Разводиться? страшно. нужен совет!

[Нелена]

Здравствуйте, мои новые мудрые и опытные друзья! Вы уже реально помогли мне в очень тяжелой кризисной ситуации, научили, как работать с навязчивыми мыслями. Спасибо огромное за это! Теперь решилась написать свою историю и попросить у вас совета. Мне 28 лет, замужем, детей нет. С карьерой и зарплатой все в порядке - материально независима. Вместе мы с мужем 6,5 лет. 2 года, как я поняла, что не люблю его. Он для меня близкий человек (как брат или друг). Последние полтора года у меня был любовник, чувства и секс с которым были очень яркими и мне, конечно, хотелось строить дальше жизнь с ним, но уйти из своего брака с 20летним стажем он не смог или не захотел (в этой ситуации, которая оказалась такой банальной, ваш форум и советы священников и психологов вытащили меня и теперь только"благословляю и с любовью отпускаю" при каждом воспоминании). Сейчас меня терзает вопрос, что делать дальше со своей семьей. Как мужчину я мужа абсолютно не хочу и не люблю, не хочется от него детей. Но, он то надежный, любит меня, измену мне вроде простил (припоминает правда регулярно), дом достроили только - переезжать туда надо и детей рожать, а я не хочу и не могу заставить себя или уговорить опять полюбить этого мужчину. Разводиться страшно, вдруг одна останусь и буду жалеть о своем решении. Смотрю на мужчин нынешних и понимаю, что мне то далеко не худший достался человек. Друзья и близкие опять же не понимают мои терзаний - у нас то из-за чего разводятся: пьет, бьет, предал, бросил. И что же делать мне дальше? Жить без чувств или развестись и ждать именно "своего" мужчину? Что честнее, что правильнее? И что ждет меня в одном и другом случае? Спасибо заранее вам...

[Блажена]

Как быстро все поддаются страстям, адреналинчик, а на нравственность наплевать, только все это проходит- обыкновенная химия, как говорят ученые мужи, а мужу доставили сколько боли, а другой женщине, что имеем не храним, потерявши плачем. Прелюбодеяние- один из смертных грехов, исповедь и искреннее покаяние. И опять о себе - " а вдруг останусь одна"- эгоизм.Кого "с любовью отпускаете"- чужого мужа, ворованное " сЧастье", думать надо о своей душе, что вы с ней сделали?

[яташа]

Нелена, вы почитайте на сайте статьи о семье, что такое настоящая любовь. И возможно посмотрите на своего мужа другими глазами. Он ведь вам верен, измену простил. И ведь именно Вы выбрали его себе в мужья. Значит он достоин Вас. Чуйства и секс с любовником ВООБЩЕ НЕЛЬЗЯ СРАВНИВАТЬ С НАСТОЯЩЕЙ ЛЮБОВЬЮ(это грех). Если для Вас вера в Бога что-то значит, срочно бегите в церковь, на исповедь. Тогда возможно Ваша душа сама поймет нужна ли Вам семья, которую Вы сами предали и продолжаете растаптывать. У Вас прошла влюбленность к мужу, а любовь Вы даже не представляете что такое. Читайте статьи. Бог Вам в помощь.

[Ретро]

Согласна с мнениями. Когда люди заключают брак, они ДАЮТ ОБЕЩАНИЯ. А на деле получается, что мало кто эти обещания думает выполнять. Нелюбовь - это не причина для разрушения семьи. Точно так же, как брак можно заключать и в отсутствие любви. Любовь - это действие, а не эмоция. Что вы сделали для того, чтобы полюбить мужа? В одном современном фильме героиня говорит молодому человеку, который разрывается между двумя девушками: "Ты не умеешь любить. Для тебя любить - это значит страдать, ночей не спать, кругами ходить. Нет "единственных". Надо любить того, кто рядом". Попробуйте совершать действия любви в отношении своего мужа: заботиться, интересоваться, придумывать совместные занятия. Задумайтесь, а интересно ли вашему мужу с вами? Может, его неинтересность от вашего равнодушия идет?
Насчет мужчины на стороне - вы же с ним не жили. Через несколько лет у всех начинается одно и то же.
Попробуйте сохранить семью.

[Анкоридж]

Елена, а вы разве еще не поняли, что влюбленность проходит всегда, остаются именно отношения как к родному и близкому человеку, без особых сильных эмоций. Видимо, ваш любовник это прекрасно знает, поэтому и не ушел из семьи. Нет смысла менять одно на другое. Жить в одном доме, делить общий быть еще никому не удавалось в состоянии сильной влюбленности длительное время. Напротив, при совместном проживании эти эмоции быстро улетучиваются, от них не остается и следа. Они даже могут трансформироваться в абсолютно противоположные эмоции неприятия и ненависти. Такое охлаждение будет происходить с вами за исключением случая, если вы впадете к кому-то в зависимость. Как раз любовь - это спокойное чувство, а ко всему, что людей способно сильно волновать и порождать эмоции, надо относиться с большой осторожностью. Сильные эмоции ведут человека к греху и разрушению, как правило.

[Уже не Мышка]

ЛЮБОВЬ ЛЮБОВЬ...... гормоны... Подумайте, присмотритесь, милая молоденькая женщина. Не торопитесь рвать семейную связь, присмотритесь внимательно и подумайте.

[OlgaZ]

и ждать именно "своего" мужчину? Что честнее, что правильнее?

Честнее ценить и довольствоваться тем, что есть! "Свой" мужчина -это ваш муж.

[saranka]

прочитав Ваше письмо, пришел на память фильм Три года по Чехову. Посмотрите, может что екнет.

берегите семью и свою душу!
любовь можно и нужно просить у Господа..

[Kapriz]

Мне искренне жаль вашего мужа. Хоть вы и осознали, что натворили, но эгоизм прёт из вас как из фонтана: вы боитесь уйти от супруга не потому, что не хотите причинить ему боль, а потому, что боитесь остаться одна, пожалеть о содеянном.
Здесь конечно не поощряют разводы, но на мой взгляд жить с мужчиной только из-за собственных страхов и собственного комфорта ещё большее предательство, чем измена. Вам ведь самой хочется, чтобы вас любили, хотели, понимали, чтобы вам не врали в конце концов. Так почему же тогда вы позволяете так себе относится к человеку, с которым делите и кров, и кровь? Это ложь, причём даже не ложь во спасение, а ложь во имя собственного комфорта. Незрелость души, инфантилизм.
Думаю, что поиски "своего" мужчины вы так и не закончите. Вы в этих поисках заблудились и уже чужого захапать решили, при этом совершенно не заботясь о муже. Откуда вообще такое представление о любви?! Зачем тогда вы вообще замуж шли?
А вспоминать и напоминать муж вам будет долго. Да и в нелюбви он жить не сможет, сам может уйти.

[Сестра]

Интересен порой человек.. Читает вроде информацию, а воспринимает только ту часть, которая его устраивает, остальное списывая на "уникальность ситуации"... Это я про вас, автор. Что вы умудрились прочитать материалы сайта, а вынести из этого очень мало. И не осознать главного - что ваша "большая любофф" - чистой воды блуд, грязь и боль других людей. Вашего мужа и жены вашего любовничка бывшего. Но куда вам до них? Вашему эгоизму на всех наплевать. кроме себя самой и своего Я, своих хочушек и нехочушек. Развод в вашем случае - уже чистая формальность, ибо семью вы нарушили своими постельными похождениями. А ничего хорошего вас не ждет. Ибо любить вы не умеете и не хотите учиться. И ничего вас, кроме своего огромного Я не интересуют. А значит и все отношения будут провальными. Впрочем, не только отношения. Так и будете бегать за "своим" мужчиной, прыгая от одного к другому - ведь все страстишки поулягутся со временем, а вам только страсти и нужны.

Единственный выход нормальной жизни - это каяться в своих грехах, избавляться от эгоизма и учиться любить своего мужа. Да-да, этому нужно учиться! Любовь не просто так дается, по факту. Это чувство взращивается. А учиться вам многому будет нужно - быть хорошей женой, по-настоящему хорошей. И Бога молить, чтоб простил вас да дал любовь. И в таком случае - да, счастье будет. Не какой-нибудь суррогат типа вашей интрижки, а настоящее счастье. Только потрудиться для этого надо, причем немало.

[Нелена]

Спасибо огромное за искренние и подробные ответы. Я действительно только в начале пути, еще не все перечитала и пропустила через себя, но последние 3 дня читаю запоем. Буду продолжать переосмысливать. То что я натворила, ужасно и достойно порицания. Ну а по поводу эгоизма...а кто еще обо мне то подумает? В начале нашей семейной жизни было много всего: измены со стороны мужа и не одна и даже постоянная любовница была, охлаждение ко мне в постели (выпрашивала раз в неделю) и отказ участвовать в семейных делах в пользу ночных загулов, а я так хотела построить семью, дом, детей, что все прощала и сама очень жестко отрицала даже теоретическую возможность ему изменить... Пыталась поговорить, по хорошему, по плохому, предлагала разные варианты совместного досуга или хоть в отпуск вместе поехать, но... В ответ услышала только "ты паришься, все нормально, сейчас другие дела"... А потом уже появился любовник, наличие которого мой супруг и заметил то почти через год, хотя я не лучший консператор - он просто практически и не общался со мной... Вот только "понял", что любит, что нужна я ему как женщина, и правда и внимание стал уделять и как проснулся. Но... В первую очередь моя беда, которая меня саму мучает, то что за 2 года его "отсутствия" я разучилась говорить "мы"... У меня осталась только я и переступить сейчас это очень тяжело и снова поверить, полюбить и даже захотеть снова семью с ним. Я решила это все написать в бльшей степени не в свое оправдание, а потому что может кому то из участников будет интересно увидеть точку зрения и терзания "плохой" стороны. А я раскаиваюсь и прошу прощения у 2 семей, которые я разрушила.

[Сестра]

Не все наши "хочу" нам полезны. Так что думать о себе.... Тоже надо с умом. Да еще каким.
Измены вашего мужа - это плохо, но и вас это не оправдывает. Оба хороши. вы в ситуации с изменами могли развестись, раз было плохо. А заводить любовника, да еще женатого... Или вы о так "о себе подумали"? таким специфическим образом?

Поймите. Есть в жизни что-то, кроме удовольствий. Совсем недавно мне батюшка сказал замечательную фразу: "не нужно искать семейного счастья, а спасения своей души, Царствия Божия. И по дороге к Богу счастье-то семейное может и встретится". И это правильно. Зачем семейная жизнь? Чтоб мы могли растить любовь - настоящую, а не страстишку эдакую. А приобретает любовь тот, кто сам постепенно становится совершенным, избавляясь от своих пороков, плохих ***. Понимаете? Вы с мужем порядочно накуролесили. От бедной вашей семьи одни осколки. И никакого фундамента. Но, с Божией помощью, и тут возможно возрождение - если трудится. Обоим. Эгоизм свой подальше запихивать. учиться любить, доверять, заботится. Одеялом другого накрывать, а не на себя натягивать.