Говорит, у нас не должно быть рамок и запретов

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
stefan
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 05 сен 2013, 11:17
Пол: мужской

Говорит, у нас не должно быть рамок и запретов

Сообщение stefan »

 
Отделено от темы "Женская логика...", автор Mike

Наверно, как многие здесь, прежде всего хотел поблагодарить Вас за эту ветку. Благодаря Вам я смог собраться, понять свои ошибки, посмотреть на себя "как прокурор" стать более ровным в отношении любимой супруги.

Теперь о корыстном. Совет...
(заранее прошу прощения за "рваный" рассказ, все обстоятельно описать не представляется возможным)
Предыстория:
Я всецело люблю жену (также как Ваша ОЧЕНЬ красивая), она меня "схватила, спасла" на пороге взрослой-опасной жизни, когда нам было 17. В 18 лет уже поженились и обвенчались, вместе 13 лет.. Вместе учились, помогала в работе. Трое самых лучших детей, 11,5 мальчик, 9 девочка и 4,5 мальчик. Я человек импульсивный, вспыльчивый, редка благодарил, не показывал внешне как ценю ее (держал чувства внутри) недостатков достаточно... За 13 лет Были разные периоды, ссоры, мелкие "оступки" с ее стороны (допускала ситуации когда к ней приставали, сама лезла целоваться чтобы мне досадить и проч), после которых под моим нажимом мы договаривались об ограничениях (не пить алко без меня или разрешения, домой до 22:00). Не смотря на проявляющуюся жесткость с моей стороны, любимая всегда добивалась, чего хотела, работала только проектами и тем, что ей интересно - часто помогая мне. Я последние лет 5 поставил на ноги небольшой бизнес - всем, что необходимое из материального и даже больше у нас есть. Я пытаясь быть "настоящим мужчиной" не "разводил сопли", старался быть четким, не показывал слишком часто свои чувства.
Недавнее прошлое:
Последние пару лет, было много непонимания (она поступила на второе высшее не профильное) детей раздали бабушке, чтобы любимая могла учиться, а я работать.. (с нами только младший остался да и его последние полгода с декабря по июнь забрали, чего я был несколько против, но не настаивал). Она очень часто подводила с немногочисленными просьбами по работе с моей стороны, занималась учебой и чем-то еще. Я злился и закрывался. Тем не менее, мне казалось, что у нас все приемлемо, любим друг друга, просто период такой. Очень ждал окончания ее учебы, был уверен, что все наладится. Последние месяцы работал по 14-16 часов, дома было неуютно, бардак. И только ночью все было похоже на то, как было. В июне этого года, когда наконец закончилась сложная учеба, и после кучи нервов супруга получила диплом ждал какого-то чуда... Во второй половине июня она (как изначально договаривались) поехала вести один детский проект на Черное море (наше общее детище) вместе со всеми детьми и своей мамой. Через 2 недели после отъезда я извелся, соскучился, устал от работы, даже сбросил 5 кг + у дочке, с которой жена день рождения, позвонил сказал, что прилечу. Мне сказали, "может не нужно, у тебя столько работы", я очень удивился "заботливости", сказал - нет разберутся без меня, хочу к вам (перед вылетом по ночам убирался дома, чтобы вместе с семьей вернуться в чистоту и порядок, которого не было очень давно). Прилетел - встретила очень прохладно. И через день, после моих обид на нее и некоторой ревности (гуляя с дочкой, к ней подбегали подружки и очень удивлялись, что я папа, думали что папа другой молодой человек, который часто был с ними) написала, что "нам лучше не жить какое-то время вместе" чтобы я осознал нужна ли она мне. Мне это был "как обухом по голове", долго объяснял, как нужна. Перебрал в голове все варианты, как такое могло случиться. Написал в яндексе "как понять жену" и тогда попал на этот замечательный форум.. Задал прямые вопросы, в том числе сказал , что если есть третий, я либо буду бороться, либо если она 100% решила не буду мешать - ответила нет, я единственный (потом выяснилось ложь). Любимую кидало из крайности в крайность, то "я самый-самый главный, единственный и незаменимый" то "устала от наших рабочих отношений", "ночью было прощанье, я не вернусь домой" (как выяснилось вещи были собраны). Вроде бы, зыбкое равновесие наладилось, любимая попросила улететь домой (взяв 1 ребенка) а она сама вернется с другими, если нужно побыть немного одной, завершить проект. Я поддался, согласился... Улетел...
Я ждал в Москве, изнывал. Когда пришло время возвращаться (через пару дней) сильно просил, чтобы постоянно была на связи, что я волнуюсь.
В итоге связь пропала (она поехала на машине) , я писал смски - "напиши хотя бы что жива, если любишь"! И выяснилось через 2 дня, что она остановилась на пол-дороге в монастыре, а детей с таксистом на нашей машине отправила домой (на дачу к родителям).
Я был очередной раз в "ауте".
Она вернулась, я не звонил - не писал, был в Москве, общался только с детьми, спрашивал как мама, не зовет ли меня. В итоге позвала... примчался на дачу... - и снова все хорошо, любит... Несколько дней счастья... Предлагал оставить работу, предлагал что она будем заниматься моей работой, а я буду с детьми и помогать советами, любые варианты, чтобы быть вместе. Все о чем прошу чтобы была искренность полная, все остальное приму. Говорил что приму ее любой после любой беды (наркотики, публичный дом и проч...).
И без нее, как только удаляюсь даже на 100 метров паника, все щемит (так постоянно после прилета с Черного моря), понимаю, что вообще никак не мыслю без нее..
Потом снова настояла, чтобы я поехал в Москву на работу, я взял с собой старшего сына, чтобы было попроще, и через 3 дня она написала мне письмо, которое озаглавила "искреннее", в котором написала, что "другого полюбила", что "меня любит", что думала еще несколько месяцев назад, что "сердце окаменело", но сейчас со мной снова испытывает мгновения счастья, но без него тоже не может. Поэтому решила жить одна, и "я больше не твоя".
Хорошо, что когда я прочел это письмо был не за рулем, стало плохо, рядом был друг (который был частично в курсе сложностей), и старший сын (который понимал, что что-то не так и был чутким) которые помогли...
Я долго молился, плакал дома, дал обет. Читал ветку форума, думал о гордости, "безхребетности", эгоизме, о том смогу или нет.. Все обдумав, позвонил и спокойно попросил приехать (т.к. самому сил точно не было ехать). Построил логическую цепочку, чтобы поставить точки над "и" , думал, что все решится за 10-15 минут - просто по телефону нельзя, хотел чтобы забрала ребенка, приготовил теплую ванну и бритву (как самый крайний вариант - но был уверен, что мысли о маме и детях сдержут меня). Хотел попытаться пойти по тому же пути, что и Вы Майк. Когда она приехала, я спросил "уверена ли что любит меня", она ответила да (!). "Любит ли его" - ответила, что не знает. (!) Я опять в шоке, все мои дальнейшие рассуждения не имели смысла - вроде бы все ок - или опять вранье??? Пытаюсь расспросить, кто он, откуда - не тот ли это молодой человек, преподаватель. Говорит нет, начинает рассказывать о персонаже, с котором общались по интернету, что никогда не встречалась и даже не уверена мужчина или женщина. Я снова шокирован (но чувствую лукавство). Проходит бессоная ночь, мы оставляем старшего сына бабушке и по моей просьбе едем на другую квартиру, чтобы договорить наедине. днем снова "давлю", вы точно не встречались? Она поворачивается ко мне и зло отвечает, что я достал - что мне нужно ехать назад к сыну, а она тем временем мне напишет письмо и уедет на дачу. Я опять разбит, (понимаю что безвыходном положении - как только что-то не так - она говорит иди на фиг). Перед этим мы планировали куда-то вместе улететь - предлагаю ей это сейчас, и после 1,5 часов закисания (как она охарактеризовала мое состояние) она поддалась и сказала - давай поедем. Я беру первые попавшиеся авиабилеты и мы через 5 часов улетаем в Азию (на работе между тем большие проблемы, которые без меня остаются в повешенном полураспаде), где все дико интересно, у нас (как и у Вас, Майк) второй медовый месяц, постоянно перелетаем в новое интересное место. Но мне не дают покая вопросы, которые гложат и разваливают меня изнутри. Совершенно случайно открыв ее ноутбук и обнаруживаю страницу соцсети на непонятного персонажа, с непонятным ником - где все исписано признаниями в большой любви, что никто больше на фиг не нужен. планы строить семью и проч. Я подхожу к ней и спрашиваю кто это? Это ты? Она овтечает нет, ноутбук ходил по рукам, я спрашиваю точно нет? А может это твой приятель?? В итоге сначала говорит, что это да приятель, тот самый зеленый аутичный преподаватель, потом выясняется что все-таки это ее страница. Чуть позже выясняется, что они начали общаться почти год назад и она ответила на его ухаживания (хотя он служит в армии) после того, как ей было плохо (вызывали скорую) а я в этот момент был далеко на работе, и на ее звонок не приехал сразу, сказал, что если сейчас уже все ок - то какой смысл мчаться (я это очень смутно помню, но вполне мог быть таким циничным и не чутким, находясь на работе). Позже для меня ударом выясняется, что были и физические отношения, причем уверяет что сама настояла на них, не смотря на то, что считает себя "асексуальной" и что единственный кто ей интересен - это я.
И самое основное - она не понимает что сделала, что-то не приемлемое, говорит "ни о чем жалеть ну нужно". Что все что делала "чтобы меня разбудить, сохранить наш брак". Не исповедовалась в этом (хотя и причащалась). Говорит, что закрыта и не понятно сможет ли "открыться". Говорит, что никогда не думала о разводе (несмотря на то какие письма писала Дает понять что не хочет обсуждать прошлое, и не рассказывает, что творится внутри сейчас.
Она говорит, что для нее не меет значение штамп в паспорте венчание, но т.к. это важно для меня - то так должно быть. Говорит, что чтобы все было хорошо, у нас не должно быть рамок и запретов и тогда внутренние моральные стержни будут лучшей защитой (говорила еще тогда, когда я не знал о "третьем"). Для меня в браке неприемлемо без рамок, договоренностей, да и вообще сложно жить "без плана и правил". Как вывод - для того чтобы ее обрести мне нужно ее отпустить...
Прошел месяц с нашего возвращения из поездки, мне постоянно больно, но паника внутри, в ее отсутствие - успокоилось, просто "ноет" спокойно. В общем она делает потихоньку шаги позитивные, мы собрали всех детей вместе, живем. Сложно с непривычки, нет системности, но она старается, я тоже.
Близкие говорят, что очень вероятен рецидив, что жена не адекватна, что нет материнских инстинктов...
Любовь не стало ощутимее слабее, хочу быть с ней. Но сейчас всплывают случаи лжи в прошлом, и во время поездки и после, что для меня неприемлемо. Общался с психологом (она тоже с ним же) - он говорит, чтобы был готов к новым сюрпризам. Я хоть и закалился сильно - но не хочу "сюрпизов". Обрисовал себе три возможных варианта развития событий:
1. Все идеально, больше нет срывов, она искренна, я чуток - живем душа в душу (молюсь о нем).
2. Я предлагаю офиц. разойтись. (если она испытывает чувства к другому) Но мы максимально остаемся и живем вместе. Это нужно, чтобы снять рамки с меня (писал выше) попытаться установить равновесие. И в этом случае я могу по крайней мере пытаться привязаться к еще кому-то (что осложняется тем, что требования у меня очень высокие, а самооценка сейчас о себе на нуле, и особенно тем что люблю ее и уверен что это навсегда). Понимаю что самый нелогичный вариант, но если нет искренности, если есть закрытость и кто-то третий, то быть вместе - только в надежде на чудо и ради детей.
3. Расходимся по полной и не живем вместе сразу, без промежуточных вариантов.
Ко всему прочему я сдуру (но с ведома жены, т.к. и раньше никогда не лгал, мог только недоговаривать, то теперь вообще ничего в себе держать не получалось - все сразу рассказываю) зарегистрировался на сайте знакомств, правда честно указав, что женат, живем вместе, есть дети, и в статусе написав что сам не знаю чего хочу. И на удивленные сообщения, отвечал, что сейчас встречаться ни с кем не собираюсь.
В заключении.
Разумеется, я молю о первом варианте, я принял ее, осталось только понять и простить (сложнее всего понять, простить готов как только сама поймет, что ей нужно прощение)
Вся ситуация осложнилась, гипотетическими проблемами со здоровьем любимой. У нее и раньше были разные выползающие сложности во основном во время беременности (сердце, почки, голова). Сейчас мы проходим по моему настоянию полное обследование, диагностику, пытаемся поправить запущенные вещи (все поправимо), но есть и опасения о чем-то серьезном. Если серьезные вещи оправдаются, я в любом случае буду с ней, даже если ложь будет повторяться (что будет обозначать, что она не любит....) . Если же все нормально и опасения не оправдались (Дай-то Бог!) мне нужно решать, перелистывать ли страницу в жизни..
Вот...[/quote]
Диагностика семейных отношений
Luchano
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 699
Зарегистрирован: 21 май 2012, 22:31
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Говорит, у нас не должно быть рамок и запретов

Сообщение Luchano »

 
Мде.... Очередной герой, ну что ж....
Ничего нового. Классика жанра. Я, кстати, тоже был уверен, что люблю навсегда.
Вариант 2 я считаю неприемлемым, будете всю жизнь жить в грехе и во лжи, и этой грязью будут пропитываться ваши дети.
Ваши метания типа сайта знакомств - не более, чем средство повысить мужскую самооценку, проходили.
На Вашем месте я бы четко расставил точки над "и" с женой. Поговорите, дайте четко понять, что такая ситуация неприемлема для семейной жизни, что границы и рамки существуют, и нельзя быть свободной от мужа, от жены, такой свободе в браке не место.
Вообще, видно, что Вы сильно зависимы и зависли в ситуации. Нужно выкарабкиваться. Молитесь за себя, за нее, готовьтесь принять любой исход событий, не допускайте только ложь и грязь в семью. Не унижайтесь, не умоляйте, не заваливайте цветами и подарками. Отстранитесь от жены до тех пор, пока она не примет решения, никаких медовых месяцев. Прикольно гулять с любовником, когда дома муж ждет с распростертыми объятиями, поймет и простит.
Не сумеете вовремя принять решение, щемить будет до инфаркта. Думайте о детях, им нужен здоровый, сильный, уверенный в себе отец.
Димер
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 24 янв 2013, 18:42
Пол: мужской
Откуда: Самара

Re: Говорит, у нас не должно быть рамок и запретов

Сообщение Димер »

 
Лучано прав! Классика жанра, к сожалению... Он вам, Автор, всё коротко и ясно порекомендовал, я согласен со всем, кроме "Отстранитесь от жены до тех пор, пока она не примет решения". Советую жену сейчас не трогать и отстраниться, пока Вы сами не примете решения.
Димер
Участник
Участник
Сообщения: 37
Зарегистрирован: 24 янв 2013, 18:42
Пол: мужской
Откуда: Самара

Re: Говорит, у нас не должно быть рамок и запретов

Сообщение Димер »

 
Jevgen
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 510
Зарегистрирован: 15 апр 2013, 22:37
Пол: мужской
Откуда: СССР

Re: Говорит, у нас не должно быть рамок и запретов

Сообщение Jevgen »

 
Luchano мде... это про меня? Очень похоже или это в принципе со всеми так? Stefan хоть как то успокоится , может помочь вера в Бога , молитвы и время. Читайте все что вам тут советуют, постарайтесь обдумать каждое письмо , постарайтесь ответить на каждое письмо , по крайней мере пока думаешь над ответом, не думаешь о том , что произошло. То как у вас грудь разрывает , я даже здесь чувствую, сам еще в бинтах хожу , не зря мы здесь в " Операционной" тут не нянчатся здесь режут по живому. Крепись дружище , главное из головы выкинь всякие бритвы , этим никому , ничего, не докажешь , погубишь свою душу и сделаешь несчастными детей.
stefan
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 05 сен 2013, 11:17
Пол: мужской

Re: Говорит, у нас не должно быть рамок и запретов

Сообщение stefan »

 
Luchano писал(а):Мде.... Очередной герой, ну что ж....
Ничего нового. Классика жанра. Я, кстати, тоже был уверен, что люблю навсегда.
Вариант 2 я считаю неприемлемым, будете всю жизнь жить в грехе и во лжи, и этой грязью будут пропитываться ваши дети.
Ваши метания типа сайта знакомств - не более, чем средство повысить мужскую самооценку, проходили.
На Вашем месте я бы четко расставил точки над "и" с женой. Поговорите, дайте четко понять, что такая ситуация неприемлема для семейной жизни, что границы и рамки существуют, и нельзя быть свободной от мужа, от жены, такой свободе в браке не место.
Вообще, видно, что Вы сильно зависимы и зависли в ситуации. Нужно выкарабкиваться. Молитесь за себя, за нее, готовьтесь принять любой исход событий, не допускайте только ложь и грязь в семью. Не унижайтесь, не умоляйте, не заваливайте цветами и подарками. Отстранитесь от жены до тех пор, пока она не примет решения, никаких медовых месяцев. Прикольно гулять с любовником, когда дома муж ждет с распростертыми объятиями, поймет и простит.
Не сумеете вовремя принять решение, щемить будет до инфаркта. Думайте о детях, им нужен здоровый, сильный, уверенный в себе отец.
Она не гуляет, везде все вычеркнула сама, ушла из соцсетей, закрыла аську. Но чувствует себя плохо..
Luchano
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 699
Зарегистрирован: 21 май 2012, 22:31
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Говорит, у нас не должно быть рамок и запретов

Сообщение Luchano »

 
Вы выделили из моего поста слово, которое Вас задело, и среагировали. Прочтите все остальное.
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Re: Говорит, у нас не должно быть рамок и запретов

Сообщение Александр Валентинович »

 
Здравствуйте Стефан. Советую Вам от темы Майка перейти к теме Евгения, вот тут: https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=19464
Симптомы очень похожи, в прочем, они характерны для ситуации, поэтому и решения и советы тоже очень Вам подойдут.
Чтобы Вы не сомневались, скажу Вам необходимые вещи, характеризующие Вашу ситуацию.
Понимаете, брак не просто формальность, и он ежесекундно и непрерывно требует от супругов наполнения смыслом. По другому это не работает. Смысл брака в его основах: верность/доверие, взаимная ответственность. Если эти основы в браке отсутствуют - это свидетельствует о разрушении брака.
Измена, а именно это случилось с Вашей женой, и она Вам изменила, т.е. изменила свое отношение к Вам, перестала соблюдать верность Вам, утратила Ваше доверие, и сама Вам не доверяет как супругу, ведет себя безответственно по отношению к Вам и детям, так вот, измена - разрушает основы брака.
Поэтому первое, что Вам нужно осознать - сейчас брака нет. Это случилось. Как если бы дом был, и его разрушили. В таком доме нельзя жить, как бы Вам не хотелось, какой бы он красивый не был, как бы много счастливых моментов Вас с ним не связывало.
Второе, что необходимо осознать - этого "дома" уже никогда не будет. Если и будет, то только новый, хотя он может быть очень похож на старый, но он будет только новым!
Значит, его можно только заново отстроить, Вашу семью можно только заново отстроить. Но основы семьи будут те же самые - вера, доверие, взаимная ответственность. И, самое важное - отстроить его можно только ВДВОЕМ, а это значит, что желание строить, восстанавливать веру доверие и вз. ответственность должно быть не только у Вас, но и у Вашей жены.
Пока что Вы имеете сильную зависимость https://www.perejit.ru/main/zavisimist от жены, и пытаетесь "жить" в доме без крыши и стен. А я бы Вам не советовал, погодка то не летняя, дождь и ветер, и холодно. Поживете в таком "доме" и вскоре из Вас получиться инвалид. Душевный, и духовный тоже: https://www.perejit.ru/main/crisis
Из всего этого можно сделать очень важный для Вас вывод: пока Ваша жена САМОСТОЯТЕЛЬНО не осознает своего пагубного поведения, и не раскается в нем деятельно, т.е. не докажет поступками - ничего выстроить не получиться!
Это не означает, что Вы должны благословлять её на жизнь вне семьи, или одобрять её походы "налево". Ограничить её возможность к дальнейшему разрушению Вы имеете полное право, и даже обязанность. И перед собой, и перед детьми. Но построить что-то с ней сейчас не возможно, без её деятельного желания, а не на словах.
И отсюда же теперь вытекает вопрос: а захочет ли она раскаиваться и приступать к строительству? Тут Вы можете только догадываться, но в принципе, по её поступкам это можно понять. Пока в поступках и мыслях будет присутствовать хотя бы нечто помимо семьи, она будет двигаться в сторону разрушения, и отдаления. Какое уж тут раскаяние и строительство.
Итого: Вам нужно сейчас протрезветь, осознать ясно ту ситуацию, в которой Вы оказались. И поступки Ваши соизмерять с реальной ситуацией. Бог в помощь.
Mike
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 355
Зарегистрирован: 24 авг 2008, 08:59
Пол: мужской

Re: Говорит, у нас не должно быть рамок и запретов

Сообщение Mike »

 
Уважаемый Стефан, Вы просите Вам что - нибудь посоветовать. Понимаете, я не знаю никакого чудесного метода по удержанию жены, я свою и не удерживаю особо. Советы одни для всех. Послушайте Лучано и Александра Валентиновича, ничего нового я Вам не скажу. От себя лишь добавлю, что основой в своей жизни я стараюсь ставить искание Бога, а все остальное лишь прилагается. Терпения и мудрости Вам, дорогой друг.
stefan
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 05 сен 2013, 11:17
Пол: мужской

Re: Говорит, у нас не должно быть рамок и запретов

Сообщение stefan »

 
Спасибо огромное друзья, вроде бы жена делает некоторые шажочки аккуратные к построению семьи.. Вроде бы всевозможно порвала все связи с прошлым. Но молчит, не говорит о сожалении.. Ждать немыслимо тяжело, жить без понимания причин, следствий, без веры, без понимания. И самое главное, что хотел понять, направить все усилия, все терпение на строительство дома в одиночку, и ожидать что жена не просто начнет подбрасывать мелкие камушки или подметать, а полностью начнет помогать, "тянуть лямку"... Или же (т.к. измена была не случайно, а длительной с эмоциями чувствами, и многие приводят примеры, что если насильно "закрыть" для нее ветвь, не смотря на то, что она говорит, что будет угасать - то страсть может только разгораться вдалеке и будет потом корить меня "что не дал настоящей любви" и не смотря на усилия все разрушится) попытаться максимально избавиться от зависимости, в том числе и от формальной (брак) и буквально настоять, чтобы сама шла к "возлюбленному", чтобы набила шишек, поняла разницу между несколькими короткими "приятными" встречами и "медовой переписки" и жизни, строительством отношений. И только после этого, действительно раскаившись, вернулась.. или нет... Я бы занимался детьми и полностью все обеспечивал и дал бы ей минимальные деньги на "жизнь"...
stefan
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 05 сен 2013, 11:17
Пол: мужской

Re: Говорит, у нас не должно быть рамок и запретов

Сообщение stefan »

 
Есть еще один момент...
У нее начались серьезные проблемы со здоровьем... Сейчас проводим полную диагностику. Есть опасения онкологии... при чем "по-женски"... и еще ряд неприятностей. Возможно это психосоматика..
Разумеется пока все не проверим, и я не буду уверен, что ничего серьезного нет - буду с ней, без всяких вариантов, только если сама в жесткую уйдет...
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Говорит, у нас не должно быть рамок и запретов

Сообщение Elfriede »

 
Автор, простите великодушно мой цинизм, но очень может быть, что жена и осталась пока с Вами именно из-за серьезных проблем со здоровьем. Там ведь еще непонятно что, а тут Вы - такой надежный, знакомый, любящий. На Вас в таком серьезном деле можно положиться.
И вполне может быть, что вот отсидится, передохнет, подлечится, и, когда Вы станете уже ей не нужны в качестве сиделки, спонсора, водителя, помощника, - уйдет к новой большой любви.
Я не призываю Вас ее немедленно бросить, я к тому, чтобы Вы не ждали ничего особо для себя по итогам сегодняшних ваших дел.
stefan
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 05 сен 2013, 11:17
Пол: мужской

Re: Говорит, у нас не должно быть рамок и запретов

Сообщение stefan »

 
Фреда писал(а):Автор, простите великодушно мой цинизм, но очень может быть, что жена и осталась пока с Вами именно из-за серьезных проблем со здоровьем. Там ведь еще непонятно что, а тут Вы - такой надежный, знакомый, любящий. На Вас в таком серьезном деле можно положиться.
И вполне может быть, что вот отсидится, передохнет, подлечится, и, когда Вы станете уже ей не нужны в качестве сиделки, спонсора, водителя, помощника, - уйдет к новой большой любви.
Я не призываю Вас ее немедленно бросить, я к тому, чтобы Вы не ждали ничего особо для себя по итогам сегодняшних ваших дел.
Фрида, я думаю Вы не правы. Как раз наоборот, она слишком гордая.
Напомню (писал ранее) - все о чем, я ее просил - это искренность, хочет общаться, встречаться с другим - ок, только, чтобы об этом знал я и делал сам те или иные шаги, выводы и прочее. Ни лгать ни в чем, и если уж не может быть открытой для меня о своих душевных переживаниях, то о обычных фактах связи любого типа с другими - можно сказать (тем более, что по ее словам все делалось "для сохранения семьи, чтобы я стал более чутким и чувственным". И я предупреждал, чтобы она с понимаем относилась к тому, что у меня порывы проверить ее, посмотреть ее телефон почту, когда предоставляется такая возможность, в тот момент когда я ощущаю нутром, что что-то не так. И такое было часто, не отвечает на телефон, долго едет в пробке и проч. И еще я сказал, что сам спрашивать не буду, жду чтобы она сама рассказывала. За пару недель она сама постепенно удалила и свои странички в соцсетях и его контакты из телефона и аську.
Вчера позавчера ночью был очередной рубеж. Пару лет назад подарил ей телефон без лимитный пожизненный без абонентской платы, но у нее появилась своя вторая симка, которой она особо не пользовалась, и вот пришло в голову через личный кабинет с телефоном в руках сделать детализацию... И вышли многочисленные звонки и общение. Я не спал всю ночь лежал то с ней то с детьми, уходил в туалет рыдать. Рано утром в субботу уехал на работу, сделал дела какие смог, много думал (читал про со-зависимость, что нужно отпускать если любишь, ветки этого форума, о рецидивах жен, о том что удерживать бессмысленно) и написал ее письмо, которое так и не смог отправить. Оказавшись вечером дома, попросило разговоре, и сам прочел письмо давясь слезами.
Вырезки из письма:
За прошедшие 1,5 месяца мне я прикладывал все усилия, что понять, довериться вложить свою судьбу в твои руки, и у меня многое получилось: получилось погасить пламень вопросов о прошлом, я уверил себя, что главное настоящее и будущее и что если мы будем строить его вместе, в доверии - все сложится, и даже если врядли забудится, - ничего страшного я смогу пережить эти покалывания боли время от времени. И для меня это было достижением.
Но что это? Любовь или любовная зависимость, как разновидность психологической (о которой столько пишут).
Я уверен что любовь.. Если это не любовь, тогда я не знаю что-такое любовь, и никогда не узнаю. Я не согласен со мнигим, что написано по этой теме. Но эгоизма очевидно во мне много....
К чему я пришел:
- Ты не любишь меня, и везде где что-то искал, к кому обращался. Везде проскальзывает что любовь не может быть без взаимной искренности и доверия. Ну что ж, Почему ты со мной? Ради детей? ИЗ жалости? Из-за стабильности и уверенности, что смогу позаботится? Не важно. Я питал надежды, что будет искренность, потом появятся рамки, без которых брак не мыслим, а потом придет или вернется и твоя любовь ко мне.
- То что писал в прошлом письме, что "Любить больше меня не возможно" "буд ждать", начал молиться, чтобы ты образумилась - все это не правильно.. Наврено это маска "доброты и любви", а под ней скрывается надежда, что не сложится, что по сути зложелательство. Я очень хочу верить в то, что искреннее желаю тебе счастья, т.к. люблю, и если тебе там будет лучше - пусть все получится. Пока не знаю смогу ли молиться не о вразумлении, а о твоем счастье - но буду стараться.
- По поводу ЗАГСА... приучаю себя к мысли, что это БЕСповоротно. Тешу себя надеждой на чудо, ставлю дурацкие границы-сроки, но все это слабость, и только мучаю тебя и себя.
- Я не хочу что-то делить, напиши все что хочешь, что касается наших любимых славных детей, ты всегда будешь оставаться их мамой, а я надеюсь ты не против если я буду всегда папой.... Я не знаю как там делается, пишется... я был бы тебе очень признателен, если бы трезво оценив, то что вначале выстраивать отноешния, строить новый дом проще вдвоем - оставила их у меня, если ты считаешь это неприемлимым, значит и они останутся с тобой...
Наверно это основное.
Люблю тебя. Прости, что не смог сделать тебя счастливой.
stefan
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 05 сен 2013, 11:17
Пол: мужской

Re: Говорит, у нас не должно быть рамок и запретов

Сообщение stefan »

 
(Да забыл сказать - в этот день пришли рез-ты анализом после лечения. Все онкомаркеры нормализовались - страшной опасности нет...)

Она выслушала меня молча и спокойно, и даже ничего не хотела говорить. Но немного разговорить получилось:
Парадоксы того, что сказала:
С одной стороны - "Люблю и любила только тебя."
С другой стороны - "У меня сейчас фаза молчания, я выбираю, что и для кого должна делать, жить. Для себя я уже не живу давно."
С одной стороны - "Я готова сделать все, чтобы ты был счастлив".
С другой стороны - "Я не могу без лжи, я такая как есть прими это и люби."
С одной стороны - "Я абсолютно уверена, то ты единственный, кто мне нужен, и только вместе мы сможем быть счастливы".
С другой стороны: - "Я могу дать тебе обещания, что пока мы в браке я никому кроме тебя не скажу слово "Люблю", никак физически тебе не изменю, но скорее всего через какое-то время это обещание не будет для меня ничего значить".
Суть:
Никогда не хотела развода, не хочу обсуждать нюансы. Тебе нужно просто терпеливо ждать, т.к. я люблю тебя, но лгать я не перестану, потому что я такая. Я тебе не изменила и не предавала, не смотря на то, что было за последний год.
___________________
Мне нужно принять и понять "физиологическую ложь", слепо доверять и не ждать очередного предательства? Или все таки, как мужчине нужно быть твердым в своих намерениях и идти в понедльник в юр. контору на подготовку документов?..
Понятно, что только я сам могу себе ответить на этот вопрос... Но в понедельник я схожу сначала к батюшке, которому я постеснялся рассказать о всех нюансах любимой супруги, он знает только верхушку...
Но буду благодарен за любые комментарии о ситуации...
stefan
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 05 сен 2013, 11:17
Пол: мужской

Re: Говорит, у нас не должно быть рамок и запретов

Сообщение stefan »

 
Еще нюанс, я не избегал близости после этого, отказался пойти вместе в ванну. Но находясь рядом с ней не могу быть твердым.. Я поддался, и ночью она была такой настоящей, нежной, любящей как было несколько лет назад... Я был счастлив.., мне казалось что мы несколько часов и духовно были намного ближе... Но что это счастье наркомана? Или счастье, которое со временем будет более спокойным, но постоянным семейным?
Не смотря на смски и телефонное общение, она занимается домом, детьми, все-таки занялась и своим здоровьем, которое забросила...
Sveta_G
Товарищ
Товарищ
Сообщения: 3830
Зарегистрирован: 25 мар 2011, 22:36
Пол: женский

Re: Говорит, у нас не должно быть рамок и запретов

Сообщение Sveta_G »

 
Здравствуйте, Штефан!
Как по мне, то самое честное... гм... скажем так: самое достоверно-информативное сообщение вашей супруги это вот это: "Я не могу без лжи". Т.е.: "Я врала, вру и буду врать".
В свете этого и рассматривайте все остальные ее... предложения и замечания.
Решать, как жить с таким человеком и стоит ли вообще оставаться рядом - вам и только вам.
Она открыла карты. Крапленые, да. Но другими она не играет.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Говорит, у нас не должно быть рамок и запретов

Сообщение Elfriede »

 
Очень печальное впечатление от Ваших последних событий, дорогой автор.
Жена уже давно не с Вами, и сейчас в том числе. Она сама по себе сейчас, и находится в состоянии выбора. И чувствует себя сейчас прекрасно. Вполне освоилась, совесть не жмет. Она даже Вам сказала, что лжет и лгать будет.
Захотела - поманила, захотела - оттолкнула. Захотела - с любовником потусовалась.
Красота, да и только.
А Вы все с ней разговоры разговариваете, письма пишете и со слезой их ей зачитываете.
micha
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1191
Зарегистрирован: 09 авг 2012, 17:36

Re: Говорит, у нас не должно быть рамок и запретов

Сообщение micha »

 
"Парадоксы того,что она сказала". Да никакие это не парадоксы,это просто она сидит на двух стульях,вот и все,банальная банальность. Здесь таких "парадоксов" 100 штук на странице.А ведь сердечко приятно екнуло,когда она вам ...."любила и люблю только тебя...". Сатисфакция панимаешь...Откуда знаю? Вот все, по пунктам, буква в букву, мне говорила БЖ, да Бог памяти,году в 2007.Итог этих "парадоксов", я еще довольно долго там чего-то надеялся,боролся,спасал,зарабатывал сахарный диабет, а сейчас счастливо женат во второй раз. Пустые слова,которые вы с наслаждением цитируете,ибо они для вас сатисфакция,повышение вашей самооценки и т.д.,т.е. ваша жена вами манипулирует как хочет.
Petronij
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 110
Зарегистрирован: 24 июн 2010, 18:13

Re: Говорит, у нас не должно быть рамок и запретов

Сообщение Petronij »

 
У вас все проходит по классическому сценарию, вы сейчас в стадии лихорадочных усилий удержать и сохранить то, что уже удержать и сохранить невозможно. Желаю вам по-быстрее пережить эту стадию и перейти к следующей стадии (действия):

- Примите, что это конец. Без всяких "вдруг" или "если", конец - и точка. Если надо, говорите это самому себе 100 раз в день чтобы отложилось в голове
- Прекратите выяснять отношения с женой, целее будете. Общение сухое, по конкретным фактам, без эмоций. Темы для беседы только две: дети и развод. Остальное - лирика.
- Определите свои интересы и начинайте делать шаги по их защите. Поверьте, они у вас есть, как материальные (раздел имущества, алименты), так и духовные (участие в воспитании детей, свое внутреннее состояние). Вам еще предстоит много "удивительных открытий" по поводу жены.
- Никаких любовных излияний и интима, будет только хуже вам же.
- Больше внимания детям, а то у меня ощущение что на фоне личной трагедии детям уделяется мало внимания, причем со стороны обоих родителей
Mike
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 355
Зарегистрирован: 24 авг 2008, 08:59
Пол: мужской

Re: Говорит, у нас не должно быть рамок и запретов

Сообщение Mike »

 
Мужчины правы, конечно. И у меня на определенном этапе было тоже самое. Не помогут слезные письма, просьбы и т.д. Она сейчас мыслит в другой плоскости. Она не уважает Вас и не воспринимает как мужчину. Мази здесь уже не помогут, тут резать надо. Я не говорю, что ей немедленно нужно дать пинка, но действовать уже необходимо жестко. Поставьте ей условие- или она прекращает всякое общение с любовником и больше никакого вранья, или она отправится в пешее эротическое путешествие к "своей неземной любви". Причем, детей Вы постараетесь отсудить себе. В общем, действовать надо жестче, уверенней. Как это сделать в нюансах- Вам на месте видней. И двигайтесь, к Богу, главное, без этого- никак.
елена62
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1223
Зарегистрирован: 11 апр 2013, 01:05
Пол: женский
Откуда: Н.Новгород

Re: Говорит, у нас не должно быть рамок и запретов

Сообщение елена62 »

 
Я почти 20 лет думала, что муж мой в период моего загула, поступал как трус...- он молчал, три года он терпел и, видимо, верил, что я одумаюсь.. Сейчас, благодаря Форуму, я поняла,что,наверное, это был поступок, достойный только искреннего уважения. Никаких душещипательных писем, никаких разборок, никакого контроля - все это было бы МОИМ оправданием. А я чувствовала себя просто неудачницей (ведь он НИЧЕГО не говорил!) - и в один день все рухнуло - он просто устал от моих "гулек", от вранья (без его вопросов, для моего самооправдания), - он решил, что без меня ему и дочери будет лучше. "Я устал. Я попытаюсь воспитывать нашу дочь сам. Решай сейчас." - я испугалась, правда, я УЖЕ не верила в то,что он может ТАК со мной поступить..Он же МОЛЧАЛ и заставлял чувствовать мне себя виноватой...

Сейчас не имеет смысла думать о том, правильно ли мы (родители) поступили. Но значимо то, что на протяжении трех лет, когда я ему изменяла, он ни разу не предложил спать отдельно, но никакого интима (даже поцелуев) он не допускал. Наверное, он мной брезговал, это было правильно.

Stefan! Ваша семья - нежная хрупкая чашка, если посмотреть на просвет, на донце видны ваши имена, соединенные сердечком. Из этой чашки было много выпито - и ароматный утренний чай, и крепкий кофе ночью для восстановления сил, а иногда из нее пили горькое лекарство... Это все в прошлом. Чашка разбита, осколки разлетелись, и, даже собрав их вместе, склеив, ТОЙ чашки уже не будет, будет постоянное напоминание о том, КАК чашка разбилась...

Думайте о будущем. Оставьте прошлое времени. Дайте возможность супруге понять, что Вы все можете решить без нее, Вы сильнее, Вы можете справиться.

Божьей Вам помощи.
Простите меня.
stefan
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 52
Зарегистрирован: 05 сен 2013, 11:17
Пол: мужской

Re: Говорит, у нас не должно быть рамок и запретов

Сообщение stefan »

 
Друзья! Пишу длинный пост! Помогите советом: духовные беседы, любые авторитетные высказывания, лекции на тему искренности. "Любовь и ложь" - возможно ли?
Спасибо!
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»