Самая спокойная отвратительная история

[Ness]

Мы тут все через такое или почти такое прошли, опыт форума колоссален, это коллективный разум, по сути. Вы не хотите сейчас верить и слышать(это нормально на Вашей стадии), выстроили свою картинку, и, я так понимаю, рассчитываете путем неких многоходовых комбинаций вернуть мужа в нормальное, с Вашей точки зрения, русло. Только у Вас логика, а у него гормоны. Разум (Ваш) и чуйства(его не к Вам). Как биолог ставлю на гормоны. Мне Вас очень жалко. Но дай Бог, чтобы Вы были правы!

[Мила38]

Ольга, у меня сложилось ощущение, что, не без помощи психолога, вы наблюдаете за своей жизнью сейчас как бы со стороны. Это наверное помогает вам пережить самое трудное время, но не надо забывать, что это не "картинка", а жизнь. И не вы первая, не вы последняя, как говорится. В вашей позиции проскальзывает некое самолюбование, я бы сказала. Или это маска? Скорее всего... А может быть не так уж он и правда вам дорог, ваш муж? По поводу него хочу заметить, что раздрай у него, скорее, от неладов с любовницей, чем с вами. Вы то покладистая)) По моему мнению, это не путь к обретению себя, но отнюдь - себя. Моё личное мнение, основанное на знании о том, сколько потом при попустительстве жен случается горя у множества человек. У меня знакомая так согласилась "понять" супруга, "мягко" вела себя, "искала и улучшала себя", в итоге недавно узнала, что ребенку там теперь уже 5 лет, ничего там не кончилось, и парень настолько обнаглел, что одна бригада квартиры ремонтирует им и любовнице, а он там и там руководит работами. Собственно через рабочих все и выяснилось случайно((( Не "понимайте" его, нечего тут понимать! Не раскаивается - значит будет продолжать!

[Мила38]

Извините - не к обретению себя, но отнюдь - себя ПОТЕРЕ

[otak]

По поводу него хочу заметить, что раздрай у него, скорее, от неладов с любовницей, чем с вами. Вы то покладистая))

Чегой то там у него нелады? У него там все прекрасно должно быть - деушка изначально все знала, соглашалась на это и все чики пыки. Что изменилось там от моего знания?
И потом... не надо все таки демонизировать людей. Мужики все таки тоже люди, тоже чувствуют, тоже болеют. Посмотрим что будет.

[Toptunovskaya]

Согласна с Милой, с этой тактикой вы его избалуете и он окончательно обнаглеет. Он поймет, что вы на крючке и дальше можно из вас веревки вить. Особенно если он прочувствует ваше понимание собственной вины. То что он вам сказал в метро, ИМХО очередная наживка, чтобы вы поняли что ему тоже сейчас тяжело, что он тоже человек и бла бла... Пожалейте его, ему же так тяжело, все кругом виноваты, а он бедненький. По тому что вы пишите, не видно чтобы он хотел что-то менять, ему и так хорошо. Ему надо восстановить баланс на двух стульях (чтобы вы успокоились), и все будет хорошо. Удачи вам!

[Toptunovskaya]

И еще по поводу изменений себя, сначала он должен прекратить все связи, а уж потом ОБА супруга начинают строить новую семью и меняться, усовершенствоваться и т.д. А иначе это игра в одни ворота, которая кстати может ни к чему и не приведет, вы не думали что ему ваши изменения могут быть и не нужны?

[valentinлa]

Милые девушки, Милая otak!Мне кажется ваша история близка к моей, поэтому я так активничаю. Я так и не услышала слова раскаяния моего мужа, но сужу по поступкам...... Правда он мне как-то сказал, невзначай, что я еще раз убедился в том, насколько ты умная ,я очень ценю это, он увидел результаты моей работы над собой, понимаете, он понял, что 1. для меня ценна семья и он 2. что я всё таки женщина, а не мужик в юбке. Хотя первой реакцией моей было выставление чемоданов и закатывание истерик, ультиматумы. Не помогло ни капли. Как мне хотелось его прибить , когда носил он подарки для детей и для себя в наш дом от феи. Но я не прогибалась( как многие считают), я просто начала работать со своими ошибками в браке, не оглядываясь на мужа. Мне не стало всё равно, но я решила-это взрослый человек, он сам примет решение, подтолкнуть в т.ч. и пенделем можно не туда куда надо. Нужно дать шанс человеку, тем более самому близкому, а захочет он им воспользоваться или нет, это уже его дело. Когда моя история была в самом разгаре, я хотела выгнать мужа, собрала ему чемодан, а он его спокойно разобрал и продолжал общение с ней. Я была в бешенстве, а он смотрел на меня и еще больше убеждался в моей неадекватности( он то не понимал насколько мне было больно и плохо, ему же было хорошо), а когда я перестала есть и начала курить, он вообще стал на меня смотреть какими-то жалостливыми глазами. Только спустя время, когда я поняла, что НИЧЕГО не могу сделать , я успокоилась с помощью таблеток, взяла себе психолога, начала работать со своим несносным характером, перестала кричать на детей, пыталась стать более женственной, я перестала ссориться с родителями, даже если чувствовала несправедливость, я поняла свои ошибки, прочитала уйму книг, т.е. не для мужа делала это, я делала для себя. Я поняла, есть шанс, сделать себя лучше, добрее, а останется он с ней или со мной, или вообще уйдет, мне было второстепенно.

[Elfriede]

Мне тоже мой спел много дифирамбов на тему какая я молодца, да единственная из всех его знакомых кто смог так изменить себя, да то, да се, и вообще - звезда балета, Бэтмен и Айвазовский в одном флаконе. А толку? Семь (!) лет отношения в хаосе, из них 2,5 года как я ушла.
Все это слова и шелуха. А важно только одно - факты. Голые, неприкрытые факты. В моем случае факт в том, что живет он один (может, и наведывается куда, мне это уже не интересно давно), и это его устраивает. В Вашем же случае, дорогая автор, если убрать все слезы и сопли (в том числе крокодиловы), а также его глубокие внутренние (равно как и показные) томления и страдания... молодого Вертера, останется только одно - он не рвет с любовницей и не намерен делать это в ближайшем будущем. Все, точка.
Вы можете брать какие угодно тайм-ауты, и пробовать разные методики, которые ближе Вашей душе в настоящее время, но однозначно, твердо и настойчиво я Вам советую только одно - вести себя так, чтобы не потерять в глазах мужа уважение к себе. Потеря уважения будет означать конец. Потому надо бы Вам подумать какие именно Ваши действия или бездействие могут к этой потере привести. Как он будет относиться к женщине, которая позволила себе жить "на троих" и "приняла" присутствие любовницы в жизни супруга.
В общем, думайте, автор. Решайте.

[Мила38]

[quote="otak"
И потом... не надо все таки демонизировать людей. Мужики все таки тоже люди, тоже чувствуют, тоже болеют. Посмотрим что будет.[/quote]
(((
"Посмотреть" хотите? Я же говорю - самолюбование. Тогда "расслабьтесь и получайте удовольствие". Мужа вашего (по вашему же рассказу) и не надо демонизировать, он просто вас за равную себе не считает: "зачем узнала, жила бы спокойно", "буду там пока по...вать иногда, там же тоже человек". Странная вы. Или считаете, что у вас изъян какой есть? (Кроме "плохого поведения" по отношению к мужу - т.к. вы не девочка и должны понимать, что эти доводы смехотворны. При другой вашей эмоциональности мог бы сказать "задушила своей любовью" например.) Каждый получает от партнера то, что он позволяет партнеру. Каждый человек реализует в своей личной жизни свой ВНУТРЕННИЙ МИР. Думаю, если то, что вы рассказали о своем муже - правда, то вас, к сожалению, ждут еще "открытия". Особенно после того, как вы позволили ему изменить вам и предложить любовь втроем, да еще и прибедняться перед вами. У психолога вашего есть опыт успешной семейной жизни (или просто семейной жизни)? В нашей стране так сложилось, что на сегодняшний момент практически все люди среднего возраста, работающие психологами, пришли в эту профессию не поступив, например, в юности на соответствующий факультет по своему призванию (т.к. их просто практически не было), а поступив туда уже взрослыми людьми, заинтересовавшись этой сферой в процессе решения своих личностных проблем. Представьте, КАКИЕ это проблемы, если человек практически меняет профессию. И это - статистика, а не сплетни. И это надо помнить, и ориентироваться на трезвый взгляд на жизнь на основании опыта, а "картинки" только помощь. Не "заиграйтесь", удачи вам.

[svetvkonce]

И потом... не надо все таки демонизировать людей. Мужики все таки тоже люди, тоже чувствуют, тоже болеют. Посмотрим что будет.

А будет следующее. Вы станете прикроватным ковриком, об который ваш муж будет ноги вытирать. А как же, Вы же всепонимающая... Вас будут мучить сомнения: где он сейчас, с кем, придет домой или не придет... Это все быстренько перерастет в некое навязчивое состояние, когда не думаешь больше ни о чем. Будет паника, будет слежка за мужем. Будет острое желание быть нужной и любимой и от его нереализации - истерики или слезы в подушку (это от Вашего темперамента зависит).
Вопрос: Вам это нужно? Представьте, что все, вышеописаное мной, на одной чаше весов. Что должно находиться на другой, чтобы перевесило весь этот кошмар.
Перечитайте мою тему, ничего хорошего из моего "понимания" не вышло.

Я за сохранение семьи. Но семья - это муж и жена. Третьему (или третьей) там не место.

[wassa]

Светлана, Вы как будто всю мою жизненную ситуацию описали, меня сейчас аж передернуло, когда вспомнила эти несколько кошмарных месяцев, когда я стремилась "понять" загулявшего мужа, "он же тоже человек" и "у тебя нет соперницы", "я там поставил жирную точку"... до признания ... "ты такая терпеливая" и "я стал тебя больше уважать за сохранение семьи", "у меня к тебе огромное уважение, но там - совсем другие чувства"... "она мне снится...ничего не могу с собой поделать". Вот как то так. Такая эволюция была. А я себя все ела, ела, обвиняла, исправлялась, старалась быть доброй и понимающей, как здесь пишут, ему был предоставлен "и секс и кекс". Но этим не удержишь загулявшего мужа. Только подтачивалась моя нервная система и падал иммунитет, болячки навалились. А муж и фея стали более изобретательными - скайп, другой мобильный телефон, шифровки. Все обещания "прекратить" забыты напрочь, человека как подменили, из примерного отца, мужа, семьянина он превратился в шпиона Джеймса Бонда. Вот надоела мне эта бондиана в какой-то момент. Да, были истерики от своего бессилия изменить его и ситуацию. Слава Богу, что все позади. Многие тут пишут, что жалеют, что не выгнали в первый же момент известия об измене. Я вот по прошествии времени не могу сказать, что о чем-то сильно жалею, так как голова была как в тумане. Мне не верилось, что это происходит со мной, в моей семье. Все пыталась его образумить, понять, поговорить, выяснить что-то. Потом наконец то розовые очки слетели с носа. Наверное, так и должно быть. Для чего-то нужны эти стадии переживания горя. Удачи Вам, автор. Пусть наши ошибки Вам помогут не делать своих.

[Снег]

Вы действительно хотите пройти ЭТОТ путь?
Никто Вас не остановит, раз хотите, то идите.
Только вот такой факт учтите: обычный среднестатистический изменник - сам практически никогда бросает свою любовницу. Обычно же происходит его возвращение в семью только в случае, если его любовница его бросила. При этом такой мужчина сильно страдает. На самом деле страдает. Но только по причине потери любовницы. А жену при этом он всячески старается изменить по своему вкусу, ДЛЯ СВОЕГО КОМФОРТА, ну наверное, чтобы она хоть немного, но напоминала его любовницу.
Я не знаю, может быть, у Вас все будет по-другому? Только факты - вещь упрямая.

Еще один способ разобраться с настоящим Вашим желанием - ответьте на вопрос: какое личное Ваше будущее лет через десять? Вам хорошо? Уютно? Тепло? Кто рядом с Вами? Как зовут этого человека?

[tsh74]

Автор, понимаете, начав грешить, без обращения к Богу для исправления себя, человек может катиться только вниз. Нельзя усилием воли перестать грешить и стать нормальным человеком. Без Бога - мы слишком слабы. Вернее на какое-то время можно КАК БЫ измениться, но потом будет мощный откат назад, часто даже еще хуже становится, чем было. Так что ждать, что муж на ровном месте осознает, поймет, решит любить ВАС - наивно. Еще наивнее думать, что вы можете повлиять на такое его решение, что-то сделать, чтобы он решил именно так.
Он конечно может вернуться, решив что с вами удобнее , привычнее, будет пытаться что-то изменить, но сил у него на это не будет и всё опять будет плавно катиться в тар-тарары.. Только какое-то глубокое потрясение, которое перевернет его сознание, может его изменить, заставит покаяться и тогда уже с Божией помощью что-то наладится. Но это должно быть что-то серьезное и на это надо время.
А по поводу боли - знаете, когда тебе даже близкий любимый человек говорит "у меня болит зуб" и ты за него переживаешь, и тоже как бы больно, это все равно далеко от того, когда именно У ТЕБЯ болит зуб. Так что все эти разговоры "ему тоже больно" оставьте для женских романов....

[Elfriede]

Отак, судя по тому, что и как Вы пишете (олимпийская чемпионка впечатлила), Вы считаете, что разбираете в ситуации много лучше чем те, кто Вам пишет, и контролируете, в какой-то степени, ситуацию.
И то, и другое - большая иллюзия. Ваша. Вы только в самом начале очень длинного (скорее всего, не на один год) пути, в начале опыта переживания подобного семейного кризиса, проб и ошибок, равно как и маленьких и больших побед. И ситуация уже давно не в зоне Вашего контроля, ситуацию контролирует муж (и не только он), Вы же в зависимом (морально, эмоционально, организационно) от него положении. Плюс - розовые очки присутствуют во всей их полноте.
Чем раньше Вы поймете, что Вам надо спасать (не больше и не меньше, именно спасать) себя, тем лучше. Спасать - не обязательно бежать из дома, а строить себя, отлепляться от него, работать над собой, не позволяя к себе неуважения и помещения в гарем. Не мужа наблюдать, а собой заниматься.

[елена62]

Здравствуйте!

"..Посмотрим, что будет.." - Вы, otak, в полной уверенности, что сидите в первом ряду и наблюдаете за "спектаклем".. Нееет, - Вы стоите на сцене, одна, без поддержки (Вы не хотите ее принять), а за Вами двое, которые дергают Вас за ниточки и смотрят на Вашу реакцию.. Кстати, "они" тоже уверены, что самостоятельны, и тоже ошибаются - сзади у них тот самый режиссер, который на "них" упражняется...и на Вас..
"..Ах, до чего ж порой обидно, что хозяина не видно.." Ни они, ни, к сожалению Вы, не видите..
Остается только ждать, что ".. кукол снимут с нитки длинной и, засыпав нафталином, в виде тряпок сложат в сундуки.."(А.Макаревич)

Относительно "волшебного пенделя". У меня другая ситуация, но узнав, что бывший муж мягко говоря "погуливает", я просто поставила его перед фактом, что догоорилась с его "дамой" относительно его переезда к ней, отдаю им квартиру и не желаю больше ничего о нем знать.. Да, у меня уже взрослая дочь, но на тот момент я 20 лет была домохозяйкой, - как так получилось, но он "услышал" меня.. Правда, после всего я не захотела сохранить семью, он-то остался, просто не ушел, но как муж и жена мы не живем. Соседи. Тяжело, но, как все Вам здесь пишут - я стала уважать себя, я не продалась, не стала доп.опцией к нему..Теперь не он, теперь я выбираю...
Удачи Вам, терпения, выдержки и мудрости.

[Narine]

И потом... не надо все таки демонизировать людей. Мужики все таки тоже люди, тоже чувствуют, тоже болеют. Посмотрим что будет.

Простите, мы никого не демонизируем. И даже не мужа вашего мы осуждаем, поскольку и мы люди грешные и слабые. Но к греху отношение одно - грех нельзя оправдывать.
Вы в начале просили помочь вам, потому что вы больны. И были правы, действительно больны: заразились. И мы вам говорим: ваш муж не в острой стадии находится, а в хронической, понимаете? Наверняка сначала было тяжеловато, а потом... справился. И он рассчитывал продолжать так до бесконечности. Он привык быть прелюбодеем. Ольга, вы только подумайте, ведь это состояние не делало его ни чище, ни лучше. Он жил двойной жизнью, как лицедей. Чем лечить застарелую болезнь? И хотите ли вы видеть его вновь здоровым? Тогда нужны экстраординарные меры. И вам все, кто имеет большой опыт преодоления нелюбви, говорят это в один голос. А новенькие говорят другое. Они просто еще такие же, как вы, они еще поверить не могут, что это все - реальность.
Хотите лечиться - лечитесь. Вот если бы он в слезах сказал: я сволочь, я разбил нашу жизнь, да еще бы и доказал, что он уже другой человек - тогда я бы поняла ваше стремление его защищать от наших нападок. Но и нападок бы тогда не было. А пока что вы адвокат не вашего мужа, а того мужчины, в которого он незаметно для вас превратился, а еще конкретнее - вы адвокат греха. Действительно, танком по судьбам прошелся, а вздыхает, бедняжка, плохо ему. А что, хорошо должно быть? Ему и должно быть плохо! Ему должно быть очень плохо, потому что только через боль человек способен увидеть промысл Божий, измениться и О-СОЗНАТЬ, что он натворил. А как увидеть, если рядом все к его услугам? "Ничего, солнышко, что я тебя предавал, предаю и собираюсь впредь это делать? - Да нет, любимый, ничего, не переживай только!"

[Mila_ya]

Удалено модератором. Narine
.

Автор, очень, ОЧЕНЬ Вам сочувствую. Мерзкая ситуация, приправленная алкоголем становится похожа на противотанковую мину, к сожалению.

А самое интересное, что тех самых "волшебных и чудодейственных" пенделей, которые преподносятся как "таблетка от всех болезней" было несколько. А результат, увы, печален... И не нашла я все таки ни одной истории, в которой предатель всея семьи, получив хорошо под зад, действительно раскаялся, вспомнил кто, где и что дОлжно быть и ... Все счастливы... Обязательно после приема такого лекарства рецидив в виде смс, звонков, писем, стеклянных глаз и побега из очага в кратчайшее время. И непонятно кому от всего этого лучше - гордым, но не сломленным женам, лгунам, ДЕТЯМ, любовницам (по сути не менее несчастным женщинам).
Ой, выпила алкоголя с досады, немного не себе сейчас. Простите...

Удалено модератором. Narine
Автору этого сообщения: пендель не имеет цели привести прелюбодея к раскаянию. Это лишь необходимое средство выжить обоим супругам. И выпимши, раз уж вы становитесь немного не в себе, отдыхайте, а не садитесь писать и отправлять малопонятные вещи.

[Toptunovskaya]

Сейчас просчитала одну фразу и сразу подумала о вас! "Если мужчинa бaрaн, то кaк бы львицa нe крутилaсь вокруг нeго, он всё равно будeт смотрeть нa овeц!" Понимаете, пока он не захочет менять что-то в семье и в ваших отношениях, ничего не изменится. Не вы, а он! Вы сейчас в роли второго плана и любовница тоже, а он делает только то что ему надо, его интересы превыше всего, он ни о ком не думает. Мой муж все делал для того, чтобы меня дожать, ничем не брезговал даже детьми. И так заигрался, что сам не может выпутаться теперь, а все потому что я вела демократию, при том что жили отдельно с первого дня. Но он нащупал мою слабость (семья, дети) и бил в эту точку, в один прекрасный момент до меня дошло, что ничего хорошего это не приносит, и что меня используют в своей игре, чтобы добиться своего. И когда я осознала это, я стала выкарабкиваться... А он так и играет в свою игру, никак не может поверить, что мне давно все равно, и на меня ничего не действует. Удачи вам и Божьей помощи!!!

[SWETLANASIM]

Автор, Вы еще забыли о любовнице. А они, знаете ли, очень сообразительные и находчивые. Она и рукодельница, и певунья, и плясунья, а потом БАЦ! и беременна от вашего мужа. Это с ней он будет обсуждать все ваши с ним проблемы и она будет его слушать и во всем поддерживать. Вот тогда Вы поймете, что пендель, действительно, волшебный , если бы вовремя был дан, а так окажется попутным ветром.

[Toptunovskaya]

Светланасим не в бровь, а в глаз!!! Все верно, они там рассказывают ВСЕ, они знают все наши минусы, слабые места и делают все наоборот. Поэтому то они и феи Они в более выигрышном положении, все просчитано на несколько ходов. Я это прочувствовала на себе, она знает даже о моих вкусах в мебели, о как!!!

[Elfriede]

а потом БАЦ! и беременна от вашего мужа. .

Так... кто знает, может это уже случилось... и даже какое-то время назад... Не дай Бог, конечно.

[Мята]

Автор, Вы сейчас в таком состоянии, что не совсем адекватно воспринимаете реальность. Все это проходили. Я тоже старалась понять этот бред, посмотреть, что дальше будет. Знаете, чего лично я дождалась? Через определенное время я уже не смогла отстраняться, находясь внутри ситуации, я стала истерить, а он..Он стал поднимать на меня руку, просто таскать по дому, как щенка, это тоже была такая истерика у него, потому что я тоже не вела себя так, как он расчитывал, потом он начал поднимать руку на старшую дочь.. . Мы продлил до этого 15 лет и он НИКОГДА не поднимал ни на кого руку!! Это болезнь, понимаете? Болезнь души. И попуская грех, Вы выпускаете джина из бутылки. И никакого контроля над ситуацией нет. Одна огромная иллюзия.