Как рыба об лед

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Соленый Цветок
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 08 окт 2013, 22:00
Пол: женский

Как рыба об лед

Сообщение Соленый Цветок »

 
Lаже не знаю, с чего начать. Нам по 35, женаты,вместе уже 5лет, маленькая дочка. Любовь была неземная, та-от которой заходится сердце и дрожат коленки. Каюсь,я очень сильно его ревновала первое время, психовала,кричала,уходила из дома, очень сильно страдала и мучалась,каждый день плакала.Сказался мой неудачный прошлый опыт. Памятник мужу надо ставить за его терпение. Потом как-то все удалось пережить,я много осознала,огромную работу над собой провела,просила прощения. Небольшой передых,а потом начась обратка со стороны моего мужа. Грубость,хамство, психи по малейшему поводу, молчание-сутками. "я терпел?теперь ты терпи". Впрочем, разговаривать у нас не получалось практически никогда, всегда это был монолог (мой), вперемешку со слезами и попытками как-то его расшевелить. Пыталась ему объяснить,что если не разговаривать,не обсуждать проблемы, если не будет нормального общения- то фундамент семьи рушится.Но без особого результата. Я забеременела, увы,ситуация продолжила оставаться также-все та же грубость, все то же хамство и нежелание что бы то ни было обсуждать. В свой прошлый ДР под вечер, лежа в постели,ластясь, я спросила мужа "ты меня любишь?" В ответ услышала "я не могу говорить по заказу". Прорыдала всю ночь от душащей боли и обиды, муж же рядом прекрасно спал. Это до сих пор меня душит. Как вообще ребенок родился здоровый-не понимаю...

После катализализатора,конфликта с его матерью (на ровном месте, в нем муж занял сторону матери, не разобравшись в чем дело), я подала на развод. Это как-то заставило мужа что-то переосмыслить. По крайней мере грубости уже той из серии "отвали" нет. Самое ужасное,что я сейчас смотрю на него и понимаю с ужасом,что он просто чужой мне человек,что я даже не могу сказать,что да, я его люблю. Но и "не люблю" сказать будет неправдой, больно?Страшно признаться?Достучаться до мужа,пытаться с ним поговорить-бесполезно. Предлагала к психологу сходить- отказывается, "это у тебя проблемы, у меня их нет". Спрашиваю,ты считаешь,что у нас нормальная семья? Ты считаешь,это нормально, что жена несчастна? Молчит или отвечает в духе "это твои проблемы". Говорила,что у меня не получается как-то наладить наши отношения, давай ты напишешь список хотя бы из пунктов-как их наладить. Жду уже полгода. Плачу-какая муха тогда тебя кусала,что я для тебя была источником жуткого раздражения,тебя ведь трясло от одного только моего присутствия рядом.Молчит.Отвечает только,что это со мной не связано,связано только с ним, очень личное, мол,кризис. И очень личное. Претензии ко мне в основном какие-то бытовые,из серии "не закрываешь дверь в ванную", "кормишь кошку моей колбасой", "поставила мне на комп.стол цветы". Сегодня "после 4 лет просьб" убрал все это. Разбилась наша фотография, одна из первых. Начала вторую из рамки вытаскивать- она приклеилась и порвалась. Знаки? Мои претензии тоже бытовые: уронишь-не поднимешь, поешь мороженое- оставишь там, где ел.

У нас нет общих интересов,увы. Муж интраверт,молчаливый, общение с ним мучительно: все равно,что закончившийся тюбик с зубной пастой выдавливать, усилий много-результата с гулькин нос. И меня,болтушку,он воспринимает как радио, что-то там болтает, в одно ухо влетает, в другое вылетает.

Я уже не знаю даже,чего хочу. Мира в душе, гармонии. Я хочу вернуть те моменты,когда мы были счастливы, когда мы любили друг друга. Но понимаю,что наверное это нереально. Да,я понимаю,очень перед ним виновата,что он очень много вынес. Но ведь потом это по факту тупо превратилось в месть даже не мне,нет, а его неродившемуся ребенку.Как вообще ребенок родился здоровый-не понимаю... А ведь мой муж человек,для которого на первом месте всегда была семья, дети. Как вообще ребенок родился здоровый-не понимаю... Я разрываюсь. Мысли о разводе, хотя для меня с моим мировоззрением это трагедия. Как достучаться до мужа- не знаю. Помогите,пожалуйста. И спасибо,что выслушали.
Создать семью после 40
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как рыба об лед

Сообщение Elfriede »

 
Соленый Цветок писал(а): Впрочем, разговаривать у нас не получалось практически никогда, всегда это был монолог (мой), вперемешку со слезами и попытками как-то его расшевелить. Пыталась ему объяснить,что если не разговаривать,не обсуждать проблемы, если не будет нормального общения- то фундамент семьи рушится.Но без особого результата......Как достучаться до мужа- не знаю. .
Ндааа... вот что мужчины называют "вынос мозга".
Автор, зачем Вы ломаете его через колено и заставляете делать то, что он делать не намерен - обсуждать то, что Вы хотите обсудить? Зачем раз за разом ломитесь и ломитесь в закрытую дверь? Без результата, если не счиать результатом испорченные отношения? Сами же пишете, что муж интраверт, зачем заставляете егот делать то, что ему не свойственно - разоваривать об отношениях?
Соленый Цветок писал(а):
У нас нет общих интересов,увы. Муж интраверт,молчаливый, общение с ним мучительно: все равно,что закончившийся тюбик с зубной пастой выдавливать, усилий много-результата с гулькин нос. И меня,болтушку,он воспринимает как радио, что-то там болтает, в одно ухо влетает, в другое вылетает. .
Авто, но это уж Вы претензии предъявляйте не ему, а себе - Вы сами такого мужа себе выбрали.
Соленый Цветок писал(а):
Мои претензии тоже бытовые: уронишь-не поднимешь, поешь мороженое- оставишь там, где ел. .
Если это высказывается именно как претензии, то неудивительно, что муж занял глухую оборону.
Автор, а Вы не пробовали покрыть эти его нестроения любовью - перестать пилить его за бытовуху? Просто убирать, без слов и попреков?
Larisakisa
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 97
Зарегистрирован: 04 дек 2012, 11:17
Пол: женский

Re: Как рыба об лед

Сообщение Larisakisa »

 
Проблема вашей семьи не в муже а в вас. Таким путем вы все разрушаете. Вы не слышите вашего мужа, только себя слышите. Вы пытаетесь его переделать под себя и для себя а он сам по себе личность. М не жене Бог дал мужа для ее комфорта а мужу жену в помощь. А помощница мужа это прежде всего та, которая его понимает и принимает таким какой он есть. Мужская психология совсем другая и намного прще женской. Прочитайте Иужчины с Марса Женщины с Венеры, поймите все свои ошибки, подумайте пути налаживания отношений. Прочитайте книгу Пять языков любви, судя по просьбам вашего мужа язык любви вашего мужа-забота. Ему необходимо чтоб он был на первом месте в вашей жизни, чувствовать вашу заботу, исполнение его просьб. Начните меняться сами, муж потихоньку подтянется за вами. Для мужчины очень важно, чтоб жена его принимала таким какой он есть, восхищалась им, потдерживала во всех ситуациях. Понимаете, если вы не разберетесь с собой, с правильными ролями мужа и особенно жены в семье, не научитесь правильно разговаривать и просить, то и в следующем браке будет то же самое через время когда уляжется страсть. Читайте правильные, умные книги, они есть в библиотеке на сайте реалав.ру (ссылка сверху). Бог прежде всего спрашивает за атмосферу в доме с жены. В библии в книге Притч сказано, что умная жена сожиждет свой дом а глупая разрушит. Так не будьте глупой, хватит обвинять мужа, хотите крепкой, правильной, любящей семьи, начинайте сами строить правильные отношения. Ваша ситуация не столь страшна как у других. Моя была намного страшнее, но и у меня через полгода моих изменений муж начал потихоньку меняться и доверять мне новой. Все зависит от вас.
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1832
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Как рыба об лед

Сообщение Снег »

 
Какая грустная история. И так похожа на мою. Почему-то в очень многих историях здесь много, очень много общего.
Мне кажется, я ведь могу только предположить и больше ничего, что у Вашего мужа была связь на стороне. Все его поведение об этом прямо кричало.
Что Вам сейчас делать? Почитайте книгу: "Парадокс страсти. Она любит, он - нет". Она есть на сайте пережить.ру в библиотеке. Возможно, в этой книге Вы найдете ответы на свои вопросы, что Вам сейчас делать.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как рыба об лед

Сообщение Elfriede »

 
Снег писал(а): Мне кажется, я ведь могу только предположить и больше ничего, что у Вашего мужа была связь на стороне. Все его поведение об этом прямо кричало.
.
У меня тоже такое ощущение возникло при прочтении истории.
Но сейчас, похоже, этого нет, и копать туда не надо. Надо над собой работать, а то такими приемами можно развалить и самый крепкий брак.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Как рыба об лед

Сообщение Сестра »

 
Здравствуйте. Думаю, что вам в первую очередь надо ознакомиться с этим материалом https://www.realove.ru/main/family/roli- ... novsky.htm . И вообще хорошо бы весь сайт почитать. Многое встанет на свои места.

Подумайте. вы постоянно хотите переделать своего мужа, разговорить его - хотя ему это не свойственно. Вашей природе трудно молчание, его природе труден разговор. В начале вы расшатывали брак своей ревностью, уходами-приходами, теперь - таким вот пилежом. Я не думаю, что у вашего мужа на стороне кто-то был, но что ваше поведение на нем сильно отпечаталось - факт. У вас пока не такая кризисная ситуация, значит вы сможете все изменить. Меняя себя - а не мужа! Становясь хорошей женой.
Соленый Цветок
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 08 окт 2013, 22:00
Пол: женский

Re: Как рыба об лед

Сообщение Соленый Цветок »

 
Спасибо большое за ваши комментарии. Сразу по пунктам
1. Пиление и быт. Я изначально человек очень услужливый,для меня любовь заключается в заботе, в каких-то знаках внимания. Поэтому я вообще ничего не требовала на протяжении нескольких лет от мужа вообще ничегов плане быта. Уронит-ну,подниму,несложно. Не помоет- ну,себе же мою,его заодно ополосну. В выходные муж с утра спит до обеда, я намываю дом и приношу ему завтрак в постель. Т.е. муж вообще в вопросах дома не был занят (исключение- заплатить коммунальные и вымыть ванную). И это при том,что я тоже работала, причем много, уставала. И я действительно перестала понимать,почему муж поест и не помоет посуду, почему он положит тарелку в мойку, а обертку от мороженого,скажем, не в мусорное ведро, а рядом с раковиной.Вы действительно думаете,что мне нужно и дальше быть прислугой? Муж ведь,по сути, живет,как в гостинице. Полы,пыль-о чем вы))) А у меня грудничок сейчас на руках. Да, я действительно боролась за его здоровье, теряя свое: у мужа ожирение, 50% лишнего веса,а навернуть колбаску с багетом и майонезом, с жареной картошечкой и газировкой-за милую душу,съесть шоколадку за один присест-да запросто. Курить и пивасик через день- святое дело. Да,я не хотела жить с таким человеком. Я не хочу становиться вдовой в 40 лет. Со временем я поняла,что в борьбе за его здоровье я теряю свою, отношения наши от этого лучше не становятся,поэтому махнула рукой. Хочешь-твое дело. Завещание на ребенка он написал.

2. Про разговоры. Мне не нужно обсуждение с ним сплетен, для этого есть подруги. Мне не нужно обсуждение последних новостей и моих каких-то женских вещей-для этого есть форумы. Мне нужно обсуждение наших общих проблем. Мне важно знать,что его не устраивает в наших отношениях. Меня да,не очень устраивает,что он,как паровой котел дымится-дымится,а потом взрывается. Мне нужно обсуждение видения нашего совместного будущего,наших планов. Это так много?

3. Литература-Марс и венеру я читала лет 15 назад, языки любви,честно,не пошел. Парадокс страсти начала читать некоторое время назад,надо дочитать,да,спасибо.С грудничком,к сожалению,времени не очень много.

4 Другая женщина. Скажу честно-это была и есть моя основная версия. Я видела,как я его раздражаю, как он просто заводится в моем присутствии, как как-то выдал,что "домой,мол,идти не хочется". Но эту версию он отвергает категорически, зная что я не буду унижаться и разведусь,ребенка он не увидит. А тема ребенка у него больная. Да,наверное,сейчас у него никого нет, но вот тогда- я не исключаю этого. И.. мне было бы легче,если бы у него действительно тогда кто-то был. Просто потому,что это расставило бы все точки над i.Одно дело,когда человек тебя не любит, вынужденно тебя терпит, не имея в силу каких-то причин возможности уйти. И совсем другое,когда тебя просто с садизмом мучают. Какое-то время я пыталась очень сильно вообще зажать, молчать,не отсвечивать, не просить, не высказывать неудовольствие. Но это не привело,увы,к какому-то улучшению наших отношений. Муж от этого только пошел вразнос, еще сильнее почувствовал себя на коне.

Мне кажется,что желание сохранить брак должно быть общим,что не может быть проблема в одном только человеке. К сожалению,у моего мужа,по крайней мере вслух, у него нет никаких проблем,единственная проблема во мне, к психологу он не пойдет,если я хочу-иди. Уж сколько я объясняла,что танго танцуют двое,что для хлопка нужны две руки. Что не может быть один человек виноват, а другой белый и пушистый. Неа,бесполезно. И что самое ужасное- мы уже практически на точке невозврата. Разговоры с ним я уже очень давно не веду,т.к. бесполезно.Что-то кричать,плакать,объяснять- неработающий метод, неэффективный. А ему разговоры не нужны. Он живет себе,как жиивет. Наверное,все устраивает. Очень горько,что такая красивая история любви заканчивается вот так. Кто бы рассказал мне об этом 5 лет назад-рассмеялась бы в лицо,как ни банально
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Как рыба об лед

Сообщение Анкоридж »

 
Чем романтичнее начало, тем сильнее боль после падения вниз с высоты иллюзорных чувств. Если бы мне кто рассказал, что тот 15-летний юноша, который часами мерз на морозе, дожидаясь меня из школы, будет тем монстром, в которого он превратился через год, что мы поженились, то тоже не поверила бы. И сейчас живу с тем пониманием, что начало отношений ни о чем не говорит, лишь состояние розовых очков, что после - не известно. Самое интересное в отношениях начинается именно после того, как уходит влюбленность, то есть после полугода-года-двух совместного проживания. Либо ясность может внести беременность и рождение ребенка. Вот где появляемся настоящие мы!
Разведетесь, а что дальше? неужели до сих пор надеетесь на вечную любовь и обретение своей второй половинки? Случится то, что будет в чем-то лучше, в чем-то хуже, но у ребенка уже не будет полной семьи с папой и мамой. Если вы хотите доставить страдание вашему мужу в случае развода, и не давать дочку, то в первую очередь будете действовать против интересов своего ребенка.
На мой взгляд он занял очень удобную позицию, поэтому надо обсудить ваши права-обязанности по ребенку, по быту, по бюджету. Надо начинать диалог, объяснять свои требования. Хотя насколько сложно разговаривать с такими мужчинами мне известно. Это очень тяжело, но необходимо.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как рыба об лед

Сообщение Elfriede »

 
Соленый Цветок писал(а): 1. Пиление и быт. Я изначально человек очень услужливый,для меня любовь заключается в заботе, в каких-то знаках внимания. Поэтому я вообще ничего не требовала на протяжении нескольких лет от мужа вообще ничегов плане быта. .Вы действительно думаете,что мне нужно и дальше быть прислугой? Муж ведь,по сути, живет,как в гостинице.
С тех пор, как Вы его стали пилить стало лучше в плане его аккуратности? А в плане отношений?
Соленый Цветок писал(а): 2. Мне нужно обсуждение наших общих проблем. Мне важно знать,что его не устраивает в наших отношениях....Мне нужно обсуждение видения нашего совместного будущего,наших планов. Это так много?
Да, для него, с его складом характера, это очень много. . Заметьте, в данном абзаце Вы написали только о том, что хотите Вы и чего добиваетесь, пытаясь вынуть это из него всеми возможными способами.
А почему Вы считаете, что, если Вам это надо, он обязан Вам это дать, пусть даже это и идет в разрез с его желаниями?
Соленый Цветок писал(а): Разговоры с ним я уже очень давно не веду,т.к. бесполезно.
Не понимаю. В первом посте Вы пишете, что пытаетесь достучаться. Теперь - что разговоры давно не ведете. Так как на самом деле, автор?
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18737
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Re: Как рыба об лед

Сообщение Delfina »

 
Вы сделали ошибку с самого начала, убирая за мужем посуду, обёртки. Надо было его включать в процесс самообслуживания. Вы, как и многие из нас, из "любви" хотели имужа уберечь от "трудностей" быта.
Зачем завтрак в постель? Это уже баловство. Другое дело, когда он вам тоже устраивает такие удобства.
Так что не только его ошибка, что вы тащите на себе весь груз быта, ваша вина есть тоже.
Вы пишите, что следлили за его питанием: "Да,я не хотела жить с таким человеком. Я не хочу становиться вдовой в 40 лет".
Следили вы за его питанием для себя? То есть, чтобы вдовой ВАМ не остаться или чтобы здоровье муужа поправить?. Как вы вели борьбу за его здоровье? Упрёки, подсказки, требования?
Главная проблема для вас- это нежелание мужа обсуждать ваши отношения, планы. А о чём вы с мужем разговариваете вообще? Что вашего мужа интересует?
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Как рыба об лед

Сообщение Анкоридж »

 
Соленый Цветок, были ли у вас серьезные отношения до встречи с вашим мужем, был ли опыт совместного проживания с другим мужчиной? Был ли подобный опыт у вашего мужа?
Соленый Цветок
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 08 окт 2013, 22:00
Пол: женский

Re: Как рыба об лед

Сообщение Соленый Цветок »

 
Ankoridge430 писал(а):Разведетесь, а что дальше? неужели до сих пор надеетесь на вечную любовь и обретение своей второй половинки? Случится то, что будет в чем-то лучше, в чем-то хуже, но у ребенка уже не будет полной семьи с папой и мамой. Если вы хотите доставить страдание вашему мужу в случае развода, и не давать дочку, то в первую очередь будете действовать против интересов своего ребенка.
если честно, я уже в счастливую семейную жизнь не верю, хотя перед глазами- счастливый брак моих родителей,проживших много лет душа в душу. В то,что следующий брак будет лучше-не верю.Да и будет ли, мне 35,у меня грудничок на руках,кому я нужна-это если объективно. Не надо только писать про тетку,которая с четырьмя вышла замуж )))
Ankoridge430 писал(а):На мой взгляд он занял очень удобную позицию, поэтому надо обсудить ваши права-обязанности по ребенку, по быту, по бюджету. Надо начинать диалог, объяснять свои требования. Хотя насколько сложно разговаривать с такими мужчинами мне известно. Это очень тяжело, но необходимо.
не получается((((( Вот не получается у меня. я не знаю,как с ним разговаривать. Не получается у нас разговаривать. Не удаются нам вообще разговоры. Когда я что-то говорю про хотя бы "за собой убирай"- это вызывает жуткое раздражение. С ребенком он не особо много времени проводит,т.к. много работает,оч устает.
Фреда писал(а):С тех пор, как Вы его стали пилить стало лучше в плане его аккуратности? А в плане отношений?.А почему Вы считаете, что, если Вам это надо, он обязан Вам это дать, пусть даже это и идет в разрез с его желаниями?
Не могу вам сказать точно, т.к. времени прошло много,боюсь наврать. Я не вижу какой-то взаимосвязи особой.
Фреда писал(а):Да, для него, с его складом характера, это очень много. . Заметьте, в данном абзаце Вы написали только о том, что хотите Вы и чего добиваетесь, пытаясь вынуть это из него всеми возможными способами.
Да,много,ну а как иначе? Жить,как соседи,плывя по течению? пришли с работы,поели,включили ТВ,уставились в комп, легли спать? Разве это жизнь?Это существование,амебное причем. У меня большие планы на жизнь,я хочу многого добиться в ней, а не проживать ее инфузорией-туфелькой. Кроме того, в любых отношениях, согласитесь, бывают сложности, бывают недопонимания, и все психологи, мудрые люди советуют их проговаривать,верно. Обсуждать важные вещи, что кому важно. Да те же планы на жизнь, на будущее. У нас этого нет. У нас вообще этого нет. Когда я пытаюсь что-то обсуждать с ним,сдерживаясь изо всех сил- все заканчивается идиотской его шуткой. Сейчас вот,например,у нас немного напряг с деньгами (квартиру купили), соответственно экономим. Я прикидываю бюджет,показываю его мужу, мол, как думаешь,справимся?В графе обувь-одежда стоят нули,т.к.мы во время отдыха накупили одежды (мужу, у меня с фигурой непонятки) пару чемоданов. В ответ я слышу возмущенное: не,ну мне нужно еще обуви купить, одежды. Да гардероб ломится ,обуви-20 пар!Ассоциация невольная:ребенок возмущается попыткам матери его как-то ограничить. Или его реакцией на попытки что-то обсудить - дебильная шутка солдафонская и все, я вспыхиваю спичкой и ухожу.
Фреда писал(а): Не понимаю. В первом посте Вы пишете, что пытаетесь достучаться. Теперь - что разговоры давно не ведете. Так как на самом деле, автор?
Пыталась достучаться. Сейчас этого уже очень давно не делаю. Он тоже. Так и живем. Чужими по сути людьми, которых объединяет общая крыша над головой и ребенок.
Delfina писал(а): Вы сделали ошибку с самого начала, убирая за мужем посуду, обёртки. Надо было его включать в процесс самообслуживания. Вы, как и многие из нас, из "любви" хотели имужа уберечь от "трудностей" быта.
Зачем завтрак в постель? Это уже баловство. Другое дело, когда он вам тоже устраивает такие удобства.
Не,мне такого не обламывалось ))) Да,сейчас я понимаю,что действительно его разбалывала,но мне нравится ухаживать за близкими людьми, мне приятно принести завтрак с утра в постель, мне не сложно было раньше принести ему ночью воды,если он меня просит, хотя я тоже сплю
Delfina писал(а): Следили вы за его питанием для себя? То есть, чтобы вдовой ВАМ не остаться или чтобы здоровье муужа поправить?. Как вы вели борьбу за его здоровье? Упрёки, подсказки, требования
Поведение человека всегда полимотивировано, поэтому врядли правильно будет сказать,что человек поступил так-то только по причине А,исключающей причину Б. Да, мне важно здоровье моего близкого человека,также как и других моих близких людей. Да, в этом есть и мой личный прагматичный интерес. Ведь наши жизни с ним переплелись, мы взаимно зависим друг от друга. Точно также с рождением ребенка я начала намного внимательнее к своему здоровью относится. Я не имею права им рисковать, мне нужно поднимать ребенка. Мой первый гражданский муж погиб, я очень боюсь пережить все это еще раз,я даже в молитвах просила Б. забрать меня первой, я не готова хоронить мужа еще раз...

Delfina писал(а): Как вы вели борьбу за его здоровье? Упрёки, подсказки, требования
Я пыталась объяснять, пыталась какие-то научные факты рассказывать, старалась готовить здоровую пищу (больше на пару, запеченого).Пыталась и пилить, и упрекать, и страстно что-то объснять..В конце концов я поняла,что это бесполезно. Единственное-муж стал реже пить пиво. Курить сначала бросил,потом опять начал. Пузо у него,честно,уже отвратительно большое

Delfina писал(а): ]А о чём вы с мужем разговариваете вообще? Что вашего мужа интересует
Да особо ни о чем. Какие-то события дня, ребенок, что-то про родню. В основном говорю я, правда,последнее время в вялотекущем режиме. Большой прогресс-муж научился слушать меня.Раньше я могла прекратить говорить,оборвав разговор на полуфразе,муж даже не замечал. Или сам мог преовать мой рассказ каким-то вопросом не по теме. Мысли то не со мной были )) К сожалению,с общением у мужа провал. Сейчас таких косяков уже нет, проверяю периодически.Но даже если я говорю- муж не поддерживает беседу,не задает уточняющих вопросов, короче я функционирую в режиме радио. Интересы.... работа, кино,КВН,анекдоты, фантастика. Последние два совершенно бесполезные и глупые. В кино он ходит с коллегами по работе регулярно ( с начальником и его подругой).Правда,звонит,спрашивает,не против ли я. Я не против, как-то это ведь его выбор,если ему важно...
Соленый Цветок
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 08 окт 2013, 22:00
Пол: женский

Re: Как рыба об лед

Сообщение Соленый Цветок »

 
Ankoridge430 писал(а):Соленый Цветок, были ли у вас серьезные отношения до встречи с вашим мужем, был ли опыт совместного проживания с другим мужчиной? Был ли подобный опыт у вашего мужа?
да,муж был женат,т.к. его жена встретила другого человека, на бытовой почве тоже были сложности. Я тоже, он погиб. После этих опытов неудачных был затяжной период и у него, и у меня, когда оба страдали от одиночества,от того,что не нужны никому. А потом встретили друг друга и полюбили.Через многое прошли,чтобы быть вместе, преодолели много трудностей. Казалось бы-живи и радуйся. Да, я действительно много ошибалась в начале нашей жизни,за что просила прощения, сейчас этого уже не повторяется. Он мне достаточно уже "отомстил". Только причем тут ребенок,которым я была беременна. Я всю свою беременность проплакала, в буквальном смысле через день я плакала от грубости и хамства, просто от какой-то снедающей человека злости и ненависти ко мне.Может, я утрирую,может,гормоны. Да,это моя история. наверное,приди сюда муж, напиши он,какая дрянь его жена- он тоже нашел бы поддержку. Именно его история мне была нужна, я пыталась узнать ее-но безуспешно. Эмоциональный интеллект (не путать с обычным) моего мужа очень низок.Для него тема эмоций очень болезнена, и он, к сожалению,совершенно не стремится в этом направлении работать. Если раньше,когда он сутками со мной не разговаривал (молчаливая агрессия)-я прыгала вокруг него, ластилась,пыталась растормоошить,помириться,плакала. То сейчас я перегорела. Также молчу,также не разговариваю, да ему время прийти себя. И с этого момента у меня пошел процесс отторжения. Сейчас я на неделю уехала с ребенком. Живу у подруги (в отъезде),кормлю ее котов,поливаю цветы. Молюсь, чтобы Б. помог мне расставить что-то в своей душе и голове.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Как рыба об лед

Сообщение Анкоридж »

 
Соленый Цветок писал(а): Эмоциональный интеллект (не путать с обычным) моего мужа очень низок.Для него тема эмоций очень болезнена, и он, к сожалению,совершенно не стремится в этом направлении работать. .
Эмоциональный интеллект - странная характеристика, не до конца понятная - это отсутствие чувства юмора у человека? или он эмоции не показывает? Ему сложно выражать эмоции? Или у него детская эмоциональность - картавить слова, много уменьшительно-ласкательных прилагательных в речи, говорить про себя в третьем лице, например, "Ванюша чистенький, хорошенький", будто застрял в 5-летнем возрасте.... И в связи с чем это стало для него болезненным?
Natalissa
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 12 июн 2008, 12:33

Re: Как рыба об лед

Сообщение Natalissa »

 
Солнечный цветок,
людей, находящихся в такой же ситуации, как мы с тобой, наверное, очень много, из моих подруг навскидку трое. Прямо сейчас и в моей семье происходят похожие катаклизмы: муж, давящий на психику своим молчанием и нежеланием диалога, переодически хамство по отношению ко мне, проплаканная беременность. Со стороны это может показаться: вот истеричка мужа доводит, пилит, зудит. Но мы же ведь все были совсем другие в начале отношений - беззаботные и улыбающиеся девушки, как же мы до такого дошли, или наши любимые мужья и наши неудержимые эмоции/скачущие гормоны нам "помогли"?
А ведь мы с вами знаем, что пройдет какое-то время, может мало, может много, и вылечит нашу обиду, и сново будет более-менее счастье, или просто спокойная жизнь, и так до следующего взрыва. Тут уже горячими ужинами и ублажанием любимого не поможешь, действительно, остается только молитва. Иногда кажется, вот лучше прям сейчас расстаться, все равно человек лучше(для нас) не станет. Мой вот горячо призывает менятся меня, а что сам грубит и неуважительно относится - замечать не хочет, а уж о том, чтоб изменится самому вообще речи нет.
Получается как проблема яйца и курицы - что было раньше - концерты и истерики женщины вызвали грубость мужчины или, наоборот, его грубость/наезды спровоцировали нас на психоз. А может все это вместе зародилось, сплелось в клубок, вместе с беременными гормонами, послеродовыми гормонами, что мы вот так оказались оочень зависимы от наших мужей.
Мила38
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 137
Зарегистрирован: 01 фев 2013, 18:38
Пол: женский

Re: Как рыба об лед

Сообщение Мила38 »

 
Вы знаете, если бы со мной кто-то начал говорить о завещании (!), не о брачном договоре, а именно о завещании (в пользу кого угодно), мотивируя это тем, что боится потерять меня (хахаха), я бы с таким человеком дня не осталась рядом. Несчастный мужик видимо хочет периодически свалить от женщины, для которой НИКОГДА не будет хорошим, да вы цепляетесь за него в последний момент, прикрываясь (просто таки "смарт-ход") ребенком - не увидит он его, видите ли, никогда (глупейшая манипуляция, приводящая впоследствии к вашей же опять неудовлетворенности). Вы себя в первую очередь не уважаете, так относясь к мужу. Как с интимом у вас? Может в этом все дело?
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как рыба об лед

Сообщение Elfriede »

 
Соленый Цветок писал(а): Да,много,ну а как иначе? Жить,как соседи,плывя по течению? пришли с работы,поели,включили ТВ,уставились в комп, легли спать? Разве это жизнь?Это существование,амебное причем. У меня большие планы на жизнь,я хочу многого добиться в ней, а не проживать ее инфузорией-туфелькой. Кроме того, в любых отношениях, согласитесь, бывают сложности, бывают недопонимания, и все психологи, мудрые люди советуют их проговаривать,верно. Обсуждать важные вещи, что кому важно. Да те же планы на жизнь, на будущее. У нас этого нет. У нас вообще этого нет. Когда я пытаюсь что-то обсуждать с ним,сдерживаясь изо всех сил- все заканчивается идиотской его шуткой. Сейчас вот,например,у нас немного напряг с деньгами (квартиру купили), соответственно экономим. Я прикидываю бюджет,показываю его мужу, мол, как думаешь,справимся?В графе обувь-одежда стоят нули,т.к.мы во время отдыха накупили одежды (мужу, у меня с фигурой непонятки) пару чемоданов. В ответ я слышу возмущенное: не,ну мне нужно еще обуви купить, одежды. Да гардероб ломится ,обуви-20 пар!Ассоциация невольная:ребенок возмущается попыткам матери его как-то ограничить. Или его реакцией на попытки что-то обсудить - дебильная шутка солдафонская и все, я вспыхиваю спичкой и ухожу.
...
Автор, даже если не только Вы, но и все его близкие будут зудеть ему в уши: "надо разговаривать, надо разговаривать...(20 раз)", это не сподвигнет его на пение соловьем. Ну нет этого в его характере, нет, и все. Мне когда-то пришлось принять то же самое в свобственном муже. Со временем, правда, острота проявлений у моего прошла, но тут помогла его работа - чтобы стать успешным в бизнесе, надо поддерживать связи со множеством самых разнообразных людей. И он прекрасно этому научился, со временем.
Понимаете, все это разговоры в Вашей семье нужны только Вам. Равно как и большие планы есть у Вас. И его похудание, по сути, тоже нужны только Вам.
Скажите, были ли у вас периоды (вне периода страсти), когда Вы его не пилили, а принимали таким как есть? Долгие периоды? Если да, то как он тогда себя вел?
Larisakisa
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 97
Зарегистрирован: 04 дек 2012, 11:17
Пол: женский

Re: Как рыба об лед

Сообщение Larisakisa »

 
А мне кажется, что вы опять никого не слышите, только себя. Эмоциональная сфера вашего мужа не низка а разрушена неудовлетворенностью отношений. Скорее всего вы не даете ему того, в чем он нуждается. Нам на расстоянии трудно судить о его потребностях. Но у большенства мужчин потребности похожие. Каждый мужчина изначально хочет быть хозяином в доме, главным для своей жены, быть услышеным, признаным и принятым. Но самая большая проблема наших женщин- у нас очень крутые .... Эмансипация сделала свое дела, женщина сама хочет быть главой, изначально не уважает решения своего мужчины, игнорирует его просьбы. Ну как же, я же тоже крутая, разбираюсь во всем, материально не зависима, гордая.... А где женская мудрость? А где Божье основание семьи и библейские правильные роли мужа и жены. Если ты изначально хочешь быть умнее и сильнее своего мужа, если ты конкурируешь с ним, доказываешь чье решение правильней, значит спокойно нужно принимать известие о том, что твоему мужу с тобой плохо.Он утал доказывать . Он эмоционально разрушен и найдет ту женщину, которая поднимит его мужской иммунитет.(сама найдется, одиноких женщин очень много). Пока вы не обернетесь на себя, не поймете своих ошибок в браке, не начнете читать книги по мужской и семейной психологии, проблема будет углублятся. Нет других путей, кроме изменений с себя. Все кто заново отстроил свои браки, прошли одним путем.
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как рыба об лед

Сообщение Elfriede »

 
Автор, у меня был в свое время опыт отношений с эмоциональным мужчиной. Который периодически пытался завести разговор ( в т.ч. на несколько часов) об отношениях, критиковал меня (естественно, исключительно из желания для меня добра), учил жизни, цеплялся к словам (в итоге сильно приходилось выбирать эти самые слова, чтобы не вызвать ураган) и проводил прочую надо мной работу, разумеется, с благой целью улучшения меня :lol: . Кончилось все тем, что я (холерик и говорун) превратилась в молчуна, игнорирующего (в основном) его советы . Следующая итерация была - разрыв отношений.
Ничем не напоминает Вашу историю?
Соленый Цветок
Участник
Участник
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 08 окт 2013, 22:00
Пол: женский

Re: Как рыба об лед

Сообщение Соленый Цветок »

 
Natalissa писал(а):Получается как проблема яйца и курицы - что было раньше - концерты и истерики женщины вызвали грубость мужчины или, наоборот, его грубость/наезды спровоцировали нас на психоз. А может все это вместе зародилось, сплелось в клубок, вместе с беременными гормонами, послеродовыми гормонами, что мы вот так оказались оочень зависимы от наших мужей.
как же хочется верить, и ведь порой получается. правда,после очередной эскалации конфликта все опять псу под хвост
Мила38 писал(а):Вы знаете, если бы со мной кто-то начал говорить о завещании (!), не о брачном договоре, а именно о завещании (в пользу кого угодно), мотивируя это тем, что боится потерять меня (хахаха), я бы с таким человеком дня не осталась рядом. Несчастный мужик видимо хочет периодически свалить от женщины, для которой НИКОГДА не будет хорошим, да вы цепляетесь за него в последний момент, прикрываясь (просто таки "смарт-ход") ребенком - не увидит он его, видите ли, никогда (глупейшая манипуляция, приводящая впоследствии к вашей же опять неудовлетворенности). Вы себя в первую очередь не уважаете, так относясь к мужу. Как с интимом у вас? Может в этом все дело?
1. Завещание. Считаю завещание способом цивилизованного человека решить спорные вопросы,которые могут возникнуть после его смерти, чтобы не поссорить близких людей. Особенно,если есть потенциальные конфликты. У нас они есть. Муж нормально относится к идее завещания по вышуказанным причинам.
2.Интим. Да че уж, хреново,странно было бы,если бы на фоне всего этого все было бы прекрасно.
Фреда писал(а):Понимаете, все это разговоры в Вашей семье нужны только Вам. Равно как и большие планы есть у Вас. И его похудание, по сути, тоже нужны только Вам.
Скажите, были ли у вас периоды (вне периода страсти), когда Вы его не пилили, а принимали таким как есть? Долгие периоды? Если да, то как он тогда себя вел?
Что значит принимала,как есть? Можно ведь принимать из состояния любить.а можно- из состояния махнуть рукой. Вот сейчас у меня ближе последнее. Правда,от колкостей,порой,сложно удержаться,когда муж с пузом беременной 9мес. женщины не может нагнуться,чтобы что-то сделать,поднять (о,наверное,отсюда он ничего упавшее не поднимет). Но в целом я по-прежнему не нагружаю его бытом,прошу только изредка мыть за собой. Не думаю, что если я перестану что-то ему говорить (а он это воспринимает как пилеж и рычание)- что-то изменится. Нет,он будет доволен, в хорошем настроении итд. Только опять весь быт погрязнет на мне, ребенок. А я скоро на работу выхожу. Муж будет опять по выходным спать, а вечером приходить и садиться отдыхать за комп.Нормальный режим обычного российского мужчины. Меня только это не устраивает.Долгое время его вполне обоснованной претензией ко мне было "Ты на меня кричишь". Долго. у меня не получалось измениться. Перестала кричать,перестала повышать голос. Как только закипаю-сознательно делаю голос тише,медленнее, дышу. Муж по прежнему считает, что я кричу. До смешного доходит. Почему так? Не знаю.
Larisakisa писал(а):А мне кажется, что вы опять никого не слышите, только себя. Эмоциональная сфера вашего мужа не низка а разрушена неудовлетворенностью отношений.
Низка. Всегда была низка. Для него любые разговоры об эмоциях, отношениях, а уж каких-то ни было сложностях в них, любые конфликты- терра инкогнита, он вообще путается и не знает,как в ней действовать. Было бы слишком просто сказать, дело только в неудовлетворенности отношениями. Хотя и в этом тоже. Писала выше,что был период,когда я пыталась молчать,ничего не требовать, не наезжать- муж. еще сильнее распалялся своим недовольством и хамством.
Larisakisa писал(а):. Каждый мужчина изначально хочет быть хозяином в доме, главным для своей жены, быть услышеным, признаным и принятым. Но самая большая проблема наших женщин- у нас очень крутые .... Эмансипация сделала свое дела, женщина сама хочет быть главой, изначально не уважает решения своего мужчины, игнорирует его просьбы. Ну как же, я же тоже крутая, разбираюсь во всем, материально не зависима, гордая.... А где женская мудрость? А где Божье основание семьи и библейские правильные роли мужа и жены. Если ты изначально хочешь быть умнее и сильнее своего мужа, если ты конкурируешь с ним, доказываешь чье решение правильней, значит спокойно нужно принимать известие о том, что твоему мужу с тобой плохо.
Да,доля правды в ваших словах есть. Но,к сожалению, есть сферы,где я сильнее моего мужа:это зона финансов и инвестиций, зона отношений и эмоцией. Муж плохо в них разбирается. Оставив в стороне финансы, муж считает всех людей хорошими. Те его бьют, те его подставляют- а он все равно их таковыми считает. Я пыталась и до сих пор пытаюсь по ряду ситуаций соглашаться с его решением (даже если я знаю,что они неправильные). В итоге это приводило пару раз к ТАКОМУ ГЕМОРРОЮ и сложностям для нас для всех,что это еще сильнее разрушило наши отношения, даже больше,чем если бы я изначально жестко сказала нет. Мой муж инфантилен,он не очень приспособлен жить в жестком конкурентном обществе (долгую часть жизни он жил в провинципальном местечк,где все были друг другу братья-сватья-родственники). Насчет божьих оснований- согласна. Только вот реализовывать особо не получается. Стараюсь, не нужно преумалять моих усилий.
Larisakisa писал(а): Он эмоционально разрушен и найдет ту женщину, которая поднимит его мужской иммунитет.(сама найдется, одиноких женщин очень много). Пока вы не обернетесь на себя, не поймете своих ошибок в браке, не начнете читать книги по мужской и семейной психологии, проблема будет углублятся. Нет других путей, кроме изменений с себя. Все кто заново отстроил свои браки, прошли одним путем.
Верю, скорее всего так оно и было незадолго до моей беременности.Я согласна меняться, я пытаюсь. Но я не вижу,что брак нужен ему, и это очень демотивирует. У меня не складывается впечатление,что ему нужна наша семья.Он идет домой потому,что надо, а не потому,что хочется. И из-за этого опускаются руки
Фреда писал(а):Автор, у меня был в свое время опыт отношений с эмоциональным мужчиной. Который периодически пытался завести разговор ( в т.ч. на несколько часов) об отношениях, критиковал меня (естественно, исключительно из желания для меня добра), учил жизни, цеплялся к словам (в итоге сильно приходилось выбирать эти самые слова, чтобы не вызвать ураган) и проводил прочую надо мной работу, разумеется, с благой целью улучшения меня :lol: . Кончилось все тем, что я (холерик и говорун) превратилась в молчуна, игнорирующего (в основном) его советы . Следующая итерация была - разрыв отношений.
Ничем не напоминает Вашу историю?
мне пойти застрелиться? :D
Larisakisa
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 97
Зарегистрирован: 04 дек 2012, 11:17
Пол: женский

Re: Как рыба об лед

Сообщение Larisakisa »

 
Знаете. я не описывала здесь свою ситуацию, мы год как строим семью заново. А этому предшествовало 27 лет супружества. Меня воспитали скорее мальчиком чем девочкой, всю сознательную жизнь была комсоргом, председателем , старостой, т. е. ответственный и властный работник. Много лет проработала врачом на скорой а потом 10 лет возглавляла семейный бизнес. Представляете какая я была крутая? Да ни один мужчина рядом со мной не чувствовал себя мужиком. Я постоянно во всем конкурировала с мужем и сасосовершенствовалась. Мне нужно было доказать, что мои.... круче! И доказала.. Муж потихоньку сонел на нет, залез в свою нору (компьюте) и никто его не видел и не слышал. Он изредка еще пытался достучаться до меня, но я же крутая и сильная, я сама все лучше знаю. Все финансы в моих руках, решения принимаю я, сына воспитываю тоже я... Пока не грянул гром в виде престарелой одноклассницы, которая бросилась реализовывать свою школьную влюбленность а затем и совсем рапущенной дамы с работы. Я так же как все прошла страшную боль, смерть и начала потихоньку выныривать. Мне намного сложней чем вам было принять свой главный порок-гордыню. Но мне очень помог батюшка на исповеди, сказав что это к тебе пришло, ты Бога знаешь, муж лишь игрушка в лапах дьявола. Эта ситуация вначале сломала меня а потом возрадила к новой жизни. Очень трудно было мне признать, что нет во мне женственности в истинном понимании (книга"Очарование женственност"), что я больше по сути и решениям мужчина чем женщина, что мой муж рядом со мной несчастен как мужчина. Он никогда не имел во мне поддержки, я его критиковала, унижала прилюдно, конкурировала. Это был шок, когда я поняла все это. Я решила меняться, но не столько для него, сколько захотелось попробовать что такое слабая, нежная, женщина. Процесс для меня шел очень медленно, это как изучение иностранного языка. Нужно было все прочитать, переосмслить и примерить на себя. Я даже разговаривать как истинная женщина не умела, просить не умела. Я только ждала от него чего то, а когда не дожидалась, то истерила, наезжала и командовала. Как сказал мне уже позже мой муж-я давила и выносила мозг. Любая попытка проговорить ситуацию заканчивалась его отчуждением, молчанием и моей истерикой.Мы и сейчас никогда не выесняем отношения, это для мужчины вынос мозга. Я научилась по книгам аккуратно говорить о том, что меня тревожит, это без давления, обвинения и муж меня слышит. Почти полгода ситуация в семье не менялась. Муж не мог привыкнуть ко мне новой, видимо не мог поверить. А потом по чуть чуть он начал ко мне поворачиваться лицом и душой. Сейчас со мной живет стопроцентный мужчина. Я о таком муже не смела даже мечтать. Обо мне никто никогда не заботился, слишком сильная была. А сейчас я даже сумку не поднимаю, все делпет муж. Он окружил меня такой заботой и вниманием, все делает по дому, финансы переместились в его руки . Он оказался отличным хозяином и обалденным мужем. Я вою сейчас от тоск-где был мой разум 27 лет? Мы практически начали жизнь заново и рядом со мной совсем другой мужчина, я его не знаю. Он очень интересный собеседник, красивый мужчина , да и просто замечательный человек. Где были мои глаза? А если бы я не простила, не стала работать над отношениями? Я бы осталась одна, очень гордая и злая на весь свет. Мой муж не собирался изменяться, он только выбрал меня . Изменения начались с меня. А вот когда эмоциональная сфера моего мужа стала потихонько воотанавливаться, его мужские потребности в принятии, признании были удовлетворены, он расскрылся. Я никогда раньше не воссторгалась своим мужем, не умела да и считала лишним, чтоб не возгордился. А сечас я проговариваю все что мне хочется ему хорошего сказать, хотя поначалу просто придумывала. Хвалите своего мужа за все что есть и за то, чтоб хотите чтоб было. И как в Библии сказано-Да будет вам. В один день люди не меняются. Это длительный процесс. Моя новая семья тоже только в начале пути. Я постоянно читаю и перечитываю мои теперь настольные книги:Парадокс страсти, она его любит он ее нет. Очарование женственности. Мужчины с Марса Женщины с Венеры . Пять языков любви. Эти книги и этот форум спасли мою жизнь, мою семью и сделали меня впервые в жизни счастливой женщиной. Я не ухожу еще с форума. потому что всегда есть над чем работать и кому нибудь помочь. Мне очень хочется, чтоб у вас получилось так же как и у меня. А интимная сфера восстановится только после того, как восстановится эмоциональная. Всего вам хорошего!
Elfriede
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 13621
Зарегистрирован: 03 июл 2011, 15:40
Пол: женский

Re: Как рыба об лед

Сообщение Elfriede »

 
Соленый Цветок писал(а): Что значит принимала,как есть? Можно ведь принимать из состояния любить.а можно- из состояния махнуть рукой. Вот сейчас у меня ближе последнее. Правда,от колкостей,порой,сложно удержаться,когда муж с пузом беременной 9мес. женщины не может нагнуться,чтобы что-то сделать,поднять (о,наверное,отсюда он ничего упавшее не поднимет). Но в целом я по-прежнему не нагружаю его бытом,прошу только изредка мыть за собой. Не думаю, что если я перестану что-то ему говорить (а он это воспринимает как пилеж и рычание)- что-то изменится. Нет,он будет доволен, в хорошем настроении итд. Только опять весь быт погрязнет на мне, ребенок. А я скоро на работу выхожу. Муж будет опять по выходным спать, а вечером приходить и садиться отдыхать за комп.Нормальный режим обычного российского мужчины. Меня только это не устраивает.Долгое время его вполне обоснованной претензией ко мне было "Ты на меня кричишь". Долго. у меня не получалось измениться. Перестала кричать,перестала повышать голос. Как только закипаю-сознательно делаю голос тише,медленнее, дышу. Муж по прежнему считает, что я кричу. До смешного доходит. Почему так? Не знаю.
Вообще-то, это Вы выбрали данного конкретного мужчину себе в мужья. А темерь Вам вдруг нравиться перестало, теперь Вы хотите его переделать. Когда другого человека переделывать - задача совершенно провальная. Переделывать можно только себя.
Соленый Цветок писал(а): мне пойти застрелиться? :D
Хорошо, что ЧЮ у Вас сохранно, только, на мой взгляд, все это не совсем в кассу в данном серьезном вопросе.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»