Жена говорит что чувства прошли

[Igorx]

Привет, друзья! Прошло 9 месяцев с момента воссоединения семьи, и решения начать строить новую семью. Писать не очень хотел, но так совпало, что читаю сейчас тему очередного "борца за семью" Любящего, и считаю что не имею права не написать, что же изменилось в моей жизни. Надеюсь мой опыт, чем то если не поможет, то даст пищу для размышлений. Заодно и какую никакую поддержку получу, или пинок от форумчан )))

Итак, этап первый, после воссоединения - прямо второй медовый месяц! Душа в душу, без ссор, ласковое обращение. С моей стороны, полная сосредоточенность на себе, своем саморазвитии и самоисправлении. С ее - море ласки, внимания и казалось бы тоже работы над восстановлением руин. Он длился, примерно до апреля. То есть полгода.

Этап второй. Когда всё хорошо - мы расслабляемся. Это все знают. Расслабился я, расслабилась жена. Потихонку, стали возникать мелкие бытовые стычки, которые лично мне было уже тяжелее переносить, чем в те месяцы после разрешения кризиса. Всё как обычно. Но я понимая, что там где не получается разумением - нужно брать трудом. Смирялся, терпел, "нес немощи" жены. Каюсь, иногда немного срывался, но всё таки ссоры - часть жизни, и мы непременно мирились.

Этап третий. Самый интересный. Его я описывать не буду. Перечитайте 1й пост )))) ОДИН-В-ОДИН. Мы уехали в отпуск. Во второй же день поругались на пустом месте (я что-то не то сказал, не тем тоном). Думаю, ну пусть остынет, не буду трогать. Проходит 3 дня - "не тронь меня - завяну я". "Что случилось?" - и понесло - "нет никаких МЫ, всё это было наиграно, мы делали вид что всё хорошо, но всё это видимость, бла-бла-бла". Короче, труба. Знаете, мужики - а второй раз когда слышишь "не люблю" - уже как то не так душу на части рвёт! Вот как интересно! Тут я совершил ошибку - не повторяйте! - вместо того, чтобы уже зная что нужно делать - отстраниться, я зачем то устроил выяснение отношений. Ну и получил граблями по башка соответственно. Выясняется, что на этот раз всё гораздо интереснее - я ж не пью, и вообще хоть и не кардинально, но очень ощутимо изменил свой образ жизни и привычки. Так воооот - я зануда, это раз (ну это видимо результат моего срыва на выяснение отношений, принимается), а самое интересное - я лентяй! А если я что-то делаю - то это всё показуха, и вообще я строю, оказывается, из себя такого благородного мужа. Как вам? ))))) Не перестаю удивляться, дорогие женщины ))))

Скажу сразу - тему того что любовник какой всплыл, даже и обсуждать не хочу - фиолетово как-то уже. Да и вспоминая сколько здоровья в свое время положено, на терзания есть он или нет - и главное что в этом нет решительно никакого смысла.... В общем, за 3 дня до конца отпуска поставил ей такой ультиматум - либо ты образумишься и не делаешь глупостей - либо сама идешь и подаешь на развод. Без всякий опять этих "мне ничего не надо, ничего не хочу итд". ООООО! Как она завелась!!! Сняла кольцо, полезла вконтакт - удалила меня из "мужей" (прикольно звучит). Я ей еще посоветовал из паспорта страницу вырвать (каюсь, это уже издёвка - но у меня таки нервы не выдержали).

Эти три последних дня заметил очень интересное явление. А именно - качели у НЕЕ. Сильные перепады настроения, от показного "у меня всё отлично, настроение отличное", общается со мной, до сверлящего взгляда - и "ты меня раздражаешь". Видимо ощутила что развод более чем реален, и что на развод придется подавать ей - соответственно и брать всю вину на себя. Последний день был вообще веселый (я уехал домой, она с детьми осталась еще на 2 недели). Утром обсуждение что надо дескать вместе съездить выбрать письменный стол для уроков старшему, а перед самим поим отъездом на мою реплику, что не смогу много денег на неделе выслать, он так (ну знаете как любят многие коверкая слова) - "да мне не надо много, так - деткам купить покушать". И уже провожая меня - "что то у меня давление пониженное, чувствую плохо". Брррр.

Итог - я здесь, залег на дно. Занимаюсь собой и своими делами. Она там. Разумеется я ей не звоню и не пишу. Разумеется она мне тоже - она очень гордая.

Если обо мне говорить - ну да, мне, конечно не так плохо, как в тот раз, но таки качели присутствуют, присутствует иногда страх (причем даже не знаю чего больше боюсь - что разведется или того что вернется, но опять она выводы не сделает). Но главное - у меня нет паники. Хоть и опять трудно, опять больно - но я знаю примерный план собственных действий.

План такой - а ничего не делать. Как написано в письмах одного духовника - это какой же мерзкий должен быть грех мужа, чтобы жена самовольно его бросила, имя на руках двух деток. Уж чего чего, а от этой манипуляцией чувства вины за всё на свете - я избавился. Не пью, жену не бью, не наркоман, не изменяю. Да, согласен - благодаря жене - осознал еще один свой важный недостаток - зануда я. Буду над ним работать - смирением, терпеливостью, буду стараться меньше болтать вообще. Знаю что получится. (жена заявила что люди не меняются - видимо по себе судит). Так вот - ничего не делать, смотреть за женой. Подаст на развод - уйду. Не подаст на развод, но продолжит спустить на тормозах - тоже уйду. Захочет поговорить и рассказать что-то новое - буду сам смотреть.

Вот какие выводы я сделал из своего опыта сохранения семьи:
- если объект вашей любовной зависимость у вас перед глазами - избавится от нее нельзя.
- если у вас есть хотя бы малейшее сомнение в том что у жены раскаяние неискреннее, что ее желание строить семью с нуля - не пылкое - толку не будет. А вы потратите время на осознание того что надо было понять сразу.
- если после измены жены вы ее "простили", а на душе кошки скребут - не пробуйте даже сохранять семью, до тех пор пока вы ее по настоящему не простите.
- если вы эмоциональный человек и способны на срыв - не мучайте ни себя, ни жену ни детей.
- всё что пишут на форуме правда. Жалею что не дал "волшебного пинка" тогда. Может у нее бы уже мозги на место встали, и у меня. И может уже кто-то к кому-нибудь попробовал вернуться.

А сейчас из-за моего геройства (я буду бороться, я мужчина, это моя семья) - есть шанс что мы с женой разойдемся врагами, со всеми прелестями постановки палок в колес при общении с детьми, алиментами и прочими вещами, которых можно было избежать - разведись мы по-дружески.

Вопрос к форуму у меня такой: как думаете правильна ли моя позиция - не подавать на развод самому? Возможно гордыня во мне играет, но я попробовал простить измену, попробовал наладить отношения, наладил их, и на этот раз - манипуляция разводом с ее стороны. Я вполне могу просто съехать - деньги на детей передавать раз в месяц. Пусть сама поварится в собственном соку своих переживаний - и сама принимает решение. Она заварила кашу - она и подает на развод если ей нужно.

PS Я написал немного жестоко по отношению к жене, это правда - я очень обижен сейчас, должно пройти немного времени - пройдет. Ни в коем случае не считаю себя белым и пушистым - стараюсь понять и понимаю, что я сделал не так. Вырвать бы мне язык мой, 2/3 проблем в жизни избежал бы

[Любящий]

Игорь, прочитал вашу тему по совету. Спасибо вам и всем форумчанам. Буду думать. Пока писать ничего не буду и вас не прошу для меня, все же мне нужно окончательно разобраться в 1-ую очередь в себе, во вторых что необходимо для лечения жены, если она будет этого хотеть, ну и в третьих что необходимо для нового построения семьи.
Я много чего услышал, пора спокойно, медленно, но верно воплощать все в жизнь. Я сам отпишусь первым.
Кстати, по поводу возвращения к жене, данный совет дал мне батюшка, и, я думаю, это неспроста. Это был знак свыше. Славу Богу, что я сходил в церковь.
Всем спасибо, пока удаляюсь в молчание. Любите и будьте любимыми.

[Narine]

Вопрос к форуму у меня такой: как думаете правильна ли моя позиция - не подавать на развод самому?

Дело-то в том, что это ваше решение и ваше право - развестись. Раз жена так и не стала по-настоящему женой, раз для нее это лишь игра в семью, значит, по сути она обманула вас, и понятно, что путь у вас разный.
И вы, отдавая все в руки жены, зависете от ее поступков: поддаст - не подаст.
С другой стороны, даже если понятно, что развод - дело решенное, вы можете взять тайм-аут и дать себе время успокоиться. Усердно молиться Богу и просить Его укрепить вас и подать здравомыслие.
Дорогой Игорь! Помоги вам Господь! Сейчас ваша семья - это вы и дети,обдумайте ваше дальнейшее общение с ними. Нет, неправда - ваша семья - Отец Небесный, вы и дети. И Матерь Божья. Так что вы не один, вы с Богом, с Богородицей - помните об этом и крепитесь. Все наладится и с Божьей помощью образуется.
Иногда наше желание помочь заблудшему идет от нашей излишней самонадеянности, тут тоже надо вовремя остановиться.

[Jevgen]

Игорь а что вам советует ваш духовный отец? Если вы православный человек, то почитайте концепцию Русской православной церкви, там описаны все случаи когда допускается развод и если вы попадаете под один из них то конечно можно развестись. А так вообще я считаю вашу позицию правильной, где то читал , если не уверен как быть , возьми паузу и положись на Божью волю. Бог вам на помощь!

[Igorx]

Jevgen, с тз церковной - я на развод имею право. Но тут всё очень тонко, говорят если может терпеть и жена не гуляет - терпи и молись, если не можешь терпеть - можешь разводиться. Но решать тебе.

В моем случае есть штамп в паспорте или нет, особой роли не играет (может кроме экстренных случаев, вроде беременности жены на стороне - что, согласитесь, возможно - но это уж совсем край, да и в этом случае ситуация не безвыходная). Так вот:

1. Делить нам нечего. Серьезного имущества у нас нет. У нее есть квартира, у меня есть квартира. А вилки-ложки делить - это маразм.
2. Детей рвать тоже незачем. Она очень хорошая мать. Я бы сказал - почти идеальная. И дети ее любят. Кроме того, моя и ее квартиры, находятся в 5 минутах пешком неспеша. Поэтому проблем с общением с детьми, я не вижу вообще.
3. Зарплата у меня белая, не сильно большая, но даже после уплаты алиментов - останется и мне на что жить. То есть вопроса, как у некоторых, с тем что люди вынуждены жить вместе из-за денег - нет.

Просто я устал. Устал тянуть эту лямку. И важно что я понял - что эту лямку мне и не надо тянуть. У меня в общем-то и проблемы то нет - проблемы в голове у жены. Можно ей как-то помочь? Я думаю можно - для этого я хочу чтобы наконец она как-то зашевелилась. Одно дело трындеть про развод, а другое пойти и подать документы (и да - мне банально лень заниматься этими писульками - хотя если попросит, помогу составить и иск, и мировое соглашение).

В данный момент у меня в душе уже не бушуют бури, и маятник качается все медленнее и медленнее. И я ловлю себя на мысли, что мне нравится что я вижу изменения внутри себя. Чего греха таить - я даже немного горжусь собой, вспоминая как категорически несчастлив я был в начале кризиса, и как легко теперь я могу спокойно думать о каких-то других вещах, кроме жены.

У меня собственно и вопроса-то особо нет. Просто хотел написать тем, кто сразу же бросается спасать семьи свои, о своем опыте. И я по большому счету, не жалею что попробовал семью восстановить. На всё воля Божья.

Но еще раз на всякий пожарный ))) - чем сильнее как вам кажется вы любите вашу жену - тем меньше шансов у вас ее вернуть. Вот такой парадокс

[Настасьюшка]

У меня в общем-то и проблемы то нет - проблемы в голове у жены. Можно ей как-то помочь? Я думаю можно - для этого я хочу чтобы наконец она как-то зашевелилась. Одно дело трындеть про развод, а другое пойти и подать документы (и да - мне банально лень заниматься этими писульками - хотя если попросит, помогу составить и иск, и мировое соглашение).

Автор, вот не верю я Вам, что Вы для блага жены стараетесь "ей помочь". По-моему, Вы для своего "списка добрых дел" опять... Я сама из таких - "спасатель". А правда в том, что её почему-то "клинит" именно в Вашем присутствии. Чего уж проще: уийти и оставить человека в покое, чтобы не толкать его в его падении всё ниже и ниже...Ну, это если Вам в принципе небезразлична судьба человека, независимо от того с Вами она будет или нет.
Я бы Вам пожелала преодолеть свою тягу, в первую очередь.

[Jevgen]

Igorx дружище, мне все понятно о чем ты пишешь, я тут у Паисия Святогорца читал такой случай, что жена от мужа гуляла, а но ей помогал деньгами и все время молился за нее, потом он ей даже отдельную квартиру купил, потом она уехала из штатов в Грецию где занялась проституцией, он и там ее нашел и пытался вызволить, и вот он приехал к старцу и говорит, что на него сошел какой то свет, человек был совершенно не церковный, так вот за его терпение на него сошел Дух Святой, тут наверное так и получается, потерпишь тебе воздастся потом, нет тебя тоже наверное никто не осудит. На сколько мне сейчас видится, что восстановление семьи возможно только через искреннее покаяние в церкви, и богославения духовника. Во всех остальных случаях, люди могут опять сыграть удачно роль кающегося на какое то нужное им время.

[mobiland]

автор - имхо Вы думаете, что всё вернулось к прежней жизни (или почти всё) и Вас это устраивает. Хочется прочитать продолжение Вашей темы через год-два...

[Vikki_87]

Поддерживаю Ваше решение подождать, отстраниться, заниматься и дальше своей жизнью и саморазвитием.
Прочтите, пожалуйста, книгу "Отец Арсений". Может быть, Вам пригодятся какие-то из примеров, которые есть в ней.
"Претерпевый до конца, той спасен будет" (Мф.10:22). Вот Вы как раз внутри этого процесса, болезненного, но и плодотворного. Может быть, Вы решите потерпеть, то есть, работать над собой, без резких эмоциональных движений, с надеждой на Бога и что Ему виднее, до конца. Мне показалось по Вашему сообщению, что в Вас есть сейчас такие силы, даже мудрость какая-то чувствуется и то, что пройден уже большой внутренний путь. Мне видится, что Вы идете вот к этому: «Любовь долготерпит, милосердствует,.. всего надеется, все переносит».

И кто знает, не откликнется ли и жена на Вашу любовь и спокойное терпение.

[Igorx]

Всем привет! Прошло 2,5 года, как я открыл эту тему, и я считаю что я обязан перед всеми форумчанами - дописать конец истории (или первого тома, кто знает? ))). Это самое меньшее что я могу сделать для всех кто мне помогал прямо, и косвенно - ведь я читал и другие истории и примерял на себя.

Итак, стойкие ремиссии в отношениях, когда все было прекрасно, сменялись небольшими кризисами. Я заметил, что кризисы стали более нервными что ли. Никогда не было скандалистом, а тут стал раздражаться и гневаться (((( ужас! Сейчас когда мозги встали на место могу сказать к чему привел анализ ситуаций:

Дело в том, что после знакомства с форумом и сайтом (после измены жены, конечно), я целиком пересмотрел взгляды на свою жизнь. За это время я научился готовить, взял на себя бОльшую часть даже женских обязанностей по дому, стал более внимательным к жене, стал следить за собой, если не больше, то с большей пользой стал проводить время с детьми, придумывал какие-то занятия, которыми можно заниматься всей семьей... и похоже я еще больше избаловал жену. Да, она конечно тоже изменилась, но на мои 10 шагов навстречу, она делала 1. И в один момент, во время ссоры спровоцированной ей (ничего серьезного, грешил на ПМС), я услышал заветное "Наши отношения держатся только на тебе, мне они - не нужны". Я особо не придал им значения - но семя сомнения было посажено. После этого уже даже при незначительном разногласии - я вспомнал эти слова, и начинал давать оценку своим поступкам - а стоит ли это того, раз это только мне нужно?

И вот произошел тот замечательный момент, когда я наконец сорвался. Мы поссорились с женой, я пошел на улицу и ноги повели меня в кабак. Долгое воздержание сделало свое дело. Пить не хотелось, но хотелось насолить жене. Жена простила меня. Правда простила, строго отчитав, даже злорадно - мол, я знала что ты рано или поздно сорвешься. Прошел месяц, и я снова сорвался. Мне тут же сообщили - что я развалил семью, я подлец, жена рыдала, выкинула кольцо с пальца, сказала что больше прощать меня не намеряна, семьи нет, доверия нет и тыр-пыр-мыр. Я свою вину и не отрицал. Очень раскаивался в поступках. Все бестолку. Через неделю я пошел и закодировался. Врач был очень удивлен, что не больной алкоголизмом, не пьяница, а вполне обычный человек идет на такое. Но - как вы понимаете - поздно. Жена подала на развод.

Удивительно, что всё вот так просто. Ничего не скрываю. Батюшка, родители, друзья - все говорят, есть что-то еще. Не может женщина за 30, с 2мя детьми идти на развод - только из-за редких пьянок, тем более я закодировался. Жду когда принц нарисуется ))) проходили уже.

Собственно еще 1 момент. Жена, по классике, долго требовала чтобы я (как виновная сторона) - сам пошел и подал на развод, как порядочный мужчина. Разумеется я всё это сразу пресек. Хочет разводиться - пусть всё сама делает, я палец о палец не ударю. Вчера вот например просила найти в инете образец соглашения, для нотариуса. Конечно, я отказался, сказал, что пусть сама пишет, а я почитаю и подпишу если всё утраивает.

Собственно к формуму по этой теме у меня один остался вопрос, потому что у близких и друзей, мнения расходятся, а сам я не могу сообразить, к сожалению.

Итак, у меня есть куда уходить. Есть квартира. Ждать ли мне решения суда, или признать что по факту развод состоялся - и съехать и не дожидаться? О подводном камне с залетом жены будучи в браке мне известно, тут не тот случай - она не может иметь больше детей, к сожалению (((( Мне комфортнее схъехать. Но хочется все таки услышать, возможно, есть разумные доводы против.

И еще раз, всем спасибо огромное. Если бы не форум, я бы дров наломал ого-ого ))))

[Elfriede]

Автор, вроде у Вас с самообладанием, если по Вашему сообщению судить, все в порядке, потому я бы не советовала сейчас (пока) разъезжаться. Вам бы посмотреть как она себя дальше будет вести. Ну, разведут вас. Ну, подпишете соглашение. А дальше что? Что она будет дальше предпринимать? Из квартиры Вас выгонять? Кстати, напомните, пожалуйста в чьей квартире Вы проживаете сейчас. Если квартира ее, так пусть скажет в открытую, чтобы Вы уезжали к себе.
Пусть ВСЕ сделает сама.

[Igorx]

Строго говоря, обе квартиры мои - оформлены на меня. Но та где мы живем сейчас, в долях с детьми. Ее я, собственно, и оставляю ей и детям. В данный момент, у нее острый период - поэтому на какие-то изменения в ее мировоззрении невозможны. К сожалению, для того чтобы она могла разложить всё по полочкам - необходимы уже кардинальные меры. Поэтому боюсь, развод неибежен. А камбек с ее стороны, возможен только при условии ее пересмотра отношения к семье и отношении к мужу. Без подсказок с моей стороны.

Она капризый, избалованный мной ребенок. Увы, стыдно это признавать, но это так. Ее поведение на 100% повторяет поведение невоспитанного подростка в переходном периоде. Она мне ни в чем не благодарна (не буду хвалиться - но благодарным быть есть за что), она мне ни чем не обязана, я мерзавец и подлец, манипулятор и трепло. Все аппеляции к разуму - бессмысленны и остаются не услышанными.

Предложил не торопиться с разводом, а просто пожить раздельно - не согласна. Все свои шаги я сделал, и даже больше. Как ни больно - варианта кроме развода и всех прелестей разведенной женщины, я не вижу.

Но пожалуй, Фреда, я воспользуюсь вашим советом, сам никуда не пойду. Будет разговор инициированный ей и предложение освободить жилплощадь - уйду. Либо уже сам уйду - но только после штампа в паспорт. Наверное, действительно, так будет правильно. В конце концов, я открыт для конструктивного диалога, и развод нужен ей, а не мне.

[Isabelle]

Увы, не раскаялась ваша жена, Игорь, в измене и нелюбви к вам. Отсюда это её классическое поведение.
Проблема с алкоголем - высосана из пальца. Я внимательно прочитала вашу тему. Она пытается повесить на вас все грехи.
Плюсуюсь к Фреде: разъезжаться срочно, тем более, вы писали, что ваши квартиры в 5 мин друг от друга. Иначе она вовлечёт вас уже полностью в своё мировоззрение, перманентную [вашу] [несуществующую] вину и атмосферу нелюбви. Как в аду жить. Вас Бог не для того создал.
Молитесь за жену, чтобы Бог ей открыл весь ужас содеянного ею.

[Isabelle]

Поправка: в смысле, плюсуюсь - не разводиться пока, но разъехаться.

[alkesh]

**** Тут я совершил ошибку - не повторяйте! - вместо того, чтобы уже зная что нужно делать - отстраниться, я зачем то устроил выяснение отношений. .... Так воооот - я зануда, это раз (ну это видимо результат моего срыва на выяснение отношений, принимается), а самое интересное - я лентяй! А если я что-то делаю - то это всё показуха, и вообще я строю, оказывается, из себя такого благородного мужа.*****

а мне кажется это не ошибка. наоборот хорошо что все вышло наружу. И вы увидели что ваша жена на самом то деле не изменилась. То, что сказала вам ваша жена, я регулярно слышу от своей . вы, мне кажется, сделали такую же ошибку как и я: потакали инфантилизму вашей жены, ее лени, нежеланию быть взрослой ответственной женщиной и женой.

вы сказали
*** В данный момент, у нее острый период - поэтому на какие-то изменения в ее мировоззрении невозможны. ***

и я тоже все время нахожу такие отговорки, и оправдания. хотя умом понимаю, что так всю жизнь отговорки и будут находиться.

я своей сказал: или начинаем ходить к семейному психологу, и начнутся реальные изменения которые будут видны по поступкам. или нет смысла дальше жить вместе.
Наша ситуация похоже называется созависимость.

[Igorx]

своей сказал: или начинаем ходить к семейному психологу, и начнутся реальные изменения которые будут видны по поступкам. или нет смысла дальше жить вместе.

Это я уже проходил всё. И к психологу, и книжки, и в церковь водил. Это дает кратковременный результат. Так как она не сама к этому пришла, а я ее заставил ради нас, семьи, детей. А потом всё сказывается к пути наименьшего сопротивления. То есть всё как и раньше. И потом еще и получаю упрёки - "Эти отношения нужны тебе, а не мне". Да какие отношения? У нас семья давно и дети - а не отношения! Так что к сожалению как поётся в песне: "вдвоем нам не выбраться из тьмы". Вроде и вдвоем, а получается что ты лямку тянешь, а супруга сзади тащится.

Я раньше сильно из-за детей переживал, но почитав больше форум, другие ресурсы, стал смотреть на них другими глазами. Вот уж точно, пример героического отца спасающего семью об которого его любимая (без сарказма) жена вытирает со смаком ноги - не тот который я хотел бы преподать детям. Благо тут ситуация не патовая - я от них не отказываюсь, от помощи им не отказываюсь, и прикрываться им как щитом не собираюсь.

Серьезно, я 2,5 года назад был забитым любящим мужем, в розовых очках, готовый ублажить жену любым способом - так как свято верил, что именно так ведет себя настоящий мужик с любимой женщиной. Сейчас, если хотите, я стал более зрелым. Более трезвым. Тогда от одного слова "развод" у меня все сразу темнело перед глазами, и был готов всё простить, всё вынести на своих плечах, наплевать на себя и бросить свою жизнь к ногам жены - сейчас я понимаю, что это был страх перед неизвестностью, осуждением общества, родных, близких.

Кстати, вот, единственное от чего я пока не избавился, так это от страха за нее. Я бы хотел желать и верить, что этот развод даст ей хоть какие-то бонусы - но кроме как бонуса от того что она избавляется от ненавистного мужа, я других найти не могу.

И еще, мне немного страшно, что если вдруг принца никакого нет - то получается я и правда мерзавец )))) Списываю на небольшие качели. Эти страхи я вытаскиваю очень из глубоких закоулков...

[Обретающая]

Доброго времени суток! Внесу свою маленькую лепту. Я была на месте Вашей супруги. Инфантилизм, эгоизм, бесчувственность-всё это относится к безответственности. Мой БМ терпел это всё почти 10 лет. Только он ушёл к более зрелой женщине, и , в принципе оставил меня с тем, что я говорила на протяжении многих лет: "тебе нужны эти отношения, а не мне". Единственное, что смогло меня отрезвить, это его предательство и уход из этих больных отношений. На данный момент, слава Богу, осознание моих "тараканов" пришло. Самое главное, явно ощущаю, что такое ответственность и для чего нужна семья. Без этого опыта, с уверенностью могу сказать, что так и плыли бы по течению, за счет моральных ресурсов БМ. Поэтому нужно дать ей эту свободу, тогда, возможно, и она поймет, что такое семья, где ответственность несут двое и что мужчина рядом с тобой-это твой выбор. Мне стыдно, что моя "детскость" и безответственность сыграли с моей семьей злую шутку. Но слава Богу, сейчас смотрю открытыми глазами на себя и вижу какие душевные нестроения привели к такому результату. Добра Вам!

[alkesh]

как все таки ситуации у нас похожи.
про страх за нее: это наверно самое сложное, принять то что супруга/супруг взрослый человек и должен отвечать за себя. я вот тоже за свою боялся. но теперь уже больше за дочь стал бояться. она то правда ребенок, по возрасту.

судя по тому что вы все перепробовали мне кажется у вас ( и у меня) один выход : развестись. все остальное будет восприниматься как манипуляция, угроза, и не более того (тем более после ваших предыдущих попыток что то изменить).
и да, я согласен, чем прививать детям неверные представления о семье, лучше развестись. это даст шанс всем, и вам, и детям, и жене.

[Igorx]

Ситуация чуть поменялась.

Во-первых, нарисовался предположительный кавалер - чему я не удивлен. По крайней мере становится ясно желание жены развестись как можно скорее.

Главное второе. После очередного презрительного по отношению ко мне разговора, я собрал вещи и ушел. Пока к сестре. Попросил освободить мою квартиру, неторопясь - но и не затягивая. В итоге, я получил очередную оплеуху, которой и хочу дать оценку:

На моей квартире проживала теща, 70-летняя, далеко не крепкого здоровья бабка. Для нее переезд стресс. О чем я предупреждал, когда жена требовала развода. Я предупреждал, что развод затрагивает не только нас двоих. В итоге, как я проявил решительные действия - мне прилетело, что я негодяй, бросил жену с 2-мя детьми и еще и больной мамой. Типа, я должен был потерпеть, до непосредственно получения штампа в паспорт (то есть примерно до лета, я должен был с ней жить), а теперь я получается с ее слов ушел из семьи и бросил их.

Я загоняюсь наверное да? Потому что чувство вины у меня есть сейчас. Может погорячился. Мне жалко ее маму, которая ни в чем не виновата, жила себе доживала в отдельной квартире, а теперь ей надо переезжать в квартиру к дочери, и 2м маленьким внукам, которых придется нянчить.

При этом я в упор не понимаю, как это я их бросил, если это она подала на развод, не принимая никаких доводов в пользу сохранения семьи?

У меня вопрос к форуму: не сдаваться, идти до конца? Я уже ушел. Не поддаваться ни на какие манипуляции (больная мама, дети, деньги) - и отстраняться по максимуму (алименты уже перевожу через банк, детей брать исключительно на выходной)?

Ситуация предельно ясна, на это указывают и родственники, и друзья со стороны - мной жестко пытаются манипулировать, почувствовав что потеряли контроль, из-за того что я "незапланированно" ушел с вещами. Я очень хочу достойно выйти из ситуации. Просто характер у жены такой, что она мать свою в могилу загонит (а если она еще и мужика другого в дом приведет, живя с ней...). И я буду чуствовать что тоже причастен к этому.

Буду благодарен за любой дружеский совет ))))

PS Кстати, чем хуже жена себя ведет, тем мне легче становится. Хуже было бы если бы горел огонек надежды. На фоне ее самодурства - волшебный пендель должен ее вразумить. По крайней мере, искренне считаю, что она мне еще впоследствии спасибо только скажет, что не стал в очередной раз умолять, учить, призывать к разуму, а отпустил на все 4 стороны.

[Стараюсь]

Попросил освободить мою квартиру, неторопясь - но и не затягивая.

Вы сроки указали? С самой бабушкой в контакте, ее предупредили? Помогите ей собраться и переехать, а дальше это уже не ваша забота.
Почему развод только летом? Почему не раньше?
По сумме алиментов есть соглашение закрепленное?
Подстрахуйтесь конкретикой, а так вы все правильно понимаете и правильно делаете.

[Elfriede]

У меня вопрос к форуму: не сдаваться, идти до конца? Я уже ушел. Не поддаваться ни на какие манипуляции (больная мама, дети, деньги) - и отстраняться по максимуму (алименты уже перевожу через банк, детей брать исключительно на выходной)?

Ситуация предельно ясна, на это указывают и родственники, и друзья со стороны - мной жестко пытаются манипулировать, почувствовав что потеряли контроль, из-за того что я "незапланированно" ушел с вещами. Я очень хочу достойно выйти из ситуации. Просто характер у жены такой, что она мать свою в могилу загонит (а если она еще и мужика другого в дом приведет, живя с ней...). И я буду чуствовать что тоже причастен к этому.
.

Вы все прекрасно и сами знаете и понимаете. Да, это манипуляция, и манипуляция чувством вины. Да, не сдаваться, да, отстраниться. Только детей, если получается, можно и почаще забирать.

Автор, "не торопясь, но и не затягивая" - максимально неконкретный срок. Вы зачем такой поставили жене? Все еще боитесь "испортить отношения" с ней? Ставьте ей четкий срок - до ХХ числа YY месяца 2016 года. И не вступайте с ней в пререкания, даже не слушайте ее. Разговор в режиме радио: донесли свое решение и выключили трансляцию.

[Igorx]

Попросил освободить мою квартиру, неторопясь - но и не затягивая.

Вы сроки указали? С самой бабушкой в контакте, ее предупредили? Помогите ей собраться и переехать, а дальше это уже не ваша забота.
Почему развод только летом? Почему не раньше?
По сумме алиментов есть соглашение закрепленное?
Подстрахуйтесь конкретикой, а так вы все правильно понимаете и правильно делаете.

Давайте, да, по пунктам:

1. Срок был - выходные. Там не срослось у них. Теперь вторник (сегодня). Но у них тоже не срастется - потому что ребенка надо в поликлинику везти, теща еле шевелится, давление итд. Я свои вещи еще в выходные собрал - полки в шкафу освободил. Все в машине лежит. Я разумеется понимаю что теща - пожилой человек. Я не изверг, никого не гоню, но настаиваю чтобы не тянули особо - самим же легче будет, если побыстрее. Но вот на данный момент - со слов жены - "в течении недели".

2. Что касается развода. Повестки я не получал. Всё со слов жены - что подала. Я не видел даже квитанции о госпошлине. Договореннось об алиментах на словах только - моя позиция - делаем всё согласно закону. Жена хочет соглашение нотариальное, но я его в глаза не видел, не уверен что она дальше чтения интернета пошла. Со стороны говорят, что она меня в очередной раз запугивает. Но мне уже фиолетово.

3. По алиментам - хоть развода и нет, есть пока договоренность что я 2 раза в месяц делаю ей на карту перевод 33% (у меня белая з/п) с указанием назначения платежа "алименты на детей за .... месяц". Это даже без соглашения. Мне без разницы как платить - главное чтобы были чеки, и подтверждение что не укланяюсь.

4. Детей от меня никто не прячет, наоборот скорее навязывают )))) Но друзья прошедшие через развод даже "по цивилизованной схеме" с адекватными женами - предостерегают, что у жен часто посде развода начинает прогрессировать агрессия по отношению к БМ - и тут может и детей начать прятать, и денег требовать. Я пока не знаю готов ли к этому - поживем-увидим ))))

Я настроен решительно жить раздельно при любом раскладе. Меня больше пугает не "как я без нее и без детей", а то как я буду справляться с ее давлением от того что "бросил жену с 2мя детьми". Ведь никому ничего не докажешь.

Сами знаете как у нас считается - если жена ушла от мужа значит он либо алкаш, либо кобель, либо ее бил. У нас общественное мнение всегда на стороне одинокой женщины с детьми. А БМ, каким бы он образцовым не был - мерзавец.