не могу определиться Развод или нет.

[divon]

Я так уже 9 лет езжу. Когда мы познакомились я уже ездил. Мне можно образ жизни поменять но тогда сильно потеряю в даходах. Человек привыкает к определенному уровню жизни. Сейчас он у нее изменится. Но я к сожалению не смогу для себя его изменить поскольку вынужден себе все строить по новой. А так правильно выше написали мы живем в таком регионе где нормально зарабтывать вахтами . А если не вахтой то занятость еще хуже вахты. У меня есть друзья кто дома зарабатывает .Но при условии в 8 утра ушел в 9 вечера пришел . один выходной. Так тчо то на то и выходит. С вахтой приехал и месяц можешь домашними делами заниматься Тоже свои плюсы есть.

[Elfriede]

На Вас тут многие набросились, я не согласен с обвинениями. Бо'льшая часть женщин здесь брошены мужьями, и в их глазах муж будет виноват в разрыве по-любому. И если муж зарабатывает, помогает по дому, занимается с детьми, то значит должен быть другой изъян... ага! "неудилялвнимания"!!!

Лучано, очень жаль, если после такого большого времени, проведенного на форуме, Вы:
а). вынесли для себя именно такой вывод и
б). вводите в подобного рода заблуждение нового на форуме человека.
Судя по всему, рана после измены Вашей жены так и не зажила, отсюда и подобный вывод. Ндааа...

Автор, хочу добавить уже для Вас. Здесь, на форуме, у людей очень различный опыт. Я, например, когда Вам писала по поводу Вашей ситуации и приводила примеры, вовсе не своего мужа имела в виду. И в том случае вопрос с изменой даже не стоял, так как ее не было. Я считаю, что одной из задач тех, кто пишет в Вашей ветке - постараться помочь Вам увидеть Вашу ситуацию с разных сторон. Чтобы Вы могла принимать информированное решение. В том числе и по возможности дать Вам понять как отдельные нюансы иногда выглядят с женской стороны, скажем так.
А то, что Вам (как и каждому из нас) следует все советы принимать с рассуждением, думаю, в напоминании не нуждается.

[Elfriede]

Вспомнил анекдот на эту тему:

Лучано, на тему мужского многоэтажного общежития тоже есть анекдот, в котором очень четко говорится, на каком именно этаже мужчины обычно тусуются. Очень нелицеприятный для мужчин анекдот.
Но мы здесь не за тем, чтобы пикироваться М-Ж, а чтобы помочь автору. А автору явно не поможет Ваше пренебрежительно мнение о женщинах вообще и форумчанках в частности.
Извините за прямоту.

[Luchano]

Фреда, если обратили внимание, я никогда не позволял себе критиковать мнение других участников форума в практических темах, т.к.
1) считаю это неэтичным
2) это запрещено правилами (п.8.4.1)
тем более с переходами на личности.
Что касается моей личной ситуации, то я ее пережил, но взгляды у меня на семейное строительство изменились с тех пор, но не под действием моих личных переживаний, а вследствие тщательно проведенного анализа от прочтенной (в т.ч. здесь) литературы и жизненного опыта других людей.

[divon]

Я понимаю что мне самому принимать решения Советы здесь бессмысленны. Я не принимаю все буквально. Форум мне лично нужен что бы понять. Может все таки я что то не так воспринимаю и тд. И я таки да всегда стараюсь принимать решение отбросив эмоциональный подтекст. А пикировки они вечные Мы же разные.

[alkesh]

На мой взгляд вам правильно сказали про опасность работы вахтовым методом. Очень хорошо, красочно расскзали про женский взгляд на это.
Вы говорите мол уже 9 лет езжу на вахту, мол познакомились - уже ездил.
Типа 'знала на что шла". Вы кое что не учитываете: а) время тогда было другое б) время идет и идет
Смотрите: сначала был период влюбленности. И женщины и мужчины в этот период в эйфории, на многое закрывают глаза.
Вот вы поженились. Вот беременность, вот ребенок родился - это все новые события, много всегов жизни меняется у женщины. А что было нового за последнии года два-три?
Вам сейчас 29 лет. Всего 29 лет ! Это еще молодость. И как она проходит у вас и вашей жены?
Вам правильно написали: вы месяц дома отдыхаете. А ваша жена дни наверно считает - через три недели опять уедет. вот уже всего 2 недели осталось. и т.д.
Поймите: умом жена ваша понимает что вы деньги приносите. Но она понимает и еще кое что: жизнь, молодость проходит, а она месяц без вас, потом месяц с вами когда дни считает.
Вы поймите: время то не военное. Чтобы на такие жертвы идти. Есть наверно женщины с таким характером и темпераментом, такие, которые не только могут вахтовый метод мужа терпеть, а может даже еще им так лучше , например больше времени остается для собственных интересов, жизни. А есть женщины которым мужчина нужен рядом, все время.

Для вас сейчас важнее ваша работы и приношение денег семье. Вы себя правым считаете.
Продолжайте в том же духе, и будете со своей правотой и деньгами в пустой квартире выть.

Анализ отношений в семье жены это все хорошо, и наверно играет роль в поведении вашей жены.
Вы когда поженились - жена может думала "ребеночка родит, он другую работу найдет, потерплю". Потом думала ""сейчас деньги нужны, ребенка ростить. потерплю." Смотрите, терпелка рано или поздно у каждого кончается.

[Petronij]

Мнения мужчин и женщин очень часто не совпадают, да и не будут совпадать так как сам мир воспринимается ими по разному. Это и не хорошо, и не плохо; это просто есть. Считаю что для автора полезно послушать мнения женщин, как независимого источника; если те же слова проговариваются по ту сторону "баррикад" то принять их сложнее.
Примите мнения всех участников к сведению, но решение конечно же ваше.
Одно хочу добавить для женщин которые очень часто говорят о любви: для женщины любовь - это чувство, а для мужчины - ответственность. По английски: for a woman, love is a feeling and for a man, love is а responsibility. Как всякое выражение, здесь очень много округления и обобщения: и женщины чувствуют ответственность за мужчину, и у мужчин в сердце есть чувства. Различие в основе: у женщин 51%/49%, а у мужчин - 49%/51% и никогда не недооценивайте вес одного процента! Это я к тому говорю что на мой взгляд мужчина проявлял любовь к жене и к семье, вот только донести этого не смог и жена этого не увидела.

[Elfriede]

Фреда, если обратили внимание, я никогда не позволял себе критиковать мнение других участников форума в практических темах, т.к.
1) считаю это неэтичным
2) это запрещено правилами (п.8.4.1)
тем более с переходами на личности.
.

На Вас тут многие набросились, я не согласен с обвинениями. Бо'льшая часть женщин здесь брошены мужьями, и в их глазах муж будет виноват в разрыве по-любому. И если муж зарабатывает, помогает по дому, занимается с детьми, то значит должен быть другой изъян... ага! "неудилялвнимания"!!!

[Алексей М.]

А я не буду копать глубоко и искать подводные камни. Скажу просто:

Манипулировать\шантажировать :
- интимом
- общением с ребенком
- разводом
.............................НЕЛЬЗЯ!
Это запрещенные приемы, их нельзя использовать! Их использование никак не способствует налаживанию согласия в семье. Их использование - это прямой путь к развалу отношений\брака. Поэтому, если человек сознательно на это идет, значит мир и согласие в семье этого человека не очень интересуют.

Насчет вахты, тяжести ожидания длиной в месяц - смешно)). Месяц через месяц - это совсем неплохой вариант. Т.к. в живу в городе моряков, то знаю, о чем говорю. Когда 6-8 месяцев в море, а потом 3 месяца дома, и так годами - это тяжелее гораздо. Мой отец тоже плавал когда я мелкий был, по пол-года дома не было, мать одна с двумя детьми на берегу. И бабушек\дедушек в нашем городе у нас не было. И ничего, жили... Если жену не устраивает, то это обговаривается и решается. А чтобы не было скучно и тоскливо, пока муж на вахте месяц, так есть пару рецептов:
а.) начать полноценно работать
б.) найти хобби\увлечения

Если у жены автора нет работы\подруг\увлечений, то почему она требует, чтобы автор отказался от своих друзей\увлечений? Он хотя и муж, но не клоун, чтобы развлекать ее 24\7. Встретиться выпить с друзьями ОДИН раз в месяц, это уже перебор? Если у нее жизнь пуста, зачем на мужа валить? Честно, вот не понимаю позицию женщин, которые "атакуют" автора. За что? Мужчина работает, деньги приносит, не шляется, по дому помогает, ребенком занимается....мало? ) ...приезжает с вахты, так должен еще любовь\ласку у жены выклянчивать? При этом автор пытается разобраться\понять, что не так, а ему разводом угрожают и с ребенком общаться не дают. Ах, да - еще запрещают ездить к своим родителям с ребенком под угрозой того же развода. И это все от "нехватки внимания"?)) Ну-ну..

[Олеся1980]

Да Алексей, вот так и бывает и все из за нехватки внимания. Такова женская логика. И один ньанс, если бы ваша жена так работала, месяц дома, месяц на вахте, да еще приезжая домой по подругам и родителям ходила. Интересно долго ли вы продержались? А автор уже 9 лет. Из которых 5 в браке. У женщины терпение было огромное, а сейчас закончилась. Вот и все. Тем более к 30 годам идет. Не хочет она таких семейных отношений. Ее право.

[Олеся1980]

и еще когда муж работает без вахт, вот он постоянно дома, да пусть будет хоть мильон у него интересов своих, без проблем, потому что человек рядом -это ощущается. А когда муж работает вахтами, тогда надо жертовать интересами ради семьи. Можно сказать, что интерес один-это его работа, а дома второй-это его семья. alkesh выше правильно написал. Действительно сначала считаешь дни до приезда мужа, а потом считаешь дни до отъезда. Мучение какое-то, жить в ожидании. Лучано у вас взгляд простите какой -то однобокий. Дивон же не ради жены работает, а ради себя и семьи, он приезжает домой и по дому помогает и с ребенком занимается, это совершенно естественно. Зачем этому аплодировать. А вот жене не уделяет внимание. А наоборот требует, что бы она уделяла. И наверняка постоянно об этом говорит. Вот отсюда и конфликт, при живом муже, который месяц через месяц появляется, женщина себя ощущает нелюбимой. А насчет ее интересов, я понимаю, не хочется бегать по подругам, не свободная она. Она занята дочкой. Лучано, что за фраза не должен ее развлекать? А простите, кто должен тогда? Я думаю жена тоже делает для мужа многое, может что то и делать ей не хочется, но делает же. И если просит об отдыхе вдвоем, то почему бы и мужу приятное не сделать жене, даже если ему не хочется. Дивон сейчас конечно же отпишется, что он все делает, но все ровно скандалы. Не верю! Если делаете, то неискрене, скрепя сердцем, тогда поверю

[П.маська]

Можно перевести уже для мужчин на русский язык пресловутую "нехваткувнимания"? "Не удовлетворяет" - по-честному это именно так называется. В этом - вся суть, а повод для выражения фрустрации можно найти какой угодно. И к этому привязывайте и вахту, и друзей, и прочее. Другое дело, что в семье обоим нужно учиться, а не только обвинять друг друга.

[дачная фея]

Автор, налицо желание вашей жены манипулировать вами.По поводу друзей, допускаю, может высказать свое"фЕ",но с родителями- это перебор. Какие ни есть- это они вас вырастили и они были до нее и останутся с вами при любом раскладе. Скорее всего, пока вы отсутствуете, теща ей мозги промывает тоже. Как они живут- это не ее дело, сама не эталон, чтоб людей судить.А жене вашей можно пожелать жить своим умом.

[divon]

Вчера разговаривали с вахтовиками по поводу проблем в семьях с вахтовым методом. Пришли к мнению что не смотря на все минусы. Плюсов больше. вахтовики сильно ориентированны на дом и семью как не странно потому что в командировках всего этого не хватает. Ну и пришли к такому выводу что на земле люди так же разводятся и вахтовый метод он только замедляет процессы. В моем случае как мне кажется ситуация бы вылезла раньше просто и все. Про внимание. У меня такое мнение сложилось что некоторые мои посты расценили так. Я приезжаю бросил сумку и побежал с друзьями развлекаться с родителями. Я обычно приезжаю, несколько дней дома потому что по домашним скучаешь больше чем по всему остальному. Вобще вчера задумался. Вот женская точка зрения что не хватает внимание и от этого все проблемы. Для себя как найти грань когда ты еще готов, вкладывать свои ресурсы эмоциональные в человека? Я сейчас иногда ловлю себя на мысли может недоработал где то и тд. Но именно как определить ту грань для себе что Все хватит?

[Yanchiktwo]

Одна из основных канонических причин для развода - прелюбодеяние. У Вас этого не было. Поэтому покой Вам только снился , то есть вкладываться и вкладываться Вам необходимо, и эмоционально, и материально, и физически. Согласна с тем, что можно помогать жене по дому, но не проявлять должного внимания к ней как женщине, и от этого она может чувствовать себя нелюбимой или недолюбленной, тем более через месяц на вахту, поэтому она и не хотела Вас ни с кем делить. Явный перебор с ее стороны с Вашими родителями. Естественно, Вы имеете полное право ездить к ним вместе с семьей или Вашим ребенком, если она не хочет. Но и с Вашей стороны тоже был перебор. Она пугала вас разводом, а Вы вроде как ей озвучили о разводе, т.е. по сути объявили о разводе, это разные вещи. Поэтому она и съехала, и игнор родственников с ее стороны, ведь явного повода для развода нет.

[Luchano]

...

ППКС

...

Обращаю внимание, я никого не критиковал лично, а только подход. Если Вы хотите поспорить лично со мной, это можно сделать в одной из теоретических тем.

Лучано, что за фраза не должен ее развлекать? А простите, кто должен тогда?

Где я такое писал, что не должен развлекать? Хотя, если задуматься, а что, муж это придаток для развлечений к жене? А мужа кто должен развлекать? Или только у жены есть такая привилегия? Вы представляете, что такое месяц жить без элементарных бытовых условий? А потом приехать и начать задорно развлекать?
Я согласен, что если тяжело жить вахтовым методом, то нужно садиться и разговаривать, а не манипулировать. Алексей правильно написал, это просто недопустимо. Если манипулируешь, то не ценишь, мужчина воспринимает это именно так.

Можно перевести уже для мужчин на русский язык пресловутую "нехваткувнимания"? "Не удовлетворяет" - по-честному это именно так называется. В этом - вся суть, а повод для выражения фрустрации можно найти какой угодно. И к этому привязывайте и вахту, и друзей, и прочее. Другое дело, что в семье обоим нужно учиться, а не только обвинять друг друга.

Спасибо за перевод. И? Раз не удовлетворяет, то можно пустить в ход манипуляции сексом, детьми, разводом? Или все-таки нужно объяснить, что не удовлетворяет? А то от "не удовлетворяет" до "я достойна большего" и "я полюбила другого" дорожка может короткой оказаться у неудовлетворенной и неумеющей/нежелающей объяснить причины неудовлетворения.

Если меня кто-то неправильно понял, я ЗА диалог в семье. Но это должен быть диалог взрослых людей, которые понимают, чего они хотят, без попыток прогиба партнера под свои хотелки.

[SWETLANASIM]

Знаете, Автор, вреде бы, на первый взгляд, ничего страшного в вашей семейной истории нет, обыкновенный кризис. Из-за такого точно не разводятся. Но вот когда почитаешь Ваш рассказ о семье , в которой выросла Ваша жена, становится понятно, что дело плохо. И дело здесь не в том, сколько внимания Вы уделяете соей жене, и вахтовый метод работы тоже ни при чем, будете находиться каждый день дома - будет еще хуже. Ваша жена строит отношения в семье, по тому же принципу, что и ее мать. И квартиру при разводе Вы должны полностью оставить жене, потому что ее мать при разводе добилась именно этого, и дочь Ваша после развода не будет общаться с Вами, ее так воспитают. Это все Вашей женой впитано с молоком матери, по-другому она семейную жизнь не представляет и изменить Вы ее (жену) не сможете. Она и родителей Ваших именно по этому игнорит- не вписываются они в ее понимание семьи. Можно, конечно, закрыть на все глаза и жить, только счасться в семье не будет.

[Luchano]

Знаете, Автор, вреде бы, на первый взгляд, ничего страшного в вашей семейной истории нет, обыкновенный кризис. Из-за такого точно не разводятся. Но вот когда почитаешь Ваш рассказ о семье , в которой выросла Ваша жена, становится понятно, что дело плохо. И дело здесь не в том, сколько внимания Вы уделяете соей жене, и вахтовый метод работы тоже ни при чем, будете находиться каждый день дома - будет еще хуже. Ваша жена строит отношения в семье, по тому же принципу, что и ее мать. И квартиру при разводе Вы должны полностью оставить жене, потому что ее мать при разводе добилась именно этого, и дочь Ваша после развода не будет общаться с Вами, ее так воспитают. Это все Вашей женой впитано с молоком матери, по-другому она семейную жизнь не представляет и изменить Вы ее (жену) не сможете. Она и родителей Ваших именно по этому игнорирует- не вписываются они в ее понимание семьи. Можно, конечно, закрыть на все глаза и жить, только счастья в семье не будет.

+1
У меня сложилось тоже такое впечатление. Возможно, поэтому я местами резок в постах. Хотя некоторый шанс на нормализацию оставляю.

[Алексей М.]

угу.."нехватка внимания"...ей сколько внимания не уделяй - будет мало! и ее поведение ярко говорит о том, что она автору просто мстит. Мстит за то, что он не хочет под нее прогибаться окончательно. Она не получает желаемого, вот и бесится. И старается его уколоть больнее: отсутствие интима - назло ему, запрет на поездки к родителям - назло ему, запрет на общение с ребенком - опять же НАЗЛО! Она не умеет разговаривать, она не умеет договариваться, она умеет только требовать и шантажировать. Если ей не хватает внимания, почему она не хочет поговорить с мужем? Нормально, откровенно, спокойно поговорить? Или манипуляции у женщин в крови, раз ее поведение вызывает у дам такую поддержку? Потому, что ей не нужно "внимание", ей нужно безоговорочное исполнение ее капризов. Могу предположить, что в какой-то момент она почувствовала, что автор очень привязан к ней, и стала этим пользоваться. Обычный шантаж.

Еще раз: такими методами "внимания" не получают. Это запрещенные приемы. Такими методами можно :

а.) прогнуть и сломать мужчину, и сделать из него тряпку
б.) добиться того, что у мужчины закончится терпение, и он оставит эту женщину

Почему жена автора не хочет пойти другим путем? А именно: создать домашний комфорт и уют, при котором муж захочет бывать чаще дома. Почему жена автора не хочет заняться собой, стать интереснее, и таким образом привлечь внимание мужа? А зачем? - давить и манипулировать проще! Она считает себя принцессой по определению. А работать\заниматься собой\искать диалог с мужем - это все не царское дело.

Автору я бы рекомендовал поговорить с женой при случае. Спокойно, но в то же время твердо. Если у нее есть конкретные претензии (а не притянутые за уши), так пускай их озвучит. И донести до нее мысль, что такое поведение\отношение с ее стороны недопустимо. Пускай разворачивается лицом к семье и прекращает любой шантаж и свои молчаливые протесты. Лично я не вижу причин, чтобы Вам, автор, мчаться к ней с букетом цветов и просить прощения непонятно за что. И еще. Если автор даст понять своей жене, что не будет за нее цепляться, что не боится разрыва\развода, то это может несколько поубавить ее любовь к запрещенным приемам.

[Олеся1980]

Лучано я в своей семье это все проходила. Прочитайте мою тему. Насчет вахт, поймет только тот кто сталкивался. Пожалуйста не надо думать, что на вахте условий нет. Там условия лучше чем дома. Кормят, поят, стирают, гладят, там специальный персонал работает для обслуживания вахтовиков. Спортзал есть, телевизор, интернет, компьютер можно с собой брать. Так что они не в лесу живут, в палатках, а в нормальных условиях.
Зачем же так плохо думать про женщину, все разные. Просто очень сложно в таких условиях строить семейные отношения, потому что это жизнь на чемоданах.
У меня есть знакомый, он специально не женится, говорит как только закончу с вахтами,тогда женюсь, а так постоянно оставлять жену одну не согласен. Это тяжело. По поводу родителей, Дивон я бы вам посоветовала помирить жену со своими родителями и вместе ходить в гости, не сейчас, попозже когда все наладится. Все таки не надо так жить на два лагеря.

[Олеся1980]

Алексей М а вы не думали что все эти разговоры уже были. И Автор свою жену просто не услышал, отсюда шантаж как вы говорите, а для меня это скорее уже семейный разлад.. человек устал пробиваться сквозь стену.

[Алексей М.]

Алексей М а вы не думали что все эти разговоры уже были. И Автор свою жену просто не услышал, отсюда шантаж как вы говорите, а для меня это скорее уже семейный разлад.. человек устал пробиваться сквозь стену.

А с чего Вы взяли, что такие разговоры были?) В постах автора я этого не увидел. Зато я увидел спокойный рассудительный рассказ уравновешенного мужчины, который не может понять, за что такое отношение к нему.

Ув. автор, пожалуйста, пролейте свет)). Вы говорили об этом с женой ранее? Спокойным диалогом, без шантажа и упреков? И как Ваша жена вообще идет на диалог, охотно или нет? Проявляла ли Ваша жена инициативу в урегулировании семейных конфликтов?