Привет, друзья! Прошло 9 месяцев с момента воссоединения семьи, и решения начать строить новую семью. Писать не очень хотел, но так совпало, что читаю сейчас тему очередного "борца за семью" Любящего, и считаю что не имею права не написать, что же изменилось в моей жизни. Надеюсь мой опыт, чем то если не поможет, то даст пищу для размышлений. Заодно и какую никакую поддержку получу, или пинок от форумчан )))
Итак, этап первый, после воссоединения - прямо второй медовый месяц! Душа в душу, без ссор, ласковое обращение. С моей стороны, полная сосредоточенность на себе, своем саморазвитии и самоисправлении. С ее - море ласки, внимания и казалось бы тоже работы над восстановлением руин. Он длился, примерно до апреля. То есть полгода.
Этап второй. Когда всё хорошо - мы расслабляемся. Это все знают. Расслабился я, расслабилась жена. Потихонку, стали возникать мелкие бытовые стычки, которые лично мне было уже тяжелее переносить, чем в те месяцы после разрешения кризиса. Всё как обычно. Но я понимая, что там где не получается разумением - нужно брать трудом. Смирялся, терпел, "нес немощи" жены. Каюсь, иногда немного срывался, но всё таки ссоры - часть жизни, и мы непременно мирились.
Этап третий. Самый интересный. Его я описывать не буду. Перечитайте 1й пост )))) ОДИН-В-ОДИН. Мы уехали в отпуск. Во второй же день поругались на пустом месте (я что-то не то сказал, не тем тоном). Думаю, ну пусть остынет, не буду трогать. Проходит 3 дня - "не тронь меня - завяну я". "Что случилось?" - и понесло - "нет никаких МЫ, всё это было наиграно, мы делали вид что всё хорошо, но всё это видимость, бла-бла-бла". Короче, труба. Знаете, мужики - а второй раз когда слышишь "не люблю" - уже как то не так душу на части рвёт! Вот как интересно! Тут я совершил ошибку - не повторяйте! - вместо того, чтобы уже зная что нужно делать - отстраниться, я зачем то устроил выяснение отношений. Ну и получил граблями по башка соответственно. Выясняется, что на этот раз всё гораздо интереснее - я ж не пью, и вообще хоть и не кардинально, но очень ощутимо изменил свой образ жизни и привычки. Так воооот - я зануда, это раз (ну это видимо результат моего срыва на выяснение отношений, принимается), а самое интересное - я лентяй! А если я что-то делаю - то это всё показуха, и вообще я строю, оказывается, из себя такого благородного мужа. Как вам? ))))) Не перестаю удивляться, дорогие женщины ))))
Скажу сразу - тему того что любовник какой всплыл, даже и обсуждать не хочу - фиолетово как-то уже. Да и вспоминая сколько здоровья в свое время положено, на терзания есть он или нет - и главное что в этом нет решительно никакого смысла.... В общем, за 3 дня до конца отпуска поставил ей такой ультиматум - либо ты образумишься и не делаешь глупостей - либо сама идешь и подаешь на развод. Без всякий опять этих "мне ничего не надо, ничего не хочу итд". ООООО! Как она завелась!!! Сняла кольцо, полезла вконтакт - удалила меня из "мужей" (прикольно звучит). Я ей еще посоветовал из паспорта страницу вырвать (каюсь, это уже издёвка - но у меня таки нервы не выдержали).
Эти три последних дня заметил очень интересное явление. А именно - качели у НЕЕ. Сильные перепады настроения, от показного "у меня всё отлично, настроение отличное", общается со мной, до сверлящего взгляда - и "ты меня раздражаешь". Видимо ощутила что развод более чем реален, и что на развод придется подавать ей - соответственно и брать всю вину на себя. Последний день был вообще веселый (я уехал домой, она с детьми осталась еще на 2 недели). Утром обсуждение что надо дескать вместе съездить выбрать письменный стол для уроков старшему, а перед самим поим отъездом на мою реплику, что не смогу много денег на неделе выслать, он так (ну знаете как любят многие коверкая слова) - "да мне не надо много, так - деткам купить покушать". И уже провожая меня - "что то у меня давление пониженное, чувствую плохо". Брррр.
Итог - я здесь, залег на дно. Занимаюсь собой и своими делами. Она там. Разумеется я ей не звоню и не пишу. Разумеется она мне тоже - она очень гордая.
Если обо мне говорить - ну да, мне, конечно не так плохо, как в тот раз, но таки качели присутствуют, присутствует иногда страх (причем даже не знаю чего больше боюсь - что разведется или того что вернется, но опять она выводы не сделает). Но главное - у меня нет паники. Хоть и опять трудно, опять больно - но я знаю примерный план собственных действий.
План такой - а ничего не делать. Как написано в письмах одного духовника - это какой же мерзкий должен быть грех мужа, чтобы жена самовольно его бросила, имя на руках двух деток. Уж чего чего, а от этой манипуляцией чувства вины за всё на свете - я избавился. Не пью, жену не бью, не наркоман, не изменяю. Да, согласен - благодаря жене - осознал еще один свой важный недостаток - зануда я. Буду над ним работать - смирением, терпеливостью, буду стараться меньше болтать вообще. Знаю что получится. (жена заявила что люди не меняются - видимо по себе судит). Так вот - ничего не делать, смотреть за женой. Подаст на развод - уйду. Не подаст на развод, но продолжит спустить на тормозах - тоже уйду. Захочет поговорить и рассказать что-то новое - буду сам смотреть.
Вот какие выводы я сделал из своего опыта сохранения семьи:
- если объект вашей любовной зависимость у вас перед глазами - избавится от нее нельзя.
- если у вас есть хотя бы малейшее сомнение в том что у жены раскаяние неискреннее, что ее желание строить семью с нуля - не пылкое - толку не будет. А вы потратите время на осознание того что надо было понять сразу.
- если после измены жены вы ее "простили", а на душе кошки скребут - не пробуйте даже сохранять семью, до тех пор пока вы ее по настоящему не простите.
- если вы эмоциональный человек и способны на срыв - не мучайте ни себя, ни жену ни детей.
- всё что пишут на форуме правда. Жалею что не дал "волшебного пинка" тогда. Может у нее бы уже мозги на место встали, и у меня. И может уже кто-то к кому-нибудь попробовал вернуться.
А сейчас из-за моего геройства (я буду бороться, я мужчина, это моя семья) - есть шанс что мы с женой разойдемся врагами, со всеми прелестями постановки палок в колес при общении с детьми, алиментами и прочими вещами, которых можно было избежать - разведись мы по-дружески.
Вопрос к форуму у меня такой: как думаете правильна ли моя позиция - не подавать на развод самому? Возможно гордыня во мне играет, но я попробовал простить измену, попробовал наладить отношения, наладил их, и на этот раз - манипуляция разводом с ее стороны. Я вполне могу просто съехать - деньги на детей передавать раз в месяц. Пусть сама поварится в собственном соку своих переживаний - и сама принимает решение. Она заварила кашу - она и подает на развод если ей нужно.
PS Я написал немного жестоко по отношению к жене, это правда - я очень обижен сейчас, должно пройти немного времени - пройдет. Ни в коем случае не считаю себя белым и пушистым - стараюсь понять и понимаю, что я сделал не так. Вырвать бы мне язык мой, 2/3 проблем в жизни избежал бы