не могу определиться Развод или нет.

[П.маська]

Слишком уж безупречны вы в своих глазах. Уверена, что жена знает и причину своего недовольства вами и корни нежелания общаться с вашими родителями.
А про 4 года ребенку - и что, вы считаете, что помогать жене и проводить свое свободное время с ребенком и семьей есть великий и тяжкий подвиг? Для вас, видимо, да. Раз так это вас задевает.
А для других (представьте) нет. Вот прям обычное дело, да.
И что из того, что вы говорите жене - иди и сама тоже развлекайся? Может быть она не может расслабиться, "веселиться", так сказать. Поскольку половина жизни проходит в напряжении от ожидания вас, вторая половина - в попытках до вас достучаться, удержать рядом с собой.
Не стоит думать, будто ваша семья (мать с отцом) лучше в чем-то ее матери-"сетевички", это не правильно и губительно. Подумайте лучше о том, что вы знали жену и до брака, знали так же ее мать, и все же создали с ней семью, то есть ни ее мать, ни ее отец не были для вас сюрпризом.
Нет ли на вашем горизонте в другом городе нравящейся вам женщины? - "хорошей хозяйки и прекрасного человека" - автор, признайтесь честно.

[divon]

Добрый день, уважаемый Автор!
Т.е. Вы подаете на развод из- за отсутствия интима и невозможности наладить контакт с Вашими родителями? Т. е. если Вы помогаете по хозяйству в своем доме и занимаетесь Своим ребенком, Вы под каблуком? Быт не сложен. Он однообразен и это однообразие иногда выматывает. И скучно . Это не хорошо и не плохо, но это не самое главное ? Или нет?

Я хочу подать на развод из за неуважения к себе. И в следствии того что многие решения продавливаються отсутсвием интима и истериками. Вот это и ест ьпод каблуком. То что быт выматывает однообразием. Да я с вами согласен . Но тут вопрос весь как к этому подходить. Можно все это и подносить в виде екшена. Я по крайне мере так стараюсь. То что быт не главное вы обсалютно правы. Главное психологический комфорт в семье.

Если ребенок не ходит в детсад - это гиперопека? Психологи некоторые говорят, что чем больше дома с мамой, тем лучше . Может быть , она хочет подольше детство ребенку продлить без режимных этих штук, с детским садом связанных - не думали ?

Да именно так и обьясняет она примерно. Но еще раз повторю я не настаиваю на дет саде. Я ей говорю что если ты от этого устаешь то стоит подумать о саде по пол дня. По поводу режима в садиках .Есть разные садики Есть где группы по 6 человек тм все более комфортно для детей.


Не скучно жене с Вами? Кроме вкусняшек что еще ? Меня сейчас тапками закидают, а я хочу напомнить, что жена - человек, не домашняя работница и не няня для детей . Не обязана женщина все по дому делать, не написано об этом Нигде( кроме Домостроя). И ей тоже хочется о чем- то говорить и иметь общие интересы с мужем и и т.д.

На мой взгляд женщина если она хочет строить полноценные отношения должна заниматься психологическим комфортом членов семьи. Вот это ее основная обязанность все остальное вторично. Ей ни кто не запрещяет иметь общие интересы с мужем но не всегда так получается в следствии специфики людей.

Не могу поверить в то, что мужчина все в дом и для ребенка , прекрасен , интересен, обаятелен , внимателен , умен , силен , а жена не ценит . Такого не может быть, потому что не может быть никогда. И скука засасывает ... а она засасывает- что - нибудь делали Вы , чтоб было не так? Никого не хочу ни оправдывать, ни обвинять . Одно только - к сожалению,нашим близким достается все самое худшее - внешний вид дома так себе , общение - нууу, мы же родные , сорваться можно только на близких , а хорошего кроме бытовухи и зарплаты много отдаем?

[divon]

Слишком уж безупречны вы в своих глазах. Уверена, что жена знает и причину своего недовольства вами и корни нежелания общаться с вашими родителями.
А про 4 года ребенку - и что, вы считаете, что помогать жене и проводить свое свободное время с ребенком и семьей есть великий и тяжкий подвиг? Для вас, видимо, да. Раз так это вас задевает.
А для других (представьте) нет. Вот прям обычное дело, да.
И что из того, что вы говорите жене - иди и сама тоже развлекайся? Может быть она не может расслабиться, "веселиться", так сказать. Поскольку половина жизни проходит в напряжении от ожидания вас, вторая половина - в попытках до вас достучаться, удержать рядом с собой.
Не стоит думать, будто ваша семья (мать с отцом) лучше в чем-то ее матери-"сетевички", это не правильно и губительно. Подумайте лучше о том, что вы знали жену и до брака, знали так же ее мать, и все же создали с ней семью, то есть ни ее мать, ни ее отец не были для вас сюрпризом.
Нет ли на вашем горизонте в другом городе нравящейся вам женщины? - "хорошей хозяйки и прекрасного человека" - автор, признайтесь честно.

Согласен что она знает. то что это не подвиг я тоже понимаю. Я это делаю потому что мне нравится проводить время с ребенком. Но вот с тезисам что все свое свободное время с ним проводить я не согласен. Меня задевает не это. А то что при этом мои потребности не учитываются. То что она не может это чья по большому счету проблема ? Моя:? ребенка ? Я могу дать человеку условия для собственной реализации. Я их и даю. Я из некоторых постов подчеркнул такой тезис.
Что если ты обеспечиваешь семью, помогаешь по быту и с детьми. Ты еще и должен развлекать человека. Вот у меня это постоянно проскакивало. Мне не хватает внимания. так как бы то что я делаю это и есть мое внимание. Или мне надо еще и на голове постоять. Так я уже стоял результата то ноль. Когда все это началось примерно после рождения ребенка. Я с отцом разговаривал. он мне сказал Сына зубы сожми до хруста и терпи. Это все роды. тяжело и тд. где то через год пройдет. Прошло уже 4 года а зубы уже пооткалываются скоро от хруста.
По поводу другой женщины Нет . Есть перед глазами семьи друзей и родных.

[OКей]

Автор, Вы вообще понимаете что творите? Очнитесь. Ваша работа сформировала в Вас такое к жене отношение, что Вы себя не слышите. вы ей развод предлагаете. Вы думаете это весело? Вы точно себе никого не присмотрели на пьянках? Тока честно. Жена Ваша месяц сама бьется с жизнью, спит одна, кушает. Банку открыть некому. Это не семья. Это мучение. Жена Ваша все выдерживает. Месяц без мужчины, а Вы приехали и она сразу в пеньюаре, без забот и с томным взглядом? Типа уплачено? Деньги еще не все, это пыль. Вы ее купили и хотите идеальную картинку. Хотите идеала, больше зарабатывайте. Чтобы и няня, и психолог по первому классу были. Вы уверены, что Ваша з/ п это супер жизнь? А отношение к Вашим родным- проекция обид на Вас. Очнитесь. Рушить и сбрасывать с себя легко. Что дальше? Пьянки и бабы? Сколько времени это будет весело? Оно Вам очень хочется? Базу оправдательную Вы уже для этого подготовили. Не жалко? Потом логти кусать будете, она не простит, дите потеряете. Уж если хотите , то чемтно все делайте. Хочу много секса и мало обязанностей. Тоже выбор. Жить месяц бок о бок намного сложнее, чем пару часов вечером. Меняйте работу. Вахтовый метод рушит семьи и развращает. Либо найдите себе подработку для души.

[divon]

Дорогой автор! Ваше сообщение меня зацепило.. не чувствую я вашей любви к вашей жене. Нет ее. Только и слышно, что ЯЯЯЯЯ..я сделал то, я сделал это.. Что-то вы не договариваете, не всю картину обрисовываете. Возможно и ваша жена уже устала от вас и вашего Я, раз сбежала к своим родителям. Вы говорите, что вас дома нет месяц, вы работаете, так вот она также без Вас работает, а когда вы приезжаете ей нужно ваше внимание мужское, вы про нее как о женщине забыли. Вы что пишете? Я с ребенком помогаю, быт для вас не сложен. А где о чувствах речь? Какого интима вы ждете? Исполнение супружеского долга? В такой ситуации этого не будет. У вас скандалы, что вы хотите с друзьями встретиться, вам жена говорит, что ей мало внимания, а вы ее не слышите совершенно.. Дома вы всего лишь месяц! Автор ваша жена хочет быть рядом с вами, потому что вы через месяц уедете снова. А вы то к друзьям, то к родителям. Да ей просто обидно, что с ней вы мало времени проводите. Я вам на собственном опыте говорю, сама жена вахтовика. И мы с мужем это прошли вместе. У нас тоже были непонимания, я их не осозновала сначала. А потом поняла, что мужа то вижу раз месяц, а иногда и на больше времени бывает расстаемся, а муж почему то считал, что у него месяц как день, он приезжал и было для него все по прежнему. А для меня больше забот прибавлялась. И мне хотелось романтики, любви, ведь его так долго не было, а не просто исполнение супружеского долга. Честно сказать интима совершенно не хотела, так как муж считал что я жена и больше никакой романтики мне не нужно. Но Славу Богу все поняли и ситуацию в семье вырулили.

Здравствуйте. Могу ошибиться с родом деятельности вашего мужа но если что то с Днем работников нефтяной и газовой промышленности вашу семью.
Ваш опыт особенно интересен потому что у вас схожая ситуация была как я понимаю. Я ее слышу и предлагаю выделять 3-4 дня из месяца на встречи. Считаю это разумным компромисом. Мне этого было бы достаточно потому тчо у всех друзей свои семьи, дела. Заботы которые прибавляются. Я и стараюсь своим поведением минимизировать. У меня проблема в том что при разговоре Мы не разговариваем. Я пытаюсь проблему обозначить. Найти компромисное решение .Все скатывается к истерике и стене скорби. Мне не хватает внимания и тд. Такое ощущение что ингода думают что на работе мы мед хлебаем ложками. И в результате все равно с друзьями то я не встречаюсь. Т к родителям заеду если пару раз на час другой за месяц и то тайно. Потому что моя супруга считает что все меня против нее настропаляют. Сейчас вот донесли что она считает что пока она ездила. Меня все уговорили развестись. Я же не телок какой то что бы меня уговаривали. Просто не чувствую уважения к себе никакого. Играю в одни ворота и все .
Как вы пришли к согласию? Вы разговаривали? У меня сейчас игнор. У нас попытки поговорить приравниваются к тому что ты на меня давишь. Ты ничего не делаешь. ты делай а я посмотрю.

[OКей]

Будете делать много цитат, израсходуете все страницы, читай правила. Семья рушится, когда другой думает, что достоин большего и что он больше напрягается. Остановитесь и ищите позитив. Она пьет? Играет? Спит со всеми? Дите бросает? Курит много? Наркотики? Бьет Вас? В секту ходит? Унижает? Что хорошего делает? Пишите на листике. Вы вообще в курсе, какие бывает жены? Думаете новая лучше будет? Все от Вас зависит. Стройте. На голове стоять не нужно женщинам, а вот без телека поговорить, больше ценится. Помолчать, послушать, мелочи вспомнить. Помочь в малом. Это ценно. Секса хочется- дайте ей близость . Женщины любят ушами и душой. А тело идет следом. Удачи.

[divon]

[quote="OКей"]Автор, Вы вообще понимаете что творите?

Ни кого не присмотрел. Уже не раз спрашивали. То что вахтовый метод это некоторая проверка для семьи это да. Но поймите вахтовики на работе обычно тоже не сахарок едят. Так же месяц без женщины. Кормежка не ахти. работа постоянно. По деньгам прилично как я считаю. Квартира дача, машина в загранку можно 2 раза в год. Шмотки быт техника. При условии что я уже понял что мне вобще особо не нужно денег в жизни . Дальше что не пьянки и не бабы А работа, работа и еще раз работа. Хочу секс пропорционально обязаннастям. Менять работу. Вы знаете есть такие профессии специфика которых в большинстве случаев не допускает другово метода работы кроме вахтового или сезонного . Нужно менять полностью профиль Но в этом случае мне неначто будет кормить семью потому тчо я один кормилец.

[divon]

Нет она не пьет не играет не курит и наркотике не употредляет. Но знает отсутствие недостатков - ни ест ьналичие достоинств.
А вот то что она меня унижает своим поведением это есть. То что новая будет лучше Я не думаю про это я пока про новую вобще не думаю . Просто я считаю что я свои функциии выполняю. Объясните. Что должна тогда женщина если мужчина дает ей независимость и близость?

[Олеся1980]

divon что вы сами хотите? Развестись или сохранить семью? Честно ответьте.
Вы говорите также как мой муж мне говорил, а я может поступала также как и ваша жена. Потому что я и сама знала, что муж семью обеспечивает, все делает для нас, зачем об этом говорить все время. Я так же не сидела сложа руки в ожидании мужа, я занималась ребенком и дом. делами. Да мужу тоже легко было приехать после вахты и взять часть дел на себя. НО! У него был отдых, так же как у вас. Вы месяц поработали, приехали домой. Вы отдыхаете, с ребенком общаетесь. А у жены (как и у меня нет отдыха), работа продолжалась, обязанностей прибавилось. А муж еще и вечерами лезет с лаской. Вот вроде ждешь месяц, ждешь его. А приезжает, куча дел. Стирка, готовка, с ребенком общение, и самое главное меня убивало глажка, я вечером гладила в основном, когда ребенок уже спит. И муж сидит и ждет когда я закончу, чтобы получить свою долю интима. Вы знаете для меня это был кошмар, я никогда не думала, что интимные отношения будут в тягость. Мне хочется просто упасть и уснуть. А надо и мужа не обидеть. Для меня это была отработка!!! В какой -то момент я перестала чувствовать себя любимой, у меня было ощущение, что я не жена, а какая то домработница с секс. услугами. Начались скандалы. Я начала отказывать в интиме, муж обижался. Но мне казалось, что на это уходит столько сил, а я просто хочу поспать. И были ситуации, такие же как и у вас, когда я просто абстрагировалась от мужа и ребенка, просто лежала в кровате, а он занимался дочкой. И я также мужа не отпускала к друзьям, потому что, у меня была зависть к ним, что мой муж придет туда и будет отдыхать, а я снова буду дома с делами. Он также мне говорил, что я могу сама развлекаться. Но не понимал, что я хочу с ним вместе отдохнуть. Мы вместе всего лишь месяц. И мне было обидно, что он не ценит меня как женщину. Не как мать своего ребенка, не как жену, а именно как женщину. Вот так же как и вы говорил, ну что тебе еще надо, я же все в дом. Я не умею быть клоуном, чтобы развлекать тебя. Или все деньги у тебя, хочешь подарки иди купи. Но он не понимал, что мне нужно не деньги, ни развлечения клоунские, мне нужно тепло душевное, чтоб смотрели любящими глазами. Любовь нужна была. Мы очень много с мужем спорили, он был не согласен со мной, были скандалы, я даже о разводе заговорила. В какой то момент наших ссор, он уехал подумать, а когда вернулся обнял и сказал, кое с чем согласен а кое с чем нет. Давай все обсудим. И мы сели за стол переговоров и все наши претензии высказали, я поняла его, он понял меня. И с этого момента началось восстановление нашей семьи, именно семьи, а не домохозяки, загруженной работой и обиженной на не внимание мужа, и не кормильца, занятого обеспечением семьи. Мы прониклись к друг другу, и семья вышла на новый уровень. Как то душевно стали ближе, непонимание ушло.
Может моя история вам поможет взглянуть на жену по другому, понять ее где-то.
Удивляют ответы форумчан, которые советуют разойтись. Люди, разве это не вредные советы, разве мы не за сохранение семьи. Если автор что то в жизни понимает больше, так ты помоги понять это своей жене. Рубить канаты гораздо легче, можно развернуться и уйти. А можно ведь семейный кораблик вывести из этого болота.

[divon]

Олеся1980
Да наши ситуации очень похожи. Ваш пост многое проясняет. Но при этом Я как поступаю. Если ты загруженна бытом давай сядем и обговорим. Я помогу тебе для меня это не сложно. Для меня вобще это не принципиально .Я не занимался никогда классическим домостроем. Это неинтересно и скучно. Готов все ситуации проговаривать. Но в итоге если меня что то не устраивает в ответ я получаю истерику и предложение если не нравится то разводись. С ее стороны если что то не устраивает я либо делаю либо ущемляя себя в чем то нахожу компромиссное решение. Просто терпение оно тоже не безгранично. И есть для каждого вещи, например как у меня ситуация с родителями которые уже за гранью понимания. Я хочу сохранить семью но в общем компромиссе. Я уезжая так и сказал что вот это меня в корне не устраивает. остальное можно решать. Сказал что подумать. Я это озвучил перед отьездом за 2 дня. Перед самым отьездом зашел поиграть с малышкой. Спросил как думается. ответ получил тут нечего думать. На вахте один раз попереписывались. Я задал опять вопрос, ответ получил А что тут разговаривать. Сейчас в игноре. И уже очень сложно для меня будет по приезду говорить давай обсудим. Устаешь от этого. Потому что я как бы считаю что этими моментами женщина должна заниматься Урегулированием таких проблем. А не я. Я пробовал их решать 3 года пробовал разговаривать. Результат на лицо.

[Олеся1980]

Она на вас обижена. Просто не сразу человек поймет. Мне тоже понадобилось время чтобы понять мужа. Даже высказав друг другу все претензии, понимание то пришло не сразу. Муж начал меняться первым, и если были ссоры, он просто подходил обнимал со словами, дорогая не нервничай, давай разберемся, не переживай, все говорил с лаской в голосе,(а раньше просто убегал, не хотел меня слушать), а потом и я потянулась к нему, осознала что бываю и сама неправа, а раньше думала, что муж неправ всегда. Мне было сложно понять и принять, даже тему создала здесь на форуме)))Вот так по шажочку по маленьку мы менялись, сначала он, а потом я..

[Олеся1980]

в догонку на вопрос, почему менялся муж первым, а не я? Потому что он понимал, что нужно меняться, нужно перестать тянуть одеяло на себя, перестать доказывать друг другу кто больше сил тратить на работу, а я ничего не понимала, я просто была на все обижена. Он мне своим примером просто начал показывать, что мы можем жить в мире в любви и согласии. И проявлял терпение, просто огромное. А сейчас я ему благодарна очень.

[divon]

Хорошо что у вас получилось . Я стараюсь когда разговариваю быть максимально спокойный. Без крика и без ора. При слезах обнимаю стараюсь успокоить. говорю давай искать решения. она бывает ревет с тезисом Я не созданна для брака и тд. Я все понимаю о чем вы говорите На этой стадии примерно год уже. Но толку нет. Изначально говорил что не упоминай слово развод потому что если раз сказал то все уже. Меня передергивало всегда Не нравится разводись. Видно какой то уже предел у меня Что то надолмилось. Уезжал с мыслю что точно все. Что люди в принципе не меняются. У меня всегда так . Думаешь что может ты еще что то не доделал. Что то еще попробовать . Но ощущение что уже хоть ты что делай оно все сильнее и сильнее. Пробовал говорить что надо о ребенке как то подумать . Но как я сейчас понимаю из за того что мне не дают скайп с малышкой тоже все бестолку. Не знаю если честно как себя уже мотивировать на семью по приезду. Морально устаешь от того что вроде как настраивал себя что семья это тыл. А тылов как токовых и нет. дома одни выяснения отношений. На лево ходить как то не научился Видно стресс накапливается этот.

[Олеся1980]

Попробуйте пока ничего ей не говорить, без претензий, просто общаться. Страшно за вас, вас уговаривают разводится, скорей всего и ее поддерживают в этом, раз она кидает такие фразы. Вот так чужими руками и брак развалится, очень печально.

[divon]

В том то и дело. Общие знакомы почву пробили Сказали что хочет имущество делить по твоему приезду. А я уже просто не знаю за что себя заякорить в браке. Ребенок - остается. Но понимаю что жить из зра ребенка не реально. Но с другой стороны мысль что меня исключат из его жизни Тоже не реальна. А возится с опекой, судом , и тд не представляю себя в этом.

[Олеся1980]

может есть какой нибудь человек, который поможет вправить ей мозги, раз вас она не слышит? Я так же говорила, что не нравится -разводись, не создана для брака и прочее (вспоминать стыдно) Но у меня была мама, которая мне постоянно говорила что я не права, что мужа должна любить и уважать, а у него была поддержка от родителей и как ни странно от друзей, которые советывали ему сохранять семью, говорили ему в чем он не прав.
Но походу у вас очень запущенный случай. Но шанс есть всегда. Сейчас вы на работе, надумываете многое, а знакомые молодцы нечего сказать, зачем подливают масло в огонь, что за атака по развалу семьи..Вы приедете домой, будет уже вам ясно как дальше двигаться.

[divon]

Мне мои говорят Что если тебе с ней комфортно и проблема только в нас. то гда не разводись. А вобще принимай решени сам Мы не подскажем. Потому что мы тебя выпустили в жизнь Она у тебя своя и жить тебе не с нами. С ее матерью я говорил по поводу моих . Нормально ли это. Она сразу переводит разговор на тему что они не правильно живут и тд. Или говорит не лезь ко мне с этим ее достал и меня достаешь. Ее отец судя по таким же проблемам с тещей и его матерью, не думаю что он вобще с ней говорит. Такое ощущение что боится потерят общение с ней. А больше я не знаю кто на нее может влияние оказать. Подруг нет. Ест одна но она сама в браке не была ей 30 уже. И общяются раз в год под расход. так что она в собственном соку и варится. Меня часто упрекала в том что я зависим от мнения родителей и друзей. Мне друзья некоторые говорят живи своей жизнью. Заведи кого нибудь. Некоторые разводись. это просто ситуация давно уже

[Олеся1980]

divon как я поняла поддержки у вас никакой. Все вокруг вредные советы раздают, особенно некоторые друзья. У родителей ваших тоже странная позиция, что за фраза -если тебе комфортно - это как понять? Ощущение, что вашу жену не принимают и возможно вас настраивают против. Вот такое умывание рук. А как же они сами, ведь прожили всю жизнь вместе, вырастили вас в полной семье. Так почему не хотят вас поддержать и дать более правильные советы, а не уходить в сторону. Внучка у них растет, неужели они хотят, чтобы росла в неполной семье. Может все таки ваша жена права, что не хочет чтобы общались с родителями? И еще, ваши родители вместе были 30 лет, так берите с ним пример, как то они свои кризисы семейные решали. Ваш дедушка 50 лет в браке. Есть у кого брать жизненный опыт. А вы всего лишь 5 лет вместе и уже хотите сбежать от того, что не знаете, что с женой делать, когда у нее крыша едет..

[divon]

Про позицию родителей. Комфортно это так. Если ты живешь с ней и чувствуешь себя счастливым. На нас можешь не ориентироваться. главное что бы ты был счастлив. Я так понимаю все родители своим детям желают быть счастливыми. Ну и еще момент они не знают что делать в плане советов И придерживаются тактики не знаешь что делать не делай ничего. И естественно они не хотят что бы внучка росла в неполной семье . но и в семье полной идиотов тоже не комильфо. Я спрашивал как они решали кризисы. Родители решали обсуждением проблемы. Ест ьпроблемы есть два решения . Выдвинули свои аргументы . обсудили . Приняли кто прав. Обсуждение главный козырь. Я так же вопросы решать стараюсь. Но у меня обсуждение Это давление и скандал. У дедушки вобще не решались вопросы обсуждением. он говорил и все. Просто сильно повезло с бабушкой. Она на мой згляд опытная в этих вопросах была у них 10 лет разници. Ей сейчас 80 ему 70. 3 детей. Разводов не было. И таких закидонов не было. Дед вобще сказал По уму надо просто высечь. Это другое воспитание совсем.

[divon]

По поводу друзей. Я это так понимаю что они как бы больше могут ситуацию знать. Это все не год уже длится и не 2.

[Vegaa]

Ээх, Divon. Вот читаешь Вашу тему и думаешь вначале. Какой мужчина, деньги зарабатывает, по дому помогает, о ребенке заботится. Какая женщина может не ценить свалившееся на нее такое ЩЩЩастье? А потом раз, и повеет таким холодом и товарно-денежным отношением, что убежать хочется и так становится Вашу жену жалко, что аж жуть. Слишком уж вы идеальный получаетесь, а жена с ее мамой наоборот. Но так не бывает, понимаете? У Вас в семье судя по всему долгий и запущенный кризис. Но всегда виноваты ОБА, и только так. Ответственность 50 на 50. Поэтому развод - это самое простое, что Вы можете сделать. Но если Вы здесь, значит сомнения еще есть и это хорошо. Для развода Вы себе уже все приготовили, и обид накопили, и злости, и оправданий. Даже группа поддержки у Вас большая. Все Вам скажут: мужик, не подкаблучник, молодец. Но а что дальше???? Дальше будет борьба за имущество, ребенка. За дочку вы, я думаю, пару лет поборитесь, а потом найдете себе новую женщину и самоустранитесь, а вот ей это по любому нанесет травму, да еще какую. Да и дальше, воспитанная двумя обиженными женщинами, думаете сможет она сама построить нормальные отношения в будущем??? Сомневаюсь я.... Так что попробуйте еще побороться, читайте литературу, работайте над собой в первую очередь. А жена либо подтянется, либо нет. Но изменений не стоит ждать быстро, так не бывает. У Вас в отличие от жены есть пример хороших отношений в семье, ну вот и используйте его. Будьте мудрее и выше!!!! Будьте главой семьи, а не неким приносящим деньги и требующим секса субъектом. Вы ничего не говорите про любовь. Вы любите свою жену? А она Вас? Как часто и давно Вы говорили ей об этом? Почему Вы поженились? Раз в жены Вы выбрали именно эту женщину, значит не такая уж она и плохая??? Разве нет? В Ваших сообщениях слишком много прагматичности, черно-белого, Вы к семье относитесь как к покупке. Вы не готовы меняться, это видно из ваших сообщений и не слушаете людей, которые Вам советуют сохранять семью. Вы принесли денег, пол помыли, а теперь должны получить свой "секс пропорционально обязаннастям". Это что за пропорция такая? Вы хотите, чтобы Ваша жена заставляла себя заниматься с Вами сексом? а Вам самому это не противно будет, как мужчине??? Заставить легко, а вот сделать так чтобы желание у жены вернулось гораздо сложнее. Попробуйте принять тот факт, что женщине для секса нужно нечто больше чем деньги в дом. Что у жены тоже есть потребности... в ласке, внимание, совместных походах, разговорах. Надо понять что это за потребности, но вполне возможно она и сама не знает, так почему бы вместе не поискать? И внимание - это не пять минут перед сексом с глазами полными желания для того, чтобы получить свое и обидами, если не дали, а постоянно день за днем, по чуть-чуть, в мелочах. Вы цветы например своей жене дарите? А подарки разные, мелочи? Почему бы вам пока Вы на работе, не спрятать ей дома парочку приятных подарков и за время своего отсутствия на них намекнуть, показать, что Вы рядом, что думаете о них, а? А прийти с вахты, не голодным и сексуально озабоченным, а с двумя букетами для жены и дочки? Это разве сложно???? Но Вы может и подарите цветы, потому что надо и сразу будете ждать восхищения и страсти в ответ. А так не должно быть... Надо делать все для Ваших близких потому что Вы - глава семьи, Вы их цените и любите, уважаете и нельзя требовать за каждый чих признательности и медали! И стараться не ждать ничего взамен. И только тогда придет отдача.... Вы писали, что предлагали пойти жене к психологу, а почему бы не начать с себя? Не пойти самому за советом как сохранить семью. Возможно, грамотный специалист Вам подскажет путь к благополучию и способам общения с женой. И может и у жены начнется что-то меняться и она подтянется к вам. Изменения не равносильны прогибу и тому, что вы под каблуком. Это означает, что вы Мужчина, желающий сохранить свою семью и ценящий своих близких. Это похвально и благородно.

[divon]

Про любовь да пследнии полгода разговоров нет практически. По поводу цветов. Как вы и пишете с каждой командировки бугет ей и дочке. Плюс подарочек дочке какой нибудь. Если удается то и ей мелочевку. Сюрпризы дома оставить. Либо с инет магазинов что то что бы в мое отсутствие приходило. Либо коробку друзьям оставляешь что бы кто нибудь завез. А толку то с этого . Я сам люблю подарки делать Мне это нравится. Про психолога Я ходил сам. Вот примерно как у вас . Внимания побольше и тд. Но его и так достаточно Не в этом дело . Про интим. Я не говорю ей вечером. Все пойдем в койку. и тащю за руки ее. Обычно Давай там массаж сделаю Ну и ждешь потом Раз сделаешь два и . Потом уже выводить из себя это начинает .