на что это похоже?

[Татьяна76]

Что он осознал у психолога? Причем тут гипотетический отчим и почему он непременно "покалечит жизнь" вашим детям? Съездить отдохнуть без денег - это как? У него каша в голове несусветная.
А вы как можете просить снять вам квартиру, если ваш муж в финансовой яме и вы это знаете, так зачем просите его об этом? Почему детей оставить не можете для похода к психологу, если вы сейчас с родителями проживаете? Или я что-то не понимаю? Попросить их можно один раз посидеть с детьми? Почему к батюшке не хотите сходить? У вас тоже такая же каша... Извините, конечно.

[bonita]

Конечно Вас в церковь сей час не тянет, а зря надо бы подумать в какую сторону Вы идёте. К психологу с какими целями думаете идти? Вопрос по съёмной квартире вообще не понятен с какой стороны не посмотри. Если подумать на отдельной жилплощади, так сначала на её съём заработать надо, а то как то странно получается с мужем Вы жить не хотите, в дом возвращаться не хотите, с родителями то же видно всё не слава Богу, а то что Ваш муж должен обеспечивать 4-х иждивенцев, да ещё и квартиру Вам снять это Вас вполне устраивает (как говориться, принимаете решение о расставание, так сама, всё теперь сама).

[Мама3детей]

Ну я не прямо сейчас от него требую снять квартиру, а в перспективе -как уладит свои дела с работой. А на счет "теперь все сама сама", так если человек на словах выражает готовность помогать мне и летчм, то я приму такую помощь, для меня сейчас актуальна помощь в виде жилья. Если хочет помогать, пусть поможет с жильем. Нет денег сейчас, пусть поможет жильем, когда будут деньги.
К психологу бы пошла сс целью увидеть наш конфликт незамыленным глазом, найти откуда ноги растут, если поаезет, то разрешить для себя этот конфликт, тк я понимаю, что если не решу этот конфликт сейчас, то и в будущих отношениях он будет повторяться.
Пс. Родители не могут долго с детьми сидеть, тк здоровье не позволяет. Слава Богу хоть крышу над головой дали.

[Татьяна76]

Автор, а пока он не уладит свои финансовые проблемы, вы где собираетесь жить? Чем вам дом-то плох? Ничего не понимаю... С жиру беситесь, извините... Про "посидеть с детьми"... извините конечно, но вы ищите отговорки, чтобы ничего не делать и над собой НИКАК не работать. Пусть муж работает, квартиру вам снимает, звонит и умоляет... А вы этакая королевишна... Бедный ваш мужчина! Вот так почитаешь что вы пишите, и начинаешь мнение свое менять на противопожное по отношению к вашему первому посту...

Автор, ваш муж просит вас "не рубить с плеча" - прислушайтесь! Вы сейчас именно это делаете, не думая, о том, что творите.

[Мама3детей]

Всем добрый вечер.
Съехались с мужем, но не прожили и двух недель. Опять скандал, он втихаря забрал и спрятал мою коллекцию марок, а потом этим шантажировал. Понимаю, что звучит очень глупо, но меня это очень задело - я ведь приехала и ничего от него не прятала, а он так подло опять обманул и делает непонятные мне поступки. У меня вообще от этого поступка сдали нервы, я стала истерить. Ну, а он успокоил меня кулаком в глаз. Вот и приехали....
Сейчас опять у родителей. Эмоционально опустошена. А он снова просится назад, хочет вернуть былую жизнь. Ну что делать-то? Вернее, что делать понятно, но аак взять себя в руки и решиться на последний шаг.

[Odri]

Закономерный результат. Над отношениями никто не работал, поэтому все ошибки повторяются... По Вашим ранним постам у меня вообще сложилось впечатление, что муж Ваш настолько духовно поврежден, что похож на одержимого. А в этом случае никакими человеческими средствами наладить жизнь невозможно. Пытались ли вы за время Вашего примирения исцелить свою семью какими-либо способами? Нашли время на храм? Вы живете в России? У нас в РФ есть судебная практика по легализации строений, построенных на дачных земельных участках. (Я юрист).Закажите для начала технический и кадастровый паспорт на дом, пока Вас оттуда снова не попросили. В любом случае, это Ваша совместная собственность, а с учетом детей Ваша доля при разделе может быть значительно увеличена (до 3/4, к примеру). Почитайте судебную практику на сайте Росправосудие.

[Delfina]

Эмоционально опустошена. А он снова просится назад, хочет вернуть былую жизнь. Ну что делать-то? Вернее, что делать понятно, но аак взять себя в руки и решиться на последний шаг.

Читайте статьи о любовной зависимости:
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
У вас получается, что вы друг без друга не можете и друг с другом тоже не можете. Похоже на болезнь.
Как это отразится на ваших детях?

[bonita]

Немного разведу демагогию))). Вы пришли на форум (как мне кажется) не за советом, а скорее за подтверждением, что ваш муж тиран и самодур (очень ярко описали его вспышки злости), за укреплением в своём желании о разводе. Сбежали от него к матери, но принимаете решение о возвращении в свой дом. Что это, манипуляция? Вы таким образом давали мужу шанс? Правда, Вас почитаешь и не понятно где у Вас цели, как два ребёнка в песочнице лопатку не поделили. Причём здесь марки? Вы когда сбегали дом бросили со всем имуществом. Пока Вы цели в семье не увидите брак обречён.
И ещё, Вам кажется что после развода Ваша жизнь сама собою наладится и все Ваши внутренние проблемы сами отвалятся? Разводиться или нет, это должно быть полностью Ваше решение, осознанное! Со стороны мне видится что это Вы провокатор скандалов в семье (уж не обижайтесь), причин у Вас для этого предостаточно. Но раз уж так крепко задумались о разводе, то честно ответьте себе на вопросы. Что Вы сделали для сохранения семьи, пытались ли Вы поменяться сами, справляетесь ли вы самостоятельно с детьми (какие у Вас отношения с сынам, не срываетесь на него)?
В общем мне видится, что Ваш муж злой от того, что чувствует как не тянет большую семью (здесь очень важна Ваша душевная поддержка) + Ваше отношение к нему (сами писали, что давно не уважаете и не любите его, а мужчины это очень хорошо чувствуют). Вы в свою очередь за время брака впали в зависимость + усталость. Вы писали что 5 лет жили душа в душу, что то Ваша семья очень ценное потеряла в последнии годы, а скорее всего приобрела-трудности, которые пройти Вам не удаётся, вот вам и кажется что проще что то сломать, чем строить.

[Мама3детей]

Бонита, в чем-то Вы правы.
Я все время анализирую мою ситуацию. Мне приходилаа в голову мысль, что я провокатор. Но не могу понят, зачем я это делаю, какую психологическую выгоду имею от этого?
Да, к маме сбежала и решила вернуться, тк он очень просил, и я дала шанс. Но надо честно сказать, что в большей степени вернулась по шкурным соображениям : с родителями вшестером в 2х комнатной жизнь не сахар (хотя душевно мне с ними более комфортно, чем с мужем), плюс страх неизвестности о будущей одинокой жизни с тремя детьми. Вот мои мотивы.
Про какую зависимость Вы говорите? У меня только финансовая зависимость от него была (дом и его зарплата), а сейчас он без работы и в огромных по меркам нашего города долгах. Мне так и так приходится самостоятельно решать финансовый вопрос сейчас. Любовной зависимости нет. Я даже ловлю себя на мысли, что не вспоминаю о нем и мне все равно, что с ним. Я не скучаю по нему и почему-то совсем не вижу нас в будущем вместе. Даже странно. Мне с родителями лучше и веселее, чем с ним. И даже с детьми легче (хотя мне почти не помогают с ними), мне тут однозначно лучше, хотя и тесно, и бедно. Но от одной мысли о возвращении в тот дом мне плохо становится.
Единственное, что мотивирует хоть как-то пытаться сохранить семью, это мысль о том, как я буду одна с тремя и о том, что детям нужна защита в виде отца. Вот, недавно на месяц в инфекционку попали - болели все по очереди. Так муж ходил, носил лекарства, помогал. Одной бы это очень тяжело пришлось. Я стала теперь и об этом задумываться. Даже если он и не обеспечивает, то хоть так поможет. А то может некому будет помочь. И тому подобные мысли постоянно в голове. Плюс сын старший тоже рад, когда он приходит. Но, когда спрашиваю сына, хочет ли, чтобы съехались и опять жили там, отвечает, что не хочет. И вообще, он мне почему-то не говорит, скучает ли за папой...и вообще про папу не спрашивает. Странно так... сыну 5 лет. Либо он в себе все носит, либо еще не до конца понимает...
Я понимаю, что после развода моя жизнь не изменится сразу к лучшему и что надо работать над собой, искать в себе причину такого неэффективного взаимодействия, но жить отдельно мне легче. Не знаю, почему. Может это попытка убежать от трудностей и хоть аак-то снова себя ребенком почуствовать со своими родителями, чтоб хоть кто-то обо мне сейчас позаботился. Может не хочется снова жить в безлюдном месте в одиночестве. Здесь в городе хоть выйду на улицу, людей увижу и все веселее.
Может устала от неудач мужа и не вижу нашего будущего вместе. Я не могу точно причину назвать.
Может я специально, действительно, сама все провоцировала неосознанно, чтобы разрыв с ним осуществить. Но в чем истинная причина моего стремления к разрыву?
Жалко, что здесь нет психотерапевта.

[Мама3детей]

Бонита, вот Вы пишите - у нас нет цели. Я вообще не поняла, о чем это? Мы, когда женились, женились по любви, плюс хотели вместе в Ирландию уехать. Туда не получилось, стали строить тут дом. Пока строились еще что-то связывало. Но как построились, я поняла, что это совсем не то, что я себе представляла в мечтах. И это неустраивающее меня положение дел надолго. Мысль об этом надолго угнетала меня все эти 4 года, что мы там жили. И я не могла из этого неустраивающего меня мира уйти, тк уже был ребенок и идти было некуда. Родителям я и сказать не спела, что у меня так все плохо, чтоб не расстраивать их. А ту вдруг совсем невыносимо стало, и родители меня поддержали, как бы дав добро вернуться к ним. Что я с радостью и сделала, даже с тремя уже детьми.
Понимаю, что звучит инфантильно...
Цель семьи - ну даже не знаю. Сначала думала, что любовь, но потом все опрокинулось. Я не знаю, какая еще должна быть сейчас цель. Ради дптей разве что... Но эти моральные мучения что-то я не готова терпеть и ради них...
Про марки. Суть ведь не в их номинальной стоимости по сравнению со стоимостью покинутого дома. Суть в том, что поступок мужа, когда он втихаря выкрал их у меня, был как очередной нож в спину. Знаете, у всех ведь из детсва есть вещички, не столь ценные по деньгам, сколько воспоминаниями. И вот, такую вещь он подло забрал, еще и издевался надо мной. Также он забрал у меня единственную фотографию моей мамы, где ей 3 года. Такой фотки у меня никогда уже не будет. Это просто реликвия для меня по духовной ценности. И как не расстроиться после таких помтупков. Да я просто растоптана. Дело ведь не в вещах, а в этической стороне происходящего.
И еще, так тяжко от факта, что я просто неудачница - у меня не сложилось с карьерой, с деньгами, с мужем, с семьей. Единственная ценность моя - это детки. Просто живу ими. Они и спасают от отчаяния. Но что за будущее теперь их ддет, когда мама так напортачила со свой жизнью, с их жизнями, с папой...

[Мама3детей]

Что я сделала для спасения семьи. Глобального ничего. Попыталась съехаться с мужем. Две недели не трогала его, не просила о помощи, все делала по дому и детям сама, готовила ему обеды-ужины каждый день свежие, что для меня сейчас крайне проблематично. Старалась избегать острых углов и не конфликтовать. И результатом -последний скандал с рукоприкладством.
Сейчас лопачу психотерапевтичесаие форумы и семейные консультации на подобную моей тему, прохожу онлайн тренигг. Нашла психотерапевта и психолога. Но что-то чувствую, работа будет не на сохранение этой аемьи, а на решение собственных внутренних проблем. И что-то чувствую, когда я их хоть нпмного решу, то вообще к мужу не вернусь.

[Мама3детей]

И вот еще что удручает. Сижу анализирую прошедшие 12 лет. У мужа уже было 2 эпизода аналогичных. Все по одному сценарию. Он устраивается на работу, через какое-то время там осваивается, у него начинается рост, потом рост ЗП, потом рост короны на голове, потом он ссорится с коллегами и начальством, потом его увольняют, друзья от него отворачиваются, он начинает "творить чудеса", заканчивается большими долгами, постыдным примирением с теми, с кем яростно ругался и так по-новой. Только тогда эпизоды не были так явно выражены. Но в этот раз - все затянулось уже на полгода, плс очень некрасивые ссоры и вопиющее поведение, ну и вопиющие долги. Прошло 12 лет, а сценарий тот-же. Т.е. выводов он не делает, метод реагирования на проблемы тот-же, только последствия катастрофичнее, масштабы шире. Это наводит меня на мысль, что это еще повториться и еще в более худшем виде. И это пугает меня. И еще, не хочу жить в страхе ожидания его новых заскоков.

[bonita]

Бонита, в чем-то Вы правы.
Я все время анализирую мою ситуацию. Мне приходилаа в голову мысль, что я провокатор. Но не могу понят, зачем я это делаю, какую психологическую выгоду имею от этого?

Выгода очевидна-развод. Сразу скажу я не психолог, не психиатр (слава Богу))), есть только личный опыт, плюс наблюдательность.

Про какую зависимость Вы говорите? У меня только финансовая зависимость от него была (дом и его зарплата), а сейчас он без работы и в огромных по меркам нашего города долгах. Мне так и так приходится самостоятельно решать финансовый вопрос сейчас. Любовной зависимости нет.

Нет я писала не о любовной зависимости. Если посмотреть на Вашу семейную жизнь, то можно провести черту-пять лет как сказка, а дальше всё хуже и хуже. То есть пока у Вас была полная свобода выбора и действия, Ваш брак не испытывал особых трудностей, у Вас с мужем были общие цели: построить дом, родить детей, совместный отдых (ну в общем всё как полагается для молодой влюблённой пары). Но с появлением первого ребёнка Ваша жизнь меняется в корне, не успев этого осознать Вы уже в полной зависимости от мужа, уже нет возможности работать, не сбегаешь на встречу к подружке, да даже вечером не посидишь не поболтаешь с мужем. Что при этом Вы можете чувствовать, тоску по былым возможностям, обиду на мужа, потому что дома не вовремя, помогает мало, да и вообще кажется его жизнь не изменилась, а в итоге злость, упрёки, скандалы. Ваш муж искренне Вас не понимает, он как настоящий мужчина строит дом, рожает сына, сажает деревья, он считает что делает все правильно, а отдачи нет, нет поддержки, нет ласковой жены, вместо секса он получает скандал, да он прав 1000 раз женщина в первую очередь хранитель очага и она задаёт настроение семьи. Вы деятельны, волевой, сильный человек, очень не глупый))), когда работали добивались определённых успехов, Вам это нравилось, проблема в том, что женщине в наше время крайне тяжело быть женщиной (в правильном понимании), мы не понимаем не целей семьи, не её ценности, зато хорошо понимаем что-такое карьерный рост. Это не значит, что женщина не должна работать (я не об этом), но приоритеты сместились не в сторону семьи. Что я вкладываю в понятие зависимости? Это и эмоциональная зависимость, вы не можете отстраниться от мужа и вместо того, что бы хорошо провести вечер с детьми, будите накручивать себя весь вечер в ожидании мужа и в итоге встретите его не с улыбкой и поцелуем, а с упрёками и обидой. Это и финансовая зависимость, нет у Вас сей час особой возможности зарабатывать. Это и физическая зависимость, так как что бы куда то выбраться, надо сначала договориться с мужем, да взять хотя бы тот же секс, который так необходим мужчинам, Вам проще устроить скандал и увернуться от него.
Всё я это пишу исходя из Ваших слов, что Вам намного проще без мужа (в эмоциональном плане), а это точно говорит о зависимости((((. Что уж говорить о том, что Ваши проблемы вырастали как снежный ком с появлением двойняшек.
Да, что касается работы, Вам намного проще будет заниматься любым любимом делом как только Вы избавитесь от своих зависимостей.

Я даже ловлю себя на мысли, что не вспоминаю о нем и мне все равно, что с ним. Я не скучаю по нему и почему-то совсем не вижу нас в будущем вместе. Даже странно. Мне с родителями лучше и веселее, чем с ним. И даже с детьми легче (хотя мне почти не помогают с ними), мне тут однозначно лучше, хотя и тесно, и бедно. Но от одной мысли о возвращении в тот дом мне плохо становится.

Да ну правильно, Вы сей час заварились в своих обидах, что Вам думать о муже (у самой такой период был). Дом Вам не приятен так как слишком много негативных ассоциаций связано с ним.

Может устала от неудач мужа и не вижу нашего будущего вместе. Я не могу точно причину назвать.

Я не знаю Вашего мужа, был ли у него когда нибудь стабильный заработок, постоянная работа? Возможно он в афёры влезает из-за желания хоть как то вытянуть семью (то есть под Вашем влиянием, не утверждаю этого).

Жалко, что здесь нет психотерапевта.

Вы не производите впечатление человека нуждающегося в психиатре, скорее сильно уставшего. При желании сможете самостоятельно разобраться в себе (я даже не советовала бы обращаться к психиатрам без острой на то необходимости), а семейный психолог на форуме есть https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=32

[bonita]

Бонита, вот Вы пишите - у нас нет цели. Я вообще не поняла, о чем это? Мы, когда женились, женились по любви, плюс хотели вместе в Ирландию уехать. Туда не получилось, стали строить тут дом. Пока строились еще что-то связывало. Но как построились, я поняла, что это совсем не то, что я себе представляла в мечтах. И это неустраивающее меня положение дел надолго. Мысль об этом надолго угнетала меня все эти 4 года, что мы там жили. И я не могла из этого неустраивающего меня мира уйти, тк уже был ребенок и идти было некуда. Родителям я и сказать не спела, что у меня так все плохо, чтоб не расстраивать их. А ту вдруг совсем невыносимо стало, и родители меня поддержали, как бы дав добро вернуться к ним. Что я с радостью и сделала, даже с тремя уже детьми.
Понимаю, что звучит инфантильно...

Пока отвечала, Вы успели ещё три сообщения добавить, этак я сегодня не посплю)))).
Цель семьи вообще не может быть материальна (без этого конечно не куда, но всё же). Семья, это Вы и Ваш муж, дети уже производное. Глобальная проблема в вашей семье, это отсутствие эмоциональной связи между Вами и мужем. Ей взяться неоткуда, над этим не кто не работал, у Вас была влюблённость, но перерасти в любовь она не смогла, так как каждый из Вас был занят своей персоной, ну вот и получили кризис.

Цель семьи - ну даже не знаю. Сначала думала, что любовь, но потом все опрокинулось. Я не знаю, какая еще должна быть сейчас цель. Ради дптей разве что... Но эти моральные мучения что-то я не готова терпеть и ради них...

Да, цель-любовь, а это каждодневный труд, обсуждение и решение проблем (без упрёков и обид, а тем более уж скандалов). Без этой работы семье просто не выжить. Сохранение брака ради детей, это путь в некуда.

Про марки. Суть ведь не в их номинальной стоимости по сравнению со стоимостью покинутого дома. Суть в том, что поступок мужа, когда он втихаря выкрал их у меня, был как очередной нож в спину. Знаете, у всех ведь из детсва есть вещички, не столь ценные по деньгам, сколько воспоминаниями. И вот, такую вещь он подло забрал, еще и издевался надо мной. Также он забрал у меня единственную фотографию моей мамы, где ей 3 года. Такой фотки у меня никогда уже не будет. Это просто реликвия для меня по духовной ценности. И как не расстроиться после таких помтупков. Да я просто растоптана. Дело ведь не в вещах, а в этической стороне происходящего.

Ну тут сложно что то сказать, мне бы этот поступок тоже не понравился, но тем не менее складывается крайне странная картина, муж Вас горячё уговаривает вернуться, добивается своего и ведет себя мягко говоря не адекватно))), но так как у вас сей час очень острый период (и можно ожидать разного), не были ли его действия спровоцированы Вами?

И еще, так тяжко от факта, что я просто неудачница - у меня не сложилось с карьерой, с деньгами, с мужем, с семьей. Единственная ценность моя - это детки. Просто живу ими. Они и спасают от отчаяния. Но что за будущее теперь их ддет, когда мама так напортачила со свой жизнью, с их жизнями, с папой...

А вот они Ваши обиды и самосожаления, обратите внимание в каком порядке Вы расставили свои ценности.

[bonita]

Что я сделала для спасения семьи. Глобального ничего. Попыталась съехаться с мужем. Две недели не трогала его, не просила о помощи, все делала по дому и детям сама, готовила ему обеды-ужины каждый день свежие, что для меня сейчас крайне проблематично. Старалась избегать острых углов и не конфликтовать. И результатом -последний скандал с рукоприкладством.

Очень предсказуемо, не чего не было, где разбор полётов, где обсуждение проблем, вы сама себе усложняете жизнь. Взять к примеру тот же ужин, Ну нет у вас сей час возможности стоять по три часа в день у плиты, так и скажите мужу, хочешь хороший ужин, приезжай пораньше с работы, побудь с детьми, а я пока что нибудь вкусненькое приготовлю, как альтернатива макароны с сосисками. Да я понимаю что такое бегать между плитой и уборкой хауса производимого в это время оставленного без присмотра ребенком, при чём это может быть просто опасно для ребёнка. Да и не в ужинах дело, а в том как Вы встретили своего мужа, как проводили, как ночь провели. И обязательно обговаривать Ваши проблемы, иначе ваши обиды сожрут Вас.

И что-то чувствую, когда я их хоть нпмного решу, то вообще к мужу не вернусь.

И такой вариант не исключается.

[bonita]

И вот еще что удручает. Сижу анализирую прошедшие 12 лет. У мужа уже было 2 эпизода аналогичных. Все по одному сценарию. Он устраивается на работу, через какое-то время там осваивается, у него начинается рост, потом рост ЗП, потом рост короны на голове, потом он ссорится с коллегами и начальством, потом его увольняют, друзья от него отворачиваются, он начинает "творить чудеса", заканчивается большими долгами, постыдным примирением с теми, с кем яростно ругался и так по-новой. Только тогда эпизоды не были так явно выражены. Но в этот раз - все затянулось уже на полгода, плс очень некрасивые ссоры и вопиющее поведение, ну и вопиющие долги. Прошло 12 лет, а сценарий тот-же. Т.е. выводов он не делает, метод реагирования на проблемы тот-же, только последствия катастрофичнее, масштабы шире. Это наводит меня на мысль, что это еще повториться и еще в более худшем виде. И это пугает меня. И еще, не хочу жить в страхе ожидания его новых заскоков.

Учитесь разговаривать, люди меняются, Вы видите недостатки своего мужа, он скорее всего видит Ваши (хотя я думаю Вы о них знаете), Вам надо качество своей жизни менять, себя менять (а это ой как сложно), выбор всегда останется за Вами стоять на мести или развиваться.
Попробуйте прочитать книгу "Пять языков любви".

[Татьяна76]

"Успокоил" кулаком в глаз... т.е. он поднял на вас руку... Такое раньше бывало? Что-то не нормальное все-таки в его поведении, по крайней мере такое складывается впечатление по вашим постам. Про то что забрал марки и фотографию-вообще детство какое-то... или невменяемость. Я не поняла, что врачи говорят, что с ним? Кроме того что "не буйный" (ну ничего себе, не буйный!). Может у него какое психическон отклонение прогрессирует?

[vera pavlovna]

Это похоже на садо-мазохистский союз. Вам с ним плохо, но тем не менее вы возвращаетесь, чтобы у вас украли вашу вещь, на вас наорали и двинули кулаком в глаз. Знаете, со стороны это именно так и выглядит. Какое-то извращение, если честно. У вас в каждом предложении написано, что вы не хотите жить с ним, что с родителями вам плохо, что дом с мужем - вам тошно от него. Нормальный человек бы при таких вводных данных избегал травмирующих обстоятельств, но вы, находясь, в садо-мазо союзе, летите для получения в глаз. Вам надо выйти из этих отношений, надо прервать разрушающие вас отношения и выйти из больного брачного сценария.

[Мама3детей]

Бонита и Татьяна - конечно, перед тем, как съехаться мы спокойно обсуждали его поведение, проанализировали и признали свои ошибки, договорились вести себя в рамках. Даже после рукоприкладства он тоже извинялся и клял себя, что так получилось. Вообще сказал, что бил по рукам меня, чтобы я его документы не порвала (бил со спины, поэтому я не видела, куда он целил. Я пошла искать свои марки в чемодане с его документами. И что ему стукнуло в голову, что я доки рвать собралась?). Он раскаивался, признал, что ведет себя по-детски, но вот такой способ у него меня удержать, тк боится меня потерять. Он понимает, что глупо, но иначе вести у него не получается. Ну такой разговор состоялся. Он утверждает, что хочет эту семью и даже готов по психиатрам ходить...
Вра Павловна, про садо-мазо это уж слишком. Я вернулась туда не для того, чтоб фингал схлопотать, а тк жить мне негде и сейчас координально ситуацию с жильем и работой я нее могу изменить. Двойняшкам год, сидеть с ними некому (родители не в состоянии по здоровью), да и долго напрягать родителей своим присутствием не хотелось. Вот, муж покаялся, вроде договорились о нормальной жизни, вот я и вернулась. А тут такое...

[bonita]

Мама3детей, семейный психолог опять не доступен и я нашла ссылку на очень хороший ресурс с православными психологами https://azbyka.ru/forum/forumdisplay.php?f=171 думаю вам сгодиться)))), и всё же как мне кажется у Вас сей час сильный личностный кризис, послеродовая депрессия, усталость, чего только стоит высказывание, что Вы неудачница (это не так), Вы очень молоды, потерпите немного, детки пойдут в сад и всё понемногу наладится.

[Мама3детей]

Бонита, спасибо большое, попробую этот ресурс.
То, чоо у меня депрессия, то я очень даже допускаю эту мысль. Пока думаю подождать с радикальными мерами, вдруг из-за депресси я даю неправильную оценку происходящему?

[Мама3детей]

Ну вот, сегодня нашла на местном форуме его посты в теме про знакомства и в теме о поиске замужней любовницы. Либо он специально там разместил, зная, что я могу найти и так хотел меня позлить. Еще и скарбезное объявление дал с приглашением желающих девушек в сауну и тел.незнакомый дал. Завтра буду через подруг прозванивать.
Я просто убита! О чем дальше вообще может быть речь?!