Как решиться поставить точку?

[Малышка_]

Здравствуйте, милые форумчане. Я на сайте почти 2 года. За это время вы все заочно стали мне родными. И вот только сейчас я решилась попросить вашей помощи, ибо зависла на пол пути. Итак, 2 года назад от меня к любовнице ушел муж. (Прожили в браке 4 года. Сейчас мне 29.)Все как у всех..... Стал зарабатывать большие деньги, родился ребенок и т.д. Малышке на тот момент и годика не было. Что чувствовала и как переживала писать не буду, тут все и так это понимают. На сегодняшний день понимаю, что была (а возможно еще и есть) сильнейшая любовная зависимость от мужа. Делала все ошибки которые делают брошенные жены: и рыдала и умоляла не уходить и любовнице писала... А потом я нашла этот сайт и 2 года прожила на нем. Через год где- то стало меня отпускать очень-очень медленно. А был ад на земле: не спала не ела, сильнейшая депрессия, проблемы со здоровьем...Что имеем сейчас: муж живет с любовницей, счастлив, у них все отлично- зарабатывает много денег ни в чем не отказывают себе. Мы с малышкой живем у моих родителей. Я не работаю, так как ребенок болеет очень часто, в сад отдать просто нет возможности, родители также работают, сидеть не кому. Муж помогает деньгами и мне и дочке. Общаемся сейчас с ним нормально, приходит по выходным к ребенку, дает деньги. Я уже (как мне кажется, может вы меня в процессе общения и поправите) уже простила и отпустила его. Чего мне это стоило рассказывать не буду, самой страшно вспоминать. Одно скажу: без Бога просто бы не выжила. И собственно почему я решилась написать сюда- моя проблема в том, что я не могу решиться подать на развод. Муж не подает. Я не могу объяснить сама себе почему я не могу это сделать. Я все понимаю умом и принимаю всю ситуацию как есть. И злобы на него и его даму уже нет (разве что иногда проскакивает). Возвращения давно не жду и не хочу, он и не пытался даже. Но вот почему я не могу подать на развод я не понимаю. Может я боюсь будущего, не знаю. Может быть вы мне как то поможете. Заранее спасибо всем, кто откликнется.

[Анкоридж]

Чего вы боитесь, что тревожит? Что о своем будущем могли бы сказать, к чему бы хотели двигаться? Почему не рассматриваете возможность выйти на работу и нанять няню?
Вашему мужу не надо развода, ему удобно быть женатым.

[Малышка_]

Я понимаю, что ему удобно так жить. Иллюзий на этот счет у меня нет. Няня стоит очень много. У меня очень узкая специальность и найти работу очень не просто, а тем более, чтобы платили столько чтобы на няню хватало. Я разговаривала с мужем насчет няни, чтобы я нашла работу какую то и он помог хотя бы первое время половину платить за няню, но он отказался. Чего боюсь, сама не знаю. Перемен наверное боюсь. Зависла на этом этапе. Хотя человек я по натуре решительный. Я понимаю, что так длится не может, нужно ставить точку. И делать это самой, так как эта история может тянуться годами. А еще у меня складывается впечатление, что при таком раскладе муж считает, что он может вернуться когда сам захочет, а я вроде как его жду, раз на развод не подаю. Но это не так. И что ему почему- то удобно, что я сижу дома с ребенком. Но почему, не понимаю я. Сейчас он помогает деньгами не официально, без алиментов. Я думаю что если подам на развод, то помогать так он перестанет, так как для него пропадет ощущение "двух стульев". А оф. зарплата у него копейки и алименты будут минимальные. Наверное, я боюсь материальных трудностей на этом этапе.

[Снег]

Раз Вы задумались, что надо что-то делать, то надо делать.
На развод можете не подавать, раз боитесь. Но начинать переставать от него зависеть уже пора.
О муже: ему сейчас очень удобно, он живет так, как хочет жить, и никто ему проблем не доставляет, все послушны, со всеми "дружит". Ему сейчас хорошо - это запомните, и за него не переживайте.
На алименты подать можно и без развода. Их можно получать в твердой сумме, а не в процентах от зарплаты. Нужно хорошего адвоката, лучше найти по сарафанному радио (то есть того, кто уже кому-то где-то такие дела положительно в пользу женщины и ребенка помог сделать), чтобы он составил иск по уплате алиментов. Я не юрист, более подробный совет дать не могу.

К сведению: многие так живут годами и даже десятилетиями, имеется в виду не в разводе, но деньги от бм получают. Все зависит от каждого конкретного человека. Я предполагаю, что это не Ваш случай, так как Вы сюда обратились. Нужно определиться со своими собственными целями и действовать исходя из них.

[Сергей Немо]

Автор, ни морально, ни материально вы пока не готовы подать на развод. Вот когда будете готовы, тогда и подавайте. Почему-же не подает на развод ваш муж? А вы пробовали у него об этом спросить? Теперь насчет няни. С матерью вашему ребенку по любому будет лучше, чем с чужой теткой. И ваш бывший муж это понимает, потому и помогает вам. Мне кажется что ту подвешенную ситуацию вам вам прийдетсся обсудить с б.м. и
только потом уже принимать решение. Вы его еще любите? Если да, то не торопитесь, шанс на его возвращение в семью есть. В любом случае продолжайте работать над собой и избавлятся от зависимости. Самое большее, что мы можем дать своим детям, это ощущение собственного счастья. Научитесь быть счастливой независимо от ситуации. Пусть у вас все сложиться хорошо!

[Малышка_]

Для Снег: в том то и дело, что сейчас деньгами он не плохо помогает и мне и малышке. Но я боюсь, что если подам на алименты иразвод, то все изменится. А даже фиксированная сумма будет намного меньше, чем то, что он дает сейчас.

Для Сергея: я не могу ответить Вам люблю я его или нет. Что зависимость любовная, это да. Его возвращения я не жду и не хочу. человек предал свою семью и такой человек мне не нужен. он ни в чем не раскаивается и искренне не понимает, что он сделал( деньгами помогаю тебе, с ребенком общаюсь- его слова). сейчас Я простила и отпустила этого человека туда, где ему хорошо. Не буду писать как мне далось это и сколько времени и сил у меня на это ушло. Но решение уйти он принял сам, любовницу я ему в постель не подкладывала. Хотя обвинения с его стороны и были бесконечные, что я не удиляла ему внимания (ребенок болеющий грудной, сами понимаете), и не любила и не понимала и т.д. Все как у всех тут. Я над собой работаю и свои ошибки также проанализировала в браке, но не для него, а для себя. Я очень долго( около года) изводила себя, пыталась ему доказать что он сделал плохо, что семью оставил, ругалась, истерила, обижалась. и ребенок, хоть и маленький, это видел и страдал. В общем, не могла я эту ситуацию принять. Сейчас я же я путем работы над собой успокоилась и пришла к выводу, что ради ребенка я должна нормально общаться с бм, ибо ребенок не при чем. Вернее даже не "должна", типа усилие над собой делаю, а искренне нормально общаться, без обид и упреков и т.д. Он сам по себе, я сама. Но вместе мы родители для нашей малышки и нужно ей помочь вырасти с минимальными потерями от ухода отца.

Но для себя я не могу до конца начать свою жизнь, знакомиться с кем то пока у меня штамп в паспорте. Я не могу объяснить почему. Вот какой то психологический барьер "замужней женщины")). А подать на развод тоже не решаюсь и на алименты тоже (выше писала для Снег почему). Может мне есть смысл пытаться все таки искать работу, ребенок же с возрастом меньше будет болеть с Божьей помощью, а потом уже и на развод подавать когда почву хоть какую-то под ногами почувствую, или рубить все сейчас и с нуля начинать, как вы считаете?

[Снег]

Мы-то считаем так, как мы считаем, а жизнь-то Ваша! Вам и решать как жить и что делать.
1. Пока понятно только, что Вы боитесь развода.
Ну так и не разводитесь, никто же Вас не заставляет.
2. Однако, уже присутствует желание знакомится с молодыми людьми, а штамп в паспорте мешает...
Теперь понятно и второе желание: хочу знакомится с молодыми людьми и хочу, чтобы муж обеспечивал меня также, как сейчас, когда я одна воспитываю нашего ребенка.
Так не получится. Увы.
Придется делать выбор: либо оставить так, как есть. Либо разводится.
И в том, и в другом случае Вам необходимо искать работу.
Поэтому, остановитесь пока на поисках работы и начинайте работать.

[wassa]

Малышка, извините за каламбур, пора Вам взрослеть, становиться взрослой большой женщиной, самой принимать решения для себя же. У меня было все точно так же, как Вы пишите. Наверное, все мы проходим эти стадии, кто то быстрее, кто то медленнее, кто то зависает на одной из них. Но нельзя повернуть время вспять. Сегодня мы делаем задел для завтра, для своего будущего. Спросите себя: какой я хочу видеть себя через 5 лет? Через 3 года? Через год? Что для этого я сейчас должна сделать? А завтра? А через месяц? Постройте внутреннюю программу. Программируйте себя на определенные действия, но только не через эмоции, а разумом. И не слушайте, что Вам будет говорить бм при этом. Не думайте о нем, думайте о себе. Вы 2 года уже потратили. Между прочим, не самые плохие женские годы. Вам не жаль? Сколько еще потратите на размышление? Если не получается по специальности работать, работайте по другой специальности, освойте новую - курсы и т.п. Может, небольшой свой бизнес? Надомная работа? Что то надо делать, куда то двигаться. Прислушайтесь к себе, к своим интересам. Про "подачки" бм, это не его право, это его обязанность! Помните об этом и не лебезите перед ним. Пойдите к нотариусу и подпишите с ним соглашение об уплате алиментов в твердой сумме. Я такое соглашение подписала, когда бм даже и не уходил навсегда к фее, а только раскачивал качели. Потом ушел и обвинил меня в меркантильности. А мне на эти обвинения... Ну зачем обращать на все внимание? Это Ваше право и обязанность заботиться о том, чтобы были средства содержать ребенка. И не надо их выпрашивать и что-то ему взамен давать, типа, ваше "хорошее поведение" в его глазах. Будьте строже, решительнее, спокойнее. И ничего и никого не бойтесь! На развод тоже советую Вам самой подать. Если все согласны, то можно сразу к мировому судье, пошлина 400р., подлинник свидетельства о браке, копия свидетельства о рождении ребенка, образец заявления должен быть на сайте участка мирового судьи по Вашему месту жительства, там же адрес и приемные дни. Через месяц Вам назначат заседание. Я так и подала, вот теперь жду назначенного срока. Поверьте, у меня как камень с души упал. И зависимость от бм уменьшилась. Вот не могу точно сказать, что ее нет (2 месяца с небольшим прошло после ухода), я все еще вибрирую... Но держу свою линию строго и мне от этого легче. Конечно, не сразу к этому пришла. Много здесь прочитала на сайте. Обдумайте все хорошо. И станьте свободной и независимой. Это того стоит, поверьте.

[Малышка_]

Да, Снег, вы озвучили то что мне бы хотелось получить. Но я прекрасно понимаю, что так не будет)))). Поэтому и не могу определиться. Но в то же время понимаю, что так жить годами не хочу. Поэтому наверное пока оставлю все как есть и буду пытаться искать работу, а когда почувствую почву под ногами уже подам на развод. Мне бы хотелось, чтобы он сам это сделал, но ему пока это не надо. Может к тому времени как я выйду работать он как раз сам созреет и мне не придется брать на себя это решение. Получается что к самому факту развода я более-менее готова, но сама сделать это не могу. Значит наверное не готова до конца . В общем, по этому вопросу каша полная в голове у меня. Вы уж извините. И ощущение, что двигаюсь я в правильном направлении, но как-то коряво что ли.

[Ленчик-Зая]

Есть такое понятие-*Зона комфорта*..Вот в этой зоне вы и находитесь.Будьте честны сами с собой.Вам удобно.Работать не надо,денег дают,проблем пока вроде как и нет.Вы не думайте,я не осуждаю вас,это в принципе для вас сейчас и неплохо.НО!!! Есть одно очень важное-НО!! Вы стоите на месте, у вас нет нормальной полноценной жизни,вы не развиваетесь,вы застыли в позе эмбриона.Муж не будет давать вам деньги всегда,когда-нибудь это закончится,и тогда вам придется все решать самой.Здесь советов никто не дает,мы просто делимся своим опытом.Я хочу поделиться своим.Мой БМ тоже сначала давал,потом я подала на развод и алименты,и несколько месяцев тишины..Алименты я пока еще не получаю(скоро пол-года),но у меня есть другой источник дохода(хоть и небольшой).БМ 4 месяца денег не давал,а потом..О ЧУДО!!! Сам позвонил,сам передал,я даже не просила. Это я к тому пишу,что если решитесь подать на развод и алименты(а я считаю что это надо делать),то нужно быть готовой ко всему.

[Малышка_]

Для wassa. Да, я все это понимаю, и сама хочу полностью "отлепиться" от него во всех смыслах, поэтому и написала сюда. Но решительности в большей мере мне не хватает потому что нет пока хорошей работы. И это не оговорки, я пыталась найти работу и ребенка в сад отдать, но пока не получилось. Буду двигаться в этом направлении. А по поводу того, что я показывают БМ свое хорошее отношение чтобы он деньги давал, то это не так. Я ничего не показываю, я так чувствую. Он просто для меня человек от которого я родила ребенка, как своего мужа я уже не воспринимаю, поэтому и отношусь так спокойно. Но это по прошествии большого времени пришло. Свое будущее я никак с ним не ассоциирую, не через месяц ни через год. Он сам по себе я сама по себе. А вот то что нужно начинать взрослеть и брать на себя ответственность это вы полностью правы. Именно этого мне и не хватает- решительности и присутствует какой то страх перед будущим. Боюсь я этот последний шаг сделать. Хоть и уверенна, что когда сделаю, будет намного легче мне.

Для Ленчик-зая. В том то и дело что я не думаю, я ЗНАЮ, что как только я подам на развод и алименты финансирование прекратится, так как его "зона комфорта" тоже разрушится. Поэтому и хочу сначала найти работу немного встать на ноги и потом все это сделать. Даже пусть это будет и не сильно денежная работа.

[Анкоридж]

Малышка, вам надо абсолютно точно искать работу. Пока вы не работаете, вы материально зависите от мужа, это еще более усиливает вашу эмоциональную зависимость. Любовная + материальная зависимости - это сложный психологический клубок. Мы, женщины по своей природе и по социальным нормам очень зависимые существа. Мы постоянно скатываемся в зависимость, особенно если ребенок рождается. Вам надо от этого избавляться всеми силами. Когда вы начнете работать, вы совершенно по-другому будете себя чувствовать, многие вопросы отпадут сами собой, в том числе разводиться или нет. Вам будет до какой-то степени все равно, есть у вас штамп в паспорте или нет. А разведетесь тогда, когда вам захочется вновь выйти замуж, например. Понимаете, у вас уже нет семьи, поэтому вопрос о разводе - это дело времени. То, что вы не можете определиться с разводом, вас держит на крючке, - повод подумать и многое менять. Вы ведь материально уязвимая, поэтому вас и шатает в принятии решения. Причина - уязвимость, зависимость от мужа.
Разводиться надо, ничего не ждать, убивать в душе надежду на его возвращение окончательно и бесповоротно. Предатели не меняются: предавший раз, предаст снова. Вы хотите такой жизни? чтобы вас предавали с периодичностью в несколько лет? каждый раз падать в пропасть? Я пережила два таких "падения" - вам не советую. В третий раз все закончилось все равно разводом и глубочайшей ломкой моей личности. Ждать и надеяться - это вас разрушит окончательно! Чтобы последствия такой жизни преодолеть потребуется в десяток раз больше моральных сил, нежели уже потрачено...

Относительно работы - ищите, делайте шаги, проходите курсы повышения квалификации, получайте заочно новое образование, если нужно.За вас ваши профессиональные проблемы никто не решит, надо просто действовать. Подключайте родственников, знакомых, чтобы помогли найти работу. Ищите надомную работу, чтобы быть с ребенком.

[Малышка_]

Спасибо родные (за 2 года все тут стали мне родными). Я буду двигаться в направлении поисков работы. Я по натуре человек такой- я не люблю и не могу ни от кого зависеть материально, это противоречит моей природе. Я и работать начала очень рано, мне это развитие необходимо. И сейчас, когда я стою на месте, не развиваюсь в социуме, мне трудно. Но я точно знаю, что с Божьей помощью и прилагая усилия я обязательно добьюсь того, чего хочу. Самое главное, со мной осталась моя малышка, и для нее и для себя я просто обязана быть счастливой. Сейчас я только на пол пути. Но сказать честно, я не жалею ни о чем. У каждого свой срок для излечения, у кого то пол- года и жизнь уже играет яркими красками, а у кого-то как у меня... Я чувствую в себе силы, перемены, которые ждут меня и они внутри меня самой. Я не могу это объяснить, но это так прекрасно, избавляться постепенно самой (с Божьей помощью) от своей зависимости. Я знаю, что мне будет очень трудно, но я обязательно все преодолею, и обязательно стану счастливой!

[Снег]

У меня одна знакомая юрист работает в интернете. Консультантом. И получает там зарплату выше, чем я, находясь по 8часов в офисе. При этом она ездит со своим ноутбуком по всему миру, и в поездках тоже работает.
Если у Вас часто-болеющий ребенок, то, наверное, можно найти работу и на дому. Хотя, я думаю, что лучше работать где-то, где есть реальное взаимодействие с людьми.

[Mart@]

Малышка, позволю себе не согласиться с предыдущими ответами, почему-то у нас почти никто, даже женщины, не относятся к воспитанию и "ращению" ребенка, как к работе, тем более к работе, которая должна оплачиваться. Да на свете нет ничего более важного и нужного, чем такая работа. Ваша девочка часто болеет, бабушка работает... Вам советуют идти на работу, любую, почувствовать себя независимой и самостоятельной, а ребенок будет в садике, что по-любому хуже, чем с мамой, либо с няней, что опять же хуже. Только вы можете просчитать целесообразность разных вариантов. Допустим, сейчас вам муж дает 100 рублей в месяц, а вы выйдете на 15 рублей и вы видите на этой работе перспективу: через 4 года я точно буду получать эти же 100 рублей, буду независима от мужа и подам на развод, тогда у нас одна картинка, есть ради чего ребенка в сад отдавать. Ваша специальность, перспективы роста в ней для женщин с детьми и больничными листами, рынок труда в вашем районе. Вы состоялись как специалист до рождения дочери, а сейчас будете восстанавливать позиции или вам все с нуля начинать? Только вам все это видно и возможно эти частности влияют на ваше решение. Муж не бросает без матпомощи вас и ребенка уже долгое время и не требует вашего выхода на работу немедленно, т.е. внешних причин для изменения положения пока нет. Существует только внутренний дискомфорт, вы можете его для себя озвучить: он перестанет давать деньги, я никогда не вступлю в новый брак, я не реализуюсь в социуме? Очень много лет назад я попала в похожую ситуацию, села с карандашом все посчитала и приняла решение, за него и его последствия отвечать только мне. Если меня сегодняшнюю вернуть на 25 лет назад, решение было бы прежним, очень важно делать то, что ты считаешь важным и должным.

[Малышка_]

Марта, опасения все те, что вы перечислили: БМ перестанет давать деньги, нереализованность меня как специалиста, невозможность построить какие то отношения, сидя дома с ребенком. В том то вся и проблема, что мне нужно начинать с нуля. С прошлой работы я уволилась перед декретом (так сложились обстоятельства). Специальность узкая, нужно что то новое, а что я не знаю. То есть то что я буду зарабатывать в первое время по любому будет меньше намного чем дает сейчас бм

[Анкоридж]

почему-то у нас почти никто, даже женщины, не относятся к воспитанию и "ращению" ребенка, как к работе, тем более к работе, которая должна оплачиваться. Да на свете нет ничего более важного и нужного, чем такая работа.

Что каждая из нас считает, это дело десятое, к сожалению. В нашем государстве минимум механизмов, чтобы женщина действительно могла растить ребенка, отнеслась бы к этому как к работе. Нет официальных зарплат, чтобы подавать на реальные суммы по алиментам, нет юридических норм, не хватает детских дошкольных учреждений, никто не регламентирует участие отца в воспитании детей, никто не может принуждать отцов к воспитанию детей. Женщина может почувствовать себя на "работе по уходу за ребенком" только в том случае, если это ВОСТРЕБОВАНО:
1. в семье, в первую очередь ее мужем
2. в обществе, если есть нормативные и юридические положения в государстве, есть реальные механизмы помощи женщине, помимо 1 тыс. с небольшим рублей пособия малоимущим (как это в России), у которых денег в семье из расчета на человека приходится меньше прожиточного минимума.
К сожалению, пока женщина реально может расчитывать только на себя, пусть она хоть десять раз себя считает на работе по уходу за ребенком.

[kupol]

мне кажется, что размер денег, который дает БМ зависит от его человеческих качеств, а не от наличия печати в паспорте о разводе. А страхи перед неизвестностью о будущем - это страхи нашего подсознания, в нашей голове нами же и придуманные. Пугаем сами себя. Все варианты не предусмотришь, от всего не обезопасишься, всех денег не заработаешь и не накопишь. Положитесь на Божью волю, а не на подачки от БМ. Дал Бог ребенка, даст и на ребенка.
Вперед к новой интересной жизни...

[Kapriz]

Сейчас будет холодный душ...Малышка, немедленно взрослеем, срочно ищем работу (хоть какую-нибудь, вам сейчас кресло министра никто не предвинет). Добровольный денежный поток завиноваченного бывшего мужа скоро иссякнет. Его дама забеременеет, и он сам в срочном порядке подаст на развод. Вот это будет для вас полный шок. Финансовый краник вам перекроют быстренько, дама сама постарается оч хорошо. Вы готовы к таким резким переменам? Нет!!! Значит надо подготовиться. Напишу крамолу, но это правда жизни: пока ваш оф муж ещё не обременён "новыми" детьми и пока он ещё "полностью виноват", срочно (желательно полюбовно) официально оформляйте фиксированную сумму алиментов, предлагайте развеститись.
Не тешьте себя надеждами, что ему развод не нужен, потому что он неизвестно сам чего хочет. За него всё решат дама с её мамой, поверьте. А пока ему просто лень оформлять бумажки.
Я лично никогда не встречала бывших мужей, которые всю жизнь содержат бывшую жену. Чаще встречаю таких, которые мизерные алименты платят на детей да ещё и как подачку их воспринимают. Возможно конечно есть исключения, но это уже из разряда Абрамовичей, таким и на полк детей хватит.

[Kapriz]

мне кажется, что размер денег, который дает БМ зависит от его человеческих качеств

Свои "человеческие качества" он уже продемонстрировал. Совесть ещё пока его грызёт, вот размер этих угрызений прямопропорционален и размеру подачек. Скоро совесть успокоится, ещё никого она до смерти не загрызла.

[Mart@]

[quote="Ankoridge430"]
1. в семье, в первую очередь ее мужем
>Муж Малышки продолжает достойно обеспечивать ребенка, даже уйдя из дома, а многие живущие в семье мужчины не могут или/и не хотят этого, а жена просто не может не работать: денег не хватает.
2. в обществе, если есть нормативные и юридические положения в государстве, есть реальные механизмы помощи
> Согласна, к сожалению, обстоятельства всегда против нас. Но ситуация Малышки не так однозначна: она имела возможность выбора и выбирала воспитание ребенка, сейчас ничего не изменилось, т.е. дочка не окрепла, видимо, достаточно для сада, бабушка не вышла на пенсию, муж не перестал помогать деньгами. Какое-то количество призывов к срочным поискам работы только усилят внутренние страхи, а зачем? Автор темы сейчас достаточно спокойна и способна принять правильное для себя решение.

Малышка, а что вам советуют родители? И есть ли причины кроме ухода за дочкой, которые держали вас дома? На второй вопрос, наверное, важно ответить себе самой и нет необходимости озвучивать его на форуме.

[Kapriz]

Муж может совершить ещё большее предавательство - умереть. Что тогда делать? Тоже искать возможность не работать?