Здравствуйте все, кто читает это сообщение!
Наверно, с таким призывом не раз уже обращались сюда люди! Мне нужен совет, поддержка и свежий взгляд на мою проблему. Потому что, как мне кажется, я исчерпала свои возможности понять, принять и справится с той ситуацией, в которой нахожусь вот уже около пяти лет.
Конечно, моя история о любви!
Я вышла замуж в 2005 году за мужчину, которого я полюбила. Я, думаю, это всё же была любовь, а не страсть. Хотя, конечно, и страсти в наших отношениях было немало). Такого светлого и радостного чувства я не испытывала ни к одному из своих прежних поклонников. Никого я так не уважала и не восхищалась так сильно как моим будущим на тот момент мужем. Конечно, я видела не только его достоинства, но и недостатки такие как замкнутость, ранимость, необщительность. Мой отец обладал такими же чертами, и я решила, что смогу с этим жить. И я и он родились и выросли в семьях советской интеллигенции. Мы оба исповедовали себя православными христианами, регулярно исповедовались и причащались. Ценности и взгляды на жизнь по большей части тоже совпадали. Единственное что меня смущало так это то что у него в системе ценностей на первом месте была работа, а на втором семья. А у меня на первом месте - семья. Он объяснял такую расстановку тем, что без семьи он сможет существовать, в то время как без работы нет, ввиду того, что надо за что-то покупать еду. Но в общем мы не увидели в этой разнице взглядов препятствия.
Итак, мы поженились, повенчались.
После свадьбы начался период притирки характеров. Справились. Потом через три месяца у меня случился выкидыш. Мы оба очень переживали, особенно я. Он очень поддерживал меня. Год радужного счастья, омрачаемого очень редкими ссорами. Потом 9 месяцев очень тяжёлой беременности. Я буквально не вставала с постели. Он самоотверженно служил мне и нашему будущему ребёнку, ни минуты слабости с его стороны. Маловерие и отчаяние с моей. Потом тяжёлые но счастливые роды вместе с мужем. Потом осложнения после родов и желтуха у малыша. Муж всё время как полководец и капитан. А я вся в волнениях и переживаниях. Год относительного спокойствия и счастья перемежающегося с бытовой неурядицей связанной с появлением малыша. Проще говоря я не справлялась хорошо со своими всеми обязанностями, я очень уставала. Когда малышу исполнился год и месяц я забеременела вторым. И тут мы оба испугались.
Я мобилизовалась и с Божьим водительством, сделала всё что было в моих силах чтоб ситуация не повторилась. И в общем и целом беременность протекала спокойно до 12 недель. Потом 2 месяца дома лежала. Нашли помощников. Еженедельно исповедалась и причащалась. Но мой муж, хотя очень поддерживал меня, я чувствовала, что он был на грани. Хотя никогда ни словом, ни делом не дал мне этого понять. Он очень много работал. Мне, казалось. это изматывает его. Но будучи. амбициозным человеком, он хотел реализовать свой потенциал. И как мне, казалось, я поддерживала его во всех стремлениях. Он начал посещать различные тренинги, чтоб овладеть искусством организовывать людей, которое так необходимо для руководящих должностей. И однажды встретился с этой роковой женщиной.
Нет. Не подумайте только, что он мне изменил. Нет всё значительно сложнее. Эта женщина роковая, потому что она владеет судьбами других людей. Грубо говоря она - ведьма. Только современная, с модным названием бизнес-тренер, лайф-коучер и т.д. В общем она спасла моего мужа от избытка негативных эмоций.
Она увлекла его в свою секту.
Я не сразу поняла, что случилось. Вначале он почти перестал со мной разговаривать. Я списывала на то, что он много работает, устаёт. Потом он начал дважды в месяц ездить на тренинги в Киев. Я не препятствовала, думала так надо для его карьерного роста. После тренингов он всегда заболевал. Со временем все наши деньги стали уходить на эти тренинги. Он пытался делиться со мной тем, что там его учили. И то, что я слышала пугало меня. Потому что оно было далеко от православного учения и от предпринимательства, насколько я могла понять. Я, привыкшая открыто высказывать своё мнение, говорила ему об этом. Вскоре он перестал мне что-либо рассказывать. Но наша семейная жизнь ознаменовалась радостным событием. И на некоторое время тренинги прекратились. Он очень помогал мне с малышами по вечерам. И счастье и мир как-будто вернулись к нам в дом. Когда малышке исполнилось полгода он даже говорил, что там действительно что-то нехорошее, чего надо избегать. Но его пригласила она в Египет. И он поехал. мне он сказал так: "Мне не важно что ты думаешь, я еду в Египет" обалдевшая от такой постановки вопроса. Я ответила: "Ты хозяин в этом доме тебе решать, а не у меня спрашивать"
После Египта частые поездки в Киев возобновились. Он ехал туда при любом удобном случае. А я отдыхала в деревне. Раньше он приезжал к нам каждые выходные. Теперь он каждые почти выходные ездил туда. И сами понимаете не за маленькие деньги. Мне он говорил, что надо экономить деньги. И я как примерная жена экономила: шила, перешивала, детей одевала в то, что отдавали родственники.
Через три месяца после Египта он снял с груди крест, объявив что он понял, что другие Боги нисколько не хуже Христа.
Конечно, можете представить мои чувства. Он мне сказал. что ему навязали а детстве Христианство И поэтому он хочет своим умом дойти до него, если оно истинно. Я, подумала, может оно и так. Потом свекровь рассказала, что это он привёл всю их семью в ЦЕРКОВЬ. чТО ОН ПОПРОСИЛ СВОЕГО ДЕДУШКУ ВОДИТЬ ЕГО ТУДА, когда ему было 8 лет и постепенно вся семья начала ходить в храм и воцерковляться.
В общем моего мужа будто бы подменили. Складывалось такое впечатление , что это кто-то другой в его оболочке. Чем дальше тем хуже. Он перестал общаться с родителями, и всеми родственниками считая их ограниченными. Хотя раньше у них были прекрасные отношения.
Потом были поездки в Китай и Грецию с той же компанией. Во время последнего кризиса. Сами понимаете как пришлось поджать хвосты.
Но его уже не особенно заботило наше благополучие. Он выдавал мне прожиточный минимум плюс пособие.
Весь этот период отношения были очень натянутыми. Он стал позволять грубость по отношению ко мне. Особенно наши отношения портились незадолго до тренингов, ну а сразу после тренингов они сходили на нет. У меня складывалось впечатление, что после тренингов приезжает не мой муж, а кто-то другой. Я даже начала понимать понятие "одержимости". Было такое ощущение, что со мной разговаривает не муж, а некая тёмная сущность, которая овладела моим мужем. он стал похож на зомби. Начал говорить явно шаблонные фразы. И нести просто какую-то логическую чушь. Был холоден, колюч, высокомерен и агрессивен. Но чем больше проходило времени после тренинга, тем чаще проявлялись его знакомые и дорогие моему сердцу черты.
В общем, позапрошлой зимой после очередной поездки он сказал, что хочет уйти от меня. " Он сказал, что уже готов отказаться от родителей, от меня, но не готов ПОКА отказаться от детей" Я дала ему три дня подумать. Через три дня он вернулся, сказав. что всё же любит меня и будет со мной всю оставшуюся жизнь" ОТпустило немного. Это меня очень встряхнуло и сподвигло на большую психологическую работу. Но я по прежнему не понимала с чем имею дело. Я была уверена, что это деструктивная секта, но доказательств у меня не было. ВСе специалисты говорили мне, что он должен сам прийти. Ха! Даже смешно! Он не владел собой! И я старалась создать для него комфортные условия. Потому как мне сказали, что когда он почувствует комфорт в семье секта отпадёт сама собой.
Через два месяца я забеременела третьим. Его реакция была "О ужас!" Думаю, он готов был предложить мне аборт. Но зная мою реакцию не стал. Я решила, что мне надо закончить университет и вышла из своего 5ти летнего декретного отпуска. Конечно, беременность. дети, университет, проблемы с мужем, которые как я чувствовала не разрешились, это было не легко. Прямо скажем я выживала. Очень помогали родители и сестра. В общем-то ради родителей я и вышла. Они бы не пережили мою третью беременность, и отравили бы мне жизнь. Если раньше муж всегда защищал меня в детском вопросе, то сейчас я не чувствовала его поддержки.
Он часто срывался на мне, не видел ничего хорошего из того, что я делала для него. Я каждый день рыдала. и вот в один прекрасный день, я подумала, что если так будет продолжаться , то мой малыш погибнет. Я просто не смогу, выносить его. Я поняла, что если это случится из-зи скандалов с мужем. Я никогда не прощу мужа за это. И поэтому, решив, что расставание неизбежно. Я приняла решение предложить ему осуществить его заветное желание и уйти, т.к. я всё врем я чувствовала, что он тяготиться нами. Я предложила ему пожить какое-то время отдельно, что бы в спокойной обстановке он смог разобраться в себе и в своих приоритетах.
Если бы вы видели какое облегчение он испытал от моих слов!
Через неделю он уехал. И у нас начался бурный роман!)))))))) И в чём тут логика? Я поддерживала, его он меня. Мы ходили в кино и рестораны. Ездили на совместные прогулки. В общем, красота! Я перестала вообще что-либо говорить о секте пока он сам не заговаривал об этом.
Вскоре у него случился серьёзный кризис в карьере, вызванный, его совершенно ненормальным психологическим состоянием. И это был тот кризис, который дал толчок его выздоровлению. Он начал оценивать секту критично. Я не могла нарадоваться. Он по-прежнему жил не с нами но приезжал и мог даже неделю или две жить у нас. Потом снова уходил. Он говорил, что очень любит нас, но нечто сидит внутри его и не позволяет жить с нами. И что он знакомится с ним. Это было страшно слышать. На мои предложения обратиться к специалистам, он отвечал отказом. ОН перестал ездить на тренинги, его карьера резко пошла вверх и наши отношения тоже. Я закончила университет. Нашу малышку мы рожали вместе. И я не могу передать словами какой эмоциональный всплеск мы испытали. Мы, казалось, вновь стали близки с ним.
Всё случилось перед Новым годом. Она снова позвала его, придумав очередную уловку. И он поехал. Он сказал, что едет, чтоб развязаться с ними. Потому что они не отпустят его просто так. Но, съездив туда один раз, он поехал туда ещё раз, и ещё... 7 января у нас годовщина знакомства. 7 января она устроила тренинг. И я не выдержала, я упрекнула его, что он едет туда даже на нашу годовщину. Этого было достаточно, чтоб принять решение о разводе. В новогоднюю ночь он сообщил мне об этом.
Отчаяние охватило меня, полгода моих стараний "коту под хвост". В общем-то следовало ожидать этого. Но я была усыплена его вниманием ко мне, и потеряла бдительность.
Я пошла на группу созависимых Ал-Анон. И эта группа очень помогла мне справиться с болью. Более того, стали происходить чудеса после того как я признала своё бессилие перед этой бедой. Бог послал мне книгу Лири "Манипулятивные техники в деструктивных сектах". Читая её, я смогла найти недостающие картинки в мозайке моей проблемы. В общем-то, читая её я видела Моего любимого, и то , что с ним сделали. Это техники реформирования сознания с применением массового гипноза.
Это такой кошмар, когда здоровую личность "взрывают", и надевают новую совершенно другую. И от здоровой личности почти ничего не остаётся.
Потом случилось ещё большее чудо. Мой муж прочёл эту книгу, и понял куда он попал.
Это был колоссальный прорыв. Чувство самосохранения сработал. Он увидел что, эта женщина использует эти техники. Но к специалисту не пошёл понадеялся на свои силы.
Но относительно религии и меня ничего не изменилось. Мало того он начал обвинять меня в том, что это я толкнула его в секту. В общем сейчас, он туда не ездит, но она всё время пытается увлечь его. Относительно меня и семьи у него бывают проблески на пару дней, которые быстро гаснут. В общем , я не питаю уже больших надежд относительно нашего счастливого воссооединения. Но мне очень больно принять тот факт, что я потерпела поражение в борьбе за любовь, за семью. Я желаю ему счастья, но не вижу возможности нашего совместного счастья.
Я чувствую опустошение внутри от несбывшихся надежд. Больше всего меня пугает страх, что если я разведусь с ним, то эта ведьма - окончательно завладеет им. И его личность будет навсегда потеряна.
Сейчас он не ездит к ней и старается всячески избегать её. Но по тем высказываниям, которые я слышу от него. я понимаю. что он руководствуется во многом тем, чему его там научили. Хотя кое-что из его реальной личности начинает проступать. и ЭТО РАДУЕТ. Я понимаю своё бессилие, но не могу смириться с ним. Я молю Бога о вразумлении, но мне кажется Он меня не слышит. Чувство отчаяния подбирается ко мне, когда мой муж рекомендует мне встречаться с другими мужчинами и называет меня бывшей женой, а себя бывшим мужем. Ещё хуже мне становится от того . что я начинаю замечать других мужчин. Я начинаю понимать, что от боли и напряжения сил в моей душе всё анемело, и я не чувствую больше той любви к нему. Я даже не знаю,хочу ли я строить с ним отношения. Даже более того, я иногда чувствую. что я не хочу строить с ним отношения. Но тут приходит мысль: "Но ведь он -твой муж. И это твоя семья- ты должна за неё бороться" И я делаю очередную попытку, которая приносит лёгкое кратковременное облегчение.
Я задаюсь вопросом, к чему такая ожесточённая борьба? Нужно ли это? Или я только мучаю нас обоих?
Я думала. что у нас любовная зависимость, но прочитав книги на тему, я не думаю, что это так. Я могу радоваться без него, жить и быть счастливой. Но чувство долга заставляет бороться за семью. Хотя я понимаю, что мой муж сейчас совершенно другой человек и у нас есть серьёзные филосовско-религиозные разнагласия. СВященники в один голос говорят не разводиться. И я не знаю, что делать. Он просит развод. И довольно часто говорит о том. что не видит перспективы отношений т,к. я не могу дать ему то, что ему нужно. Ухаживает за другой женщиной. Хотя при этом не отказывается от физической близости со мной.
Мне причиняет боль его равнодушие. Мне хочется убежать от него. Но я останавливаю себя, думая, что ,может он просто болен, и я оставлю его тогда когда на самом деле нужна ему. Батюшки говорили мне, что он сейчас нуждается во мне, что это болезнь и то, что я причащаюсь незримо через узы брака исцеляет его. т.к мы одна плоть. Если бы мои усилия могли бы помочь ему "воскреснуть". Столько страданий выпало нам пережить, может это знаки, что мы не пара? И я цепляюсь за неудавшейся брак? Что делать? Поделитесь размышлениями по поводу моей ситуации. Очень нуждаюсь в поддержке! Хочу спасти семью, но не знаю как и есть ли нна то воля Божья раз как-то всё не складывается.
Жду отклика. Спасибо.
. Это я ни к тому, что воцерковляться не надо 
, а к тому, что Господь каждого к вере и по вере ведет Своим путем, поэтому не будем впадать в отчаяние. Помогай Вам Господь!