Я не работала, заканчивала институт, забеременела, муж был согласен (как бы), что он пока будет работать один. Первые звоночки начались еще до рождения ребенка когда месяце на 7 мне было предложено поискать работу. Поговорили, пришли к соглашению что сначала надо родить, и ближайшее время я если и буду искать работу, то надомную. Дальше ребенок родился, и начались проблемки, небольшая задержка в развитии, не слишком очевидная для папы, но слишком очевидная для меня. Хотя я до последнего списывала многие вещи на то что "он просто маленький". Небольшие проблемы с ногами - немного поворачивались пальчики. Начала с большим трудом для себя (очень сложно было признать проблему и заставить себя ее исправлять) ходить по врачам. Сначала в городскую поликлиннику, невролог отправила в детскую городскую неврологическую, потом нашла платного специалиста, который нам сейчас помогает.
У ребенка небольшие проблемы с неврологией и большие проблемы с адаптацией. В детский сад отдавать было просто нельзя (заключение невролога и психолога). Муж работал один. Денег на поесть, одежду по необходимости, кое какую технику хватало, на врачей откладывала и тоже получалось. Муж в упор не принимает что у ребенка есть какие то проблемы кроме того что я его в 3 года в сад не отдала. Заниматься с ним ничем не занимался, ребенок целиком и полностью на мне. За 6 лет папа не научил ребенка ровным счетом ничему. У ребенка проблемы с равновесием - папа пытается научить ребенка кататься на велосипеде на 2 колесах, хотя невролог прямо сказала даже на самокате очень осторожно дабы нам потом еще и с сотрясением не мучаться. Это единственное чему он пытался его научить ("я же в 5 лет уже катался"). В итоге дошли до того что любые планы на жизнь с моей стороны пресекались фразой "иди работай". А я не могу бросить ребенка которым кроме меня никто не занимается, потому что заниматься с ним сложно малейшее "шевеление" мозгами и у него чуть повышается внутричерепное и внимание улетучивается (опять же заключение врачей). Сейчас 5,5 он стал открытее , стал проявлять интерес к общению с другими детьми (часы проведенные на детских площадках и в детских комнатах видимо сыграли свою роль) Но пойти в сад он боится, согласен не больше чем на 1,5 - 2 часа оставаться один (опять же те же детские комнаты). Я собиралась найти работу с таким графиком что бы не отдавать (например 2\2 в ночь - сейчас много где операторы требуются).
Собственно так и оказалось что с мужем в параллельных мирах оказались.
Дальше банально. Итогом стало то, что он начал общаться в соц сетях с девушкой из своего города. Мне ничего не говорил. В один момент он дает мне кое что почитать на его телефоне - и тут приходит смс - "Я тоже тебя люблю" - признался, что много переписывались один раз они приезжала к нему на работу. Говорит принял решение что доделает ремонт в детской комнате и к весне уйдет (вот даже интересно когда бы он мне это сообщил...) "хочу попробовать начать с начала". (перед этой смской он в постели вел себя очень уж активно целый месяц потом перестал , я так понимаю он для себя со мной "попрощался" так.) То есть если бы не эта смс он бы так и жил со мной, давил бы чтобы я выходила на работу и тд...
Собственно, а теперь моя проблема в которой мне нужна поддержка. Мы с ним все еще живем в одной квартире, ему съезжать некуда, а я не имею работы чтобы обеспечивать себя и ребенка, и отдать легко в детский сад не могу.. для себя приняла вариант что надо найти занятия ребенку на 3 часа , после которых его будет забирать бабушка (которую к слову уговорили переехать к ее престарелому отцу потому что он там один в 2хкомнатной, а мы тоже в 2хкомнатной, но в 4ом), а сама найти работу с вечерней сменой с 16 до 22 примерно.
Но жить вместе с человеком который вот так предал... мне тяжело. А какое то время придется. Влюбленность в него , страсть давно прошла.. но было доверие, были наверно зачатки любви, я готова была жить с ним даже если, не дай Бог, болезнь (например у него одно время вылезла экзема, на руке сильно разъело кожу, зрелище не из приятных, с которой долго боролись гормональная мазь помогла последнее время не было особо проявлений, меня это от него не отвернуло, хотя я понимаю что она может вылезти в любой форме, особенно потом когда уже начнется старость...). Пишу и понимаю что отчасти сама виновата что возлагала на человека надежды которые он оправдать просто не в состоянии, в принципе я понимаю что мне делать дальше... я эти 6 лет занимаясь ребенком смогла отчасти работать над собой и своим восприятием мира и мне понятно, что когда от человека ждешь каких то вещей надо учитывать способен ли он на них. Иногда тянет заняться самобичеванием что недоглядела в отношениях, что то упустила... но потом понимаю что работать над собой я могу, а вот заставить другого (взрослого) человека работать над собой для меня непосильная ноша. Надеюсь что смогу сыну дать способность думать над собой и своими поступками (без фанатизма к самокопанию). Но общаться с мужем мне все же больно и при этом пока что необходимо, так как остаться с не пристроенным сыном и без работы и без средств мне инстинкт самосохранения не позволяет . Я ему благодарно что при своем взгляде на мир он отдавал свое время своей семье, хотя бы рабочее (в плане того что кормил поил и одевал). Я могу его простить в том смысле что не держу на него зла... но только когда он съедет. А пока что общение как по немного затянувшейся ране причиняет боль. Не знаю права я или нет.
