Виртуальная реальная любовь.

[Кода]

Удалено по просьбе автора. Анкоридж

[т@нюша]

Надо дать шанс, не стоит спешить с разводом. Вы должны озвучить мужу свои условия - никаких левых профилей, никаких интрижек, ясность и открытость отношений. У вас есть возможность сходить с мужем к психологу? Желательно, к верующему психологу.

[Анкоридж]

Кода, послушайте, как отвечает на вопрос священник
Я бы вам тоже посоветовала бороться за мужа, молиться, пока еще в вашей ситуации точка невозврата не пройдена, чтобы сохранить семью.
Второй момент, вам не надо рассматривать ситуацию прямым упреком к вашей личности. В вас болит ущемленное самолюбие, но попробуйте отнестись к мужу, как к больному, с прощением по его немощи. Если бы он стал лежачим больным, вы бы на него не обижались, что он лежит весь день, ведь так? Спокойно убирали бы за ним, кормили, лечили, заботились о его выздоровлении. В случае с духовными болезнями все то же самое. Такие поступки, как совершает ваш муж, надо понимать как его душевную немощь, болезнь. Так легче все воспринимать и прощать, и иметь осознание, что надо бороться за выздоровление.

[Kapriz]

Такие решения нельзя принимать на эмоциях. Вы же сами пишите, что в "неадеквате". Помните: у вас есть дети, и их судьба тоже зависит от вас, от вашего решения. Что теряете, что приобретаете при разводе? Эмоции в сторону, слить их в унитаз и дёрнуть ручку, только тогда принимать решение.
Вы вот пишите:

Сейчас,анализируя нашу жизнь,понимаю,что проблемы начались давно. Лет 5 назад. Началось отчуждение, раздражение, недовольства

На ровном месте? Или каждый тянул на себя одеяло? Кто-то из вас вообще шёл на компромисы?
Как вы понимаете роль жены в семье? И ответьте сама себе честно: вы были хорошей женой? Что именно вы давали мужу?

[Кода]

к психологу поша бы, но к христианскому. А таких, к сожалению, нет. Нет конечно, не на ровном месте. Я вижу и свои ошибки тоже.Но он не хотел строить отношения. Он строил меня. Много раз после выяснения отношений и бурного примирения в постели мы садились за стол переговоров. Проходило какое то время и все возвращалось на круги своя. В это время я чувствовала и любовь, и заботу, и восхищенный взгляд. Может он просто не был готов к семейной жизни? Там не было ни обязательств, ни обещаний-ничего кроме слов и некоторых поступков (хочется думать, что и чувств настоящих тоже не было). Я же не смогу дать такой легкости и драйва. Как распознать,что человек переосмыслил свои ценности? Поверить наслово? Боюсь.

[Kapriz]

Кода, климат в семье - забота женщины. И семейное строительство тоже.

[wassa]

Кода, важно, чтобы Ваш муж сам захотел освободиться от наваждения, раскаяться. В каком он сейчас состоянии? Готов ли навсегда отказаться от этой интрижки? Боится ли одиночества? Привязан ли к вам и к детям? Любит ли Вас? Все это очень важно. У меня, к сожалению, была похожая ситуация, тоже знакомство бм и феи в Одноклассниках, переписка, потом реал. К сожалению, иногда это затягивает. Все зависит от того, насколько Ваш муж сам готов это разорвать и чтобы не было рецидивов. Удачи Вам, сейчас у ВАс начинается непростой период. Главное, не допустить ситуацию "качели", сидение на двух стульях и "запасной аэродром". Простить и принять очень сложно. Но его искреннее раскаянье должно Вам помочь. Не корите себя, не ищите своей вины. Просто спокойно делайте выводы и живите так, чтобы уважать себя и других. А про "легкость и драйв" вы здесь в каждой истории прочитаете. Это все очень тривиально, примитивно, любовь, не отягощенная никакими обязательствами. Не надо Вам думать об этом. Думайте о себе, о детях, о своей семье. Если можете - простите. Но выводы делать вам и решение тоже за вами. Главное, не позволяйте ему Вас в чем то обвинять и манипулировать Вами.

[Анкоридж]

Кода, сколько детей у вас, работаете ли вы? Сколько лет вам и вашему мужу?
Понятно, что страсть крутит вашим мужем, вы это понимаете? В последнем вашем посте были некоторые "стандарные актавы" ее присутствия - "Много раз после выяснения отношений и бурного примирения в постели....", "Я же не смогу дать такой легкости и драйва".
Люди, которые сидят на игле блуда, очень чувствительны к сексуальным эмоциям. Очень часто они раскачивают эмоциональный маятник, прибегают к невероятным извращениям, лишь бы получить свою порцию. Очень часто скандалы заканчиваются сексом, именно тогда ощущения более острые и "свежие". Когда я жила с подобным мужчиной, пыталась ему объяснить, что семья - это более статичные отношения, в них нет запредельных сексуальных эмоций, как вначале. Но это как объяснять алкоголику, что пить вредно.
Думать, что он переосмыслил свои ценности, - рано. Причины таких поступков не только в голове находятся. Это сложный клубок сексуально-эмоциональной зависимости, отсутствия его осознанной воли в этом вопросе, неверных социальных установок, болезненной гордыни-самолюбия, и он живет без веры в Бога.

[Ленчик-Зая]

Знаете?! Спустя время, я благодарна мужу,что я теперь без него...НО!! Честно,я все равно против развода.И как бы мы(женщины) себя не выгораживали,наша вина огромна в развале семьи.
Если вы любите своего мужа,если хотите сохранить семью,то надо сильно потрудиться!! Сначала решите для себя,готовы ли вы бороться?!
Если-ДА!! То прочтите всю литературу,которую советуют на этом сайте. Мы не в силах изменить другого человека(к сожалению я поздно это поняла,а у вас есть шанс),поэтому надо измениться САМОЙ!!!
Я *исколесила весь интернет вдоль и поперек* (почему я этого раньше не сделала?). Прослушала и почитала многих психологов.И О БОЖЕ!! Как много я совершила ошибок по отношению к своему мужу..Мужчины,что маленькие дети,их надо любить,хвалить и беречь!! Я понимаю,что сейчас многие скажут-А ОНИ??!! А это уже их выбор..Удалено Teri-cat. Запрещено еркомендовать различные видеокурсы и прочее без одобрения администрации Желаю вам терпения,оно необходимо,мудрости,и главное-восстановления хороших отношений в семье.Как бы мы все не говорили...Но СЕМЬЯ-это важно!!! Я всегда за сохранение семьи!!!
Но только,безусловно,не надо винить себя во всех смертных грехах..Вы тоже человек,со своим правом ошибаться!

[viam]

Я тоже думаю что если он не хочет уходить нужно попробовать сохранить семью. При этом глупо надеяться что он изменится. Страсти конечно туманят мозг, но вся проблема у него в голове. В его системе ценностей так можно. А раз можно, то и дальше он будет поступать соответственно. Не сейчас, так через какое-то время будет другая ситуация, в которой он поведет себя аналогично. А еще мне кажется вам нужно сейчас переключиться на себя и для себя четко уяснить- чего я хочу, что будет лучше для меня и детей. При каком варианте дети получат спокойную уравновешеную маму. Как лучше выстроить отношения с мужем, чтобы дети в итоге имели заботливого отца. Ваши чувства с мужем это ваше, но при этом ваша с ним обязанность сделать все возможное для того чтобы дети не пострадали от ваших разборок.

[Кода]

Нет, нет я не виню себя во всех грехах. Я пытаюсь понять его, себя. Я всегда работала для себя. Не ради денег. Но чтобы было время и на семью. Обеспечивает полностью муж. Нам слега за 30. Страсть? К кому? К себе я испытовала всегда. Неужели ее нельзя обуздать, чтобы дальше семьи она не пошла? По его словам он осознал всю гадкость в конце прошлого года. Но жалость к ней мешала поставить точку до конца и он писал пока я не нашла. Она подтвердила его слова. Я видела как он начал метаться. И врал. То не так, се не этак. До каждой крупицы правды я доходила сама. каждый факт был гвоздем в крышку гроба. И он вынужден был признаваться. Он ивиняется. Каждый день. Говорит, что сожалеет и это был урок на всю жизнь. Говорит что всегда любил и любит. Что готов ждать сколько нужно моего прощения. Боюсь вертть ему.

[Kapriz]

Бояться нужно гадостей. А вот верить, надеяться и любить не надо бояться. Истоптанный стереотип "предавший единожды предаст дважды" не всегда подходит в таких случаях. Лошадь вон на четырёх копытах оступается, а у человеа всего две ноги. Дайте времени сделать свою работу.
Удалено Teri-cat Рекомендация неполезной книги без одобрения администрации

[AnnaLisa]

Удалено Teri-cat. Ознакомьтесь с Правилами форума!

[Кода]

качает не по детски! днем готова уйти, вечером все прощаю! так не возможно жить. как исцелить душу? все время в голове что он делал для нее, что делали ОНИ, и самое главное, что он при этом чувствовал. неужели реально мозг был у него затуманенный? так бывает? помогите разобраться!

[Nika_N]

А что они делали? Чай пили. И самое большое, что он для нее сделал- это ложечкой сахар помешал! Стал чай пить, а он горький. И побежал домой, где чаек сладенький. И ничего там не было. Забейте на это. Понимаете разница в чем, эти вот девтюшки, они наших как встречают. С бубенцами! И им все равно, этим, что час назад он из постели только вылез. О как они наших обрабатывают. А мы, что творим? Вы чего добиваетесь((( живите счастливо. А это пройдет, немного постарайтесь, и забудете. Честно. И не вспомните никогда. Ужиком подползать надо. Или лисичкой)))

[Nika_N]

Вам обязательно нужно послушать Нину Крыгину. У нее есть про измену или развод. С этого начните. И потом все ее лекции. Вы обязательно справитесь. Очень не хочется, чтобы Вы забили последний гвоздь и присыпали гроб землей.

[Надежда28]

"Говорит что всегда любил и любит. Что готов ждать сколько нужно моего прощения."

Дорогая Кода. Мне муж, после того как нашла у него переписку с девицей из соц.сети, даже слов таких не говорил никогда, до сих пор не понимает, что он сделал... А после того, как мне стало все известно, демонстративно продолжал писать примерно еще месяц... Я понимаю, как вам сейчас трудно... Держитесь.
Спаси, Господи.
С уважением, Надежда.

[Кода]

А что они делали? Чай пили. И самое большое, что он для нее сделал- это ложечкой сахар помешал! Стал чай пить, а он горький. И побежал домой, где чаек сладенький. И ничего там не было. Забейте на это. Понимаете разница в чем, эти вот девтюшки, они наших как встречают. С бубенцами! И им все равно, этим, что час назад он из постели только вылез. О как они наших обрабатывают. А мы, что творим? Вы чего добиваетесь((( живите счастливо. А это пройдет, немного постарайтесь, и забудете. Честно. И не вспомните никогда. Ужиком подползать надо. Или лисичкой)))

не получается. пилю. как остановится?

[Кода]

для Надежда28. 3 года назад (флирт по интернету) он тоже вел себя так,как будто ничего не произошло. и вот до чего это доросло. сейчас понимаю, не эта была бы другая. значит так надо было. но от этого не легче.

[Елена Лазарева]

Кода, Вы писали, что "из жалости к ней и по ее просьбе продолжал переписку. Сколько любви и нежности в их общении! Но по его словам это было что угодно только не любовь!" и "По его словам он осознал всю гадкость в конце прошлого года. Но жалость к ней мешала поставить точку до конца и он писал пока я не нашла", похоже на то, что Ваш муж очень уверенно чувствует себя в роли спасателя! Ему важно ощущать свою значимость как очень важного, незаменимого человека! Пока он действует как спасатель, он ощущает свою ценность как человека, в это время он понимает, смысл собственной жизни (то, как он себе его представляет)!
Посмотрите, что происходило в Ваших отношениях "Много раз после выяснения отношений и бурного примирения в постели мы садились за стол переговоров....В это время я чувствовала и любовь, и заботу, и восхищенный взгляд."Получается, только после того, как он ставил Вас в положение "потерпевшей", нуждающейся в помощи и поддержке он способен активно выражать свои чувства! Видимо, в этот момент он чувствует себя очень важным и нужным человеком для Вас и для самого себя!
Я могу ошибаться, не знаю всей истории Ваших отношений, но видимо, он активно ищет ситуаций для реализации своих способностей! Во всей этой истории не мало значения имеют и Ваши личные истории отношений в родительских семьях.
А, в Вашей семейной жизни часто ли ему удавалось реализовать эту роль в мирной, так сказать, обстановке?

[Кода]

Для Елена Лазарева. Вы првы! Он взял на себя роль вершителя судеб. Последние года мне все время приходилось доказывать, что мое мнение имеет право быть и то, что оно другое не значит, что оно не правильное. Собственно из за этого мы и ругались почти каждый день. И такое отношение у него было ко всем окружающим. Получается, что то как он ведет себя сейчас это опять роль спасателя? И когда придет время не спасать, а просто любить ему станет скучно? И либо он пойдет искать это на стороне, либо начнет опять воспитывать меня. Ни тот, ни другой вариант меня не устраивает. Что же делать?

[Елена Лазарева]

Кода, Что делать? Для начала просто признать и попытаться принять его потребность спасать! Это необходимо сделать если Вы хотите разговаривать с ним спокойно! Дело в том, что для него, видимо, спасательство способ заявить о себе, так сказать выделиться из общей массы "равнодушных", поэтому и делает он это не сознательно, а так сказать "по призванию" - если не я то, кто! Если это, как Вы говорите, "такое отношение у него было ко всем окружающим", то лучшим решением проблемы было бы применение этих способностей на стороне, в профессиональных рамках!

Для Ваших личных взаимоотношений Вам придется донести до него, что Вы понимаете и принимаете его потребность быть нужным и ценным человеком, но помочь всему миру не в его силах, а вот помочь Вашей семье может только он и Вы!
Вашей семье могут помочь только совместные усилия обоих супругов! Может быть донести до него бессмысленность попыток "спасти человечество" и очевидную пользу ,для него самого, сохранить конкретных близких ему людей.
Спасти их любовь и доверие к нему, любовью и доверием к ним!
Возможно, что я говорю очевидные вещи, но другого способа, кроме как "чистосердечно обо всем поговорить" нет!
Пытайтесь, если в Ваши планы входить сохранить семью....