Жена говорит что чувства прошли

[Igorx]

А как вариант "пожить отдельно" может поспособствовать укреплению брака? Разговоры разговарить и потом ждать, что вторая половинка будет что-то делать, а я подожду, т.к. я опустошен - тоже никакого результата не даст. Т.к. вначале жена не смогла до Вас достучаться, опустошилась; теперь настал Ваш черед...
Результат может быть только если вы ВДВОЕМ начнете взращивать семена любви друг к другу, идти на уступки и не упрекать своими ошибками друг друга. Вдвоем пытаться исправить свои ошибки и каждый будет менять СЕБЯ, а не партнера. Тогда и положительный результат будет. Это мало у кого получается...

Я с вами согласен, полностью. Видимо раз жена не хочет - развод единственный выход, как не печально.

[Алексей М.]

Никаких "пожить вместе и попробовать". Она Вам, как будто, одолжение делает - "ладно, так уж и быть, попробуем, но я ничего не обещаю". Так семью не восстанавливают, и ее такая инициатива вызвана двумя факторами: боязнь остаться одной, и попытка договориться со своей совестью (ну как же - я ведь пыталась семью спасти). У Вашей жены уже включен режим "поиска", и, даже если Вы сейчас не будете разбегаться, то как только она найдет подходящую кандидатуру, Вам об этом будет торжественно обьявлено. Вам любезно, прямо и с улыбкой предоставляют роль "запасного аэродрома" - ты пока будь рядом, но я ничего тебе гарантировать не могу. Опасность в данной ее инициативе заключается в том, что Вы можете начать всерьез заняться восстановлением отношений, а она будет тосковать по любовнику (или искать нового) и саботировать все Ваши усилия. В результате Вы потратите кучу времени, здоровья, сил, и в результате не добьетесь ничего. И результат будет тот же, только Вам придется выкарабкиваться из еще большего болота.

А насчет "дружить"...С целью чего? Она уже предала, каким другом она может быть? Приятельницей, с которой общение будет исключительно по поводу детей - это уже ближе к истине.

[Igorx]

Алексей, я выше писал - я ничего сейчас не делаю ради нее. В данный момент я делаю всё для себя. Что то делают для человека который это ценит. Это как минимум. Я стараюсь расти над собой. Худею, делаю зарядку, учусь готовить (кстати говорят во мне умер повар). Всё это я делаю для себя - так как я осознал для себя, что во мне не так. Не для того чтобы она увидев мои изменения - приползла ко мне и заумоляла все простить.

Пусть считает меня запасным аэродромом - иллюзий у меня нет на ее счет. Как она перестала верить моим обещаниям в один момент, так и я вряд ли теперь поверю ей, если она просто скажет что больше не общается со своим новым другом. "По делам их узнаете"- так что с ее стороны мне теперь тоже нужны поступки, а не слова. Я давно, с тех пор, как начал читать форум, истории других - отношусь к ней как к душевно больному человеку, который заболел из-за меня. Теперь я исправился, а она заболела сильнее, и сделала огромную глупость. Именно что глупость, а скрыла ее от меня из-за своей трусости. Теперь конечно ей нужно как-то обернуть ситуацию в свою пользу.

Ведь раньше - если бы я уходил, то от нее уходил не знающий меры, хоть и не алкаш, но пьяница. И вроде как ей в душе было оправдание.
Теперь - от нее уйдет мужчина, который поймал ее на измене, да и еще так банально ее спалив (уж если изменяешь и не хочешь попасться - стирай сообщения и губную помаду).

Я же вижу из ее разговоров, что она если что аппелирует к прошлым, очень давних моих косяках. То что было 3-4 года назад. И уж точно она видит что дома ко мне не к чему придраться. Козырь - пьянка, не в рукаве у нее. А факт измены - вот он. Какая разница - надо было выгнать меня, а потом уже строить новую любовь на стороне.

Она то пытается попрекать меня старыми грехами, а я новый - уже не особо понимаю ее. Я покаялся, изменился. Ее я понимаю, и измену понимаю, почему. Но теперь мне сделать решительный поступок проще, и общаться с женой легче.

Вот сейчас почитав ссылку которую мне прислал micha - сказал ей, что если она хочет тоже, что-то построить новое, пусть начнет с малого, с пустяка. Пусть удалит дружка из своего френд-листа. Сказал, что общаться можно и без добавления в друзья.

Угадаете что она ответила? Так что никаких иллюзий на ее счет. Теперь ее ход.

[Luchano]

Алексей М. +1
Игорь, объявите, что либо вместе строите семью (и объясните, что подразумевается под "строить"), либо расходитесь. Твердо, без условий с ее стороны. Вместе или никак (хотя я лично не верю, что она искренне согласится строить семью заново).
Чем быстрее она поймет, где она оказалась, с кем, на каких условиях, и на что/кого может рассчитывать в этой жизни, тем лучше будет ДЛЯ ВСЕХ. Поджопник к "новой жизни" это самое верное лекарство в таких случаях.

[Elfriede]

Плюсуюсь ко всем мужчинам.
Девушка явно метит на два стула. Нельзя ей этого позволять - четко, твердо выставить условия, в коротким сроком принятия решения. Все.
А то она так и будет с Вами, автор, "тянуть кота за все подробности" (с), чтобы оставить Вас на скамейке запасных.

[Igorx]

Лучано, на словах она согласна. Но я хочу видеть поступки. С моей стороны уже сделано достаточно. Если бы не эта переписка - может я бы еще и где-то глубоко строил иллюзии, а теперь есть определенность, и есть не оспоримый факт.

Да, можно сделать вид, что действительно ни кого не застукал в постели, но факта переписки с вполне конкретным смыслом есть. И этого достаточно чтобы сделать выводы.

Я даю ей 3 дня, до выходных. Если ничего не вижу - собираю вещи и переезжаю. Благо моя квартира в 5-10 минутах от нее. Туда-сюда кататься я могу сколько угодно. Поживу один, отдохну от этих вздохов, упрёков, что в ее измене виноват во многом я. Ничего нового, всё как у всех.

[Алексей М.]

Автор, хорошо, что Вы все так понимаете. Только еще рано говорить "я уже стал другим человеком" - очень часто бывает, что разум уже понимает и осознает, но на уровне чувств\эмоций принятия ситуации еще не происходит. К чему говорю? - К тому, что Вы можете еще какое-то время испытывать сильные чувства\эмоции по отношению к жене и к ситуации в целом, причем Вам будет казаться, что Вы уже пережили. Не исключено, что будут различные соблазны - Ваше эмоциональное "Я" будет искать ей оправдания и лазейки для примирения, хотя разум будет говорить, что это пустая затея. Проще говоря, пресловутые "качельки" - от "люблю" до "ненавижу". И вот тут уже главное проявить твердость по отношению к себе - нельзя поддаваться на соблазны. Обычно это дается непросто, хотя многие люди и бравируют тем, что очень легко пережили измену\расставание....Когда Вы отстранитесь от жены, не будете ее регулярно видеть\слышать\общаться, то начнет появляться несколько иное восприятие ваших отношений. Вы начнете понимать вещи, которых не замечали ранее, Вы увидите ваш брак под неким углом, который был Вам ранее недоступен. В общем, Вы сейчас только в начале пути, и желаю Вам успехов!)

[Igorx]

В общем, ребята, такие дела:

Не стал я 3 дня давать. Вчера пришел, уложили детей спать, вызвал ее на кухню. Спросил, появился ли у нее план на ближайшее время? Конечно, опять началось мычание, что она не знает, что в принципе она бы хотела попробовать но не знает как. Тогда я сказал что план есть у меня. Изо всех сил старался держать себя тверже - что мне непросто, т.к. я по натуре мягкий. Сказал, что если мы будем вот так сидеть и грустными глазами друг на друга смотреть, а рядом будут наши детки бегать - ничего 100% не выйдет хорошего, с какой стороны не посмотреть. Я решил, что пора сделать тайм-аут. Я ухожу. Пока на пару недель. НО! На это время, никаких физических связей, никаких созвонов для выяснения отношений, крайний случай - написать если что-то важное произошло с детьми. Никаких - посиди вечером с детьми, "я к косметологу схожу". 10ого у меня з/п. Переведу тебе на карточку 6 т.р. Можешь жить в свое удовольствие. Дети обуты и одеты, об этом я всегда заботился. Игрушек у них навалом, книжек тоже.

И подумай, взвесь все за и против. Приму любое твое решение. Коих может быть только два. Первое - я тебе и правда не нужен, любовь прошла, и ты не хочешь строить новую семью, по новому, со мной. Второе - я тебе нужен и ты готова работать над собой, для построения новой семьи.

И первое что надо сделать - это удалить дружка из всех своих книжек, контактов итд. И никакого общения с ним и всхлипываний. Рассказал ей, что я не готов быть ее спонсором и опорой, в то время пока она решает кого выбрать, и пользоваться мной пока у нее там любовные драмы в душе. Причем, сделает пусть это не для меня, а для себя - показухи не надо. Я никак проверять ничего не буду. И не надо ничего делать прямо сейчас - подумай. Может там правда любовь настоящая, а со мной так - пшик был. Чтобы не плакать потом всю жизнь, что злой муж - запрещает с любовником встречаться.

Так вот.
Если - я не нужен, я в аду жил с августа. Я просто устал. Отпускаю тебя с миром, время покажет. Захочешь вернуться как блудный сын и я почувствую искренность - приму и прощу. Не захочешь - Бог тебе судья.
Но если решишь что я нужен - халява закончилась. С моей стороны, разумеется, никаких пьянок. Но и с твоей - если я хоть немного учую запах измены, флирта или еще какого поведения, которое вредит семье (не мне лично, а именно семье) - без всяких разговариваний, я собираю вещи и ухожу.

Она слушала, кивала, глаза на мокром месте - но видимо на момент разговора качели куда надо качнулись у меня - мне как-то даже не жалко ее было. Вообще сказал, что буду жить, без нее чтобы разобраться и в себе тоже. Но она первый раз за весь разговор вставила - что не надо долго, ей 2х недель хватит.

Так что вот ребята... Сейчас на работе, с рюкзаком вещей. Забавно - почти все мое в небольшой рюкзак влезло: носки, 2 трусов, 2 свитера, 3 футболки. Конечно, у нее остались пока и костюмы, и летняя с зимней одеждой. Но пожитков у меня нажито за 6 лет совместной жизни немного. Решил поехать всё таки не к себе в квартиру, а к родителям. Всё таки боюсь что накатит на меня депрессия какая-нибудь, а так буду все время с людьми. 100 лет с папой в гараж не ходил в машине ковыряться, да и по маминой еде соскучился.


Ну а что касается ее... Сегодня в 7 утра написала мне что удалила Никиту из друзей, смотрю у меня в статусе снова "женат" (она естественно ставила до этого себе что она не замужем). Думаю, вот уж правда детский сад.


Форумчане, подскажите, может я какие ошибки совершил? Например, надо было не на время уходить - а "уходя-уходи", навсегда? В любом случае, для себя решил - без ее раскаяния, и так чтобы я в него поверил, я даже разговаривать с ней не буду. Почти уверен, что когда она хлебнёт что такое жить с двумя детьми, без варианта, что всегда если что муж подстрахует - дурь из нее быстро выйдет. Поэтому я боюсь, что она разыграет мне, что она подумала, и решила что надо всё нам заново начинать, что она сделала выводы и бла-бла-бла... не от того что хочет со мной быть и с детьми, а от банальной трусости - ответить за свои поступки по всей строгости.


PS Меня в этой измене - была она или нет - одно смущает. У меня есть друзья - пара. Так случилось, что я знаю, что там жена уже года 2 мужу изменяет. Она несколько раз в год, якобы в командировку, ездит к любовнику в Выборг. У них там не только секс, но и всякие гуляния за ручку, романтика короче. Так вот она рассказывала, что она там как будто энергией заряжается. Ей достаточно 1-2 выходных в год. Муж ее ничего не знает, любит его. Я его спрашивал как у них в семье - он говорит всё супер, и секс, и понимают друг друга, и сюрпризы делают. Со стороны - идеальная семья. А вот так... А у меня - такое чувство что жена либо правда такая честная, что если любит любовника - то с мужем не может, либо, девочки простите, просто глупая...

[kupol]

Igorx, первый серьезный МУЖСКОЙ поступок Вы сделали, молодец.
Далее

Приму любое твое решение. Коих может быть только два. Первое - я тебе и правда не нужен, любовь прошла, и ты не хочешь строить новую семью, по новому, со мной. Второе - я тебе нужен и ты готова работать над собой, для построения новой семьи.

Почему только 2 решения? Если она выберет вариант 2, то и Вам тоже надо усиленно над собой работать и над отношениями, чтобы она смогла понять, что Вы действительно ей нужны и что прошлые ошибки исправлены и не приведут к тому, к чему привели. Понимаете? Т.е. работать предстоит ВДВОЕМ, поддерживая друг друга, взращиваю любовь друг к другу. По-одному вы не сможете справиться. Нельзя полюбить по заказу, в течение срока, под страхом остаться одной с 2-мя детьми. (у меня был такой страх, т.к. я одна никогда не жила. Но муж ушел и мне выбирать не пришлось, пришлось научиться жить одной и расчитывать только на себя. От подачек мужа я сама отказалась. Я переборола в себе этот страх жить одной и сейчас я себя очень комфортно чувствую одна и не хочу пока никого впускать в свою жизнь, чтобы не нарушить эту внутреннюю гармонию). Так что не упивайтесь надеждой, что она пропадет без Вашей помощи. Это только Ваше самовнушение о такой мести ей...

[Jevgen]

Igorx привет.Ты особо себя наднждой не заряжай , у меня тоже примерно все так шло , поживем раздельно одумается, как только раздельно начали из скайпа не вылезала, когда пошли заявление на развод подавать, после того как написали, говорит может зря поторопились, итак постоянно , вроде надежду закинет, ты вроде думаешь да вот сейчас начнем новую жизнь строить, ан нет смотришь поезд еще дальше ушел, и тебе еще больнее.

[Алексей М.]

Автор,

мне в вашем диалоге с женой не понравилось следующее - Вы отдали ей инициативу. Ты подумай, а я подожду...Ты принимай решение, а я его приму. А пока ты его не приняла, то я жду....Не нужно было оговаривать никаких сроков. Просто развернулись и ушли в новую жизнь. И никого ждать не нужно, а тем более не нужно говорить о том, что будете ждать какое-то время. Сам факт того, что тебя ждут - расслабляет... А так получается, что Вы сами у себя украли несколько недель, т.е. это будет несколько недель надежд (да, они у Вас есть) , переживаний, нервов, и потом, быть может, все равно придется осознавать до мозга костей, что это конец.

[Igorx]

kupol, дети конечно не агрумент. Но! В данном случае всё таки я думаю у жены как раз эффект бабочек в животе. Там парень деревенский. Тем более они на расстоянии. Я представляю себе как это романтично переписываться с человеком, который далеко - додумывать что-то, представлять встречу. И видимо, не парясь по поводу обязательств. Нет, конечно, если у них прямо любовь, то дай им Бог. Да только думаю, что там обычная интрижка постельная, или вообще ничего постельного - что никак не умаляет ее вины. Я думаю, что если продолжать вести себя как тряпка, то она так и будет вялотекуще получать нужные ей эмоции на стороне. И что бы вы не говорили - согласитесь - что когда рядом муж, который вокруг скачет, дарит цветы, постоянно интересуется ее работой и хобби, выбирая что купить себе джинсы или новый смеситель - выбирает смеситель... Знаете, я ставлю себя на ее место - вполне можно расслабиться и покапризничать. И уж что-нибудь на стороне найти для лёгкого или не очень флирта. Муж подстрахует. Детей накормит, сказку почитает, спать уложит - а она вечером на велосипед, якобы покататься, якобы попу подкачать, якобы похудеть....

Так жить очень легко. И в этом виноват я. Закормил ее своей любовью, а про себя забыл. А вот если она поймет что без мужа не хорошо и не плохо, а по-другому, что может и зря она так со мной жестоко? Знаете, я много читал историй на форуме, и могу сказать - не такой я и негодяй и подлец. И не такой уж лентяй. В конце концов, я беру на себя труд ответственности за свою семью. Я много сделал ошибок уже - как и многие наверное, даже самому смешно - у всех одно и то же. Сначала не верил, что надо быть смелее и жестче - думал буду моей любви хватит на двоих, она одумается - нет. Думал, уж кто-то кто, а моя жена не такая, как другие - нет. Думал, ну у нас же дети маленькие, должна же она полюбить меня, ради детей хотя бы - нет. Я весь этот путь прошел - Слава Богу, достаточно быстро. От иллюзий - к реальным шагам.

Я уже даже понимаю, может быть она и любит меня. Вполне такое может быть. "Любит" - в мирском, конечно, смысле, не христианском. Но она абсолютно, на 100%, на 200% - меня не уважает. Сейчас не уважает. Потому что и не за что меня уважать. Вел себя как тряпка, сюсюкал там где надо было, кулаком по столу бить. Подруга ее писала мне утром - выпытывала, что это я решил пожить отдельно? Вроде мне же не куда идти. Скорее всего она всё таки не ожидала, что я смогу уйти. Хотя бы так - на время. Но мне самому за себя радостно (если так можно сказать), что я смог. А раз смог раз - смогу и два и три.


PS Совсем забыл, крайне важный случай из нашей биографии. Было это через 3 месяца после свадьбы. Детей еще не было. Во времена, когда у всех еще были ICQ. Я тогда не работал, а жена работала. О от безделья тогда я и прикладываться к бутылке иногда начал, и... просто "по приколу" завёл переписку со своей бывшей. Тоже в ключе, что вот мол женился, а теперь не уверен - правильно ли поступил, а вот если бы она меня приняла, я бы жену бросил и к ней убежал. Самое поганое, что именно что "по приколу" я это писал. Перчинки что ли мне не хватало. И жена эту переписку нашла. Был скандал. Я умолял простить. Жена простила - я полностью вычеркнул бывшую из своей жизни. Совсем. И вот мне бумерангом вернулось. А я ведь не знал что жена в тот момент испытывала - а теперь не только знаю, но и наверное еще хуже мне. Потому что тогда у нас хоть детей не было - можно было просто не простить и развестись.

И вот мне наказание. Я ведь бравировал потом себе, что я молодец, дальше переписки не зашел. Ни переспал ни с кем - а следовательно не изменял никогда. Жаль что сюда на форум в основном приходят когда уже поздно. Очень тяжело на душе. Не из-за ситуации с женой, а из-за того что я сам себя столько времени губил и обманывал что всё это бывает с другими, только не со мной. Только все равно радостно на душе, о того что Бог вспомнил обо мне, раз послал мне такое!

[Igorx]

Автор,

мне в вашем диалоге с женой не понравилось следующее - Вы отдали ей инициативу. Ты подумай, а я подожду...Ты принимай решение, а я его приму. А пока ты его не приняла, то я жду....Не нужно было оговаривать никаких сроков. Просто развернулись и ушли в новую жизнь. И никого ждать не нужно, а тем более не нужно говорить о том, что будете ждать какое-то время. Сам факт того, что тебя ждут - расслабляет... А так получается, что Вы сами у себя украли несколько недель, т.е. это будет несколько недель надежд (да, они у Вас есть) , переживаний, нервов, и потом, быть может, все равно придется осознавать до мозга костей, что это конец.

Алексей, я с вами согласен. Но Москва не сразу строилась. Мне этот то шаг нелегко дался.

Я наверное немного косноязычно выразился. Я не собираюсь ее ждать. Я даю ей время, шанс самой понять себя. Для себя я всё уже решил.

Две недели погоды не сделают. И еще момент, всё таки я не настолько сильно убиваюсь уже сейчас. Уже легче. Так как случилось всё не вчера. Я жил с этим 3 месяца. Основной острый период у меня уже позади. Когда я заводил тему на форуме, я искренне заставлял себя поверить что всё еще можно поправить, и всё точно будет хорошо. Сейчас я уже готов к негативному для семьи исходу. Более того, вероятность того, что по прошествии 2х недель, я не к ней вернусь, а уеду уже жить отдельно - в десятки раз выше, чем, она просто попросит прощения за свой поступок. О раскаянии я вообще молчу - "не первый год замужем" за ней. Она гордая. Эти 2 недели, не для нее - а для меня. Чтобы я с чистой совестью мог себе сказать - я сделал вообще всё что мог.

[kupol]

И что бы вы не говорили - согласитесь - что когда рядом муж, который вокруг скачет, дарит цветы, постоянно интересуется ее работой и хобби, выбирая что купить себе джинсы или новый смеситель - выбирает смеситель... Знаете, я ставлю себя на ее место - вполне можно расслабиться и покапризничать. И уж что-нибудь на стороне найти для лёгкого или не очень флирта. Муж подстрахует. Детей накормит, сказку почитает, спать уложит - а она вечером на велосипед, якобы покататься, якобы попу подкачать, якобы похудеть....
Так жить очень легко. И в этом виноват я. Закормил ее своей любовью, а про себя забыл. А вот если она поймет что без мужа не хорошо и не плохо, а по-другому, что может и зря она так со мной жестоко?

Знаете, когда в семье одна цель и оба супруга думают над одной целью, тогда в семье мир. Если в семье каждый думает лишь бы ему было хорошо, то ни к чему хорошему это не приводит. Как я вижу из Ваших постов - основные проблемы в семье начались именно из-за Вас, уж не обижайтесь. Т.е. такое поведение Вашей жены - это следствие Ваших поступкой, до Вас она в свое время не достучалась. А теперь Вы ждете от нее, что же она поймет что теряет, как-то даже некрасиво. Она должна вначале увидеть ВАШЕ изменение и только потом раздумывать, а правильно ли она поступает, а не наоборот. И дело вовсе не "в кулаке по столу" (откуда только такие убеждения у мужчин, что женщине нравится, когда мужик указывает ей на место ) и не в том, что мужчина скачет вокруг жены с цветами (если все время кормить одной клубникой, она тоже вскоре приедается), а в том, что после цветов женщине надо было наблюдать пьяного мужчину и брать молоток в руки. Вот это унижение для женщины и никакие подарки не заменять и вину не загладят.
Поэтому, оставьте пока жену в покое с условиями, а займитесь как собой. А там уже по результатам можно будет что-то дальше решать...

[Igorx]

Я вообще измену принимаю - в том смысле, что ну всяко в жизни бывает. Допустим разок изменил, стыдно ли, не стыдно - но больше ты не хочешь этого. Но признаться боишься супругу/ге. Как там ты это предательство переживешь сам - твое уже дело.

Ну и если правда роман на стороне завелся - тоже понимаю и принимаю. Ну правда, мы же люди - полюбил другого, это жизнь. Но зачем на двух стульях сидеть? Решил гулять - гуляй на здоровье. Только в известность мужа поставь - а он уже сам решит, может правда он готов утратить свой человеческий облик, ради любви своей и пусть жена гуляет. Ну или уйти. По крайней мере, это честно.

Но я не понимаю, зачем изменять и прятаться? Это как минимум подло и по-скотски! Думая что не узнают? Это что трусость взять ответственность за свой поступок?

Могла моя жена, не устраивать этот цирк люблю-не люблю, а прямо мне сказать. Скажем весной - дорогой, будешь дальше пить - подам на развод. А не городить огород... а то теперь получилось, уже летом она крутила курортный роман (ну такой списифический, отпуск, деревня, запах сена и коровьих ..... ), а потом приехала, увидила что я перепил - что стало получается тупо поводом. И говорит мне не про то, что я тебя предупреждала и вот теперь у меня есть желание получать комплементы и все эти обожания от принца на белом коне, который только из армии, 20 лет. И скрывать это всё и когда вскрылось, отпираться и потом таки сдаться и расколоться. Это просто подлость. Вот если бы честно сказала - мне было бы проще понять ее. А теперь важен даже не сам факт измены, а факт того, что думали делать из меня дурака и я ничего не узнаю. Как дети малые, чесслово.

Все больше понимаю, что у жены сейчас пелена на глазах. Не надо ее трогать вообще. А в идеале - никогда, до тех пор пока сама ко мне не попросится. Именно ради моей любви к ней - отпустить ее и всё.

[Марьям Махиянова]

Тема о сильных и слабых отделена. Narine:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=2 ... 00#p383400
Игорь я думаю, что не бывает идеальных людей, и то что вы напиваетесь в хлам несколько раз в год это можно простить своему супругу. Я тоже делала ошибки в браке, но это не оправдывает изменников в их ужасном поступке. Мой муж тоже не из тех раскаивающихся, поэтому и не нужно давать себе надежду на это. Когда поставила точку стала выздоравливать. Не надейтесь что она придёт к вам. Она придёт, и будет говорить что не хочет рушить семью и т.д.как делал и мой муж, но это все игра слов, и не больше, желание усидеть на "двух стульях", оставить "запасной аэродром". А если она действительно раскается вы это не пропустите. До этого никаких шагов навтречу ей! Вас связывают с ней только дети и все! Никаких душевных разговоров, потом будете жалеть об этом.
И еще у вашей жены, по всей видимости это вялотекущий роман в силу обстоятельств(так же как и у моего), вам бы его ускорить. Как вы смотрите на то что бы отпустить жену навстречу ее любови? А самому пока пожить с детьми в вашей общей квартире? Или может урезать ее финансово, например оплачивать все счита самому, покупать одежду детям самому?

[Igorx]

Марьям, спасибо вам! Чем больше интересуюсь - тем больше удивляюсь что все люди очень похожие. И у всех одни и те же сюжеты.

Жену я уже отпустил. Конечно "качели" имеют место, да боюсь что дети если 1 раз в неделю меня видеть будут - забудут, они ведь маленькие совсем. Но я для себя всё решил - шоковая терапия и правда творит чудеса ))))

Что касается ее "любви". Не так просто всё. Ее "любовь" этим летом только с армии, 20 лет (ей напомню - 30), живет за 400 км от нас в деревенском поселке и работает таксистом. Куда там она пойдет? Да и не хочет она - не дура же )))) Конечно она мне сказала что у нее это не серьезно, только переписка, секса не было и даже в щечку не целовались. Бейте меня камнями, но я ей верю. Всё таки согласитесь - на форуме в основном истории, когда любовник находится близко довольно, то есть можно к нему пойти, типа в магазин. Нет, у нее обычный роман, может это такая глупая месть, может глупое желание восполнить нехватку бабочек в животе...

Но мне то какая разница? Все равно факт недвусмысленной переписки есть. И, в чем то, это даже хуже чем если бы я ее застал голой на нем. И факт в том - что она честно говорит, "нет я об этом не жалею". О чем тут говорить?

Пока не будет раскаяния с ее стороны, как я каялся когда боролся с недугом, ради нее, ради всех вокруг. Да, алкоголь меня побеждал, но я боролся с ним, увы неудачно. Я не оправдываю себя, но она - не хочет даже тупо прощения попросить. И я ее понимаю, очень хорошо понимаю, и знаю что такое обидеться крепко.

Но я не могу за нее всё решить, она сама должна понять что ей нужно, а что нет. Конечно, всегда грустно когда рушится семья - но ведь иначе, мы бы так и жили во лжи. Я бы пил, на диване валялся, она бы в телефоне сидя в полуметре от меня писала ему или еще кому: "Сладких снов котик".

Мне даже искренне стыдно, что чтобы понять очевидные для меня теперь вещи, мне взрослому мужику, понадобилось на форуме слезы лить (спасибо что вы есть ).


PS Вобще всё что написано на 4 страницы - по сути исповедь. Мог бы я, болван, и в церкви священнику все рассказать сразу. Времени и нервов в 100 раз меньше бы потерял. А пришел к тому же: пока не спешить с разводом, но жену отпустить на все 4 стороны.

[kupol]

лично я не вижу причину "люблюнимагу" в поступках жены, а вижу только причину "выходлась, устала", а переписка с деревенским мальчиком - это способ хоть как-то отвлечь себя от усталости, безысходности в попытках что-то улучшить в семейной жизни (так мне показалось из постов автора)...

[Igorx]

kupol, вы не представляете насколько правы.

Утром жена заезжала ко мне, всю суть ее монолога передавать не буду. Но он был ёмкий. Говорит, что не любила меня никогда по настоящему, а как раз жила по принципу - влюбленности в мой образ. Потом со временем влюбленность прошла, и она осталась с 2мя детьми, и мной, уже нелюбимым.

Сказала, что что-то может получиться только если она полюбит именно меня, а не мой образ. Заново. С нуля. Как вы, kupol, и предупреждали. То есть всё с нуля - забыв прошлые обиды и с самого начала.

Я так понимаю, что домой мне в 2013 году возращаться точно не стоит. При таком раскладе - совместный быт надо исключить. Я правильно всё понимаю?

[Марьям Махиянова]

Что касается ее "любви". Не так просто всё.
Куда там она пойдет? Да и не хочет она - не дура же )))) Конечно она мне сказала что у нее это не серьезно, только переписка, секса не было и даже в щечку не целовались

Вот вот, и мой тоже говорил что это не серьезно, только переписка СМСками, секса не было, и знаете, я как и вы до последнего верила, пока я сама ей не позвонила и в лоб не спросила, так он и сейчас до сих пор говорит мне, что не спит с ней!! У моего тоже не было возможности пойти жить к любови, там её мать и двое детей. Сейчас живёт у старого приятеля- инвалида- алкоголика в "блат хате".

Бейте меня камнями, но я ей верю. Всё таки согласитесь - на форуме в основном истории, когда любовник находится близко довольно,

Не всегда. На форуме есть такие истории. А факт то что жена не раскаялась, говорит о том что она может встретить новую любовь, только уже поближе.

Нет, у нее обычный роман, может это такая глупая месть, может глупое желание восполнить нехватку бабочек в животе...

Не ищети здравый смысл в этом поступке- это тупик.

Но мне то какая разница? Все равно факт недвусмысленной переписки есть. И, в чем то, это даже хуже чем если бы я ее застал голой на нем. И факт в том - что она честно говорит, "нет я об этом не жалею". О чем тут говорить?

А вот это правильно! Согласна полностью!

Но я не могу за нее всё решить, она сама должна понять что ей нужно, а что нет. Конечно, всегда грустно когда рушится семья - но ведь иначе, мы бы так и жили во лжи. Я бы пил, на диване валялся, она бы в телефоне сидя в полуметре от меня писала ему или еще кому: "Сладких снов котик".

Абсолютно верно. Это Бог попустил эту ситуацию для чего то. Это хорошо что вы это понимаете, теперь вперед работать над собой.

Мне даже искренне стыдно, что чтобы понять очевидные для меня теперь вещи, мне взрослому мужику, понадобилось на форуме слезы лить (спасибо что вы есть ).

А я уверенна что настоящий мужчина тоже может плакть, Вы не истукан, у Вас тоже есть чувства. Я вобще до того как нашла это форум, попала на сайт к какому то горе- психологу, который говорил что теперь мне нужно стать его любовницей, и увести теперь своего мужа у фейки, при этом быть изощренной в постеле, готовить вкусно, вобщем постелиться перед ним. Предсавляете? И я ведь в таком неадекватном состоянии поверила всему этому! Но вовремя остановилась, т.к. нашла этот форум и сайты пережить, нелюбовь и т.д.

[Elfriede]

Утром жена заезжала ко мне, всю суть ее монолога передавать не буду. Но он был ёмкий. Говорит, что не любила меня никогда по настоящему, а как раз жила по принципу - влюбленности в мой образ. Потом со временем влюбленность прошла, и она осталась с 2мя детьми, и мной, уже нелюбимым.
Сказала, что что-то может получиться только если она полюбит именно меня, а не мой образ. Заново. С нуля. Как вы, kupol, и предупреждали. То есть всё с нуля - забыв прошлые обиды и с самого начала.?

Ишь как девушку припекло, что прибежала, сердешная, возвращать назад запасной аэродром.
Игорь, зачем Вы ее эти излияния слушаете? Что она Вам нового сегодня сказала? Все то же. И цель та же самая - чтобы подвесить Вас в режиме ожидания себя-любимой, "полюбит она Вас реального или нет".
Тьфу, гадость какая, извините. Это ее (ЕЕ!) проблемы, если все эти годы она Вас живого-настоящего не видела и любила не того. Которые она так циничненько теперь перекладывает на Вас. Накосячила, а теперь Вы должны отдуваться - ее ждать, как там у нее, вдруг "торкнет" и она Вас сможет осчастливить своей дражайшей персоной.
Простите за сарказм, но картина, т.е. поведение Вашей супружницы, ну очень неприглядное.

Я так понимаю, что домой мне в 2013 году возращаться точно не стоит. При таком раскладе - совместный быт надо исключить. Я правильно всё понимаю?

Правильно, но недостаточно. Надо бы ей еще озвучить, что данее эти ее стенания и "страдания молодого Вертера" Вы слушать более не намерены, ибо своя психика Вам дорога, а ее тяжкие душевные томления более не интересны. И ждать Вы ее специально не будете. Успеет одуматься пока у Вас чувства еще остались - хорошо. Нет- ее проблема. А Вы ей ничего обещать не можете.

[stefan]

Игорь! Ситуация очень похожая. Фей далеко от моей, и то говорила, что была - то что не было. Пока по ее же наводке конкретно не узнал что она одним днем к нему туда обратно летала (хотя делала вид что не понимает о чем речь когда спросил). Ну и факт самой "возвышенной" переписки имеется. Разница в том, что говорит что меня любила всегда и все для сохранения брака делала. ТАк хочется верить, так хочется быть "недалеким" но счастливым. Если Ваша, чистосердечно говорит что любви нет (а значит и не было) ситуация намного проще, вы не "подвешены" со своими чувствами. Поэтому Вам с одной стороны не нужно бросаться во Все тяжкие, с другой оценить свои "активы" (одеваться опрятно, спортом заняться, с психологом или священником регулярно "общаться", на работе внимать-успевать) и дальше уже ваш выбор: активный поиск, или спокойный отдых и молитва - само чудо в руки свалится.
Мне кажется что если "жена" говорит что не любит - то поддаваться на ее манипуляции точно не стоит. Четкость, жесткость и вместе с тем доброжелательность.