Читайте статьи о любовной зависимости:Мама3детей писал(а): Эмоционально опустошена. А он снова просится назад, хочет вернуть былую жизнь. Ну что делать-то? Вернее, что делать понятно, но аак взять себя в руки и решиться на последний шаг.
Выгода очевидна-развод. Сразу скажу я не психолог, не психиатр (слава Богу))), есть только личный опыт, плюс наблюдательность.Мама3детей писал(а):Бонита, в чем-то Вы правы.
Я все время анализирую мою ситуацию. Мне приходилаа в голову мысль, что я провокатор. Но не могу понят, зачем я это делаю, какую психологическую выгоду имею от этого?
Нет я писала не о любовной зависимости. Если посмотреть на Вашу семейную жизнь, то можно провести черту-пять лет как сказка, а дальше всё хуже и хуже. То есть пока у Вас была полная свобода выбора и действия, Ваш брак не испытывал особых трудностей, у Вас с мужем были общие цели: построить дом, родить детей, совместный отдых (ну в общем всё как полагается для молодой влюблённой пары). Но с появлением первого ребёнка Ваша жизнь меняется в корне, не успев этого осознать Вы уже в полной зависимости от мужа, уже нет возможности работать, не сбегаешь на встречу к подружке, да даже вечером не посидишь не поболтаешь с мужем. Что при этом Вы можете чувствовать, тоску по былым возможностям, обиду на мужа, потому что дома не вовремя, помогает мало, да и вообще кажется его жизнь не изменилась, а в итоге злость, упрёки, скандалы. Ваш муж искренне Вас не понимает, он как настоящий мужчина строит дом, рожает сына, сажает деревья, он считает что делает все правильно, а отдачи нет, нет поддержки, нет ласковой жены, вместо секса он получает скандал, да он прав 1000 раз женщина в первую очередь хранитель очага и она задаёт настроение семьи. Вы деятельны, волевой, сильный человек, очень не глупый))), когда работали добивались определённых успехов, Вам это нравилось, проблема в том, что женщине в наше время крайне тяжело быть женщиной (в правильном понимании), мы не понимаем не целей семьи, не её ценности, зато хорошо понимаем что-такое карьерный рост. Это не значит, что женщина не должна работать (я не об этом), но приоритеты сместились не в сторону семьи. Что я вкладываю в понятие зависимости? Это и эмоциональная зависимость, вы не можете отстраниться от мужа и вместо того, что бы хорошо провести вечер с детьми, будите накручивать себя весь вечер в ожидании мужа и в итоге встретите его не с улыбкой и поцелуем, а с упрёками и обидой. Это и финансовая зависимость, нет у Вас сей час особой возможности зарабатывать. Это и физическая зависимость, так как что бы куда то выбраться, надо сначала договориться с мужем, да взять хотя бы тот же секс, который так необходим мужчинам, Вам проще устроить скандал и увернуться от него.Мама3детей писал(а): Про какую зависимость Вы говорите? У меня только финансовая зависимость от него была (дом и его зарплата), а сейчас он без работы и в огромных по меркам нашего города долгах. Мне так и так приходится самостоятельно решать финансовый вопрос сейчас. Любовной зависимости нет.
Да ну правильно, Вы сей час заварились в своих обидах, что Вам думать о муже (у самой такой период был). Дом Вам не приятен так как слишком много негативных ассоциаций связано с ним.Мама3детей писал(а):Я даже ловлю себя на мысли, что не вспоминаю о нем и мне все равно, что с ним. Я не скучаю по нему и почему-то совсем не вижу нас в будущем вместе. Даже странно. Мне с родителями лучше и веселее, чем с ним. И даже с детьми легче (хотя мне почти не помогают с ними), мне тут однозначно лучше, хотя и тесно, и бедно. Но от одной мысли о возвращении в тот дом мне плохо становится.
Я не знаю Вашего мужа, был ли у него когда нибудь стабильный заработок, постоянная работа? Возможно он в афёры влезает из-за желания хоть как то вытянуть семью (то есть под Вашем влиянием, не утверждаю этого).Мама3детей писал(а):Может устала от неудач мужа и не вижу нашего будущего вместе. Я не могу точно причину назвать.
Вы не производите впечатление человека нуждающегося в психиатре, скорее сильно уставшего. При желании сможете самостоятельно разобраться в себе (я даже не советовала бы обращаться к психиатрам без острой на то необходимости), а семейный психолог на форуме есть https://www.nelubit.ru/viewforum.php?f=32Мама3детей писал(а):Жалко, что здесь нет психотерапевта.
Пока отвечала, Вы успели ещё три сообщения добавить, этак я сегодня не посплю)))).Мама3детей писал(а):Бонита, вот Вы пишите - у нас нет цели. Я вообще не поняла, о чем это? Мы, когда женились, женились по любви, плюс хотели вместе в Ирландию уехать. Туда не получилось, стали строить тут дом. Пока строились еще что-то связывало. Но как построились, я поняла, что это совсем не то, что я себе представляла в мечтах. И это неустраивающее меня положение дел надолго. Мысль об этом надолго угнетала меня все эти 4 года, что мы там жили. И я не могла из этого неустраивающего меня мира уйти, тк уже был ребенок и идти было некуда. Родителям я и сказать не спела, что у меня так все плохо, чтоб не расстраивать их. А ту вдруг совсем невыносимо стало, и родители меня поддержали, как бы дав добро вернуться к ним. Что я с радостью и сделала, даже с тремя уже детьми.
Понимаю, что звучит инфантильно...
Да, цель-любовь, а это каждодневный труд, обсуждение и решение проблем (без упрёков и обид, а тем более уж скандалов). Без этой работы семье просто не выжить. Сохранение брака ради детей, это путь в некуда.Мама3детей писал(а):Цель семьи - ну даже не знаю. Сначала думала, что любовь, но потом все опрокинулось. Я не знаю, какая еще должна быть сейчас цель. Ради дптей разве что... Но эти моральные мучения что-то я не готова терпеть и ради них...
Ну тут сложно что то сказать, мне бы этот поступок тоже не понравился, но тем не менее складывается крайне странная картина, муж Вас горячё уговаривает вернуться, добивается своего и ведет себя мягко говоря не адекватно))), но так как у вас сей час очень острый период (и можно ожидать разного), не были ли его действия спровоцированы Вами?Мама3детей писал(а):Про марки. Суть ведь не в их номинальной стоимости по сравнению со стоимостью покинутого дома. Суть в том, что поступок мужа, когда он втихаря выкрал их у меня, был как очередной нож в спину. Знаете, у всех ведь из детсва есть вещички, не столь ценные по деньгам, сколько воспоминаниями. И вот, такую вещь он подло забрал, еще и издевался надо мной. Также он забрал у меня единственную фотографию моей мамы, где ей 3 года. Такой фотки у меня никогда уже не будет. Это просто реликвия для меня по духовной ценности. И как не расстроиться после таких помтупков. Да я просто растоптана. Дело ведь не в вещах, а в этической стороне происходящего.
А вот они Ваши обиды и самосожаления, обратите внимание в каком порядке Вы расставили свои ценности.Мама3детей писал(а):И еще, так тяжко от факта, что я просто неудачница - у меня не сложилось с карьерой, с деньгами, с мужем, с семьей. Единственная ценность моя - это детки. Просто живу ими. Они и спасают от отчаяния. Но что за будущее теперь их ддет, когда мама так напортачила со свой жизнью, с их жизнями, с папой...
Очень предсказуемо, не чего не было, где разбор полётов, где обсуждение проблем, вы сама себе усложняете жизнь. Взять к примеру тот же ужин, Ну нет у вас сей час возможности стоять по три часа в день у плиты, так и скажите мужу, хочешь хороший ужин, приезжай пораньше с работы, побудь с детьми, а я пока что нибудь вкусненькое приготовлю, как альтернатива макароны с сосисками. Да я понимаю что такое бегать между плитой и уборкой хауса производимого в это время оставленного без присмотра ребенком, при чём это может быть просто опасно для ребёнка. Да и не в ужинах дело, а в том как Вы встретили своего мужа, как проводили, как ночь провели. И обязательно обговаривать Ваши проблемы, иначе ваши обиды сожрут Вас.Мама3детей писал(а):Что я сделала для спасения семьи. Глобального ничего. Попыталась съехаться с мужем. Две недели не трогала его, не просила о помощи, все делала по дому и детям сама, готовила ему обеды-ужины каждый день свежие, что для меня сейчас крайне проблематично. Старалась избегать острых углов и не конфликтовать. И результатом -последний скандал с рукоприкладством.
И такой вариант не исключается.Мама3детей писал(а): И что-то чувствую, когда я их хоть нпмного решу, то вообще к мужу не вернусь.
Учитесь разговаривать, люди меняются, Вы видите недостатки своего мужа, он скорее всего видит Ваши (хотя я думаю Вы о них знаете), Вам надо качество своей жизни менять, себя менять (а это ой как сложно), выбор всегда останется за Вами стоять на мести или развиваться.Мама3детей писал(а):И вот еще что удручает. Сижу анализирую прошедшие 12 лет. У мужа уже было 2 эпизода аналогичных. Все по одному сценарию. Он устраивается на работу, через какое-то время там осваивается, у него начинается рост, потом рост ЗП, потом рост короны на голове, потом он ссорится с коллегами и начальством, потом его увольняют, друзья от него отворачиваются, он начинает "творить чудеса", заканчивается большими долгами, постыдным примирением с теми, с кем яростно ругался и так по-новой. Только тогда эпизоды не были так явно выражены. Но в этот раз - все затянулось уже на полгода, плс очень некрасивые ссоры и вопиющее поведение, ну и вопиющие долги. Прошло 12 лет, а сценарий тот-же. Т.е. выводов он не делает, метод реагирования на проблемы тот-же, только последствия катастрофичнее, масштабы шире. Это наводит меня на мысль, что это еще повториться и еще в более худшем виде. И это пугает меня. И еще, не хочу жить в страхе ожидания его новых заскоков.