Прошел год, как я простила мужу измену, но все повторяется

[Narine]

А потом сынок добавил, вот это ужас, а у нас по другому, у нас лучше, папа и ты меня любите и не ругаетесь друг с другом.
Так, что у нас еще не ужас)))

Не сомневаюсь, что бывает и хуже, но эти слова ребенка как раз признак того самого ненужного ему раннего взросления.
Я бы, наверное, сделала, как советует м. Нина (Крыгина). Вы слушали ее лекции? Послушайте, не оторветесь потом. И очень душеполезно. В общем, она предлагает такой вариант: сынок, давай помолимся за папу. Он заболел, а мы будем за него молиться. А Господь Сам сделает, как всем лучше.
Ну и больше, кроме как в молитве, эту тему не поднимать.
https://www.realove.ru/main/audio

[Аccidia]

Вы знаете, а ведь я как то до этого сама дошла) Предложила ему помолиться за папу, и вчера мы вместе с ним молились.
А за ссылку большое спасибо, обязательно послушаю.

Как оказывается хрупко это чувство покоя((( Малейший стресс, и понеслось - слезы, боль.
Сынишка оказывается, за то время, пока папа метался в раздумьях, а мама потерянная ходила, запустил учебу, обманывал, что все в порядке в школе.
Как же я перед ним виновата. Сегодня позвонила классный руководитель, просветила меня, в последний день перед каникулами. Мой сынок, почти отличник, за это время скатился до троек(((( Где же я то была???
И в этот момент, когда мне сообщили, сразу же бросилась звонить мужу. Он конечно же ответил. Поговорили, он сыном поговорил. Через некоторое время у меня ломается телефон, и опять, звонок мужу (привычка), обещал помочь, завтра. А раньше бы сразу попытался решить проблему. Вот и накатило, думаю, как же я привыкла, что рядом есть он, который, пусть даже по привычке, поможет. А теперь надо как-то самой учиться все решать.
А сынок, сынок стал плакать, говорит, мама, неужели теперь мы никогда все вместе не будем, а ведь скоро Новый год, и как же мы без папы. папой он об этом говорить не хочет, не хочет делиться. А я не знаю, правильно ли это? Может сыну с ним стоит быть откровеннее? Как Вы считаете, дорогие?
Тяжко, ломка. Ломается жизнь. Но в тоже время я думаю, что ведь и при рождении новой жизни, тоже больно.

[Mike]

Милая Аccidia, очень хочется Вас поддержать и утешить. Думаю, в Вашей ситуации самое правильное будет- это полное внимание сыну и духовная жизнь. Вам наши мудрые форумчане дали уже массу правильных советов. Конечно, Вы привыкли, что всегда рядом муж, хоть и ведущий себя неприглядно. А теперь нужно привыкать, что всегда рядом- Бог, который Вас любит и утешает. Изменения в жизни тяжелые, но очень нужные. Окружите любовью сыночка и вместе двигайтесь к Богу, по-моему, это-самый верный путь в данный момент. Ну а супруг, как знать, может быть и поймет когда-нибудь, где было настоящее золото. Но у него свои уроки и свои ответы. Божьей помощи Вам и Вашему сыну, не унывайте.

[Аccidia]

Mike, спасибо Вам за поддержку. Я стала много читать, и многое стала понимать. В первую очередь, что с самого начала нашей жизни, мы делали все не правильно. Не было у нас общности, кроме чувства любви, постепенно стали все дальше и дальше отдаляться друг. Не сумели сохранить и приумножить, не сумели стать семьей в полном смысле этого слова - итог известен. Осознаю, что моя вина в этом огромна, как женщины и матери семейства, я должна была найти то, что нас объединило бы. Перебирая историю нашей жизни, становиться грустно - как редко мы проводили время вместе, всей семьей, как часто по отдельности. Он постоянно на работе, я дома создавая уют и занимаясь сынишкой. И как же я ошибалась, что мы счастливы и так будет всегда.
Все мы родом из детства, мои родители всю жизнь так живут, я видела только такую семью - папа на работе, мама после работы занимается хозяйством, дети обуты, накормлены, учатся хорошо - и слава Богу. У мужа семья состояла из мамы и брата, мама всегда на работе, примера папы и отца семейства перед глазами не было. И вот с таким опытом мы создали свою семью.
Теперь я понимаю, что все, что произошло - это урок. Так как было, быть не должно, и хуже быть не может, может быть только лучше.
Трудно, но надо идти дальше, с новым знанием, и продолжать учиться.

[Аccidia]

Когда же, когда перестанет болеть... Когда я смогу перестать ждать его звонка... Как же надоели эти "приходы" тоски.
Вот вроде бы успокаиваешься, даже улыбаться начинаешь, внутри себя чувствуешь умиротворение и спокойную радость, а потом "бац" и навалилось(((
Однажды ночью мысль вкралась - включить газ и все, лечь спать, чтобы не наступило это страшное "завтра". Подумала, одним махом все прекратить, а потом посмотрела на спящего сына, на сопящего рядом с ним нашего бульдожку - как же я могу за них решать, как же могу оставить сына. Страшно стало и стыдно. Господи, прости.

[Марина32]

ВОт только мысли эти нехорошие оставьте. Ничего Вы не сделаете. Вы сильная.Вы это переживете. Вы даже не представляете, на что способны. Когда перестанет болеть? Перестанет. Только не ждите, а просто живите. С каждым днем этот момент будет все ближе. Молитесь, в церковь ходите, сына водите - он у Вас умница. маму поддерживает. Гуляйте побольше на свежем воздухе, и поменьше думайте обо всем ЭТОМ. Загрузите себя донельзя физически и психологически. Сделайте то. на что раньше не было времени, или что Вы не решались сделать. Пройдет совсем немного времени и Вы уже совсем по-другому на ЭТО посмотрите. Все будет хорошо!

[Narine]

Как только подступает тоска, навязчивые мысли, надо сразу же молиться: Боже благослови (имя). И делать это до тех пор, пока не отпустит, то есть пока не станет легче.
Навязчивые мысли - это ведь неспроста. Сначала бесу удалось вас загнать в зависимость, теперь он действует по-другому. Был рядом с вами предатель - это бесу хорошо, вы постоянно мучались, ревновали, подозревали, муж замышлял новое предательство - чего для беса лучше. Теперь с вами нет предателя. А вы ждете его звонка... Да нет, радость моя, не ВЫ его ждете, ВАМ этот звонок вообще не нужен. А ждет его г-жа любовная зависимость, которая сроднилась с вашей душой и вертит вами как хочет. Зависимость - она есть навязанное нам, не желаемое нами состояние, но поскольку мы порабощены, мы и пикнуть не можем. Надо работать с зависимостью.
Как наркоманы? Чтобы вылечиться, они уезжают из города, обрывают все старые связи, начинают лечиться, просят помощи тех, кто уже это первозмог. А любовная зависимость, думаю, не лучше наркотической.
https://www.perejit.ru/main/zavisimist
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=3441
https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=3742
Когда вы успеваете тосковать? Надо сделать так, чтобы не было вообще свободного времени. Накатило - идите к сыну и читайте ему хорошие книжки. А если он спит - читайте сами хорошие книжки. Не нужно думать о проблеме, не о чем уже думать, а надо избавиться от этого плена. Если среди бела дня нахлынуло - молиться срочно. Но нужно постоянно, много и тяжело работать, если вы действительно хотите освободиться, избавиться от прошлого. Это возможно, но нужно потратить очень много сил.
И боль. Ну почему мы так ее боимся? Кто-то очень хорошо сказал, что боль появляется еще и оттого, что мы не принимаем страдание. Вместо того чтобы рассудить, что в нашей ситуации страдание просто неизбежно, мы всеми силами пытаемся убежать от боли. Зачем? Ведь то, что произошло с нами, действительно трагично, значит, и воспринимать это надо именно как трагедию. Конечно, больно. Но надо перетерпеть, иначе боль не преодолеешь. Надо именно мужественно терпеть, принять свое страдание по-взрослому, не купаться, и не растворяться в нем, а прожить с ним какое-то время. Случилась беда, но будет и радость, будет обязательно.
Нашла для вас цитату из старой темы, там история немножко другая, но кое-что может помочь:
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=5 ... B&start=66

Я знаю как Вам сейчас больно. Это надо перетерпеть. Не знаю, в каком месте душа, знаю как она может болеть, когда рушится твой мир. Из моих «обезболивающих» - иконочка на груди (там, где болело сильнее всего), лампада, иконы, Псалтырь (где открыла – там и читаю), валерьянка. Все это под «аккомпанемент» жуткой тахикардии. В Храм: обязательно воскресные и праздничные службы, молебны, сорокоусты, исповедь и Причастие, милостыня. Из установок самой себе – по окнам в ожидании не прыгать, не звонить (все равно абонент недоступен), ничего не выяснять, телефон не проверять. Из желаний – «Господи, сделай так, чтобы эту боль можно было терпеть». Это было в самом начале, потом - все легче, легче. Просто перетерпеть. Без Бога я была бы готовый пациент клиники Кащенко. Нет, я не сильная, просто просила помощи у того, кто Всесилен.
...начинайте потихоньку выходить из «игры». Чем быстрее, тем лучше. Искушение владеет нами ровно на столько, насколько мы близко его к себе подпускаем. Вырабатывайте у себя в отношении мужа реакции доброжелательные, спокойные, независимые. Независимые от его поведения. Просите сил у Бога, независимости от поведения мужа. Он все даст. ...А как же работа, которую за Вас никто не сделает, а как же соработничество Богу? А как же та возможность – стать другой и стать счастливой? А для чего Вам эту ситуацию дал Бог?
Поймите, независимость от человека, от его поведения появляется тогда, когда начинаешь понимать, что главное не это. Что, есть что-то или кто-то другой, кто важнее, кто главный, кто всегда с тобой, если ты этого хочешь сама, кто никогда не предаст, кто любит тебя независимо от твоего отношения к нему. Это - Бог. Тогда отношения с мужем, муж занимают важное место в жизни, но не главное. Это надо просто понять. Понять и расставить правильные приоритеты в жизни, и тогда жизнь станет полноценной. В ней, в центре будет Бог, и много граней: дети, родители, друзья, работа, хобби, книги, учеба, музыка, да мало ли чего. И муж в этих гранях будет занимать очень достойное место, т.к. он -муж, но он будет занимать именно СВОЕ место. Не место Бога, не заменять собой друзей, хобби, книги, а то еще и детей с родителями, а только свое место. И именно эта иерархия ценностей делает жизнь полно-ценной, правильной, счастливой.
...теперь начинается самое интересное. Учеба. Это исключительно творческий процесс, трудный, но очень благодатный. Учиться любить. Твое только то, что ты отдал. Значит, если отдаешь злость, обиду, ревность, то это и будет с тобой всегда. Это ад. Если отдаешь любовь, заботу, жизнерадостность, оптимизм, и т.д., то именно это будет преизбытчествовать в тебе. Все очень просто. Это тот случай, когда очень важен процесс (изменения отношений, себя), т.к. именно он будет определять результат.
Конечно, придется что-то и потерпеть, когда-то и немало, но не нужно, чтобы об этом даже кто-то догадывался. Это должно быть непринужденно и незаметно, а не зубами в гранит.

https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136
Видите, сколько вам назадавали заданий? Самое время - дело делать. Бог в помощь!

[Аccidia]

Narine, да, это все верно, все это понимаю, стараюсь и верю, в то, что это не просто так. Понимаю, что пройдет, работаю над этим. Читаю много, статьи на сайтах штудирую) Как студентка)
Молюсь, в церковь пока не сходила, не готова, понимаю, что надо подготовиться, читаю о том, как подготовиться к исповеди, причастию.
Сегодня, вернее именно сейчас особенно тяжело, ровно месяц, как ушел муж, сегодня встретились подписали соглашение по алиментам, слава Богу, это удалось решить. Говорили после подписания много, он сказал, что надеется, что мы не станем врагами, я сказала, что многое зависит и от него, но семьями мы точно дружить не будем, попросила его о том, чтобы он сына пока с ней не знакомил, а то сын очень хочет увидеть, на кого папа маму променял. Муж, пока еще муж, согласился, что это делать не нужно. Сказала, что надеюсь, что мы с ним сможем остаться в нормальных отношениях, ради сына, да и вообще, не могу я относиться к нему плохо, человек он хороший, но слабый. Сказала, что меня не волнует его новая жизнь, пусть он вместе с ней живет как хочет, это их жизнь. Главное, чтоб сына не втягивал, не хочу, чтобы эта женщина с ее моральными принципами влияла на сына, я буду стараться вырастить его с чувством ответственности за свою семью, с серьезным отношением к созданию семьи и умением созидать отношения, а не разрушать, при первых же трудностях. Надеюсь, что с Божьей помощью у меня это получиться.
Сыну сказала, после разговора с мужем, что бы он не надеялся на возвращение папы, может я конечно и не должна была этого говорить, но сын каждый день мне об этом говорит - а если папа вернется, а вдруг папа вернется... Не хочу, что бы он каждый день проводил в ожидании, по себе знаю, что это тяжело(((.
В субботу опять накатило... Встала перед зеркалом, отлупила себя по лицу - приди в себя, тряпка, соберись, очнись, это не конец жизни, это начало другой жизни. Малость помогло)))
Спасибо Вам, спасибо форуму. Не даете скатиться в пустоту отчаяния.

[Аccidia]

Осознала, что появилась злость, не на мужа, а на ситуацию в целом. На то, что он там, понимаешь, строит новую жизнь, что там, как он выразился - его жизнь разложили по полочкам, что с ней ему легко и спокойно.
В какой-то степени эта злость меня радует, в плане того, что плакать и стонать перестала. Нет той тоски и отчаяния.
Хотелось бы, чтобы на смену злости, пришло равнодушие к его новой жизни, чтоб не задевало это меня.
А еще надоели постоянные диалоги внутри головы, то с ним, то с ней. Был момент, когда я хотела ей написать письмо и все сказать, о том, что переживаем я и сын, о том, как она могла так планомерно разрушать чужие жизни. Потом подумала, а оно ей надо? Ей то, на нас наплевать, у нее сейчас другая задача. Улыбнуло даже меня это стремление. Подумала и сказала, мне это тоже не надо. Кому нужны мои сопли и слезы, никому, и мне тем более.
Думаю, как удержаться от злых пожеланий ей, останавливаю себя на этих мыслях, прям постоянно ловлю, что думаю об этом.
Форумчане, что посоветуете? Молиться о ней не могу, к этому еще не пришла.

[Снег]

Рискну поделиться опытом: в самом начале, когда все узналось и закрутилось, чего я только ей не желала.... От всей своей души. От злости. От ненависти. Остановиться не представлялось мне возможным. Может быть, темперамент такой, не знаю, а то бы взорвалась. В общем, желала ей (и ему заодно иногда) на всю катушку. Вплоть до битья посуды и кулаком об стену. Естественно, когда никто не видел. Ну, и жаловалась на нее и на него своим подружкам и т.д., может быть я делала не правильно, но как оказалось, таким образом весь пар и вышел. Ее я не видела ни разу, и видеть не желаю.
А на сегодняшний день мне на нее все равно, так как: 1) в любом случае - я жена (и ставшая бывшей по собственной инициативе), и это именно я не согласилась жить в треугольнике, что, несомненно, достойно уважения; 2)в любом случае - она - любовница, и ставшая таковой тоже по собственному желанию, а значит, согласная на ложь и жизнь в треугольнике.
Теперь их нет в моем мире. И слава Богу.
Может быть такой способ подойдет?

[wassa]

Поделюсь и я своим скромным опытом. Сначала было все: и желание поговорить и злоба и осуждение, и любопытство и внутренние диалоги и разговоры с бм о ней. Мне как ни странно помог старший сын поставить мои мозги на место. Когда бм ушел от нас, я время от времени спрашивала у детей, звонит ли им папа или нет. Так вот, спросила у старшего, на тот момент он уже не жил с нами, как раз ездил в другой город к родителям своей девушки просить ее руки. Так вот мне стало интересно, папа то в курсе событий? Был не в курсе. Сын сказал, что созвонились, папа спросил, как у тебя дела.... А потом последовала совершенно волшебная фраза сына, которую я впечатала у себя в мозгу: "А я не стал спрашивать, как у него дела, потому что мне это НЕ ИНТЕРЕСНО!" И такое у него было презрительное выражение лица при этом, у 24 летнего парня... Вот я и взяла на вооружение это его отношение к происходящему с бм. Мне его проделки уже НЕ ИНТЕРЕСНЫ. А про фею и подавно не думаю, сейчас для меня ее просто нет, не существует. Даже и не знаю, не уловила, когда это произошло. 4 месяца, как живу с детьми одна. Дышу свободным воздухом, не отравленным изменой и предательством. БМ вижу иногда, когда к детям приезжает, так, глазами отмечаю изменения, почему то не в лучшую сторону - полнеет, стареет, взгляд потухший и виноватый, нрав раздражительный, одет бесвкусно. Ничего хорошего в нем не вижу. Уж лучше бы не видеть совсем.

[Аccidia]

А на сегодняшний день мне на нее все равно, так как: 1) в любом случае - я жена (и ставшая бывшей по собственной инициативе), и это именно я не согласилась жить в треугольнике, что, несомненно, достойно уважения; 2)в любом случае - она - любовница, и ставшая таковой тоже по собственному желанию, а значит, согласная на ложь и жизнь в треугольнике.
Теперь их нет в моем мире. И слава Богу.
Может быть такой способ подойдет?

Вы знаете, Снег, мне прям полегчало, когда Ваше сообщение прочитала) Ваши мысли, 1,2,3 - это то, что и я думаю.
С подругами я тоже об этом говорю, и даже плакала, пару раз, с сестрой (слава Богу, есть люди, которым не надоело еще меня слушать). В прошлом году я была настолько зла на нее, что хотела ее прям опозорить на весь город))) Сейчас вспоминаю и самой смешно, в этот раз все по другому. Я не могу понять, что я к ней чувствую - злость или ненависть. И самое интересное, я ведь первое время вообще о ней не думала, это только сейчас появилось. Злюсь, наверное, что просто подлость ее меня поражает (говорила, что муж мой ей не нужен, ага, совсем не нужен), хотела она со мной увидеться, поговорить. Только я ей сказала, что видеться мне с ней не за чем, все что хотела она получила.
Зла как такового я им не желаю, а вот такое чувство как - "ну поживите, попробуйте, посмотрим, что у вас получиться" - это чувство то меня и раздражает.
Васса, Ваш сын молодец, и Вы вызываете только уважение. Наверное и мне как то нужно совсем отстраниться, но пока не получается, муж каждый день практически звонит.

[Аccidia]

Проблемы с сыном начались, он даже школу стал прогуливать, такого никогда не было, еле-еле закончил первую четверть с одной тройкой, а теперь вообще скатывается. Разговоры с ним не помогают. А ведь раньше только 2 четверки были, все остальные пять. Муж тоже" радует", устала улучшать его отношения с сыном, я как буфер между ними(, но делаю этого, так сыну нужно его внимание). У мужа один метод разговора - упрек и наезд. Ссорятся они постоянно, сыну обидно, что папа ему времени мало уделяет, говорит, что папе жалко своего золотого времени на него, а на свою (простите, дословно пишу) дуру и ее дочку не жалко((( Жутко обижается, не хочет разговаривать с отцом даже по телефону.
Прошу мужа, чтобы он с сыном виделся чаще, разговаривал с ним, а не просто каждое утро в школу отвозил, да раз в неделю с ним в кино ходил. Вчера сорвалась((( Высказалась мужу, по поводу его отношения к сыну. Объясняю ему, что сейчас сыну от него не упреки нужны, а поддержка и его внимание. Не знаю, понял ли.
Свекровь за все время ни разу не позвонила ни мне, ни сыну, я сама с сыном к ней пришла, общались как и раньше, ни слова о том, что произошло с нашей семьей. Мне с одной стороны обидно, что с ее стороны нет никакой поддержки, а с другой, я понимаю, что это ее сын. Хотя муж и сказал, что матери за него стыдно. Я и не прошу ничего, но только надеялась, что мама мужа продолжит общаться с ребенком, а она никаких попыток не делает, на прощание, когда мы с сыном уходили сказала просто - приходите в гости, эта фраза так резанула((( Все, она нас как отрезала. А еще он свекровь против меня настроил (был у нас с мужем разговор, что он оставить сыну свою долю в квартире в наследство, но только если мама одобрит, но он так это преподнес, что теперь его мама считает, что я его хоронить собралась), говорит, что не специально, постарается все исправить, но я уже ему не могу доверять.
Записалась на прием к психотерапевту, короче сама не справляюсь с ситуацией, просто не понимаю, как и что мне делать, как помочь сыну и не запустить ситуацию, а то потом совсем не справлюсь, так знаю, что помощи от папы не стоит ждать, хорошо, что он хотя бы согласился на прием с нами пойти.
А сегодня новая беда - сын ногу сломал. Месяц теперь дома будет, учеба совсем пострадает. Теперь психолог отпадает на длительное время. А скоро день рождения сына и муж придет к нам. Если короткое время я с ним могу еще общаться,хотя и потом накатывает, то этот день для меня испытанием станет.

[vera pavlovna]

Accidia, Ваша проблема, на мой взгляд, в тгм, что вы решили одним махом решить все проблемы сразу: муж, сын, Вы, свекровь, имущество и прочее. Но это не под силу даже "здоровому" человеку, не говоря уже о вашем состоянии. Так вот, отбросьте весь мусор и акцентируйте внимание только на сыне. Вот это самое главное и это Вы, увы, упустили. Муж Вам не нужен, свекровь тем более. Представьте, что ничего и никого, кроме сын нет. Обратитесь к детскому/подростковому психологу и узнайте, что Вам надо делать. Выясните в школе, как можно организовать учебный процесс. Возможно, что ряд предметов можно будет по скайпу изучать и сдавать контрольные точки, может, кто-то из учителей придет к вам домой. В общем, берите вопрос с сыном в руки и ноги, а все остальное решите потом.

[Аccidia]

vera pavlovna, да про имущество то был разговор давно уже, я понимаю, что главное то не это, а сын. И все мое внимание, на что способна была, было только ему. По поводу учебы вопрос решаю, завтра классный руководитель сообщит, как мы можем на дому учиться. К психологу записались на прием, а теперь все это откладывается из-за перелома( По скайпу, к сожалению, в нашей школе не получиться. Не тот уровень, у нас в городе таких школ пока нет, к сожалению.
Материальный вопрос решала не для себя, а для сына. Так как папа наш этим вопросом вообще не хотел заниматься, работа у него такая, что постоянного дохода нет. Говорит, что буду помогать по мере возможности, зная, что у нас с сыном не жилья, да и вообще ничего нет. Хотела, чтоб он сыну хоть что-то дал, ведь он сам мне сказал, что думал о том, как жилищный вопрос сына решить, а теперь я получается виновата стала(
Свекровь для меня стала родной, сын ее любит, я не хотела, чтоб у ребенка так кардинально все поменялось, поэтому и хотела его отношения с бабушкой сохранить, чтобы не расстраивать его еще больше, чтобы мир для него окончательно не поменялся. сын стал думать, что он семье мужа стал не нужен. Это страшно, когда ребенок об этом говорит.

[Аccidia]

Не могу понять мужа. СЕгодня вечером позвонил и пригласил, так сказать на свидание. Зачем это ему, что он хочет? Я только стала приходить в себя, только стала налаживать наш с сыном быт, стала чувсвовать себя лучше и уверенне, с ним общаться стала спокойно и только по делу, сама даже практически не звоню и не жду его звонков, конечно из-за травмы сына нам пришлось общаться чаще и видиться, и на день рождения сына он пришел к нам домой, и я это все спокойно переносила, даже сама этому удивляласьч а тут это заявление. И это странное приглашение меня даже оскорбило, он пригласил меня в баню. Раньше мы семьей ездили в баню. Но ведь теперь то все изменилось, и это приглашение звучит странно. Я спросила, а в качестве кого он меня пригласил -просто друга? А он в ответ, может и не просто друга. Я не понимаю, он, что теперь меня видит в качестве феи или как? Что нужно от меня ему? В понедельник мы уже будем официально разведены, а он днем со мной как то нервно говорил, пыталсятпоругаться, но я не дала этому произойти, все перевела спокойный тон разговора, а вечером это приглашение. Что это?

[wassa]

Автор, к сожалению у бм-предателей отсутствуют определенные моральные принципы и они пытаются вовлечь в пламя своих внутренних страстей своих покинутых жен. Иногда жены соглашаится на интим после развода, к сожалению. Но Вы же понимаете, что это падение. Вот так и надо относится - он вовлекает Вас во грех. Да еще и посредине поста. Подумайте над этим, оно Вам надо? Если бы относился с уважением, духовное общение искал, пригласил бы например, в библиотеку или на концерт или просто в парк. Вам есть о чем с ним разговаривать? Не все еще ему выговорили? Или не все выслушали от него? Тогда имейте в виду, что бм-предатели часто несут такой бред, что даже и слушать это не безопасно, а уж отвечать и потом долго вести "внутренние диалоги" - и того опасней. Например мой бм, обычно нормальный и вменяемый человек, после блуда и перед разводом неоднократно напрашивался на такие вот беседы, всегда все заканчивалось плохо - он старался себя и фею обелить, а меня и моих родителей очернить. Было очень противно это слушать и я прекратила общение. Уже и не говорю о неизбежности боли, когда говоришь ему пока и точно знаешь, КУДА он едет. Потом это все переживаешь день и ночь не спишь. Оно Вам надо, свои нервы расшатывать? Поберегите себя, дорогая! А вопросы: зачем, почему, что да как в отношении БМ Вас не должны волновать вообще. Вот примите это как данность, как условие задачи, которая перед Вами сейчас стоит. Вот когда он с раскаянием придет к вам, упадет в ноги, прощения будет просить и обратно проситься. Вот тогда можно взять тайм аут на обдумывание СВОИХ условий. Зачем же Вам играть по его правилам? Зачем принимать ЕГО условия общения?

[tsh74]

Автор, отвлекитесь малость от него и посмотрите в глубь себя. Посмотрите как внутри все заволновалось, забродило - мысли, чувства там всякие, эмоции. Вот и ловите их и рассматривайте пристально - что не дает вам радостно и спокойно жить и отдыхать ? Что там вдруг заволновалось? Надежды ? Злорадство ? Самолюбие зашевелилось ? Обида ? Или еще что ? Поняли что - и работайте над этим. Он своими действиями выводит Вас на эмоции. Вольно или невольно - не суть важно. Главное, что вывести то Вас вон как можно легко. Одним звонком. А должна быть бесстрастность в идеале к таким вещам. Конечно понятно, что буря в душе поднимается после такого, и сразу успокоиться трудно. Но надо хотя бы уметь это видеть в себе и со временем будет получаться всё быстрее и быстрее приходить в себя от таких страстей. Он может любой бред нести - не важно, важно ваша реакция. Потому что вы можете как реагировать так и НЕ реагировать.
Надо учиться брать эмоции под контроль. Это ужасно трудно. Меня лично иногда выворачивает так, что просто караул. Так прям караул и кричу - сразу к иконам молиться и прошу Господа помочь . Только так получается отрезвиться немножко, в голове проясняется и полегче становится.

[Аccidia]

Васса, Вы правы - мне все это уже не нужно, ни его беседы со мной, ни его предложения о встрече, так ничего хорошего это не приносит и не принесет. Я не вижу в своем БМ раскаяния или сожаления о совершенном. И я не хочу быть ни чьей любовницей, это не для меня.
tsh74, вы совершенно точно подметили - очень легко мой БМ выводит меня на эмоции, но я понимаю, что это - это пока еще надежды на то, что он сожалеет и хочет все исправить, и, к сожалению, злорадство, в какой то мере тоже. Но надежду я стараюсь вырвать, так как писала выше - нет в БМ раскаяния, а злорадство стараюсь преодолеть (пока плохо получается, но думаю, со временем получиться). Но в тоже время, меня радует, что я научилась не показывать БМ, что он может меня задеть или вывести из себя

[micha]

Слабенький он у вас.Об этом вам сразу писали. Вы и сами теперь это видите. Энергия закончилась,а где вампирчику подзарядиться? Ну конечно, у старой доброй жены, путь опробированный,легкий!И не важно что,главное вывести вас на эмоции и пить,пить вашу энергию!Почему в баню? Дак так дешевше! В Прагу вас приглашать,на Рождество,дорого. Предположу что будет, он положит вам голову на плечо и будет жаловаться, что фея ему сосисочки не варит по вечерам! И толи еще будет когда рядом с вами появится настоящий мужчина!Он дежурить возле подьезда будет.

[Аccidia]

Здравствуйте, дорогие) Решила сегодня в последний день 2013 года рассказать новости из моей истории. 19 декабря состоялся развод, теперь я свободная женщина) В загсе, когда получала свидетельство о разводе, разрыдалась, вспомнив, как в этом же загсе мы, в окружении близких друзей и родственников, были такие счастливые. Но, со слезами справилась быстро)
На сегодняшний день могу сказать только одно - я действительно свободна) Свободна от ожиданий БМ, свободна от тоски и печали по прошлому (осталась какая-то необъяснимая легкая грусть). Я научилась отделять БМ от себя, теперь я от него для себя ничего не жду, кроме алиментов и помощи в воспитании сына.
Во мне поселилась радость и надежда на будущее, в которое я смотрю с долей легкого страха от неизвестности))) Но я становлюсь все спокойнее и увереннее с каждым днем.
Самое главное, с сыном у нас налаживается жизнь, он стал спокойнее и не таким агрессивным, я смогла вернуть свою позицию мамы в наших с ним отношениях. Ко мне вернулся мой ласковый и любящий сынок)))
Каждый день я благодарю Господа, потому что уверена, именно Он помог мне преодолеть боль и отчаяние и найти себя!
Не знаю, может быть я очень рано поверила, что боль миновала, и может быть она может вернуться, в той или иной мере, но одно я знаю точно - теперь справлюсь) Теперь не так страшно, как раньше и это здорово)
Спасибо Вам Всем, за советы, за поддержку!
Всех с Наступающим Новым Годом! Удачи, радости, любви и Всех Благ!!!

[Евгения2013]

ЖЕЛАЮ ВАМ СЧАСТЬЯ , НОВЫХ СВЕТЛЫХ НАДЕЖД И НОВОЙ ЛЮБВИ,ОЧЕНЬ НАДЕЮСЬ НА ТО, ЧТО ВСЕ НА ЭТОМ ФОРУМЕ ОБРЕТУТ СВОЁ СЧАСТЬЕ!