Я сама разрушила свою жизнь! С последствиями не справляюсь!

[PolinN]

Дай Бог Вам сил! Почитайте Анну Каренину. Поучительно, но только Вам надо бежать в Храм! И Верить исключительно Всевышнему! Он поможет! Береги Вас Господь! Ребенка жаль... До слез

[т@нюша]

Автор, не трогайте сына, живет с папой и пусть живет. Это был ваш выбор. У ребенка итак травмирующая ситуация, что мамы нет рядом, а есть чужая тетя..так еще добавите к этому чужого дядю, нестабильную душевно маму, и вырвете ребенка из привычной среды

[елена62]

Здравствуйте!
Да, тезка, натворили Вы.. Я, по-правде, не лучше..
Страшная история. Долго думала, что Вам ответить.
Не теребите ребенка - он живет с отцом. То, что у Вашего бывшего мужа есть другая женщина - думаю, для Вашего сына это сейчас меньшее зло, чем то, что "всплывет" мама с другим дяденькой..
Я уверена, у Вас есть силы расстаться с любовником (посмотрите правде в глаза - он "закуривает" свои проблемы). Ваш сын НЕ ДОЛЖЕН быть в доме, где бывают наркотики.
Останьтесь одна. Поддерживайте самые теплые отношения с сыном. Бывшему мужу не мешайте. Кайтесь. С Божьей Помощью все решится.

[Yanchiktwo]

Автор, сочувствую Вам! Вероятно Вам необходимо было достигнуть своего дна, чтобы начать всплывать. Упали сильно, да, но сами понимаете, что мало смысла в том, чтобы продолжать валяться в грязи, надо подниматься и выходить из блудного состояния, прекращать жить в смертном грехе. В храм Вам надо, роняя тапки, на Исповедь, а если прекратите блудное сожительство, то и на Причастие. Поэтому поддерживаю тех, кто советует Вам прекратить отношения с любовником, тем более с деструктивным прошлым и настоящим, и пожить одной, попытаться очиститься, прежде всего, душу, но без чистоты тела это сложно сделать.

[Yanchiktwo]

Любовника своего Вы вряд ли спасете, он из одной зависимости в другую впал, теперь уже от Вас. Да и, как говорят, наркоманов бывших не бывает. Вам самой не страшно с ним жить? Ведь его первая девушка стала наркоманкой и погибла от этого. Еще и сын у Вас, подумайте о нем. Неужели не задумывались, как он воспримет все, когда узнает, из-за кого Вы семью в унитаз спустили? Спасение Ваше в помощи Божьей, а для этого и самой нужно навстречу Ему идти.

[Mike]

Я тоже не понимаю- почему это здесь звучат советы забрать ребенка у мужа. Да с какого перепугу нормальный отец стал хуже блудливой матери? Я бы тоже в такой ситуации все сделал, чтобы дети остались со мной. А Елене я бы посоветовал оставить любовника. Фундамент для отношений заложен уж больно гнилой. И заниматься собственной душой. Без обращения к Богу, уверен, тут не справиться. Молитесь Ему об выправлении ситуации по Его воле и исправляйте свою жизнь по заповедям.

[Sveta_G]

Говорят, корректно поставленное условие задачи содержит 90 процентов решения.
Вот ваша задача, Еленушка: выбрать, кто вам дороже, с кем быть по жизни: любовник или... ребенок. Оба сразу - никак не возможно.
Как по мне, так в этом условии не 90 а все 100 процентов ответа.
Как вы думаете?

[Анкоридж]

Елена, здравствуйте! Давно прочитала вашу историю, но не могла собрать мысли воедино. Читаю вашу историю, очень сострадаю вам. Вы кажетесь не слабым человеком, вдумчивым, образованным, но запутавшимся. Вы попали в "ловушку", но не можете дать ей ни определения, ни понять, как надо действовать. Надеюсь, вы прекрасно понимаете, что уйти из жизни - это не выход, НИКТО НЕ БУДЕТ ЛЮБИТЬ ВАШЕГО СЫНА ТАК, КАК ВЫ. Вашему сыну всегда будет нужна мать. Никто не в состоянии ему заменить мать.Никто не даст ему столько тепла и любви. Поэтому все эти мысли о суициде - прочь. Вместо этого повторяйте про себя простые молитвы. Помните ли вы о силе материнской молитвы? которая в безнадежных ситуациях жизнь вдыхает. Вы для сына - это бескрайние просторы любви, а он для вас. И только для этого можно и нужно жить!
По дороге с вами идет множество людей, кто раньше, кто позже проходят жизненные испытания. Точно так же как и вы, другие падают в бездну, теряют жизненные ориентиры, долгое время не могут прийти в себя, проходят через шквал губительных эмоций. Многие находят дорогу к свету. Значит, у вас этот путь тоже есть. Даже в бочке дегтя, в которой вы оказались, обязательно будет ложка меда. Для начала вам надо через эту ложку меда себя вытаскивать вновь в нормальную жизнь.
Вы говорите, что много читали сайт, но подобных историй не видели...Я же читаю сайт и почти в каждой истории вижу очень много общего, а некоторые просто "классика жанра". Почему люди так типично реагируют казалось бы в разных обстоятельствах, в разных возрастах? Говорят одни и те же слова, ведут себя одинаково, чувствуют одинаково. Будто одни заболели краснухой, другие - дизентерией, третьи - чумой нашего времени...Но болезни то у них не физические, болит то у них душа. Значит и бороться надо духовными методами с этой заразой. В любой момент времени вы можете молиться, делать добро и читать духовную литературу. Это и есть те таблетки,та ложка меда, которая облегчает течение любой духовной болезни.
У меня и у вас в жизни была школьная любовь, которая обернулась сильнейшим всплеском эмоций. Потом мы, не окрепшие личности, столкнулись с фактом измены. Это было очень сильное переживание, совсем не для подростковой психики. Лучше бы мы спокойно занимались в кружке макраме. Сильнейшие эмоции и боль были для меня мощнейшим канатом зависимости на долгие годы. Что характерно, я не влюблялась в других мальчиков, меня не интересовали другие, во мне не было никаких особых ЭМОЦИЙ. Я рассталась со своим любимым человеком на полтора года, но не осталась без внимания, мне признавались в любви другие, и в душе не было отзыва. Сразу после окончания школы, моя любовь имела продолжение, мы начали общаться вновь. И, конечно же, в полной мере отдались сексуальной страсти.Эти сексуальные эмоции стали вторым канатом, которые меня держали крепко около этого человека. Я особо не испытывала никаких сексуальных желаний в отношении других мужчин. Но в целом я считала, что это нормально, так как я замужем. Сейчас то я отдаю себе отчет, что сексуальная страсть - та, пережитая в самом начале эмоция - является сродни наркотику, испытав кайф от которого, психика простраивается на его получение. Могу предположить, что вы, испытав в школьные годы сильную эмоцию, стали зависимой от нее. Может, тогда явная боль ушла, но зависимость висела в вашем бэке, в подсознании или в сознании, не давая нормально жить. Это и повлияло на ваши отношения с будущим мужем. Возможно, ваш муж, неведая этого, женился на скрытой "наркоманке", которая в какой-то момент пошла за наркотиком.
Наблюдая за историями из жизни, сопоставляя факты, пришла к выводу, что есть страстные люди, а есть более "спокойные" что ли. Все - плюс-минус, никаких четких определений, но обычно страсти в одиночку не ходят. Если вы видите перед собой человека страстного, то как правило он еще отягощен чем-то из следующего набора - алкоголизм, злословие, курение, наркомания, амбициозность, вспыльчивость, блуд, ревность, чрезмерное бездумное накопительство, например, одежды. И семейный фон, как правило, тоже имеется не вполне благоприятный.
И почему-то часто получается, что именно страстные эмоциональные натуры являются идеальными крючками для нас, кто впадает в зависимость. Причем, если мы встречаем на жизненном пути относительно спокойных людей, то не испытываем столь сильных эмоций, в том числе сексуальных. Вот и прямая связь между страстностью и сексуальностью в вашей жизни, почему вы пошли на развал семьи.
Без Божьей помощи нам, зависимым, никак не обойтись. Любая зависимость, любовная в том числе - это страсть и лечить ее следует духовными методами. Только эти "таблетки" на меня реально действуют.Осознав все последствия разрушения своей личности и всю ту боль, я уже в состоянии стойкой ремиссии, чего и вам желаю через некоторое время. Все-таки логика такова, что при совместной жизни со своим "любимым" мужчиной вы разрушитесь еще больше, еще сильнее потеряете себя, к сожалению.

[Jevgen]

Елена здравствуйте. Я посылаю вам письмо которое когда то послал своей жене без изменений, может вы в нем что то для себя найдете.
Марин просто охота написать, там в той передаче Осипова , что я тебе послал говориться о том что каждому человеку дается вначале нерасплесканная чаша любви наполненая нектаром, так вот я весь свой нектар давно расплескал, а чашу запоганил отвратительной похлебкой похоти и разврата, и теперь моя чаша больше походит на общежитскую алюминевую сковородку, такую может видела у пацанов которую никто никогда не моет обросшую жиром и старыми пригарками, и вот я стою с ней между двух раздачь, с одной дают этот Божественный нектар, но говорят иди сначала очисти чашу, а это довольно тяжело, а с другой рыла раздают похлебку им все равно куда лить, давай только подставляй. Вот и получается, что в душе хочется нектара, а тело требует похлебки, нажраться и отвалиться на бок, и что победит неизвестно. Я думаю у нас был момент когда мы венчались, что наши чаши очистили и дали маленькую толику этого нектара, но мы его не сохранили и теперь имеем то, что имеем. Хотелось бы чтоб ты послушала эту передачу и донесла эту мысль до Карины, чтоб она не совершила наших ошибок. Хотя в нашем теперешнем мире, людей с полной чашей можно по пальцем перечесть, а им еще встретиться как то нужно, как это донести до Карины я честно сказать не знаю.:
Карина это наша дочка.
А лекция находится https://www.aosipov.ru в разделе" Семья, брак, воспитание" называется
"Христианские основы брака" послушайте может, что услышите. Бог вам на помощь.

[Cheerful]

Елена, думаю Вам нужно выбросить из головы всякие мысли о том, что "Я для него - любовника - свет в оконце" и "Он без меня пропадет". Ну сами подумайте, так ли это на самом деле? Это просто мыслишки, которые подпитывают Вашу самооценку, придают значимости в собственных глазах. И то, что Вас с самого начала тянуло на человека "с трагичным прошлым", настораживает. Такая тяга - один из признаков склонности к зависимости.

Вы и сами понимаете, что дел Вы натворили много. Но кто из здесь присутствующих их не натворил? Отчаиваться не надо, ни в коем случае. Вы начинайте потихоньку становиться на правильный путь жизни, и жизнь будет понемногу налаживаться. Но как именно - никто не знает. Думаю, с любовником лучше расстаться. Его способность легко и просто вмешаться в чужую семью, его недовольство тем, что Вы уделяете все свободное время сыну характеризует его как крайнего эгоиста. Он что, хотел, чтобы Вы про ребенка вообще забыли ради него, такого неповторимого? Вымотает он вас, последние силы заберет, и оставит снова ни с чем.

Сейчас нужно прийти в себя потихоньку. Собирать себя, по кусочкам. Вам главное - самой прийти в равновесное состояние, а там видно будет, что дальше.
Поймите, единственный, кто действительно без Вас не может, и кому Вы на самом деле "свет в оконце" - это Ваш сын. Думаю, хорошо, что Ваш муж смог дать ему любовь, и заботу, и про маму ничего плохого не сказал, только "мама много работает".

К сожалению, никаких гарантий, что восстановление с мужем произойдет, Вам никто не даст. Мужа-то можно понять, и право на новую личную жизнь у него есть. Но попобовать можно. Однако мотивация должна быть правильной. Сейчас надо действовать не из соображений "как мне выгоднее", а из соображений - "как правильнее". Сожительство и уделение ребенку времени по остаточному (от любовника) принципу - путь явно неправильный.

[ЕленушкаЯ]

Спасибо большое всем ответившим за поддержку и за критику! Такие ситуации действительно неприятно разбирать, когда "какая-то дура натворила делов, а потом совета просит". То, чего мы сами не пережили, кажется непонятным и достойным лишь осуждения. Я, конечно же, не рада, что такое случилось в моей жизни, что я поступила именно так, а не иначе, так грязно, недостойно и пр.
И никто счастливым не стал от моего поступка... "Моя любовь" вчера собрал вещи и ушел. Не выдержал унизительной роли любовника, а хотел быть мне мужем, вел себя соответственно: верный, заботливый, внимательный... Я ревела весь вечер от осознания того, что так надо, но как же все кажется это нелепым!! Зачем все это было?! Плохо всем. Самый тяжкий грех за мной. Понимаю это, но остаюсь в ленивом бездействии. Если он захочет вернуться, я знаю, что не откажу. И знаю, что это ни к чему хорошему. Муж никогда не простит такое долгое предательство. Любовник (неприятно его так называть!) тоже не сможет принять меня неверную ему... Одной, может, и лучше остаться, чтоб никому жизнь не портить, но так всех жалко, что хочется растроиться и любить каждого по полной. Вот такая дура, извините, самой противно!

[Sveta_G]

Лена, у вас сын! А вы все про мужиков. Оставьте их, займитесь семьей, наконец. Неужели это так скучно звучит для вас сейчас? Так ужаснитесь! Вот о чем будете жалеть. И здесь, в случае с ребенком, время работает против вас. Каждая секунда, когда вы жалеете о любвнике - она отнята у вашего сына!

[Уже не Мышка]

ЕленушкаЯ, не торопитесь, не отчаивайтесь, разберитесь с собой. Не спешите сразу начать новую жизнь. Остановитесь и подумайте, чего Вы хотите.

[Vkusno]

1. Зачем все это было?! Плохо всем. Самый тяжкий грех за мной. Понимаю это, но остаюсь в ленивом бездействии.
2. Если он захочет вернуться, я знаю, что не откажу. И знаю, что это ни к чему хорошему.
3. Муж никогда не простит такое долгое предательство. Любовник (неприятно его так называть!) тоже не сможет принять меня неверную ему...
4. Одной, может, и лучше остаться, чтоб никому жизнь не портить, но так всех жалко, что хочется растроиться и любить каждого по полной. Вот такая дура, извините, самой противно!

1. Но было ведь не само собой...
2. Если ни к чему хорошему не приведет, почему не откажете???
3. Муж + Ваш общий ребенок. Может и простит при условии Вашего изменения.
4. Если такие раздвоения, может, все-таки вернуться к родному дитяти и мужу?

[kuz.mar2010]

-- есть сын от той, к которой ушел от меня 15 лет назад, они не расписывались, отцовство не зарегистрировано, она так и принимает наркотики и вскоре мы узнаем о ее смерти.

Давайте попробуем реально посмотреть на вашу ситуацию без эмоций.
На данный момент у вас нет семьи -не там не здесь.Там уже своя семья-отец и сын.Здесь любовник и вы.
Нужны ли вы бывшему мужу и сможет ли он вам простить предательство по отношению сыну?Сможет только в одном случае-если вы будите нужны сыну.он свое личные обиды слегка припрячет.Ради ребенка.
Не стройте иллюзий насчет вашего любовника-ему свой ребенок не нужен-а вы думаете он вашего примет.Девушка милая-вам надо научиться разбираться хоть чуть-чуть в людях.У меня есть очень твердое мнение-ваш любовник очень много лукавит.Он вас сознательно вводит заблуждение-у него горе и т.д.А вот если б...то и жили бы мы с тобой нормально.Я почти уверенна вы и жили то в основном на ваши средства.Так как умеют влезать в душу наркоманы и *несчастные*пьяницы -не может не один человек))Это их хлеб-жить на подачки трудового народа.))и паразитировать за наш счет))
Чтобы я сейчас делала в вашей ситуации-по чаще бы ходила в церковь-это обязательно.Вам иначе просто будет не понять-что от вас вообще требуется.Пожила бы одна-и без мамы.Поверьте ей от вас тоже радости мало.Но она это вам не скажет лично-вы на всегда для нее останетесь дочерью.А сейчас вы ей-извините обуза с неустроенной своей жизнь.Значит второй этап-работать если не работаем-встаем на ноги!!Во всех смыслах.Мне помогает одна такая вещь-я сама себя наказываю за свою дурость.наивность.Ваше наказание(за плохие поступки)пожить одной.Разобраться в себе.И поставить реальную себе цель.А не знакомить сына с любовником))Успокоиться!Ради сына.Вы думаете о депрессантах-а ведь это из той же серии что и марихуана и гашиш.То есть найди способ не мучатся-сделать более облегченной свою жизнь-пусть даже на время.А мучатся придется-рождение нового человека всегда связанно с болью и Божьей помощью.Вы и так уже за рождаетесь-новой.Другой мудрой-умной да с ошибками-они бывают у всех.Но надо научиться вам ваши ошибки исправлять.Пока вы думаете о других(кроме сына)-а вам себя уже пора вытаскивать с болота.
Хотелось бы узнать-сколько лет вашему сыну?На какие средства вы живете ?

[ЕленушкаЯ]

Спасибо за отклики! Сыну моему 6 лет. Он говорит: "Больше всех я люблю маму... и папу, и бабушку, и дедушку..." Хочу немного успокоить всех, кому жалко "до слез" моего ребенка: я стараюсь быть с ним все свободное время, кроме ночи и утра и времени, когда он в саду. Мы видимся не меньше, чем если бы я была обычной нормальной мамой,работающей в смену. Кстати, должна отметить, муж мне часто рассказывал, что в детстве очень скучал по своей маме (она была врачом скорой помощи), почти ее не видел, чаще был с отцом, постоянно вспоминает сцену, как он 6-7летний плакал, стирая сам себе носки, п.ч. мама сказала, что больше это делать некому. Результат? - Муж вырос гиперсамостоятелтным человеком! Моему сынуле это не светит, его очень жалеют бабы, деды и я. Один папа в адеквате.
А я очень истеричная по натуре и часто срываюсь на крик, а, соскучившись по ребенку, я почти на него не кричу. Папа очень уравновешенный, в результате, ребенок огражден от скандалов, истерик, семейных сцен и пр.
С любовником я его познакомила бы , если бы он не был мне "таковым", п.ч. за его нравственность я не переживаю, он абсолютно порядочный человек, который позволил себе обмануться, решив, что сможет создать счастливую семью с женщиной, ушедшей ради него от мужа и сына. И жили мы на его деньги, он отдавал мне всю зп, чтоб у него не было ни копейки, чтобы его ни в чем не подозревали, на работу он ходит пешком. У меня маленькая зп, но одной хватит.
И, люди, хочу сказать, что БЫВШИЕ НАРКОМАНЫ БЫВАЮТ! Судьбы у всех разные, не нужно всех под одну гребенку!

[Сестра]

Уважаемая автор, чего хотите-то от форума? Советов тут масса вам дана. Но вы все пребываете в "ленивом бездействии". Ну это ваш выбор, дела делать за вас никто не будет. Ждте, когда жизнь посильнее под зад коленкой пнет. А "любить каждого" - это вранье ваше. Вы никого не любите, кроме себя, кроме своей лени.

П.С.: Да, согласна с теми, кто говорит что ребенка от отца забирать не надо.

[ЕленушкаЯ]

Уважаемая автор, чего хотите-то от форума? Советов тут масса вам дана. Но вы все пребываете в "ленивом бездействии". Ну это ваш выбор, дела делать за вас никто не будет. Ждте, когда жизнь посильнее под зад коленкой пнет. А "любить каждого" - это вранье ваше. Вы никого не любите, кроме себя, кроме своей лени.

П.С.: Да, согласна с теми, кто говорит что ребенка от отца забирать не надо.

А вы чего хотите от форума?? Я общаюсь с людьми, разные мнения дают мне возможность рассмотреть свою ситуацию с разных сторон, т.к. я очень запуталась. А то, что я никого не люблю, кроме своей лени - это правда, но хочу от этого избавиться.
А забрать ребенка у отца у меня изначально мысли не было, несмотря на то, что в глазах окружающих это выглядело бесчеловечно.

[Sveta_G]

Хочу немного успокоить всех, кому жалко "до слез" моего ребенка: я стараюсь быть с ним все свободное время, кроме ночи и утра и времени, когда он в саду. Мы видимся не меньше, чем если бы я была обычной нормальной мамой,работающей в смену.

Вы были бы правы, если бы вашими оппонентами двигала сентиментальная жалость. Но, к сожалению, сочуствие посторонних людей к вашему сыну порождено сознанием (из опыта, в т.ч. личного, чужого, а у иных и своего) реального неблагополучия, в котором пребывает ваш сын с того самого момента, как его мама решила, что любит не его папу, а кого-то другого. И тяга ее к этому другому настолько сильна, что перевешивает естественный женский инстинкт заботы и сохранения своего дома, очага. Похождая история описана в известном романе.
Пусть вы проводите с сыном много времени - оно мало стоит по сравнению с тем, что душой вы далеки от семьи. Не просто далеки - оторваны, по сути - посторонний человек (такой вас сделала измена). И сын ваш растет в неполной семье, без мамы. Это хуже, чем если бы вы заболели или умерли. Так была бы разорвана физическая связь, а вы посягнули на духовную. Ради чего?
Вот о чем вам говорят. Это не для жалостливых слез повод.

[kuz.mar2010]

А я еще хочу добавить-мужчина который уводит мать от ребенка и сознает это!!(даже косвенно) практически не может быть нормальным.Это не правильно.Он вместо того чтоб вам создать условия для проживания с ребенком-он согласен!!на вас без него и вас это устроило.Вы не понимаете главного-вы сейчас где находитесь?У МАМЫ !! Вы к ней пришли в трудную минуту жизни!А ваш сын этого лишен .Вы не сможете разобраться в своей жизни до тех пор пока не поймете-основы проживания человека.Не кукушки не феи-а как принято жить в обществе.И не послушание этих правил жизни-чревато тяжелыми последствиями.Я о главном в жизни-а не о мелочах.Подождите сынок подрастет...Он вас не поймет и не примет-вы ему хоть весь Макдональс купите.Это вы пока не понимаете пока ему 6 лет..А что он вам в 16 скажет-не задумывались? Повзрослейте пока не поздно..

[Сестра]

То, чего вы хотели - вы выполнили. Мнения услышали. за сим тему закрываю. Дозреете до адекватного состояния, захотите чего-то понимать и работать над собой - тему откроем.
7.9. Тема, автор которой не проявляет желания получить помощь в обретении любви и/или семейного счастья, может быть закрыта или удалена администрацией.

[Брат]

Автору по ее просьбе дается еще один шанс.