Я, муж, трое детей и "фея"

[Elfriede]

Разумеется, неразумно.
Зря его пустили. Нодо, чтобы ехал к родителям.
У Вас не постоялый двор. И не отель, от которого удобнее на работу.

[Katalia]

Еще надо сказать что он предлагает мне, в целях заботы обо мне, пожить со мной хотя бы 3-5 лет пока младшая не подрастет. Как именно это будет осуществляться я с ним еще не обсуждала.

[vera pavlovna]

Ой, ну какого только бреда не услышишь от изменников! Ей-богу, хотя энциклопедию собирай.

Каталия, гоните вы в шею вашего мужа. Правильно вам Фреда написала, что зря пустили на порог. Я скажу еще больше: надо было этого умника пинком под зад выгнать в ночь, и пусть идет ночлег искать в том месте, где изменял, а не пускают - вперед к родителям, и не ваши проблемы, сколько ему до работы добираться. И нечего слушать его сопли - вы ему не жилется и не психолог. Вон, пусть любовнице жалуется или бомжу с вокзала.

Даже не вздумайте соглашаться и обсуждать вопрос его проживания с вами, "пока дети не подрастут". В действительности он хочет жить в удобстве, чтобы вы его обстирывали, обглаживали, еда была всегда, дети при нем, была видимость семьи, была нянька - вы - при дочках, мужчину к вам не подпускать, а сам он будет в это время бегать по любовницам. Да, да, именно это он и подразумевает под своим предложением! Вернуться и жить хочет не как муж, а как свободный постоялец. Через такие вот выкрутасы-предложения от бывших если не все, то многие проходили. И делать тут надо только одно: полный игнор и с вещами на выход. А вступите в диалог с неадекватным мужем, так сами потом станете такой же.

[Снег]

Осмелюсь дать Вам совет, учитывая, что трое детей и все - маленькие. Я думаю, что Вы вправе поставить мужу условие: живешь с нами при условии выполнения следующих обязательств: вспоминаешь, что ты взрослый мужчина, а не пятнадцатилетний подросток, становишься главой семьи, берешь на себя ответственность за семью, прекращаешь блуд однозначно!, и если нарушаешь данный уговор - уходишь в тот же день на все четыре стороны, при этом оплачиваешь алименты и мое содержание. Это надо сказать доброжелательно в его адрес и очень твердо, чтобы он понял, что это Ваше окончательное решение.
Советую обратиться к юристу, заключить брачный контракт (либо нотариально заверенное соглашение) и прописать всё в брачном контракте. И пусть работу юриста оплачивает муж.
Прочтите "Очарование женственности"особенно раздел о женском достоинстве, "Парадокс страсти: она любит, он -нет" - там описано, что и как надо правильно делать.

[Odri]

Ну что ж, закономерный вариант развития событий. Я про это писала в другой теме. Увы, имею опыт по все стороны баррикад. Не мужчина принимает решение, а кто-то из женщин за него, а он плывет по течению. Если бы Вы вдруг решились бы и уехали в другой город, остался бы он со своей любовницей, Вы не уехали - она его выставила. Вариант хоть и закономерный, но не самый худший. Думаю, Ваш муж не такой уж безнадежный человек. Читали другие темы? Уходят к любовнице и на детей забивают полностью. А у Вашего мужа все-таки ответственность перед детьми есть, и это здорово. Я думаю, что в семью его обратно принять можно, но при этом объяснить, что он вернулся в СЕМЬЮ, а не в общежитие, со всеми вытекающими отсюда последствиями.

[П.маська]

А я вот почему-то думаю, что причина "вышвыривания" от любовницы была не дети, а отнюдь другая. И, согласна, привела его именно к вам не "забота о детях", а элементарный эгоизм (в рамки которого укладывается и концепция - "какой я хороший, с другой женщиной живу, а детей таки не забываю"). Просто ЕМУ так удобно. Ждите метаний к любовнице и обратно, мотания нервов вам и детям.

[Katalia]

Здравствуйте. Спасибо всем огромное за советы. Действительно помогаете, хоть и пишу немного. Просто времени с малышней и заботами почти нет.
На данный момент такая ситуация: мы поговорили серьезно обо всем, он пообещал мне верность, заботу и "постараться меня полюбить". Мы с ним началу нашу жизнь неверно, он говорит что особено меня и не любил. Я впрочем тоже, если быть честной самой с собой. Больно это и некрасиво, но правда.
Хотела уйти от него, но забеременела. Мы поженились... Дети и заботы о них нас очень сплачивали, и я и муж их очень любим... Его я мало любила, но 3 года назад пережила кризис - и стала молить Господа о любви к мужу. Получилось. По крайней мере, он это почувствовал как сам говорит - я очень изменилась, "у нас всё стало так хорошо". Насчет феи говорит что решил что это его человек, что это возможность начать жизнь с большой любви. Которой ко мне у него никогда не было.
Они растались - это ее решение, и наверное действительно ту не только в детях дело. Он говорит, что всё время думал о детях. Очень переживал, когда они с ним по телефону не особено хотели разговаривать (звонил каждый вечер сказать спокойной ночи и поговорить о том как день провели, болтали по 40 минут бывало)
Обещал мне никаких звонков, встреч.

Из положительного - из дома всё-таки его выставила я ("волшебный пендель" применила интуитивно). Говорила с ним жестко, называла вещи своими именами - он просил прощения и всегда подчеркивал свои "теплые" чувства ко мне. Категорически не хотел ничего говорить детям, хотя я несколько раз довольно жестко эту тему поднимала. Когда я болела - а болела я часто - приезжал ко мне, помогал с детьми, покупал лекарства, возил по врачам.
Из отрицательного - вот это "постараюсь полюбить" ...

[Katalia]

Я не знаю как смогу с ним дальше жить. Честно говоря очень хочется не стараться. Есть ли в этом смысл, в таких отношениях? С Божьей помощью всё возможно, но он так агрессивно к христианству настроен. Хотя я невоцерковленая совсем. А очень хочу!
Его же это всё раздражает даже в микродозах.

[Снег]

Я думаю - он путает страсть с любовью. Это про его отношение к любовнице и семье.
Любовь у него - именно к Вам и детям, к СВОЕЙ семье. Только, он думает по-другому (что это не любовь, а так - привычка), он ошибается. Как многие и многие.
Также про "старание". Я думаю теперь, что "стараться" не надо. Надо просто делать то, что надо, то, что правильно. Спокойно, с достоинством делать то, что считаешь нужным. И искать в близком человеке достоинства, искать в близком человеке то, что есть в нем прекрасного.
Посмотрите фильм "Полианна". Можно и всем вместе. НаУчитесь находить радость.

[Блажена]

Katalia, прочитав вашу историю, думаю, что сохранять семью надо, (не все потеряно),трое деток- это большая ответственность, страсти(как писала Снег) могут захватить любого человека, получите консультацию у психолога, попросите совета у батюшки, работайте над собой, восстанавливать семью гораздо тяжелей, чем создать новую.Это, как построить дом, а потом его перестраивать, любой мастер скажет, что исправлять ошибки тяжелее, труднее, много мусора придется вытаскивать, так и в семье , должен быть позитивный настрой и желание двоих.Просите помощи у Бога, с молитвой начинайте свое строительство. Согласна с Оdri полностью.Только , если начнется "беготня" от вас к любовнице и т.д.,тогда плотно для него закройте дверь, пусть поймет, что семья- это не проходной двор, и место для ночевок, а это ваша крепость, куда третьи лица( фейка) нос свой совать не будет.