Помогите!Развод.Кажется радости жизни больше не будет.

[Наташа323]

После 19 лет брака(2 детей 18 и 10 лет) разводимся,уже 3 месяца не живем вместе.Часто ссорились,когда не было сил выяснять отношения я уходила к родителям,он всегда меня возвращал,говорил,что без нас не может и я это чувствовала,что он счастлив в семье,просто у него сложный вспыльчивый характер.В этот раз был страшный скандал,инициированный им,я ушла-неделю он еще что-то пытался делать,а потом сам подал на развод(не прошло и месяца).Я настолько этого не ожидала,что не могу до сих пор это принять.Так было часто,он был виновником этих скандалов и осознавал это и тут такое.Знаю,что он сразу же начал искать знакомств с женщиной и уже через месяц написал мне,что у него есть любимая женщина(До этого не было точно,я даже знаю,что он познакомился с ней после нашего расставания).Но разве так может быть:19 лет он любил меня и детей и тут за месяц он забыл нас,общается с детьми в свободное от тех отношений время. Я же просто парализована:неужели так быстро можно все забыть и начать новую жизнь? Раньше каждую минуту звонил мне и интересовался что и как,а теперь даже общаясь с ребенком,совсем не интересуется что там у меня.Полностью поглощен видно новыми отношениями. Как пережить это?Ощущение,что у меня в жизни уже ничего не будет(хотя стала ходить на спорт,встречаться с подругами).Ничего не радует,прихожу и слезы,вспоминаю наши общие дела и т.д. При первом слушании на разводе я отказалась разводиться,вот уже будет второе и надо решать,но настроен на разводе.При этом я ему не пишу и не звоню,внешне веду себя достойно,но в душе-камень.

[lespoir]

причина скандала какая была? какая-то существенная?

[Наташа323]

Причина-орал на ребенка,я заступилась.Вообщем банально все,так часто бывало,он по сути своей скандалист,а я как бы это терпела,когда не вмоготу было уходила.Но при этом ,я была по крайней мере уверена,он без нас не может.У него поднималось давление,просил вернуться,обещал быть сдержанным.Мне кажется ему хотелось ,что бы я смирилась с его вспыльчивостью.Но в этот раз -сразу же подал на развод.

[Yanchiktwo]

Автор, а сколько раз Вы уходили к маме за 19 лет супружества? Чего Вы каждый раз добивались своим уходом? Вы понимаете, что это была манипуляция с Вашей стороны? Сколько, на Ваш взгляд, более менее нормальный человек должен терпеть манипуляции? Муж поднимал на Вас руку? Манипулировал Вами? Сильно Вас оскорблял, жестко к Вам относился, морально издевался? Уходил от Вас, как Вы от него?

[Наташа323]

Уходила по 2 раза в год.Добивалась того,что человек поймет,что так вести себя нельзя с близкими(хамить,оскорблять) и потом на какое-то время он и правда менялся.Понимаю,что это манипуляция,но я хотела жить с ним и видела ,что я и дети ему нужны,как воздух-развода я не хотела.Но в пылу его гнева объяснять ему что-то было бесполезно и он не успокаивался,я уходила от безысходности.Руку не поднимал,но возможно как раз потому,что я уходила.Оскоблял и хамил во время скандалов,которые сам из-за пустяков и устраивал,считал,что я зависима материально от него(в основном он содержал семью) и попрекал этим,но при этом мне полноценно работать не давал-его устраивало,что я занимаюсь домом и детьми,а работа на втором месте.От меня не уходил.
Понимаете,я всегда была уверена,что мы никогда не расстанемся из-за его уверенности и привязанности.Поэтому не могу понять такого его решения,может дело в его новой женщине,с кот.он познакомился сразу после нашего разлада.Он мне и писал,что у него любимая женщина,посланная ему богом.И это меньше через месяц после расставания и 19 лет брака.Неужели можно вот так все сразу забыть.Кстати сына берет и общается,но мной даже не интересуется и делит со мной имущество

[Yanchiktwo]

Автор, а Вы никогда не задумывались над тем, что будет, если муж не станет возвращать Вас? По всей видимости, автор, теперь пришел и Ваш черед понять, что так вести себя с близкими нельзя, манипуляциями ничего не достичь. Будьте благодарны мужу, что 19 лет это терпел. Вполне возможно, для него все 19 лет каждый Ваш уход был как маленькая смерть

[Yanchiktwo]

я уходила от безысходности.

А в чем была безысходность? Вы не пробовали выйти из квартиры и пройти прогуляться, например, или в другую комнату, пока он в гневе?

[Наташа323]

Мне казалось,что если не будет возвращать,то даже будет лучше,может нам и правда лучше не мучиться(он вспыльчивый и в скандалах может такое сказать,а я не могу это выносить).Я и в этот раз была сама уверена,что это конец,что больше уже сама к нему не вернусь.Но оказалось,что только думала,прошло время и я не могу без него.А у него теперь другая любимая(с его слов)женщина.Как научиться жить теперь без него,все мысли о нем,вспоминаю только хорошее.
Пробовала выходить на время,но он не останавливался-только время заставляло его задуматься.Кстати по этой же причине не общается с братом,старыми друзьями.

[Yanchiktwo]

Автор, если за 19 лет Ваши уходы ничего не изменили, никогда не задумывались, может Вам надо было не убегать из дома, а изменять отношение к его гневу. Вы хотели изменить его, но меняться надо было Вам. Очень тяжело жить с супругом, который чуть что убегает к маме. Ладно в молодости Вы это делали, хотя это и молодостью не оправдывается, но в зрелом возрасте это делать непростительно. Ну что ж, пришло время Вам работать на собой, а не над близкими. Вполне возможно он хочет Вам сделать больно, поэтому и говорит открыто Вам о своей "любимой". Ведь Вы своими уходами столько лет "резали" его и Ваш брак по кусочкам.

[Мила38]

У меня муж уходил при ссорах из дома. Поверьте, это невыносимо. Правда, я инициатором ссор не бываю, в отличие от вашего мужа. Зачем уходить, если хочешь вернуться? Зачем хотеть вернуть теперь его, если ушла и неделю не откликалась на попытки примирения (зная при этом, что у него давление, к тому же)? Вы манипулировали им, он сейчас радуется, что отыскал вашу болевую точку. Единственное, что могу посоветовать - если он поддавался на ваши уходы столько лет, то продолжайте морально "давить" тем, что не он "нашел", а именно вы ушли от его ора, хамства, скандалов. Тем более, что это так и есть, а теперь еще и предательство. Только очень спокойно. С детьми же он общается, дайте понять, что "ушли" от него и эмоционально. "Поведется", если там нету действительно крышесносной страсти. А если есть - зачем он вам, этот хам, истерик, да еще и изменник. И, кстати, никогда у меня, при этих ужасных уходах мужа "на ближнюю дистанцию" не было желания с кем-то знакомиться. Считаю, что ваш муж был изначально готов на похождения. Да еще и бравирует этим перед вами (еще бы детям рассказал о своих похождениях).

[Наташа323]

Да, я понимаю,что мои уходы не были выходом из положения.Изменить отношение к его гневу,значит было смириться с оскорблениями и унижениями и с каждым разом было бы хуже и хуже,а так он задумывался и какое то время было хорошо.По поводу него Вы точно сказали,мой уход-для него это была,как маленькая смерть.Кажется,что сейчас я бы уже так не поступила.Но уже поздно,он хочет развестись,делит имущество и даже не думает обо мне.А я только о нем и думаю,но понимаю,что держать его не имею права и дам развод(уже через месяц).Пишу,а у самой слезы от того,что это конец и как научиться жить без него.Пытаюсь заполнить пустоту(работа,подруги,спорт,выходы куда то),но ничего не радует,все пустое.Прихожу домой и слезы душат.

[Наташа323]

Ответ Миле38
Вы знаете "давить" уже бесполезно,ему похоже абсолютно все равно,просто плевать на меня.Его волнует только раздел имущества.Там видно и правда все хорошо с той женщиной,не удивлюсь ,что он разведясь со мной сразу женится.Проблема во мне-не могу принять,понять ,как так быстро можно все забыть,даже с детьми только в свободное от тех отношений время встречается.

[Мила38]

Так же, как вы могли уходить, когда он "выяснял отношения". Вот просто, развернулся, и считает, что больше с вами жить не будет. Так же, как вы. Два раза в год за 19 лет - 38 раз вы от него уходили. Он 38 раз орал, вы 38 раз уходили. Физически. А он один раз ушел эмоционально, и всерьез. Орал-орал, потом пытался вернуть, а потом ушел. Причем, вам не пришлось, как многим, годами слушать вранье, он не стал спать одновременно с двумя женщинами.
Вы переживаете же не за имущество, как я понимаю. А еще вы так стали переживать, потому что у вас чувство вины - вроде как вы сами не принимали его таким, какой он есть, вот он, бедный и нашел ту, которая принимает. Но вы же знаете, что многие из женщин сразу бы ушли, услышав его оскорбления, и многие бы не вернулись еще в первый раз.
Изменил, рушит семью, это все не от Бога к нему пришло. Но задумайтесь тоже - если он вернется, вы сможете с ним жить не только со скандалящим, но еще и с изменившим?? Если вы от криков и оскорблений уходили - то уж это самое сильное оскорбление. Тем более, что пусть теперь его пассия слушает "такое" от чего вы сбегали.

[Мила38]

У меня муж уходил, я тоже зарекалась его не принимать, ушел - значит не любит априори. Но зависимость берет своё. Вы уходили, зарекаясь не возвращаться - у вас то же самое. Мазохистки мы просто. К психологу надо.

[Yanchiktwo]

Наташа, миленькая, от души сочувствую Вам. Манипуляции вряд ли могли чем-то хорошим закончится. Это действительно очень-очень тяжело, когда один супруг всякий раз отказывается от другого супруга. Еще достаточно долго Ваш муж продержался, сейчас к тому же у него подошел возраст КСВ, поэтому и не захотел он, по всей видимости, в очередной раз унижаться перед Вами, упрашивать Вас вернуться к нему, а должно это Вашей обязанностью быть с мужем и в горе, и в радости. Вы вероятно хотели только в радости. А вокруг много женщин, изголодавшихся по мужскому плечу, и поверьте, многие из них посочувствуют мужчине, от которого жена столько раз убегала к маме, среди которых найдется немало "утешительниц", как бы горько это не звучало. Радость жизни многие вновь обретают, участвуя в Таинствах. Как у Вас с этим?