Ирина М. писал(а): Пьет, мечется и говорит, что хочет жить один, а я не готова его отпустить. Видимо, действительно, очень люблю....
Если любите - отпустите. Вы же не тюремщик, а он - не заключенный. У него есть свободная воля и право поступать по этой воле. Пусть и совершая ошибки.
Вообще, мне не совсем понятна фраза "не могу отпустить" в отношении супруга. Это же не малолетний ребенок или животное, за которое взрослый или хозяин принимают решение. Ваш муж вполне дееспособен и сам может и должен принимать решения, касающиеся его жизни.
Ирина М. писал(а):Сил нет, жизнь опять остановилась...Страшно, больно и выхода пока не вижу...
А какой выход Вы хотите увидеть? Как убрать эту боль? Одномоментно она не уйдет, это нереально в одночасье избавиться от нее. Болеть будет долго и сильно, но со временем, по каплям, она выйдет из Вас. Причем вне зависимости от того, какой конец будет у Вашей истории. Разумеется, при условии, что Вы будете работать над собой.
Автор, Вам надо принять для себя несколько аксиом:
- так, как было (Ваша семейная жизнь), больше уже никогда не будет. Возможно, брак в итоге сохранится, но так, как было не будет уже никогда. Лучше, хуже, - этого Вам сейчас никто не скажет, но как раньше - не будет точно. Потому прошлое (прошлую семейную жизнь), картинки из нее, и все, что там было, надо оставить в прошлом. Теперь это только воспоминания.
- Вы мало что можете сделать в этой ситуации в отношении Вашего мужа и семьи в целом. Эти решения уже приняты за Вас - когда он заводил роман на стороне. У Вас очень тяжелая задача - смириться и принять новые условия Вашего существования. Потому, что любую ситуацию можно встретить и пережить по-разному, Ваша задача - пережить ее достойно и с наименьшим травматизмом для себя.
Теперь о том, как пережить с наименьшим травматизмом. Лучше всего было бы, если бы Вы были верующим человеком. В этом случае лучшем утешителем стал бы для Вас Бог, и в церкви Вы в итоге, пусть и вовсе не сразу, нашли бы успокоение. Если же Вы далеки от веры, придется обойтись только мирскими методами.
Во-первых, найдите хорошего психолога либо психотерапевта, ибо попытка суицида - это очень тревожный симптом, Ваша психика не справляется с нагрузкой.
Во-вторых, как бы ни было больно, надо взять себя в руки и дать мужу свободу. Пусть уходит туда, куда хочет. Если честно, для Вас было бы лучше, если бы он ушел, а не остался и крутил роман у Вас на глазах. В случае, когда все так и пойдет у Вас под боком, будьте уверены, муж в итоге адаптируется, чувство вины исчезнет, появится агрессия и ненависть к Вам - Вы же теперь препятствие на пути к его Единственной Большой Любви. Любовница будет казаться желанной и далекой целью, ангелом во плоти, а Вы - фурией, стоящей на его пути к счастью. Вам оно надо?
Для Вас его проживание - постоянный источник тяжелого стресса, т.к. Вы = ежечасный, ежеминутный свидетель его "любви" к другой женщине. Ваша психика этой постоянной картины может не выдержать. Кроме того, вряд ли Вы сможете удержаться от просьб и упреков, призывов к нему справиться с ситуацией, оставить ту страсть и сохранить семью, в итоге станете для него домашней бензопилой "Дружба", а любовница - "любимым и понимающим его человечком". У Вас он будет видеть слезы, боль, трагедию, а нее же - радость в отношении себя, нежность и ласку. Контраст не в Вашу пользу. Если же, наоборот, Вы станете с ним милой и любезной, он решит, что так и надо жить дальше, что он может работать на два фронта, что Вы согласны. Понятно, что уважения к Вам в итоге будет потеряно, а где нет уважения, там точно нет будущего.
Хуже всего, если он окончательно усядется на два стула и решит, что ему в этом состоянии хорошо и комфортно.
Так что автор, поддерживаю уже высказавшихся - на выход его с вещами. Именно потому, что Вы его любите. И уважаете себя.
Есть еще кое-что. В подобной ситуации часто людей свербит мысль"Ну сколько эе это может продолжаться?!". Так вот, надо настроиться, что все это очень надолго, подобные ситуации могут длиться годами (у меня уже 7 лет, в той или иной степени), и от Вас далеко не все будет зависеть. Однако, от Вас зависит как Вы будете ее переживать и что будете делать со своей собственной жизнью.
Что у Вас с мат. частью? Жильем? Обеспечиваете ли Вы себя сами? Есть ли иждивенцы? Ира, Вам, думаю, надо подумать о разделе имущества. Внезапно полюбивший на стороне муж вполне может наломать дров в материальной части, например, вывести все семейные активы из зоны досягаемости его жены так, что Вам потом останется поделить пустоту вместе серьезного имущества.
Ирочка, очень сочувствую Вам. У меня все ЭТО началось, когда мужу было 46, а мне - 48. Мат. база, считай, построена, жизнь устроена, ребенок взрослый и вот-вот окончательно встанет на ноги. Живи да радуйся. Ну, он и стал радоваться - с другими женщинами. Решил, что вот теперь-то наступил момент, когда он сможет, наконец-то круто устроить свою жизнь. И что в итоге? В итоге имеем одну разрушенную семью, а ничего нового ни с кем не построено. Ребенок получит травму на всю жизнь, потерял уважение к отцу. Нет, боли уже ни у кого давно нет. У нас прекрасные, "высокие, высокие отношения!" (помните знаменитую фразу из известного фильма?), мы большие друзья (насколько можно быть друзьями, пережив весь этот ужас) и родные люди, он очень поддерживает меня на непростых перипетиях моей судьбы, в том числе материально. Я очень благодарна ему за многое, что он для меня делает. Но то, что было когда-то (семья) - в прошлом, и, полагаю, окончательном прошлом. Живем мы давно раздельно (пройдя ни один, а несколько камбэков и нового появления после этого в жизни его старых связей), после того, как 2,5 года назад от этого ада ушла уже я.
Ира, не тяните это так долго. Право слово, не стОит это нашей единственной, неповторимой жизни, нашего драгоценного времени. Цените себя, свою жизнь, свои дела. Вспомните, что Вы не только жена, а - человек, личность, женщина.