувствует, он же видит, какие страсти разыгрываются на фоне его развития..Зачем Вы так с ним? Сейчас - время жизни ДЛЯ РЕБЕНКА, о себе можно думать исключительно с точки зрения "необходимости" для малыша...
Ваш сынок...Опять - тот же эгоизм..

хорошая мама бы наверное забрала бы ребенка с собой к любовнику, заставив папу ходить по судам, чтоб вернуть ребенка от блудной матери.

- вот уж нет.."Хорошая" мать не стала бы блудить... А Вы -опять к себе гребете..
Давайте-ка, посмотрите реально на себя, без "посыпания" пеплом головы, без заламывания рук - трезво и осмысленно. Сейчас - главное Ваше (и малыша) здоровье. И покаяние.Все остальное - второстепенно.

Не сомневайтесь, пожалуйста, что я раскаиваюсь! Это действительно так. Но я в самом начале пути.

-Бог в помощь!

[kuz.mar2010]

Лена здравствуйте.
У вас видимо очень тонкая натура(сужу по вашему первому посту)-мы все переживаем уходы наших любимых но не всех в больницу кладут.Вам надо научиться брать ситуацию в свои руки-потихоньку.Вас окружили заботой-за вас все и все решаю.Это палка о двух концах-а приятно что за вас думают делают и воспитывают-но когда-нибудь эти помощники не смогут вам помогать и вы в силу обстоятельств будите не готовы решать проблемы.
Попробуйте ответить на вопросы(хотелось бы лучше вас понять)
-на какие деньги вы будите поднимать малыша?А если папа не сможет вас обеспечивать?на какой территории вы будите жить у мамы или у любовника и почему?
-кто вы по профессии и как долго работали(если работали)
-когда вы последний раз общались с ребенком и мужем?
-как вы планируете свою будущею жизнь-как мечтаете?

[Анкоридж]

Елена, посмотрите правде в глаза: вы никого не любили, кроме себя. Любить - это волевой выбор в пользу близкого человека, это отдавать, это жертвовать ради другого человека своими хотелками, утихомиривать свои эмоции. Даже сегодняшние чувства к вашему бывшему мужу - это помесь ревности и желания обладать, а так же ощущение потери материальной устойчивости и стабильности. В связи с беременностью вам страшно за ваше материальное и моральное будущее. В вас превалирует страх перед неизвестностью. А с бывшим мужем вам все понятно - там стабильность и защищенность. Именно то, в чем вы сейчас в беременности нуждаетесь. Это вновь любовь к себе, но не к бывшему мужу. Многие люди способны любить другого лишь через любовь к себе. Любовь - это в первую очередь ответственность, но не чувства, не эмоции, не сексуальность. Если идти за эмоциями, то они только разрушат вашу жизнь.
Вам надо выстраивать новый смысл жизни, брать ответственность за благополучие ваших детей в первую очередь, думать, в какой среде лучше будет вашему второму ребенку.
Как вы себя чувствуете? Был ли сильный токсикоз в первую беременность?

[Elfriede]

Анкоридж, поддерживаю.

Автор, мне также кажется, что все Ваше самоуничижение - от большой гордыни, взращенной, вероятно, в виде компенсации Ваших детско-юношеских комплексов.
И Вы пытаетесь спрятаться за слова, что Вы такая плохая, неумеха, слабая, непривычная к самостоятельности и проч., и проч. Тем самым Вы выбиваете себе индульгенцию не становиться ответственной за свою собственную жизнь.
Плюс складывается впечатление, что Вы все время как бы провоцируете близких Вам людей насколько они резистентны к Вашим очередным выходкам и как далеко простирается их любовь. Вы как бы все время пробуете покроет ли их любовь Ваше очередное показательное выступление или нет.

В Вас очень много страхов, автор. И ни грамма любви ни к кому, кроме себя.

[ЕленушкаЯ]

Здравствуйте, уважаемые комментирующие. Раз все так единодушно кричат, что я никого не люблю, кроме себя, тот так это и есть, пожалуй. Но изнутри "из себя" это очень трудно увидеть. И что, скажите, с этим делать? Учиться любить других? Как? У кого-то это получается? После каких несчастий?
Я бы не очень хотела рассказывать о себе, боюсь, что в меня полетят реальные тапки!
Скажу, что я привыкла зарабатывать только на карманные расходы, не более. Остальное должен делать мужчина. И для меня и для ребенка. Извините, если кого-то это покоробит. По образованию я учитель, а по профессии - просто шью.
Живу в квартире, которую дал муж после развода. Она ооочень маленькая. Самое неудобное, что она находится в другом городе, где живет "любовник". А родители, бм и сын в городе, до которого час езды. А как я буду ездить с "пузом", прям не знаю.
Мне всю жизнь мало знающие меня люди твердят, что надо взрослеть, родные уже привыкли. Извините, но такая я по натуре. Попытки поменять себя в этом плане только добавляют мне комплексов, и больше ни к чему не приводят((
По поводу ребенка я полностью расчитываю на его отца. Принять помощь от мужчины - для меня естественно. Вот с мамы бы я денег не взяла, стыдно.
С сыном стала видеться 3-4 раза в неделю, у моих родителей. Ужасный токсикоз отступает. Пока наблюдаюсь в дневном стационаре. Спасибо, что переживаете.
С мужем не общалась ни разу с момента, как он объявил о своих планах. Напомню, что он сказал, что "подожду до осени, и, если Бог не заберет у тебя ребенка, я делаю предложение другой". Вот такое меня ждет "счастье" с рождением ребенка. Не могу я прийти в себя пока и радоваться жизни, испытывая положительные эмоции...

[Malia]

Добрый день, Елена!
Я не буду, да и права не имею Вас осуждать. Вам сейчас тяжело, Вы в смятении, в таком состоянии, как сейчас, Вам будет трудно принять решение. По моим ощущениям, мыслям после прочтения: пока Вы сами не поймете , что сможете быть с отцом Вашего ребенка, не надо выходить за него замуж. Да, ребенок должен расти в полной семье, но в здоровой семье, а не созданной ради него. У меня были примеры семей, которые "ради ребенка" (или по залету, как говорится), когда кто-то из родителей не хотел этой семьи - ничего хорошего у них не вышло. Вам надо простить себя, Вам надо принять себя и перестать прокручивать ситуацию в голове. Прошлого уже не вернуть, зато на этом опыте можно построить нормальное, счастливое будущее. Думайте о ребенке, о его здоровье, о насущных проблемах и приводите потихонечку свое внутреннее состояние в порядок.

[Elfriede]

Скажу, что я привыкла зарабатывать только на карманные расходы, не более. Остальное должен делать мужчина. И для меня и для ребенка....

Лена, представьте, что, не дай Бог, с Вашем бывшим мужем что-то случилось. Ну вот произошло нечто - и все. Помогать Вам он уже не может никогда.
И с любовником тоже параллельно что-то произошло. Он же наркоман, там это просто и часто - быстро.
И остались Вы без мужчин-помощников. Искать нового донора - долго. И годы идут. А мужчины скорее готовы платить за молодость и свежесть. а Вам уже 33 и более.
Что тогда? "Я подумаю об этом завтра" - не прокатывает, т.к. такие вопросы не решаются без серьезной подготовки. Делать что будете?

. А родители, бм и сын в городе, до которого час езды.

Я теперь поняла почему Вы оставили сына мужу. Вы не готовы напрягаться с сыном одна.

Мне всю жизнь мало знающие меня люди твердят, что надо взрослеть, родные уже привыкли. Извините, но такая я по натуре. Попытки поменять себя в этом плане только добавляют мне комплексов, и больше ни к чему не приводят((

Ну, что сказать. Вы не хотели справиться со своими внутренними проблемами сами (ибо тут нет слова "не могу", есть "не хочу"), в более мягких ситуациях, так жизнь, это вполне прозрачно, ставит Вас в такое положение, чтобы Вы через Ваше сильное внутреннее сопротивление все же приобрели неоходимые каждому человеку ответственность и самостоятельнось.
Похоже, не удастся Вам в этот раз отвертеться. И пересидеть жизненную бурю под чьим-нибудь крылышком. Потому, что жизнь с накркоманом - это отдельная, и часто печальная история.

[Настасья Филипповна]

что он сказал, что "подожду до осени, и, если Бог не заберет у тебя ребенка, я делаю предложение другой". Вот такое меня ждет "счастье" с рождением ребенка

Еленушка. Мою младшую доченьку так зовут. Когда я была на 5-6 месяце беременности мой муж каждый день говорил: "вот родишь - и я через месяц уйду". А уходить он собирался к другой, с которой было уже пол года "люблюнемогу" и я об этом узнала беременная.... Вы знаете, жизнь в ожидании родов и последующего шага мужа - очень тяжела. Но... Вас ждет СЧАСТЬЕ, действительно счастье - Ваш ребенок!!! Остальное по сравнению с этим счастьем меркнет!
Тем более - муж уже не Ваш, и девушка у него есть, и не простит он Вас сейчас, его "шантаж" - это логичное завершение этой ситуации.
Да и как Вы сможете простить человека, который ждет смерти вашего ребенка?!
Я до сих пор не могу простить этого мужу, а еще того, что он довел меня до такого состояния, когда мне, беременной, было все равно - рожу я здорового малыша или будет выкидыш! и себе не могу простить этих мыслей
Живите, радуйтесь - Вы мама! Рождение ребенка - огромное счастье!

[bash]

Внесу ясность к своему сообщению на предыдущей странице в самом низу.
Говоря "оставить ребенка с отцом", я имел в виду старшего, конечно. Ему дома привычнее, так сказать "и стены помогают". Пусть живет с отцом, так лучше для него будет.

Что делать с не родившемся пока еще ребенком (я не о варианте убийства, упаси Господь так подумать): доверяться ли любовнику или начать действовать самой - решать вам и только вам. Бог в помощь.
Мужа оставьте в покое. Вы теперь с ним посторонние люди, объединяет только старший ребенок. Соответственно и общение только по поводу ребенка, в остальном вы для него и он для вас - посторонний человек. Оставьте его в покое, если хоть немного любите. Его новые отношения и планы о женитьбе - его жизнь. Он достоин быть счастливым, верно? Не разрушайте 2-ой раз его счастье, тем более что уж в этом-то случае вы вообще это делать никакого права не имеете.

[Анкоридж]

Но изнутри "из себя" это очень трудно увидеть. И что, скажите, с этим делать? Учиться любить других? Как? У кого-то это получается? После каких несчастий?

То, что это трудно увидеть - факт, только когда жизнь бьет обухом по голове, тогда начинаешь прозревать, искать причины и анализировать следствия. С этим сделать можно лишь одно - стараться жить по заповедям, насколько хватает моральных и душевных сил не впускать в свою жизнь страсти, контролировать свои помыслы и эмоции - то есть делать разумный выбор ежедневно, ежечасно. Конечно, в полной мере это удается лишь очень просветленным личностям, поэтому не расстраиваться, если это покажется очень сложным для реализации.
Елена, а какие у вас несчастья? - у вас все хорошо на самом деле! Все вполне нормально - есть где жить (своя собственность!), на что жить, вас не бросают ни бывший муж, ни отец будущего ребенка, ни мама. Вы относительно молоды, скоро родите малыша! где на ваш взгляд несчастье? все хорошо, это лишь потеря привычного русла жизни, но все наладится... Не унывайте!

[Прохожий1]

М-да..
Простите, автор - но вы весьма странно себя ведете.
"Уходила, любя мужа" - зачем уходили-то тогда? Когда любят - хотят быть вместе, а ваша идея про "наказание" не пркатывает - вы наказали вроде, но все еще хотели как-то придержать мужа около себя.. И сейчас хотите.. Так не наказывают..
Такое чувство, что вам хочется пострадать, чтобы вас пожалели... погладили по голове.. утешили.. А вы бы сидели и умильно плакали, жалуясь, как вам плохо.
А плохо не было. Плохо будет.
Пока все, что вы делали - творили вы. Что бы вы не говорили -но ВЫ решили уйти, ВЫ решили не возвращаться, ВЫ решили оставить ребенка..
А вот теперь все заканчивается.
Теперь ваш бывшый муж решит НЕ иметь с вами ничего общего, ваш любовник НЕ сможет вам помогать скорей всего (с каких шишей), ваши родители - в возрасте и у них маса проблем, ни скоро тоже не помошники... Ваш сын - старший - вряд ли будет сильно вас поддерживать - если что, вы его тоже бросили, став преходящей мамой.
И впереди проблемы, которые создали вы - только и решать их за вас никто не будет. Увы. И возврата к мужу не будет - он не простит ваших приключений, ИМХО. Всему есть грань.