Муж вернулся и все стало еще хуже....

[Ирина М.]

Тема перенесена из "Помогите пережить" Delfina

Здравствуйте, девочки! Я свою историю писала на сайте пережить,ру. И до сих пор там пребываю. Как и все там на сайте пережила уход мужа (вернее я его выгнала), очень тяжело пережила и только стала в себя приходить, он вернулся. А вот дальше... Я была счастлива, аж целый месяц, а потом пошло, смски, приходы в ночи, звонки и признание, что да есть женщина, хотя говорил, что ушел в никуда. И вот теперь я живу в этом аду. Как мне сейчас тяжело кто бы знал...Вот вроде бы мой любимый муж, но это совсем другой человек, которого я совсем не знаю. Он пока не уходит, а я опять в слезах и никакого просвета не вижу. А в душе боль и непонимание всего происходящего...И как больно осознавать, что уже ничего не вернуть. Как можно так все ломать?

[Kinsey]

Ирина, расскажите поподробнее, сколько вам лет, сколько длился брак, обстоятельства разрыва, с чем вернулся. Вас обязательно поддержат!

[Ирина М.]

Прожили мы 23 года... Мне 50, ему 54. Я как паровоз все тащила на себе. Полностью растворилась в муже и сыне, жила за троих. Выходила замуж по большой любви и жили хорошо. Всякое было конечно, наверное, как и в каждой семье. Но в муже всегда была уверена, как в себе. Он для меня был всем. Я для него теперь не знаю кем была - домашним психологом и домоработницей. Прибегала с работы и за домашние дела, чтобы все было приготовлено и убрано. У него частенько были проблемы с работой, иногда по году сидел дома и ждал директорского кресла, а я тащила дом на себе. Внимания, как женщина, практически не получала, а когда? Работа, дом и любимый муж, у него же проблемы... Вообщем любила и все... И вот в сентябре прошлого года стал приходить с работы пьяный. День, второй, неделя. Спрашиваю, что случилось, молчит... Пьет 2 недели и молчит. Приезжает с работы, идет в магазин за водкой и сидит в машине пьет, домой просто приползает. Хотя до этого времени целый год не пил даже пива. И впервые за 23 года я задала вопрос: "Ты что влюбился?" Наверное сработала интуиция, но поверить в это не могла. Ну все эти пьяные загулы и молчанка меня вывели из себя и я ему сказала чтобы искал квартиру. О чем потом очень пожалела. И как-то придя с работы увидела, что нет его вещей. Я ему позвонила, он сказал, что хочет пожить один и успокоиться и попросил больше ему не звонить. Затем были мои письма к нему, я так его просила вернуться или хотя бы поговорить со мной... И так целый месяц. А я просто умирала... А потом он прислал по электронке письмо, где пишет, что он не вернется и у него есть женщина... Что со мной было... Я попыталась отравиться... Я ни о ком в этот момент не думала: ни о сыне, ни о маме, ни о ком, я хотела только одного - не чувствовать этой боли. Я не знала что делать что делать. Это был такой удар. Я сходила с ума... Как это мой родной, самый любимый и вдруг женщина, я все равно не верила. Мне казалось, что я не выживу... С каждым днем боль усиливалась, я не понимала, как такое могло произойти... Я всегда была очень сильным человеком, всем помогала, вытаскивала людей из разных ситуаций, а вот это все меня сломало. Он ни с кем общался, даже с родной сестрой, а она единственный родной человек. Он ото всех отгородился и все. И так 8 месяцев. Я не помню ни прошлой осени, ни зимы, ни весны. Все замкнулось на нем. И вот он пришел. Рассказал, что никого у него не было, он просто так сказал, чтобы я на него разозлилась и дала ему время успокоится. Что он много пил, переживал ну т.д. и я поверила. И мы решили построить наши новые отношения. Но увы, его хватило только на месяц и понеслось. Всю прелесть любовных смс я почувствовала на себе, она его долбит ими не переставая. И это постоянное вранье, то я запутался, то там все закончилось ну и далее по списку, как у всех. И вот я сейчас снова в том же состоянии, что и была 6 месяцев назад, а чего мне стоило восстановиться...

[Delfina]

И мы решили построить наши новые отношения. Но увы, его хватило только на месяц и понеслось. Всю прелесть любовных смс я почувствовала на себе, она его долбит ими не переставая. И это постоянное вранье, то я запутался, то там все закончилось ну и далее по списку, как у всех. И вот я сейчас снова в том же состоянии, что и была 6 месяцев назад, а чего мне стоило восстановиться...

Она его тянет из семьи.
Сейчас он пьёт? Ему не хватает решимости, силы духа справиться с любовницей, поставить точку в отношениях.

[Ирина М.]

Пьет, мечется и говорит, что хочет жить один, а я не готова его отпустить. Видимо, действительно, очень люблю...Сил нет, жизнь опять остановилась...Страшно, больно и выхода пока не вижу...

[Ирина М.]

А куда Вы перенесли мое письмо? Я здесь первый день и ничего пока не пойму...

[Kinsey]

Я читала вашу историю. Ирина, как бы вам не было сейчас тяжело, вы знаете, что это переживаемо. Одно вам гарантирую, так глубоко вы уже не позволите себе погрязнуть, и вытащить себя сможете намного быстрее, опыт не пропьешь . Вы же знаете на собственном опыте, что конец истории может оказаться многоточием, хотя задним числом понимаешь, что лучше бы тогда была поставлена точка.

Ирина, колбасить вашего мужа будет еще долго. Для того, что бы он пришел в себя, ему нужно как минимум год после окончания отношений с феей, а до этого еще далеко. Но для вас было бы лучшим вариантом жить отдельно, не видеть этого сумасшествия, сохранить свою нервную систему. Готовьтесь к потокам лжи, колебаниям, уходам и приходам, агрессии, обвинениям.

Только не позволяйте ему сидеть на двух стульях! Именно это он сейчас и пытается устроить. С вещами на выход. Или строгий ультиматум- если узнаю о продолжении отношений с феей- наш брак будет закончен в ту же минуту. Я не хочу развода, но еще меньше я хочу жить в таком браке. И выполнить обещание в случае нарушения.

Ирочка, соберитесь с силами, вы можете и должны постоять за себя!

[Jevgen]

Ирина извините я случайно послал вам предыдущее письмо. Прочел вашу ситуацию , да я чувствую вам сейчас очень тяжело, люди чем дольше живут вместе, тем наверно крепче сростаются друг с другом , тем тяжелее этот разрыв, тем труднее смирится с мыслью, что человек может тебя предать , но все он переступил эту черту , это уже другой человек , это Раскольников , он уже зарубил старуху и как бы мы не пытались, ситуацию уже не вернешь назад. В этом случае принять человека назад , наверно можно после его глубокого раскаяния , желательно в церкви , а пока нет раскаяния это будут метания , вранье и изворачивание , в человеке живут как будто два разных человека, вроде один говорит, что все еще любит тебя а через минуту другой делает тебе подлость , и тот второй все больше и больше поглощает первого , так что ситуация становиться только хуже и хуже , и ты вроде пытаешся поддержать первого , надеешся что вот сейчас он возмет верх над вторым и оттого удары по тебе второго будут больнее и больнее. Ирина я сейчас примерно в той же ситуации , пережил пол года метаний , теперь полтора месяца в сплошной тишине ни писем ни звонков , уже немного легче , и где то я уже даже начинаю бояться этих писем и звонков , потому как главный лекарь это время , я знаю что если я продержусь год то почти вылечусь , а через два будет все нормально, это из моего опыта предательства друзей, ощущения похожие , когда ты человеку доверяешь на все 100 , то такой удар как нож в спину. Бог попустил эту ситуацию , значит она вам нужна, если вы почитаете темы других участников , то в большенстве случаев обнаружите , что люди именно после таких жизненных переживаний и пришли к Богу , Бог не дает ноши не по силам , а значит и вы осилите , справитесь, я лично в это верю. Сил вам в вашей нелегкой борьбе и помоги вам Бог.

[Elfriede]

Пьет, мечется и говорит, что хочет жить один, а я не готова его отпустить. Видимо, действительно, очень люблю....

Если любите - отпустите. Вы же не тюремщик, а он - не заключенный. У него есть свободная воля и право поступать по этой воле. Пусть и совершая ошибки.
Вообще, мне не совсем понятна фраза "не могу отпустить" в отношении супруга. Это же не малолетний ребенок или животное, за которое взрослый или хозяин принимают решение. Ваш муж вполне дееспособен и сам может и должен принимать решения, касающиеся его жизни.

Сил нет, жизнь опять остановилась...Страшно, больно и выхода пока не вижу...

А какой выход Вы хотите увидеть? Как убрать эту боль? Одномоментно она не уйдет, это нереально в одночасье избавиться от нее. Болеть будет долго и сильно, но со временем, по каплям, она выйдет из Вас. Причем вне зависимости от того, какой конец будет у Вашей истории. Разумеется, при условии, что Вы будете работать над собой.

Автор, Вам надо принять для себя несколько аксиом:
- так, как было (Ваша семейная жизнь), больше уже никогда не будет. Возможно, брак в итоге сохранится, но так, как было не будет уже никогда. Лучше, хуже, - этого Вам сейчас никто не скажет, но как раньше - не будет точно. Потому прошлое (прошлую семейную жизнь), картинки из нее, и все, что там было, надо оставить в прошлом. Теперь это только воспоминания.
- Вы мало что можете сделать в этой ситуации в отношении Вашего мужа и семьи в целом. Эти решения уже приняты за Вас - когда он заводил роман на стороне. У Вас очень тяжелая задача - смириться и принять новые условия Вашего существования. Потому, что любую ситуацию можно встретить и пережить по-разному, Ваша задача - пережить ее достойно и с наименьшим травматизмом для себя.

Теперь о том, как пережить с наименьшим травматизмом. Лучше всего было бы, если бы Вы были верующим человеком. В этом случае лучшем утешителем стал бы для Вас Бог, и в церкви Вы в итоге, пусть и вовсе не сразу, нашли бы успокоение. Если же Вы далеки от веры, придется обойтись только мирскими методами.
Во-первых, найдите хорошего психолога либо психотерапевта, ибо попытка суицида - это очень тревожный симптом, Ваша психика не справляется с нагрузкой.
Во-вторых, как бы ни было больно, надо взять себя в руки и дать мужу свободу. Пусть уходит туда, куда хочет. Если честно, для Вас было бы лучше, если бы он ушел, а не остался и крутил роман у Вас на глазах. В случае, когда все так и пойдет у Вас под боком, будьте уверены, муж в итоге адаптируется, чувство вины исчезнет, появится агрессия и ненависть к Вам - Вы же теперь препятствие на пути к его Единственной Большой Любви. Любовница будет казаться желанной и далекой целью, ангелом во плоти, а Вы - фурией, стоящей на его пути к счастью. Вам оно надо?
Для Вас его проживание - постоянный источник тяжелого стресса, т.к. Вы = ежечасный, ежеминутный свидетель его "любви" к другой женщине. Ваша психика этой постоянной картины может не выдержать. Кроме того, вряд ли Вы сможете удержаться от просьб и упреков, призывов к нему справиться с ситуацией, оставить ту страсть и сохранить семью, в итоге станете для него домашней бензопилой "Дружба", а любовница - "любимым и понимающим его человечком". У Вас он будет видеть слезы, боль, трагедию, а нее же - радость в отношении себя, нежность и ласку. Контраст не в Вашу пользу. Если же, наоборот, Вы станете с ним милой и любезной, он решит, что так и надо жить дальше, что он может работать на два фронта, что Вы согласны. Понятно, что уважения к Вам в итоге будет потеряно, а где нет уважения, там точно нет будущего.
Хуже всего, если он окончательно усядется на два стула и решит, что ему в этом состоянии хорошо и комфортно.
Так что автор, поддерживаю уже высказавшихся - на выход его с вещами. Именно потому, что Вы его любите. И уважаете себя.

Есть еще кое-что. В подобной ситуации часто людей свербит мысль"Ну сколько эе это может продолжаться?!". Так вот, надо настроиться, что все это очень надолго, подобные ситуации могут длиться годами (у меня уже 7 лет, в той или иной степени), и от Вас далеко не все будет зависеть. Однако, от Вас зависит как Вы будете ее переживать и что будете делать со своей собственной жизнью.
Что у Вас с мат. частью? Жильем? Обеспечиваете ли Вы себя сами? Есть ли иждивенцы? Ира, Вам, думаю, надо подумать о разделе имущества. Внезапно полюбивший на стороне муж вполне может наломать дров в материальной части, например, вывести все семейные активы из зоны досягаемости его жены так, что Вам потом останется поделить пустоту вместе серьезного имущества.

Ирочка, очень сочувствую Вам. У меня все ЭТО началось, когда мужу было 46, а мне - 48. Мат. база, считай, построена, жизнь устроена, ребенок взрослый и вот-вот окончательно встанет на ноги. Живи да радуйся. Ну, он и стал радоваться - с другими женщинами. Решил, что вот теперь-то наступил момент, когда он сможет, наконец-то круто устроить свою жизнь. И что в итоге? В итоге имеем одну разрушенную семью, а ничего нового ни с кем не построено. Ребенок получит травму на всю жизнь, потерял уважение к отцу. Нет, боли уже ни у кого давно нет. У нас прекрасные, "высокие, высокие отношения!" (помните знаменитую фразу из известного фильма?), мы большие друзья (насколько можно быть друзьями, пережив весь этот ужас) и родные люди, он очень поддерживает меня на непростых перипетиях моей судьбы, в том числе материально. Я очень благодарна ему за многое, что он для меня делает. Но то, что было когда-то (семья) - в прошлом, и, полагаю, окончательном прошлом. Живем мы давно раздельно (пройдя ни один, а несколько камбэков и нового появления после этого в жизни его старых связей), после того, как 2,5 года назад от этого ада ушла уже я.
Ира, не тяните это так долго. Право слово, не стОит это нашей единственной, неповторимой жизни, нашего драгоценного времени. Цените себя, свою жизнь, свои дела. Вспомните, что Вы не только жена, а - человек, личность, женщина.

[Ирина М.]

Ну во-первых ,я его не держу, я в мыслях не могу отпустить его, мне страшно и больно. Как это его рядом не будет...В церковь я ходила, много, долго, сейчас не могу ....не понимаю почему. Наверное, чего-то не почувствовала. И конечно я понимаю, что ничего не вернуть и я другая, и он другой. Выгонять на этот раз не буду, чтобы опять не получить кучу обвинений, что это я его выгнала и стало быть я во всем виновата. Пусть он сам примет решение. Я понимаю, что это мазохизм, потому что каждый день видеть его дома и понимать, что душой он не с тобой....Вообщем, все понятно, но принять это все так тяжело. Я идеалистка и семейная жизнь для меня все и вот теперь все рухнуло, как жить, как верить?

[Марыся]

Ира, это действительно мазохизм - видеть, понимать и страдать. Ваш муж сейчас конкретно неадекватен, такое состояние в привычных условиях (дома вместе с надежной и верной подругой - Вами, это-то он учитывает, не беспокойтесь, а феюшка видимо не особенно преуспела на бытовом фоне), может продлится долго, начнется театр абсурда - два страдальца не могут воссоединится, сколько патетики и мучений, в проигрыше будете только Вы - вы -то реально и всерьез будете разрушаться, пока муженек Ваш будет тешить свое эго и самолюбие (а его любовница при этом будет белой и пушистой, в отличие от Вас - задерганной и нервной).
Лучший способ преодолеть все это - дать накушаться "любови" по полной, и не в режиме встреч, а в режиме - вместе фореве, и в быту, и в болезни, и в проблемах. Это очень отрезвляет. А уж точно ни чему не научит Вашего мужа Ваши за него цепляния (даже если Вы ничего и не говорите, он все это чувствует).
Я Вас очень хорошо понимаю, моя боль отболела, из всего этого я вынесла много ценного, в том числе один фундаментальный урок: не надейтеся на сыны и на князи человеческие, в них же нет спасения. А свободную волю другого человека насиловать нельзя. Да мне, если честно и не надо, что бы муж был рядом из-за комфорта, и поверьте, мужчины отлично чувствуют, что женщина самодостаточна, и не будет терпеть хамство и блуд. А где уважение - там и начало счастья.
И не отказывайтесь от Господа, у Вас сейчас период испытаний, он обязательно пройдет, всякая ночь приходит к рассвету. Пройдите его достойно!
Целую Вас и от всей души желаю Вам счастья!

[Annika]

Ирина, здравствуйте, мне Ваши чувства очень близки, я тоже идеалистка и семья для меня была все. В мыслях я тоже не отпустила, поплакиваю и страдаю, дергаюсь иногда "а может все-таки", но глобальное решение приняла (я не приняла обратно). Мне кажется, это и есть способ избавиться от боли: принять решение и терпеть то, что последует за этим решением. Ведь по большому счету и с ним плохо и без него плохо, правда? Если есть оосознание что вы терпите последствия своего решения и осознание плюсов от этого решения, то все можно перетерпеть. Не бойтесь ничего, настройте себя на позитив, всякое бывает на жизненном пути и все этот путь проходят - и вы пройдете. Раз уж вы решили, что больше выгонять не будете, пусть живет - то и пусть живет. Может уж это последний взрыв чувств у вашего мужа. Ведь он с вами тоже это пережил в свое время: и любовь и радость отцовства и столько всего !! Не преуменьшайте того, что было у вас и не думайте, что сейчас вот то самое "настоящее".

[Elfriede]

Ну во-первых ,я его не держу, я в мыслях не могу отпустить его, мне страшно и больно. Как это его рядом не будет...В церковь я ходила, много, долго, сейчас не могу ....не понимаю почему. Наверное, чего-то не почувствовала. И конечно я понимаю, что ничего не вернуть и я другая, и он другой. Выгонять на этот раз не буду, чтобы опять не получить кучу обвинений, что это я его выгнала и стало быть я во всем виновата. Пусть он сам примет решение.

Насчет церкви - значит, что-то у Вас пошло не так, видимо. А жаль. Где-то недоработалось либо недопономалось.
Решения мужа Вы можете ждать всю жизнь. У меня есть хорошая подруга, которая ждет уже почти 6 лет. Муж эмоционально отделился, даже отселился в другую комнату, но уходить решительно не желает. Он полностью живет своей жизнью, при этом не зыбывает пользоваться всеми бытовыми благами, которые обеспечивает она (готовка, уборка), а также тратит все еще общие деньги на свои нужды. Это каждодневная пытка для нее. Он ее еще и постоянно унижает, делая виноватой в том, что у него теперь есть "отдушина". Что она сама добилась того, что он завел фею на стороне. Что так ей и надо. Это просто ежедневный садизм, если честно. Разменять же квартиру (а она хотела бы!) она не может, в силу особенностей их долевой собственности.
Вы готовы ждать годами? В таком режиме, как сейчас, или еще хуже?

[Ирина М.]

Очень похоже, уже. Живем в разных комнатах, но благами пользуемся. И та же проблема с квартирой. Я заработав эту квартиру имела глупость оформить ее на сына и мужа в равных долях. И очень боюсь, что он со мной начнет делить это все, а я квартиру зарабатывала для сына. Я уже теперь от этого человека могу ждать чего угодно.

[Kinsey]

Ирина, ваш муж вернулся не к вам, а потому что поссорился с феей. Воспитывает ее, а заодно и вас, что бы боялись потерять его высочества, ублажали и угождали. Вы для него сейчас фон его любовной драмы, привычный, надежный, но всего лишь фон. Как вы за мужем не видите других мужчин, так он не видит вас. Центр его жизни на сегодняшний день- фея. Что бы увидеть вас он должен остыть от отношений с ней, а на это потребуются годы. Годы вашей жизни, нервов, здоровья. И результат непредсказуем, вернется к вам, будет жить один или найдет новую забаву.

Вы боитесь его выгнать из за страха возвращения той боли, которую вы однажды так тяжело пережили. Страх плохой советчик. Сейчас у вас есть поддержка форума, обратитесь еще за профессиональной помощью- ведь хороший психолог поможет вам понять и принять изменения, ведь логика поведения и нарушения восприятия укладываются в одну схему, и психолог сумеет вывести вас из лабиринта пустых надежд и ожиданий.

С квартирой вы правы, ожидать от него можно что угодно. Предложите ему переписать его долю на сына, но момент нужно выбирать. Бывают случаи, когда мужья приводят фею на свою законную территорию.

[правильнаяЯ]

Ирина, здравствуйте, примерно недели 3 назад, когда мне было очень трудно, я читала вашу тему, зарядилась оптимизмом и уверенностью в себе, вы мне очень помогли. Вспомните себя в начале лета, уверенная в себе, в будущем, вернитесь к себе, той. Не упускайте возможность решить имущественные вопросы, ищите подходящий момент, иначе может быть поздно.

[Сестра]

Здравствуйте. Ваша история есть в просьбах о помощи на Пережить. Но специфика гостевой и форума немного разная.

Поэтому:
1. Напишите конкретные вопросу, которые у вас есть
2. напишите, какую работу провели над собой, что узнали, что получилось, что не получилось.

[Ирина М.]

Ищу пддержку, не справляюсь с эмоциями, или просто нервы расшатались, плачу не переставая. Жизнь опять в черных красках, а ведь еще три месяца назад я начала справляться и вот этот ад вернулся. Может прочитав отклики разных людей, в том числе и мужчин, я снова начну прозревать. Я справлюсь знаю, но вот сейчас это очень сложно. А еще больше хочется услышать (хотя четко понимаю, что это бред), что все будет хорошо. Понимаете? Вы видите, что с моей психикой? Как справиться? Ничего не хочу, ничего...

[Сестра]

Уважаемая Ирина. Вы знаете, что зависимость бывает не только от человека, но и от других вещей? например - поддержки на сайтах. Да, поддержка важна и нужна, но она не должна подменять работу над собой, как происходит у вас. Как ведь получается... Вам плохо, какая-то ситуация выбила из колеи - и вы сразу бегом жаловаться, чтоб пожалели-утешили. Становится легче, кризис проходит и можно дальше жить-поживать... До следующей критической ситуации. Но поймите простую вещь. Никто не будет жалеть вас бесконечно. Прошло уже достаточно времени. Да, тяжело. Да, трудно. Но надо брать себя в руки и начинать над собой работать. А не ждать утешения и слов что "все будет хорошо". Потому что хорошо будет только в одном случае - если вы станете, наконец, над собой работать. А вы пока этого не хотите делать. Вам вполне хватает того, что вы можете "снять эмоции", получив моральную поддержку. И все.

Вашу ситуацию я знаю и по гостевой. Поэтому и могу судить объективно. вы даже проигнорировали мой вопрос о вашей работе над собой, что лишь подтверждает то, что вы тут не для того, чтоб работать над собой, а только для того, чтоб получить новую порцию эмоций от других.

Рекомендую ознакомиться с Правилами Форума.

[Ирина М.]

Спасибо

[Ирина М.]

Как можно удалить профиль с форума

[micha]

Конечно все будет хорошо. Так и будет! Но почему "хорошо" это обязательно ваш "муж". Может через полгода вы познакомитесь с итальянцем и в ноябре следующего года будете купаться в Средиземном море, а не грязь пополам с снегом месить в своем городе? Вот это будет настоящее "хорошо". Так бывает только в кино, скажете вы. Нет,отвечу я. Вот сейчас вы в унынии,плачете,вы несчастны,подавлены в вас море негатива,и вы никому неинтересны. И наоборот вы веселы,хорошо одеты,привлекательны,излучаете позитивную энергию в пространство окружающее вас,вот тут все хотят быть возле вас. Это как костерок в мокром, осеннем лесу, на его свет и тепло тянутся все - и волчонок и зайчонок, и лисичка.Все хотят возле костерка погреться,все хотят позитивной энергии получить.Сейчас вы бросаете свою жизнь,здоровье,время под ноги постороннему человеку. И когда вам говорят, что ты делаешь?,остановись!!! вы отвечаете: - А я не могу! Ну что ж, не можете значит не можете! И "муж" ваш не может. Чем вам помочь,если вы "не можете"? Ничем. Надо становиться сильным и "смочь". А пока,что -"слабые здесь все".(фильм "Брат").