Здравствуйте, дорогие форумчане. Я, как и многие здесь, долго читала этот сайт, истории, статьи... Но сил и времени как-то не хватало, чтобы написать свою историю, задать свои вопросы, описать все... Не хочу сейчас подробно все описывать, хочу чтобы вы помогли мне разобраться в своей семье, помогли открыть глаза на что-то, ибо моего опыта и знаний мне не хватает, увы. Мне 27 лет, мужу 36, в браке семь лет, старшему сыну 6 лет, среднему 4 года, младшему почти 3 года и доченьке 9 месяцев. Муж в данный момент устраивается на новую хорошую работу, эту работу нашли мои знакомые, я сижу дома, но время от времени появляюсь на работе, на месте не сижу, стараюсь, чтобы дома было чисто-приготовлено, дети в порядке и много читаю про отношения, психологию...НО читать - это одно, а делать - другое... У мужа ко мне претензии примерно такие: 1. Я его не уважаю, могу оскорбить при детях, этим его довожу и он ни видеть, ни слышать меня не желает. 2. недавно появилась еще одна претензия - я не занимаюсь ничем, кроме дома и детей, у меня нет хобби. Вопрос - когда? - дети-погодки, работа, переезд...я устала. И вообще, если уж говорить прямо, на желанный отдых и хобби попросту не хватает денег. Например, я мечтаю плавать в бассейне - это полезно для моей спины, которую я окончательно загубила во время третьей беременности, так как все дети маленькие и приходилось часто их брать на руки и т.п. Еще я мечтаю хотя бы разок (как вышла замуж я НИ РАЗУ не позволяла себе отдыха, даже такого) сходить в сауну с джакузи и там же принять массаж. Одно время начала заниматься фитнесом, но забеременела последний раз дочей и занятия до сих пор не возобновила - нет денег, тупо. Еще хочу пройти пару курсов массажа, опять-таки для спины. По-настоящему мечтаю поехать куда-нибудь отдохнуть хоть на неделю - не готовить, не убирать, просто гулять с детьми, наслаждаться отдыхом и ОБЩАТЬСЯ, наслаждаться друг другом)))) Можно еще отдельно с мужем отдохнуть, тоже дней на 10... Я даже ругаю себя за последние мечты, так как понимаю их сложноосуществимость)))) Во, какое слово придумала... Это то, что касается второй претензии.
Теперь о первой... Уффф... Я - не подарок, очень импульсивна порой, где-то идеалистка. Например, я прошу его ласково - милый, ты не мог бы мне приготовить чай (сама при этом занята - белье вешаю или убираюсь), он отвечает - конечно, сделаю. и не делает((( Я ему уже раз сто говорила, скажи сразу - Настюшка, я не хочу, устал, сделаешь сама? и все! Но тут получается так, что я на него понадеялась, а в итоге он тупо пошел и лег спать...как там я с детьми справлюсь, их всех переодену-искупаю-уложу, ему пофиг! И тут со мной происходит нечто невообразимое - вслед за возмущением приходит сильнейшее разочарование - ты же мужчина, почему ты обманываешь меня? это наша семья, ты взял меня замуж, но не хочешь нести за нас ответственность - ни за меня, ни за детей! Оставляешь все на меня и плевать, как я справлюсь... и пропадает УВАЖЕНИЕ... Девочки (и мальчики), это САМОЕ УЖАСНОЕ...Я не могу любить человека, которого я не уважаю, а он своими поступками раз за разом втаптывает в грязь мои чувства, мне с каждым разом все сложнее и сложнее верить ему, ДО-ВЕРЯТЬ, а ведь у нас ЧЕТВЕРО детей!!! Как я могу на него положиться!? Плюс ко всему, он стал необязательным (или это я только сейчас заметила?) - говорит одно, делает другое, вплоть до визитов к врачу с детьми - мне приходится по сто раз переносить, звонить и оправдываться (сам не звонит, пробовала)... Мне тяжело и я срываюсь, начинаю упрекать- почему ты меня обманываешь? почему заставляешь меня нервничать и краснеть перед людьми? Самое ужасное - это то, что я его ПЕРЕСТАЮ УВАЖАТЬ как человека, как мужчину и он, скорее всего это тоже чувствует! Я теряю доверие, уважение к человеку, не могу быть уверена, что в трудную минуту он не оставит меня... Вчера днем он целовал меня, обнимал, говорил, как сильно любит...Потом с этим долбанным чаем, моя усталость и я ему резко сказала, почему ты так со мной?! И не удержалась, сказала ему, что женщина сможет сделать все сама, но настоящий мужчина этого не допустит! Съязвила, прошлась по его самолюбию и получила такой мат в ответ, что растерялась и вообще теперь ничего не понимаю... теперь мучаюсь - написала ему смс на тему, днем ты целуешь меня, гладишь, обнимаешь, а вечером поносишь на чем свет стоит - где ты настоящий, какому мне тебе верить? На что он написал, что у него болит сердце, просит оставить его в покое и что не хочет меня ни видеть, ни слышать... Очень нужен совет и взгляд со стороны... Я не чувствую, что он меня любит, что я дорога ему, напротив - любящий человек будет беречь меня и наши отношения, а не "херить" их, простите за выражение... Раньше я всегда брала вину на себя, первая шла мириться, просила прощение, а потом поняла, что если бы не это, то все давно бы уже рухнуло...Стоило ли бороться тогда? И может, завершить все сейчас, пока оба молоды, дабы хоть кто-то мог устроить свою жизнь иначе, а не мучить друг друга всю оставшуюся жизнь или вообще, того хуже, не разбежаться под конец, когда уже не жизнь будет, а сплошные болячки, нужно будет поддерживать друг друга, заботиться, а мы.... Еще я переживаю особенно за сыновей - они привыкнут, что можно говорить и не делать, обижать женщину, жену, быть необязательны, ленивым, тяжелым на подъем, эгоистом... Помогите!