Понимаю, заезженно, но все же..

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Banana
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 19 окт 2013, 17:03
Пол: женский

Понимаю, заезженно, но все же..

Сообщение Banana »

 
Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание" Другиня



История моя такова.
С мужем меня познакомила сестра, просто пригласила с ними прогуляться, я с радостью согласилась. Он вначале был вроде как влюблен в мою сестру, потом резко переключился на меня, чуть ли не с первых дней называл своей, но говорил это только друзьям, не мне. Узнала случайно, когда прошло пару лет, друг его хороший рассказал. Мы толком и не встречались, бывало оставалась у него ночевать, потом были встречи с другими людьми у него, у меня. Каждый раз на контакт он первый выходил, звонил, предлагал встретиться, случайные встречи, я его даже не узнавала. Со временем все как-то перевернулось, как-то осталась у него на ночь, он по привычке поцеловав меня пока я спала ушел на работу, я должна была уйти как только проснусь чтобы встретиться вечером, но его сестра предложила остаться и посмотреть на его реакцию. С тех пор мои вещи уютно перекочевали к нему домой, появились дополнительные ключи, и я осталась там жить.
Через год начался конфликт с его сестрой, решили разменивать квартиру, я всего лишь сказала, "хочешь быть со мной, должен решить эту проблему". И вот мы переехали в наш новый дом, до переезда случилось страшное, не знаю, может пока пыталась тягать легкие коробки, или сглазил кто, я потеряла малыша на втором месяце беременности, ребенок был желанный,оба его ждали, муж(тогда еще гражданский) целовал в живот, придумывал имя, строил планы о будущих покупках... Я впала в дипрессию, переехали, но мысли не давали покоя, рыдала в подушку пока он спал, почувствовав мою боль, через полгода после выкидыша решились, и вот я снова с маленькой жизнью внутри себя, решили никому не говорить пока не станет видно. Правда моя мама знала, помогала чем могла, поддерживала, в последний месяц все в роддом отправляла, говорит, поскорей бы внука/внучку принесла. Муж как мог во время беременности оберегал, защищал от своей мамы, хотя и любил ее безмерно.
Но все когда-нибудь кончается, родился ребенок, стал невысыпаться, раздражаться, и нашел выход, уходил рано, приходил поздно, или вообще у друзей ночевать оставался. Это продолжалось пока сыну не исполнилось полтора года. Я звала, умоляла прийти, помочь, мне было трудно, я была одна с малышом на руках. И тут, он стал приходить вовремя домой, уделять мне излишнее внимание, все словно возратилось, из замученной мамы я превратилась опять в женщину, поправила фигуру, улыбаться каждому встречному, получать море комплиментов. Как я узнала потом, сам муж рассказал, как раз когда сыну было полтора года он мне изменил, со своей первой женщиной. Он не уходил никуда, измена была лишь один раз, ему было стыдно и решил загладить свою вину. Постепенно все перешло в быт. Мы никуда не ходили, сам муж домосед не любит прогулки, я с малышом на улицу, он дома за компьютером сидит, или на работе. Стены стали давить, начались конфликты, скандалы, недостаток денег, постоянные наезды со стороны его мамы. Уходила на неделю раза три, возвращалась, звонил говорит не может жить без меня. Последний раз когда он меня с недельного ухода вернул он опять стал уделять мне внимание, приходил домой и говорил как хорошо что ты со мной. Но я стала к нему безразличной, я устала, то уделяет мне внимание, то конфликтует понапрасну. Через месяц я снова ушла, почти на пять лет. Как он ни старался показать себя с хорошей стороны, я была непреклонна, я предлагала начать все заново, просто встречаться, но не жить, пока что... Он отказался, говорю, что вернусь только в виде законной жены. Пять лет, слезы, ползание на коленях, цветы,звонки, смс, даже в асе умудрялся "люблю" писать. И однажды он написал мне такую смс (не дословно, примерно) "я вижу что ты не вернешся, буду устраивать свою жизнь, не звони". Я за пять лет уже избалованная его вниманием (наконец-то, до моего последнего ухода прожили вместе девять с половиной лет) к моей персоне словно сорвалась, стала сама звонить, но не хотела возвращаться, пока... Все изменилось, он стал какой-то чужой, далекий, но мы решили расписаться и попробовать начать все с начала. После свадьбы мы с сыном вернулись в его дом. И не стало "мы", было только "ты" и "я", когда дело касалось сына, он всегда говорил "ты", ворчал по любому поводу, стал еще хуже. Море пролитых слез сожаления, опять я купилась на его обещания, собралась уходить в очередной раз навсегда. Но в голове билась мысль "а вдруг наладится".
Меньше месяца назад он ушел к другой. К той с которой изменил мне когда сыну было 1.5 года, к своей первой женщине, не путать с любовью, они встретились опять чуть больше месяца назад. Я предложила остаться друзьями, не стала истерить, скандалить, недавно отправила смс чтобы звонил мне только по вопросам касающимся ребенка, по другим говорить с ним не стану .Была излишне спокойна. Сейчас сама не знаю что хочу.
Я не хочу его возвращать, но чувства есть, последние дни плачу, пока нет рядом ребенка и заливаюсь, руки опускаются, нет желания ничего делать. Я отпустила его, простила, или мне так только кажется. Я не испытываю к нему или к ней ненависти, пожелала им счастья в личной жизни, сама такого пожелания не дождалась. Пустота во мне образовалась. Не могу ничем ее восполнить, не хватает его, так хочется поделиться с ним новостями, как мы делали всегда, когда грустно прижаться к нему. Как заполнить ту пустоту. Вот в чем вопрос. Заранее всем спасибо!
ПыСы. Через две недели после своего ухода он подал на развод, вот-вот будет суд.
Диагностика добрачных отношений
Марьям Махиянова
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 66
Зарегистрирован: 23 сен 2013, 19:14
Пол: женский

Re: Понимаю, заезженно, но все же..

Сообщение Марьям Махиянова »

 
Здраствуйте Banana!
Все эти чувства мне очень знакомы, сама перживаю их. И знаете что, эти чувства совершенно нормальны и уместны. У вас общий сын, вы прожили много времени вместе, а тут ваш муж резко изменился. Я думаю, что в вашем случае нужно принять ситуацию как есть, ведь вы не можете повлиять на другог человека, и просто пережить. По началу очень трудно, со временем станет легче. ВАш муж изменял вам не один раз, он болен блудной болезнью уже давно, и от этого очень тяжело вылечиться. И пускай подаёт на развод! Вам нужен такой человек возле себя?
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Понимаю, заезженно, но все же..

Сообщение Анкоридж »

 
Автор, давайте зададимся вопросом, а чего вы хотите? Как видите свою жизнь через год, два, пять, десять? На какую перспективу хотите тратить свои силы?
На мой взгляд, в отношениях с мужем у вас было много ошибок. Вы пытались его переделать под себя, манипулировали, уходили жить отдельно, не проявляли 5 лет!!!! ни заботы, ни тепла, ни понимания, только потребляли его морально. Это же была сплошная манипуляция, которая ласкала вашу гордыньку! Где же ваша женская роль в семье? И естественно то, к чему пришли - руины в душе, руины в семье... Плюс сейчас вас обида и ревность съедают. Как вы собираетесь в будущем все эти слабости своего характера превозмочь? Задумайтесь, а что для вас есть любовь?
Banana
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 19 окт 2013, 17:03
Пол: женский

Re: Понимаю, заезженно, но все же..

Сообщение Banana »

 
Марьям Махиянова писал(а):Здраствуйте Banana!
Все эти чувства мне очень знакомы, сама перживаю их. И знаете что, эти чувства совершенно нормальны и уместны. У вас общий сын, вы прожили много времени вместе, а тут ваш муж резко изменился. Я думаю, что в вашем случае нужно принять ситуацию как есть, ведь вы не можете повлиять на другог человека, и просто пережить. По началу очень трудно, со временем станет легче. ВАш муж изменял вам не один раз, он болен блудной болезнью уже давно, и от этого очень тяжело вылечиться. И пускай подаёт на развод! Вам нужен такой человек возле себя?
Он уже подал на развод, и я его возле себя не вижу никак. Просто хочется заполнить пустоту, но не мужем. Как вам удается с этим справляться?
Ankoridge430 писал(а):Автор, давайте зададимся вопросом, а чего вы хотите? Как видите свою жизнь через год, два, пять, десять? На какую перспективу хотите тратить свои силы?
Честно так далеко я не заглядывала. Все равно все будет именно так как должно быть. Сейчас я просто хочу заполнить пустоту в душе, но не мужем, и другого мужчины пока мне не надо...Но чем не знаю. Что касается заняться делами, найти хобби, я все знаю, уже все делаю, но есть моменты, не могу пересилить себя, пусто в душе.
Ankoridge430 писал(а):На мой взгляд, в отношениях с мужем у вас было много ошибок. Вы пытались его переделать под себя, манипулировали, уходили жить отдельно,
Ошибки были, я не спорю. Но я не пыталась его переделать под себя, я просто хотела чтобы вернулся тот человек, каким он был сначала. Нежным, заботливым. А он начал выискивать во мне недостатки, то не крашусь совсем, не устраивает, накрашусь, опять недоволен. То суп недосоленный, то слишком горячая, то холодная еда, то не так поцеловала... То юбка короткая (ага, ниже колена), то почему я в юбках не хожу. Его мама как-то приехала в гости, я как раз говорила по телефону с подругой, сказала той что перезвоню, как только свекровь к нам зашла, та сразу на меня в атаку кинулась, изменяю я ее сыну, и потом всем рассказывала что я родила от кого-то другого. Отчего много его родственников сразу от меня отвернулись и считали дрянью, и даже то что муж твердил своей маме "Мой это сын, я чувствую, вижу" на нее никакого впечатления не производили, и она начала меня травить, а он стал ее слушать. Я уходила от него не ради манипуляций, я уходила ради спокойствия себя и нашего сына.
Ankoridge430 писал(а): не проявляли 5 лет!!!! ни заботы, ни тепла, ни понимания, только потребляли его морально. Это же была сплошная манипуляция, которая ласкала вашу гордыньку! Где же ваша женская роль в семье?
Я ушла тогда навсегда. Я не хотела возвращаться! Я ушла тогда, потому что считала его тираном, не только на меня, но и на сына начал нападать, не бил, но морально изводил. Он приезжал, ползал на коленях, названивал мне по сто раз только за ночь, приходилось отключать телефон, уезжать к друзьям. родственикам, чтобы не видеть его. Он своими действиями вызывал раздражение. Когда он спросил как-то конец ли это, я предложила начать просто встречаться, не жить вместе, а проверить себя на расстоянии, я не готова была возвращаться к нему, я освободилась, стала спокойнее. Когда его просьбы превратились в требования, сказала что только как законная жена вернусь, наивная. думала что к жене он трепетнее станет относиться. Может это все и ласкало мою гордость, потом уже, но первое время меня это жутко раздражало, так как я поставила точку в наших отношениях.
Ankoridge430 писал(а):И естественно то, к чему пришли - руины в душе, руины в семье... Плюс сейчас вас обида и ревность съедают. Как вы собираетесь в будущем все эти слабости своего характера превозмочь? Задумайтесь, а что для вас есть любовь?
Мне обидно, признаю, но не ревную, даже когда я узнала что у него есть любовница, узнала кто это, он же не сразу ушел, я пыталась представить их вместе, и ничего не испытала, ни ревности, ни злости. Пусто.
Ходила в церковь, поставила свечку за их счастье. Я спокойна была первое время, все удивлялись, как так. А теперь вижу эту невосполнимую ничем дыру, чем бы ее заштопать?
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Понимаю, заезженно, но все же..

Сообщение Анкоридж »

 
Милая девушка, начало отношений - влюбленность - это не любовь. Вы хотели вернуть состояние влюбленности, но это невозможно сделать. Влюбленность всегда заканчивается через какое-то время. На смену влюбленности приходит другой этап, когда люди начинают показывать все свои страсти - неконтролируемые эмоции, все свои духовные уязвимости. После периода влюбленности люди открывают свои истинные лица друг другу. Если люди живут одним домом, одним бытом, это тоже происходит всегда! У вашего мужа было такое лицо, как вы описываете - претензии, раздражение вашим видом... Вы от него отвернулись, сказали, что не хотите быть с таким ним, стали манипулировать, чтобы достигнуть его изменений. НО! Вы не попытались разобраться, в чем причина такого его поведения. У вас, видимо, нет духовного опыта, и жизненного опыта оказалось мало. Вы не приняли его таким, какой он есть, не начали с ним расти духовно, чтобы превозмочь его и свои душевные слабости. Знаете ли вы, что главная роль женщины в семье - это принятие?
С каким бы мужчиной вы не начали жить, всегда будет вначале влюбленность и все хорошо, искры из глаз, секс по 2-5 раз в день, а через год-два совместной жизни появляются какие-то сложности - моральное напряжение, раздражение, непонимание, секс 1-2 раза в неделю или в месяц (у каждой пары свои искушения, так скажем)...
Можно временно отложить решение ваших внутренних проблем, но вы рано или поздно к ним вернетесь, возможно, с большей болью. Дыру вашу заштопать можно, если обратиться с покаянием к Богу, попросить помощи в избавлении от такого душевного состояния. Есть еще - доброделание, молитвы...
Banana
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 19 окт 2013, 17:03
Пол: женский

Re: Понимаю, заезженно, но все же..

Сообщение Banana »

 
Ankoridge430 писал(а):Милая девушка, начало отношений - влюбленность - это не любовь. Вы хотели вернуть состояние влюбленности, но это невозможно сделать. Влюбленность всегда заканчивается через какое-то время.
Нет, я не влюбленность хотела вернуть, а именно того человека с которым мы не просто начали совместную жизнь, а именно жили. Который меня защищал и был моей стеной, пусть при этом и сам мог нападать, морально. Чего я поистине хотела очень трудно объяснить.
Ankoridge430 писал(а): У вашего мужа было такое лицо, как вы описываете - претензии, раздражение вашим видом...
Да и не только внешним видом, я собиралась как-то на работу, он начал ворчать что мол я могла бы вместо работы его лечить, но при этом если я остаюсь без работы из-за его пожеланий, он ворчит что я вишу на его шее. Внешний вид был только примером.
Ankoridge430 писал(а): Вы от него отвернулись, сказали, что не хотите быть с таким ним, стали манипулировать, чтобы достигнуть его изменений. НО! Вы не попытались разобраться, в чем причина такого его поведения.
Я не отворачивалась от него, я пыталась следовать его пожеланиям. Просто в какой-то день не хватило сил, желания, мы и говорили с ним на эту тему, и даже что-то пытались делать вместе, у него натура такая, сейчас я на все смотрю глазами не бывшей жены, а скорее как соседки, которая не просто слышала все, а видела. Он вечно недовольный, ворчун, жадина и злюка. Не получалось исправить ситуацию никак, ну изменил он, попытался загладить свою вину, стал "влюбленным", потом все пошло на спад. Он давил на меня психологически, именно в то время когда мне нужна была его помощь, чтобы он поддержал меня. Когда я ушла от него последний раз у меня не было желания возвращаться туда. Какие манипуляции? Я не пыталась им манипулировать никак, если бы он не стал ползать на коленях предо мной, и не звонит по сто раз за день/ночь, я бы не вернулась к нему. Не я им манипулировала, а он мной, так честнее будет.
Ankoridge430 писал(а): У вас, видимо, нет духовного опыта, и жизненного опыта оказалось мало. Вы не приняли его таким, какой он есть, не начали с ним расти духовно, чтобы превозмочь его и свои душевные слабости. Знаете ли вы, что главная роль женщины в семье - это принятие?
Я принимала его таким какой он есть. Пока меня не сломали. Дело даже не только в нем, в его семье в общем. В ней были только женщины, которые его пытались учить как жить, к примеру, были в гостях у его мамы с мужем (отчим моему мужу), свекровь мне говорит, жена должна молча слушать пока муж говорит, и тут же когда ее муж высказал слово возмущения, она ему сковородкой по голове обещала дать. А она на каждые церковные праздники, каждые выходные по церквям ходит, выезжает раз по 10 за год поломником по монастырям, вот он пример духовной жизни, преподанный мне человеком с сильной верой!
Ankoridge430 писал(а):С каким бы мужчиной вы не начали жить, всегда будет вначале влюбленность и все хорошо, искры из глаз, секс по 2-5 раз в день, а через год-два совместной жизни появляются какие-то сложности - моральное напряжение, раздражение, непонимание, секс 1-2 раза в неделю или в месяц (у каждой пары свои искушения, так скажем)...Можно временно отложить решение ваших внутренних проблем, но вы рано или поздно к ним вернетесь, возможно, с большей болью.
Моя внутренняя боль сейчас в том, что я ничего не испытываю к мужу, ни боли, ни злости, ни ревности, ни любви... Вообще ничего, но есть такой вот пустой промежуток в душе, образовался совсем недавно, несколько дней назад. От меня оторвали кусок привычной жизни, у нас не только плохое было в жизни, общих интересов мало, но мы всегда находили общую тему поговорить, у нас всегда было что обсудить, мечтали, строили жизнь по кирпичику. А сейчас этого нет, посмотрела фильм, знаю ему понравится, рванулась к телефону позвонить, посоветовать. И понимаю что ему сейчас это явно не нужно. С того момента ощущаю пустоту, он был для меня всем, я его идиализировала. Вот как то так..
Ankoridge430 писал(а):Дыру вашу заштопать можно, если обратиться с покаянием к Богу, попросить помощи в избавлении от такого душевного состояния. Есть еще - доброделание, молитвы...
Молюсь, но легче не становится, дыра словно больше становится.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Понимаю, заезженно, но все же..

Сообщение Анкоридж »

 
Banana, скорее вы испытываете эмоции утраты, все-таки вы длительное время ассоциировали свою жизнь с этим человеком, очень привыкли друг к другу, родили ребенка... До недавнего времени ваш муж жил не с вами, но был будто рядом где-то, оказывал моральную поддержку, жил вашей жизнью, был вашим другом.
На мой взгляд, вам надо разбираться с вопросами, как можно управлять своими страстями, видеть проявление страстей в себе и близких людях.
Хорошо бы почитать сайты realove.ru, realisti.ru о том, что такое любовь, о ролях мужчины и женщины в семье.
Вам надо поставить цели перед собой на ближайшее время и приблизительно понять, каким образом сможете этого достигнуть.
Banana
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 19 окт 2013, 17:03
Пол: женский

Re: Понимаю, заезженно, но все же..

Сообщение Banana »

 
Ankoridge430 писал(а):Banana, скорее вы испытываете эмоции утраты, все-таки вы длительное время ассоциировали свою жизнь с этим человеком, очень привыкли друг к другу, родили ребенка... До недавнего времени ваш муж жил не с вами, но был будто рядом где-то, оказывал моральную поддержку, жил вашей жизнью, был вашим другом.На мой взгляд, вам надо разбираться с вопросами, как можно управлять своими страстями, видеть проявление страстей в себе и близких людях.
Я его и сейчас другом считаю, Вы правы, именно эмоции утраты. Думала, гадала, а если бы, а если, но потом махнула рукой, как говорит моя мама "Знала бы где упаду, соломки подстелила". Я и умом и сердцем понимаю, что не хочу сейчас его возвращать, вижу его а внутри ничего не екает, бабочки не летают, но при этом искренне ему желаю счастья, которого он со мной не нашел, и тут же понимаю, как мне его не хватает, как хочется повернуть время назад, и исправить то, из-за чего у него появилась другая. Идет внутреняя борьба, что победит, разум, сердце или чувства не знаю. Но четко осознаю что мне нужно это пережить, и не ждать его.
Ankoridge430 писал(а):Хорошо бы почитать сайты realove.ru, realisti.ru о том, что такое любовь, о ролях мужчины и женщины в семье.
Вам надо поставить цели перед собой на ближайшее время и приблизительно понять, каким образом сможете этого достигнуть.
Спасибо, сайты почитаю... Цели пока не выстроила, жить дальше, растить сына, и не вешать нос, вот пока мои цели, остальное выстроим!
Banana
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 19 окт 2013, 17:03
Пол: женский

Re: Понимаю, заезженно, но все же..

Сообщение Banana »

 
Ankoridge430 писал(а):Banana, скорее вы испытываете эмоции утраты, все-таки вы длительное время ассоциировали свою жизнь с этим человеком, очень привыкли друг к другу, родили ребенка... До недавнего времени ваш муж жил не с вами, но был будто рядом где-то, оказывал моральную поддержку, жил вашей жизнью, был вашим другом.На мой взгляд, вам надо разбираться с вопросами, как можно управлять своими страстями, видеть проявление страстей в себе и близких людях.
Я его и сейчас другом считаю, Вы правы, именно эмоции утраты. Думала, гадала, а если бы, а если, но потом махнула рукой, как говорит моя мама "Знала бы где упаду, соломки подстелила". Я и умом и сердцем понимаю, что не хочу сейчас его возвращать, вижу его а внутри ничего не екает, бабочки не летают, но при этом искренне ему желаю счастья, которого он со мной не нашел, и тут же понимаю, как мне его не хватает, как хочется повернуть время назад, и исправить то, из-за чего у него появилась другая. Идет внутреняя борьба, что победит, разум, сердце или чувства не знаю. Но четко осознаю что мне нужно это пережить, и не ждать его.
Ankoridge430 писал(а):Хорошо бы почитать сайты realove.ru, realisti.ru о том, что такое любовь, о ролях мужчины и женщины в семье.
Вам надо поставить цели перед собой на ближайшее время и приблизительно понять, каким образом сможете этого достигнуть.
Спасибо, сайты почитаю... Цели пока не выстроила, жить дальше, растить сына, и не вешать нос, вот пока мои цели, остальное выстроим!
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Понимаю, заезженно, но все же..

Сообщение Анкоридж »

 
Banana писал(а):
1. Через год начался конфликт с его сестрой, решили разменивать квартиру, я всего лишь сказала, "хочешь быть со мной, должен решить эту проблему".

Муж как мог во время беременности оберегал, 2. защищал от своей мамы, хотя и любил ее безмерно.
3. Но все когда-нибудь кончается, родился ребенок, стал невысыпаться, раздражаться, и нашел выход, уходил рано, приходил поздно, или вообще у друзей ночевать оставался.

4. сам муж рассказал, как раз когда сыну было полтора года он мне изменил, со своей первой женщиной. Он не уходил никуда, измена была лишь один раз, ему было стыдно и решил загладить свою вину. Постепенно все перешло в быт.

5. Стены стали давить, начались конфликты, скандалы, недостаток денег, постоянные наезды со стороны его мамы. Уходила на неделю раза три, возвращалась, звонил говорит не может жить без меня.
6. Через месяц я снова ушла, почти на пять лет. Я за пять лет уже избалованная его вниманием (наконец-то, до моего последнего ухода прожили вместе девять с половиной лет) к моей персоне словно сорвалась, стала сама звонить, но не хотела возвращаться, пока...
Меньше месяца назад он ушел к другой. К той с которой изменил мне когда сыну было 1.5 года, к своей первой женщине, не путать с любовью, они встретились опять чуть больше месяца назад.
7. Пустота во мне образовалась. Не могу ничем ее восполнить, не хватает его, так хочется поделиться с ним новостями, как мы делали всегда, когда грустно прижаться к нему. Как заполнить ту пустоту.
Милая автор, давайте с вами посмотрим на вашу прожитую жизнь с точки зрения попущенных страстей. Страсти - это неконтролируемы внутренние эмоции. Есть такое представление, что страсти возбуждают в нас бесы - разумные существа духовного мира. Страсти имеют огромное влияние на нашу жизнь. Нам кажется, что мы что-то хотим или чувствуем, а на самом деле, если присмотреться, это страсть завладела нами. Человек наделен волей, а это значит, у него всегда есть выбор - вестись на эмоцию, попускать страсть, допускать в голову разрушительные мысли или бороться с этим, стараться делать выбор в пользу света и Любви.
Я поставила к вашим цитатам номера. Давайте проследим вашу жизнь с точки зрения попущенных вами страстей. Если со страстями не бороться, а пускать их в душу, руководствоваться этими эмоциями в жизни, то приходит момент, когда это все летит как снежный ком с горы, набирая обороты, обрастая тяжестью. Если я в чем-то не права, давая названия вашим чувствам, вы меня простите. Конечно, идентифицировать ваши чувства лучше вам. Вам виднее ваше внутреннее состояние.
1. Гордыня, самолюбие, ревность. С любым человеком жить достаточно сложно, даже с близким кровным родственником. Легкость совместного быта возможна лишь в том случае, когда хотя бы от одного исходит настоящая Любовь, которая не требует своего, которая терпит, ПРОЩАЕТ, не мыслит зла. Страсть приходит в душу и в голову, противостоять ей крайне сложно не умудренному опытом борьбы со страстью человеку. Страсть очень сильно влияет на нас эмоционально, она человека дергает за веревочки, как куклу, и делает свое черное дело в человеческой жизни. Страсть разрушает человеческую жизнь и душу. Страсти не всесильны, человек сильнее страсти по своей природе, но очень страстью уязвим. Как физическое тело уязвимо вирусами и бактериями, так душа человека уязвима страстями. И для тела, и для души требуется особый иммунитет. Духовный иммунитет человека складывается из прощения, покаяния, смирения, доброделания, молитвы, Божественной благодати. Освоить эти ступеньки сложно, это огромный душевный труд, но у нас нет другого пути, понимаете? У вас тоже нет другого пути...
2.Возможно, из-за конфликта с сестрой мужа, против вас появился негативный настрой у его матери, и вы подошли к нарушению заповеди "Почитай отца твоего и мать, да будешь благословен на земле и долголетен".
Вместо прощения, терпения и смирения, налаживая отношений, молитв о себе и ваших близких, когда страсти покидают человека и облегчают эмоции, вы пошли на конфликт с родственниками мужа, чем поставили душу вашего мужа в замешательство, вы как бы выбили у него почву из под ног. Он был вынужден защищать вас беременную, НО в то же время любить мать, родную по крови, по бессознательному велению души, и противостоять ей. Понимаете, в какую не простую ситуацию вы его поставили, под удары каких страстей подвели. Я его совсем не оправдываю, лишь пытаюсь проследить путь того "снежного кома", который лежит у подножья вашей горы, с которым вам все равно надо идти вверх.
3. С появлением ребенка приходит множество обязательств, от которых не убежишь, не спрячешься, не отложишь на потом. Многое надо делать сейчас и здесь, и ни минутой позже. Через детей мы учимся давать, а не брать, жить не потребительской парадигме, а в интересах кого-то. Очень сильно в это время могут бушевать страсти. Ведь приходится наступать на горло той же гордыне. Страстные люди пытаются уйти из этого состояния. Им просто внутри крайне сложно нести. Это подобно тому, как тяжело сдержаться вам было с сестрой мужа. Наверняка было и раздражение, и гнев, и недовольство. Не было принятия мужа. Страсти уводят человека подальше от света и Бога, а ведь в детях очень много Божественной благодати.
4. А дальше, пытаясь найти устойчивость в своей душе в результате 2 и 3 пункта, ваш муж делает не самый мудрый ход - попускает прелюбовдейство... Он пытается найти утешение в объятиях любовницы. Очень многие мужчины, пытаясь уйти от внутреннего негатива, не находят ничего лучшего для себя. Они тоже не умудрены духовным опытом, и попускают в жизнь страсти, тем самым преумножая негатив, умерщвляя свою душу.
5 и 6. Это уже шквал страстей - обида, гордыня, самолюбие, гнев, ревность, уныние...., которые утихомирить возможно лишь постом, молитвой, Божественной благодатью, прощением, смирением. Но у вас вновь нет жизненной и духовной мудрости, вы попускаете этот шквал в себя и свои души. И при этой борьбе надо понимать, что вы - муж и жена - вы не враги друг другу, вы на самом деле по одну сторону баррикад, и враг у вас один. А вы поддались... Вы разлетаетесь по разным углам, каждый неся в себе нелюбовь, потому как вы с этим и пробовали бороться Любовью. Вернее в каждом из вас и были эти ростки света и Любви, они вас сроднили, сплели ваши души, но не хватило мудрости, разумности, умения сделать правильный выбор. Не дали вам родители своего опыта, не открыли вам глаза на ваши возможности в преодолении духовных сложностей.
7. Закономерный итог попущенных страстей, жизни вне Бога и Божественной благодати, не умение руководствоваться Божественными заповедями. Это этап переоценки ценностей, накопления духовного опыта, желание изменить себя и свою жизнь.
wassa
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 336
Зарегистрирован: 11 июн 2013, 10:59
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Re: Понимаю, заезженно, но все же..

Сообщение wassa »

 
Banana писал(а): Я и умом и сердцем понимаю, что не хочу сейчас его возвращать... понимаю, как мне его не хватает, как хочется повернуть время назад ...
Идет внутреняя борьба, что победит, разум, сердце или чувства не знаю. Но четко осознаю что мне нужно это пережить, и не ждать его.
Автор, к сожалению или к счастью, никому еще не удавалось повернуть время назад. Вернуть его вы не сможете. Только сам человек может осознать и исправить свои ошибки, вернуться, вернуть себя. Поэтому прочь ненужные иллюзии о возвращении. Снимаем розовые очки срочно, отпускаем БМ и живем своей жизнью, много работаем физически и духовно. Вот основной рецепт. Про борьбу Вам все очень точно и подробно написала Анкоридж, это борьба со страстями, их преодоление, и это духовный рост. Опять же Вам на пользу. Зря Вы противопоставляете разум, сердце, чувства. Разум всегда первичен. Вот Вы с утра чистите зубы, Вам же не приходит в голову не делать этого, если какие-то чувства возобладают... То же и с душой, надо работать над своим хорошим настроением. Хорошее, спокойное, доброжелательное настроение - это как чистые зубы и умытое лицо. Умойте свою душу чистой водой. Освободитесь от обид и злобы, от разрушающих страстей - прочь гордыню и иже с ней. Распрямите позвоночник, улыбнитесь навстречу новому дню, новым людям, своим старым знакомым, делайте хотя бы одно доброе дело в день просто так, бескорыстно. Каждый строит свой день из буден, ну а праздники - иногда!
Banana
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 19 окт 2013, 17:03
Пол: женский

Re: Понимаю, заезженно, но все же..

Сообщение Banana »

 
Ankoridge430 писал(а): 1. Гордыня, самолюбие, ревность.
Сразу оговорюсь, гордыня во мне появилась, но относительно недавно, тогда когда сил жить с тогда еще гражданским мужем стало невыносимо из-за постоянных конфликтов, просто проявила уважение к себе, отсюда гордость. Самолюбие, если не любить себя, то и окружающие тебя любить не станут, проверенно, пока я была в хлопотах о воспитании сына, перестала любить себя, отдав себя сыну, окружающие, многие просто отвернулись. Ревность была только у мужа, ушла гулять с сыном в коляске, а вдруг я там с другими мужчинами, села в интернет, написала подруге сообщение, у него перед глазами была картина как я переписываюсь с мужчинами, взламывал мои сообщения в скайпе в аське, одноклассниках. Ничего не находил, но ревность его не оставляла в покое, я жила по принципу доверия, без доверия нет отношений. Скорее злость появилась когда муж изменил, не ревность... Он не моя собтсвенность и волен делать что пожелает сам.
Ankoridge430 писал(а):2.Возможно, из-за конфликта с сестрой мужа, против вас появился негативный настрой у его матери, и вы подошли к нарушению заповеди "Почитай отца твоего и мать, да будешь благословен на земле и долголетен".
Не из-за этого. Более того я всегда к ней несмотря на ее ко мне отношение обращалась и относилась с уважением. Мужу говорила только что у него прекрасная мама, самая лучшая, постоянно напоминала чтобы он позвонил ей, не забывал, увы у них в семье ждали что и я ей буду звонить, я к сожалению делала это не очень часто.
Ankoridge430 писал(а):Вместо прощения, терпения и смирения, налаживая отношений, молитв о себе и ваших близких, когда страсти покидают человека и облегчают эмоции, вы пошли на конфликт с родственниками мужа, чем поставили душу вашего мужа в замешательство, вы как бы выбили у него почву из под ног. Он был вынужден защищать вас беременную, НО в то же время любить мать, родную по крови, по бессознательному велению души, и противостоять ей.
Конфликт у нас был только с его сестрой, она в то время сидела на сильных наркотических средствах и в своей эйфории была неконтролируема. С его мамой конфликт был единожды, когда она высказалась мне по поводу того что я с другими мальчиками гуляю, после того как я попрощалась с подругой. Но я всегда даже когда она на меня звонила и кричала, все равно перезванивала после того как страсти улягутся, и просила прощения если чем обидела.
Ankoridge430 писал(а):3. Через детей мы учимся давать, а не брать, жить не потребительской парадигме, а в интересах кого-то.
Я даже об этом не думала, он беззащитный ребенок, сам он не сделает ничего, относилась к этому к этому как к естественному ходу жизни. Отдавала себя сыну, когда сын засыпал мужу. Оттого и начали на меня наступать как на коврик...
Ankoridge430 писал(а):4. А дальше, пытаясь найти устойчивость в своей душе в результате 2 и 3 пункта, ваш муж делает не самый мудрый ход - попускает прелюбовдейство... Он пытается найти утешение в объятиях любовницы. Очень многие мужчины, пытаясь уйти от внутреннего негатива, не находят ничего лучшего для себя. Они тоже не умудрены духовным опытом, и попускают в жизнь страсти, тем самым преумножая негатив, умерщвляя свою душу.
Я простила его. Только мне кажется он сам себя не может за тот случай простить, потому наверное конфликты и образовались.
Ankoridge430 писал(а):5 и 6. Но у вас вновь нет жизненной и духовной мудрости, вы попускаете этот шквал в себя и свои души. И при этой борьбе надо понимать, что вы - муж и жена - вы не враги друг другу, вы на самом деле по одну сторону баррикад, и враг у вас один.
К сожалению это так...
Ankoridge430 писал(а):7. Закономерный итог попущенных страстей, жизни вне Бога и Божественной благодати, не умение руководствоваться Божественными заповедями. Это этап переоценки ценностей, накопления духовного опыта, желание изменить себя и свою жизнь.
Я воспитывалась в семье где верят в Бога, но не знают ни одной молитвы. Я будучи еще подростом в тяжелые моменты (как мне тогда казалось) обращалась к Богу со своими словами. У него семья верующих, мама не пропускает ни одного поста, все службы отстаивает в церкви. Она святой человек, просто порой бывает не очень доброй.
wassa писал(а): Автор, к сожалению или к счастью, никому еще не удавалось повернуть время назад.
Да, знаю. Я и не стараюсь вернуть время, был период сожаления, но я решила не возвращать время, а исправить свои ошибки. Мне кажется этот путь более верный.
wassa писал(а): Вернуть его вы не сможете. Только сам человек может осознать и исправить свои ошибки, вернуться, вернуть себя. Поэтому прочь ненужные иллюзии о возвращении.
Иллюзий нет, я счастья им желаю. Не хочу возвращать, если сам захочет, то приму, если не захочет ждать не буду. В ожидании может пройти вся жизнь.
Я постоянно с ним общаюсь, вчера были в суде, после чего поехали вместе, он на работу я по поводу работы, просто оказалось в одну сторону, он проводил меня до места, говорили с ним обо всем, никаких упреков, никакой злости, как дела спросила, про нее он сам мне рассказывал, я только улыбалась, в общем проявила интерес его жизнью, вечером он позвонил мне сам, спросить как у меня дела, пообещал сегодня позвонить как будет время, я удивилась, виду не показала, он не позвонил, но я этого и ожидала. Я не смотрю на него как на мужа, да, не спорю, страсть как хотелось прижаться к нему, вот месяц назад был моим, а теперь нельзя уже, но не вижу я того счастья как мне все описывают. Я видела его счастливым, и моментами, и месяцами, там просто ему приятнее, квартира больше, мебель новее,нет ссор, ему там просто сейчас спокойнее. Почву на возврат не прощупывает, но мне этого сейчас и не надо...
wassa писал(а): Снимаем розовые очки срочно, отпускаем БМ и живем своей жизнью, много работаем физически и духовно. Вот основной рецепт. Освободитесь от обид и злобы, от разрушающих страстей - прочь гордыню и иже с ней. Распрямите позвоночник, улыбнитесь навстречу новому дню, новым людям, своим старым знакомым, делайте хотя бы одно доброе дело в день просто так, бескорыстно.
Да, очки сняла, не просто в сторонку положила, а на всякий случай раздавила. Спасибо!
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Понимаю, заезженно, но все же..

Сообщение Анкоридж »

 
Банана, а что с сестрой мужа сейчас? Наркотики - это тяжелая зависимость. Почему разошлись родители твоего мужа? И где его отец сейчас?

Гордыня и самолюбие - это такие не явные пороки человеческой души, что их сразу и не увидишь. В первую очередь потому, что они отождествляются у человека с его сутью, множеством его помыслов. Так что ничего удивительного, что ты их не видишь. Я их тоже с трудом различаю и живу с ними. Надо в определенном ключе внутреннее зрение настроить, духовную литературу почитать или телеканал "Союз" посмотреть, тогда лучше видно )))
Ревность я имела ввиду не такую, когда мужчина ревнует женщину, а другую, как иногда бывает между свекровью и невесткой, или новой женой и детьми от предыдущего брака. То есть это ревность к ресурсу, к возможности чем-то обладать и олицетворять со своим я. Такая ревность тоже разжигается вначале внутри, и справиться с ней бывает очень не просто. Потом все перерастает в конфликты. Именно такую ревность я имела ввиду по отношению к тебе и сестре мужа. То есть было ревностное отношение к жилью, как к ресурсу, где, возможно, ты хотела чувствовать себя спокойно и хозяйкой в своем доме.

Хочу пример тебе привести для размышления... Любит человек ходить к знакомым и помогать по хозяйству: то со стиральной машинкой разобраться, то радиоприемник посмотреть, то электрику в сарае провести. А у самого семья и трое детей, а он ходит частенько в гости под благовидным предлогом. И если посмотреть, и что такого? - ведь людям помогает... Но! Если ближе присмотреться, то на самом деле человек то не такой трудолюбивый, и его квартира по ремонту "плачет". Так в чем же дело? А дело во внутренней не насыщаемой эмоции. Дома не получается умаслить свою страсть. А знакомые его благодарят, льют бальзам на его гордыню-самолюбие. Вот чтобы питать эту страсть, он и ходит по знакомым...
Этот пример не по твоей ситуации, а чтобы настроить твой мозг критически смотреть на поступки людей.
Banana
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 19 окт 2013, 17:03
Пол: женский

Re: Понимаю, заезженно, но все же..

Сообщение Banana »

 
Ankoridge430 писал(а):Банана, а что с сестрой мужа сейчас? Наркотики - это тяжелая зависимость.
Она от этой зависимости избавилась, то есть много лет, сколько не знаю, уже не вспоминает о них, но в то время когда у нас начался конфликт с сестрой мужа она очень крепко на них сидела.
Ankoridge430 писал(а): Почему разошлись родители твоего мужа? И где его отец сейчас?
Его мама родила вне брака, кто отец даже мой муж не знает, каждый год это были разные мужчины, самая распространенная, мимо пролетающий фин какой-то... Потом были и другие имена, но даже муж у меня перестал интересоваться...
Ankoridge430 писал(а):Гордыня и самолюбие - это такие не явные пороки человеческой души, что их сразу и не увидишь. В первую очередь потому, что они отождествляются у человека с его сутью, множеством его помыслов. Так что ничего удивительного, что ты их не видишь.
Сейчас я их вижу, в браке я жила самопожертвованием во имя семьи, только со временем, когда я устала от постоянных криков, упреков местами даже унижений от мужа, вот тогда у меня и включилась гордыня и самолюбие. Я просто начала себя уважать...
Ankoridge430 писал(а): Ревность я имела ввиду не такую, когда мужчина ревнует женщину, а другую, как иногда бывает между свекровью и невесткой, или новой женой и детьми от предыдущего брака. То есть это ревность к ресурсу, к возможности чем-то обладать и олицетворять со своим я. Такая ревность тоже разжигается вначале внутри, и справиться с ней бывает очень не просто. Потом все перерастает в конфликты. Именно такую ревность я имела ввиду по отношению к тебе и сестре мужа. То есть было ревностное отношение к жилью, как к ресурсу, где, возможно, ты хотела чувствовать себя спокойно и хозяйкой в своем доме.
Его мама всегда ждала меня в их доме. Она не хотела меня выпускать, ведь я так похода на нее не просто внешне, но и по характеру. Она всегда мне говорила что я у нее любима девочка, за спиной правда много неприятных вещей говорила. Когда она приезжала к нам, всегда старалась мне в чем-то помочь по дому уже после переезда, мне это не очень нравилось, у нее свои привычки, а мне например новое купленное полотенце на кухню, которое она превращает в тряпку просто потому что ей так удобней, совсем не нравилось. Постепенно просто стали ее приглашать в гости уже к тому моменту, когда все было сделано. Просто в какой-то момент у нее что-то включилось в голове, и появилось недовольство мной, то я не приехала в гости, то не позвонила. Начала настраивать сына против меня, а он не стал метаться меж двух огней, и начал вместе с ней во мне выискивать недостатки. Оттого и начались мои забегу, ушла - пришла. Потом он почувствовал потерю, перестал ее слушать, начал меня возвращать, как только вернулась опять с мамой соглашаться стал.
То есть там не ревность, сын с ней оставался, а вот к квартире очень может быть и была ревность. Ведь как она мне неоднократно говорила "Я из-за тебя квартиру меняла" Со стороны сестры, при размене моей свекрови было очень удобно уехать из из комнаты в общежитии ее мужа в собственную квартиру, ибо там у нее был конфликт с соседкой. У них просто странные семейные отношения, один за всех, и все за одного, но только в кругу трех лиц.
Ankoridge430 писал(а):
Этот пример не по твоей ситуации, а чтобы настроить твой мозг критически смотреть на поступки людей.
Спасибо. Уже смотрю на ситуацию под другим углом. Не хочу портить дальнейшие отношения с будущим, ищу и исправляю свои ошибки, исправлять ошибки мужа не стану, и даже не укажу на них, он никогда не считал себя неправым!
Banana
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 19 окт 2013, 17:03
Пол: женский

Re: Понимаю, заезженно, но все же..

Сообщение Banana »

 
У нас все хуже и хуже дела обстоят. Наш папа выставил нам условие, что теперь по всем финансовым вопросам касающихся ребенка я должна общаться с его пассией. Как же тяжело дается развод по причине ухода мужа из семьи не только для женщины, но и для ребенка. Он знает что я сейчас без работы осталась, и поступает так. Я естественно его с его пассией и его деньгами послала в туалет (возможно и грубо, но унижаться за подачку я не стану). :(
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Понимаю, заезженно, но все же..

Сообщение Анкоридж »

 
Банана, вы имеете полное право подать в суд на алименты. На его условия вы имеете полное моральное право выставить свои условия и не сдаваться. Если ребенку не исполнилось 3 лет, и вы не сможете найти в ближайшее время работу по ряду причин, связанными с ребенком, то вы можете потребовать алименты на себя. Если у него маленькая официальная зарплата, а вы живете в крупном городе, то в суде можно просить назначить алименты в твердой денежной сумме. Кроме того, ему можно предъявлять претензии об равнозначных вложениях в ребенка в случае, если ребенок болен, ему требуются дорогие лекарства, занимается на занятиях и т.д. Только надо собирать чеки. Обратитесь с вопросами к юристу на этом форуме, он внесет в вашу ситуацию разъяснения. Разговаривать с его пассией не надо, это ваш бывший муж "переводит стрелки", не желая решать вопросы и брать ответственность за решения.
Почитайте https://www.perejit.ru/main/deti_razvod?id=157
Banana
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 19 окт 2013, 17:03
Пол: женский

Re: Понимаю, заезженно, но все же..

Сообщение Banana »

 
Ankoridge430 писал(а):Банана, вы имеете полное право подать в суд на алименты. На его условия вы имеете полное моральное право выставить свои условия и не сдаваться. Если ребенку не исполнилось 3 лет, и вы не сможете найти в ближайшее время работу по ряду причин, связанными с ребенком, то вы можете потребовать алименты на себя. Если у него маленькая официальная зарплата, а вы живете в крупном городе, то в суде можно просить назначить алименты в твердой денежной сумме. Кроме того, ему можно предъявлять претензии об равнозначных вложениях в ребенка в случае, если ребенок болен, ему требуются дорогие лекарства, занимается на занятиях и т.д. Только надо собирать чеки. Обратитесь с вопросами к юристу на этом форуме, он внесет в вашу ситуацию разъяснения. Разговаривать с его пассией не надо, это ваш бывший муж "переводит стрелки", не желая решать вопросы и брать ответственность за решения.
Почитайте https://www.perejit.ru/main/deti_razvod?id=157
Спасибо за ссылку. Очень помогла информация об алиментах, ждем пятницу, как раз у БМ зарплата (да-да, я стала называть его БМ, а не как вначале, мужем оставался), не перешлет деньги, по понедельникам как раз принимают заявление в суде на алименты, заявление на твердую денежную сумму пишется с трудом, многие пункты неясны, а в суд попросили прийти с готовым заявлением. Ребенку 10 лет, и работу я могу найти, просто первое время на меня давил груз произошедшего. Не скрою, до сих пор иногда как вспомнится, как польются слезы, тут же одергиваю себя, что не хочу идти в тоже "болото", в 90% срабатывает, иногда наверное нужно и проплакаться. Почему "болото", поговорка а не наступлении дважды на одни и те же грабли не про меня, на старые грабли я прыгаю с разбега, причем не только второй, но и все сто раз могу на них с радостью запрыгнуть :D Надежда моя никак не хочет покидать меня, прям слышу как он называет меня своим ласковым "лапуля, женушка", вижу как от него приходят-неотосланые СМС. Это скорее к предчувствиям относится, оно срабатывает на все 100%. Есть у меня такое в голове, голосом зову, постоянно отвечает на все мои вопросы, и если не поверю, раскаиваюсь, правда сейчас мой "голос" дал сбой, или молчит или "Нет" твердит. Каждый вечер молюсь, молюсь за то, чтобы у меня все успокоилось в душе, за сына прошу, переживает сильно, папа для него вселенское зло и человек который может вернуть ему семью. Я ни в коем случае не настраиваю сына против папы, мальчик не маленький уже, и сам все видит, когда по истечению недели папа не звонит ни разу, а живет в одной остановке от нас. Говорю, наверное папа занят, но сын и так прекрасно знает чем может быть занят папа, он домосед, и компьютерный геймер. ЧТо говорить сыну в этой ситуации я честно не знаю, не хочу настраивать сына против папы, но и врать что папа его не забывает нет смысла, сын не верит.
Анкоридж
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 5069
Зарегистрирован: 16 сен 2012, 21:11
Пол: женский
Откуда: Московская область

Re: Понимаю, заезженно, но все же..

Сообщение Анкоридж »

 
Банана, смотрите в интернете информацию, прямо набирайте в поисковике "примеры исковых заявлений об алиментах в твердой денежной сумме" или с разными вариациями, задавайте вопросы на юридических форумах, читайте подобные вопросы-ответы, то есть копайте информацию. Я однажды накопала так, что без юридического образования выиграла дело в суде с серьезной автомобильной компанией. Все у вас получится! Вы вроде бы в Москве живете? - это вам на руку, как мне кажется.
Banana
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 19 окт 2013, 17:03
Пол: женский

Re: Понимаю, заезженно, но все же..

Сообщение Banana »

 
Ankoridge430 писал(а):Банана, смотрите в интернете информацию, прямо набирайте в поисковике "примеры исковых заявлений об алиментах в твердой денежной сумме" или с разными вариациями, задавайте вопросы на юридических форумах, читайте подобные вопросы-ответы, то есть копайте информацию. Я однажды накопала так, что без юридического образования выиграла дело в суде с серьезной автомобильной компанией. Все у вас получится! Вы вроде бы в Москве живете? - это вам на руку, как мне кажется.
Спасибо! Накопала уже много информации, была на консультации у юриста, в понедельник иду подавать заявление в суд на алименты в твердой денежной сумме.

Вчера были в суде по поводу развода, сын вообще не в курсе что БМ подал в суд на развод, уж слишком быстро все произошло, 22 сентября он ушел к другой, тут же нас с сыном выгоняют из дома где он родился и рос большую часть жизни, через неделю после этого наш папа познакомил сына со своей пассией, и 3 октября он подал на развод. Ребенок стал агрессивнее, папу видеть и слышать больше не желает, и если сказать о разводе то ничего хорошего не будет, потому в суде я попросила сроки для примирения, дали месяц! БМ как я поняла довольный вышел, хотя вначале даже кричать начал, мол зачем, я хочу развестить, но вчера я еще пообщалась с его сестрой, с какой агрессией она писала что я не дала ее брату развод, что тяну, я поняла что не новая пассия БМ требует его, а именно его мама и сестра! А маму он слушался всегда.
танюше4ка
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 145
Зарегистрирован: 13 май 2013, 12:42
Пол: женский

Re: Понимаю, заезженно, но все же..

Сообщение танюше4ка »

 
bananna а не можете сказать у вас будут твердые алименты и реально ли их добиться, просто мне мой мировой судья сказал что сумму запрашиваемую еще и доказать надо и кучу справок насобирать.
Banana
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 19 окт 2013, 17:03
Пол: женский

Re: Понимаю, заезженно, но все же..

Сообщение Banana »

 
танюше4ка писал(а):bananna а не можете сказать у вас будут твердые алименты и реально ли их добиться, просто мне мой мировой судья сказал что сумму запрашиваемую еще и доказать надо и кучу справок насобирать.
Пока не уверенна, в суд звонила, сказали прийти со всеми документами, перечислила только, копия искового заявления , копия свидетельства о расторжении брака (если расторгнут), копия свидетельства о рождении ребенка, справка о доходах моя (по БМ сказали что если сама не могу взять то и не надо), документы, подтверждающие размер необходимого обеспечения детей (то есть описать какую сумму и на что я из алиментов буду тратить непосредственно на ребенка), документ подтверждающий проживание ребенка вместе с истцом. Завтра буду звонить знакомой, которая долгий срок работала прокурором, и сама год назад столкнулась с тем что муж ушел. Просто юрист первичную консультацию предоставляет бесплатно, даже помогли написать исковое заявление, а дальше, плати, увы я стою на учете на бирже труда, как безработная, пособие малюсенькое, юриста оплатить достаточно проблематично.
Banana
Участник
Участник
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 19 окт 2013, 17:03
Пол: женский

Re: Понимаю, заезженно, но все же..

Сообщение Banana »

 
Всем доброго времени суток!
Подняла свою тему из небытья, просто чтобы узнать. Перебираю информацию, сижу читаю, много статей, информации, схожие ситуации. В общем всё до чего дотянулась, и поняла. Но пока хочу опрокинуть свет на некоторые события. Я всё также молюсь, но не о сохранении семьи в том целом, в котором мы с сыном ее видели, а за то чтобы всё в жизни получилось, за счастье себя, сына и и близких мне людей. Ну не могу я молиться за возврат мужа в семью, мне кажется это нечестным :? Теперь переберусь к сути. В принципе, начало уже было описано в первом посте, поэтому только интересующую часть.
Возврат возможен или нет? - Муж подал на развод сам, конечно ему помогли его родственники которые давили на него (сам он мне сказал, что на него давят, пообщавшись с его сестрой поняла кто), он не вспоминает, не звонит и не приезжает к сыну, совсем! Тут возможно опять же благодаря его семье, маме и сестре, которые считают, что мой сын не принц чтобы пред ним преклоняться, что много чести еще после того как они обидели его (выгнали из дома) прощения просить. В общем негоже боярям с крестьянами возиться (за историческую правильность не ручаюсь). После этого разговора с сестрой БМ нашего папу ветром сдуло, и сейчас он не звонит и не говорит с сыном. Сын внешне говорит ему все равно, но стал более агрессивным. ТО что настрой идёт не от новой пассии мужа я уверенна, его настраивают именно мама и сестра, как всегда у них все преувеличенно идет, как я однажды спросила мужа, а если бы у меня был другой мужчина, теперь они твердо уверенны что был. То есть фантастические приукрашивания действительности, правда. Сама пассия БМ не станет лезть, брак не первый у нее, научена, я также знаю что пассия моего бм общается с моей свекровью. (Сестра у меня в телефонной компании работает, так что городские номера просмотреть для нее, сами понимаете). В итоге также мне БМ говорил, что в выходные ему просто некогда сына навещать, так как они с его дамой постоянно по святым местам разъезжают. Отсюда напрашивается вопрос, если идет настрой мужа против меня и его сына, возможен ли в таком случае возврат. Мне это нужно не для надежд. Отнюдь.
И добавлю еще, свекровь у меня знает все церковные праздники, все лики на иконах поименно назовет, все посты соблюдает, каждый церковный праздник в церкви на службах. То есть верующий человек, а в душе слишком много злости у нее, на даче настраивала против меня внука, то есть моего сына, и говорила ему в лицо как она меня ненавидит. Вопрос в том, почему так поступает верующий человек? Я после услышанного сказала "Бог ей судья" других слов просто не нашлось. Но она человек веры, и живет по каким-то иным законам, сказала сыну уходи от жены к любовнице, зная что тот в браке совершает грех, и требует развода :|

PS к сожаоению я не могу отредактировать предыдущее сообщение отправленное кошкой, если можно затереть его, буду благодарна!
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»